Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки
почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
Все дни ноября 2007
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияИдет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок! - ответил Вернер.
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок! - ответил Вернер.
- Скоро у тебя появится еще одна возможность убедиться, какой ты
забывчивый идиот...
- ???
- ... с 8 ноября Вернер начнет печатать "лучшие" анекдоты, над которыми
смеялись в 1995-ом году...
забывчивый идиот...
- ???
- ... с 8 ноября Вернер начнет печатать "лучшие" анекдоты, над которыми
смеялись в 1995-ом году...
Что общего между anekdot.ru и начальством?
- И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
- Сексом на работе может заниматься только начальство,
а anekdotom.ru - любой...
- И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
- Сексом на работе может заниматься только начальство,
а anekdotom.ru - любой...
Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.
на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.
Как известно, смех продлевает жизнь.
Значит, Дима Вернер бессмертный!
Значит, Дима Вернер бессмертный!
Дима Вернер - самый несчастный человек в мире. Он знает все анекдоты...
Вчера на сайте Димы Вернера, при свидетелях, был найден смешной
анекдот!!!
анекдот!!!
За что люблю anekdot.ru - всегда под рукой календарь на этот месяц.
Это мило, это стильно,
Это сохраняет нервы:
Анекдоты из России.
Составитель - Дима Вернер.
Это сохраняет нервы:
Анекдоты из России.
Составитель - Дима Вернер.
Экскурсовод показывает группе Сухумский обезьяний питомник: "Шимпанзе...
павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один
вопрос:
- Скажите, это мужчина?
Наконец, экскурсовод не выдержал:
- Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!
павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один
вопрос:
- Скажите, это мужчина?
Наконец, экскурсовод не выдержал:
- Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!
"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое
существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в
противоречие с ее взрослыми интересами.
существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в
противоречие с ее взрослыми интересами.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Настоящий мужчина должен:
- Жить как мужчина;
- Драться как мужчина;
- И сдаваться как мужчина!
- Жить как мужчина;
- Драться как мужчина;
- И сдаваться как мужчина!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым
девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Профессор английского языка написал на доске: "Женщина без нее мужчина
ничего не стоит". И попросил студентов расставить знаки препинания.
Мужчины-студенты написали: "Женщина - без нее, мужчина, ничего не стоит".
А женщины-студентки: "Женщина! Без нее мужчина ничего не стоит".
ничего не стоит". И попросил студентов расставить знаки препинания.
Мужчины-студенты написали: "Женщина - без нее, мужчина, ничего не стоит".
А женщины-студентки: "Женщина! Без нее мужчина ничего не стоит".
Мужчина приходит к доктору и спрашивает:
- Не могли бы вы мне немного укоротить член?
Доктор:
- Раздевайтесь. Давайте посмотрим...
Мужчина раздевается.
Доктор:
- Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член,
а вы его хотите уменьшить...
Мужчина:
- Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает.
Когда он встает, я падаю.
- Не могли бы вы мне немного укоротить член?
Доктор:
- Раздевайтесь. Давайте посмотрим...
Мужчина раздевается.
Доктор:
- Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член,
а вы его хотите уменьшить...
Мужчина:
- Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает.
Когда он встает, я падаю.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или
женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам,
и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной.
Нет ли средства?
Доктор:
- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
- Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
- Что, что болит? ЭТО!?
- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...
- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам,
и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной.
Нет ли средства?
Доктор:
- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
- Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
- Что, что болит? ЭТО!?
- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...
"Мужская логика". Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за
проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты"
или на "Вы", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы
красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в
городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас
не может, т. к. к ней еду я, значит он едет к моей ЖЕНЕ.
У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке,
ВАСЬ, передай на билетик.
проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты"
или на "Вы", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы
красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в
городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас
не может, т. к. к ней еду я, значит он едет к моей ЖЕНЕ.
У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке,
ВАСЬ, передай на билетик.
- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и никак не может
выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая...
Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным
голосом спрашивает:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пи%де себе дай, дура бешеная!
выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая...
Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным
голосом спрашивает:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пи%де себе дай, дура бешеная!
Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха
с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
- А придется.
с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
- А придется.
Женщина: Мужчина, вы случайно не гинеколог?
Мужчина: Нет, но могу посмотреть.
Мужчина: Нет, но могу посмотреть.
Всем известно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55 - мужчина смотрит в ухо женщине.
Предлагается эротическая поза № 55 - мужчина смотрит в ухо женщине.
Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпускаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
- Hy как, отпустил грехи?
- Грехи не отпустил, но зато три вот таких (!!!) адресочка назвал!
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпускаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
- Hy как, отпустил грехи?
- Грехи не отпустил, но зато три вот таких (!!!) адресочка назвал!
Самый смешной анекдот за 23.12:
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.