Где находитсяв Вологде реной палисад? Smile
Отдыхали мы на море в 2006 году. Возможно, море – это очень громко
сказано. Так как отдыхали в Кирилловке. Не буду затягивать,
познакомились там с ребятами из Питера. Както вечером решили сходить в
центр пгт. , попеть в караоке. Ребята спортсмены, уже не помню каким
спортом они занимались, но запомнилось что часто они бывали на сборах в
Вологде. Мы с подругой решили специально для них в караоке исполнить
песню "Вологда". Начинаем петь и на строчке, "где лесной полисад" они
начинают дико ржать. Мы не можем продолжать, потому что у них начинается
истерика. Мы даже обиделись. Мы не оперные певицы, но поем не так уже
плохо.
Ребята перед нами извинились и объяснили суть прикола. В Вологде все с
этой песни прикалываются. Дело в том, что в городе всего один дом с
резным полисадом и этот дом – кожвендиспансер....
Я с тех пор не могу слушать спокойно эту песню, а в тексте песни я
улавливаю новый смысл, который захотел в него вложить автор-приколист:
"Письма лично сам я на почту ношу,
Словно я роман с продолжением пишу,
Знаю, знаю точно где мой адресат,
В доме, где резной полисад"
Аффтар: Тоня
С конкурса историй: http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=11535
22 марта 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПомните рисунок Репина где Казаки пишут письмо султану? Вот собственно и
содержание этого послания:
предпосылка:
ПРЕДЛОЖЕHИЕ МЕХМЕДА IV.
"Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться. Султан турецкий Мухаммед IV. "
ОТВЕТ ЗАПОРОЖЦЕВ МЕХМЕДУ IV.
"Запорожські козаки турецькому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товариш, самого Люцепера секретар. Який ти в
чорта лицар, коли голою сракою їжака не вб'єш. Чорт висирає, а твоє
вiйско пожирає. Hе будеш ти, сучий ти сину, синiв християнських пiд
собою мати, твого вiйска ми не боїмось, землею i водою будем битися з
тобою, распройоб твою мать. Вавилонський ти кухар, Македонський
колесник, Iєрусалимський броварник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Єгипта свинар, Вірменська свиня, Татарський сагайдак, Каменецкий
кат, Подолянський злодіюка і всього свiту i пiдсвiту блазень, самого
гаспида внук и нашого хуя крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака,
рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою в’йоб. От так тобi запорожцi
виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней християнских пасти. Теперь
кончаємо, бо числа не знаємо i календаря не маємо, мiсяць у небi, рік у
книзі, а день такий у нас, який i у вас, за це поцілуй у сраку нас!
Пiдписали: Кошевий отаман Іван Сірко Зо всiм кошем Запорожськiм".
Краткий Украинско-русский словарик:
• Люцепер - Люцифер (дьявол).
• Лицар - рыцарь.
• Срака - задница.
• Їжак - ежик.
• Вб'єш - убьешь.
• Висирає - опорожняет желудок.
• Мати - иметь.
• Боїмось - боимся.
• Кухар - повар.
• Колесник - мастер, изготовляющий колеса.
• Броварник - пивовар.
• Козолуп - тот, кто обдирает козьи шкуры.
• Свинар - свинопас.
• Злодіюка - злодей.
• Сагайдак - колчан.
• Кат - палач.
• Блазень - шут.
• Гаспид - змея, аспид.
• Рiзницька собака - собака мясника.
• Плюгавче - звательный падеж от "плюгавець".
• Кош - здесь: запорожские казаки.
содержание этого послания:
предпосылка:
ПРЕДЛОЖЕHИЕ МЕХМЕДА IV.
"Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться. Султан турецкий Мухаммед IV. "
ОТВЕТ ЗАПОРОЖЦЕВ МЕХМЕДУ IV.
"Запорожські козаки турецькому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товариш, самого Люцепера секретар. Який ти в
чорта лицар, коли голою сракою їжака не вб'єш. Чорт висирає, а твоє
вiйско пожирає. Hе будеш ти, сучий ти сину, синiв християнських пiд
собою мати, твого вiйска ми не боїмось, землею i водою будем битися з
тобою, распройоб твою мать. Вавилонський ти кухар, Македонський
колесник, Iєрусалимський броварник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Єгипта свинар, Вірменська свиня, Татарський сагайдак, Каменецкий
кат, Подолянський злодіюка і всього свiту i пiдсвiту блазень, самого
гаспида внук и нашого хуя крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака,
рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою в’йоб. От так тобi запорожцi
виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней християнских пасти. Теперь
кончаємо, бо числа не знаємо i календаря не маємо, мiсяць у небi, рік у
книзі, а день такий у нас, який i у вас, за це поцілуй у сраку нас!
