Заголовок: "Жилье в Москве дешевеет бешеными темпами. Все в шоке"
Не верю, но кликаю.
Текст:
"Положительный прирост показали квартиры в сталинских и типовых
кирпичных домах. Стоимость квартир в старой панели, типовой панели и в
старых кирпичных домах снизилась. Сильнее всего упали в цене квартиры в
типовых панельных домах – на 0,3 процента"
Угу. Бешеные темпы удешевления. Все не просто в шоке, все офигевают.
28 сентября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
РОГАТКА-1
Первая история из цикла про рогатку – замечательный прибор из детства.
Работал у нас в КиевЗНИИЭПе один старый холостяк Яша Р. Архитектор. Эта
профессия где-то рядом с живописью. Вот большинство архитекторов и
порисовывает, заодно служа и изобразительному искусству.
... Это я к тому, что натура у Яши была тонкая, художественная. И найти
себе даму по своему тонкому вкусу не мог, да и мама не разрешала. По ее
понятиям, пусть мальчик до 50 еще подышит свободно. И он дышал
по-маминому.
А после работы летом мы часто сваливали на центральный пляж, что на
Трухановом острове. И сидит Яша по-турецки среди дам-с, дышит свободно.
Но дамы все же эту крепость осаждают, пока крепость, свободно дыша,
вещает о Высоком.
Мама же плавки ему пошила или навырост, или просто попросторнее, чтобы
Яшеньке, не приведи Господь, не натерло в самом месте. Да чтоб
свободному дыханию не препятствовали.
В итоге мошонка у него вываливалась на песочек слева, дамы мялись, а
навести порядок собственноручно или хотя бы подсказать хозяину,
стеснялись. Пока самая сердобольная сотрудница не попросила нас,
мужчинок, намекнуть на непорядок.
Что ж, как много лет певала незабвенная Нани Брегвадзе в России до
лузерской выходки Саакашвили, "если женщина просит",- намекнуть так
намекнуть: из резинки соорудили рогатку, согнули кусочек скрепки в виде
маленькой скобки и метров с трех первым же выстрелом я угодил точно в
яблочко.
Яша, резко нарушив свободное дыхание, схватился за самое дорогое,
вскочил с криком "Оса! ", попытался извлечь жало, не нашел,
удостоверился, что опухоли нет и уселся в ту же позу, свободно дыша да
опять вольно или невольно выпустив мошонку наружу, но уже на песочек
справа.
Меня колотило от смеха, но, собрав волю в кулак, я сосредоточился,
прицелился – и опять попал, ну, если не в "десятку", то, скажем так, в
габаритную "восьмерку" (стрелки поймут!).
И все повторилось... И так несколько раз, пока у одной, той самой
сердобольной дамы не сдали нервы, и она заботливо уложила на место яшины
драгоценности да своим полотенцем обернула чресла его аки верная Мария
Магдалина Иисусу Христу перед распятием, а нас обозвала разбойниками.
... И Яша, свободно дыша, спокойно продолжил вещать о Высоком.
© Алик, меткий стрелок
Первая история из цикла про рогатку – замечательный прибор из детства.
Работал у нас в КиевЗНИИЭПе один старый холостяк Яша Р. Архитектор. Эта
профессия где-то рядом с живописью. Вот большинство архитекторов и
порисовывает, заодно служа и изобразительному искусству.
... Это я к тому, что натура у Яши была тонкая, художественная. И найти
себе даму по своему тонкому вкусу не мог, да и мама не разрешала. По ее
понятиям, пусть мальчик до 50 еще подышит свободно. И он дышал
по-маминому.
А после работы летом мы часто сваливали на центральный пляж, что на
Трухановом острове. И сидит Яша по-турецки среди дам-с, дышит свободно.
Но дамы все же эту крепость осаждают, пока крепость, свободно дыша,
вещает о Высоком.
Мама же плавки ему пошила или навырост, или просто попросторнее, чтобы
Яшеньке, не приведи Господь, не натерло в самом месте. Да чтоб
свободному дыханию не препятствовали.
В итоге мошонка у него вываливалась на песочек слева, дамы мялись, а
навести порядок собственноручно или хотя бы подсказать хозяину,
стеснялись. Пока самая сердобольная сотрудница не попросила нас,
мужчинок, намекнуть на непорядок.
Что ж, как много лет певала незабвенная Нани Брегвадзе в России до
лузерской выходки Саакашвили, "если женщина просит",- намекнуть так
намекнуть: из резинки соорудили рогатку, согнули кусочек скрепки в виде
маленькой скобки и метров с трех первым же выстрелом я угодил точно в
яблочко.
Яша, резко нарушив свободное дыхание, схватился за самое дорогое,
вскочил с криком "Оса! ", попытался извлечь жало, не нашел,
удостоверился, что опухоли нет и уселся в ту же позу, свободно дыша да
опять вольно или невольно выпустив мошонку наружу, но уже на песочек
справа.
Меня колотило от смеха, но, собрав волю в кулак, я сосредоточился,
прицелился – и опять попал, ну, если не в "десятку", то, скажем так, в
габаритную "восьмерку" (стрелки поймут!).
И все повторилось... И так несколько раз, пока у одной, той самой
сердобольной дамы не сдали нервы, и она заботливо уложила на место яшины
драгоценности да своим полотенцем обернула чресла его аки верная Мария
Магдалина Иисусу Христу перед распятием, а нас обозвала разбойниками.
... И Яша, свободно дыша, спокойно продолжил вещать о Высоком.
© Алик, меткий стрелок
2
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.