Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет...
Внимание, вопрос! Так какого х*я они плачут, если изначально хотели это
самое яйцо разбить?

Как это почетно - работать шабесгоем у штадланима!

Анекдот - смешон!

Никуда не переезжая из своего дома, в один говенный день я вместо
величайшего Союза оказался в дыре, загаженной теми, кого никто в мире и
за хуй не считает – загаженной румынами.

Добро пожаловать в говно "МУЛдова"

Копали под зданием лаз. Испанцы-мексиканцы наполняли карманы землей и
выносили незаметно наружу. Почему-то, один за другим стали корячиться от
рвоты в кустах после четырех-часовой работы. За это время под зданием
побывали водопроводчики и электрики. Когда электрики тянули кабель,
заметили трещины на потолке подземного лаза. Решили, что сверлить стенки
опасно, могут треснуть и осыпется тонна земли на голову. Водопроводчики
этого не знали, протянули свои трубы через эту стенку. Трещины
увеличились. Водопроводчики были умные парни. Подперли потолок посредине
железкой, несмотря на трещины. Полез туда и я. Увидел, что трещины
увеличились, и уполз обратно. Гляжу - испанец с отбойным молотком на
первом этаже стал бетонный пол ломать. Говорю: "В подвале может рухнуть
свод от вибрации. Предупреждаю, там есть замурованный ржавый люк в
потолке, если его прорвет - старая гнилая канализация 70-летней давности
раздавит потолком. Умрете в говне. То есть примете смерть от говна."
Испанцы посмеялись и ушли. Вечером начальники меня послали туда одного
опять. Лезу - смотрю, умирать в говне не хочется. Пять раз нырял под
ржавую трубу от которой воняло так, что кружилась голова до тошноты и
рвоты. Не выдержали нервы. Сбежал. Поставил ботинки в машину, переодел
брюки. Забыл. В понедельник одеваю ботинки - стало тошнить. Думаю что
недоспал. Стал смывать комья грязи. Под вечер нашел на сиденье еще
кусок. От прикосновения к коже стало опять тошнить; токсическая вонь.
Неужели - бензол?! Приехал домой, вымыл руки. Тошнота прекратилась.
Стало понятно, почему испанцы один за другим падали в кустах - не хотели
умирать в говне. Вероятно, я сделал ошибку - выбрал подпольный
неблагодарный метод зарабатывания денег. Многого на холере или на осьпе
не заработаешь. Нужно податься в Московский Брехановский экономический
институт, что я как-то посетил у станции метро Павелецкая. В белом
костюмчике БРЕШУТЬ падлы - а фондовая биржа все равно - "сакс". Никак не
могут отличить МОНОПОЛИЮ от ПОЛИГАМИИ. Только теперь я понял как хорошо
жилось нам в бывшем Советском Союзе. Это же надо так, в Америке выбирают
сотню идиотов, чтоб те избрали президента страны, а в России - нужно
чтоб пол страны идиотов избрали того же одного депутата, что проголосует
в Америке. Не. Я больше - ВОЗДЕРЖУСЯ. СНОШАТЬСЯ больше не могу. Меня
тошнит, наверное, БЕНЗОЛ. А может это все - говно. Лэйди и Господа! Кому
нужен "helper" - помошник на стоковой бирже (без говна будет сказанно) в
костюмчике и белой манишке? Это я - Кухнарик, окурок счастья
траффискина.

Внимание, внимание! На кухнях обычно готовят яичницу, чай, папиросы
"Беломорканал", газету с кроссвордами и карандаш, просто газету для
туалета, кофе в зернах и ложку для банки с земляничным вареньем, потому
что (/": ,/: ;!! ;!-ц! %?!!!!!!!) вкусненького-сладенького а может быть
покурить чтой то не помогает- наркотиков да е...б ихнюю мать с их радио
блядством-уродами гипнозного социализма... Ах да, пора на работу
выходить. Все, вышел. и Весь троллейбус курят... Что-то мне этот Путин
не совсем нравится....