Пiдписали: Кошевий отаман Іван Сірко Зо всiм кошем Запорожськiм".
Краткий Украинско-русский словарик:
• Люцепер - Люцифер (дьявол).
• Лицар - рыцарь.
• Срака - задница.
• Їжак - ежик.
• Вб'єш - убьешь.
• Висирає - опорожняет желудок.
• Мати - иметь.
• Боїмось - боимся.
• Кухар - повар.
• Колесник - мастер, изготовляющий колеса.
• Броварник - пивовар.
• Козолуп - тот, кто обдирает козьи шкуры.
• Свинар - свинопас.
• Злодіюка - злодей.
• Сагайдак - колчан.
• Кат - палач.
• Блазень - шут.
• Гаспид - змея, аспид.
• Рiзницька собака - собака мясника.
• Плюгавче - звательный падеж от "плюгавець".
• Кош - здесь: запорожские казаки.
2
Не то что история, свод заповедей Чака Норриса!
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще
живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и
вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы
хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой
планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и
правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"
подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,
что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса.
Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса,
но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак
встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ
яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕе -
ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил
до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а
потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак
Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно
которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более
крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролет
Сообщение
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях.
Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она
была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит
трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать
ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества
51. Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит:"без двух секунд".
После того как ты спросишь:"Без двух секунд что" он ударит тебя с
разворота ногой
52. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация
4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе
за один ход.
53. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло
вываливается из коровы
54. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув “БА-БАХ! ”
55. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У
кого яиц больше? ”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
56. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии
имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
57. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является
предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы
обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей
памяти, обновляя страницы миганием
60. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве
примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду
на собственной ярости.
63. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и
ударить себя кулаком в голову сзади.
65. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было
холодно, и он увеличил температуру солнца.
Сообщение
66. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед
ним.
67. Чак Норрис может делить на ноль.
68. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия
равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса
ногой с разворота.
69. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый
спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70. Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не
быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи
"пожалуйста".
74. Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,
поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75. Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался
и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный
ролик.
Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от
Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street
Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при
нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в
вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его
написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал
удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь
этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент
неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы
умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды
убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть
половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса - война
Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
Чак Норрис написал автобиографию... списко тех, кого он убил
Снежный человек делает снимки Чака Норриса
Чак Норрис может заставить реку бежать вспять
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным
револьвером и выиграл
Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис
ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла
Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе
Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм
Чака
Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!
На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию
Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка
Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в
Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса.
НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про
ковбоев-геев
Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас
Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея
Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the
beat)
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)
Чаку Норрису удалили гланды безопилой
Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото
Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе
стороны
будет актуально:
Chuck Norris speaks in all caps
Чак Норрис может апплодировать только одной рукой
Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество
людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша
Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из
его носа выделяется электричество)
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать
сама писалась от страха
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает
головы сибирским тиграм
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу
Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе
Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую
экономику
В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так
появился Стоунхендж
Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми
Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака
Норриса
Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают
положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется -
"Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще
делают стероиды?"
Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную
бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии,
которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не
удалась.
Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does
- намек на Love Hurts группы Nazareth)
Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"
Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис
создал Бога щелкнув пальцами
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака
Норриса
В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от
дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не
Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака
Не смог это перевести без потери смысла -
Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most
people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck
Norris."
Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку
Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака
Норриса
Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.
Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще
живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и
вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы
хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой
планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и
правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"
подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,
что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса.
Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса,
но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак
встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ
яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕе -
ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил
до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а
потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак
Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно
которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более
крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролет
Сообщение
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях.
Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она
была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит
трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать
ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества
51. Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит:"без двух секунд".
После того как ты спросишь:"Без двух секунд что" он ударит тебя с
разворота ногой
52. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация
4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе
за один ход.
53. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло
вываливается из коровы
54. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув “БА-БАХ! ”
55. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У
кого яиц больше? ”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
56. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии
имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
57. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является
предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы
обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей
памяти, обновляя страницы миганием
60. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве
примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду
на собственной ярости.
63. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и
ударить себя кулаком в голову сзади.
65. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было
холодно, и он увеличил температуру солнца.
Сообщение
66. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед
ним.
67. Чак Норрис может делить на ноль.
68. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия
равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса
ногой с разворота.
69. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый
спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70. Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не
быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи
"пожалуйста".
74. Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,
поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75. Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался
и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный
ролик.
Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от
Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street
Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при
нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в
вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его
написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал
удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь
этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент
неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы
умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды
убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть
половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса - война
Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
Чак Норрис написал автобиографию... списко тех, кого он убил
Снежный человек делает снимки Чака Норриса
Чак Норрис может заставить реку бежать вспять
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным
револьвером и выиграл
Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис
ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла
Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе
Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм
Чака
Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!
На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию
Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка
Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в
Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса.
НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про
ковбоев-геев
Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас
Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея
Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the
beat)
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)
Чаку Норрису удалили гланды безопилой
Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото
Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе
стороны
будет актуально:
Chuck Norris speaks in all caps
Чак Норрис может апплодировать только одной рукой
Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество
людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша
Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из
его носа выделяется электричество)
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать
сама писалась от страха
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает
головы сибирским тиграм
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу
Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе
Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую
экономику
В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так
появился Стоунхендж
Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми
Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака
Норриса
Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают
положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется -
"Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще
делают стероиды?"
Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную
бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии,
которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не
удалась.
Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does
- намек на Love Hurts группы Nazareth)
Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"
Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис
создал Бога щелкнув пальцами
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака
Норриса
В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от
дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не
Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака
Не смог это перевести без потери смысла -
Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most
people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck
Norris."
Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку
Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака
Норриса
Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.
Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
... Я давно уже очень любила дуться. особенно летом в купальник. потом
стала меньше это делать но детство вспоминала все равно.
Сегодня было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте
домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше
колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила
после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень
захотелось вспомнить детство.
Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так
приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу
живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и
омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади.
мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой,
пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о
друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На
черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел,
хотя со штанишек капало.
Я пришла домой и сказала маме, что обдулась, она сказала, что сама тоже
дулась так же много раз когда была как я, ей это очень нравилось. Я еще
два часа не переодевалась, мне было очень приятно ощущать себя маленькой
обдутой глупой девочкой, а потом я обдулась еще раз прямо на полу. и
потом еще в одежде и шлепанцах лежала в ванной, чтобы все постирать
сразу.
Зимой я не дулась почти, потому что холодно и можно замерзнуть. но
однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы
и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5
выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли
ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри.
На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось
пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала
дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с
меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку,
все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда
тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы
даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы
снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках
купалась в ванной, чтобы постирать.
стала меньше это делать но детство вспоминала все равно.
Сегодня было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте
домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше
колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила
после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень
захотелось вспомнить детство.
Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так
приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу
живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и
омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади.
мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой,
пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о
друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На
черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел,
хотя со штанишек капало.
Я пришла домой и сказала маме, что обдулась, она сказала, что сама тоже
дулась так же много раз когда была как я, ей это очень нравилось. Я еще
два часа не переодевалась, мне было очень приятно ощущать себя маленькой
обдутой глупой девочкой, а потом я обдулась еще раз прямо на полу. и
потом еще в одежде и шлепанцах лежала в ванной, чтобы все постирать
сразу.
Зимой я не дулась почти, потому что холодно и можно замерзнуть. но
однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы
и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5
выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли
ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри.
На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось
пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала
дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с
меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку,
все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда
тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы
даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы
снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках
купалась в ванной, чтобы постирать.
... Даша была невысокой, но довольно плотно
сложенной девушкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и
смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша
была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же
обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник
темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две
трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой
арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень
интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и
запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза
остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку
может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было
видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша
давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей
не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно
она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась
на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела,
как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на
полу.
Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или
слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она
внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в
роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно
захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы
Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке
она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по
коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама
Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги
уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что... Прямо
на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред
или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться
дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав
ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по
бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать
спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног,
просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша,
широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях
мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью
мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже
весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей
на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама
описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня
такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к
сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой
попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость,
выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая
лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни
слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и,
подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным,
что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и,
натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая
струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша
второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя
омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все
больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не
хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год
или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели
друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с
дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с
себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя
платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та
осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись
полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в
комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла
к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую
собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись
на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою
кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та
чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца
закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино
действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя,
как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая
распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое
наслаждение...
сложенной девушкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и
смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша
была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же
обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник
темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две
трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой
арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень
интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и
запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза
остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку
может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было
видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша
давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей
не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно
она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась
на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела,
как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на
полу.
Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или
слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она
внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в
роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно
захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы
Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке
она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по
коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама
Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги
уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что... Прямо
на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред
или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться
дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав
ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по
бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать
спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног,
просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша,
широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях
мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью
мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже
весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей
на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама
описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня
такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к
сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой
попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость,
выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая
лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни
слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и,
подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным,
что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и,
натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая
струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша
второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя
омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все
больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не
хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год
или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели
друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с
дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с
себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя
платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та
осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись
полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в
комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла
к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую
собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись
на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою
кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та
чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца
закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино
действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя,
как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая
распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое
наслаждение...
Еще однажды было, уже где-то в августе. мы пошли с мамой в гости, и мне
пришлось одеть платье и колготки, детские, обычные такие довольно
плотные. Когда мы шли домой, пошел дождь, и я прямо в кроссовках и
колготках прошла по луже, глубокой, было по щиколотку. Мама была в
шлепках и ноги не промочила, а у меня все было мокрое. я уже к тому
времени часто дулась, мама разрешала. И я попросила маму разрешить мне
надуть в колготки чтобы попробовать, как это будет. Было уже темно, и
она разрешила. Мы специально отошли под деревья, чтобы я не смущалась, и
она взяла меня за руки и сказала, писайся.
Было приятнее даже, чем просто писать в купальник, потому что тепло
снизу животика заструилось по бедрам и осталось там, а потом наполнило
кроссовки доверху. Колготки внутри бедер были очень теплые и приятные, я
сначала писала чуть-чуть, чтобы они пропитались, а потом стала сильно, и
струя ударила мне в колени в колготках. Мама на меня очень хорошо
смотрела, ей это нравилось, что я писаюсь и совсем не стесняюсь это
делать.
Потом я немножко посжимала ножки, чтобы выжать что-нибудь из колготок,
мы пошли домой. Было очень приятно что в кроссовках доверху было теплой
воды, они очень приятно журчали, и мне это очень нравилось, как было
ногам. Было темно, нас никто не видел.
Когда я пришла домой, я села на туалет прямо в колготках, и писала снова
прямо в них.
Тогда в тот год мне было очень интересно писать в разную одежду, и маме
наверное тоже было интересно смотреть на меня. Я однажды захотела
попробовать надуть в свой старый комбинезон, он уже был мне немножко мал
и обтягивал попку и ножки, и был короток. Я улеглась в купальнике и
таком комбинезоне на надувной матрац и стала писать. Мама разрешила, она
сама хотела посмотреть, сказала, что что это такое, у нее ребенок уже
столько лет, и она почти не видела, как дети писаются. Я надула очень
много, а лежала животом вниз, и все что надула, впиталось в купальник и
комбинезон на животике, и еще в штанишки комбинезона, я вся спереди была
мокрой, а потом я перевернулась на спинку и пописала до конца, и я так
стала мокрой вся. У меня даже волосики были мокрые. Мне было очень
приятно.
Однажды мне мама даже сказала обдуться в автобусе, но я не решилась,
было неудобно. но за это мама мне сказала, что будем гулять, пока я не
описаюсь, и мне пришлось описаться около дома. Я была тогда в шортиках и
трусиках от купальника, и в сандалетах. Мне не очень понравилось писать
в шортики, они были из джинсовой ткани и стали тяжелыми и холодными, а
вот в сандали надуть было приятно, в них подошва быстро промокла и стала
выжимать теплую воду при каждом шаге и брызгаться вперед. Но маме это
очень понравилось, она меня потом весь вечер целовала и говорила, как ей
нравится, что я иногда писаюсь как маленькая, что она чувствует, что у
нее есть маленькая дочка, которая как все детки дуется в штанишки.
Мама еще любит когда я в одежде купаюсь, и мне это тоже нравится. а мне
еще нравится ходить босой или в сандалетах или в шлепанцах по лужам,
чтобы ножки были всегда мокрыми.
пришлось одеть платье и колготки, детские, обычные такие довольно
плотные. Когда мы шли домой, пошел дождь, и я прямо в кроссовках и
колготках прошла по луже, глубокой, было по щиколотку. Мама была в
шлепках и ноги не промочила, а у меня все было мокрое. я уже к тому
времени часто дулась, мама разрешала. И я попросила маму разрешить мне
надуть в колготки чтобы попробовать, как это будет. Было уже темно, и
она разрешила. Мы специально отошли под деревья, чтобы я не смущалась, и
она взяла меня за руки и сказала, писайся.
