Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Нет, я не понял, а чего еще рассказать? Че, одного рассказа мало что ли?
Ладно, расскажу - там вчера короче пошли мы, а потом гляжу, нас меньше
стало. Не, ну дело понятное, мало ли кто куда свалил... Потом конечно
выяснилось, кто куда свалил, да вы и сами в курсе.

Что, опять мало? Еще рассказать? Хорошо, поделюсь своими мыслями. Вот,
на мой взгляд, те, кто считает, что Дмитрий Анатольевич Медведев -
пидараз, совершенно не правы. Пидаразы пользуются сексуальными услугами
совершеннолетних мужчин, а Дмитрий Анатольевич первым делом отымел
Российскую Конституцию. Вроде как объект женского пола, и, по
российскому законодательству, еще несовершеннолетнюю. Так что, попрошу
не обвинять Президента в несвойственных ему извращениях! Другое дело,
если бы вы его за педофила приняли...

Однажды незаметно я сосал хуй своему соседу по парте. И так увлекся, что
перднул, как бегемот. У училки глаза на лоб полезли, а все потом
валялись под партами.

-Как называется солдат-двоечник?
- Офицер.

-Как называется штурман, не знающий математику?
- Командир корабля.

-Как называется солдат, не знающий математику?
- Офицер.

-А кем ты сейчас работаешь?
- Я - генерал.
- Не может быть. Ты же в школе был двоечником.
- А я и сейчас двоечник. Но чтоб к утру было все сделано!

А я вот расскажу несмешную историю, и даже не историю.
Тут вот несколько дней назад написали про "КАНЮШЫНУ". Или белорусы
нечасто смотрят сайт, или их так не зацепило, как меня.
"Касiý Ясь канюшыну" - вот как пишется эта фраза из песни. И вовсе
не "Яська" и "нюшына": Ясь - это белорусское имя (Иван, в белорусском -
Янка, Ясь), а "канюшына" - по-русски "клевер". Честное слово, до
чешского языка нашему белорусскому далеко (я имею в виду чистого
белорусского, а не "трасянку"), но так нафантазировать - это надо уметь.

Ну вот, добилсь своево упыри. Мало было што Немолодой почти не пишит,
Филимона вообстче непомню когда видел в последний раз, Ракетчик
непоявляется, а теперь эта рыжая Ленка пропала. Вот че вам, любите же
истории читать, и гасите тех кто нармально пишет. Ну останимся все с
Аликом и Маугли и ягригорием Нехаем, е# его, а че тогда обсуждать то?
Странные просто мы здесь все, читать любим а нормальных афтырей гасим,
как из аникдота про чукчу каторый сук рубил и поверить немог што сейчас
е"№;ся. Чево читать та дальше?
Я за себя скажу этим афтырям - пешите есчо, у вас харашо получаетца, а
кто на вас больше всево наванял, так сам ни Йуха написать неможет вот и
завидуит.

О ТОМ, КАК РАССЛЕДУЕТ ПРЕСТУПЛЕНИЯ НАША ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ

У меня на дачном участке украли железный сарай. Друг мужа походил по
местным жителям и выяснил марку, цвет и даже номера машин, причастных к
краже. Дело было передано в местную милицию и после некоторых проволочек
попало к следователю А-ой Ю. А.
Как вы думаете, что она сделала? Стало ходить по местным жителям или
запрашивать пункты сдачи металлолома? Может узнала, кому принадлежат эти
машины (ведь имеются о них все данные, вплоть до номеров)? Правильно,
нет. Просто отправила дело в архив, заявив мне, что сбора информации от
местных жителей и пунктов сдачи металлолома – не ее милицейское дело, а
переданных ДАННЫХ О МАШИНАХ, ПРИЧАСТНЫХ К КРАЖЕ, ЯВНО НЕДОСТАТОЧНО,
ЧТОБЫ НАЙТИ ИХ ВЛАДЕЛЬЦЕВ (повторю еще раз: известно все: марка, цвет,
даже номера машин). После моих неоднократных обращений уже в областную
прокуратуру, позвонила мне, обвинив меня в том, что я жалуюсь на нее,
хотя сама после очередной отписки сдавала дело в архив, даже не
попытавшись раскрыть его. В конце разговора сама предложила со мной
встретиться. Встречи пришлось ждать очень долго. После двухмесячного
ожидания пришлось написать в Генеральную прокуратуру. Ответ по цепочке
спустили в райотдел. Пришедший ответ меня шокировал: А-ова в
очередной раз сдала дело в архив «В СВЯЗИ С НЕУСТАНОВЛЕНИЕМ ЛИЦА,
ПОДЛЕЖАЩЕГО ПРИВЛЕЧЕНИЮ КВ КАЧЕСТВЕ ОБВИНЯЕМОГО» через месяц после того
звонка мне, даже не удосужившись со мной встретиться и навесив на меня
всех собак.
Сижу и думаю: на кой нужны такие следователи, А-вы, которые явно
не хотят заниматься своими прямыми обязанностями?
В шоке от ответа до сих пор, но сдаваться не собираюсь

