Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Проект «Имя Россия» - основной анекдот:

Из 12 участников:

И. В. Сталин – Джугашвили- грузин.
А. С. Пушкин – частично эфиоп, частично еврей.
В. И. Ленин – частично калмык, частично не пойми кто.
Ф. М. Достоевский – поляк.
Иван IV Грозный – Рюрикович, т. е. потомок норманнов.
Екатерина II – немка.
Александр II – мама - Александра Федоровна, дочь прусского короля
Фридриха-Вильгельма III (до перехода в православие
София-Доротея-Августа-Луиза).

Итого, из « Имени Россия» наверняка из 12 «претендентов» - Семь (!) - не
русские.

Еще двое: Д. И. Менделеев - под вопрососм – фамилия не русская, слишком
похожа на Мендель.
Петр Аркадьевич Столыпин, согласно отчеству, тоже под вопросом.

А «победитель» Александр Невский – мастер заключения контрактов с
оккупантами – татарами.

Интересный проект….

"Делегация Верховного Совета Украины потребовала переводчика." Кляти
москали не зрозумили и видразу загатили газ по 418 баксов! А як зараз
хохли, зрозумили понашему?!

В Совете Федерации открывается горячая линия, на которую можно звонить и
передавать информацию о ситуации в регионах в связи с кризисом, сообщил
председатель СФ Сергей Миронов.

У Вовочки была заветная мечта встретить Новый Год под елочкой на
Катеньке. Годы шли, а мечта не сбывалась. Каждый новый год под 31_ое аж
дух захватывало от грешной мысли, от того ли что пропаганда по радио
орала об "С легким паром" фильме. Пошел Вовочка в баню с надеждою, пивка
попить с дружками, об жизни посплетничать; приходит домой в слезах. Папа
его спрашивает, в чем дело?
- Рассказал в бане друзьям об мечте заветной, да, говорю, как Новый Год
встретишь, таким и весь год будет
- И что?- спрашивает папа.
- Мне Генка из 6-го "Б" сказал, значит весь год после уроков прийдется
бегать в "секс"-шоп за вибростимуляторами для Марь Иванны. Сволочь, выше
трояка не натягивает.

Делегация Верховной Рады Украины прибыла в Москву и требует переводчика.

секс сука сволочь васе что знают дети!

вы суки трахните меня кто нибуть

ля-ля-ля-ля-ля вот и песенка моя!

жили-были и умерли

Генпрокуратура будет контролировать соблюдение прав трудящихся.

Так, по данным Генпрокуратуры, на сегодня свыше 10 тыс. организаций
проводят мероприятия по сокращению штата. Кроме этого, в России на 24
декабря уволено более 53 тыс. человек. Планируется увольнение еще 271
тыс. работников, сказал генпрокурор, передает радиостанция "Эхо Москвы".
26 декабря 2008г. www.RBC.ru

*****
- Слыхали, президентов-то тожа сокращщать будуть?...
- Хто слухи разносит?
- Ген. Прок...
- Так, Дима, у мя стаж покручче, я ему навру! - че он еще трепался?
- Ну, значит, десять тыс организаций, пятьдесят тыс человек... Так
много, значт и нас погонють, лишние мы в стране...
- Не-а, не погонють, нету правов президентов гнать, тя только че
выберного, мя - со стажем покруччее. Не-а... Значт так, гони Прока.
Девять тыс и девятьсот девяносто девять плюс ген. проки.
- А че мы тяперича в ресторане "Арбат" заказывать будем?
- А по-простецки: Чайку - НЕ ХОТИМ, официант - КОФЕЙКУ!

5 минут назад по новостям сказали:

Финансовый кризис коснулся и сферу ритуальных услуг, так например,
раньше хоронили по 45 человек в день, то теперь всего лишь 20.

без комментариев...
... а остальные что? сами закапываются?

Не пойму как распределяются анекдоты на основные и читательские?
Читаешь основные - плачешь, читательские - смеешься.
Кому подать купюру в 3 тысячи рублей?

Петруха

О ДЕМОКРАТИИ
По подсчетам юриста Д. Корецкого в России за умышленное убийство с
отягчающими последствиями дают в среднем 8,5 лет заключения.
В США от 70-100 лет до электрического стула.
Вот насколько мы гуманнее по сравнению с заокеаном.
------------------------------------------------------------------------
Надо их вообще перестать сажать, чтоб всех таких долбоебов, как ты
поубивали.

