Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Добавлено: 29 Май, 2008 23:42
Трон
um.israelinfo.ru/viewtopic.php?t=27859&postdays=0&postorder=asc&start=0
писал(а):http://for
*****
Дамы и господа живущие в центре страны. У меня к вам вопрос.
Как вы планируете отреагировать, в случае,
*****
если на центр страны полетят ракеты??? Семь лет
*****
летят ракеты на Сдерот, я житель ашкелона. пол года назад я сказала, что
если хоть одна ракета упадет на северный ашкелон я уеду из страны. 1
марта ракета упала на соседний дом ( один из ранее безопасных районов)
все было на моих глазах а я до сих пор в ашкелоне (дети, семья).
Не могу объяснить почему я так поступаю подвергая себя и семью такой
опасности? надеюсь на русское АВОСЬ? или я стала непуганым идиотом?
почему я так поступаю???? и как поступают другие????

=====
говорит: Дядя Изя.
*****
На Меня уже падали грады во время второй Ливанской компании.
Я взял свою семью и переехал в Центр. Ноесли честно, если будут лупить
по центру некуда Нам бежать-Израиль у Нас Один.
Выход один либо в бомбоубежище и в самый критический момент
надо брать оружие в руки.
А кто в трудную минуту кидает свою Страну тот не Еврей.
Из совка уезжали так Мы знали зачем суда ехали а кто думал что за Него
Тот Парень будет держать штык и лопату нечего ему в Израиле делать.
Правительство какимбы оно хорошим или плохим небылоб-Нам здесь жить и
Нам Страну строить и защищать. Правительство Мы сами себе выбирали а
ненравится Правительство делайте все чтобы Правительство, Кнессет и
Багац считались с Вами а иначе Вы сдесь никто и никто Вам реки молочные
и кисельные берега на подносе не поднесет с голубой каемочкой.
Всякая хорошая жизнь лишь тогда чего стоит когда она умеет защишаться.
*****
так всегда говорит: Товарищ Дядя Изя.

"Я иногда заглядываю в юмористические отсеки интернета - так там 20
процентов моих шуток." Е. Петросян.

... А вы тут все Алик, Алик...

2012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФ
Путин осуществил в Папуа – Новую Гвинею – ближайшую дружественную нам
страну.
------------------

К каннибалам, что ли?...

И поскольку нашим обществом принимаются исключительно успешные люди,
рюмка нередко становится чем-то вроде спасительной эмоциональной
соломинки. От нее ребенок переходит на травку, а с травки - на
виртуальные игры, что, в свою очередь, вызывает сложную компьютерную
зависимость

Ума не приложу, почему в Евровидении выступают Израиль, Грузия,
Азербайджан, Армения? При таком раскладе нужно подтянуть и Сирию,
Иорданию, Ирак, Египет, Тунис, Марокко и прочие "европейские" страны.

дополнение к

Изобрели, значит, американцы новую диковинку, а именно: компьютерную
программу, способную давать советы государственным руководителям о том,

как можно улучшить социальные отношения внутри общества. Включили
компьютер, дали соответствующие параметры и через несколько минут
компьютер выдал следующие рекомендации:
"Уменьшить напряженность между бедными и богатыми, а также между
различными расами и религиозными общинами внутри страны", "Улучшить
систему образования", "Усовершенствовать транспортную инфраструктуру"
и так далее.
Русские, как водится, переняли у американцев эту программу и
приспособили к своим нуждам. Ввели в компьютер аналогичные параметры
социального и экономического развития России и приготовились получить
результаты. Компьютер долго барахлил, скрежетал и трясся, и наконец,
выдал:
"Пошли вы, пиздюки, нахуй! Мой вам совет: сдавайтесь, нахуй,
американцам
или китайцам - все равно вам скоро киржык! Уроды ебаные!"


Тогда нашли русские аффтора сего опуса и подвесили его за "уй перед
суперкомпьютером до стадии мумификации

от 27.05.08-20:51
Цунами в Кнессете: "халявщику" не место на посту премьера

У кого нет своих достижений всгда пытаются принизить чужие.
Но почему-то именно здесь это называют Анекдотом...?

Старая частушка на новый лад:
БОГАЧУ ГОРБАЧУ И С КАЗНОЙ НЕ СПИЦЦА,
БИЛАН ГОЛ, КАК СОКОЛ, ПОеТ, ВЕСЕЛИТСЯ!
©http://www.tao.nm.ru

Петрушки и Студиоз - отстойные спаммеры.

