Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 сентября 2008

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Братия моя возлюбленная!
Выслушайте слово скорбное,
О страданиях неимоверных,
Двух смиренных рабов Божьих!

Предисловие;
Путевки мы купили еще в мае месяце, ибо даже на тот момент дешевых кают
на пароходе уже не оставалось. Увы, мы и не подозревали, что это самый
главный тревожный признак...
Комментарий Генриха; помните – если на пароход не осталось дешевых
путевок, но полно дорогих, значит, дело уже нечисто!
Мы считали дни до отьезда, предвкушали приятное путешествие, веселую
компанию и даже, возможно, легкомысленный роман с прекрасной попутчицей,
однако действительность оказалась намного ужаснее...

2.09; В одиннадцать часов по московскому времени полные радужных надежд,
мы с Генрихем взошли на борт " Анатолия Папанова" (проект 588). Каютка у
нас так себе – на корме средней палубы, без удобств. Впрочем, за 19600 с
рыла мы ничего фешенебельного и не ожидали. Когда берешь самую дешевую
путевку, на шикарный сервис рассчитывать не приходится. Остается
последняя надежда, что на корабле найдется хотя бы пара одиноких женщин
не старше 35-ти...
Испил чару за приятное путешествие. Генрих не пьет, ибо дал зарок
притворяться настоящим джентльменом до самого последнего момента.
Впрочем, я вырвал у него обещание, что он будет притворяться
трезвенником не слишком долго. Разместившись, отправились на разведку.
Господи, за что наказуешь нас?! Оправдались мои худшие предчувствия; 90
% пассажиров – старкрафты от 60-ти и старше. Вылупились на нас с
нескрываемой неприязнью. Понимаю, они хотели оказаться в
кефирно-сортирном круизе, а тут наглая молодежь со своими
пьянками-гулянками. О, аллах! С кем пить?! С кем гулять?! Конечно, есть
несколько семейных пар, но что толку?! Они увлечены друг другом и в
нашем обществе не нуждаются.
Сходили на обед. Порции сперва показались скромными, однако, запихать в
себя сразу первое, второе и компот с непривычки оказалось не так-то
просто... Генрих отказался от салата, и я уволок его в каюту, дабы
употребить под водку.
Над головой бум-ца-ца; массовик-затейник отрабатывает оклад. Кто-то
визгливым голосом воет под караоке русские народные песни. "Милый... че?
Да, милый... Че?! " Рука тянется к пистолету, но обнимает лишь холодный,
бездушный стакан...
Состояние на 19.00; с черепашьей скоростью тащимся по шлюзам, изнывая в
ожидании ужина (хоть какое-то развлечение).
Комментарий Генриха; ужасные старкрафты как зомби бродят по палубе,
заглядывают в окно, одновременно поворачивают головы, в их леденящих
душу взорах лишь жажда крови, и с приближением ночи мне все страшнее. В
Угличе надобно запастись водкой иначе эту нежить не одолеть. Эти
призраки безмолвными стаями тянуться к верхней палубе, где по
корабельной трансляции диктор обещает "зажигательное шоу". Ради интереса
я заглянул в так называемый "диско-бар", но волна черной магии
отшвырнула меня прочь, едва я коснулся дверной ручки. Адские старкрафты
прожгли меня полусотней застывших взглядов и, бормоча охранительные
заклинания, я в ужасе бежал, пока они не исторгли мою душу.
Что же будет после заката?! У меня с собой ни святой воды, ни осиновых
кольев, ни серебряных пуль. Это конец, джентльмены, это конец...
К ужину решили не переодеваться. Смысл? Пойдем в кальсонах и затрапезных
фуфайках, ибо форсить здесь не перед кем.
Одно утешение - жратва как в ресторане. И готовят хорошо, и порции
солидные. Налопались от пуза. Но радость угасла, ибо посадили нас,
разумеется, за один стол с замшелыми старкрафтами. Кстати, всю молодежь
дирекция круиза из вредности (другого объяснения нет!) равномерно
перемешали с мумиями.
22.50 В каюте жуткая вибрация от корабельной машины. Трясет. С момента
отхода от СРВ Москвы я добил весь свой НЗ, рассчитанный на двое суток (а
прошло всего 12 часов!). Однако, не облегчения, ни сна, ни в одном
глазу.
Погода дрянь. На палубе холодно и сыро.
Старкрафты наверху творят адский шабаш под вопли Кадышевой и Ротару.
Господи, спаси и помилуй нас грешных! Алла Акбар, Алла керим, ля илля
иль алля, Мохаммед Расул алля... Шма, Израэль! О, Будда! Шива! Аматэрасу!
Ахурамазда! Кецалькоатль! Юпитер, Зевс, Амон-Ра и прочие!
Взывать бесполезно... Боги смеются над нами...
Господи, какой чудовищный, невообразимый облом...

