Остальные новые истории

Вчера обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и
который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ
нужно определенное же время. И оттого, что делом будет заниматья не один
человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес босса:
- А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин и пусть через
месяц родят ребенка!

Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он,
рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не
понимаю!", Я спросил:
— Что именно?
— У вас так много французских машин!
— Ну?
— Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас
покупать французские машины?

Еще через несколько минут он заметил:
— Понимаешь, французские машины собираются неграми из Алжира, а немецкие
— турками. Разница, в основном, в этом.

Только что, по ТV показали в новостях...

Взрыв в поезде, показывают больницу в Новочеркасске, А больница-то
оснащена хорошо, стоят мониторы в палате реанимации, как в Европе.
Только монитор к больному не подключен, но для съемки новостей его
видимо включили в сеть.

Картинка: врач подходит к лежащему пациенту что-то говорит ему,
рассказывает о состоянии больного, а на заднем плане, на мониторе
никакого движения, в художественном кино обычно такую картинку
показывают крупным планом перед сценой похорон...

Милый выдал в сердцах:
- Ну ты, жена, и дура!
Я удивленно:
- Это почему еще?
Он, разводя руками:
- Ну откуда я знаю, почему ты такая дура?)))

Купили мы, значится, с мужем себе на Рождество Х-Вох... Угу... Для
семейного, значится, отдыха.
Четверг утро.
Муженек на работу, а я решила подключить коробочку... Взяла бутылочку
пива, нахлобучила Дед Морозовскую шапку для праздничного настроения, и
так как я с техникой "дружу", дала себе 1 час на задание.
Четверг вечером (со слов мужа). Прихожу домой, на диване валяется трупик
жены... В шапке... По углам--5 пустых бутылок пива. Х-Вох подключен.
Четверг поздним вечером (2 часа, ужин, и душ спустя). Значится, решили
опробовать. Через пару часиков поделимся впечатлениями...
... Где-то на выходных... Всю ночь выли орки, тьфу, кошка. Жрать хотела,
дрянь хвостатая. Ага. Ну да, пару дней на голодном пайке.
Утро воскресенья. Проснулась оттого, что кошка вылизывает мне волосы.
Наверное, пора бы и душ принять... О! Весы в ванной! Куда килограмм
делся? Ага, ну да, пару дней без жрачки. Так... На кухню... Но ведь по
дороге туда--комната с Х-Вох...

Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 5. («Любовная»)

Однажды за 2 минуты и 51 секунду я сумел (если верить официальным
документам, конечно) развратить несколько сот молодых девушек.

Двое из этих девушек подошли ко мне перед началом концерта и спросили:
не знаю ли я, что это за мелодия (напели мотив). Я сказал, что знаю и
обещал сыграть ее «сверх программы», что и сделал.

Через какое-то время в Филармонию пришло разгневанное письмо,
подписанное «треугольником» (тем самым, у которого все углы могут быть
тупыми). В нем сообщалось, что я нарушил артистическую дисциплину и
сыграл незалитованную в программе песню, чуждую по своему духу нашей
молодежи и тлетворно на эту молодежь подействовавшую: после моего
исполнения этой песни в техникуме и его общежитии резко возросло
количество абортов, в том числе у несовершеннолетних.

По всему поэтому техникум разрывает подписанный ранее договор с
филармонией о проведении лекций концертов, и убедительно просит наказать
артиста, так развратившего бывших до этого хорошими девушек
незалитованными (не разрешенными к исполнению цензурой) звуками
«Любовной Истории».

В филармонии немедленно отреагировали. Приказ о премировании меня 25%
оклада был отменен специально вывешенным (в назидание всем остальным)
приказом, а я был строго предупрежден о недопущении подобных явлений в
будущем.

Я буду признателям всем читательницам, которые не почтут за труд
послушать мою запись пресловутой «Любовной Истории»,

http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,22037.0.html

и напишут в комментариях: действительно ли хочется сделать аборт от этой
столь чуждой нашей молодежи песни?

Надежды вернуть мои 25% оклада у меня, конечно, нет. Но насчет моральной
реабилитации, может быть, еще не все потеряно. Ведь на самом деле
договор был разорван с целью экономии профсоюзных денег. Их решили
потратить «с большей пользой»: на пару лишних поездок в Москву за
колбасой на заказном автобусе (по агентурным данным).