Уважаемые Господа и Дамы! Я глубоко уважаю свободу слова на данном
сайте. Однако, возможно я не одинок в просьбе к г-ну Вернеру выделить в
особую ссылку так называемые "истории и анекдоты от Алика". Или просто
поместить ссылку на его личный ресурс. Думаю, у многих поклонников
anekdot.ru трафик не безлимитный, да и время жаль тратить на загрузку и
пролистывание опусов сего автора. Прошу поддержать меня голосованием.
P.S. Такие типы ("фашистский мюллер и пр.) со временем исчезают,
вероятно правильно поняв оценки уровня своих "острот" но в данном
случае "хоть кол на голове теши"

Странно. Идиотом я себя не считаю. Многие окружающие считают меня умным.
Образование высшее техническое. С компьютерами общаюсь уже лет 20.
Но, блин, регистрация на сайте anekdot.ru ОКАЗАЛАСЬ НЕПОСИЛЬНОЙ
ЗАДАЧЕЙ.
Каждый раз пароль неверный. Как жить дальше. Теряю веру в себя и свой
ноутбук. То ли я тупой, то ли у ноутбука клавиши неправильные.
Граждане! Помогите, кто чем может.

К истории от 19 ноября про КОНЮШИНУ. По-белорусски "канюшина"- клевер. А
Ясь - мужское имя. А овес по-белорусски так и будет "авес". Так что Ясь
косил клевер.

Читал о Песнярах историю от 19.11.2008, так вот - имя Яська - это аналог
Ваня, и ничего смешного тут нет, мужское имя, хотя Маня на пример -
женское. А конюшина по беларуски - это просто-напросто клевер, в
переводе значит, косил Иван клевер и посматривал на девушку. Вот. А
кто-то там из Витебска уж очень ошибся.

Кризис добрался до anekdot.ru 20.11 нет историй :-)

через 75 лет на Украине будут отмечать 75 летие "Газомора"

Прочитал про песню "Песняров" и друга из Витебска.
Оказывается и в Витебске белорусский не все знают. Канюшина, которую
Ясь косил- это клевер. Еще есть песня "Косил Василь сено". Подумалось:
может у Гриши из Витебска есть вариант перевода и этой песни?

ОООх, граммотеи!!! Яська... нюшина... Погугли, дружок, и узнаешь, что
конюшина по белорусски - клевер. Другану из Витебска передай, а то его
свои не поймут

Любителям ролеплея посвящается.
В одной текстовой онлайн-рпг пришел злой Бессмертный
и начал наводить ролеплей в именах:

РыночнаЯ Площадь (Market Square)
(Pass) Sindello [Воин Ночи] Во имЯ чего? тут.
(Sanc) Barat Thunderbolt lover тут.
(Inv) Rakot KREATOR тут.

