Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

> Демократия по Путину - это когда группу людей меньше 7% от населения
(проходной барьер в Думу) кучка олигархов может за людей не считать и
пренебречь ими. А если нелюди из непроходных групп будут выступать с
лозунгами "замочить кучку в сортире", то их объявят экстремистами. >
В стране 15% ненормальных. В их числе маньяки, педофилы, убийцы,
наркоманы. Правильно ругают Путина - ведь из-за 7% в Думе может
появиться партия киллеров и партия любителей маленьких детей. Жаль
только что эти 15% в один сортир не поместятся.

хочешь за 1 минуту заработать 26 тысяч рублей?
найди на анекдот.ру анекдот дня и тупо смс-ни его на ТНТ
в "Убойную Лигу"...
может, прокатит

Вице-премьер правительства России Алексей Кудрин считает, что рост цен
на продовольствие объясняется готовностью граждан платить больше за
товары.

По словам Кудрина, наличие у населения денежных средств способствует
желанию как-то эти средства прибрать к своим рукам. "А как это еще
сделать, кроме как поднять цены на самые необходимые продукты? Жрать-то
всем надо" - отметил в интервью газете "Единая Россия" первый
вице-премьер.

Также по словам Кудрина, правительство предложит ввести новый нацпроект
"Доступное продовольствие". "Сейчас мы предлагаем целый комплекс мер,
одна из которых - кредитование покупки продовольствия. Нуждающимся
категориям, в частности пенсионерам и молодым семьям будут положены
льготы по процентам на кредит, также можно будет получить
продовольственный вычет, один раз в жизни и на сумму не более 10000
рублей. Кроме того, военные будут получать продовольственные
сертификаты, на сумму достаточную на приобретение продовольствия в
течение года, отслужив при этом в армии не менее 10 лет.", - отметил
Кудрин.

"В этом году мы уже подняли пенсии и зарплаты на 15%, соответственно у
людей появилось больше денег, которые они готовы потратить на продукты
питания - отсюда и рост цен. Ну а что вы хотели?"

"Как я вам уже говорил в конце прошлого года, когда была достигнут
уровень инфляции в 9%, как бы нам не обосраться в следующем году, когда
у нас запланирован рост денежной массы на 50%. Вот мы и обосрались
просто-напросто. Спасибо." - так прокомментировал первый вице-премьер
Кудрин невыполнение планов по инфляции на этот год на совещании у
президента.

Министр финансов Алексей Кудрин также требует личной встречи со своим
замом Сергеем Сторчаком, который находится в СИЗО Лефортово. Он пояснил,
что у Сергея Сторчака в ходе обыска были изъяты документы, необходимые
для ведения переговоров с некоторыми странами.

Всю важность пропавших документов объяснил нашей газете один из
высокопоставленных чиновников минфина на условиях анонимности. По его
словам, "документы касались списания долгов ряда стран третьего мира, и
там были указаны точные суммы отката, положенные за это." "Мы провели
очень непростые переговоры с правительствами этих стран, а теперь опять
начнется грызня из-за нескольких миллионов" - констатировал чиновник.

ВСТРЕЧАЙ, РОДИНА, СВОЕГО ГЕРОЯ!

Лишен американского гражданства и депортируется на Украину 88-летний
украинский коллаборационист Осип Фирищак, эмигрировавший в США в 1949
году и скрывший службу во Львове в украинской вспомогательной полиции,
которая участвовала в в уничтожении тысяч польских евреев
(http://news.tut.by/98152.html).

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

А к вам в США разве не приставал радио-гипноз оффиса Социального
Страхования извращаться половыми органами в рот? Вот! Вспомните
хорошенько, это же 20 лет назад Вас не приняли на работу в Московский
Метрополитен по причине секретности работы электро-поездов от зарубежных
наблюдателей. Только в США отсутствует закон об склонении к
мужеложеству. Сосите на здоровье!

Приехал русский в Нью-Йорк. Сел в такси, ездит по городу смотрит
достопримечательности. Тут таксист спрашивает: -А ты дерево Любви видел?

- А что такое Дерево Любви?
- А, это Генекологическое дерево семейной наследственности древних
фамилий, таких как Кеннеди, Морганы, Рокфеллеры. Вся генекология на
дереве - все братья, сестры, племянники, внуки и т. д.
- Нет, не видел, а где это?
Ну, таксист завез русского на Стэйтен Айленд в Промышленную Зону и
показывает на дуб - мол, вот оно, Дерево Любви!
- А что же тут за любовь такая?-спрашивает русский.
Ан, неее-ет. Ты обними его - поймешь.
Тут русский обнял ствол дерева, таксист пристегнул его руки наручниками,
вывернул-обчистил карманы, снял с него штаны, изнасиловал и уехал.
Русский орал до хрипоты всю ночь. Под утро видит, подъезжает к нему
полицейский на "форде". Тут рууский еле шевеля языком шепчет:"Всю ночь
ору, хоть бы один хрен подошел..."
Коп не растерялся, ответил: "Щас попробуем, москаль, можэ муй тестакль
подойдет... Бардзо добжэ заголился, пановэ..."

Мысли в слух.

Выборы депутатов в Гос. Думу уже состоялись!!!
Просто 2-го декабря правительство на всякий случай поинтересуется у
народа, в состоянии ли электорат исполнять приказы спускаемые по
телевизору.
P.S. Как проголосовать против всех? Друзья, поставьте галочку каждому!

Итак, дамы и господа - хотелось бы обсудить очередную композицию Максим
"Мой РаЙ". Приступим:
//Наверно это мой рай
- Песня от лица женского рода и ей хорошо - допустим
//Наверно если б не ты - я б не встречала рассветы
- То есть - прямая зависимость жизни от мужского пола (мужики, уже
насторожились ?) - апофеоз!
//И хорошо, что он не знает про такую как я
ВОТ! ВОТ ОНА КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА! Ей хорошо, она от него жизненно зависит, но
он про нее не знает! Делайте выводы (хорошо если мандавошка, а если
спирохета).
Как фанат "Арии" флейм открою - всех прыщавых тинов, которых я задел за
живое, прошу высказывать свое скромное мнение :)

Валяется прямо у въезда в Спасские Ворота караульный командир и прямо
без памяти. А тут кортеж, чайка с Путиным. Ну, понятное дело,
останавливаться даже по инструкции запрещается, переезжай и въезжай в
Кремль без промедлений, а вдруг покушения какие... Но Путин потребовал у
шофера затормозить, вышел на мостовую Красной Площади и спросил у
часового Спасских Ворот, почему это начальник караула валяется тут без
памяти... Ну, курсантик и ответил, мол, механик Кремля запил, не
просыхает вторую неделю. Вот начальник караула и открутил панель в
Спасской Башне, сунулся проверить механизм синхронизации курантов с
персонально-ламповым компьютером Путина. Да, против лома нет приема,
карданом жахнуло... Час он очухается от беспмятства, и и закрутит
обратно эту кирпичную панель в Кремлевской Стенке.

Внимание! Внимание! Появился новый телефонный хулиган. Вся полиция
телефонно-спутниковой станции Оранджа, штата Нью-Джерси, ловит придурка,
который все время звонит в Москву по телефону 100. Его часы явно отстают
на 400. Пытаются скорректировать код города.

Вообще, когда государственной безопасности США нужно, они могут поломать
любой будильник, но как объяснить русским, что те должны опоздать с
терроризмом по московскому времени, разбираясь с телефонной организацией
столицы.