нехотят русийские верблюды ехать к нам в израиль-ну и ненадо пусть едут
к пингвинам отдыхать. пускай к пингвинам захватят побольше колбасы да
яйца.
пингвины любят колбасой и яйцами кормить своих жон и гостей.
будет о чем потом верблюдам вспомнить приговаривая " какая вкусная
однако-какая мнака "

Есть, есть, конечно есть рецепт победы на ЕВРОВИДЕНИЕ-2009!
Нужно все выступления конкурсантов сборной России показать по
каналам ИЗРАИЛЬСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ - Израиль+(ru), по
Израиль-1ый(il)канал,
по Израиль-2ой(il)канал а также по всем каналам ИЗРАИЛЬСКОГО
ТЕЛЕВИДЕНИЯ!

жопа гі на жопе!

Судя по тому, что у анекдота

Судя по составу народонаселения, правительство Москвы решило доказать
всему миру что Россия "есть натуральная Азия"

такой низкий рейтинг - и столичный интернет уже вплотную оккупирован
"нЭместными"

гений медведева_путина
совок в сраевку и брайтон
таджика в россию
ПОБЕДА FOREVA

"President" - по-русски "Председатель"

ДРУЖБА НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ

Еще году в 99-м мой киевский приятель познакомился в интернете с
разведенной американкой. При разводе ее адвокату удалось хорошенько
развести на бабки бывшего мужа-миллионера, плюс нехилые алименты от него
на себя (детей у них не было).

Она безбедно наслаждалась себе жизнью, не сильно переживая из-за
безработицы, очень добровольной. Единственное, что могло разрушить ее
алиментное счастье, это следующее замужество или хотя зафиксированное
бойфрендство - эстафета содержания переходила к следующему страдальцу.

А у приятеля дело с дамой зашло так далеко, что он начал подумывать о
переезде, и тихой, чтоб никто не узнал, счастливой жизни с
инет-избранницей.

Но очень переживал – как же он без нашей крепкой мужской дружбы? Я его
успокоил: ради нашей дружбы эмигрирую в США, поселюсь неподалеку на
умеренную плату за надежное хранение тайны от бывшего мужа (дискаунт на
дружбу!) и буду искренне радоваться вашему счастью.

© Алик, дружбан www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/friendship/

мишка пук. Слишали анекдот!!!

"Россия подарила Украине и Грузии своих артистов для выступления на
Евровидении. Следующим шагом будет назначение своих президентов. И
никаких вам НАТО!"
Да, фамилия Билан - чисто русская фамилия! Гурцкая, да еще Диана - ну
прям-таки московских кровей барышня! про Ани Лорак вообще молчу. И как
эта москалька вот уже столько лет хохлушкой прикидывается? Карие глаза,
каштановые волосы - ну вылитая... россиянка;)

Большевистские имена 1918-1958 годов (бедные дети!):
Трактор, Милиция, Нарком, Ленина, Сталина, Октябрина, Владлен, Владилен,
Даздраперма, Володя, Оксана, Одарка, Галя, Настя, Наташа, Маричка,
Катюша, Параска, Победа, Великов (Великая Отечественная Война), Стебан
(Степан Бандера), Ромшухгер (Роман Шухевич Герой), Ульгролюбан (Ульяна
Громова - любовница Бандеры), Маржук (Маршал Жуков), Комхарч (Комиссар
Харченко), КОЛЕЕКТИВИЗАЦИЯ! А теперь - хит сезона (правда, уже 2004
года)!!
Юбывтрак - ЮЩЕНКО - БЫВШИЙ ТРАКТРОИСТ!!!

В России создан совет по борьбе с коррупцией. А как там у классика?
"Все, что ни было под начальством его, сделалось страшными
гонителями неправды; везде, во всех делах они преследовали ее, как рыбак
острогой преследует какую-нибудь мясистую белугу, и преследовали ее с
таким успехом, что в скором времени у каждого очутилось по нескольку
тысяч капиталу." Н. В. Гоголь "Мертвые души"

Самая смешная шутка Петросяна высказана им в интервью украинской газете
"Бульвар":
"Я иногда заглядываю в юмористические отсеки Интернета - там 20
процентов моих шуток".

> странно почему Китай не выступает не Евровидении!
потому что ты мудак! Китай не в Европе