3.09; Как я и ожидал, Генрих ночью храпел так, что временами перекрывал
грохот дизелей под палубой. Погода премерзкая. Тащимся по Угличскому
водохранилищу в ожидании завтрака. Обильный завтрак настроил на желание
выпить, а все кабаки на борту закрыты! Я посулил официантке двойной
счетчик (кстати, яства подносят две близняшки с ярко выраженным
хохляцким акцентом – и тут гастарбайтеры?). Гарна дивчина с виноватой
улыбкой развела руками – бар закрыт, до 14-00 не подаем-с... Коммунизм,
вашу мать! Впрочем, в11-15 мы уже прибыли в Углич.
О, славный городок Углич! Мы сразу отреклись от экскурсий по
монастырским развалинам и пустились в свободное плавание (впрочем, я
запечатлел, несколько исторических объектов). Прошлись по Угличу –
классический уездный городишко с купеческими особняками и церквями 17-19
веков. Посетили кафе "Погребок", в котором были три года назад (во время
круиза на "Очарованном страннике" - о, какой сказкой он нам теперь
кажется!), хлопнули по 150 мл за ностальгию и закусили форелью с
эскалопом. Кухня приятно удивила. Несмотря на ранний час и единственных
посетителей, нам подали холодную водку и свежеприготовленные блюда.
Браво, Углич!
В сувенирном магазине Генриху приглянулась вышивка шелком – икона
Николая Чудотворца и он купил сие произведение искусств на память о
посещении Углича. Кстати, неплохой гобелен всего за 1500 рэ. Жаль, я не
любитель духовной живописи. Потом зашли в винную лавку. Генрих купил
себе две бутылки дорогого марочного портвейна (кстати, ему пришлось
разориться и на штопор), а я ограничился белым полусладким Шардонэ. В
музее водки приобрели два солидных лафетника, стилизованных под кабацкую
посуду 19 века. Наконец-то! Из штатных стаканов пить крайне неудобно –
слишком крупный калибр.
Вернувшись на пароход, на зависть всем окружающим смаковали из угличских
сувениров багряную тягучую "Массандру", и говорили "по-французски".
Пьяный базар прервал сигнал на обед, и мы с некоторым сожалением
отправились в столовку (в принципе, жрать не хотелось, да ведь
уплочено!). После трапезы я попытался вздремнуть, но этот негодяй
растолкал меня по прибытии в Мышкин (17-00).
Мышкин после Углича – страшная дыра, полная безнадеги (еще и погода
дрянь). Даже фотографировать нечего. Правда, на пристани полно сушеной,
вяленой и копченой рыбы, но Генрих прочел целую лекцию о ботулизме, и я
отказался от намерения прикупить какого-нибудь судачка.
Сделали круг по унылым, серым улицам (совсем как дома!), купили пива и в
ужасном расположении духа вернулись на корабль. В ожидании отплытия
сидели на корме, пили пиво и щелкали, все, что попадалось на глаза.
Впрочем, при зрелом размышлении, в хорошую погоду здесь, наверное жить
можно...
Наконец-то в путь! Бутылка с дарами Крыма опустела, да и до ужина уже
недалеко. По корабельному радио зазывают на вечер знакомств, но у нас
при одной мысли подняться на верхнюю палубу начинается ледяной озноб.
После ужина решили вновь предаться пьянству...
Комментарий Генриха; наш дорогой ротмистр своими сетованиями на злую
судьбу так достал, что хочется его пристрелить. Впрочем, хлопнув водочки
он сменил скорбный тон на язвительный и теперь развлекается злословием.
Его сиятельство искренне жалеет, что сейчас не 17 век, и он не может
вызвать на дуэль гендиректора "Инфофлота" дабы с наслаждением пронзить
шпагой его черное сердце. Хотя, я так и не понял – при чем здесь
директор? Неужели это он собрал на "Папанова" одних старкрафтов? Гм... Не
исключено.
Первый и последний раз упоминаю о матюгальнике, висящем прямо над нашим
окном и каждое утро вкрадчивым голосом, изрыгающим громогласный бред.
Это не... Это просто... Это... (Далее нецензурно, в семь этажей с вывертом и
перегибом). БРАТИЕ! УПАСИ ВАС ГОСПОДЬ ОТ КАЮТЫ НА КОРМЕ!!!