-Скажите, а Вы - Кеннеди,- спросили у легендарного генерала ЦК Кремля в
далеких 60-х?
- Конечно я - Кеннеди,- ответил генерал через 45 лет, только работаем
теперь с полицией Интерпола.
- А зачем полиция-то?
- Да как узнают что мы - Кеннеди, сразу пристраивается очередь отобрать
наши деньги и оплатить всякие там телефоны.
- Ну и что?
- Обычно в очереди тоже стоят Кеннеди, а иногда попадаются и банковские
слитки - Морганы.

На ленте.ру сегодня:

"Как заключают парламентарии, негативное влияние на отношения их страны
с Россией оказывает безоговорочное следование официального Лондона в
русле американской политики."

гыгы... на анекдот.ру или карикатуру.ру видимо заглянуть додумались
]:-/

Типа анекдота: -Пошел ты на х...!- сказал кандидат на переселение в
Америку американскому государственному агенту, проверяющему личное дело
эммигранта, держателя "грин-карты".
Странное дело, тот не удивился, не стал придуряться членом семьи
Рокфеллера ни членом семьи Форда. Просто позвонил в полициюи посоветовал
административно перепроверить финансовые доходы переселенца. На другой
день русский пришел на рентуемую территорию проживания с разбитым лицом,
грязный в мазуте от ремонта автомобиля - никто не желал ремонтировать,
без денег в банке - сняли все до последнего цента со счета, без штанов
и.... в говне. Русскому консулу потом объяснили, что русский все время
приказывал: -О! shit! Опять shit! И здесь shit!

Путина сделали лидером "Единой России"?
Еще один повод голосовать против этой партии.

Вы живете в России если:
1)сделали закон отменяющий выбор конкретного человека(возможно только
голование по партийному списку), но на всех столбах видите одну
фамилию;
2)на всех столбах видите призывы нарушить конституцию всенародно (и
тогда вам ничего за это не будет), прям какая-то групповуха :);
3)президент будет депутатом от партии "единая россия" -полгода, будет
4)сидеть в зале заседаний как рядовой депутат, иногда торжественно
поднимаясь на сцену. Скорей всего долго он так бегать не выдержит и к
новому году у нас будут "выборы" президента.
президент по телевизору предлагает отменить конституцию ради него
любимого, и просит проголосовать за него, раз он уже потратил на это
кучу средств и административных ресурсов.
5)всех местных бандитов и всех кто попало "призвали" в свои партийные
ряды, это называется единство наверно.
6)все деньги в стране президент считает как лично им заработанными и
тратить их разрешает кому угодно на какие угодно проекты без всякой
отчетности перед налогоплательщиками.
7)Медведев и Иванов, которые учавствовали в спектакле "приемник" после
таких поворотов Путина, выкинуты на свалку истории. финита ля комедия
для них, поиграли в кандидата в президента и будет.

закон, что дышло...-русская народная пословица. это и есть суверенная
демократия" для россиян. Поэтому и Ельцина не стало, как бы случай
повернулся к Путину избушкой :). Он бы(Ельцин) такого не выдержал
поворота истории(точнее фарса). А может и не выдержал, когда ему Путин
сказал о том, что задумал.

Спорили, спорили.... У кого какая красавица, а русский и говорит: -А у
меня жена на 200 кг...
- Чего,- спрашивают его:- 200 кг - толстая что ли?
- Да не, только сиськи на 200 кг...
- Ага, шутишь, силиконовые, ага, а остальное как?
- Не шучу, натуральные, ка-а-а-ак у кровенки нашей, а вот остальное все
жопа...
- Проблемы ожирения?
- Не-а, ментовская стукачка по-испански, на ГРУ работает.
- Так, все ясно: холостяк, беспартийный, бывший алкоголик, кастрат с
американской "грин-картой". Мечтае выехать в СССР, но никогда не имеет
денег не то что на самолет, а на метро, доехать до Консульства.
Вероятно, насмотрелся на сиранице Web boobsinternational.com,
потенциальный террорист, зануда и психопат. Практически безработный, за
ним гоняется Полиция Нравов, пытаясь поделить барыш с судьей... А зачем
это ты опять купил бумажные поотенца?

Проезжая мимо здания поликлиники ученик электрика упал в меланхолию и
вдался в ностальгию: -А здесь мы строили зубной кабинет, а потом, когда
они все зубы повыдерали, зарабатывать стало не на чем, и они переделали
его на гинекологический оффис.
- А че тебя так зазнобило то?
- Да зубы болят....

каспарова арестовали. Путин сука, ты кто такой? каспарова уже в 14 лет
знал, как гениального человека. А тебе тварь этого и не снилось. убивать
людей это в крови у пидоров из кгб. таких как ты

Боярский и шляпа.
Вообще-то в России в гостях, особенно за столом, принято шляпу снимать.

Разве что с кипой в синагоге перепутал, или трех дюймовым гвоздем к
голове прибита.

> Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению
> внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а
> свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному
> набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со
> свиньей, то получится человек?

Получается полтора землекопа

"Как сообщает Агентство Франс-пресс, на пресс-конференции в Лондоне
Березовский сказал,
что его главная цель - подготовить массовые акции для свержения
преступной власти
президента Владимира Путина. "
ЭК, УДИВИЛИ! А НИКТО И НЕ СОМНЕВАЕТСЯ ОТНОСИТЕЛЬНО НАМЕРЕНИЙ
БЕРЕЗОВСКОГО!
ВОТ ЧЕГО ЖАЖДЕТ САМ Г-Н БЕРЕЗОВСКИЙ: ВЗЯТЬ ВЛАСТЬ И ДОБРОВОЛЬНО Ее ПОТОМ
НЕ ОТДАВАТЬ.

Сборная России Готова на время ЧЕ 2008 Взять на работу тренера Сборной
Харватии!

==============================

А Урюпинская школа для дебилов готова взять к себе аффтара на повторное
обучение...

Мерседесы за победу!!!
Как же наконец российской сборной победить на чемпионате?
Я тут вот чего придумал.
Надо Спонсоров назначить чтобы они платили к примеру за подобное:
1. Вратарям команды противника за то, что он пропустит на один мяч
больше, чем забьет его команда.
2. Игрокам команды противника за гол в свои ворота, ну или за голевую
передачу.
3. Судьям за каждую красную карточку которая будет показана противнику
сборной России, либо за пенальти в ворота противника.
- -----------------------------------------------------------------
Эта система была изобретена в конце 50 годов прошлого века, после систем
"Дубль В" и "4-2-4". С тех пор и до сегоднешнего дня на ней зиждется
российский футбол и во всем мире она известна как "русская".
Автор системы тогда-же отправил ее на публикацию, но по вине работников
сайта Анекдоты РУ была опубликована только 23.11.2007, тем самым на пол
века был лишен законно причитавшейся ему всемирной славы и известности.

алик смени свою подпись на алик дырявый, сын дырявого, кавалер ордена
пидорасов-пиздаболов

> > Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению
> > внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком,
а
> > свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по
хромосомному
> > набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со
> > свиньей, то получится человек?
> Получится 1,4 человека.

Вообще-то 70%х70% будет 49%...

Макс говорит Пете
- Я вчера узнал значение и моего имени!
- И как?
- Выс...
- Высохший и погибший?
- ....

Только что услышал по радио песню из хорошо всем известного фильма: но
как подходит к футбольным событиям последней недели, в общем, танцуют
все:

Счастье вдруг в тишине постучалось в двери,
Hеужель ты ко мне - верю ли, не верю.
Падал снег, плыл рассвет, осень моросила.
Столько лет, столько лет где тебя носило?
Вдруг как в сказке скрипнула дверь,
Все мне ясно стало теперь:
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой.
Мерз я где-то, плыл за моря,
Знаю - это было не зря,
Все на свете было не зря,
Hе напрасно было!

Вии аа зе чемпионс, оее..

