Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Психологией своего поведения человек мало чем отличается от других
представителей животного мира. Однако, наделенный интеллектом, он
реализует свои потребности на более высоком уровне. То же касается и
экспансии. Если прочие представители фауны вторгаясь на чужую
территорию, попросту изгоняют более слабых особей своего вида, а так же
пищевых конкурентов других биологических видов, то человек вторгшись на
чужую территорию порабощает населяющие ее народы с целью обогащения за
их счет. Экспансия происходит по двум основным причинам. Территория
обитания агрессора слишком мала, чтобы удовлетворить все его потребности
для выживания и размножения. Либо потенциал агрессора, несмотря на
избыток собственной территории, позволяет ему освоить дополнительные
плацдармы.
К экспансии побуждает нужда (нехватка территории, либо желание
обогощения). Нужда порождает агрессию. Одновременно с этим, естественный
страх, заложенный в каждом биологическом существе, агрессию подавляет.
Если нужда превалирует над страхом, разница между нуждой и страхом
генерирует силу духа, способную страху противостоять. Именно сила духа
(преобладание нужды над страхом) подталкивает человека к экспансии.
Вторгшись на территорию более слабого, агрессор применяет к нему силу.
Сила, в зависимости от жесткости ее применения, может быть поделена на
четыре стадии. Стадия первая - недостаточная, силы агрессора не
достаточно для порабощения захватываемого народа. Сдерживающий фактор,
как правило, недостаток уверенности в себе продиктованный страхом перед
сильным противником. Либо то, что мы наблюдаем с американцами в Ираке -
страх перед мировым сообществом и своим собственным народом в проявлении
"негуманности" к объекту экспансии. Такая экспансия не способна внушить
поробащаемому подлинный страх и выливается в яростное сопротивление,
рано или поздно заканчивающееся изгнанием агрессора.
Стадия вторая, оптимальная. Сила применяемая к порабощаемому способна
внушить ему страх, однако оставляет ему возможность для "отхода"
(дальнейшего существования). Подобное применение силы приведет к полному
порабощению слабого сильным. Однако, рано или поздно, либо сильный
ослабеет, либо слабый станет сильнее и тогда битва за когда-то
утраченную территорию вспыхнет на новом витке с новой силой. Именно то,
что произошло на Руси с Татаро-Монгольским Игом. Понимание этого
побуждает агрессора к применению третьей стадии силы - чрезмерной.
Чрезмерное пременение силы преследует одну цель - бесповоротно, раз и
навсегда сломить дух порабощаемого, дабы оградить себя от возможных
поползновений с его стороны в будущем. Однако, окончательно дух народа
сломить невозмножно. Все, к чему способна привести третья стадия
применения силы - к ненависти. Когда человеку не оставлен плацдарм для
"отступления" (дальнейшего существования) его страх трансформируется в
ненависть. Нечто подобное мы можем наблюдать в поведении крысы загнанной
в угол. Осознавая, что отступать некуда, она бросается на значительно
превосходящего ее по силе противника. Из такой схватки, как правило,
выходит победителем порабощаемый, так как безысходность придает ему
храбрости и сил. Какой же выход у агрессора переступившего третью стадию
применения силы? Четвертая статия - геноцид. Полное (тотальное)
уничтожение порабощаемого. Человеческая история знает множество случаев
попытки применения подобной практики. Примеры из новейшей истории: Турки
по отношению к армянам, немцы по отношению к евреям. Ни разу цель не
была достигнута, так как полностью истребить народ невозможно. Хоть
кто-то да спасется, отлежится, наберется сил, и схватка за территорию
возобновится.
Мораль. Экспансия - суть нашего естества. Преодалеть ее реализацию можно
только ослабив человека (народ). Но ни один народ невозможно ослабить
навсегда, рано или поздно сила нужды превысит силу страха. Применяя
экспансию, прежде всего, подчините физическую силу силе интеллекта. А уж
трезвый, холодный рассудок подскажет, что физическая сила может и должна
быть пременена адекватно. Агрессору следует ограничиться второй стадией.
(Но это и есть самое сложное, не переступить тончайшую грань между
второй и третьей стадиями применения силы.) Все остальные ведут к
фактическому поражению. Также любому агрессору необходимо смириться с
мыслью, что победа не может быть перманентной, так как рано или поздно,
либо сильный ослабевает, либо слабый набирается сил. Процесс контроля
сильного над слабым, дабы тот не окреп, возможен, но только в короткой
исторической переспективе. А примером тому может послужить судьба самых
могущественных империй от Великого Рима до Союза Советских
Социалистических Республик.