КАРТЕР РАСКРЫЛ ЯДЕРНЫЕ СЕКРЕТЫ ИЗРАИЛЯ
*****
статья от 26.05.2008г.
*****
КАРТЕР РАСКРЫЛ ЯДЕРНЫЕ СЕКРЕТЫ ИЗРАИЛЯ
Экс-президент США Джимми Картер сказал в интервью корреспонденту
лондонской "Таймс", что на вооружении Израиля находится около 150 ракет
с ядерными боеголовками.
На вопрос о том, как Соединенные Штаты должны отреагировать на ядерные
разработки в Иране, Картер посоветовал "немедленно начать переговоры".
Картер сказал, что Америке будет трудно затормозить развитие ядерных
технологий в Иране, так как, атомным оружием обладает не так уж мало
стран (США, Россия, Китай, Франция, Великобритания).
Отметим, что полгода назад глава израильского правительства Эхуд Ольмерт
также косвенно признал наличие в Израиле ядерного оружия. Точное число
боеголовок колеблется, по разным источникам, от 82 до 200. Первая цифра
фигурирует в книге американского журналиста Роуана Скарборо "Война
Рамсфельда", вторая часто называется европейскими аналитиками.
В интервью, которое Джимми Картер дал другому британскому изданию -
газете Гардиан" - было высказано немало критики в адрес европейских
государств. Картер призвал лидеров Европы проводить независимую от США
политику, в частности - прекратить экономическую блокаду сектора Газы.
Он потребовал от Европы более критического отношения к Израилю и
добавил, что бездеятельность мирового сообщества перед происходящим в
секторе Газы - это "позор".
По словам экс-президента, "экономическая блокада сектора Газа -
величайшее военное преступление".
=====
Ну что еще можно сказать о Картере
"Маразм старческий, Маразм-Пора ему в Бейтавот(Дом Престарелых) ато
ненарок час лопнут у Картера титули(памперсы).......... вот тогда без
"газа" тут точно не обойдется.

Believe me: nothing that I say is true!

вся элита совка свалила в израевку и брайтон-то сразу фарт так попер!!!!

если те же с политики туда же.
то нам и 1000$ за баррель по колено!!!!

чмо оно и в англии чесли

на борту у амереканцев 20 Ф16 а у нас в лодке 1 попугай и 8 какашек

ИЗРАИЛЬ ИЗРАИЛЬ Опубликовано 24.05.2008 в 20:27
< < Дан Халуц: > > Израиль сможет справиться и без Голланских высот!
< < Предательство или Политическая безответственность? > >
http://www.zman.com/news/article.aspx?ArticleId=12682
время публикации 24.05 14:05
обновлено 24.05 15:34
"Когда ведешь переговоры с Сирией, понимаешь - о чем идет речь. Для
достижения настоящего мира нужно быть готовым заплатить истинную цену. У
меня начинаются боли в животе от мысли, что Голаны придется вернуть,
однако, теоретически, Израиль вполне может справиться и без Голанских
высот". С таким заявлением выступил в субботу, 24 мая, бывший начальник
Генштаба израильской армии генерал-лейтенант запаса, Дан Халуц в
программе "Шебатарбут" беэршевского телеканала.
Халуц отказался сообщить, что именно ему известно ходе переговоров между
Израилем и Сирией, однако добавил, что "любой процесс, который может
привести к достижению соглашения - хорош, однако он имеет свою цену".
"Это хорошо - искать любую возможность заключить соглашение с любым
врагом", - сказал Халуц.
Касаясь вопроса о Голанских высотах, он пояснил, что речь идет о
"культурной и ментальной проблеме", поскольку "государство Израиль
существует с подконтрольными ему территориями дольше, чем без них".
"Целое поколение в Израиле выросло с Голанскими высотами подконтрольными
Израилю, и это проблема - думать о возвращении Голан", - добавил он.
Касательно проблемы постоянных ракетных обстрелов южных израильских
городов из сектора Газы, Халуц сказал, что у него нет ответа на вопрос о
том, как ее решить, при этом добавил, что он не заинтересован в
консультациях с нынешним начальником Генштаба по этому вопросу.
"Мы приговорены к борьбе за наше выживание от случая к случаю. Мы здесь
чужаки, которых не принимают, и тот, кто этого не понимает, совершает
большую ошибку", - сказал он.
Он также добавил, что "очень важно действовать в соответствии с
общечеловеческими ценностями", и что "временами необходима смена
идеологических критериев, хотя она, возможно, и не будет легко
воспринята другими странами".

Большевистские имена 1918-1958 годов (бедные дети!):
Трактор,
Милиция,
Военмор,
Даздраперма,
Оксана,
Одарка,
Галя,
Параска,
Партизанокс (Партизанка Оксана),
Стебанкраком (Степан Бандера - красный командир),
Ромшугерсов (Роман Шухевич- герой Советского Союза),
Владлен,
Владилен,
Октябрина,
Фэд,
Смерш,
Нинель,
Коллективизация
Аврора,
Майка,
Краснoун (Красноармейско-ОУНовский),
Украинка,
Малорус,
Крамаз (Красноармеец Мазепа)
Маричка (Марийка),
Катюша,
Победа,
Маржук (Маршал Жуков),
Маресьев,
Матросов,
Совоун (советский ОУНовец),
Товвассим (Товарищ Василь Симоненко)
Улгролбан (Ульяна Громова - любовница Бандеры),
Поункраарм (Почетный ОУНовец Красной Армии),
Тимуровец
Радзахукра (Радянська Захидна Украинa, по-хохляцки),
Кир (Киевская Русь),
КИМ (Коммунистический Интернационал Молодежи)
А теперь - эпохи "оранжевой революции"!
Бeнюбкаг (Бeндеровец Ющенко - бывший кагебист)!

