Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Серьезный анекдот о кризисе. Финансовая монетарная теория упокоилась.
Мир праху ее. Правительство СЩА вбрасывает 2,3 трлн. фальшивых долларов,
производство в США падает, а курс доллара растет. - ЧУДО!
США на бумажки вывезут из Европы, России и остального мира товары,
услуги и акции. В США сохранится уровень потребления. Остальной мир
останется без порток и его банки получат новую порцию пустышек, а его
правительства потеряют места. Народы получат из США безработицу, голод и
лишения. Никто не отказывается от доллара США и не переходит на товарный
бартер. Кризис охватит всех. Вы не понимаете в чем тут анекдот?
Ну конечно не в бедственном положении простых народов мира, а в том, что
когда пустые прилавки заставят все таки перейти от свободной торговли к
бартеру, то подумайте, где будут те государства, чьи бизнесмены перевели
свое производство в Китай? Правильно думаете, господа. Правильный совет
богачам. Не вкладывайтесь в валюту. Вкладывайтесь в товары
первоочередного спроса и продовольствие с длительными сроками хранения.
Желаю вам успешно выжить вдали от валют

RE: Андрей Данилко (Сердючка), чтобы пролезть в ненавистную ему Россию,
готов даже петь дуэтом. Причем, с кем угодно: 8 февраля это будет Б.
Моисеев, потом – Агузарова и другие дурки.

Главный объект ненависти у трансвестита Данилко-Сердючки - вообще-то,
Украина...

Сейчас уже не так актуально, но все же:

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за
кубометр!

В классике: "лох платит всегда"

Сказка. Колобок.
Жили-были дед да баба. И решили они испечь колобка но в доме их не было
из чего печь колобка. Но они вспомнили что у них есть курица, они
обмотали ее газетой и засунули в печьку. Через три часа они достали
курицу из печьки и сняли газету. Они отрезали ее голову и съели. На
следующий дена бабушке стало плохо, и ее отвезли в больницу ей сделали
операцию и вытащили курицу.
Она очьнулась и поехала к деду но деда не было в избе и ей оставили
записку."Ваш дед в больнице приезжайте скорее у него сердечный приступ."
Она приехала в больницу и зашла к деду а дед уже встал.
КОНЕЦ.

Пошел в жопу!

К анекдоту от 27 января

"Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.

Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.

Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.

А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?"

А я читал и был уверен что это про Рузвельта. А когда дошел до строчки
про недовольных либералов и нацменьшинств, решил что про Рейгана.

А не пошел бы ты, Вова, нахуй! Просто нахуй!

Встречаются два НР. Оба фанаты Мерседесов. И давай друг перед другом: у
кого круче, у кого длиннее, у кого толще!
продолжение: ***/

Тут другие анекдоты есть? Кроме Обамы и газа лоджно быть еще что-то!

идет пиздумбуля в барыгадонск и хуй нюхает.
к ней на встречу рыгает аццки поц и раскуривает голубя понюхивая белку
%) с криками ачачачачачачачачачачачачачач вылетает хуй из кустов!
ОЯЕБУ!!!11111адин адин! абвгдаежз!!!!!!111!!! ВСЕМ ПИЗДА!!!! 11111!!!!
ВСЕХ У!!!!! ОЯКБЬ"!!11111адин адинидинадин!!!!!! НАХУЙ СЛИВНЫМ БАЧКОМ!!!


ПОВСЮДУ СЛИВЫ!!!!! пизда поглощает хуи!!!!!

Сидит Вернер на заборе

рыбка утанула:DDDDDDDD АХААХАХАХАХАХХААХ это жеееее вапсееееее:DDDDDпы

Губерниев пооющался с Басковым...
Всею

Самый смешной анекдот, это как Дима Вернер оценивает новые анекдоты
сайта, прикрываясь дурацкими таблицами, которые заполняется еще до того,
как посетители сайта увидят эти анекдоты!!!

ЦИТАТА:
- Илья Муромец! Скачи-ка ты из града стольного Киева да на окраину Руси!
Говорят, там какой-то "окраинец" завелся, зовут его
Витькой-Разбойником... Все, что мимо него идет, транзитит безбожно,
спасу от него нету!
- Будет сделано, княже Владимир!
АФФТАР, УЧИ ИСТОРИЮ. В те годы не было слова "окраина", а было слово
"околица"
(ныне употребялется в основном по отношению к деревне). Слова Украина и
окраина созвучны, но исторически они даже не родственны.

-Дядя-милиционер, а вы где служите?
- В милиции, девочка. Что за вопрос?
- А папа говорил, что в бандеровской дивизии SS-Галичина.