Кольт.

КИДАЛОВО ОТ ЗАДОРНОГО!!

Только что вернулась с концерта моего любимого Задорнова.
Еще одно разочарование в моей жизни...
Делать добро для людей это очень хорошо, но делать его чужими руками,
это уже не очень честно.
То что я увидела по ТВ скорее всего не покажут.
Задорнов развел всех!
Толи он уже просто зажрался, толи у него творческий кризис, или
обленился, но заниматся благодеятельностью за чей-то счет нечестно.
Хотелось бы посмотреть этот концерт по ТВ...
================================================================
У меня к нему тоже отношение кардинально поменялось...
Действительно, кризис жанра, шутить из года в год на заезженные темы про
тупых американцев и таких доходчивых и практичных русских, не забывая
лишний раз обосрать Украину...
================================================================
В прошлом году я была в восторге!!! Позитив просто переполнял, но этот
концерт не то что с прошлым годом, его вообще ни с чем сравнить
нельзя!!! Обычное слово "плхо", не в состоянии описать того как все было
на самом деле!
================================================================
Об этом нужно писать отдельную заметку, может как-то и напишу, сейчас
просто устала очень.
Просто концерт нужно было назвать "Задорнов представляет молодую
самодеятельность" или "На арене". Публика была возмущена. Была на
концерте в прошлом году - такой позитив!!! А в этом... нет слов!

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО МИШУ ЗАДОРНОГО....
Киев, 27.10.2007
Ужасный! "Концерт-прикол Задорнова"...
Полное разочарование, ацтой, позор.. :(...
Задорнова было 5%, + все что я услышал от него - я слышал год назад или
по телевизору!
МИША ЭТО НЕ ЦЫРК, кричали люди в зале..!!!!...
МИША ЭТО НЕ Минуты Славы!!!!
Все пришли на Задорнова и остались разочароваными...
Еще: МИША НИЗЯ ОСКОРБЛЯТЬ ЗРИТЕЛЯ!!!
ОБЗЫВАТЬ ПЬЯНЫМИ, И ЦИНИЧНО - "Можете неходить на концерты, Я небедный
человек!".
Зрители зевали, засыпали, втыкали в мобильники, уходили со спектакля.
"Концерт-прикол" - полный обман, смотреть на цыркачей под брендом
Задорнов - разочарование...
2 года ходил на Задорного - а теперь на такой ужас больше не пойду!...
Люди уходили с концерта с ужастном настроении и грустными лицами...
И самое плохое - теперь никакого уважение к Задорнову.

п. с.
Против ребят что выступали ничего против не имею,
С большим удовольствием посмотрел бы на них в Цирке..

п. п. с.
Еще Миша пообещал всем вернуть деньги, кому не понравилось..
МИША! - верни мне деньги!!...

Михаил Задорнов (Кризис жанра или зажрались...)

Киев, 27-е отктября...
Выходит Задорнов, 15 минут толкает бородатые шутки аля Петросян....
Потом фраза - "сегодня концерт юных дарований, я буду только обьявлять".

Вы можете себе представить ситуацию:
Вы ОЧЕНЬ ждали этот концерт, искали билеты, выбрали хорошие места в
партере за $150... а оказалось Вас тупо развели...
Публика с трудом вытерпела до антракта, хотя много ушли еще раньше.
После антракта терпение многих нехватило, из зала слышались:
- МИША! , это не цырк!!!
- Это не минуты славы!
- Переодический свист..
- Задорного на сцену!
:) Миши, видать ошарашенного, хватило только отморозиться
Что это за пяные крики, Поприходили бухие зрители....
Я вам не попса что бы Всем нравиться! , Вы ожидали увидеть Задорного...
Ожидали что я буду Вас смешить???.... У меня тоде бывают издержки....
(цинично): Можете не ходить на мои концерты!! - Я небедный человек...
мне хватит... Кому ненравиться - я отдам деньги...
- Выходит мужчина из зала, подходит к сцене и кладет Задорнову толи
деньги, толи билеты...
Задорнов малость ошарашенный... продолжает опускать публику:
- Вы все... пьяные!!... и жрете много!!... , а если бы не жрали - тоже
моглибы выступать в цырке....
Публика совсем грустная...
Далее Миша еще минут 15 читает всякое старье, с натяжкой смееться 10-20
человек в зале....
(вот тут мне было интересно, по плану это было или мы пропустили еще
одно цырковое выступление???..)
Потом концерт типа закончен...
Люди сразу погнали в гардероб...
Хиплые аплодисменты...
В зале и холе витает плохое настроение, разочарование, грустные лица,
ниодной улыбки.