Большевистские имена 1918-1958, постскриптум:
Наташа,
Стюнат (Стюардесса Наташа),
Фибурус (Финляндия будет русской)
Незалежнисть!

"Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было
посвящено созданию... гос... корпорации - ГосКоррупция...
в ее активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома,
РосНефти, РосНаноТехнологии и др... госкомпаний..."
- --------------------------
Замеченная опечатка: вместо
"ГосКоррупция" - "ГосКорРубЦиЯ",
где
"Ц" - Церетели, а
"Я" - все знают Кто.

Ув. авторы и комменаторы анекдот.ру! Сами вы ебланы.

Д. Билан, 25.05.08.

Анонсы

23:00 Программа Евровидение - взгляд из Израиля

Что за народ!? Да поднимите вы глаза к верху.
Зачем же мне поднимать глаза к верху, если я уже
вижу вас перед собой?!(Если ты уже здесь Господи)

Теперь в россии наконец то все поняли где находится реальная власть, в
Белом Доме, штат Вашингтон, округ Колумбия,(п)резидент ЦРУ В. В. Путин.
Завербованный американцами во время его работы в ГДР. А кремль стал
медвежьим углом, где сидит на привязи зверь косолапый.

Спасибо большое! Что это уже большим спасибо дают сдачи!?
А что надо делать? Нужно налить полностью и до последней капли.

Я парень с востока жестую танцока

Из оперативной хроники. Вчера на пульт дежурного поступил звонок от
гражданина Алексея Кулечкова(имя и фамилия изменены в интересах
следствия)водителя такси. Из показаний потерпевшего выяснилось, вечером
трое неизвестных остановили его такси, сели в машину и задали водителю
простой вопрос, на который потерпевший не смог ответить. Чтобы не
потерять жизнь потерпевший выпрыгнул из машины и обратился за помощью к
прохожим. Прохожие не смогли помощь потерпевшему и тогда Алексей
воспользовался звонком другу и позвонил в дежурную часть по номеру 02.
Начато следствие. Граждане будьте бдительны на улице появилось
такси-оборотень. Там не настоящий Алексей Кулечков(повторяю ФИо изменено
в интересах следствия)

Почему Саша Рабинович ( из нью-йорка) никогда не будет дружить с Аликом
- Куртизаном Анекдотов? Все вместе будет большая беда- СРАКА. Хотя, судя
по их анекдотам это уже не так страшно.....

Был потрясен парадом Победы 9 мая. Колонну техники, прошедшей по Красной
Площади, возглавляли..."ТИГРЫ"! Тут никакого анекдота не надо.
Чью же победу мы празднуем?

ты кто?
я придурок!

ежик пукнул Тра-ля-ля

А "Челси"-то, проиграли, однако!

А радиостанция Beatles-A-Rama!!! (48k)только
сеть
транслирует все шедевры отечественной (советской и российской)
рок-музыки в исполнении какой-то Ливерпульской четверки The Beatles.
Да еще и на английском поют...
Атас! (В смысле, Hello!)

ЧМО оно и в Англии ЧЕЛСИ.
а кто или что тогда ж\д на брайтоне и в израевке

мальчик писает в фонтанчик

Вопрос Армянскому Радио:
Ширак получил российскую
госпремию за любовь к России, -
что бы это значило?
Ответ:
Все помнят бородатые хохмы
о нац-особенностях французской
и русской любви "Как это у них
принято! - Как это у нас принято!":
___когда (1) Муж, заставший в постели
жены другого мужчину, либо
- просит жену "преДставить мсье",
- либо ничего сделать не успевает
так как мужик в голом виде
выпрыгивает с 9-го этажа - то бишь
скоропостижно "преставляется" сам;
___или когда (2)"бескорыстная" любовь -
это когда она тоже продается, но стОит
у них "безумно дорого".
Так вот в отличие от "Ордена Почетного
Легиона", с соПутствующими ~60 евро,
которым французы иногда награждают
иностранцев, к Российской Госпремии
прилагаются ~200 тыс. долларов.
- Видимо это и значит "безумно дорого"
при обоюдном согласии сторон, - так как
всем известным словом... назвать это
язык как-то не поворачивается.