передаю привет газете "Твой город Заречный" не хуй пиздить цитаты с
сайта!!

Разговаривают два русских переселенца в Америке.
- Ох, а у меня так суставы ломит перед грозой.
- Так идите же к врачу!
- Да нету в Америке дохторов, мне в "Чарити Кэр" сказали, что в США нету
"национальной медицины" - все врачи бизнесмены!
- Да идите Вы к бизнесмену!
- Не, не могу - дорого.
- Да идите же к бизнесмену!
- Не, не по карману.
- Да идите ж Вы к бизнесмену, можт у Вас ревматизм... Идите к
бизнесмену.
- Я ж говорю, ЕЩе в "Чарити.." у меня УЖЕ весь скелетон ломанулся...

какие дешевые шутки! поразительно! А как автор, такой же??

посмотри на себя составитель! это самый крутой анекдот

андрей лох обьелся блох сел на лавочку и здох

Был на свете один бомж и он насрал боготаму челавеку и он дал ему
лимузин потом он насрал ему опять и он ему падорил ему яхту.

Я за войну между арабами и евреями потому что не люблю тех кто вовсю
пользуются принципами гуманизма при этом ни разу их не соблюдая.

- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

если отогреемся

Как я перерстал пить час с сахаром: Oднажды дома закончился сахар...

ПИФ- Паф, Ой-ой -ой!
Без штанов придешь домой!

РЕКЛАМА

Москва - самое безопасное место в мире.
Футбольный клуб ФСО*.
* П. С. - Миль пардон, еще разик выезжаем на маленькое убийстввенное
происшествие.

А вы еще не слышали скэтч о бананах ?

Шел дождь, запоздалый студент прижимаясь ближе к домам зарылся глубже в
пальто...
Мужчина подглядывающий за соседкой явно не ожидал удара в нос.

"Я полюбил другую" - сказал он, обсрал вещи и ушел

Ложил я толстые прогнозы на Ваши брызги совести

Родная Российская Армия готобясь к Своыему Дню Рождения, 23 Февраля,
добилась огромних успехов в боенно-политической подготовке. Половина из
солдат погибших за прошедший год покончила с собой. ПоЖелаем родной
Армии-Заитнице дальнейших успехов.

Дима, почему ты печатешь такие тупые "хохмочки", а хорошие умные
анекдоты -нет? Ты просто осел или гебе на разрешает?

А теперь президент Венезуэлы Барак Обама в лице клана Кеннеди купит
всему Советскому Союзу новые внутренние паспорта, секретные для
иностранцев; становись в очередь, Пентагон загружает деньги в
Центральный Государственный Банк Российской Федерации.

голодомор - gold`a more - black gold`a more - blue gold`a more - other
gold`a more

Террористы захватили Совет Безопасности ООН и приучают весь мир к
падающим самолетам:
"... Гарнiй Гудзон при клевой погодi, Редкiй Чайка дочешет до
середины..."

Путин и Тимошенко договорились по газу

Россия и Украина в результате почти 10-часовых ночных переговоров между
Путиным и Тимошенко смогли решить оба наиболее сложных вопроса по
газовой проблематике...
"Достигнута договоренность, что в 2009 году украинской стороне будет
предоставлена 20-процентная скидка на российский природный газ при
условии сохранения льготной ставки транзита по Украине по цене 2008
года", - сказал довольно уставший премьер РФ Владимир Путин после
переговоров в Москве...

http://www.newsru.com/russia/18jan2009/pt.html

Комент: Интересно что делали на переговорах Путин с Юлией, что он был
такой уставший

Как ругаться по-японски, урок первый:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D1%83%D0%BA%D0%B0

-Во Львове взорван собор Русской Православной Церкви Москвсокго
Патриархата. Ответственность за теракт взяла на себя украинская
ультранационалистическая (бендеровская) секта КПСС.

Газпром. Мечты сбываются!

Вильнюс. Правительство Литвы намерено вести переговоры с Россией по
поводу увеличения импорта природного газа в связи с необходимостью
выработки электроэнергии после намеченного на конец 2009 г. закрытия
Игналинской АЭС однако не считает эту проблему слишком острой.

Как заявил агентству BNS министр хозяйства Литвы, чтобы позиция Литвы на
переговорах с ОАО "Газпром" была серьезной, необходима альтернатива
газу. "Сегодня мы декларируем, что у нас есть мазут", - сказал он.

Русскопонимающее население планеты в очередной раз убеждаеться в
агрессивности и кровожадности русских (Russians) - даже на сайте
Народных Анекдотов в лидерах анти-украинские, анти-грузинские и т. п.
тупые шутки.

