Копии историй

Нет, что ни говори, а мужчины и женщины друг друга никогда до конца не
поймут!
Вчера сидим со знакомой, залезли в какой-то инетовский конкурс красоты.
Она возмущается: "Ну ты посмотри, ну разве можно такие фотки на конкурс
красоты выкладывать?!" Смотрю. Действительно, страшненькая девочка в
неглиже, в ужасном ракурсе, который, тем не менее, не скрывает излишек
веса. "Да, - говорю, - фотка не для конкурса красоты". "Конечно! -
отвечает. - Это ж догадаться надо - фотографироваться на конкурс красоты
НА НЕГЛАЖЕННОЙ ПРОСТЫНЕ!"

Был у меня такой прикол в армии) Был я еще духом и моя служба проходила
в лесу, недалеко от Киева, на полигоне. Сами понимаете, что на полигоне
кроме электричества нихера нету, а когда электричество отключат то
ВООБЩЕ НИХЕРА НЕТУ. И случались эти отключения достаточно часто, а
особенно зимой. Так вот, поскольку зимой темнело раньше, то и отбивались
мы раньше. В роте стоял аккумулятор от БТР и светила фара-искатель.
Нагнетатели в кочегарках тоже работали от электричества, а так как его
небыло то, соответственно, хер кто кочегарил. В роте было приблизительно
+5, а сами кочегары в роте хрен появлялись и ночевали на своих служебных
местах. Как сами понимаете при таких температурах в неокрепших юношеских
организмах, а именно в почках, происходили процессы, из-за которых не
просто хотелось помочиться, а хотелось ссать как полковым лошадям. Вот и
попросилась жидкость в моем мочевике наружу, а сортир наш находился на
улице, метрах в 25 от казармы. Выбежал я по нужде в полном
обмундировании, поскольку был писарем и сон мне только снился. Свет
распространялся по территории полигона только посредством лунного света
и в туалете было хоть глаз выколи. Тут и случился конфуз. Я подхожу к
одному из очек, и какого-то хера засомневался, может кто сидит, дрыщет в
33 струи, не считая брызг, а я тут начну ссыкать. И проверил... Со всей
пролетарской ненавистью я залупил берцем с носаря по фасаду лица моего
"черепа", по имени Рома Кравцов. Это ж надо было подойти к одной из 12
дырок, где мой старший товарищ по службе присев на корточки вспоминал
родной Днепропетровск!!! Слушать Рому было интереснее. Сижу, грит, сру,
заходит тело и начинает медитировать надо мной. Одной половиной мозга,
грит, понимал, что чувак нифига в темноте не видит, а другой половиной
ощущал приближение беды. Беда пришла в виде неожиданной, мгновенной и
неотвратимой подачи по хлебалу. Рома успел только руками за стенки
схватиться, чтобы в очко не нырнуть. Спасло только то, что Рома был и
остается классным, добрым парнем и нас, духов, ну вообще не трогал)))
Привет ему и удачи по жизни!!! Вот, как иногда полезно не только жевать,
но и говорить.

http://prikol.bigmir.net/view/106815/

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал
разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т. е. “антигадины”
всякие и т. д. Не помогает. Остался последний метод под названием
"Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и
был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы
попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво,
смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать
перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по
производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом
дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване.
Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей
куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост запиздил к
двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости
аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить
номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок
шерсти...