4.09. В Ярославль приперлись в 8-00 (о Богом проклятом матюгальнике
Генрих уже все сказал, поэтому я лишь выскажу свою полную солидарность).
На завтрак (в 7-00, совсем спятили, даже в спецназе кормят на полчаса
позже!), я не пошел, ибо не было сил встать, но выспаться все равно не
дали. Поехали на автобусную экскурсию; за три часа посмотрели один
монастырь (архитектура интересная, но мой одурманенный парами этила
разум настроен более чем равнодушно) и две церкви 17 века (вообще смех –
главная достопримечательность города!). Да и гид попался не из лучших.
Пока она мямлила про Минина и Пожарского, нас обогнали штук пять
автобусов, одни мы торчали под воротами, выслушивая то, что можно
прочитать в тысячах книг, не говоря уж об Интернете. Полный отстой! В
монастыре мы без сожалений оставили гида и бросили свою группу,
отправившись на самостоятельную прогулку (и не прогадали).
Слава Богу, хоть распогодилось и потеплело. Кстати, вновь с горечью
убедились, что наш пароход самый галимый и в смысле отделки и в смысле
пассажиров. На других фешенебельный интерьер, полно молодых теток, а у
нас...
Эх, наливайте, поручик!
Комментарий Генриха; наливаю, ибо это единственный способ заткнуть вас,
ротмистр. Сначала он в пух и прах раскритиковал несчастного гида,
осмелившегося заявить, что "во время ополчения Минина и Пожарского
Ярославль полгода был столицей России, и отсюда началось возрождение
государства". Конечно, заявление спорное, но зачем же так бурно
реагировать?!
Антирелигиозная пропаганда, которую он развернул в Ипатьевом монастыре,
заставила содрогнуться даже пятисотлетние камни.
Богохульник. За словеса твои предерзкие, за хулу омерзительную, гореть
те, псу, в аду без сроку и прощения! Будут ужо тя черти на сковороде без
масла поджаривать!
Да, кстати, не забыть, дешевая путевка в сентябре – верный путь в
общество старкрафтов.
Братия, никогда не берите дешевые путевки, тем паче в сентябре!
ИБО ПОЖАЛЕЕТЕ О ТОМ, НЕ РАЗ И НЕ ДВА!
Слабое утешение доставил раскинувшийся вокруг пейзаж – простор
действительно потрясающий.
Эх, душа горит, наливайте, поручик!
Отплыв из Ярославля нализались сперва до обеда, а потом и после,
уничтожив весь запас закупленный в Угличе. От огорчения на весь
окружающий мир я плюнул и улегся спать, а Генрих пошел бродить по
кораблю, и с непривычки надышавшись свежего воздуха, прикорнул прямо на
корме (Ба, никак каламбур?).
В Кострому прибыли в 16.00...
Ну-с, что тут у нас? Опять экскурсия в какой-то занюханный монастырь?!
О, аллах, почему мы не правоверные?! В каждом паршивом городишке куча
однотипных храмов и монастырей! Плюнуть некуда... Мы отказались и пошли
бродить по костромским улицам. Городишко ничего, приятный, но и смотреть
нечего. Заурядный областной центр средней руки - все, как везде.
Посидели в кафе на набережной, накупили всякого ненужного барахла (а че
еще делать-то?!). Кстати, причал заставлен катерами, гидроциклами и
катамаранами; гуляй – не хочу! Жаль, через час проклятый пароход
уходит...
Само собой, в городе пополнили стратегические запасы, заняли позицию на
корме, наполнили лафетники и после отплытия вели умные разговоры. Когда
стемнело и похолодало, перебрались в читальню на носу, где никогда и
никого не бывает. Но тут злой рок нанес очередной беспощадный удар;
приперся какой-то бессонный старкрафт и разложил на столе кроссворд,
недовольно заявив, что библиотека не место для распития. Конечно, надо
было его прикончить а изувеченный труп бросить в хладные воды
Горьковского водохранилища, но мы уже были пьяны (подобрели) и мысленно
пожелав аксакалу скорее... разгадать свой кроссворд, ушли на корму.
За бухачем мы "пущали злые речи супротив советской власти", матерно
ругая Путина и сотоварищи, чем распугали торчавших на корме робких
старкрафтов. Через полчаса ни одного не осталось, разбежались. Ха-ха...
Как и следовало ожидать, добравшись до каюты, отрубились, едва приняв
горизонтальное положение.

