Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную
больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой
отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент
в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного
завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает
интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Hо через три
часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих
политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется
в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим
основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает
готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха
ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание
изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия
были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести
вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами
"А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!"
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.
28 декабря 2007
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИз правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Мне уже страшно. А вам?
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Мне уже страшно. А вам?
Сегодня 25.12. Rambler.
1. Россия осуществила два успешных пуска ракет.
2. В Стамбуле прогремел взрыв.
3. На Украине произошло землетрясение.
Поверили?
1. Россия осуществила два успешных пуска ракет.
2. В Стамбуле прогремел взрыв.
3. На Украине произошло землетрясение.
Поверили?
У вас плохая память на имена? Едва ли не самый распространенный "ляп",
по наблюдениям Office Life, заключается в том, что при отправке
одинакового текста нескольким адресатам, люди забывают поменять имя
получателя. А иногда ошибки делаются и в своем собственном имени.
Собеседник Office Life Юлия призналась, что однажды в деловом
предложении допустила лишь одну ошибку, в подписи. А подпись выглядела
так: "С уважением, Бля".
по наблюдениям Office Life, заключается в том, что при отправке
одинакового текста нескольким адресатам, люди забывают поменять имя
получателя. А иногда ошибки делаются и в своем собственном имени.
Собеседник Office Life Юлия призналась, что однажды в деловом
предложении допустила лишь одну ошибку, в подписи. А подпись выглядела
так: "С уважением, Бля".
Полгода назад приехал в мАСКВУ жить и работать. Да, я хуею с вас
масквачи, нет маскавчмо, лучше так сказать. Несколько зарисовок.
1. Попросил коллегу перевезти на машине вещи с квартиры в Бибирево на
квартиру в Измайлово в выходной. Так он состроил кислую рожу и попросил
компенсировать ему расходы на бензин. Охуеть, только о бабках масквачмо
и думают. Ну ладно, думаю, может у них так принято. Стал ездить на
своей
тачке. Выхожу с работы, коллега женского полу попросила подбросить до
метро, типа все равно по пути едешь. Я ей называю цену (кстати ниже,
чем
если бы она поймала такси), так эта сука подумала, что я пошутил!
Жадные!
2. Поселился я поначалу у родственников. Семья муж, жена и ребенок
живут
в трехкомнатной квартире. Думал пожить у них пару месяцев, пока
огляжусь. Хрен! Через месяц стали намекать, что "неплохо бы найти свою
квартиру". И это при том, что я занимал отдельную комнату и никому не
мешал, в комнате не курил, выходил на кухню, даже пару раз помыл пол в
коридоре. Да приезжай ко мне домой в Одоев и живи так хоть год, я и
слова не скажу!
3. Пришлось искать квартиру. Кое-как нашел. Хозяйка требует оплатить
арендную плату за первый месяц наперед. Прошу у коллеги по работе денег
в долг, 600 долларов. Дает. Но при этом он просит у меня расписку!
Блядь, да как же можно так недоверием унижать человека! Если бы он у
меня просил деньги, и они у меня были бы, да я бы дал ему и мне в
голову
не пришло бы требовать у него какую-то там расписку! Но это же
масквачмо, он же только о бабках думает, пришлось расписку написать.
Так
он потом ко мне три месяца приебывался с вопросом: когда отдашь долг,
когда, когда, когда? Знает же паскуда, что дела на нашей фирме идут не
ахти и зарплату часто задерживают или выдают не полностью!
4. Хозяйка квартиры вообще номер! Я ей, суке, объясняю, что раз я ей
плачу бабки (кстати, не маленькие, в моем городе за такие деньги можно
несколько квартир снять), то могу делать в квартире все, что захочу, а
она мне ебет мозги, что я мусорю в подъезде, вечерами громко слушаю
музыку и т. п. придирки! Грозиться вызвать участкового!
5. Бля, ну менты масковские это ваще ужас! Даже писать про это не буду,
чего повторяться-то. Все и так это знают.
6. Лучше о бабах напишу масквичках. Как-то в пятницу пригласил коллегу
(которую подвозил) вечерком в клубешник. Сходили, так нормально
посидели, поплясали, еще посидели, опять поплясали, поехали ко мне
домой. В подъезде специально нассал, чтобы хозяйка, сука, своим говном
захлебнулась. Зашли в квартиру, еще накатили. Короче дело идет к ебле.