Народы - существа нравственные, точно так, как и отдельные личности. Их
воспитывают века, как людей воспитывают годы. Про нас можно сказать, что
мы составляем как бы исключение среди народов. Мы принадлежим к тем из
них, которые как бы не входят составной частью в род человеческий, а
существуют лишь для того, чтобы преподать великий урок миру.
А между тем, раскинувшись между двух великих делений мира, между
Востоком и Западом, опираясь одним локтем на Китай, другим на Германию,
мы должны бы были сочетать в себе два великих начала духовной природы -
воображение и разум, и объединить в нашей цивилизации историю всего
земного шара. Не эту роль предоставило нам провидение. Напротив, оно как
будто совсем не занималось нашей судьбой. Отказывая нам в своем
благодетельном воздействии на человеческий разум, оно предоставило нас
всецело самим себе, не пожелало ни в чем вмешиваться в наши дела, не
пожелало ни чему нас научить. Опыт времен для нас не существует. Века и
поколения протекли для нас бесплодно. Глядя на нас, можно сказать, что
по отношению к нам всеобщий закон человечества сведен на нет. Одинокие в
мире, мы миру ничего не дали, ничего у мира не взяли, мы не внесли в
массу человеческих идей ни одной мысли, мы ни в чем не содействовали
движению вперед человеческого разума, а все, что досталось нам от этого
движения, мы исказили. Начиная с самых первых мгновений нашего
социального существования, от нас не вышло ничего пригодного для общего
блага людей, ни одна полезная мысль не дала ростка на бесплодной почве
нашей родины, ни одна великая истина не была выдвинута из нашей среды;
мы не дали себе труда ничего создать в области воображения и из того,
что создано воображением других, мы заимствовали одну лишь обманчивую
внешность и бесполезную роскошь.

Выходит русский из Российского Консульства в Нью-Йорке. Ему отпирают
массивную железную дверь. Русский льстит: "Ну вы и Мистеры Миллиарды"
Открывающий дверь работник Консульства довольно улыбается.
Русский идет по улице и ворчит себе под нос: "Меня в Венесуэле
отказались вывезти обратно?- а потом ЦРУшники США ограбили на улице -
вот, два биллиона должны Трэжури в казну за смену всех гражданских
паспортов и денежных банкнот."

Монетизация льгот в России - самый удачный способ вычистить карманы у
ветеранов, пенсионеров и инвалидов.

Лучше любого анекдота!

Эти 2000 км мы проехали за целых 5 дней. Зато в Амурской области, в
районе реки Буреи, на повороте в сторону Бурейской ГЭС, стоит огромная
стела «Москва — Владивосток». Именно сюда пару лет назад прилетал
Владимир Путин «открывать трассу». Действительно, хороший асфальт
начинается за 2 км до стелы и заканчивается через 10. А дальше снова
начинается уже знакомая щебенка.

http://www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2008/49/pravorulnye_peregonschiki/

Здравствуйте Дмитрий Анатолиевич!
Привет Володя!

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!
OlegFedorenko Ваша оценка www.anekdot.ru 20 декабря 2008 года\
*****

Шифровка, посвященная террористической акции итальянской мафии из
Ватикана под кодовым названием "Merry Cristmas":

Центр - Юстасу: "Президиумом Верховного Совета СССР 26 января 2008 года
самостоятельному государству Украина присвоенно звание Лапландия.
Президенту государства Лапландия послана подарочная баночка
производственного объединения "Рот Фронт" - "Хрен столовый".

Ющенко построил памятник голодмору, стараясь увековечить свое текущее
правление. Это будет памятник его деяниям, его правлению

Реальная новость на РБК: В Москве задержан "фальшивый" генерал-майор ФСБ

Сотрудниками отдела управления уголовного розыска ГУВД по г. Москве был
задержан мошенник, выдававший себя за генерал-майора ФСБ РФ.
У преступника было изъято поддельное удостоверение начальника управления
ФСБ РФ, форменное обмундирование сотрудника милиции, награды и наградные
документы.
"По материалам уголовного дела, в результате действий задержанного был
нанесен общий ущерб предпринимателям в размере около 66,6 млн руб.", -
заявил начальник управления информации и общественных связей ГУВД по г.
Москве полковник милиции Виктор Бирюков...
По данному факту 4 отделом Главного следственного управления (ГСУ) при
ГУВД по г. Москве было возбуждено уголовное дело по признакам
преступления, предусмотренного статьей 159 УК РФ (мошенничество). Данная
статья подразумевает наказание в виде лишения свободы на срок от 5 до 10
лет.
........................................
- И это правильно: ущерб предпринимателям в таких размерах имеют право
наносить только настоящие генералы ФСБ!

в anekdot.ru опубликовали анекдот от lornaca

"anekdot" i said:)

Re^

22 декабря 2008, Остальные новые анекдоты Из разговора двух настоящих
блондинок:
- Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю.
- А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в
ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет!
- У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.
http://www.proza.ru/avtor/golopup

..... так вампмры обсуждали вопрос: Правильно: Дракулла или Дракулеску?
.... а зеркало... оното при чем?

22 декабря 2008, Остальные новые анекдоты А вы знаете, что если к слову
"лилия" прибавить вопросительный знак и прочитать слово по слогам с
вопросительной интонацией, то получится вопрос, который задают китайцы
своим родителям только-только родившись и еще не начав шить пуховики?
Вечный, китайский вопрос: Lee ли Я?

