Остальные новые истории

Навеяно историей про то что согласно милицейским сводкам у каждого
задержанного вора в кармане дежурный пакетик с героином.

После 2001, новый президент Молдавии, Владимир Воронин, объявил
беспощадную войну организованной преступности. Пошли массовые аресты.
Мало-мальски уважающие себя криминальные авторитеты ходили в одежде без
карманов, а если они были, их зашивали толстыми нитками. Было смешно
видеть как менты рвали нитки, подбрасывали пакетики с героином, а они
падали на пол. Под конец они просто запихивали героин в трусы. Ну а если
применялось оружие, то у всех убитых в руке была граната, причем Ф-1 в
смазке.

Из передачи "Прожекторперисхилтон".
Иван Ургант:
- Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев – продвинутый
пользователь интернета.
Сергей Светлаков:
- Я тоже, особенно когда жены дома нет.

Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых
"таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском,
другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них
говорит другому на ломаном русском:
- Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!

Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:

- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали
тут черти нерусские...

Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.

xxx: Сегодня по телевизору, какой-то энергетический чиновник, объясняя
бессмысленность flash mob а с выключением света, проговорился: «Ну,
сэкономили бы по Питеру 1,5 Мегаватта, на шесть тысяч рублей, и всех
делов-то.»

xxx: Несложно теперь посчитать себестоимость одного Киловатта для
производителя.

Как говорят англичане, стиль - это сам человек.
Ясным мартовским днем, около полудня, иду по дорожке между сугробами.
Дорожка довольно широкая, два человека вполне спокойно могут разойтись.
Навстречу покачивающаяся мужская фигура "хорошо отметившего" что-то
человека движется по синусоиде. Разойтись при такой траектории весьма
проблематично. Проще всего ему было бы остановиться и пропустить меня.
Но не может же джентльмен заставлять даму обходить себя!
Он меняет "направляющую" своей синусоиды и движется навстречу, уже
иногда залезая на, к счастью, невысокие сугробы. Из-за неровности оных
чуть не упал, как раз на меня, но удержался на ногах, и, миновав даму,
уже спокойно побрёл далее.
Есть ещё настоящие мужчины!

Жена Обамы на встречи G20 английскую королеву панибратски похлопала.
Хорошо что хоть корону не примерила. Похоже нашлась замена Бушу младшему

Дочь 2,5 года продолжает смотреть репортаж G20, увидела Обаму. Состоялся
такой неполиткорректный диалог с бабушкой.
Д: (восклицает) "А кто это???"
Б: "Это - дядя Обама"
Д: (с подозрением и опаской) "А он не негр??"
Б: "Негр"
Д: " А он не кусачий?"
Б: "Нет, он не кусачий"
Д: (гол в ворота) " А хвостик у него есть?"

И дворники не чужды романтизму.
Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:
"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

Дочь утром незаметно вытянула из клетки нашего Крыса и засунула его в
ящик, где у нас лежат цифровики, мобилы, блоки питания, удлиннители,
наушники и пр. кабли-провода. Через некоторое время я обнаружила, что
Крыс не в клетке, стала искать-звать - а в ответ - тишина. Допрос дочери
не дал никаких результатов - видать, сама забыла, куда девала Крыса.
Отодвинула диван, кровать, комод и пр. мебеля - нету нигде. За диваном
нашла флешку, решила положить в соответствующий ящик. В ящике возлежит
заспанный Крыс на куче перегрызенных проводов. В ужасе вытаскиваю ящик -
посмотреть, сколько вещей Крыс испоганил. Оказалось, все свое внимание
он сосредоточил на одном-единственном проводе - разгрыз на мелкие куски.
Остальные вещи оказались целы...