Ну, баба моя спрашивает: где у тебя ванна? Ну хули, мне не жалко, иди
помойся. Помылась, говорит мне: а теперь ты иди. Я ей объясняю, что
мылся накануне вечером, а она лизнула меня в плечо и говорит: соленый
ты, иди смой пот. А воду как раз отключили, я заебался ей ее греть, а
теперь придется еще раз этим мудежом заниматься! Попытался ее силой
отхарить, так эта сука в крик и все лицо мне расцарапала. Выкинул ее на
хуй на лестничную клетку, вещи ее кинул следом. А сам позвонил в
"досуг". Вот так клево отдохнул!
Короче МАСКВАЧМО – вы все уроды недоделанные, живете в своей сраной
мАСКВЕ за счет всей остальной России, на бабках вас уже переклинило,
как
же я вас ненавижу!
Ацетон.
масквачи, нет маскавчмо, лучше так сказать. Несколько зарисовок.
1. Попросил коллегу перевезти на машине вещи с квартиры в Бибирево на
квартиру в Измайлово в выходной. Так он состроил кислую рожу и попросил
компенсировать ему расходы на бензин. Охуеть, только о бабках масквачмо
и думают. Ну ладно, думаю, может у них так принято. Стал ездить на
своей
тачке. Выхожу с работы, коллега женского полу попросила подбросить до
метро, типа все равно по пути едешь. Я ей называю цену (кстати ниже,
чем
если бы она поймала такси), так эта сука подумала, что я пошутил!
Жадные!
2. Поселился я поначалу у родственников. Семья муж, жена и ребенок
живут
в трехкомнатной квартире. Думал пожить у них пару месяцев, пока
огляжусь. Хрен! Через месяц стали намекать, что "неплохо бы найти свою
квартиру". И это при том, что я занимал отдельную комнату и никому не
мешал, в комнате не курил, выходил на кухню, даже пару раз помыл пол в
коридоре. Да приезжай ко мне домой в Одоев и живи так хоть год, я и
слова не скажу!
3. Пришлось искать квартиру. Кое-как нашел. Хозяйка требует оплатить
арендную плату за первый месяц наперед. Прошу у коллеги по работе денег
в долг, 600 долларов. Дает. Но при этом он просит у меня расписку!
Блядь, да как же можно так недоверием унижать человека! Если бы он у
меня просил деньги, и они у меня были бы, да я бы дал ему и мне в
голову
не пришло бы требовать у него какую-то там расписку! Но это же
масквачмо, он же только о бабках думает, пришлось расписку написать.
Так
он потом ко мне три месяца приебывался с вопросом: когда отдашь долг,
когда, когда, когда? Знает же паскуда, что дела на нашей фирме идут не
ахти и зарплату часто задерживают или выдают не полностью!
4. Хозяйка квартиры вообще номер! Я ей, суке, объясняю, что раз я ей
плачу бабки (кстати, не маленькие, в моем городе за такие деньги можно
несколько квартир снять), то могу делать в квартире все, что захочу, а
она мне ебет мозги, что я мусорю в подъезде, вечерами громко слушаю
музыку и т. п. придирки! Грозиться вызвать участкового!
5. Бля, ну менты масковские это ваще ужас! Даже писать про это не буду,
чего повторяться-то. Все и так это знают.
6. Лучше о бабах напишу масквичках. Как-то в пятницу пригласил коллегу
(которую подвозил) вечерком в клубешник. Сходили, так нормально
посидели, поплясали, еще посидели, опять поплясали, поехали ко мне
домой. В подъезде специально нассал, чтобы хозяйка, сука, своим говном
захлебнулась. Зашли в квартиру, еще накатили. Короче дело идет к ебле.
Ну, баба моя спрашивает: где у тебя ванна? Ну хули, мне не жалко, иди
помойся. Помылась, говорит мне: а теперь ты иди. Я ей объясняю, что
мылся накануне вечером, а она лизнула меня в плечо и говорит: соленый
ты, иди смой пот. А воду как раз отключили, я заебался ей ее греть, а
теперь придется еще раз этим мудежом заниматься! Попытался ее силой
отхарить, так эта сука в крик и все лицо мне расцарапала. Выкинул ее на
хуй на лестничную клетку, вещи ее кинул следом. А сам позвонил в
"досуг". Вот так клево отдохнул!
Короче МАСКВАЧМО – вы все уроды недоделанные, живете в своей сраной
мАСКВЕ за счет всей остальной России, на бабках вас уже переклинило,
как
же я вас ненавижу!
Ацетон.
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.