Урок английского:
- Вовочка, как по-английски будет "Мышь"
- Mouse, Марьиванна!
- А "Летучая мышь"?
- Flying mouse!
- --------
А до того-то ведь было:
- Марь-ванна, а чего Березовский ржет,
когда я, прыгая на него из-за угла,
называю себя "бат-маном"?!
- Видимо ты либо не так прыгаешь, либо
неточно произносишь,
___ - у тебя ведь получается французское
слово, означающее обычно сложный мужской
балетный прыжок с "подбивкой" ногами,
___ - или англ. "butt ~ ", что на слэнге
значит... "задница ~ ", - так что впредь
произноси: "bat - man" = [bät - män] =
типа ~ "бэт - мэн"...
... Да и дальше-то все не так просто было:
- Вовочка, ну а как по-английски будет "Мышь"?
- Mouse, Марь-ванна!
- А "Летучая мышь"?
- Flying mouse!
- Молодец! - Хоть и "bat", Вовочка,
но если не выговорить, лучше
дипломатически сделать вид, что ты
знаток лингво-биологических парадоксов!

Письмо сотрудникам компании

Буду в отъезде 22 и 23.05.2008

Возникающие вопросы прошу решать между собой.

С уважением,

Николай Николаевич Беляков

Зам министра юстиций Украины Непускает ПУТИНА!
-------------------------------------------------------
http://ru.youtube.com/watch?v=pfIYLY9ndQo

- Куме, а ви корову доїли?
- Та ще вчора... он, їдні кості остались...

Ирина Хакамада, которую все давно забыли, решила напомнить о себе.
И напомнить оригинальным способом: она вдруг сообщила – вы будете
смеяться! – что с завтрашнего дня уходит... из политики!
(Ну чем не анекдот?!)

Олег Бутаев, Ганновер

К такой ОТЛИЧНОЙ хоккейной СБОРНОЙ РОССИИ явно не
хватает отличного Президента страны и правительства !

Вопрос Армянскому Радио:
Кто такой был леша во времена
Хрущева и причем тут китайцы?
Ответ:
Что уж там на самом деле было -
кумекайте сами, но когда в 1955
году Хрущев подарил китайцам
Порт-Артур, тем было это
настолько пофиг, что они
переименовали его в лешин-ху&.

Ребята, что вы паритесь, хочется посмеяться от души - читайте последние
новости по Укране Буш! Поздравил вступлением в ВТО по оценкам экспертов
обещан прирост благосостояния каждому хохлу 3% Вся Украина стоит раком -
ждет благодати 3% на свою ж...

Сегодня в новостях:

Ливан ждут три критических дня

дом в кустах должно быть смешно!

В Европе разработана новая технология. Она позволяет, не вынося вонь
румынского диалекта, не желая слышать ни одного слова по-румынски, тем
не менее, все и вся румынизировать. Притом, что в Молдавии с нацистской
наглостью все и вся румынизируется, по французским СМИ, транслируемым в
Молдавии, нет ни одного слова по-румынски.

Интересно, что бы было, если бы мэр Киева сказал в Москве журналистам,
что Россия по сути не является государством, россияне - потомки
финно-угорских племен, а Кубань и Поволжье - исконно великоукраинские
земли?

Не, эт ты его каким-то "ботаном" считаешь, такие заумности нести

... На медведимых путях-дорожках...
"А и Б сидели на... [нефтяной] трубе", - и
- неиз-медве-димы пути газ-пром-ны, -
... "Дядю Федю съел Медве... да?" =
... Зенит с Кубком Уe-Фa&...!

А Вам не кажется, что Задорнов-Джуниор самый тупой выпускник МАИ на
Осенней улице?

Друзья Вова и Дима... :
- ... Исакович, а можно из этой старой Мономаховой
шапковины сделать... парочку... ?
- ... Обмерил, расстроился:
- Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его
переводить! Тут... много лишнего по вашим головкам...
- Так чего нам делать... ?
- Третьего ищите...
- ---------------
- Иначе придется делать лифчики-с... Моно-
кхе-кхе...- Маха - для Первой и Экс-Первой Леди-з.

Шматко - в Правительстве? Офуеть!!!

Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

а как жалко, что это были не азербайджанцы, грузины, чеченцы, да и
дагестанцы впридачу

я очень люблю владимира владимировича путина. я хочу его иметь. я хочу
его поиметь в жопку, в ротик, в носик, в глазик. вот как я люблю нашего
великого владимира владимировича путина.

почему есть фашисты можно быть антифашистом, есть коммунисты и
антикомунисты, так почему же есть геи но нельзя быть антигеем? тьфу,
слово то какое придумали педрилы вонючие.

Французы до сих пор не переносят вонь румынского диалекта. В то время
как все и вся с нацистской наглостью румынизируется по всей Молдавии, на
французском телеканале TV5 нет ни одно слова по-румынски.

Воювали звірі і люди, і звірі виграли. І зробили звірі банкет. Всі пили
горілку, а зайцю налили капустяний сік. І питає заїць у ведмедя: А чо
всім дали горілку, а мені капустяний сік?
А ведмідь йому й каже: Бо ти заєць!!!