5.09 Козлы, опять устроили подъем в семь утра! Не выспался не фига...
Похмелье и мерзкое настроение, даже пейзаж не радует. Ничего не
поделаешь, придется выпить и до обеда поспать...
Около 14.00 прибыли в Нижний. Дабы не бить ноги, уселись в автобус и
выдержали объезд по улицам города и посещение квартиры Максима Горького
(обитал он здесь в 1902-1904 гг. , принимая многочисленных не менее
знаменитых друзей). Надо сказать, неплохо жил пролетарский писатель!
Одиннадцать комнат на втором этаже хорошего дома в хорошем районе (с
прекрасным садом!). Отдельное помещение даже для домработницы и тещи!
Вероятно, было чертовски приятно писать о народных страданиях, посиживая
в кожаном кресле, в отдельном кабинете, с видом на цветущую вишню.
Кстати, экскурсовод восторженно щебетал о том, что Горький в это время
был уже знаменитым писателем, и его романы издавались во многих странах
Европы.
ЕЩе БЫ! В ЕВРОПЕ ВСЕГДА ОХОТНО ПЕЧАТАЮТ ЛЮБУЮ СВОЛОЧЬ, ОБСИРАЮЩУЮ
РУССКИЙ НАРОД, ПОРЯДКИ, ВЛАСТЬ И РУССКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ В ЦЕЛОМ!
Теперь меня никто не убедит в том, что настоящий писатель должен
выстрадать свои произведения. Глядя на квартиру Горького, понимаешь, что
в комфортабельных условиях после хорошего обеда ему писалось не хуже,
нежели на холодном чердаке с голодным брюхом.
Господи, как осточертело человеческое лицемерие и ханжество...
В нижегородском кремле оторвались от группы и отправились в
самостоятельную экскурсию, прогулявшись по территории в частном порядке.
Какой смысл выслушивать, в каком году построена очередная башня, или о
том, что в этот фонтан мочился пьяный Пушкин? Все эти гиды рассчитаны на
тупых совковых старкрафтов, которые давно забыли, что знали, а
Интернетом пользоваться не умеют.
Комментарий Генриха; этот проклятый нонконформист критикует все, что
попадается ему на глаза, ниспровергает устои и хулит все постулаты
отечественной истории. Пожалуй, стоит предоставить ему отдельную
трибуну. Тогда, ротмистра либо разорвут в клочья, либо признают новым
вождем народных масс и под его чутким руководством, разъяренная толпа
начнет сокрушать ненавистный старый строй.
Самостоятельная прогулка удалась. Впечатлений масса! Кремль расположен
на высоченном косогоре и занимает площадь лишь чуть меньше столичного.
Конечно, посмотреть особо нечего, (а постаментов с танком "Т-34" в
Кремле аж целых два!), но все же, все же! Приятно удивила
демократичность нижегородских властей; правительство располагается прямо
в Кремле, и не заборов, ни часовых, и вход свободный.
По случаю пятницы, вокруг толпы свадебных кортежей и колонны новобрачных
возлагающих букеты к мемориалу павших героев. Правда, половина гостей
уже пьяны в стельку (а порой и сами молодожены тоже), но атмосфера
праздника производит приятное впечатление. Посетили кафе, расположенное
в башне начала 16 века, выпили по кружечке, а затем за скромную плату
отправились гулять по крепостной стене. Вид отсюда открывается
ПОТРЯСАЮЩИЙ! Высота неимоверная, направо – широченная Волга, налево –
Ока, прямо – заволжские дали уходящие за горизонт.
Великолепный простор! Широта! Прекрасный климат!
Комментарий Генриха; я полон возмущения! Каким образом столица великой
России образовалась в ничтожном слиянии речушки Яузы и Москвы-реки, а не
здесь?!
После Кремля отправились на местный Арбат – Большую Покровскую. Каждые
сто метров скульптурные композиции; городовой, уличный фотограф,
приказчик, гимназисты и т. д. (скромно, но со вкусом). А в целом вокруг
одни бутики и кабаки (конечно, есть пара пафосных, но в целом
забегаловки средней руки, которых по всей Руси до хрени матери –
пластиковые столы и официанты - гастарбайтеры).
В летней кафешке под названием "Бухара" мы заказали графинчик, рыбное
ассорти и минералки, после чего осведомились, как скоро будет готов
заказ. Халдей, ничтоже сумнящеся, ответствовал, что минут через двадцать
(а то и позже!), ибо красное смещение Галактики достигло ГАММЫ СИРИУСА,
и потому подать 300 мл водки и пяток кусков форели задача совершенно
невыполнимая. Заподозрив, что нас приняли за лохов, мы молча поднялись
и, послав халдею воздушный поцелуй, удалил