whoi rakot
/-----------------------------------------------------------------------\
| Rakot, KREATOR |
| Класс: mage Раса: Giant Клан: нет Пол: male |
| Характер: Lawful-Good, Должность в клане: не в клане |
| Уровень: 3 Реальный пол: male Семейное положение: холост |
| Всего квестов: 0 Сделанных: 0 Hа этом уpовне: 0 |
| Участвовал в глобальных квестах: 0 Выигpал : 0 |
\-----------------------------------------------------------------------/
[OOC] Rakot: так. в newbie построили, перейдем сюда
[OOC] Rakot: давайте, в колонну по одному на ренэйм
[OOC] Barat: davay uzh v pray srazu, 4ego uzh tam...
[OOC] Barat: v kolonnu po odnomu :)
[OOC] Rakot: у кого ник неролеплейный, лучше придумывайте новый побыстрее
[OOC] Rakot: Nikem, тебе могу предложить хороший ник "Nechem"
[OOC] Nikem: :))
[OOC] Rakot: Magistr, тебе никто не говорил, что ты - существительное?
[OOC] Rakot: срочно переделать в глагол. или хотЯ бы в междометие
с призвоном
[OOC] Betta: с призвоном?..
[OOC] Magistr: s chem?
[OOC] Rakot: Rakot - это что за ник вообще?
[OOC] Rakot: тьфу. это ж Я.
[OOC] Rakot: Aladin, ренэймлю в Jago. готов?
[OOC] Rakot: WeirdLos сейчас будет StrannyjOlen, чтобы по-русски
[OOC] Rakot: Sitro теперь Buratino
[OOC] Rakot: McDi теперь mCdI, так кульней смотритсЯ
[OOC] Sindello: *rofl*
[OOC] Rakot: кого там еще не обролеплеили?
[OOC] Rakot: давайте, давайте. вазелин держать наготове
[OOC] Suicide: mena? (s ispugom)
[OOC] Rakot: Suicide теперь HachuZhit
[OOC] Rakot: не, неролеплейно
[OOC] Rakot: пусть будет BuroPoProfilaktikeSamoubijstv
[OOC] Rakot: помогать товарищам своим прогрессивным опытом
[OOC] Rakot: не слышу криков и просьб
[OOC] Betta: все струсили! а мне не страшно, Я УЖЕ :))))
[OOC] Sindello: молчанье золото.. да и живее будешь (с)
[OOC] Rakot: Бета, с тобой еще не закончили
[OOC] Betta: ч-чт-то?.... ой...
[OOC] Rakot: планируетсЯ к июню довести число букв "т" до 2^16
[OOC] Betta: Я больше не буду... ничего...
[OOC] Rakot: подумай только! ты с каждой Т будешь становитьсЯ все
ролеплеистей и ролеплеистей!
[OOC] Rakot: о! Барат, Я придумал
[OOC] Betta: а можно... Я буду... Be16ta.. а то Я путатьсЯ буду...
[OOC] Rakot: ренэймим в Марата
[OOC] Rakot: революционный матрос, инвалид красного знамени
[OOC] Rakot: тьфу. герой производственного труда
[OOC] Barat: es4e korabl' takoi :)
[OOC] Rakot: во-во. Ура Барату-Марату, кораблю и человеку
[OOC] Naoore: luchshe v Baratino ego
[OOC] Barat: Marat est' btw..
[OOC] Naoore: est zhe ispanec pedrito, budet italyanec baratino
[OOC] Rakot: того Марата обролеплеить, переименовать в Леголаскинса
[OOC] Rakot: о! Begemoth!!!
[OOC] Rakot: как тебе имЯ "HiPOPOtam"?
[OOC] Rakot: или любое другое, лишь бы посредине попа?
[OOC] Rakot: Issa переименовываетсЯ в IssaLesaIssaGor
[OOC] Rakot: PriMax ренэймитсЯ...
[OOC] Rakot: ренэймитсЯ....
[OOC] Rakot: ну, кто не понЯл, в кого ренэймитсЯ, у того уже наступил.
[OOC] Betta: (брюки превращаютсЯ...)
[OOC] Rakot: в элегантный CliMax
[OOC] Rakot: Я же хотел остановитьсЯ на троеточии..
[OOC] Betta: а может всех сразу ренеймить в многоточиЯ? и различать
числом точек
[OOC] Rakot: Аладину насильно внедрЯетсЯ недостающаЯ буква D
[OOC] Rakot: сестра, вазелин, пожалуста
[OOC] Rakot: Vid теперь Vidok
[OOC] Naoore: a vot sonny eshe ne ochen rolepleyniy name...
[OOC] Rakot: точно!
[OOC] Naoore: na video magnitofon pohozhe
[OOC] Rakot: ща мы его поренэймим
[OOC] Naoore: v raspalsSonny ego
[OOC] Rakot: Барат, у менЯ колеса кончилисЯ
[OOC] Barat: :)))))))))))))))))))
[OOC] Barat: eto travka..
[OOC] Naoore: yveren?
[OOC] Rakot: Я что, травку от колес не отличу??
[OOC] Barat: nu ti i gorazd ee zhrat', nado skazat' :)
[OOC] Rakot: кто тут еще ролеплей не уважает?
[OOC] Sindello: после всего ентого....... не...... :)
[OOC] Rakot: Antarex переименовываетсЯ в Mulinex
[OOC] Rakot: ролеплею не прибавитсЯ, зато по хозЯйству полезно
[OOC] Rakot: Deoler теперь Cooler. можно начинать жужжать.
[OOC] Rakot: Cthulhu теперь Goomba
[OOC] Rakot: Danjae переименовываетсЯ в кого-нибудь, а то Я подозреваю,
что этим Dan хотел сказать всем Yae

Rasplatsonny достигает следующей ступени!