...... читайте "Три мушкетера" (А. Дюма, ,. 97 руб. , мягкий переплет) и
вы узнаете всю тайну этой криминальной драмы....

22 декабря 2008, Остальные новые анекдоты Очень сложно искать красную
кошку в зеленой комнате, если ты - дальтоник.
_________
Очень сложно найти красную кошку в ядерном чемоданчике, если не до фени,
есть ли жизнь, - блин, - на Марсе.

Re^
Комментатору:

Прикол в длине оптической волны (красный/зеленый), а не в канабисе....
А если смешно лопата, то... к Алику, к Алику...

Алик!!!
Я не первый кто пишет, видать и не последний.
Ну не читает твой бред никто. Рейтинг глянь - ведь матом ругаться
нехорошо - а вынуждаешь. Читать нормальные истории мешаешь. Будь
человеком, сиди в америке своей и читай истории, а не пиши чушь.
Спасибо не говорю, так как сомневаюсь, что просьбу выполнишь.
Но вроде как полегчало.

Бабушка с внуком решили погулять. Сначала зашли в магазин. Мальчик
увидел какую-то игрушку, и попросил бабушку чтобы она ему ее купила. Но
у нее не хватило денег. И мальчик устроил там такой скандал!
Затем они решили сходить в парк, покататься на каруселях. Мальчик там
что-то сломал, и бабушке пришлось платить штраф. Итак, сел этот мальчик
на карусель, и пострадал изза своего любопытства, засунул куда-то руку и
не смог вытащить. Ну МЧС туда-сюда, кое как с богом пополам вытощили.
Выходят бабушка с внуком из паркаю Он ее спрашивает:
- Ну бабуль куда мы сейчас пойдем?
Бабушка ему ответила:
- Молчи, сволочь, пока я тебя тут на месте не убила.

история из моей жизни...
сегодня.. 10 утра...
хорошая компания МТС!!!
не хотят пополнять мне счет..

купила в приват-банке ваучер на 50 грн. 5 попыток - ошибка.
в переводе ошибка звучит - неправильно государство.
Звоню 111 - да, вы не можете поплнить этим ваучером счет.. ждите, мы
разберемся - позвоните нам завтра или послезавтра - может что-то
прояснится

То что вы видите в России сегодня - еще не дурдом. Это - медсанбат.
Где-то 35 лет назад подали подленькие советские врачи против всей страны
в независимую экспертизу психиатрии США; то ли безработица америкосам
яйца жмет, то ли бизнес слишком вялотекущ, то ли сами америкосы
умственно-отсталы, но вот как 35 лет не могут допонять, что политическое
преступление против всего мира - растрата миллиардов, и есть вялотекущий
дибилизм экспертов.

Внимание, внимание! Недавно в Багдаде было рассекреченно ядерное оружие
массового поражения. Оружие называется "Сапоги Бушмеранги".
Теперь службы безопасности президентских приемных рекомендуют
президентам выходить к их ядерным микрофонам в касках, а журналистов
впускать на презентацию босиком.

Предлагаю переименовать "Мистеры Миллиарды" в "Мистеры Рецидивисты".

Министерству Финансов и Трежури США преъявляется иск в размере ущерба
экономике РСФСР, нанесенного службами Кондолизы Райс на территории
Венесуэлы, ограбивших меня, российского гражданина, и отнявших
российские документы и денежные банкноты 1997 года выпуска. Ущерб
оценивается в 2 биллиона долларов США, необходимых для смены всех
российских паспортов граждан, проживающих в РСФСР и перепечатки всех
российских банкнот 1997 года выпуска.

- Вы знаете, почему америкосы адаптируют российских детей, а потом
убивают их?
- Это потому, что русские дети с детства по-детски - наивные;
американские как только родились, сразу предлагают папашам - давай
бизнесом заниматься, а сами дурят пока не повзрослеют, а русских все
время нужно учить. А знаете как учат в Америке? Американцы учат жить
своих детей так же как плавать - выкидывают в пруд и предлагают приплыть
к берегу; как только 18 лет - выгоняют из дома беспризорников...
- И русских детей так же?
- А русских детей с детства учать так же как летать. цц
- Это как?
- А теперь все взялись за руки и полетели назад через океан на хуй!

пиздец сказал атец увидев сына под трамваем

Re: 18 декабря 2008, Новые анекдоты - основной выпуск На
пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером
обуви больше 39 размера.

..... ждем данных от АНБ. Буш сказал что 43. У журналиста сломана рука и
ребра, морду лучше не смотреть... Молчит гад, не выдает размер ботинка.

Выходит русский из Консульства в Нью-Йорке и, улыбаясь, льстит служащему
на дверях (впускают-выпускают): "Ну вы и Мистеры Миллиарды"!
Идет дальше по улице и сквозь зубы бормочет: "Должны Министерству
Трежури и Финансов СССР сменить все рубли 1997 года и внутренние
паспорта граждан СССР, выпущенные до 1995 года - меня ограбили в
Венесуэле разведка США..."