Спешим заверить, что сии публикации не имеют ничего общего с Россией
и/или россиянами.
Просто существует хохло*-американское ЧМО Алик(alikdot.ru) и ему
подобные, страдающее словоблудием/графоманией, и не имеющие никакого
фактического отношения к России и/или россиянам. Именно эта группа
раздувает анти-украинскую, анти-грузинскую и т. п. истерии.

Ведущие аналитики пока не готовы дать правильний ответ на вопрос "Почему
организм, виращенний в Киеве и живущий в Штатах питает такую ненависть к
породившей его земле - фактически Родине", но склоняються к мнению, что
причина имеет генетическое начало.

Схожие симптомы массово наблюдаються части хохлов*(и потомков), попавших
в Украину в результате переселения НКВД/*ГБ-шной мрази для уничтожения
социально активной части населения. Той же мрази, что уничтожала
социально активное население России и других республик бывшего СССР.
Исторические исследования подтверждают, что инициаторами/исполнителями
массового уничтожения социально активного населения на просторах бывшего
СССР были существами, не имеющими прямого отношения к россиянам, их
культуре и нации, поэтому просим игнорировать антинациональные
публикации и не ассоциировать сии публикации (а также их авторов) с
Россией и/или россиянами.

Благодарю за внимание, Здравомыслящий


*хохол - организм без рода и племени, не путать с украинцами.

Израиль имеет право на самооборону без оружия.
Вт его и... без оружия

Три хохмы от великих классиков, специально для тех, кто считает, что у
них все сплошная скука.
Антон Чехов рассказ "Крыжовник"
Деньги, как водка, делают человека чудаком. У нас в городе умирал купец.
Перед смертью приказал подать себе тарелку меду и съел все свои деньги и
выигрышные билеты вместе с медом, чтобы никому не досталось.

Лев толстой первый том "Войны и мира"
Он сын Марьи Ивановны Долоховой, такой почтенной дамы, и что же? Можете
себе представить: они втроем достали где-то медведя, посадили с собой в
карету и повезли к актрисам. Прибежала полиция их унимать. Они поймали
квартального и привязали его спина со спиной к медведю и пустили медведя
в Мойку; медведь плавает, а квартальный на нем.
- - Хороша, ma chère, фигура квартального, -- закричал граф,
помирая со смеху.
- - Ах, ужас какой! Чему тут смеяться, граф?
Но дамы невольно смеялись и сами.
- - Насилу спасли этого несчастного, -- продолжала гостья. -- И это сын
графа Кирилла Владимировича Безухова так умно забавляется! -- прибавила
она.

Тургенев Записки Охотника.
Старушка помещица при мне умирала. Священник стал читать над ней
отходную, да вдруг заметил, что больная-то действительно отходит, и
поскорее подал ей крест. Помещица с неудовольствием отодвинулась. "Куда
спешишь, батюшка, - проговорила она коснеющим языком, - успеешь..." Она
приложилась, засунула было руку под подушку и испустила последний вздох.
Под подушкой лежал целковый: она хотела заплатить священнику за свою
собственную отходную...

Действие первое. Предновогодний день. Российские телеканалы
демонстрируют попеременно беседы Путина с Медведевым, Медведева с
Миллером, Миллера с Путиным. Суть бесед сводится к одному: Украина
опять, стабильно и устойчиво, проваливает газовые переговоры и явно
ворует газ. Диалоги выглядят приблизительно так:

Путин: Как там Украина?

Миллер: Платить не хотят.

Путин: А что же мы?

Миллер: А мы газу не дадим.

Путин: Это правильно. А Европа?

Миллер: (делает неопределенный жест).

Путин: А как же украинские потребители?

Миллер: Ай-яй-яй.

Путин (демонстрирует нешуточную озабоченность): Мы же не можем
взваливать на них ответственность за... за...

Миллер демонстрирует чисто немецкую работу лицевых мышц

... сам знаешь, за кого. Надо позаботиться и так далее.

В течение дня различные каналы транслируют общегосударственные
переживания российских правителей о судьбе потенциально замерзающих
украинских потребителей. Чувствуется, что подморозить европейцев при
этом русские вовсе не против. В это время украинские телеканалы
показывают исключительно песни и пляски. Все под старым кавээновским
девизом «і тільки на рідній Україні все гарнесенько та чудернесенько».
Политиков не видно, не слышно и не ощущается даже носом.

Действие второе

Новый год. Дед Мороз, как обычно, прислоняется погреться к украинской
газотранспортной системе, не согревается и понимает, что люди
по-прежнему в большинстве своем - неблагодарные свиньи. Бормоча
проклятья, в несколько движений чертит на трубе знак непроходимости, и
движется дальше с презрительно задранной бородой.