[OOC] Rakot: Суи, сволочь =) хотел Я сто лет назад ник RaspaltSonny
забить ;)

[OOC] Rakot: Krork переименовываетсЯ в krorK
[OOC] Barat: RaSPLAT...
[OOC] Rakot: Nikem, Я передумал. вместо Nechem ты теперь будешь
Neskem
[OOC] Rakot: обстоЯтельства менЯютсЯ..
[OOC] Krork: Ot peremeny mest slagaemyh summa ne meniaetsia :)
[OOC] Rakot: кто будет напоминать о расплате, переименую в кролика
и оттрансферю в mud-school
[OOC] Rakot: о зарплате, even
[OOC] Rasplatsonny: 29 маны дали! giggle
[OOC] Barat: Giant-mage :)
[OOC] Rakot: вонючаЯ собака переименовываетсЯ в четвероногое
с неприЯтным ароматом
[OOC] Rakot: чтобы не портила нам ролеплей, сука
[OOC] Naoore: Rakot миленький, давай женитьсЯ?
[OOC] Naoore: miss :)
[OOC] Rasplatsonny: это Я на тебе женитьсЯ хочу, ракотик
[OOC] Rakot: Jessika переименовываетсЯ в Васика
[OOC] Rakot: и идет искать себе Манюсика, чтобы срочно сделать
Ивасика

ХрамоваЯ площадь (The Temple Square)
Небольшой чистый источник (fountain) бьет из-под земли.
(Sanc) Rasplatsonny Студентка магии тут.
(Sanc) CaypoH - человек в темном плаще. тут.
(Inv) (Hide) (Sanc) Barat Thunderbolt lover тут.
дворник спит тут.
(Sanc) Белый Единорог (unicorn) излучает Волшебство и Могущество.

[OOC] Rakot: есть хороший ролеплейный ник Katerina. отыгрыш простой -
идешь и топишьсЯ. кого переименовать?
[OOC] Rakot: Suicide?
[OOC] Naoore: chto suicide?
[OOC] Naoore: suicida net..
[OOC] Naoore: ego obideli silno
[OOC] Rakot: это когда было
[OOC] Rakot: лет 20 назад
[OOC] Naoore: chasa 3 nazad
[OOC] Rakot: неужто до сих пор злитсЯ?
[OOC] Betta: о ужас... и он теперь наконец решил...
[OOC] Naoore: da.. on obidchiviy
[OOC] Naoore: no ne zlopamatniy.. obidi zapisivaet

Mindman спрашивает 'скажите пожалуйста , где можна скачать мапы , а ?'
Rakot отвечает 'на www.xxx.com'
[OOC] Betta: ой-ей-ей! суи вернись, жизнь прекрасна...
Rakot отвечает 'там такое битмапами размапано..'
[OOC] Naoore: zabit pro patna?
[OOC] Betta: зачем помнить старые обиды если есть стока свежих
[OOC] Rakot: Mindman переименовываетсЯ в BezmozglyWoman
[OOC] Rakot: так. кажетсЯ, необролеплеенных не осталось
[OOC] Rakot: скучно тут у вас.
[OOC] Betta: ой!! ракотушка, а как же ты себЯ забыл?
[OOC] Naoore: ladno rakot.. idi rakotovki hlebni i spat
[OOC] Rakot: щаз.. мне сегоднЯ еще бритьсЯ ;((
[OOC] Betta: вот так всегда.. обо всех позаботитсЯ а про себЯ
забудет.. такой удел всех кто об обществе печетсЯ
[OOC] Rakot: такую бороду лопатой а-лЯ Фидель
[OOC] Rakot: Tarkon - > Karton
[OOC] Rakot: и в темпе на макулатуру
[OOC] Rakot: ладно. сто ролеплеев вам по подушку. ушел.

Тут была неправильная история про перевод песни "Косил Ясь Канюшину"...
Правильный перевод: Косил Ясь клевер...
Учите беларусский...

"А надо сказать, тут система такая: жестяные банки или пластиковые
бутылки можно сдавать по 25 центов за штуку(Германия, все-таки!)".
А у нас В РФ они стоят 30 копеек - Бизнес - собрать банки здесь, а
сдать в еврозоне. Прибыль 3000%.

СТЕКЛО плафона СТЕКЛО когда настала ЖАРА от ЖАРА поЖАРА.
И оказалось, что ПАТРОН ВСЕМ соВСЕМ не плафон, а ПАТРОН, к которому
лампочка КРЕПИЛАСЬ. А она еще КРЕПИЛАСЬ от ЖАРА поЖАРА, и ее СТЕКЛО не
СТЕКЛО, потому что ламПОЧКА как ПОЧКА в ожидании цветочка.
Но ЖАР лампочку эаЖАЛ и тысячи стекольных ЖАЛ вонзились в поЖАР.
И все же ламПОЧКА не ПОЧКА и не дождалаь она цвеТОЧКА.
На том и в сказке ТОЧКА.

Про историю 11 из основных за субботу Объясните уже этому папаше, что Я
БОЮСЬ и Я ЕБУСЬ - это разные понятия!