Кто нибудь ответит это сайт анекдотов или место где каждый высказывает
свои тупые мысли

Зубков Путину:
- Владимир Владимирович! Кошмар! Наши вчера проиграли Израилю!
- Ничего! Все равно "Зенит" чемп
________________________
И плевать, что ВВП уже более 10 лет за "Спартак" болеет...

автор ай я яй

По Путину Вовану плачет мусорная яма.

По-моему, в Челябенке - одни дэбилы, не так ли?

Толерантность - полное или частичное отсутствие иммунологической
реакции; потеря или снижение организмом способности вырабатывать
антитела.

Наркотики обладают свойством вызывать привыкание - толерантность
(проявляется в постепенном снижении эффекта от приема вышеуказанных
веществ, что вынуждает принимать со временем все большие дозы для
достижения эффекта)...

Выходит, толерантность - это СПИД и наркотики!

гвоздь у меня в сапоге
кошмарней, чем фантазия у Гете
Маяковский

Ислама Каримова допустили к выборам

Вопрос:
Какова вероятность предохранения от нежелательной беременности при
применении препаратов Фарматекс? Можно ли использовать Фарматекс при
оральном сексе (каковы могут быть вкусовые ощущения, что бы вы
посоветовали в этом случае )
Сергей

Ответ:
При оральном сексе, как правило, не наступает беременности, поэтому
предохраняться от нежелательной беременности при оральном сексе
нецелесообразно. Однако, имеет смысл предохраняться от некоторых
венерических заболеваний, которые могут передаваться и при оральном
сексе, с помощью презерватива. Эффективность Фарматекса в качестве
средства предохранения от нежелательной беременности при традиционном
половом контакте составляем 96-98%. Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос.

Среди этих анектодов встретил и один очень прикольный: Ученные России

№ дата баллы средний сумма всего голосов ваш
1 Жить стало труднее, цены растут, зарплаты учителей и пенсии - очень...
17.11.07 -2.000 -4 2 +2

Вот так будут подсчитываться голоса на выборах! :) Обращаю внимание для
тех, кто не понял - голосов всего два, я голосовал +2, а сумма == -4!!!

Ахренеть!

[Примечание от редакции. У нас на сайте сумма голосов обновляется
не мгновенно, а один раз в час. Это сделано специально.]

Анекдотчики! Как же Вы зае@али мусолить политические темы!! Неужели с
помощью корявой бестолковщины Вы выражаете свой взгляд на вещи? Отлично,
выражайте, но в другом месте-мы же, обыватели, заходим на этот сайт
посмеяться а Вы тут др@чите свое мнение! Заткните кто-нибудь политически
озабоченых граждан-здесь они не к месту, пусть прут на форумы, пишут
письма политикам и Президенту но избавьте нас от этого мусора!!

Самое смешное, что чем больше усераются черные пиарщики...
Черный пиар-тоже пиар. вон у буша после Ирака прокатило.

Арестован заместитель министра Финансов РФ Кудрина Сторчак по
подозрению
в хищениях в особо крупных размерах из Стабилизационного Фонда.
А у Кудрина глаза такие честные- честные...
www.tao.nm.ru

Жить стало труднее, цены растут, зарплаты учителей и пенсии - очень
незначительно. Это ставит большой вопрос.
Я же хочу, чтобы у моих детей и (пока еще одного) внука были: нормально
оплачиваемая работа, собственное жилье и безопасность.
Я и моя семья поддерживаем Путина Александр Иванович, Белгород

Александр, МИРНЫЙ (Якутия)Рейтинг: 0 +1

Наконец то в России появился настоящий Лузер наш президент!

Чижова Анастасия, СочиРейтинг: 3 +1

Владимир Владимирович!!! Я живу в Сочи. Счастлива, что мы "вырвали"
олимпиаду, но жить в городе стало невозможно - "пробки", занебесные цены
на ВСе, поганейшее обслуживание.

Анекдот: я за путинУ

> Предлагаю организовать рубрику "Несмешные анекдоты про Путина,
написанные за смешные американские деньги"!

И где это выдают американские деньги за анекдоты? Поделитесь
адресочком...

Бабушкинский суд Москвы 14 ноября удовлетворил иск мэра Москвы Юрия
Лужкова о защите чести и достоинства к лидеру НБП и председателю
Исполкома "Другой России" Эдуарду Лимонову, сообщается в пресс-релизе,
поступившем в редакцию "Ленты. ру".
За фразу о том, что "московские суды подконтрольны Лужкову",
произнесенную в эфире передачи "Время свободы. Итоговый выпуск" на
"Радио Свобода" от 4 апреля 2007 года, Лимонов должен будет выплатить
мэру 500 тысяч рублей компенсации морального ущерба.

"Эхо Москвы" уточняет, что еще полмиллиона рублей суд взыскал с "Радио
Свобода".

По окончании заседания Эдуард Лимонов заявил, что "теперь его мнение в
отношении московских судов только укрепилось".


Взято с "Леты ру"ничего добавлять и не надо.

Самые смешные анекдоты о Путине которых чо-то не сыскать... Вот
незадача.. Чуйсво юмора куда то делось у шутников а можа редакция
удаляет во избежании нахмуренных бровей начальства?

Самое смешное, что чем больше усераются черные пиарщики, придумывая
самые тупые анекдоты про Путина, тем более он (Путин) мне симпатичен!
;)) Вперед, уроды! Вам оплачено! Отрабатывайте деньги, поднимая рейтинг
Президента!

МИД РФ: Выборы президента Грузии - откровенный фарс
(http://top.rbc.ru/politics/15/11/2007/126008.shtml)

Досрочные президентские выборы в Грузии задуманы как откровенный фарс,
призванный обеспечить сохранение власти в руках нынешнего руководства,
полагают в департаменте информации и печати МИД РФ.

Чья бы корова мычала...

идет лиса видит зайца и говорит: косой ты нос лапой закрой а
потом........... что потом? в рот воды налей и не пей и стой тк три
часа
бедный-бедный зайка ЗДОХ!!!!!!!!!!!11

Продолжаю вкатывать МакSим в асфальт - слышали ее песню "Рай"?
Цитирую:
- Наверно это мой Рай //допустим
...
- И хорошо, что он не знает про такую, как я //тут уже возникает напряг
- почему?
...
Он мне нужен! Нужен еще! //Вот - ключевой момент!

Песня спирохеты или...?

З. Ы.
Обсуждение с малолетками приветствуется.

Москва, 14.11.07. Метрополитен. Объявление.

"Уважаемые пассажиры ввиду обильного неожиданного снегопада поезда
движутся с увеличенным интервалм".

Иду я лесом и вижу плокат а там курицы и они кричят
!!!!!!!! сыр!!!!!!!!!!

Позвал царь русского чукчу и немца, и сказал им.
Кто залезит на ту гору тому я отдам пол-царства золота и свою дочь
замуж.
Первым полез немец, долез почти доверху а царь ему говарит, немец утебя
все гондоны пидарасы

Мальчик говорит:
"Кок и навстречу принес пиццу с оливками!"
"Не может быть!"

Один откусил яблоко. а вор украл яблоко. Жена побежала из дома, взяла
скалку и кинулась на вора с криком:
"Верни яблоко!"
Вор сказал:
"Не заберу!"
"Все равно верни яблоко, или ты никуда ни уйдешь!"
Но вскоре она кинула скалку. Скалка попала по макушке, и вор потерял
сознание. Жена взяла яблоко, что украл вор, и обратно пошла. И говорит:

"На, угощайтесь, дяди!"
"Спасибо вам за яблоко!"

Журнал израильских геев ”Queer Israeli” сообщает:
Тот факт, что у Бога нет потомства за исключением одного только сына
(да
и тот зачат неполовым путем), убедительно свидетельствует в пользу того
аргумента, что Бог---гей.