Действие третье

После Нового года. Точная дата неопределима (потому как утро второго
числа, и неясно, было ли первое).

Из смутного, хоть и морозного тумана, попеременно выплывают физиономии и
обличья отечественных (и не только) политиков, журналистов и прочих
бесполезных людей.

Ющенко: Люби друзи. Россия объявила нам войну, хотя ци рукы ничого не
вкралы.

Россия: (интонациями Жириновского). Конечно! Даже больному ясно, что
руками много газу не украдешь. (интонациями Черного Пса из Острова
Сокровищ) Где газ, Витя? Нам нужен газ!

Ющенко: Поклеп и наговор. Могу карманы вывернуть - где в них газ? Ничого
- соби, всэ - Еуропи.

Европа (та, которая восточнее): Д-д-д-д...

Европа (та, которая западнее): Эй, братцы! Вы там не увлекайтесь! Зима,
между прочим, на дворе. Кто обещал, что проблем не будет?

Ющенко: Это мы обещали. У нас никаких проблем нет.

Путин: Мы не обещали. Мы, наоборот, обещали, что проблемы будут. Если
кое-кто не надает по сопатке собственноручно взлелеянным шароварным
мерзавцам, то греться будет этот кое-кто будет в сортире.

Оргкомитет Нобелевской премии по литературе: Где-где?

Путин: Известно где.

Тем временем газопровод постепенно покрывается ледяной корочкой.
Болгары, румыны, и молдаване примерзают к вентилям и друг другу. Немцы
потихоньку проклинают Гитлера, испоганившего рациональную, в общем-то,
идею по избавлению мира от украинцев. Комиссары Евросоюза ищут перевод
слова «сопатка», потому что слово «сортир» выучили уже давно.

Действие четвертое



Из принципиальной заграницы выплывает сомнительное лицо Баррозу.

Баррозу (приходит в себя после Нового года): А все-таки, кто нам газ не
дает? И, почему, собственно?

Путин: Догадайтесь.

Медведев: Спросите у Ющенко.

Путин (настороженно): Вы что, Дмитрий, дурак? Он же спросит.

Ющенко: Это не мы. Мы за евроинтеграцию. Мы не могли Европе газ
перекрыть, потому что весь мир знает: этим занимается тоталитарная
Россия. Которая, кстати, объявила нам войну.

Западная Украина (склочно): Да, объявыла нам вийну!

Восточная Украина (с воодушевлением): Как, уже? Ждем тебя, 58-я армия!

Путин: Какая война? Баррозу, ты нашел, кого спросить!

Баррозу: Это не я, это Медведев.

Медведев: Я еще не такого найду.

Ющенко: У меня доказательство есть (вытаскивает за ухо Дубину). Вот.
Говори.

Дубина (запинаясь): Мы никак не могли перекрыть Европе газ, потому что
на нашей территории даже краника нет.

Миллер (восхищенно): Тоже спионерили?

Дубина (храбро): То вы, кляти москали, не розумиетэ. В украинський мови
немае ани слова «кран», ани слова «вентиль». Тому, що наша мова дужэ
спивуча, а ци слова спиваты нэвдобно. Якщо слив немае, то й предметив
такых немае.

Медведев (эрудированно, по-вассермановски): Фердинанд, блин, де Соссюр.

Путин (несколько ошалело рассматривая Дубину): Это, извините, что ж
такое?

Миллер: Это Дубина.

Путин (с облегчением): А-а!.. (Дубине, профессиональным тоном) Скажите,
товарищ

Дубина начинает валиться в обморок

а отбор газа несанкционированный вы тоже не делали?

Медведев: Ну да. Потому что складывать некуда. У них газохранилища
полные.

Путин: Какие?

Миллер: Такие (показывает, какие)

Путин (булгаковски): Так, значит, так-таки и не крали?

Ющенко (Дубине): Кажы, крав чы ни?

Дубина закатывает глаза, дергает руками и головой.

Ющенко: Ци рукы тэж ничого нэ вкралы.

Баррозу: Газ руками не крадут.

Путин: Мы уже говорили.

Баррозу (у него начинается озноб, он хватает Ющенко за воротник): Где
газ?!

Ющенко: Не трогайте меня, я заразный, у меня справка есть. Не брали мы
газ. Русские все перекрыли.

Путин (профессиональным тоном): Да?

Дубина (из обморока): Та то ж такэ... На тэхнични потрэбы... Шоб труба
нэ пустувала...

Путин (немеет): ?!?

Миллер: Это Дубина, не переживайте так. (Дубине) Мы ж вам все перекрыли,
у вас краника нет.