Хачатурян, был в быту человек скромный, достойно несущий свое величие и
славу. Поэтому он развел руками, поблагодарил хозяев, подумал, и, в
порядке ответной любезности на комплименты своему несравненному гению
отвечал, что Испания, в которой он имеет честь выступать, является
родиной величайшего художника двадцатого века Сальвадора Дали, лидера и
славы мировой живописи и его кумира. И никаких таких желаний у него,
восхищенного баснословным испанским гостеприимством, нету и быть не
может; вот разве только он был бы рад встретиться и познакомиться с
мэтром Сальвадором Дали, дабы лично засвидетельствовать ему свое
глубочайшее почтение и даже попросить автограф на альбом с
репродукциями.
При этом заявлении устроители слегка меняются в лице; переступают с
ноги
на ногу... Потому что Дали славился непредсказуемой эксцентричностью, и
просьба эта вовсе не факт, что выполнима... Более всего она невыполнима
по той простой причине, что Дали живет в Америке. В Испанию он изредка
наезжает.
Но все устроилось со сказочной быстротой и пугающей легкостью.
Заокеанский Дали благосклонно выслушал по телефону пожелание встречи и
ответил, что он поклонник великого композитора и почтет за счастье
принять его в своем скромном испанском жилище в любое время, какие
разговоры. Ради этого счастья он бросит все дела, которых у него, в
сущности, и нет, кому он нужен, бедный старый художник, и сейчас же
едет
в аэропорт и садится в самолет. Скажем, завтра? Допустим, в два часа
дня? Если это устроит конгениального композитора Хачатуряна, то он,
скромный малевальщик Дали, безвестный неудачник, будет весь остаток
своих дней счастлив, совершенно счастлив, что его ничтожная особа может
представлять какой-то интерес для такого гиганта и светила мировой
музыки.
И потрясенный до потери пульса импресарио передает это приглашение
Хачатуряну, с испанским тактом давая понять, что слава Хачатуряна
превзошла уже вовсе все мыслимые и немыслимые пределы, если сам мэтр
Дали! который способен послать куда подальше любого президента - просто
так, под настроение и для скандальной саморекламы! - так высоко ценит
Хачатуряна.
И назавтра без трех минут два лимузин правительственного класса
привозит
Хачатуряна с импресарио, секретарем и переводчицей к воротам
белокаменного мавританского замка Дали.
Хачатуряна сопровождают по мраморной аллее в замок. На крыльце ему
отвешивает поклон уже просто какой-то церемониймейстер королевского
двора, и Хачатурян начинает сомневаться: правильно ли он одет, может
быть, уместнее было бы явиться в смокинге... но его же об этом не
предупреждали, да и время дневное, встреча неофициальная... да он и
сам,
в конце концов, великий человек! чего там...
Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал - белая лепка,
наборный паркет и зеркала, - предлагает садиться и вещает по-испански,
что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг
старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и
исчезает, закрыв за собой двери.
И Хачатурян остается в зале один.
Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из
гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно
расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в
другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает
радужный хвост павлин.
Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не
принята
ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам,
приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже
будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные
фразы
и оттачивает тонкие комплименты.
В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду
Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам.
В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка.
Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.
В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться - какого
лешего, в самом деле... сам же назначил на два часа! - наливает себе
рюмку коньяка и выпивает.
В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом
вина. Щиплет виноград!..
Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он
встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в
карманы, и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается.
А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего
Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает
ручку двери, из которой должен выйти Дали - может, церемониймейстер
залы
перепутал? - но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех - и
уходит к черту. Что ж это за безобразие... это уже унижение!
Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок
рюмочку "Ахтамара" и твердо ступает к двери.
Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет
открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он
пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое - и все они
заперты!
Он в растерянности и злобе дергает, толкает, - закрыли! Тогда он для
улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается
вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман...
Он ищет звонок или телефон - позвонить камердинеру или кому там.
Никаких
признаков сигнализации.
Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь -
пригласили, уверили... Сумасшествие!
А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти
удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он
специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали - по
всему обед-то должен быть, нет?
Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином
закапывает рубашку, налегает на коньяк, фрукты... В туалет надобно
выйти
Араму Ильичу. А двери заперты!!!
Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все
двери, сначала застенчиво, а дальше - просто грохочет ногами: никакого
ответа. Тогда пытается отворить окна - или покричать, или уж... того...
Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы, и никак не
открываются.
Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться
с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает,
и он решает для себя - вот ровно в четыре, а там будь что будет! да
провались они все!
А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская
древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все
более завладевает его мыслями.
И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением
писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино,
павлин... и высота у вазы удобная.
А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых
динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом
распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша
над головой саблей!
Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к
противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!..

И музыка обрывается.

Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана.
И приглашает к выходу.

Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок, справляясь с
забрызганными брюками. На крыльце ему почтительно вручают роскошный,
голландской печати, с золотым образом, альбом Дали с трогательной
надписью хозяина память об этой незабываемой встрече.
Сажают в автомобиль и доставляют в отель.
По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый
альбом, но подумал и не стал выкидывать.
А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух
гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство,
стараясь быть немногословным и не завраться.
В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах,
причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из
дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы
стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.
Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил.