РЕЗЮМЕ:
Концерт - обман, кидалово, развод на деньги, возмущение, разочарование в
Задорнове. Толи он уже просто зажрался, толи у него творческий кризис,
или обленился... Михаил просто упал в наших глазах, печально...

Как то раз иду я в милицию по дому кое-что спросить! Прихожу а там
дамафон! Я позвонила туда по дамафону! Меня там спрашивают( КТО ТАМ?)
Знайте если я прихожу в милицию не важно по каким делам и там меня
спрашивают кто там, то извините так хочется сказать киллер с автоматом

Доброе время суток, уважаемые четатели! Давненько мы с вами не абщались.

Ну значица так, дарагие мои детишЫчки, сиводня мы с вами пагаварим а
пользе иназемных захватчегов.
Сначала, как водица на этом рисурсе, побалую вас приамбулой.
Случий этат праизашел, после таго, как ачиредной ипучий тиррорист
фзарвался в адной из израельских гастинниц. Паскольку фзрывались ани в
то время в давольно бальших каличествах, израельская армия ришила
устроить палистинцам паказательные выступленийа - антитиррористическую
апирацию. Израельтяне быстро атабрали па новой фсе отданые до этаго
палистинцам земли и нихуево их привели ф парядок.

А типерь сама история.
На Рамалу – админестративный центр палистинской автаномии была высажена
колонна парашутистов. Адин из атрядов был атправлен кантралировать
здание падстанции палистинского телевидиния. Там же распалагалось
палистинское Минсвязи, и на падстанции было абарудование с прямой
трансляции для экстринных дел. Спецназы ничо в абарудавании нипанимали,
но как увидили тиливизор и видак в кануре кантроля, у них паявилось
савершенно естествинное жылание – пасмотреть парнуху. Адин из
парашутистов дастал видиокассету с припасенной парнухой, запихал ее в
видик, и запустил его.
А типерь пасмотрим на ситуацыю вцелом. На фсех захваченых тирриториях
вечиром никто ис дома выхадить не можит, два миллеона палистинцев
тоскуют и зырят тиливизор.
И вот ранним вечиром, два миллеона палистинцев уткнулись в сваи
теливизоры, и тут праизашел полный писец: паслышалась валнующая милодия,
паявилось нескалько титрав, и пашла жоская нимецкая парнуха.
Праизашел пириломный мамент в истории палистинцев. Абнаженная натура на
теливизоре до этава мамента не преведствовалась, а здесь два африканца
запихали свае хазяйство бландинке в жепу, а патом выипали арально.
Но фсе харошее кагда-нибудь канчается, и израельская спецслужба,
прасматривая палистинские передачи, заметила сие бизабразие и прервала
паказ этаго канала. А жаль.