Дубина (оживляется): Та отож! Окупанти!

Баррозу(удивленно): Как же вы на технические нужды брали?

Медведев (путинским голосом): Это вы кого сейчас спросили?

Ющенко: У нас, кстати, Киев замерзает.

Путин: Повыгоняйте отмороженных, сразу теплее станет...



Действие пятое



Проболтавшись об «отборе газа», украинская сторона начинает делать вид,
что она готова подписывать договор.

Ющенко: Добрэ. Мы погодымось допустыты европэйських комисарив до наших
газовымирювальных станций. Алэ напишить у протоколи, що це булла наша
инициятыва.



Чешский премьер (недоуменно): Но ведь этого требовала Россия.

Путин: Шут с ними, не связывайтесь.

Ющенко: Я вымагаю зафиксуваты: росийська сторона образыла украиського
всэнародно обраного прэзидента, обизвавшы його шутом.

Путин (ошалевает): ?!?!

Миллер: Это диоксин, не переживайте так.

Медведев: Вы подписываете или нет?

Ющенко: Я не буду ничего подписывать, мне нельзя, у меня натура тонкая.
И вообще я не хочу с вами разговаривать, жалкие ничтожные личности.
Пусть Тимошенко разговаривает. А я из Секретариата кого-нибудь пришлю.

Чешский премьер: Но ведь вы президент!

Ющенко: Мало ли. Президент тоже человек. У меня, между прочим, жена. И
дети. И пчелы. И вся страна на меня смотрит. А я за нее переживаю. Вдруг
не выдержу? (уходит)

Тимошенко (появляясь): Это страна не выдержит на тебя смотреть.

Секретариат: Цэ всэ интрыгы головы Кабмину...

Партия регионов: А давайте выразим им недоверие.

Секретариат: Шо, усим?

Партия регионов: Ну, хотя бы голове.

Тимошенко (игнорирует): Хочу запэвныты, що Украина була и е надийным
партнером...

Чешский премьер: Подписывайте!

Тимошенко: Конечно! (подписывает)

Чешский премьер (Путину): Она подписала!

Путин: Да? А ну-ка, дайте сюда. (читает) «Я, Юлька-махинация... »
(ошарашенно) Это что же такое?

Миллер: Что-то Вы сегодня, Владимир Владимирович, не в форме.

Секретариат: Ось, дывиться, до чого докатывся росыйський тоталитарызм:
прэмьер повынэн форму, начэ якась хунта...

Тимошенко: Тут, миж иншым, е дамы, так шо обэрэжнишэ з лексикою.

Путин (читает дальше, постепенно осатаневая): Так... А это что? «Додаток
до угоды. Росыйська сторона зобовъязана щомисяця поставляты до Украины
двадцять мильярдив кубив газу безкоштовно в рахунок компэнсации виковойи
оккупации... »

Медведев: А Черноморский флот Вам не нужен? И Среднерусская
возвышенность впридачу?

Путин: Так. Буду краток. (звонит Баррозу) Знаете что? Что хотите
делайте, хоть войска вводите, а решайте эту проблему.

Некоторая часть украинской общественности: Трэба на кожну хамську заяву
Путина видповидаты пидйомом цины за транзит на одын доляр! Скоро Россия
вычерпае весь свий газ, и вжэ не зможэ нас шантажуваты!

Здоровая часть украинской общественности: Идиоты! А где же мы тогда газ
возьмем?!

Российская общественность (голосом Жириновского): Поднимайте цену,
поднимайте. На каждый ваш «доляр» мы потребуем двадцатку сверху за
тысячу кубов.

У Тимошенко звонит мобильный. Это Баррозу. Слышно, как ругается
иностранными (и не только) словами.

Тимошенко. А я вообще ни при чем. Это президент Додаток придумал. А
Секретариат подсунул.

Из Секретариата высовывается голова Балоги, подмигивает Путину и
усовывается.

Чешский премьер: Подписывайте!

Фанфары, подписи.

Действие шестое



Возле вентилей газопровода митингуют украинские патриоты. Между ними и
трубой - растерянный евронаблюдатель, ковыряющий ногтем метку Деда
Мороза. За всеми наблюдают Путин и Медведев.

Патриоты: Геть! Геть тоталитарный росийськый газ з украйинськойи зэмли!

Медведев: Владимир Владимирович, что такое «геть»?

Путин: Ясно, что. Опять пионерить будут.

Медведев: И что?

Путин: А ничего. Я вчера с Баррозу отдельное приложение подписал.

Медведев: Что, газотранспортная система?

Путин: И система, и флот, и Крым... Все-таки газ - на редкость полезное
ископаемое.