Смотрю сегодня Зенит - Штутгарт.
Мимо телика проходит жена, и спрашивает - А наши голубые? - Понятно что
не Это она имела ввиду. Но я как-то сразу и не нашел что ответить.
Лишь потом отшутился типа - Сами вроде не признаются -

Агентство Ф-маркет 27 февраля под заголовком "Кризис далек от завершения
и даже не достиг своего пика" цитирует высокого руководителя:
"для того, чтобы расчистить путь к новому подъему, еще многое предстоит
сделать...".
Как бы, расчистим путь кризису, чтобы он поскорее достиг вершины?
Вчера другое агентство утверждало, что кризис еще не достиг дна.
Сплошной Есенин пополам с художником Маковским выходит: " А мне катиться
вниз на дно, задрав штаны бежать за комсомолом, в звезды врезываясь ".

У нас на работе переписали штатные должности. Вот я был электриком в
администрации района. А теперь я рабочий. Самое интересное это
характеристика работы. Это только в крадце1. осмотр технического
состаяние здание, сооружений и оборудования, и их текущий ремонт
свыполнением всех видов ремонтно-строительных работ{штукатурных,
малярных, обойных, бетонных, плотнических. столярных. и др} с
пременением подмостков. люлек и др. подьемных приспособлений. Текущий
ремонт и техуход за центральное отопление. водоснабжения. канализация.
газоснабжения. водостоков. винтеляции. кондиционирования воздуха и др
оборуд.. с выполнением слесарных. паяльных. сварочных работ.2Монтаж и
демонтаж и текущий ремонт электрических сетей с выполнением
электротехнических работ.3 Должен знать: основы ремонтно- строительных
работ и виды материалов, назначения и устройства инструментов и так
далее. Постановление от 24 декабря 1992г 90,2. Зам. министра.
Калашников. Применили 25 февраля 2009 г. В Белгородской области.
Прочитав у меня челюсть упал на пол. Еле поднял.

Сегодня День Рождения начальника! Он всегда страный какой-то...
задумчивый, пофилосовствовать любит...
Вот я и подарил ему книгу:"Трава - МУРАВА"

Сейчас по телеку показывали сюжет про детей, которых убивают в
пионерлагерях (для тех кто не понял - в лагерях летнего отдыха).
Конечно, это не смешно. А я вспомнил одну историю из 90-х годов.
Тогда российский корабль был задержан в Таиланде. Детки были в основном
15-18 лет. А Таиланд - это один большой бордель на всю страну! В России
поднялась буча - ДЕТЕЙ держат в рабстве! На самом деле - какие они нахуй
дети в таком возрасте? Их задержали в порту - они пошли по всем красным
фонарям Таиланда, и перетрахали всех доступных девушек.
Так что, не принимайте всерьез все эти крики о задержании русских в
других странах.

Преамбула:
Зять и теща на кухне
- Мама вы на каком масле жарете?
- На рафинированном
- Ха, а я Вашу дочь на кровате!

Амбула:
Выехали как-то своей компанией на природу... без водовки. Одного
пивища набрали. И вот зашла у нас на отдыхе речь о фото и видео (хм
интересно с чего бы это??? вроде только пиво употребляли).
Я своей потенциальной жене или... девушке которая в этот день была со
мной... эээ не не так. картина: Я, Галя, друг Андрей со своей любимой
Настей (любая блондинка по сравнения с ней - Эйнштейн) и еще пару наших
корешей. Диалог:
...
Я: Зайка (обращаюсь к Гале), а давай отснимем домошнее видео (имеется
ввиду постельные сцены)
Галя: м-м-м, ну я не знаю...
Настя (Б): Домашнее видео.. О это интересно... и что будете снимать?
как Галя готовит?
Андрей: Нет... как Вова "жарит"

Привет ЛПЦ5 ЭМП1 Знакомая решила нас познакомить со своей второй
половинкой. Стартанув вперед из вагона метро умчалась на встречу. Мы
медлено вывались и вслух предлагаем варианты подхода к парочке. Как
вариант, звучит реплика "Как пройти в библиотеку?!" Отзывается дама и
уточняет "В Ленинскую?" и это на "Курской" Минутная пауза и сдерживая
смех извиняемся и удоляемся

МОЛОКО

Крупская - о Ленине.
Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит
опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими
лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть!
_______

... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он
категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое
заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в
магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила
отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с
работы, и ты у него выпьешь!

А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика
от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне
от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть
через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?

Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко,
строго спросив:
- Выпил?
- А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!

Через пару минут вернулся.
- Покажи в глазок чашку!

Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно
мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило.
- Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь?
- Хочу!!!

Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это
должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.

По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее
залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал
национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил
папку с мамочкой домой!

... А ведь мог, как дедушко Ленин, и не пустить.

© Алик, отец первооткрывателя