Убит чемпион России по боям без правил (панкратиону) Закир Лалашов. Как
передает ИА REGNUM, 23-летний азербайджанский спортсмен убит выстрелом в
голову вблизи Красноярска. ЛУЧШЕ НЕТУ КАРАТЭ, ЧЕМ
В КАРМАНЕ ДВА ТЭ-ТЭ!

Генштаб России пообещал сократить 100 тысяч офицеров.
Макаров также сообщил, что из числа прапорщиков останется в боевом строю
20 тысяч, связанных с боеготовностью и обслуживанием техники. Остальные,
сказал он, либо перейдут на гражданские должности, либо будут понижены в
звании до рядовых и сержантов. Раньше это называлось
"МОЧА В ГОЛОВУ УДАРИЛА"! Кто не хочет кормить свою армию, тот будет
кормить чужую.

русские перцы москве, поднимание веревки под животом через радио веселье

Приходит инспектор сан. эпидем. станции проверять малый бизнес в России.
Проверяет помещение офиса, мастерских, потом выходит на задний двор,
смотрит - сарай.
- А это что? Курятник?
- Не-е, это коллеги по работе живут тут.- объясняет тучный хозяин в
смокинге, весь обвешанный в золотых перстнях и с огромной сигарой в
зубах.
Инспектор входит в барак. Как в "Белое солнце пустыни", три аксакала в
лохмотьях сидят на соломе, дружно как по команде затягиваясь коноплей, и
один доходяга лежит поперек, держится за живот и стонет.
- Че у него?- спрашивает инспектор.
- В обед - всем баланда, а этот сосиску спер у "Шарика". Щас мы "скорую"
вызвали, полечим.- сазал аксакал с торчеными глазами.
Тут дверь открывается и еще один "штрих" в лохмотьях всовывается и
шепелявит:
- Водка по 200 рублей, я портвейна купил. Портвейн - дезенфицирует?
*****

Заключение инспектора: сменить смок-детектор в помещении офиса. Бизнес - санирован.

А знаете, из-за этого уволняют 25 человек с Горьковской железной дороги.
А точнее Петрова Андрея Николаевича с ПЧ-19 Канаш за пересылку
полученного этого сообщения и пересылку этого дальше... Что посоветуете,
юристы? работаю, точнее работал инженером по охране труда в канашской
дистанции пути.... Может заработаем? Мой адрес ***@yandex.ru

Когда-то это было фантастикой:
"... Присутствовал лично посол США, произнесший спич о необходимости
сотрудничества между народами; правда, выступал он под охраной шести
плечистых парней в штатском, которые держали нас на мушке. Мне,
признаюсь, стало как-то не по себе, а тут еще, на беду, стоявший рядом
темнокожий делегат Индии, которого мучил насморк, полез в карман за
платком. Как впоследствии убеждал меня пресс-секретарь Футурологического
общества, примененные средства были необходимыми и гуманными. Охрана
вооружена автоматами большого калибра, но малой пробойной силы, такими
же, как у охраны пассажирских самолетов, и посторонние ничем не рискуют
-- не то что раньше, когда пуля, уложив террориста, прошивала еще
пять-шесть ни в чем не повинных людей. И все же не слишком приятно,
когда сосед, изрешеченный пулями, падает к вашим ногам, даже если это
обычное недоразумение, которое исчерпывается путем обмена
дипломатическими нотами. ..."
Станислав Лем.
Футурологический конгресс. 1971 год!

Ирония в том, что "геями" зовут тех мужчин, которым не хотят выплатить
пять миллиардов за кастрацию для покупки детей - сексуальным извращенцам
иметь детей воспрещается. Поэтому, дипломатически сношаясь,
"Десять негритят" Буша, оказывается, еще имеют "одиннадцатого"
виртуального; этот зовется ругательным словом "микрософт" и делает вам
волчьих братиков.

Выступает Говернер штата Нью-Джерси Жое Корзан на собрании в штате и
толкает речь со смыслом, мол, Права Человека в США не возможны, потому
как - сначала бизнес, мол, делать деньги сначала, а уж потом добивайся
своих Прав Человека со своими "заработанными" деньгами. Вопросы и
мнения?
Министр Таксации и Финансов берет слово: предлагаю ввести уточнение -
"сперва - таксы (налоги)", уплатил - добивайся своих Прав Человека.
Приняли.
Вопросы, мнения, предложения?
Слово берет Директор ФБР: поправочка - Права Человека возможны только
при условии, успешно пройденного теста на наркотики и терроризм.
Приняли.
Вопросы, уточнения, комментарии?
Слово берет Директор Национальной Безопасности. Рекоммендация
задерживать Права Человека в областях стихийных бедствий. Когда паника и
потоп разрешается отстреливать без официальной процедуры суда
подозреваемых в саботаже. Приняли.
Вопросы, мнения, пожелания?
Слово берет Директор ЦРУ штата. Насчет пожеланий. Давайте уточним список
подозреваемых в саботаже.
Тут его прерывают.
Слово опять берет говернер штата Нью-Джерси Жое Корзан. Вам же говорили
англицким янзыком, СНАЧАЛА - БИЗНЕС. Всех подозреваемых гнать с работ, а
потом пусть они свой малый бизнес откроют...
Тут врывается в собрание Директор тюрем. Конкуренция? Не позволю!