Артем Литовченко, Скунс-Инфо "Полемика"

отрывок из переписки: Кися ‎(15:52) Крик женской души

: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос.
Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц.

Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы,
шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака).

Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое
утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная

укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для
лица, основа под макияж, тональный крем,

пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век,
тени для век, карандаш для бровей, щеточка для

бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!!
Маски для лица. Маски для волос. Маски

под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки.
Стринги. А, да, менструация тоже надоела.

НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! перешли всем
красивым девушкам, пусть

поржут, и пaрням, чтобы они поняли, кaк нaм тяжeло)

Николай ‎(16:01) даааа?!?!?!? Надоело быть мужиком. Надоели эти
бесконечные стереотипы отовсюду, дескать, ты мужчина, ты должен!!

Должен то, должен это и просто должен! Мужчины не плачут, Мужчина должен
быть сильным, Мужчина должен много

зарабатывать ,("иначе он неудачник",) Мужчина должен тратить кучу денег
на женщин (" иначе он Жадный.. (и

неудачник)... и просто козел"), Мужчина должен иметь член с километр и
дерево толщиной, встающий по щелчку

пальцев и стоящий сутками ("иначе ты импотент и ничтожество"), Мужчина
должен быть чутким, нежным и

внимательным ("А вот мой Ванечка (бывший) мне по 5 раз на день звонил и
романтические вечера устраивал и подарки

дарил итд итп", Мужчина должен быть крутым (порвать толпу в случае чего
не должно быть чем-то необычным -ван

дамм же может!?), Мужчина должен ухаживать, уламывать, угадывать,
угождать итп, "а иначе что же он за мужчина

вообще!?-повымерли рыцари" Надоело ежедневное бритье, завязываение
галстука, брюзжание женщин и начальства,

типа"ты колючий,","у нас бреются", Надоело преждевременное облысение,
Надоело косить от армии, где тебе могут за

просто так оторвать башку( так это я откосил, а сколькие служат!?),
Надоело это гребаное либидо, из-за которого

вынужден постоянно думать о сексе и искать его, надоело просто проявлять
везде и всегда инициативу, быть первым,

всегда от тебя чего-то все ждут!! Надоели эти аццкие стервы вокруг,
которые хотят от тебя только денег, при том, что

сами из себя ничего не представляют и дать кроме 3.14зды ничего не
могут, Надоели постоянные истязания себя в

спортзале, чтобы держать себя в форме, и многое другое!!!! это в общем.
а касательно конкретно меня, Надоело учить женщин готовить(!),
разбираться в искусстве, не с кем обсудить Моцарта,

психологию, философию. не с кем поиграть в шахматы и проч.
Я косметолог. Надоело учить женщин краситься, делать депиляцию,
пользоваться парфюмерией итп (вы тоже от

природы вонючие и волосатые-анатомия у всех одна(за исключением..)),
Надоел ваш целлюлит, Надоели ваши тараканы

во время ПМС и не только, надоело перечислять что надоело! бумаги не
хватит!!
-
------------------------------------------------------------------------
P/S Однако. как только подумаешь, что мог бы родиться женщиной и
пользоваться всеми благами жизни от "уступить

место" до денег спонсора, но при этом всегда должен подстраиваться под
него, кривить душой, говорить не то, что

хочется, делать то, что скажут, да просто ложиться под тех, кто
платит!!!!!-----------сразу становится радостно и забываешь

про все вышеописанные трудности. Жизнь прекрасна!! Я Мужчина!!!
)))))))))))))))))))

Пока счет 4:3 в пользу поляков. МИД РФ должен выпустить для москвичей
официальный список польской команды для ну хотя бы ничьей..

В Польше есть команда... так это вы с Сеймом перепутали

свыше ста лет назад написано, а как актуально и про газ ;)

"Дубина народной войны поднялась со всей своей грозной и величественной
силой и, не спрашивая ничьих вкусов и правил, с глупой простотой, но с
целесообразностью, не разбирая ничего, поднималась, опускалась и
гвоздила... до тех пор, пока не погибло все нашествие." Л. Н. Толстой

Pipiska

Чем закончится третья газовая война?
...2012 год. На границе России и Польше все спокойно.
____________
- Как только не переделывают бородатый анекдот сталинских времен про
финско-китайскую границу.

