Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Что-то давно не видно в СМИ информации о том, как снесли очередной
торговый комплекс и на его месте строят стадион или дом детского
творчества. Или закрыли игровой клуб и перепрофилировали его в
поликлинику или детский сад.

А теперь плохая новость: Алик-анекдотчик сам не умрет, придется мочить.

"Демократия - демократией, а проповедник Jeremia
- всегда Wright!" - Ради этого пошлем своих и
дядю-кузина (Чейни) и воспитавшую Нас Бабулю!
- Чтоб "Чужие" Хил[apи]-ые нас боялись!
(Секреты "ихНего" Барака)
- Чем не наше ЕБН - ты [был не]Прав!
(А "супер-делегаты" при этом "вскрывают"
досье с секретами паспортов у всех трех
кандидатов в Президенты США, - чтобы
"закулисно" предрешить "дем. выбор".)
- Одна малина!

Разговаривают две жены миллионеров. Одна говорит: "А у моего мужа руки
волосатые..."
Другая отвечает: "Это, наверное, так приятно. прикоснуться к волосистой
мягкой поверхности... Романтично.... Можно я позаимствую его рукопожатие
сегодня, я никогда раньше этого не замечала..."
"Ах, нет,- отвечает обладательница уникального мужа: -Он так переживает
за свои доходы и посягательства поклонниц, что каждый вечер приходит ко
мне в спальню с машинкой и предлагает с суеверием и ревностью:
"Дорогуша, а ну-ка, побрей скорее, NAQDAG ставки упали в цене..." Так
что руки у него колючие."

Когда в 80-х милиционеры под предлогом проверок советских граждан на
надежность распространяли порнографические изображения и включали радио-
гипноз сексуального влечения посмотреть запрещенную законом безделицу,
пацаны на улицах косили под блатных, курили пыльцу дикой конопли,
которой зарослей в Ростове на каждом пустыре, и писали на стенах
подъездов три буквы мата.
Времена поменялись. Половые извращения стали привычной повседневной
политикой. Легализованное распространение западно-берлинских
читательских приложений к АВИА-билетам весьма внушительный шаг в
развитии российско-американских добрососедских отношений. Вот. В
самолетах включают телевизоры с последними новостями. Потом пассажиры
устают и, отвернувшись от скучных рож Путина, Медведева, Буша и
английской королевы, начинают листать картинки с почти нагими девками,
потом, почувствовав дискомфорт от постоянного гипноза авиа навигационных
локаторов с Земли, что держат самолет в телесном угле своих систем и
передают с ретранслятора на ретранслятор, но высокочастотная
радиолокация имеет модуляцию низкочастотного диапазона, слышимого
человеческим ухом. Эта амплитудная модуляция обычно кодирует пассажирам
покурить конопли, полистать журнал и попросить у стюардэссы парашют.
Заметьте, курить в самолетах запрещено! Вносить алкоголь - тоже. Бедным
пассажирам остается только... Во-во! Написать на стенке туалета
ругательство из трех букв. Даже у русского президента фамилия такая -
Ведмедев. Значит лапу сосет. Мохнатую. И ВЫ ВСЕ СОСИТЕ МОХНАТУЮ ЛАПУ,
хамы.

-Скажите, как произошло, что после аварии Вы не чувствовали за собой
никаких болей, в то время как Ваш водитель не мог воротить шеей на
второй день? Вы ведь не видели в зеркало приближающуюся к вам на
скорости машину, а водитель видел. Значит Вы не были готовы к толчку. Но
шея у вас не болела.
- Понимаете, я в этот момент все думал об женщинах... Знаете, бывают
люди богатые... а бывают люди... это все о них, об моих милых
девочках...
- При чем тут девочки. Вы что, не получили травм?
- Как это не получил? А протез погнулся?!
- Какой протез?
- Для девочек протез.
- Ах да, механики говорили, что кто-то проткнул бардачок чем-то типа
ломика.
- А шея у Вас не болела?
- Нет, я был в поджидательной позе в моих мечтаниях, втянув голову в
плечи, как перед прыжком. Только вот вставную челюсть протезными
аккумуляторами тоже помяло.