Анекдоты, спецвыпуск

Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше
реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за
кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем
сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Театральная гримерная после спектакля.
Один артист другому:
-Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
- Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

Репетиция в театре. Режиссер кричит одному актеру:
- Сколько раз я тебе говорил - не я драчистый изумруд, а ядра - чистый
изумруд.

Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу и говорит:
- Итак, мои условия. 3000$, 4 спектакля в месяц, главные роли.
4-х комнатная квартира в центре, BMW с личным водителем.
Директор отвечает:
- 250р. 2 месяца задержка, 40 спектаклей в месяц - массовка,
жить - чулан под лестницей в общаге, ездить - трамвай.
Актер (скороговоркой):
- Согласен, по рукам!

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит
благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит
во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется
и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно
заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так
реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась
сама книга!

Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.

Суфлер: - Жениться что ль?
Актер: - Жениться что ль?!
Суфлер: - Да денег мало...
Актер: - Да денег мало...
Суфлер: (медленно встает)
Актер: - Да и встает медленно...

- Что это ваша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля
принесли 10 корзин роз!
- Да, но заплатила она за 12!

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер
в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова.
Зал ждет. Суфлер шепчет: ``Здравствуйте, граф!``.
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит: ``Здравствуйте, граф!``
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
``Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!``
Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует:
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается
голос:
- Да поздоровайся ты с графом, жопа!

Генеpал с молодой женой собрались пойти в театp.
Жена приоделась, накрасилась, нy пpосто лапочка.
Поехали они в театp. Вдpyг генеpал сворачивает в
лесополосy. Жена емy:
- Ты что, в театр опоздаем.
- Твой театр стоит и еще сто лет стоять бyдет.
A тyт дело случая....

Театр одного актера. Весь билет продан.

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у
меня во весь рот! Не халтурить!

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

- Почему американские актеры плачут так ненатурально,
а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на
домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

Актер директору театра:
- Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний
спектакль!
- Так оно и есть. Вы уволены.

- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре
задушил Дездемону !
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше:
- Можно Наташу из кордебалета?
- Наташа на репетиции, занята...
- Тогда можно Таню из кордебалета?
- Тани сегодня нет...
- А Лену из кордебалета?
- Лена болеет, будет через неделю...
- Ну а Галину из кордебалета можно?...
- Галина уволилась давно...
- А что-же мне делать???????
- Е...те хор.....