Михаил Веллер http://lib.ru/WELLER/dance.txt

Даже не знаю, пропустит ли меня Дима... История тут есть, конечно, но я
все-таки больше за советом пришел. Неделю назад мне под машину енот
подвернулся, затормозить-то я успел, но, увы, передние лапки я ему
отдавил. Дело не на хайвее случилось, но дорога все-равно, оживленная.
Не мог я его бросить так, в багажнике какое-то барахло валялось, ну, я
им енотку накрыл, чтобы не покусал меня, и домой отвез, посадил на
ошейник пока, поселил на участке. Сегодня он у меня в первый раз булку
поел, а ножки совсем не работают. Я со знакомыми поговорил, его бы в
ветеринарку, конечно, так все сказали, что с ним даже разбираться не
будут, а сразу усыпят - потому что всех енотов на бешенство
подозревают.
А мне что, не видно - нет у него никакого бешенства, такой котенок
несчастный... Выкормить-то я его выкормлю, а вот что с ножками делать?
Ребят, может, подскажете?

В догонку о еноте. Зная, какие вы все всезнающие и ироничные, сразу
скажу - передние лапки у мной сшибленного енота совсем не работают, а
булку он у меня с рук ел, и воду потом из миски лакал, так что точно,
никакой он не бешенный. Так жалко его, сил никаких нет. Ребятки,
правда, если что путное в голову придет, скажите, чем Енотке помочь?
Помрет ведь, ато. Я буду ждать комментариев.

ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА МЕНЯ ДЕРЖАТ ЗА ДУРУ.
НЕ ПОЗВОЛЮ ВСе РЕШАТЬ ЗА МЕНЯ И УПРАВЛЯТЬ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ЛИШИВ МЕНЯ
ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ.
КТО-ТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ БОГОМ? ЗАХОТЕЛ СЕГОДНЯ СДЕЛАЛ МНЕ ОДНО ЛИЦО,
ЗАВТРА
НЕ ПОНРАВИЛОСЬ ПОМЕНЯЛ НА ДРУГОЕ.
НЕ ХОЗЯИН ТЫ МНЕ, ПОНЯТНО?

УВАЖАТЬ НАДО ЛЮДЕЙ. ХОТЯ БЫ А НЕ СТРОИТЬ КОМЕДИЮ, РАЗЫГРЫВАЯ
ВЛЮБЛеННОСТЬ

Дамы и господа помогите убогому, можа я чей-то не догоняю?
Но мне кажеться что при 6 летнем президенте и 5 лентем парламенте -
совпадение выборов ровно через 30 лет (6*5 = 30, задачка о наименьшем
делимом).
З. Ы. И эти люди борються с финансовым кранчем!
Да кста. Встретите Дерипаску пните его под зад или плюньте ему в рожу.
Эта ссука БАЙКАЛ ЗАГРЯЗНЯЕТ (владелец БЦБК).

По поводу истории от 12 ноября.

"Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано
так (дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который
вызревает под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии"
*****

Если это за Полярным кругом - то все понятно. Все лето Солнце не
опускается за горизонт (полярный день). И даже в полночь. Только как в
таких холодных краях ячмень растет? Вот это непонятно.

Барак Хусейнович тоже хотел бы продлиться на 50%, да Конституция у них
не такая, как в подлинно демократических странах.

Причиной смерти людей на российской атомной подводной лодке в Японском
море, по предварительным данным, стал газ фреон, который появился в
результате срабатывания системы пожаротушения, сообщил официальный
представитель следственного комитета при прокуратуре РФ Владимир
Маркин.
Бортовые системы и устройства АПЛ во время инцидента не пострадали,
лодка технически исправна, заявил главнокомандующий ВМФ РФ адмирал
Владимир Высоцкий. "Военно-морской флот будет принимать участие в
расследовании причин этого происшествия и сделает все возможное для
оказания помощи семьям погибших", - заверил главком.

Семьи погибших получат материальную помощь из резервного фонда
Приморского края. "Губернатор Приморья Сергей Дарькин подписал
распоряжение о выделении семьям погибших по 100 тысяч рублей,
независимо от того, погиб житель края или нет", - сообщила
исполняющая обязанности руководителя пресс-службы администрации
региона Мария Чернова. Она также рассказала, что в понедельник,
в 10:00 по местному времени (3:00 по Москве) в Покровском соборе
Владивостока пройдет траурная литургия по погибшим

Ехали как-то в метро с друзьями. Никого не трогали. Вдруг заходит на
остановке пьяный еврей и давай козлиным голоском орать: Изю Каца в
президенты! Поржали маненько, а потом вломили ему пизды, чтобы не
доставал. Скажете не смешно? Так для этого сайта пойдет!!! Здесь же
теперь каждый задрот из Одессы может писать полное говно и ничего,
печатают. И меня напечатают - цензуры-то нет...