Было приятнее даже, чем просто писать в купальник, потому что тепло
снизу животика заструилось по бедрам и осталось там, а потом наполнило
кроссовки доверху. Колготки внутри бедер были очень теплые и приятные, я
сначала писала чуть-чуть, чтобы они пропитались, а потом стала сильно, и
струя ударила мне в колени в колготках. Мама на меня очень хорошо
смотрела, ей это нравилось, что я писаюсь и совсем не стесняюсь это
делать.
Потом я немножко посжимала ножки, чтобы выжать что-нибудь из колготок,
мы пошли домой. Было очень приятно что в кроссовках доверху было теплой
воды, они очень приятно журчали, и мне это очень нравилось, как было
ногам. Было темно, нас никто не видел.
Когда я пришла домой, я села на туалет прямо в колготках, и писала снова
прямо в них.
Тогда в тот год мне было очень интересно писать в разную одежду, и маме
наверное тоже было интересно смотреть на меня. Я однажды захотела
попробовать надуть в свой старый комбинезон, он уже был мне немножко мал
и обтягивал попку и ножки, и был короток. Я улеглась в купальнике и
таком комбинезоне на надувной матрац и стала писать. Мама разрешила, она
сама хотела посмотреть, сказала, что что это такое, у нее ребенок уже
столько лет, и она почти не видела, как дети писаются. Я надула очень
много, а лежала животом вниз, и все что надула, впиталось в купальник и
комбинезон на животике, и еще в штанишки комбинезона, я вся спереди была
мокрой, а потом я перевернулась на спинку и пописала до конца, и я так
стала мокрой вся. У меня даже волосики были мокрые. Мне было очень
приятно.
Однажды мне мама даже сказала обдуться в автобусе, но я не решилась,
было неудобно. но за это мама мне сказала, что будем гулять, пока я не
описаюсь, и мне пришлось описаться около дома. Я была тогда в шортиках и
трусиках от купальника, и в сандалетах. Мне не очень понравилось писать
в шортики, они были из джинсовой ткани и стали тяжелыми и холодными, а
вот в сандали надуть было приятно, в них подошва быстро промокла и стала
выжимать теплую воду при каждом шаге и брызгаться вперед. Но маме это
очень понравилось, она меня потом весь вечер целовала и говорила, как ей
нравится, что я иногда писаюсь как маленькая, что она чувствует, что у
нее есть маленькая дочка, которая как все детки дуется в штанишки.
Мама еще любит когда я в одежде купаюсь, и мне это тоже нравится. а мне
еще нравится ходить босой или в сандалетах или в шлепанцах по лужам,
чтобы ножки были всегда мокрыми.
... Однажды мы с мамой пошли на пляж, и я дома одела закрытый купальник
а поверх него платье, а на ноги вьетнамки. Мы долго ехали в троллейбусе,
а я перед выходом выпила много березового сока и еще съела почти
поларбуза. И когда мы приехали я уже очень хотела. но вокруг было много
народу и туалетов не было. Я сказала маме, и она сказала, что платье при
людях снимать нельзя, и мне придется пописать в купальник, что все
девочки так делают.
Мы отошли в сторонку. где кусты были повыше, и я в первый раз за восемь
лет стала сама писаться, купальник был очень плотный, и сильно
пропитался. Мне стало очень легко и было очень приятно когда внизу
животика стало очень тепло и мокро, а по ногам заструилась теплая струя
омывая босые ноги во вьетнамках. Мокрость дошла сзали высоко, вся попа
была мокрая и мне стало очень приятно. А еще было очень приятно, что мне
мама сама это разрешила. я вытерла ноги полотенцем и мы пошли на пляж,
было очень приятно, когда теплая вода выжималась из купальника при
ходьбе и капала в вьетнамки.
Мама сказала, что она всегда так делает, и чтобы я тоже всегда так
делала, так как терпеть вредно, а если платье, то надуть в купальник или
в трусы можно незаметно, так как никто не видит, но сидеть потом нужно
поджав ножки под себя, чтобы подол не был мокрый.
Когда мы пришли на пляж, мама сказала мне зайти в платье в воду и как
будто случайно упасть, чтобы не было видно, что я обдутая. Мне очень
понравилось купаться в платье. Когда мы шли обратно, я уже сама дула в
купальник, два раза, и было очень приятно.
С тех пор я стала очень часто одевать купальник летом и в него дуть даже
когда на пляж не шла. Мама никогда не была против, даже однажды
разрешила обдуться у нее на коленях. Я даже спросила у нее, можно ли мне
надуть в купальнике в кроватку, она дала мне надувной матрац и сказала
дуться на нем, мне очень нравилось.