На вопрос почему сотрудники милиции занимались извращением сексуального
радио-гипноза втечение 14 лет детей в городе Ростове-на-Дону, начальник
Прокурорского Следственного Управления Ковалюк ответил, что
умственно-отсталых детей можно извращать и дольше, в том случае, если
они достигают совершенно-летнего возраста и выезжают в США, их можно
извращать с сотрудниками полиции США. Только в этом случае необходимо
иметь ссылки на достоверные сексуальные мотивы преступления извращенцев,
к примеру, сериальное убийство женщин в Битцевском лесу москвичем
Пичужкиным; если б данный умственно-отсталый продолжал убивать женщин в
США, особенно беременных, к примеру вирусом пара-гриппа, его можно было
бы арестовать действующими войсками на территории Багдада либо лидерами
Аль-Кайеды на территории Бейрутского залива.

Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека.
Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на
нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши
на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского
Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью.
Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб
скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в
ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались
наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на
компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его
завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией,
была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет
трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не
видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно
на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев
звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той
компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но
ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну,
криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под
гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с
BodyBuilding_а домой возвращаешься.
Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи.
Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было.
"В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету
в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."

Учительница говорит мамаше: "Ваш Вовочка - прелестное дитя!..."
Мамаша перебивает: "А Вы знаете, он проказничает. Он вместо пудры
насыпал в косметику нюхательного табаку. Сначала чихала я. Потом пришел
муж с работы. Чихали вместе. Потом начала чихать цепная собака,
рассыпалась будка и упал забор к соседям. Приходил разбираться сосед.
Начал чихать. Пол часа чихал, завыл и убежал восвояси. Соседский кот
расчихался так, что забрался к нам на дерево и в конце концов струсил
три гнезда грачей и скворечник... Э..."
- "А Вы не пытались обратиться к врачу?"
- "Врач сказал, что это аллергия и обчихал всю "Историю Болезней". Да у
нас всю ночь мыши в стенках чихают и матерятся, так что люстра дрожит.
Один Вовочка где-то ночует у дружков."
"Ах, как хорошо, что Вовочка не имеет аллергии в моем доме!"

Сидить чоловік на лавці і про себе повторяє:
- Навіщо я їх покликав!? Навіщо я ї покликав?...
Перехожий запитує:
- Що з вами?
- Та, відповідає чоловік, - зловили, надавали по пиці тай пішли собі, а
я побачив на землі лом і кажу: "Ей, бики, ви куди?"
- А вони що?
- Вони повернулися, я за лом, а він до землі примерз... Навіщо я їх
покликав?...

Поп – это отличный инструмент для распространения огромного числа видов
заразных болезней. Люди, зараженные самыми разными болезнями, целуют
одну и ту же лапу попа. Тысячи и тысячи людей заражают и заражают друг
друга через попа. И это не считая массового оболванивания. Приятного вам
гепатита.

Ура!!! Ура!!! Ура!!! Всего два новых министерства и два новых вице плюс
тысячи полторы чиновников!!! Жалко только бедного Дододжоныча, он,
наверное, не заработал еще 10 млрд. Слава, слава, слава птенцам гнезда
Собчакова!!!

< Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
< но никто не готов идти в армию.

Потому что на фронте защищает Родину, а в армии гробятся на это
гребанное государство...

Ой, анекдот-анекдот: в прессе пишут: - _Впервые_ в истории России
действующий президент передал власть преемнику во время инаугурации...

http://www.facts.kiev.ua/

Приезжая в Нью-Йорк и наблюдая статую Свободы, все время задаю себе
вопрос, как Никита Хрущев все же пускал ерша в штаны американьских
империалистов. -Девушка, а девушка,- запускаю глаза в декольте прохожей:
-Ерша видите? Ах, да, инком... Да, король-то голый, а империалисты были
в штанах!

В середине 20-го века приезжал Дэйл Карнэги на военную базу Санди Хук в
Нью Джерси, чтоб отомстить за нервное в молодости, когда грузил
глубинные бомбы на баржи для установки против подлодок по дну океана. -А
теперь, хамы, затуркаю радиогипнозом психологии ужаса при погрузке бомб
на транспорты. Наверное потому, местные генералы бомб больше не грузят,
везде понаставили компьютеров - купируют страхи порнографией из
Манхэттэна. Внимание, внимание, сегодня по телевизору показывали
президента Буша. Честное слово, он был в одежде.

И еще, и как это Дэйл уговорил гвардейцев гипнозом на русском языке?
С днем Победы, земляки.

Разговаривают два приятеля. Один другому: -Вчера был в баре,
расслабился, ОТТОПЫРИЛСЯ..
- Ага, -говорит другой: я время от времени тоже валю в бар, чтоб тоже
ОТТОПЫРИТЬСЯ. Что много интересных девушек на стороне?
- Что ты, мы с женой имеем жесткий график, так я в баре просто отдыхаю.
- А что же тогда у тебя ОТТОПЫРИВАЕТСЯ?
- Да не у меня, я хожу ОТТОПЫРИТЬСЯ, что прокладка у жены.