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Криокопроаналнайа мастурбацыйа

Фсйо, що понадобица - это силный мороз и умение расслабить сфинктер. Для
удобства можно изготоффить две маленькие табуреточки по 15 см в высоту.
Надо дождаццо вечера, када будет морознайа погода (ниже -20) без ветра,
и будет хотеццо срать.
Смело выходите на улицу, оголяйте жопу и располагайте ейо в 15 см от
земли. Начинайте срать. Гоффно далшно идти медленно, монолитной толстой
колбаской. Фпринцыпе, можно у вас внутри, и сноффа высирайте ейо. Далее
фсе по вышеописанной процедуре. Соффетую также пошить спецыалные
мехоффые штаны для этаго дела, щобы не отморозить гениталии.
Начинать срать фпалажении очка у земли и медленна фстафать, если вы не
уверены в консистенцы вашего кала. Как толко между вашим очком и землйой
будет 15-ти сантиметроффайа колбаска кала - замрите и ждите, пока
наружный слой гафна достаточно замйорзнет.
Тут могут пригодиццо запасйонные табуреточки.
Как толко вы будете уверены фтвйордости "фаллокакашки", начинайте
медленна садиццо на нейо до полного проникноффениа. Подождите, пока
какашка растает у вас внутри, и сноффа высирайте ейо. далее фсе по
вышеописанной процедуре.
Опйать соффетую также пошить спецыалные мехоффые штаны для этаго дела,
щобы не отморозить гениталии.
2 минуты назад в разделе истории
истории основные
Оглавление по месяцам за!!!!!2033!!!!! год


истории:
основные 1997-2002 03 04 05 06 07 08
все остальные 98 99 00 01 02 03 04 05 06 07 08
повторные 98 99 00 01 03 04 05 06 07 08
комментарии 00 01 02 03 04 05

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
Рейтинг@Mail.ru