Тут встает Чейни и вкрадчивым доверительным голосом предлагает. Давайте
лучше поговорим об наших замечательных американских девочках. У него
спрашивают, а что так? Ну, об "мальчиках" мы вчера говорили уже с
хирургами, а теперь, чтоб замять тему дроби, давайте поговорим об
девочках...

Просьба: вместо "это улетно" - прошу читать "Зато - улетно!"
Рабинович

вот что выдала - утро. ру:
"Из всего разнообразия сайтов больше всего россияне недовольны
страницами с детской порнографией: против них высказалось 89%
респондентов. Интересно, что порно как в принципе раздражает несколько
меньшее количество пользователей сети - 75%. Сайты террористических
организаций и экстремистского содержания не нравятся 83% опрошенных.
Кроме того, 64% опрошенных выступают против рекламы табака и алкогольной
продукции на интернет-страницах, 59% - против пиратской аудио и видео
продукции."

а теперь по-русски: 89% респондентов утра. ру - извращенцы и педофилы,
ибо нормальный человек ищет в инете новости, анегдоты, погоду, смотрит
почту. Я ни разу! не находил в инете детской порнухи, и тем более не
искал!!!!

75% респондентов утра. ру - двойные извращенцы, ибо находить порнуху в
инете, а потом страдать от этого зрелища! Пиздец!

83% опрошенных - террористы! ибо мне нах#$#^@й не нужны терорестические
сайты. Мне и без них хорошо.

"64% опрошенных выступают против рекламы табака и алкогольной продукции"
гиде вы видели интернетчувака, выступающего против пивасика?

"59% - против пиратской аудио" - полный пиздец. че уже типа никто не
качает халявные фильмы и музон через сеть!?

Бывший вице-президент ЮКОСа опущен под залог в 50 миллионов рублей.

- Алле, это склады центрального аптечного управления при ядерном
бомбоубежищи города, у вас галоперидол есть?
- А на кой тебе галоперидол. От него же все тело сковывает и портятся
зубы?
- Тут у нас уроки по Гражданской Обороне; проходим методы купирования
истерического психоза Хиросимы. Циклодол у нас уже есть, говорят,
отходняки с "перидола" круче...

SivSA
ни фига се! опоздал на работу всего на час!

Evgen нет уже давно работаю..!!! в отличии от тебя, бездельник

SivSA
я страну поднимаю с восьми утра!

Evgen не бережешь ты себя!!! о себе подумай!!

SivSA
трудное время для Родины... Тут нужен другой подход! Это ты, жидовская
морда, все о себе да о себе, а я о Родине думаю!

Evgen не бережешь ты себя СА

SivSA
Думаю о Владимире Владимировиче Путине!

Evgen не бережешь!!

Evgen о себе пора подумать, а то все о народе и о народе

SivSA
Думаю: «Как же ВВ без меня, как же его партия будет из беды, из кризиса
народ вытаскивать»? Тут помощь наша нужна, безотказная, бескорыстная! А
ты все о себе да о деньгах думаешь!

Evgen да СА! я себя тоже не берегу, все о народе думаю, ночами думаю...
поэтому и проспал!

Медведев звонит в Америку: "Все, доиграли, уходим, все уходим,
отступаем, распродаем все имущество на бирже и валим все в Россию..."
Консул возмущенно: "Надо же, мы только только тут пристроились, и вот,
отступаем? с какой это стати?"
Медведев: "Это - приказ!"
Консул: "Мы только только тут под предлогом следствия Прокуратуры целую
систему приготовили; кто приказал выезжать?"
Медведев мрачно: "Путин".
Консул: "Он, по-моему, из пальца высосал разрыв международных
отношений..."
Медведев мрачно: "Да я у него тоже лапу сосу... Только больше не буду.
Белую куда не шло, а черную... Все, залег в спячку. Фондов больше нету.
Если не вернетесь, переходите на самофинансирование..."
Через пол года американское посольство передало в Россию Ноту Протеста.
Русский ОМОН с вертолета только то одной охотничей лицензии незаконно
громит берлоги заповедных гризлей в горах Монтаны, жрет мясо,
спекулирует шкурами, деньги отмывает в российском консульстве на продаже
паспортов.

У Медведева спрашивают, каковы его взгляды на будущее
российско-американских отношений. Медведев отвечает:
- Десять лет назад смена власти в России произошла по причине
коммерческого начала тузов партии. Психиатры сделали инвестмент денег в
шпионаж, надеясь получить огромные толпы психбольных от голода клиентов.
Очень многих Вова отстрелял в Беслане. Мир боится нашего терроризма.
Россия ждет, когда за рубежом начнут покупать советский ГАЛОПЕРИДОЛ и
употреблять его ПО-ЧеРНОМУ, как американский КРАК.