Не гей он, а п.........

Тост.

" Выпьем друзья за трех лосей: чтоб е- лось, пи-лось, хоте-лось и мог-
лось"!
- ------
Да, видимо это был далеко не первый тост, однако.

Отправила анекдот с этого сайта за 28.02.2001:

Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел
акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат
поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело,

Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и
родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он
(дипломат) должен был привезти из загранки.

Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь
звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного
занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.

Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным
приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и
чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все
это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.

Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки
из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и
принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен
вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими
показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу
подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики,
механики, магнитчики и радиоэлектронщики.

Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология
звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном
позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.

Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста
отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки,
для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из
других отделов сводились все к тому же - технологии действительно
высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось.

Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства.

В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него
стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в
отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.

Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый,
начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого
сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...


И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

Штурман

Вот ответ моего друга (он образованный человек, конечно, работает на
компьютере постоянно):

Я не понял шутку!! Что такое..."трехдюймовый дисковод."???

Хороший гаишник

> Как ругаюцца анимэшники?

> В пизду ня! Заебало все, ня! Похуй, ня!
> И вообще, все - хуй-ня!

На самом деле, примерно так:
Кисама! Доку о нонде кара омаи о кабеде курусе! Сине!
Бака буду!

маша сидит на розавам дивани и к ней врывается дима билан маша пабижала
на 2этаж передохнула пабежала на 12 и кречит ура!!!

Я маленький и вонюченький.

"""АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох
баранов АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в
этом виноваты мы, русские."""
Кстати, где моя часть бывшего народного достояния Советского Союза?
Вот когда найду, тогда и буду других людей баранами называть

Да, я такой! Пишите мне на мыло ***@nn.ru

Концерт от Саакашвайне. Smoke On The Water. Deep Pink pipe.

09 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
> В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску,
чтобы
научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья
фамилия начинается на "Ко".

Коспаров?
+++++
Каспаров родился в Азербайджане........

bronepezd po tiolkam

Если одна женщина ругает вторую заглаза, значит, с глазами у второй все нормально
_____
и с улюбкой, и с собачьей позой =)

Навеяно многочисленными баянами от Intel.

Intel жжот...

У всех выборы в парламент - это выборы, а у нас: "предстоящий референдум
по "Плану Путина", а потом "партия власти" планирует созвать первый
"Гражданский собор российской нации" для принятия "Пакта гражданского
единства"... (с сайта rbc.ru)

Вопрос: Кто же все-таки автор "плана Путина"?

В одному купе їдить українець і негер зі своєю впою Нані мавпа бігає по
купе і негер каже Нані- Нані чо ти так вередуєш, а українець каже:"Нані
слухай свого тата".

Новая песня о бурлаках... ;) Хорошо было бы если ее кто-нить озвучил...

...
(главный песняр)... Э-э-эй ухнем!!!
(все)... У-у-у-ух-хь-хъ!!!
... У-у-у-хъ дрыснем!
(голос за кадром) От натуги.
(за кадром, команда главного песняра) Подняли подолы!
(все) Дрысь! Дрысь! Дрысь!
(главный песняр)... И сракнем!
(все)Срак-кь-къ!!!
(пауза)
(главный, про себя)... Ох, навоняли!
(главный, для всех)... Зажали носы; пошли далее!!!
(голос за кадром)... И так шли бурлаки, от натуги загаживая все
прибрежные территории великой и могучей реки Невы...

Андрейке очень хотелось по-большому в туалет, но все места были заняты,
поэтому он сходил в писуар

Встретился Акимов с Бобомуродом
- Ты зачем такой?
- А вот так!

Или присвоили заставочной хрюшке национальность?
> Этта хахлы иудейские взывают к признанию свинской кошерности..

Русских сильно испортил национальный вопрос.
А вообще-то люди как люди. Иногда

Удивительно, национальный вопрос испортил всех. Не только русских.
И только евреям это на пользу. А они тогда кто? Всегда

Или присвоили заставочной хрюшке национальность?
> Этта хахлы иудейские взывают к признанию свинской кошерности..

Русских сильно испортил национальный вопрос.
А вообще-то люди как люди. Иногда.

Воланд.

... когда до них не дое.. ваются. Или не делают из их места обитания
большой вокзал с кучей инородцев, которые недавно рвали собственную жопу
в припадке самостийности и пр. фантастических явлений (название-
собственное в ряде бывших республик), а теперь пробираются в РФ
гастарбайтерить.... плюс еще местные генетические мигранты от
пап-юристов.... ну не пидорасы? Естественно, что русские бурно реагируют
на нашествие пидорасов.....

(Хрюндель И. Н. "Мотивация агрессии применительно к глобальным процессам
в общественном сознании на современном этапе" Хрюндельиздат, 2007 год,
тир 100000 экз. )

> Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
> Месячный оклад программиста =
> Часовая ставка проститутки (классика) * 15.

Так проститутке ебут это самое, а программеру - мозги.
За что платить-то?

Взрослые игры

Наш коллектив не очень дружный. Он обновился за последний год почти на
100%. Даже директор, его заместитель по общим вопросам и заместитель по
сбыту - уволились. Все новые. Я работаю тут уже давно. И тоже
увольняюсь. Фирму я люблю, я вообще ненавижу часто менять место работы.
Но мне предложили больше и перспектив тоже больше, а тут я уже давно не
двигаюсь. Вчера мы провожали зама по сбыту. Вечером после кафе всей
толпой решили погулять по городу... В общем в конце концов сели на лавку
пили пиво и трещали на разные отвлеченные от работы темы. И так до часу
ночи. Пора уж было и по домам. Девчонок в нашем коллективе не много,
особенно в части той компании, которая собралась в этот вечер. С одной
из них у меня был когда-то головокружительнейший роман, в результате
которого мы оба развелись, но вместе так и не стали жить - накопились
взаимные претензии, преодолеть которые оба не хотели. Она тоже была тут.
Она и еще две девушки - все, в принципе, подруги. В кафе мы седели рядом
и мило так беседовали, шутили, и это очень даже могло привести нас в
постель в тот вечер. Но я не хотел почему-то. Итак, мы разъезжаемся, мне
по пути с Олей и Аней - подругами моей бывшей возлюбленной. Поймали
машину, договорились о цене сели (они сзади, я спереди) и двинули,
сказав пока всем кто остался...
Едем, тут слышу...
- А может продолжим? - произнесла Аня, может в шутку, а может в серьез.