Я потом очень любила дуться на надувном матрасе и лежать в купальнике в
теплой луже. как будто уже купаешься. а когда мы приезжали в деревню я
ходила там босой и спала в сене, и туда можно было дуть сколько угодно.
я иногда целый день только раз купальник снимала, а все остальное время
писала прямо в него. Никто не видел, потому что я одевала сарафан, а
когда мы шли купаться, я купалась прямо в нем, как пришла, и мокрого
купальника никто не видел.
Потом когда мы приехали в город и шли домой, я забыла, что не в деревне,
и обдулась. все смотрели, хорошо, мальчишек вокруг не было, мне не
стыдно было совсем, но немного неудобно. а потом еще обдулась в кровати
несколько раз, привыкла дуться на сеновале, что уже неосознанно стала
делать. мама мне опять тогда дала надувной матрас чтобы кровать не
портить.
Я еще однажды обдулась в кровати мамы. мне ночью стало страшно и я к ней
залезла и захотела писать. и она разрешила надуть в ее кровати, чтобы
мне не вылезать. мне тогда было очень приятно, а она меня гладила везде
и говорила что в своем детстве очень хотела дуться как я сейчас, но ее
мама моя бабушка ей так не разрешала...
а поверх него платье, а на ноги вьетнамки. Мы долго ехали в троллейбусе,
а я перед выходом выпила много березового сока и еще съела почти
поларбуза. И когда мы приехали я уже очень хотела. но вокруг было много
народу и туалетов не было. Я сказала маме, и она сказала, что платье при
людях снимать нельзя, и мне придется пописать в купальник, что все
девочки так делают.
Мы отошли в сторонку. где кусты были повыше, и я в первый раз за восемь
лет стала сама писаться, купальник был очень плотный, и сильно
пропитался. Мне стало очень легко и было очень приятно когда внизу
животика стало очень тепло и мокро, а по ногам заструилась теплая струя
омывая босые ноги во вьетнамках. Мокрость дошла сзали высоко, вся попа
была мокрая и мне стало очень приятно. А еще было очень приятно, что мне
мама сама это разрешила. я вытерла ноги полотенцем и мы пошли на пляж,
было очень приятно, когда теплая вода выжималась из купальника при
ходьбе и капала в вьетнамки.
Мама сказала, что она всегда так делает, и чтобы я тоже всегда так
делала, так как терпеть вредно, а если платье, то надуть в купальник или
в трусы можно незаметно, так как никто не видит, но сидеть потом нужно
поджав ножки под себя, чтобы подол не был мокрый.
Когда мы пришли на пляж, мама сказала мне зайти в платье в воду и как
будто случайно упасть, чтобы не было видно, что я обдутая. Мне очень
понравилось купаться в платье. Когда мы шли обратно, я уже сама дула в
купальник, два раза, и было очень приятно.
С тех пор я стала очень часто одевать купальник летом и в него дуть даже
когда на пляж не шла. Мама никогда не была против, даже однажды
разрешила обдуться у нее на коленях. Я даже спросила у нее, можно ли мне
надуть в купальнике в кроватку, она дала мне надувной матрац и сказала
дуться на нем, мне очень нравилось.
Я потом очень любила дуться на надувном матрасе и лежать в купальнике в
теплой луже. как будто уже купаешься. а когда мы приезжали в деревню я
ходила там босой и спала в сене, и туда можно было дуть сколько угодно.
я иногда целый день только раз купальник снимала, а все остальное время
писала прямо в него. Никто не видел, потому что я одевала сарафан, а
когда мы шли купаться, я купалась прямо в нем, как пришла, и мокрого
купальника никто не видел.
Потом когда мы приехали в город и шли домой, я забыла, что не в деревне,
и обдулась. все смотрели, хорошо, мальчишек вокруг не было, мне не
стыдно было совсем, но немного неудобно. а потом еще обдулась в кровати
несколько раз, привыкла дуться на сеновале, что уже неосознанно стала
делать. мама мне опять тогда дала надувной матрас чтобы кровать не
портить.
Я еще однажды обдулась в кровати мамы. мне ночью стало страшно и я к ней
залезла и захотела писать. и она разрешила надуть в ее кровати, чтобы
мне не вылезать. мне тогда было очень приятно, а она меня гладила везде
и говорила что в своем детстве очень хотела дуться как я сейчас, но ее
мама моя бабушка ей так не разрешала...
Самый смешной анекдот за 17.10:
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.