В любви - Мари Кури перехимичили.


Идет бракоразводный процесс. Судья, подмигивая публике в зале, вкрадчиво
спрашивает у женщины:
- Значит, Вы обычно покупаете сладости "Little Debby" в сети магазинов
"ShopRite"?
- Никогда не покупала этого в магазинах. А какое имеет значение это для
Вашего решения об разводе?
- Для Вашей безопасности мы вынуждены говорить намеками, а то после суда
Ваш муж может Вас избить либо застрелить...
- Нет, я не верю, что мой муж может это сделать. Он просто постоянно
пристает ко мне с оральным сексом, ссылаясь на непогоду. У нас в штате
уже пятый раз метель - blizzard - и он требует близости. Он работает на
телевидении в метеосводке и просит генерала береговой охраны нелетную
погоду для крылатых ракет, а потом они вдвоем пристают ко мне с одним и
тем же - оргии с близостью в кровати и в платяном шкафу.
Судья решительно:
- Значит, в последний раз вы поссорились когда смотрели по телевизору
репортаж из Луизианы об разрушениях ураганом Катерина?
- Нет, это был репортаж из Индии про то как в Багдаде осадили Кафедраль
с Сааддамом Хуссейном.

Посетитель у адвоката:
- Понимаете, как обычно, я работаю и не имею ни одной минуты свободной,
чтоб следить за моей машиной. И как обычно в гараже кто-то из моей
бригады подлазиет под днище, развинчивает заглушки и сливает масло из
коробки передач и дифференциального привода. Я еще не выплатил кредита
на пять лет, и если такое будет продолжаться, машина сломается после
окончания гарантии на ремонт после 100000 миль пробега и у меня не будет
денег ее ремонтировать. Снова влазить в кредитный долг.
- А почему Вы думаете, что это делают с Вашей машиной специально? У Вас
есть враги?
- Нет, у меня нету врагов, но у кого-то есть маленькая девственная
дочка, которую мучают корпоративные бездельники, чтобы растлить с
полицией нравов, а я обращался в ООН в 2000 году об Правах Человека...
Девочку хотят растлить с требованием прав проституции в ООН. Эта Миссис
постоянно в трансе и у меня ломают машину...
- Хорошо, мы разрешим проблему времени; давайте адрес вашей маленькой
знакомой...
-

alik - mudak!

в кабельном тв порно отрубили видать и сюда добрались импотенты
криворукие. Мешают жить тем у кого руки правильно заточены...

Кризис: все достижения путинской "стабильности" - коту под хвост.
Стабфонд - туда же...

- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?
- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был...

Вдвойне некорректно. Во-первых, не "шо", а "що".
"Шо" - это по одесски. Во-вторых, на "НА Украине", а "В Украине".

Шатающийся Ливанов в обнимку с напарником выходит из "волшебного кубика"
фокусника Эмиля Кио и голосом Шерлока Холмса обращается к мокрому с ног
до головы как в помоях джельтмену:
- А, Вы знаете, Ватсон, что самое страшное в джунглях Никарагуа? Чтобы
обезьяны на Вас не насрали...
- Да, Холмс, но ведь мы не в Никарагуа...
- Вот этот парадокс и предстоит раскрыть нам...
- Или Бараку ОБаме,- подхватывает, смрадно пахнущий Ватсон.

xxx(18:47:46 2/12/2008) Здрасуте
yyy(18:48:00 2/12/2008) Добрый вечер!
xxx(13:27:47 3/12/2008) Здрастуе
yyy(13:27:54 3/12/2008) Добрый день!
xxx(13:03:44 4/12/2008) Здрасуте
yyy (13:07:07 4/12/2008) Добрый день!
У вас есть потребность в запчастях?
xxx(13:07:29 4/12/2008) Пока нет
xxx(13:10:03 4/12/2008) Здрасуте
yyy (13:10:15 4/12/2008) XDDD