- В кабак пойдем? - это уже я.
- Нет! Родители на даче, можно у меня посидеть...
- А что, не плохая мысль, - подхватила Оля.
- А... Давайте! Водки возьмем и... - снова я.
- Фиии... Давайте че-нить попроще.
- Ань, ты шутишь или серьезно? - перспектива выпить с двумя девчонками
меня и смущала и казалась заманчивой одновременно.
- Я серьезно! - сказала она - Вот здесь остановите - бросила уже
водителю.
Мы вышли втроем, зашли в магазинчик, купили литр мартини, соку и пошли к
ее дому уже пешком. Благо было это недалеко. Дома у нее довольно
миленько, на этом все описание квартиры! Решили, что на кухне сидеть не
будем и устроились в зале. Хозяйка очень гостеприимно накрыла небольшой
столик, мы расположились вокруг, и началась непринужденная беседа ни о
чем. Прошло где-то час-полтора (мне ехать совсем в другую часть города)
и Аня произнесла...
- Ты уже наверное не уедешь, поздно...
- А можно остаться?
- Да, я тебе тут на диване постелю.
- Спасибо. Потихоньку разговоры зашли в тупик, и мы молча пили мартини.
Я вдруг решил предложить сыграть в карты, так как спать особо не
хотелось, да и Оля уходить пока, вроде как не собиралась.
- А на что? - не помню кто сказал.
- А на раздевание, - я почему-то осмелел очень.
- А давайте! - это они уже хором. Решили что не будем играть в дурака,
очко или покер... Решили, что нужно что-нибудь попроще. Я вспомнил одну
игру из детства и предложил играть в нее. Игра, когда ставки ощутимы,
вполне реальный азарт развивает. Смысл такой... все карты раздаются
поровну, если есть в веере две карты одинакового значения, но разной
масти одного цвета (бубны и червы, крести и пик), то их можно скинуть,
т. е. после раздачи карты на руках почти сразу значительно рядеют. После
этого игроки тянут по кругу друг у друга карты и опять, если есть два
валета (червей и бубнов), или там два туза (крестей и пик), шестерки и
т. п. (но нельзя, например, скидывать семерку червей и семерку пик)
скидывают эту пару. Нельзя выкидывать только даму пик! Соответственно,
тот, у кого на руках остается дама пик, когда все остальные карты
скинули, тот проиграл. Да, чуть не забыл, чтобы восстановить
справедливость, изначально первым тянет тот, у кого на руках дама
крестей. Дама же крестей скидывается в первую очередь одна. Игра
быстрая, кон длится минуту, две... Но это пока все были в верхней
одежде. Скоро я снял свитер, футболку, носки (сжульничал, каждый носок
проконал за отдельную одежду), ремень (опять сжульничал) и остался
только в брюках, ну а под ними еще конечно трусы. К этому моменту Аня,
например, была уже тоже только в джинсах и бюстгальтере. На Оле вместо
бюстгальтера была майка бесшовная и тоже джинсы. Все в брюках, короче -
осень все-таки. Девочкам определенно фартило, и я в следующей партии
остался в одних трусах. Естественно я не мог позволить себе снять брюки
просто так, устроил небольшое шоу, типа стриптиз, под музыку с
музыкального канала. Компаньонки по игре, естественно аплодировали, а
глазки то у них заблестели, этого я не мог не заметить. Но видимо удача
решила переметнуться на мою сторону и в следующем кону, Аня должна сняла
джинсы, а в следующем Оля. Шансы почти уровнялись. Они никакого
стриптиза не исполнили... На что я конечно же посетовал...
Итак, следующий кон. Оля вышла, у меня валет пик, у Ани две карты,
естественно валет и дама пик. Я тяну. Тяну даму пик, вот блин! Она -
снова вытягивает даму! И так несколько раз, пока я наконец то не
выдернул валета крестей. Ура! Она же выругалась... Посмотрела на меня в
упор глазами в которых читалось возбуждение, азарт, желание и ненависть
одновременно, перевела взгляд на Олю, снова на меня, и так же пристально
глядя на меня расстегнула бюстгальтер и откинула в его сторону. После
чего села, очень ровно, выгнув спину, словно ее заставляли держать
осанку. Мне очень хотелось опустить глаза на ее грудь, но я сдержался;
сделал вид, что она меня не интересует. Хотя краешком я все ж таки
заметил как она (грудь) подпрыгнула, освободившись от бюстгальтера. Я с
комом в горле выдавил...
- Сдавай! На этот раз из игры вышел первым я. Откинувшись в кресло я
наблюдал, как Аня оставила Олю без майки. Ее грудь я рассмотрел. Хорошая
такая, упругая грудь, соски само собой торчали, но это было заметно еще
и через майку. Итак, мы втроем сидим в трусах, за маленьким круглым
столом, т. е. не спрячешься, как я думал, но ошибался. Пришло время Оле
снимать трусики! Наверное, если бы выиграл я, она бы отвертелась, от
этого, найдя поддержку в Анином лице. Но ее снова "сделала" Аня. И
конечно она желала заполучить свой трофей! Оля спустилась с кресла на
ковер, так что уже не было видно нижней части тела, проделала там
какие-то манипуляции, положила свой проигрыш на стол и, видимо, уселась
на коленах.
- Я выбываю?
- Да, мы будем доигрывать с Аней! Я сдаю?
- Сдавай!
- Стоп!!! - я решил немного сменить правила - Давай так, я сдаю на
троих, если проиграешь, ты снимешь трусики, если я проиграю, то я сниму.
А если проиграет Оля, мы с тобой снимем их одновременно! Казалось, что
это вполне логично. Оля идею подхватила, и Аня практически тут же
согласилась. Видимо Оле сегодня не "перло" совсем или в этот раз она
даже хотела проиграть, но, в общем, снова проиграла. Настал момент
истины. Мы одновременно выдохнули, в этом выдохе было и разочарование
проигрышем и удовлетворение победой - одновременно! Последовав примеру
Оли, мы спустились на пол, где освободились от остатков белья и также
сели на колени. Сидим вокруг столика, теперь уже голые и молчим, смотрим
друг на друга. Я разлил по бокалам оставшийся мартини...
- Ну, играем еще?
- А теперь на одевание? - спросила Оля.
- Ну... может на желание?!
- Нет! - Сказали в один голос они.
- Вообще в карты больше не хочу, - добавила Аня.
- Ну ладно... Выпьем? За нас красивых и голых! Смех немножечко разрядил
обстановку. Звон бокалов. И нет мартини... Осталось только допить сок.
- А может, в бутылочку сыграем? - спросил я.
- На желание опять? - лукаво спросила Оля.
- Нет! В бутылочку принято играть только на поцелуи!
- Вау!
- Вау!!! Ты будешь с нами целоваться?
- Буду!
- Окей! Я согласна!
- И я! Я, вспомнив детскую считалочку, выбрал первого ведущего. Почетное
право первой крутить "волчок" выпало уважаемой хозяйке вечера (или
ночи).
- Давай, Аня, не подведи! - прошептала Оля. И Аня не подвела... Горлышко
бутылки из под мартини оказалось аккурат нацелено между Олиных грудей.
- Ну, девочки... Целуйтесь! В губы!
Они едва коснулись губ друг друга...
- Так нечестно, целуйтесь по настоящему!
- Ооой! - прорычала Аня, взяла Оля за затылок притянула к себе и они
поцеловались "по взрослому"...
- Крути ты... - бросила Аня обалдевшей Оле.
- Н-да... - произнес я...
- Что такое?
- Да так... Может спать пора? - жестом, который они не могли не
заметить, я стянул с кресла вою футболки и накрыл ею пах...
- Что такое?! - уже более настойчиво вопрошала Аня.
- У него, наверное, эрекция, - будто шепотом произнесла Оля, но так чтоб
я слышал.
- А это мы сейчас проверим, - она обошла край стола на четвереньках и
схватила за край моей футболки, потянула на себя...
Сопротивляться я не мог и вот почему... когда она встала на четвереньки,
моему взору открылось сразу два чуда - ее попка и ее грудь в новом
ракурсе. Попка смотрелась просто восхитительно в полумраке, такая
круглая с гладкой кожей, со свежим загаром и белым следом от плавок.
Груди полными налитыми каплями свисали под собственной тяжестью так, что
их хотелось просто сорвать как яблочки!
