Анекдоты, спецвыпуск

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Советская олимпиадная задача по физике:
Может ли космонавт, интенсивно крутя металлическим ломом, изменить
ориентацию своего спутника?

Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных,
поэкспериментировать вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через
некоторое время выходят на сеанс связи.
Космонавт: Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился.
Центр Управления: Нет, нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь
кукурузу сажай.
Еще через некоторое время
К: Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется.
ЦУ: Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю.
Проходит определенный срок.
ЦУ: Ну как, отвечай?
К: Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Марсианская поговорка.
Незваный гость - хуже Гагарина.

- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на
собственной ракете?
- Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью "Made in China".

...Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
Но не с целью его изучения...

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день
выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе...

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся
на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в
космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

- Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Вот это фантастика...
- Да, вот это фантастика! Занимаемся любовью...

Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают:
- Так есть ли жизнь на Марсе?
- Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев.
- А внешне как марсиане выглядят?
- Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине.
- Странно.
- Да. Но танцевать удобно.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая
работа в борту корабля.

Продаю билеты в Космос, туда и обратно, с открытой датой...

Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение
между мужчиной и женщиной.

ИХ РАЗЫСКИВАЕТ НАСА

28.07.2005 г., примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из
экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не
вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или
знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.