Повторные истории

Реальная история.
На детском конкурсе рисунка, первое место получил сюжет под названием
"Добрый лев и бал бабочек". Эту новость озвучили по какому-то радио.
Каково было удивление ведущих, когда они получили кучу писем и звонков с
вопросом "зачем (или как) он это делал?" или "как такой рисунок смог
занять первое место?".

Известный футбольный комментатор Гусев вчера на товарищеском матче с
сербами порадовал: "Раз Родина сказала ему играть на правом фланге,
значит так надо. Даже если Родина сказала это на английском... Устами
голландского тренера..." И ведь все вроде правильно...

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ТИ стоило из-за рубля так
жопу рвать! У Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушекЙ. Дама
просит остановить маршрутку. Едем дальшеЙ

, ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: ТВам под люком (падлюкам) не дует? У Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой Тпоселок СахарныйУ. Все
сели, места занятыЙ Водила завел машинуЙ Тут дверь открывает бабкаЙ И
тут же спрашивает у водилы: ТМилок, у тебя конец Сахарный? У. По
маршрутке прошло легкое хихиканьеЙ Водила не долго думая ответил: УНе
знаю, не пробовал! У. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нетуЙ И протягивая
10р. водиле сказала: ТВозьми меня стоя! У. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...(я прочитала это на
сайте