Репортаж 2.
Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".
Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута…
Уткин: -Почему "опять"?
Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими
цифрами.
Уткин: -Не 2:2, а 3:3!
Гусев: -История нас рассудит?
Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас
рассудит комментатор.
Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.
Уткин: -Я же говорил!
Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы
достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

сегодня было интернет тестирование наших студентов по компьютерной
графике. Были некоторые вопросы, просто перлы и чудо... :-) Без логики и
связи. Например, нарисовано отверстие диаметром где то пол сантиметра и
варианты выбора: диаметр 1мм, 1.5 мм, 3 мм (видно народ, составляющий
вопросы не знал, что бывают разные мониторы, что на 24 дюймовом, может
быть и будет такой размерчик, а на наших увы...). :-))) Или какой цифрой
обозначается элемент электрической схемы и единичный выбор: 1,2,3,4,5
:-))) Примерно, такой же дебильности вопрос, типа, какой цифрой
обозначается цена на ценнике товара и с таким же единичным выбором :-)))
И много скрытой рекламы, типа программы "Компас", просто Автокад наших
дней. :-) По информатике вопросы тоже отпадные, про язык
программирования "Рапира", ну просто жутко необходимые знания для наших
дней, наверно, умение читать перфокарты будет полезнее. :-) Чувствую,
что лозунг "Догоним и перегоним Америку" по прежнему актуален, только в
области тупизма. :-)

Может юыть и устарело, однако...
У нас на заборе около стройки все время графити рисует кто-то. Ну
красиво и так... Все привыкли и внимания не обращают, да и я, кстати,
тоже. Однако эта штука, оказывается везде проникает. Как-то днями иду и
увидел новое, да еще и вырисовано так здорово(здесь это не передать,
конечно).
- I\/I
I/\I

Да... В наше время это проще писалось...

Еще раз о пионерлагере "Спутник" и 9 отряд "Дружба" (девиз "Дружи
всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!", песня из мультифильма
"Улыбка")

У нас в отряде была девочка Наташа - веселая, бойкая, юморная. К ней все
в друзья набивались.
А аутсайдером была девочка Аня. Невзлюбили ее детишки почему-то, не
хотели с ней дружить.
Вот собрались мы куда-то с Наташей во главе, а Аня за нами увязалась.
Вернее, хотела увязаться. Наташа ее отшила со словами:
"Слушай, помнишь, как там у нас в песне поется? "Друг в беде не бросит,
лишнего не спросит"... Ты - лишняя. Вот мы тебя и не спрашиваем!".
Жестоко, конечно, но я до сих пор поражаюсь Наташиной находчивости.

Кстати, не только Аня была аутсайдером. Со мной и с Юлей тоже далеко не
все дружили, так что мы приняли Аню в свои "ряды аутсайдеров", а вместе
быть аутсайдерами не так неприятно, как водиночку.

"Я сдохну!"

2002 год. Чертим с подругой проект. Я забыла дома тонкий рапидограф,
поэтому со словами: "Я одолжу твой рапид" беру подружкин "Штадлер" и
сразу же для проверки толщины линии начинаю на клочке бумаги рисовать
каракули. Подруга говорит: "Одалживай, но он не пишет, и вообще - он
никогда не писал - какой-то бракованный". Я по инерции продолжаю
расписывать рапидограф. Подруга говорит: "Если он сейчас начнет писать,
я сдохну!" - и в этот момент рапидограф начинает писать. "Ну что ж,
сдохни!" - ответила я.

Эту историю мы любили рассказывать, и многие наши однокурсники ее
неоднократно слышали.

Среди них и мой друг Слава, к которому мы в 2008 с мужем и ребенком
приехали в гости на дачу. В то время там гостила Славина мама. Я вошла в
домик как раз в тот момент, когда она демонстрировала сыну замок-колодку
с ключем и спрашивала: "А замок что, не работает? Я сколько не
старалась, не могла открыть". Слава ответил: "Да вот, заело, тоже
сколько не бился, никак ключ не могу повернуть". Удовлетворенная
ответом, мама удалилась. А я взяла в руки замок и начла осторожненько
вращать ключ.
"Если он сейчас откроется, я сдохну!" - пошутил Слава. В этот момент
замок открылся. "Ну что ж, сдохни!" - ответила я.

Интересно, может эта фраза - волшебная?

Приходит дитё с улицы (6 лет) Включает телек. Идет "Интуиция".
Дите
- О! Лена-полено!!!
подумав
- А потом будет Даша...
еще подумав
- А потом будет Барон...

На свою голову научили 4-летнюю дщерь считать до 10, использовав
природные счеты – пальцы на руках. Но уже в пределах «двойки» она
изобличила, можно сказать, все взрослое человечество в ужасной ошибке:
- Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!

© Алик, отец математички