- Точно! Эрекция! - я оглянулся, оказалось Оля в той же самой позе
выглядывает из-за другого края стола. Нет, не выглядывает, а смотрит на
мой эрегированный пенис с непонятным выражением лица. Да на ее лицо, я
толком и не смотрел. Я рассматривал ее грудь и ее попку. Она не такая
загорелая, как Аня, но это ей не портит, даже наоборот. Белизна ее кожи
просто идеально сочеталась с ее округлыми формами. Ее грудь так же
смотрела соcками в пол, будоража мою фантазию. Вдруг я понял, что у меня
отвисла челюсть. Попытался взять себя в руки, глянул на стол и
обнаружил, что горлышко бутылки уставилось мертвым Глазов в сторону
моего правого плеча. Себя в руки я так и не взял, зато в левой руке Ани
оказался "гвоздь" программы. А Оля уже просто жаждала отдать мне
проигрыш, и, взявшись за мой подбородок, очень нежно (что было весьма
неожиданно, т. к. я ожидал страстного жесткого поцелуя) поцеловала! Я
закрыл глаза от удовольствия, в попытке насладиться этим поцелуем. Но
она прервалась...
- Аня! - одновременно с этим ее возгласом я открыл глаза, увидел широко
открытые ее глаза, направленные в ту сторону, где была Анина рука, и
почувствовал как почти так же нежно, как Оля меня за секунду до этого
поцеловала, так же нежно Анины губы обхватили головку моего члена. Я
тоже уставился в том же направлении... Аня сделал несколько движений
губками и язычком, причмокнув, оторвала свой ротик от него, подняла
взгляд в нашу сторону и сквозь улыбку победительницы произнесла...
- Извини, не могла не попробовать его не вкус...
- Ну и как он?
- Классный, хочешь тоже? - слегка кивнула Оле, как бы приглашая
поучавствовать.
- Да! Оля опустилась к нему и повторила то же самое, что делала Аня,
добавив еще легкое движение рукой. Я простонал! Аня поднялась с полу,
протянула нам руки, и сказала...
- Пойдемте! Я подал ей левую руку, Оля правую, мы встали и направились
за ней. Она, двигаясь спиной, довела нас до спальни, толкнула своей
прекрасной попой дверь, и мы вошли у комнату. В комнате был включен
только ночник, свет от которого помогал ориентироваться, но освещал
довольно слабо. Посередь нее стояла большая кровать. Аня скинула
покрывало на пол. Так же грациозно, как когда она расстегивала
бюстгальтер и как когда обходила кошкой столик, поставила одно колено на
кровать, второе, встала опять на четвереньки, оглядываясь при этом,
сделала очередной кошачий шаг, прогнула спинку, развернулась, опустилась
на колени, посмотрев мне в глаза, поманила пальчиком.
Упрашивать меня было не нужно, ибо пока милая хозяйка дома устраивала
прогулку по постели, я не мог свести глаз с ее полосочки, разделяющей ее
обалденную попу на две равных половинки. Я просто хотел туда проникнуть
всем телом! Да еще и Оля в это время опустилась на колени передо мной, и
нежно массировала одной рукой яички, другой ствол пениса, целовала она
при этом мой живот... Короче, я готов был на многое в этот момент. Не
знал только, на сколько меня хватит. Я направился в сторону кровати,
взобрался на нее, встал на колени и приблизился к Анне. Ольга в этот
момент поглаживала мои ноги, бедра, ягодицы, спину...
- У тебя есть презервативы? - спросила Аня.
- Нет.
- И у меня нет, - сказала Оля.
- У меня тоже... Но я хоть таблетки пью, я ты что будешь делать? -
обратилась она уже к ней.
- Я тоже пью! - ответила Оля.
- Отлично! И контрольный вопрос... кто-нибудь болен чем-нибудь не
хорошим?
- Нет, - сказала Оля.
- Нет, - сказал я.
- Замечательно! Я тоже здорова! - Аня погрузила головку моего члена в
ротик и начала новую игру с ним. Она делала просто потрясающие вещи. То
проталкивала его в глубь, то легко целовала в самый кончик, то язычком
вверх-вниз. Ладонь правой руки я положил на ее голову... Оля тем
временем приняла то же положение, что и я, прижалась своим жарким телом
к моей спине, обняла одной рукой, второй гладила мой живот, изредка
опускаясь пальчиками к основанию Аниной "игрушки", едва касаясь губами,
целовала мою шею и плечи. Я правой рукой гладил и слегка мял ее чудесную
попу...
Аня прекратила свою партию и, толкая от себя, сказала...
- Ляг! Оля потянула меня за плечи, я отклонился назад, лег, выпрямил
ноги, и понял, что лбом упираюсь в нечто приятно мягкое, влажное и
нежное... Поднял глаза и увидел, что головой уперся в Олин лобок. Я
протянул руки к ее талии и потянул ее на себя. Она опустилась на свои
руки, разместив их на кровати в районе моей грудной клетки. Я ткнулся
носом в ее набухшую вульву, запах нового женского начала добавил
опьянения, наконец-то сориентировался на местности и язычком добрался
куда нужно! Как только я расправил "лепестки ее бутона", нектар просто
хлынул сладким потоком в мой рот. Я начал ласкать ее эпицентр
наслаждения...
Тем временем Аня уже погрузила мой член в себя.
- О, Боже мой, как хорошо, - выдохнула она почти шепотом. Опустила руки
рядом с Ольгиными, и начала движение тазом, сначала медленно, затем
слегка ускорив темп...
Я увлекся Ольгой и через стук крови в ушах вдруг до меня стал доходить
двухголосый стон. Оля больше произносила что-то вроде "Ах!", а Аня
просто "А!"...
Меня это завело так сильно, что я понял, что я вдруг явственно осознал,
что в течение нескольких ближайших Аниных толчков сдержаться просто не
смогу, и тоже начал мычать... Видимо она чувствовала то же самое и резко
ускорила свои движения. Оля вдруг начала просто сопеть, будто стиснув
зубы. Не знаю какая жидкость покинула тело хозяина первой, а может это
случилось одновременно, но где-то в то самое время, когда я "выстрелил в
Аню" (она, кстати, будто не почувствовала этого и продолжала еще
какое-то время), мое лицо просто облило горячим соком из раскрывшегося
Олиного "цветка". В это самое время Оля прекратила свои несильные
движения таза, как-то расслабилась вся, я понял, что она кончила. Нежным
движением языка я попытался собрать все капельки ее эякуляции, но видимо
она уже не могла больше терпеть и просто упала рядом, громко дыша... В
этот момент, моя эрекция начала слабеть, но Аня продолжала, причем ее
движения теперь имели большую амплитуду, и вниз она двигалась резкими
толчками. Свои руки она положила на голову. Снова прогнув спину. Я
чувствовал, как под ней скапливается "сексуальный коктейль". Вдруг она
закричала... "Да! Да! Да!", сделала еще пару движений, замерла,
расслабилась, наконец. Приблизило свое лицо ко мне. Ее тяжелое дыхание
до сих пор сопровождал "цветочковый" аромат мартини. Я поглаживал ее
правое бедро, а правая моя рука лежала между Олиных ног, и пальчиком я
легко касался преддверия влагалища, в котором только что купался. Аня
полежала на мне еще пару минут, отдышалась, привстала так, что я "выпал"
из нее и тоже упала на спину слева от меня...
Кажется, я уснул, кажется, мы все уснули, или не все... Не помню на
сколько я отключился, на пять минут или на пару часов, но очнулся от
того, что почувствовал прикосновения к моему телу и вообще потихоньку
становилось просто шумно. Аня прижалась ко мне сбоку и гладила мои
плечи, руки, грудь, живот и целовала шею. Левая ее нога лежала на моей.
Оля тоже проснулась, видимо от Аниного шороха. Поскольку она лежала, по
отношению к нам, вниз головой, то чтобы увидеть что происходит, подперла
голову рукой, облокотившись. Левой рукой погладила сначала себя, помяла
грудь свою, свой венерин бугорок и переложила ее на мою ногу и также
начала ее гладить. Мы с Аней а это время перешли в глубокий поцелуй.
Оля, осознав, что ее рука практически рядом с моим членом, приблизила ее
к нему, кончиками