Фашыстский Мюллер – ®

ИНФОКОРОЕДЫ

Нет, не жуки это вовсе, а короеды полушарий головного мозга. Проще
говоря - это обычные мониторокодирующие, биоэнергетически активные
инфокварки. Работают они очень просто. Как обычные поляризованные
голограммы - на основе Единой Голографической Теории Вселенной с
использованием квантового излучения пи-мезонов и взаимодействия
торсионного энергополя Френеля-Габора на критической длине энерго-
полевой волны Гюйгенса-Планка в режиме резонансной автоподстройки мозга
на биологическую частоту его виртуальной пси - модели. Соответственно,
возможны элементарные амплитудно-частотные, поле - торсионные, социально
- политические и общественные масс- медиа резонансы. Обнаруживают себя
инфокороеды весьма неохотно, поэтому их пока никто, никогда и нигде не
видел. Но существует достаточно смелая, если не сказать больше - наглая
гипотеза, что выглядят они весьма неопределенно, то есть, в широком
смысле, достаточно торсионно. В этом - "перпетуум мобиле" существования
инфокороедов. Но они возникают всегда и везде, назло себе и окружающим
и, что характерно, вопреки здравому смыслу. Например, когда ты кому-то
талдычишь одно, а тот, не подозревая о существовании теории
инфокороедов, настаивает на обратном, ссылаясь то на сомнительные догмы
метафизики Вселенной, то на бесспорные постановления местного
самоуправления. Подпитываются инфокороеды исключительно за счет
вредности характеров полей антиподов. Понятно, что нигде, кроме мозгов
руководящих работников, инфокороеды существовать не могут. Ибо, согласно
теории короедов, вне разума чиновника разумная деятельность не
представляется возможной. И это очевидно - ведь без темноты разума
антипода глупость засветиться не может. Инфокороеды являются
эзотерическим продуктом. Но являются они не кому попало, не за просто
так, да и вовсе не добровольно. Из-за вредности характера автора теории
инфокороедов спорить с его теорией небезопасно для здоровья. Поэтому
неэффективность воздействия теории инфоркороедов на кору головного мозга
практически недоказуема. И потому не исключено, что эта теория
практически бессмертна. Шутить с инфокороедами не рекомендуется - они
шуток пока еще не понимают. Раз и навсегда покончить с теорией
инфокороедения можно только приведением в исполнение исключительной меры
- присуждением Нобелевской премии. Натурные испытания эффективности
теории инфокороедения проводились в условиях полной секретности довольно
широко неизвестным автором в экстремальных условиях недосыпания,
недоедания, недопивания и недозакусывания. Отрадно, что теория
информационного короедения получила блестящее экспериментальное
подтверждение именно с помощью легендарного "кода да Винчи". Но не по
наводке печати сомнения на лице Моны Лизы, а в результате интерактивного
диалога в режиме "one-line" непосредственно с монитором дочери тещи,
Анной-Агриппиной Смирноффой-Водкиной (в девичестве Анюта
Бочкарева-Хейнекен). Резонансная точка активизации инфокороедов в
эксперименте была найдена, как это часто бывает в большой науке,
совершенно неслучайно - лежа на диване перед телевизором. На откровенный
вопрос автора теории, адресованный монитору дочери тещи: "Нюр, тут мне
Нобелевскую предлагают. Как думаешь, брать или отказаться?" последовал
роковой для человечества ответ: "Ты бы лучше мусорник вынес, чем всякими
глупостями заниматься..." В результате случилось непоправимое -
безупречная теория инфокороедов рухнула как карточный домик. Последовала
естественная реакция отторжения монитора дочери тещи от дисплея ее
незадачливого мужа. То есть, проще говоря, в результате несовместимости
возможностей ученого с наилучшими пожеланиями дочери его тещи,
инфокороед ученого катализировал лавинообразную реакцию вредных
характеров вышеупомянутых антиподов в плоскость напряженности
энергополей коры их головного мозга. В полном соответствии с теорией
инфокороедов резонансная область энергополя торсионной волны инфокороеда
сначала скукожилась в вопросительный знак, потом - в восклицательный, в
запятую, и, наконец, трансформировалась в распространяющееся по паутине
сети интернета сочетание многоточий, тире и точек сигнала бедствия "S O
S!". Эх, пиши -пропала бессмертная теория! О точной дате апокалипсиса вы
узнаете из местных газет.

МЕТОД ПИКАССО
(Виртуальная реальность)