Просто Бонд

Утром проснулся и решил: "Все! Я – Джеймс Бонд. Назад дороги нет."
Брился – вглядывался. Угрожающе, так, брился.
Себе самому... угрожающе. Из зеркала.
Порезался. Вот она – первая кровь! Это знак. Уже, было, решил, как
всегда, заклеить порез туалетной бумагой (кстати, у меня есть чудесный
рецептик: надо послюнявить сначала ранку, потом туалетную...) Нет! Так
не пойдет. С туалетной бумагой на щеке и...
Бонд никогда бы так не поступил. Он любит, конечно, все неординарное, но
ведь он человек конкретный – Агент Специального Назначения. А стало
быть, и использует все только по назначению! Пусть будет кровь.
Шармы украшают мужчину. Оговорился – улыбнулся. Нет. Так тоже нельзя.
Бонд, конечно, любит пошутить, но он же еще и Тайный агент, значит,
никогда не выдаст тайное за желаемое, а наоборот – тем более!
Тем более. БолЕе... Живот болит. Урчание вчерашнего безбондного "я".
Больше никакого портвейна. Только водка и мартини. Не смешивая. Осмотрел
бар. Интересно, Бонд сам в магазин ходит или..?
Стоп! Какой магазин?! Он же только в ресторанах... И то только в самых
дорогих!
Одно обрадовало: никогда не видел, чтобы Бонд платил в общепите.
Правильно, Бонд не расплачивается – его всегда угощают. Потом он их
убивает. Потому что они ему и не такое должны, сволочи!
Вывод: срочно нужен враг.
Потому что уже полдень. А Бонд еще хмурый.
А так как враг не дремлет, надо срочно у него опох... "Заткнись, –
приказал внутренний Бонд, – никогда не говори вслух того, что можно
просто подумать. Твоя задача: находить тех, кто этого не знает!".
Так. Который у нас час?
Двадцать.
Одиннадцать двадцать.
Во всяком случае на глаз. На глазок.
Долой глазок, пролет, лестничная...
Стучу в противную моей дверь.

- Кто там?
- Я.
- Кто – я?
- Я – это я. Ты дома?
- Откуда я знаю, я дома или нет, если я не знаю, кто ты.
Скажи мне, кто ты, и я скажу, где я!
- Я не могу назваться... пока. Но очень скоро ты все узнаешь. Открывай,
а то...
(что бы такое сказать?..)
- А то что?..
- Я Бонд!
- Это как? За что?.. Веня – ты?
- Вчера бы я ответил тебе утвердительно.
- А что случилось?
- У тебя мартини и водка есть? Коктейль, не смешивая. По лезвию ножа.
Быстро!
- Ножик есть.
- А остальное?
- Остальное тоже есть. В магазине. За деньги. Денег нет.
- Ножик точно есть?
- Да. У тебя дома. Если ты – Веня. А если ты точно Веня, гад, то верни
ножик, который ты вчера спер. Потому что, кто бы ты ни был, ножик у меня
спер Веня, так что... Ты на кой ножик-то спер?
- Я иду в магазин. Пока.
- Эй, террористерик! Водка тоже найдется. Хорош тупить.
- Я не Веня. Водку пил Веня. Я же ее без мартини – терпеть не могу!
- Ну и хрен с тобой. А я могу. И даже без закуси.

Нет. Сосед не враг. Враги Бонда никогда не раскрывают своих секретов.
А сосед откровенно туп.

Вышел на улицу. Все очень подозрительно не подозрительно.
"Сомневайся! Бонд всегда сомневается..." - шепнул внутренний тезка.
Настораживаюсь.

- Простите, Вы тут живете? Не подскажите, где 56-ая квартира?
(Вот! Наконец-то! Кто он? Почему он МЕНЯ спрашивает?..)
- Ну так что – не подскажите?!
(Что бы ему ответил Бонд? Наверное, что-то уклончивое. Не молчать же!).
- Пошел на фиг отсюда! ("Агрессивнее, май френд, агрессивнее! Но не
забывайте о конспирации и о том, кто Вы такой есть на самом деле!"). Я
не есть местный и не отвечайт на вопрос всякой там эс холл... генацвале!
"Бинго! Я горжусь Вами!"- воскликнул внутренний, старший товарищ.
"А то!" - с чувством частично исполненного долга, скромно покраснел я и
смело шагнул в сегодня.

Ускоряя шаг:
- Такси!..
- Тебе куда?
- Вперед и быстро! Вон за тем автобусом.
- Проспал, что ль? Садись.
- Таксист, у тебя мартини есть?
- Чего?.. Ты давай без выкрутасов! Бабок нет – слезай!

... Автобус еще не успел тронуться. На работу...
Нет, автобус мне сегодня точно не нужен – у Бонда есть дела поважнее.
Надо срочно найти врага и мартини. Или же, хотя бы, одно из двух –
остальное само приложится.
"Правильно! - зашебуршало Я-"намбер ту". - Опыт – отличительная
превратность судьбы разведчика!"
Я подошел к очень дорогому ресторану на площади. Точно дорогой. Вчера по
рекламе передавали. По логике вещей, сейчас меня кто-то, скорее всего,
враг ("Помни: надежда умирает.." - "Да знаю я!") должен будет пригласить
внутрь ресторана, чтобы угостить мартини с водкой.
(Размышленная информация: "человек, пригласивший тебя внутрь, и есть
враг! Убей его потом обязательно!" – "Ну, понял уже!!!") Ждать. Сейчас.
Вот-вот.
Жду. Уже "не сейчас". И далеко не "вот-вот". Наступил вечер. Враг не
появился.
Швейцар не в счет. Он – враг классовый.
Иду домой. Резюмирую: хоть сегодня и было тихо... повода расслабляться
не вижу. Незачем. Да и нечем. Вдруг Бонд насторожился: как внутренний,
так и...
Кстати, о внутреннем!.. Который час?
Сорок. Семь сорок.
Кстати!..