Толковый словарь В. Даля

УКРасть что, уворовать, похитить, взять татьбой, снести, завладеть втай,
скрытно от хозяина. УКРадати церк. красть, похищать. Нашел, да не
сказал, все равно что УКРал. Такой вор, что подушку из-под головы, седло
из-под тебя УКРадет"! Вор и сытый УКРадет. Не УКРал, а так взял. УКРав
часослов, да: услыши Господи, молитву мою! И ворожено, и головой
наложено - а УКРадено! Не УКРаденый кусок вору скоро приестся. УКРал
топор, а говорят, что вор! Без спросу взял, да не сказал, так УКРал.
Один раз УКРал (соврал), а на век вором (лжецом) стал. И бедный УКРадет,
да его Бог прощает. Голодный и в портках хлеба УКРадет (и одетый).
Проиграл - не УКРал: сам дома остался! Дедушка не знал, как внук корову
УКРал; дедушка спал, а внук и кожу снял! Воры не бывали, а батюшку
УКРали. -ся, быть УКРадену. | Утаиться от кого, сделать что тайком,
УКРадкой. От человека УКРадешься (отай), а от Бога не у крадешься! |
Уйти тайно, УКРадкой, скрыться. Я УКРадуся, нагуляюся, песня. УКРадахуся
людие... Якоже УКРадаются посрамленнии. Царст. УКРадкою, УКРадом нареч.
УКРаднем пск. тайно, втай, тайком, тихонько, крадучись, тишком,
втихомолку, молчком, скрытно, скрывом, закрывом, утайкой, потаенно,
отай.

«Могущество России может быть подорвано только отделением от нее
Украины… необходимо не только оторвать, но и противопоставить Украину
России, стравить две части единого народа и наблюдать, как брат будет
убивать брата. Для этого нужно только найти и взрастить предателей среди
национальной элиты и с их помощью изменить самосознание одной части
великого народа до такой степени, что он будет ненавидеть все русское,
ненавидеть свой род, не осознавая этого. Все остальное — дело времени».
ОТТО ФОН БИСМАРК

Дожили.. Читаю на ан.ру баяны с ан.ру..

by Покрамович Егор

проститутки монахини государства!

Буду краток.
Украина...
Ющенко...
Газ...
Должен быть смешным.

равпмтрчст см арпвыгригвт швырыягшмошвы8рпо мгруцг9птьвышпн79и
шгоап89оув9ерцу смешно

наш первый герой москвы: звездачет. звездочет - сухо уборачиноя машинка.

Грузины еще кучеряво живут... Вот если бы Россия ввела такие же санкции
для Грузии, какие ввели США для Кубы... Например, за перевод денег из
США на Кубу просто-напросто сажают в тюрьму...

Путин-Медведев -братья на 21 век.

У России есть только один способ выйти из кризиса -ждать повышения
мировоых цен на нефть.

Украина добилась того, что газ будет поставляться ей только через
"Северный поток" -по дну балтийского моря. Если его достроят конечно.

Happy world end!

Гимн компаний, занимающихся точечной застройкой:
"Мы наш, мы новый мир застроим.
Кто был никем, тот вставит всем."

Ну вот, как всегда забыли добавить очередь из пулемета БТРа с "первой
чеченской"

Николя Саркози обвинил Израиль в непропорциональном применении силы в
секторе Газа. В ответ Израиль обвинил Саркози в непропорциональности
подобных обвинений размеру и форме его (Саркозиного) носа.

На что Саркози попроси Кнесет таки разобраться со своими шнобелями.

да пошли вы

На советский истребитель МиГ-35 поставили обновленную электронную
начинку, ее появление приближает наш истребитель к главному
американскому конкуренту и по боевым, и торговым амбициям...

Самое сложное теперь - это найти среди представленного на рынке го... не
то что главного, а вооще какого-то ни было конкурента этого истребителя.

Весь ОПИУМ для народа потрахали еще 25-го, осталась куцая конопля 7-го,
но это Вововчка Путин.

Идите нахуй мне спать пора

Во мне все заживает, как в собаке.

про сосэдку завтрык бэрьом батон яйцо кидаэм в бабу Валю яйцом баба Валя
падаэт на скавародку мы ээ жарим и кидаэм зжарку на памойку... ж...

Православный русский мат...

В обмен за освобождение одного пленного израильтянина палестинцы
требовали отпустьить 100 заключенных.
Соотношение погибших от ракетных ударов 400 к 4 они же считают
непропорциональным ответом...

Что особенно странно, что так же считает и остальной мир.

Есть все таки совсем небольшая разница между отпущенными наволю и
НАВСЕГДА УБИТЫМИ! Ха-Ха-Ха!!!

НЕАНТИСЕМИТ

-What are shoplifting and Ukrainian Soviet "Mova" are having in common?
- Both things are prosecuted in the United States.