Теперь приготовьтесь, вся страна пойдет вкривь-вкось, пока им на лапу не
заплатишь. Известное дело, "косолапый" то в "путь" всех нах... послал. А
непрямые лапы, известное дело, растут из жени...

И иисусик был расчленен не в Изруиле, а в Московии, на "лобковом" месте,
где пень стоял для рубки голов, и да отрубили головку иисусику, Ваське
Блаженному; знаете че блаженный он? - блаженствовал много по мужскому в
жисти его, за то и распяли прям под постаментом первопечатников. Минин
сказал, что уже нету его - иисусика, зарубили на лобке распятого, а
Пожарский сказал что уже уволен иисусик из рядов производителей -
"fired".

Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама...
--------
как Березовский, а АбрамОвич -
исключение из этого правила.

Через тридцать лет.
Список последних президентов России:
Путин/Медведев/Путин/Медведев/Путин...
- --------
Тут-то и стало ясно: зачем они
др.-др. нужны в "демократической"
избират. системе, - "Кукушка
ценит Петуха - за то, что ценит
тот Кукушку", - один Президент
"в Игре", а др. - "в Запасе", а
затем - наоборот.
А вы говорили - подумаешь, футбол, -
это ж не политика, - немцев 4-0
побили, - ну и что? - А то:
школа АбрамОвича, - ну и где демо-
кратия? - Сначала всем показали
"DEMO"[-HCTPAЦИЮ, - как задумано],
а о "-КРАТИИ" спохватятся через годы,
когда "сладкая парочка" от
в[с]ласти/"=КРАТИИ" пойдет вразнос.

Еже-8-летние иНаугуРациОнАльные Новости.
К эпосу "Слова о Полку.." прибыло, -
"иНогу[сВело]РациОнАльНаЯ Колыбельная"
[в муз. пер-де Армянского Радио,
- под шарманку-часы с двумя
медведями, - П: = Первым, и М: = Младшим,
кующими членами по наковальне-Руси,
и Хором мальчиков и девочек Олимпа]:
М: - Утиньки-ли-ли, пу-тинь-ки, -
П: - Уй, Хтой-та дам-и-ту-тинь-ки, -
.. - И-всех-та-нас... Ме-две-де-Е!?! -
М: - Не тебе ли, - кому дам? -
П: - В кол'ыбели! -
М: - Пере'дам!
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст! -
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст!"

В Управлении Внутренних Дел идет брифинг. Разрабатывается рейд по
наркотическим веществам. Начальник милиции предлагает: "Внедрим "своего
человека" в аптечное управление, он натырит всего; потом позвонит,
устроим ревизию, переучет, найдем недостачу, арестуем аптекарей,
посадим, поделим деньги с судопроизводителями, получим ордена и звезды
на погоны, повышение зарплат, квартиры семьям сержантов." -Единогласно.

Внедрили. Все лекарства оказались под замками, только ящик в столе не
замыкался. Там было 10 000 презервативов в смазке.
На другой день вся милиция СССР пытались понять, почему в Третьем
Управлении МинЗдрава воры не взяли деньги из кассы, а уперли "шарики" в
количестве 10 000 упаковок. Так родилось уголовное дело об сексуальном
маньяке Пичужкине....

В ответ российским гражданам на жалобы про украденные квартиры
финансовыми службами ЦРУ, методом вымогательства секретными агентами в
системе "Красного Уголка" политического отдела Управления Внутренних Дел
сдать недвижимость за бесценок и выехать в США, куда-нибудь, сгинуть,
пропасть, умереть, квартира нужна агентам ЦРУ в России для долларовых
махинаций, Президент Путин - невозвращенец на Родину из США, как главный
обвиняемый, защитил свое ведомство, и выбрал себе "медвежатника" на 4ый
срок - Президента Медведева. Ах, жалоба на "медвежатников" - переслать
от Ельцина - Медведеву. Ах, не довольны? так, Мед ведь, идите лечитесь
от паранойи, вы сами просрали частную собственность. Вам осталось
пожаловаться в ООН Ковалеву, там все схваченно, и потом суицид уберет
вас с дороги. Не нужно грустить, в России миллиарды квартир, которые
можно вовлечь в бизнес. Главное, вовремя избрать себе Медведева! А
компьютер вам сломает Просекьютор штата Нью-Джерси. Билла Гейтса изберут
в президенты России в следующей пятилетке.