- Алло, РубенОвич?! Э... Простите, Давида Рубеновича, можно попросить к
телефону?
Доктор, приветствую! Сегодня попробовал, все как Вы назначили.
Ага! Первое, что решил, то и... Нет, еще не пил. И не курил. Нет...
(тупо улыбаюсь), не скажу в кого. Хочу завтра тоже попробовать. Если
получится, тогда скажу. Чего? Нет. У меня мартини нету! А у Вас?..
Ножик есть – хотите?.. Куда?.. Это обязательно, доктор?.. В смысле, это
тоже по Вашему методу или в плане личной инициативы?.. Понял.
Пока!
- Ночи. Спокойной ночи!
Итак, на сегодня собрание можно считать закрытым, коллеги.
Пятиминутка завтра, в восемь. Попрошу основательно подготовиться и не
опаздывать. Учтите, завтрашняя комиссия из министерства здравоохранения
– это экзекуция еще...
Я все понимаю и принимаю, друзья! Однако... Гиппократ Гиппократом, но
чтобы завтра все были: а) как миленькие, б) в трезвом, с) и бритом
состоянии!
Все. Не задерживаю.

А Вас, медсестра, я бы попросил остаться!
Кардиографируйте срочно в центр:
"Бонд обнаружен. Продолжение следует!"

DIXI

Умирает великий нефтяной магнат Гетти. Вокруг суетятся его адвокаты и
повар, приглашенный по случаю для исполнения завещания. Всем не терпится
узнать, кому достанятся нефтяные шурфы в Оклахоме и Техасе, выигранные в
карты почти век назад, и наполовину пропитые с девками в Лас-Вегасе.
Персональный агент радио-гипноза из системы охраны магната утверждает,
что его босс всю жизнь молился Богу и заказывал гипнозное мучение только
грешникам, во имя своего греха искупления в игорных домах. Повар
спрашивает, что подавать гостям на поминках, чтоб Бог был удовлетворен и
не карал грешника в аду за растранжиренную нефть, что не что иное как
энергия солнца миллионов лет - настоящий Бог-повелитель этой нефти.
Стряпчий заметил: "Последняя Воля включает всего два слова - "хуй
получите". Мы еще не совсем решили, то ли это виртуальное начало, то ли
всех прийдется кормить бульоном."
*****
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот,
совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на
квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине -
один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я
не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня
интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит
магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все
дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
*****

Путин говорит Медведеву после прочтения доклада, планируемого на
обсуждение в депутатский корпус на завтра:
- Вот ты пишешь "организованная преступность"... А - зря давишь на
органы... мы всегда пытаемся быть безупречными, а ты говоришь, что
органы государства - преступны...
- Ну нам же нужно чем-то заниматься эти 5 лет...

До сих пор не могу прийти в себя после страшной яичной бомбардировки,
которую устроил тут Lev из "Русского Монреаля" 1-го декабря.
А если он уже зарядил подборку анекдотов про говно?!
Ребята, надо что-то делать! Ведь утонем все к чертовой матери!

- Вовочка, скажи, почему ты такой замызганный, а твой отчим такой
богатый? Что он делает весь день, пока ты на работе копаешься в говне,
он же чудовищно богат?
- Он верит в Бога, он говорит, что мне не везет, потому что я в детстве
ел недостаточно говна, а нежился; я должен съесть свою порцию, чтоб
фортуна опять вернулась ко мне...
- А чем же он занимается?
- Он весь день изобретает как мне навредить: то подложит кнопку на стул,
то наплюет в молоко, что для утреннего кофе, то насыпет песку в носки, а
то нальет моторного масла в бензин, или - наоборот, сольет масло из
коробки передач...
- Ого?! А зачем это?
- Это называется, американцы - не рабочие, занимаются "социальной
инжинерией". Он - ничего, хочет в рай попасть.

Приехал чукча в США. Пожил немножко, лет эдак десять, ну, его и
спрашивают по телефону из России как его дела, как погода, как политика,
как житуха, в общем... Чукча им по телефону:
- Однако, здесь все хороший пожить: первый приехал Америка - в Венезуела
затоп случился; второй приехал Америка, Нью-Йорк хулиган самолет
ресторан разбил позавтракать мечта не можно теперь; третий приехал
Америка - ураган затоп Орлеан; четвертый приехал Америка - мост упал;
пятый приехал Америка - француз восстал; шестой приехал Америка - Британ
потравил; седьмой приехал в Америка - Безлан захватил; восьмой приехал в
Америка - цунам Гонолул залил; девятый приехал Америка - землетрясень
Китай потряс; десятый приехал Америка - Мумбай террорист побомбил;
Говори, что Кондолиза спиздил опять, однако?