"Перестройка" в органах полиции! Наконец-то! Перемены! Шериф требует
больших дотаций у правительства штата на прогнозирование организованной
преступности. Теперь вместо велосипеда, брошенного без присмотра у
дверей супермаркета в два ночи, полиция будет разбрасввать пачки с
реальными деньгами в центре Манхэттэна в часы пик.

P.S. :сотрудники Микрософта уже заказали пачки с сотенными банкнотами, в
то время как автодиллеры заказали пачки с пятисотеннвми купюрами.

Дебилы когда вы на конец поймете это сайт анекдотов, а не ваших
идиотских высказываний.

Вчерашний анекдот.
- Биография президента - пером маститых писателей Недоросль.
Путешествие из Петербурга в Москву.
Гонки по вертикали.
Ярмарка тщеславия.
Фаворит.

Но тщеславие привело к кризису, а кризис к новому обогащению - отъему
несправляющихся с ним предприятий и всякой разной собственности (а
кризис хоть и не тетка, но виноват в нем будет дядька, скажем дядька
Сэм)

Много ли хохлов заходят в день на anekdot.ru? сейчас узнаем:
- Слухай, Iванку! сьогоднi сранку давлю на газ, а машина не iдe...
- От клятi москалi!..
ответ см. в черной полоске

Колобок оторвал себе башку и укатился, смешно, нет?

а на нашем сайте еще смешнее, заходите и пожалуйста регестрируйтесь!!!

На вступительном экзамене в мед. институте:
- Скажите, абитуриент, а каких ЧЛЕНИСТОногих вы знаете?
- Ну, пауки...
- А еще?
- Ну, раки...
- Хорошо, мне хотелось бы быть менее критичным к Вам, возможно, Вы
сможете стать нашим студентом... Еще маленький вопросик, скажите, а
какие вторичные половые признаки у человека Вам известны?
- А, это, значит, метилтестостерон, метандростенолон и гашиш
обыкновенный...
- А гашиш то причем?
- А мы как курнем в общаге, так нас на "девочек" тянет...
(сначала радиогипноз секса, гормональная педиатрическая кастрация, потом
- стимуляция оволосенения "метилом", потом накачка мышц в армии с
"метандром", а потом - бесплодие, и менты не хотят в тюрьму и пристают
добить инвалидов в псих. доме в диагнозом "наркомания")
- Поздравляем Вас, ставлю Вам пять. Вы будете учиться на кафедре
патологической анатомии. А анатомию подзабыли в армии-то, все наши
студенты употребляют исключительно СПИРТ.

В американской больнице разговор родственников пациента с мед. сестрой:
- И как он теперь?
- Все время бредит, выстукивает стены азбукой Морзе, предупреждает об
"пиратах", а вчера врач запретил ему "интернет"...
- Так плох?
- Нет, узнал, что в 1999 году вместо сигнала "SOS" теперь используют
ГМССБ (Global Maritime Distress and Safety System) и требует у врача
теперь переоборудование госпиталя.

"После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!"

Ошибочка!
Девушка БЫЛА невинна... :)))

А теперь российское население всей страны поздравляют С Новым Годом
Министерство Финансов Российской Федерации. На повестке дня вопрос об
всероссийской переписи населения, на которую задолжало деньги
американское правительство. Понимаете, семья Кеннеди косвенным образом
замешана в пропаже внутреннего российского паспорта на территории
Венесуэлы. Поэтому, либо собираем деньги со всего населения всей страны,
либо, объявляем Ноту Протеста и начинаем Ядерную войну.
С Новым Годом, товарищи!

Давно завидую черной завистью мужу Тины Канделаки.

Всколыхнул материал от 30.12.08 про "пошлины на подержанные российские
авто в стране восходящего Солнца". Смешно, ибо нарисованная картина
абсолютно абсурдна. Можно читать со сцены - все будут ржать без
вариантов.
И в этот же день читаю материалец некоего автора (не запомнил ни имени,
ни сей мутный источник), где он прохаживается по организованным
выступлениям наших автолюбителей против реального (увы, а не
вымышленного) поднятия пошлин на подержанные импортные авто. В
материальце было два чудных момента: (1) эти самые подержанные иномарки
именовались "авторухлядь"; (2) говорилось, что выступления возмущенных
автолюбителей могут пошатнуть положение дел в отечественном автопроме.
Вот ведь позор автолюбителям, предпочитающим ездить на хондах и
ниссанах! Как же это они не подумали о производителях авторухляди из
Тольятти!

США вынуждены делать это:
http://img254.imageshack.us/img254/2789/wapsu3.jpg

Вот как москали над хохлами издеваются:
http://lenta.ru/news/2008/12/31/stop/

Надо же к иллюстрации к новости про Тимошенко подобрать такую страшную
фотографию!