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Встреча в бассейне

В тот день мы, как всегда вместе, пошли в бассейн. Там-то я и встретила
свою
бывшую одногруппницу Ирку, с которой не виделась уже кучу лет. У Ленки в
бассейне работает то ли двоюродная тетя, то ли мамина подруга, в общем,
блат. Ленка быстро сбегала к своей знакомой, и мы втроем расположились в
одной из комнат. На столе появилось шампанское с коньяком, конфеты,
апельсины и много чего еще. Надо сказать, что Ирка всегда была любителем
выпить и потрахаться. Про нее чуть ли не по всему институту ходили слухи
о ее неукротимой жажде секса. Мы поболтали о текущей жизни, вспоминали
институт. Рассказали друг другу кто где работает и кто женился, а кто
уехал за границу. Всплакнули о любви всех девчонок курса Сереге А.
погибшем в Чечне. В общем обычный треп поддавших баб не видевшихся много
лет. Под конец - где-то часов в 11 ночи пришла Ленкина знакомая и стала
нас выпроваживать. На улице было в тот день холодно. Все что растаяло за
день - снова замерзло и мы, и так не отличаясь равновесием, шатаясь и
поминутно поскальзываясь побрели к остановке. Ленка, как и я, была уже
хорошо пьяна. Ирка как ни странно, хоть и выпила больше нашего, но
держалась и чувствовала себя куда лучше. Выяснив что мы с Ленкой живем в
Ельцовке на съемной квартире, и посмотрев на часы Ирка предложила не
мучаться и поехать ночевать к ней - куда-то на Красный проспект. Мужей и
семей у нас с Ленкой нет - дома никто не ждет - мы согласились, узнав
прежде что Ирка тоже живет одна и следовательно мы никому не помешаем.
Тем днем была пятница. На следующий день не нужно было на работу. Поймав
тачку мы - три поддатые женщины поехали к Ирке домой. Решив в процессе
поездки продолжить банкет мы раза два останавливались и пополняли запас
спиртного и еды. Короче говоря в квартиру мы ввалились с кучей пакетов -
половина из которых недвусмысленно позвякивала. Соорудив в большой
комнате стол, мы включили фоном музыку и рассевшись решили по первой
выпить "рябину на коньяке". И тут раздался звонок в дверь...
Ирка пошла открывать недоумевая кто бы это мог быть в час ночи. Мы с
Ленкой выпив по рюмочке решили сходить, как любит говорить наш шеф, "на
прилегающие санитарно-технические сооружения". Ленка в туалет а я в
ванную. Едва я залезла в ванную пришла подмываться Ленка и сказала что к
Ирке пришли какие-то три знакомых мужчины. Как сейчас помню - "Один
т-а-а-а-кой красивый" - сказала Ленка. Минут 10 мы с Ленкой проболтали в
ванной - после чего я вылезла, а мое место заняла Ленка. Накинув один из
халатиков Ирки висящий на вешалке в ванной я вышла. Утирая полотенцем
последние капельки воды сбегающие по мои волосам за шиворот и напевая
новую песенку Земфиры ".. , а девушка пьяна..." я вошла в большую
комнату... и остолбенела!
Свет из коридора падающий в темную большую комнату освещал такое!!!!
Ирка,
Абсолютно голая Ирка тихонько постанывая задом ко мне лежала на одном из
мужчин и его член с хлюпом входил в ее просто истекающую соком
"пещерку". Второй, стоя спиной ко мне всаживал свой "инструмент",
постепенно набирая скорость, в Иркину попочку. В полной растерянности от
увиденного я остолбенела и просто таращила глаза на происходящее. Пары
минут что я за этим наблюдала хватило мне чтобы и моя "пещерка" потекла.
Просто, я давно, рассталась со своим другом и с тех пор ни разу не
залазила на "инструмент" мужчины. Да и увиденное потрясло меня. Никогда
я еще не видела в живую как мужчина совокупляется с женщиной. Не говоря
уже о том что это делают одновременно двое и один из них терроризирует
узенькую дырочку попочки. Услышав как хлопнула дверь ванной - Ленка
закончила принимать душ - я обернулась чтобы уйти и предупредить ее о
происходящем - и вздрогнула от неожиданности. Прямо на меня стоял ( и
как сумел так тихо подойти?) и не моргая смотрел красиво сложенный
парень лет 25-27. Третий! Ленка же говорила что их было трое! Свет
падающий из коридора освещал его ладно сложенное тело, русые волосы на
голове, широкие плечи. Только близкое расстояние позволяло мне увидеть
его красиво расположенные брови, большие глаза, приятное лицо, мускулы
его бицепсов и... о боже член! Парень был абсолютно гол! Мой взгляд
невольно остановился на предмете мужской гордости... Все во мне
вспыхнуло... Волна приятной истомы прокатилась по моему телу... Ленка!
Вспомнив о ней я сделала движение навстречу парню. Он понял мои
намерения одним движением руки закрыл мне рот. Подхватив второй рукой
меня под колени он прижал меня к себе и буквально одним шагом достиг
стоящего в 2-3 метрах за мной дивана и бросил меня туда. , Я просто не
успела опомнится как халатик уже валялся на полу а мужские ладони,
приятно дразня кожу шероховатостью, бегали по моему телу, которое
предательски подавалось им навстречу... "Ни х.. себе!" - воскликнула
Ленка войдя в комнату и увидев происходящее. Мужчина трахающий в быстром
темпе Ирку в попочку обернулся на ее возглас, и выдернув член из Иркиной
задницы направился к ней. Моя голова безвольно свесилась с дивана и
подставляя тело под поцелуи прекрасного незнакомца ("Один т-а-а-а-кой
красивый" - это видимо и был он) я периодически, в очередном приступе
наслаждения, открывая и закрывая глаза как фотоаппарат фиксировала
события вечера... Я открыла глаза. Ирка почувствовав отсутствие члена в
заднице недовольно обернулась... Ленка уже лежала на полу, задницей ко
мне, под мужиком - закинув ноги ему на спину усердно подмахивала ему и
стонала. Ирка соскочила с мужика и кинулась к телефону... Я закрыла
глаза. Сквозь веки вижу контуры встающего с пола мужчины. Слышу Иркин
голос зовущий в гости на "классный вечер" каких-то Адрея, Мишу и
Костю... Я открыла глаза. Над моим лицом вижу лицо склонившегося второго
мужчины видимо того кто встал с пола. Мой кавалер отваливается к стенке
и тянет меня к себе. Повернув меня лицом к стенке и поставив на колени
задом в центр комнаты он встает за моей спиной. Я уставилась в узор
ковра висящего на стене... Я закрыла глаза и опустила голову вниз
выпячивая зад... Чувствую палец в попке смазанный чем-то жирным, или
вазелин, или мазь какая-нибудь. Рука другого мужчины ладонью накрывает
мою "киску"... Волна наслаждения накатывает на меня и я вздрагиваю не в
силах сдержать оргазм... Этого видимо и ждали. Как только я расслабилась
после оргазма стоя в том же положении в мой попку одним-двумя толчками
влез чей-то член... В горле пересохло от возбуждения и мой крик от боли
еле слышен... Зато слышу звонок в дверь и Ленкин крик наслаждения...
Чуть не теряю разум от очередного толчка в заднице... и тугая струя
спермы прямо-таки врубается в стенки задницы... и вторая волна оргазма
накрывает меня с головой... На этот раз я уже не выдерживаю и сваливаюсь
на бок - выдавливая член из задницы. Не давая мне опомнится в мою
"киску" врубается с бешенным темпом новый, колом стоящий, "инструмент":
