Анекдоты, спецвыпуск

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться
8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще
где-то подработать.

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает?

Мир, труд, май, звучит намного лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

Разводятся муж с женой. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Да нудная она! Сил нет с ней жить!
- ???
- Ну, вот представьте, господин судья, 1 мая, праздник, все люди с
семьями идут гулять, веселиться.... А она, нудная, зудит мне:
"Когда ты уберешь елку?!".....

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
- Трудно, но выносим.

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

Приходит кролик на биржу труда. Там офигевший сотрудник
просматривает вакансии.
- Во, нашел. В местном цирке требуется говорящий кролик.
- И что же в этом хорошего? - ответил кролик, - Я же классный
водопроводчик.

Раньше святым был труд, сейчас зарплата.

Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную,
гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн,
многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы.
Только учтите, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.

- К какой отрасли относится труд проституток?
- Легкая промышленность...

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Каждый день работа, утром работа, вечером работа. Надоело!
- И давно ты работаешь?
- Завтра начинаю.

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он
с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит, работа его
полностью удовлетворяет..

Работа для нас праздник!
А в праздники мы не работаем...

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.....

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Плохому танцору яйца мешают... а плохой танцовщице мешают яйца плохого
танцора.

Знаете ли вы, кто придумал яйцо, шестеренку и танец живота?
НЕТ? Тогда слушай! Яйцо придумала природа, шестеренку придумал инженер,
а танец живота я не знаю кто придумал, но это наверное тот дядя,
которому яйца заело в шестеренках!

Приглашает чувак чувиху на танец в середине темы.
Он: - Разрешите пригласить вас на танец?
Она: - Так уже ж конец!
Он: - Ну тогда хоть на конец!

- Корейский народный танец из шести букв?....
... хм.. КАНКАН!!!!!!!!

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после
устроенного им короткого замыкания утюга.

Объявление в газете: "Опытный хирург поможет плохому танцору".

Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов, ты еще и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

- Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали?
- Да нет... Это наш дед улей перевернул...

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому
обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает
музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ??? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
"В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?

- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на рояле.
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.

В ресторане:
- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует!
- Да какие танцы, у меня ордер на арест!

Отец кричит:
- А мне наплевать, что тебе 16 лет! В таком макияже и в такой
короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Майкл?!

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

На уроке танцев:
- Согните руки в коленях.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных,
поэкспериментировать вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через
некоторое время выходят на сеанс связи.
Космонавт: Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился.
Центр Управления: Нет, нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь
кукурузу сажай.
Еще через некоторое время
К: Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется.
ЦУ: Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю.
Проходит определенный срок.
ЦУ: Ну как, отвечай?
К: Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая
работа в борту корабля.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день
выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на
собственной ракете?
- Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью "Made in China".

Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!

Советская олимпиадная задача по физике:
Может ли космонавт, интенсивно крутя металлическим ломом, изменить
ориентацию своего спутника?

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Марсианская поговорка.
Незваный гость - хуже Гагарина.

...Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
Но не с целью его изучения...

Продаю билеты в Космос, туда и обратно, с открытой датой...

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе...

Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

- Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Вот это фантастика...
- Да, вот это фантастика! Занимаемся любовью...

Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение
между мужчиной и женщиной.

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся
на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в
космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”

ИХ РАЗЫСКИВАЕТ НАСА

28.07.2005 г., примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из
экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не
вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или
знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.

Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают:
- Так есть ли жизнь на Марсе?
- Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев.
- А внешне как марсиане выглядят?
- Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине.
- Странно.
- Да. Но танцевать удобно.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с
первым апреля наколоть.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл%дь!!!

Внимание! Экологи предупреждают:
в связи с наступившим 1 апреля и резким увеличением количества
розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые
нормы!

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :-(

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит...

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут
разводиться в любое время и без предупреждения.

1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:
- Что случилось?
- Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал,
а сам не поехал!!!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
"Приезжайте в гости!" А она взяла и приехала!

Полезный совет:
Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта!
Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и
симпатичный веник.

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и
говорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Не каждому первоапрельскому дураку доводится развлекать народ с
первомайской трибуны.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как?
- Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и
ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И
тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он
вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь,
что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу
горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Новый Год, Старый Новый Год...
13 апреля - день Старого дурака!

"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее
стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить
День Дурака в украинской столице.

С праздником первого апреля - днем российской экономики!!!