"Новая порнография: Черный мужик в Белом доме..."
Основная (?!) N 3 от 10.11.

На днях по "Евроньюс" показали интервью с Обамой. Всех особенно
интересовало, какую собаку он собирается завести. Ответ: проблема в
том, что у дочки аллергия, нужны особые породы, а мы хотим взять из
приюта, но там в основном "помеси", ВОТ КАК Я!

Да не такой уж он и "черный": по отцу на 50% кениец, но по матери на
36% англичанин, на 5% немец, на 2% процента ирокез, на 1% француз...
http://www.rian.ru/elections_usa/20081107/154602006.html

А "черный мужик" - это тот, кто устраивает зимнюю олимпиаду в
субтропиках за $14 млрд., когда его солдаты голодают, а пенсионеры
роются в помойках...

Нас спрашивают: Чем отличается Ежегодное послание от Священного писания?
Ничем, пока за них никто не отчитался.

однажды я наблюдал за интиресной картиной в парке. было раннее утро. я
шел с института от метро и внезапно услышол стук коблуков. я увидел
бабульку которая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам. ей
на вид было лет 75 пухленькая, одета была в фуфайку поверх кофты и на
ногах были надеты чорные ботинки и чулки. неожиданно она направилась ко
мне: -извини парниша, чуть не плача скозала она, мне очень нужно
посрать, а вокруг мало кустов, ты не покараулиш пока я схожу. каие
впросы ответил я. мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету,
закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне
задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки. ее жопа была
прямо
передо мной. она пернула громко потомеще и из ее жопы вывалилось
огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и затинувшись
сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого
поноса, она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой
член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась - скозала она! я
помог старушке вытерить жопу - по-джентельменски достав свой носовой
платок. хорошо что я не забыл положить его в корман!
когда она ушла я собрал все говно в свой ранец, изрядно испачковшись
мягким калом. как я пойду домой с такими руками??? - подумал я, и
облизал руки.
А как бы поступили бы вы?

Предлагаю в свете последних событий Пендостан называть Нигерией.

У меня есть сестра Наташка она всвремя пиздит мои игрушки и бакуган я ей
сказал чтобы непиздела а она папке нажалавалась и мне папка дал пизды.
Напишите ей чтобы больше непиздила а я ей покажу а если стучать будет
папке тоя ее выибу

Такой разговор произошел на днях с коллегой.
Преамбула: кодили БД на вижбэйсе.
zer0 (21:55:30 04/11/2008)
у тебя лягушки в базе данных????
aFoRi (22:57:33 04/11/2008)
у меня лягушки в базе данных????
aFoRi (22:57:40 04/11/2008)
может она изза них не работает???
zer0 (22:57:54 04/11/2008)
не может а точно из-за них :)
AFoRi (10:49:06 05/11/2008)
или у меня база данных лягушек?! но тогда возникает
вопрос... кому данных лягушек?! мне лягушек никто не давал!
zer0 (22:58:16 05/11/2008)
надо срочно искать средства для вывода лягушек из баз данных )))
aFoRi (23:04:01 05/11/2008)
Sub meeting_onStart
liagushki.kill
End Sub
zer0 (23:06:15 05/11/2008)
Sub liagushki_onKill
Set liagushki.weapon =
AFoRi (05:49:08 06/11/2008)
pulemet
liagushki.startFire
End Sub
aFoRi (06:09:32 06/11/2008)
Sub BD_on_obstrel
Set liagushki = duraki glupie
while (liagushki.shoot)
bullet goto.liagushki
loop
End Sub
zer0 (06:11:52 06/11/2008)
Sub liagushki_onBullets
Set BD = kozli vonuchie
liagushki.putOn(bronejillet)
Set liagushki.mainWeapon = gaubica
gaubica.Fire
End
AFoRi (06:49:09 06/11/2008)
Sub
aFoRi (07:14:20 06/11/2008)
Sub gaubica_BeforeUpdate
Set kamikadze = findTable(liagushki= vzbesilis)
delete.kamikadze
End Sub
zer0 (07:16:18 06/11/2008)
Sub kamikadze_onDelete
liagushki.runTo(ukritie)
liagushki.showFiga
liagushki.continueFire
End Sub
zer0 (07:16:48 06/11/2008)
а разговаривать
AFoRi (07:49:09 06/11/2008)
на вижуал бэйсике - это классно!!