Судя по темпу это любитель иркиной попки... Открыв глаза я вижу стоящих
в дверях трех парней, не успеваю разглядеть из как в коридоре гасится
свет и темноте в двери комнаты проскальзывает Ирка переступая через
лежащую в беспамятстве Ленку и ее "любовника". Ирка зажигает ночник и по
комнате разливается приятный розовый свет. В его свете я вижу как
топорщатся брюки новопришедших, очевидно это и есть те самые Андрей,
Миша и Костя вызванные Иркой. Сама хозяйка квартиры так и не кончившая
до сих пор Поворачивается лицом к пришедшим и произносит - "Ну?". Ребята
срываются с места и кидаются к ней. В муз. центре врубается компакт с
Enigm-ой и я под эту обалденную музыку начинаю чувствовать член в своей
"киске" отошедшей от оргазма. Меня переворачивают лицом в центр комнаты
и я с нарастающим возбуждением вижу как Ирку прямо таки разрывают на
части три члена... Все "дырки" у Ирки при деле... Мое возбуждение
усиливается... В воздухе прямо витает какое-то возбуждение, запах случки
и наслаждения... Мой второй "покоритель" вздрагивает и с рыком вливает в
меня порцию спермы... Мой организм взрывается третьим за вечер оргазмом
и я проваливаюсь в беспамятство. Просыпаюсь я от голосов. Рядом лежит
Ирка. Мы обе укрыты одеялами и лежим на подушках на том самом диване где
меня "отымели" во все места... Тот же приятный розовый свет заполняет
комнату. Муз. центр молчит, но зато работает телевизор рождая на стенах
комнаты причудливые тени. Приподнявшись смотрю на телевизор и вижу там
порнуху... Боже! Это же я в момент покорения моей попки! Попка в ответ
на воспоминание о ней отзывается легкой болью и зудом... Под ней
чувствуется влажное пятно. Скорее всего это сперма вылившаяся из нее
пока я спала... Ворочаю головой пытаюсь представить откуда велась съемка
и замечаю наверху мебельной стенки стоящей напротив огонек
видеокамеры... Как ни странно я не чувствую стыда и раскаяний совести...
если честно то мне даже понравилось... Пытаюсь перелезть через Ирку
лежащую с краю и видимо этим бужу ее. Ирка потягивается и хитро смотрит
на меня прищурив глаза... Я киваю ей на телевизор -
"Что это?"
"А-а-а-а это. Да мы всегда снимаем. Утром стираем. Чтобы никто не
боялся. У всех же семьи и родственники есть. Чтоб никому не попала
запись. Не боись подруга. Как тебе кстати?"
"Вы что всегда собираетесь?"
"Ага. В пятницу вечером, Я ж напилась и забыла про это. И вас еще
привела. Ты сердишься?"
"Нет. Было здорово. Только задница болит..."
"А-а-а-а это Толик. Он у нас любит анальный секс. Как впрочем и
остальные. Но он сильнее." Новый всплеск шумных голосов донесся до нас
Иркой из кухни...
Пошатываясь и прикрывая глаза рукой от яркого света мы вышли на кухню...
Бог ты мой что там было.... Ленка. Я совсем о ней забыла... Ленка,
которая при словах о мужиках, всегда отзывалась о них не иначе как
"свиньи" и твердившая что она никогда ни одной ".. из этих свиней" не
позволит ничего лишнего вытворяла такое! Она стояла раком на коленях на
полу. Из задницы торчала ручка вибратора. Вся попка была в полосах от
ремня которых держал один из... да их уже девятеро!... мужчин. Вся ее
лицо и волосы были в сперме которая капала на пол... А Ленка стонала и
шептала пересохшими от возбуждения губами "... еще, еще мальчики... н у
пожалуйста... ну я прошу кто-нибудь трахните мен-я-я-я-я-я-я-я-я".
Последние слова ее были похожи на скулеж волчицы... Ее заводили видимо
все то время что мы отсыпались... Сжалившись над ней трое парней подошло
к ней. Вытащив вибратор в ее уже широкое отверстие попки вогнал свой
член один. Второй заполз под нее и с размаху вогнал свой член в ее
влагалище... Ленка вздрогнула, заметив маячащий перед носом член
третьего на автомате поймала его губами... Еще 6-ро подрачивая члены
повернулись к нам с Иркой... Ирка схватив двоих за члены повела их в
комнату. Оставшиеся обступив меня без слов подхватив меня на руки
потащили туда же... Меня внесли и успела заметить как Ирка постанывая
сосет член одного и крутит задницей на члене другого. От меня тут же
отделился один и кинулся к ней. Меня перевернув лицом вниз положили на
пол. Положив мне подушку с дивана под спину и взяв мои ноги за ступни
один зашел за мою голову и потянул мои ноги на себя. Я оказалась
свернутая в калачик. Лежа на плечах на подушке с ногами за головой я
видимо представляла супер-возбуждающую картину... Надо мной тут же навис
один из ребят. "Как хватит - скажешь - мы перестанем..."- произнес он и
в мою попку ворвался член. Было уже не так больно... На кухне раздался
крик Ленки... В мою попку влетела новая порция спермы и тут же оргазм
накрыл и меня... Мимо меня пронесли на руках безвольно сжавшуюся в
комочек, прижавшуюся к мужской груди и уже явно спящую Ленку. Ее бережно
уложили на диван подсунув под голову оставшуюся подушку и накрыли
одеялом... Один из ребят ожидавший очереди к моей попке отошел к дивану
и подлез к Ленке. Его отодвинул тот что принес Ленку и что-то ему
сказал... я расслышала только "не тронь, ей уже хватит". Тот молча
отошел... Место вышедшего из меня занял тот что стоял за моей спиной,
перевернув меня и поставив на колени. Я, все еще плавая в блаженстве,
оттопырила попку и просто-таки сама налезла на его член... Это было
что-то... Еще минут за 15 через меня прошли чуть ли не все кто был в
комнате. Через некоторое время Ирку положили рядом с Ленкой и они уже
спали... Я все еще не говорила "... хватит"... Почти до самого утра с
передышками они имели меня во все щели. К утру я просто находилась в
состоянии постоянного оргазма. все что можно уже болело... Меня
несколько раз водили в ванную и подмывали... Холодная вода в попке и
"киске" разгоряченных часовыми сношениями - это еще один кайф которого я
никогда не знала... После холодной воды и душа я опять была готова на
подвиги... Такого, почти граничащего с насилием, отношения в сексе и
нежного и ласкового отношения после него - я еще не видела и не
испытывала.

Встретились два Акимова: один тот, что Акимов, а другой, тот что Жама.
- Ты зачем фамилию сменил?
- А вот!

Вошла бабка в общагу:
- Вы зачем, козлы, парашу не вымыли и костер разожгли?

-Ты зачем на экзамин нэ пришол?
- Мнэ китайцы сказал!

Люди, что происходит? Я публиковал на этом сайте анекдоты про Ельцина,
Буша и Ющенко. А про Путина и Лужкова не могу! Не публикуют и все -
третий день.

Да здравствует демократия!

© Алик, баран-провокатор

Оппозиционная "Другая Россия", которая не попавшая на выборы, призвала
своих сторонников вписать в бюллетень слова "Другая Россия", чтобы его
признали недействительным.
Хулиганье!

Как ни пытаются защитнички прав человека и журналюги уличить нас в
обратном, а только как кавказцы грабили, насиловали и убивали нас, так и
продолжают это делать.

Встречаются 2 рейдера: черный и белый-пушистый.
Черный: Слушай, вот мы с тобой оба рейдеры, и оба одинаково работаем, а
меня все ненавидят, а тебя любят и везде приглашают. Почему?
Читать продолжение: ***