-Коунт, где деньги с моей квартиры в эвалуации на сегодняшние цены на
недвижимость в России?
- Спроси у твоей сестры.
- Нет, деньги были перечисленны на твой банковский счет. Где они?
- Я их даже не видел. Спроси у своей сестры.
- Нет, деньги были на твоем банковском счете. Кто-то из банка расдавал
людям информацию об наличии денег на счете, появились рэкетиры и
вынудили истратить деньги. Так?
- Я даже не видел этих денег. Спроси у сестры.
- Коунт, ты же занимался проверкой приезжих из России для "грин-карт" с
полицией Барнегэта и Атлантик-Сити? Кто украл деньги?
- Тогда мы не даем тебе американского гражданства, я пожалуюсь адвокату
и доктору, что мне нужен покой от стресса. Уезжай из моего дома.
- Так деньги где?!!!

Я - за социализм. Капитализм отвратителен отсутствием доступной
медицины
без скандалов с полицейскими вымогателями оплатить кредит лечения -
таблетку за 2000 долларов - минет в "Скорой помощи", а коммунизм ужасен
обобществлением частной собственности с заокеанским "Интернационалом"
пожить на квартирах у мать-сношателей. Я же за частную собственность.
Без евреев.

-Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там все делают через жопу...
---------------------------------
Тебе, вонючий Рабинович, твоя смерть точно через пи&&у прийдет, в
Америке все через нее делается.

Малыш и Карлсон - Мудведев и Путан - Медведев и Путин.
Всероссиская игра - подолжи пары.

modis kaci ekimtan da eubneba ekimo enaze xijvebi makvs ekimi eubneba
ratoo buchus vlokavdioooo:D:D:D:D

У партіях зазвичай є 3 органи: органи партії, голова і ЧЛЕН!

Как-то уж слишком сильно решение о безвизовом пуске английских
болельщиков в Россию напоминает то, как сами себя обезоружили в июне
сорок первого. Там в думе депутаты совсем охуели уже, что ли?

Кстати, чемпионат мира по хоккею выиграют шведы. Так что самое время
задуматься - что будем делать, когда они его выиграют? Полтава уже не
наша, так что наша "Полтава", получается - мертвяк?

В Управлении Внутренних Дел идет брифинг. Разрабатывается рейд по
наркотическим веществам. Начальник милиции предлагает: "Внедрим "своего
человека" в аптечное управление, он натырит всего; потом позвонит,
устроим ревизию, переучет, найдем недостачу, арестуем аптекарей,
посадим, поделим деньги с судопроизводителями, получим ордена и звезды
на погоны, повышение зарплат, квартиры семьям сержантов." -Единогласно.

Внедрили. Все лекарства оказались под замками, только ящик в столе не
замыкался. Там было 10 000 презервативов в смазке. Так родилось
уголовное дело об сексуальном маньяке Пичужкине....

Радуюсь за россиян. Чувствуется, что все они все же потомки Рабиновича,
что так мечтал "заморить червячка", что в блокадном Ленинграде написал в
голодном бреду книжку "Анаконда". Вот тут же продолжение -
"Ведьмедиада": -Не поверишь, Петька, теперь твой Конек-Горбунек евреем
стал; -А ты что жуешь, Вас. Иванч? Последние новости...

В Управлении Внутренних Дел идет брифинг. Разрабатывается рейд по
наркотическим веществам. Начальник милиции предлагает: "Внедрим "своего
человека" в аптечное управление, он натырит всего; потом позвонит,
устроим ревизию, переучет, найдем недостачу, арестуем аптекарей,
посадим, поделим деньги с судопроизводителями, получим ордена и звезды
на погоны, повышение зарплат, квартиры семьям сержантов." -Единогласно.

Внедрили. Все лекарства оказались под замками, только ящик в столе не
замыкался. Там было 10 000 презервативов в смазке.
На другой день вся милиция СССР пытались понять, почему в Третьем
Управлении МинЗдрава воры не взяли деньги из кассы, а уперли "шарики" в
количестве 10 000 упаковок. Так родилось уголовное дело об сексуальном
маньяке Пичужкине....

В магазине "Staples" был поломан корпоративный сервер нетворка. Теперь в
памяти кассовых аппаратов магазина нет информации об ваших покупках.
Всем владельцам программ Microsoft Money за текущий год - РРукккккки
ввверррх!
подпись _ Билл Абрахам Абдулейсаман Гейтс.
(P.S. : Проффессионализм! Без единого выстрела Трайд Центр грабанули.)

Путин, будь мужиком, откажись от поста, уйди достойно, не калечь Россию.

События последних месяцев удручают. Выборы... Богом данного Россия не
оценила. Ладно, пусть иностранцы могут теперь шутить, что у нас по
улицам медведи ходят, хрен с ним. Но Дмитрий Анатольевич, если Вы
действительно классный юрист, к чему эти непонятно в чью защиту реплики
о борьбе с пиратскими дисками? Найдите юридически грамотный способ
призвать к ответу Березовского - вот настоящее дело для Вас как для
профессионала, патриота, преемника Путина...

Миропомазаннику.
мадригал