aFoRi (08:18:02 06/11/2008)
Sub UkritieRinichnajaEkonomika
Set liagushki.nezaplatili = True
if (liagushki.nezaplatili = True) Then
Ukritie.kick "liagushki@
End Sub
zer0 (10:21:33 06/11/2008)
Sub RinochnaiaEkonomika_onKommunizm
kommunizm.call(Lenin)
kommunizm.call(Marx)
Set OtKajdogo = poSposobonstiam
Set

К моей (сегодняшней) истории про Шереметьево и оранжевую сорочку - забыл
упомянуть анекдот, про русского шофера, который за руль не держится,
потому что машина все равно никуда на хрен из колеи не денется

И еще забыл открыть обсуждение, если кому угодно

все большие шоу случаются раз в 4 года, чемпионат мира, олимпиада,
выборы в США

Вот подумалось, о чем тут только люди не пишут, сочиняя, вспоминая,
высасывая из пальца, - и совершенно не замечая тех, кто живет прямо
здесь, на ане. А ведь здесь проживающие - люди очень интересные. Вот,
хотя бы, Фрю возьмите, - едкая дамочка, пошлостью ее в краску не
вогнать, из себя не вывести. Неужели не персонаж для рассказа? Мне она
всегда представлялась всклокоченной, во фланелевом халатике, с
сигаретой, любящей забраться в кресло с ножками. Еще у нее наверняка
стоят два цветка на подоконниках, она их иногда забывает поливать, еще
она любит кофе и плюшки, голос - с хрипотцой, и ей одиноко ночами,
поэтому она очень не любит спать. Фря, я уже давно тебя люблю!))) Джо,
Унитазный Джо - еврейский интеллигентный мальчик, с кучей комплексов и
талантов. Джо, сваливай куда подальше, а то сопьешься, со своим-то
либидо!
Лоук - нет, оно не интересно, я все-время забываю, какого полу это
существо - серая мышь, одно слово. Да ладно, не обижайтесь, я помню,
что женского, просто - не возбуждает. Фря мне милее.
Мобуту - колоритный толстяк, любящий пиво, и регулярно получающий за
это пристрастие по башке. Симпатичный дядька))) Небось, уже у всех руки
чешутся меня йадом угостить? - я с удовольствием! Виноват, по всем
статьям виноват, просто подумалось, что эта четверочка давно заслужила
рассказа про себя, прямо здесь, на ане. - Ребятки, я вас люблю, и жду
комментариев!

По телевизору показывают разгон "Русского марша" в Москве. Такие боевые
молодые люди... Призывная компания в разгаре. Может их в армию
призвать, по-маршируют вдоволь. А там, глядишь и мозги на место встанут...

Однажды сказала внучка бабушке: Бабушка, он мне до сих пор снится…
— Внученька, вспомни прошлогодний снег.
— При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а
не о погоде поговорить.
— А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до
конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи себе мысленно:
«Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же.
Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, — приходит и ей время
растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно
выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового,
свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому,
что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег,
прошлогодний снег».

Он потянулся к ней, и она бросилась ему на шею; они сжали друг друга в
объятиях. Он хотел было что-то сказать, но долгое время не мог
вымолвить
ни слова. "Ты знаешь, что я хочу тебя, что ты нужна мне, что больше для
меня ничего на свете не существует, что больше у меня ничего и нет..."
Он заикался, и она, отталкивая его, отвергая эту его нужду в ней,
твердила: "Нет, нет, нет, нет", - но сама все сильнее прижималась к
нему.

когда девочки влюбляются.. они становятся хрустальными. у них звенят
голоса и блестят глаза. и солнце отражается от них гораздо сильнее.. и
кажется что видишь их насквозь. а они улыбаются.. и от их улыбок
разлетаются солнечные зайчики.. девочки сразу такие идеальные и
многогранные.. и разбиваются на раз. поэтому когда кто то нравится.. ты
ужасно боишься что он все поймет.. боишься что все просветится наружу..
и клеточки тела начинают бороться за сохранность.. чтобы вдруг не было
даже трещинки на просвет.. превращаются в кристалики.. чувствительно
покалывая.. поэтому когда влюбляешься.. от внутренних метаморфоз..
начинаешь дрожать как от холода.. это все кристализация.

Раговор троих укранцев.
Первый:
"- Мне 92 года, не могу писить - все утро на это уходит. Камни
наверное."
Второй:
"- А мне 95 лет. Какать не получается нормально - все утро на это
уходит. Запор."
Третий:
"- А мне уже 97 лет, и никаких подобных проблем у меня нет - в семь
утра
я писию, в семь тридцать какаю. А в восемь просыпаюсь."

Гы, чего и всем вам я желаю, чтобы и в 97 лет еще и могли рассказать
друзьям, как вам прикольно и без проблем живеться.
Гы, чего и вам всем елаю,