"РЕАЛЬНОСТЬ - ЭТО ТО, ЧТО ЧЕЛОВЕК СПОСОБЕН СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ"-утверждал
Пабло Пикассо. Раз так, попробовал представить себя олигархом, но
кошелек все равно оказался пуст. Наверное, представлять себя лучше под
наркозом, чтобы все получилось. Что бы там не говорили, а апелляция к
виртуальной, почти религиозной морали в современном обществе стала одним
из основных способов регуляции поведения человека в неустойчивом
стратифицированном обществе. С древности и по сегодняшний день это
регулирование, то есть, добровольно-принудительная ревизия старых
законов и поддержка моральных устоев победившего строя проводится и
закрепляется в соответствии не только с партийными программами
победителей, но и с виртуально-религиозными нормами. Несмотря на
"декларацию о взаимонезависимости" мистика и религия всегда были самым
низкозатратным инструментом управления в руках власти, безотказно
действующим механизмом компенсации трагических последствий ее
профессиональной некомпетентности и произвола по отношению к
обездоленному народу. Власть всегда мечтала иметь такой мощный и
надежный инструмент управления. Не случайно поэтому она мощно
финансирует почти религиозные псевдонауки типа "теория рыночной
экономики" или "искусственный интеллект" под личиной всяких там около
фундаментальных наук. При этом спрос по-прежнему определяет не
предложение, а бандиты. А качественную сторону мозгов и оптимальность
"искусственного разума" определяют люди, которые сами по себе являются
не оптимальной, а всего лишь рациональной системой. Религия и мораль до
недавнего времени вообще не включалась в сферу научного знания. Но
сейчас ситуация изменилась. Японский ученый Масару Эмото утверждает, что
наши скромные мысли оказывают сильное влияние на мир вокруг нас, и
наглядно пытается доказать это на примере воды - вещества, играющего на
Земле роль не только Господа-хранителя, но и Штирлиц - передатчика
информации. Под воздействием крепких слов, диско - мелодий и визуальных
образов вождей на рекламных плакатах замораживаемая вода из под крана
образует кристаллы разной формы, цвета и содержания. А фотографии этих
кристаллов, сделанные Масару Эмото, как бы сохраняют и излучают энергию
мыслей и эмоций, породивших слова, музыку и даже картины Мироздания.
"Снежинки" Масару Эмото - это не просто вода на мельницу гонораров
писателей - фантастов, это - мандолы Эпохи Информации. Поэтому не
спешите закрывать страницу этого текста, ведь это не просто материальное
украшение ваших мозгов, это - ваши собственные мысли. Если ученые не
врут, то мысли можно использовать впрок: для улучшения энергетики
помещения, для энергетической зарядки воды, для исцеления физических и
душевных недомоганий, для медитации на ТВ в период избирательной
кампании, для позитивной самонастройки общественно - политических,
социально - экономических, товарно -денежных и даже производственных
отношений. Правда, за ту же самую зарплату. Удивительная схожесть
различных религий в разных культурах мира стала удобным поводом для
современных метафизиков и алхимиков на службе у власти предложить
"новые" гипотезы о существовании в Природе Вещей неких фундаментальных,
"физических" основ существования религии и морали. Лучшая пробирка для
таких опытов сегодня, разумеется, это - Россия с ее проблемами, нищетой
и безысходностью. Как предупредить голодный бунт - бессмысленный и
жестокий? Конечно же - привлечь эту революционно настроенную,
полуголодную часть народа и просто сомневающихся в ряды государственного
партийно - религиозного строительства управляемой общности духовного
всенародного единства. Не случайно еще в середине 60-х годов (Томский
университет) российскими учеными была высказано насколько смелое,
настолько и своевременное предположение о материальности механизмов
регуляции нравственно - религиозного настроя человека, и что это может
быть доказано экспериментально, "физически", путем энергомодуляции
электрического сигнала. Дальше - больше. В натурных экспериментах,
проведенных в середине 90-х годов минувшего столетия с использованием
специального прибора "Психрограф", было выявлено, что мысленная
ориентация человека на "добродетельные" состояния, вызывает рост
фиксируемого потенциала поля, а на негативные - его падение. Таким
образом, утверждается, что религия и мораль формирует некий смысловой
градиент поля отдельной клетки обучаемой нейронной сети головного мозга
в сторону энергетически выгодных мыслей человека, которые в дальнейшем
служат основой для «хороших» или «плохих» отдельных поступков и массовых
действий. Чем не лептоновое "пси - оружие" для регуляции массового
сознания? Эксперименты доказали энергетическую выгодность общих для
разных культур религиозных и моральных норм и, в том числе и таких,
прежде спорных, как необходимость любить врага своего, благословлять
ненавидящих, проклинающих и даже убивающих нас, необходимость молиться
за них, не противиться злу насилием и так далее - в строгом соответствии
с "Нагорной проповедью" Иисуса Христа. Все это оказалось как психически,
так и политически выгодным для власти, а, значит, и для народа, а
противное – понятно! -не выгодным никому. Еще в 1998 году был предложен
еще один "новый" принцип влияния на сознание масс, который позволяет
бесконтактным методом регистрировать мысленный, в том числе и
религиозный, настрой человека - как основу его бессознательных, но
всегда позитивных для власти действий. Был даже создан специальный
прибор "Карана" (что в переводе с санскрита означает "причина"), который
предоставляет власти долгожданную возможность наглядной демонстрации
материальной природы религиозной морали в воспитательном процессе
революционно настроенной толпы. И никакой воспитательной трудотерапии,
злостного нарушения прав человека или казематов Гулага. И что же? А все
- по плану! В 2001 году этот прибор успешно прошел государственную
сертификацию Госстандарта России, что официально зафиксировало
объявленные заказчиками и разработчиками новые, божественные
возможности. Так что если власти надо, научное знание в очередной раз
полностью совпадет с религиозным. Кто бы сомневался? Разве что Фома
Аквинский в споре с Фомой Неверующим... Но власть - это еще и бизнес. А
как же тут обойтись без криогеновых "отморозков", изготовленных из
трупов по технологии биостаза за какие - то там 200 000 баксов,
гарантирующей любому смертному психу "проснуться" аж лет через 500,
чтобы продолжить свое насколько бессознательное, настолько и счастливое
бессмертие? Разумеется, что и без конвейерных технологий клонирования
человека тут никак не обойтись. И как тут не порадоваться за власть и
бизнес тому, что несчастные русские ученые и инженеры за какую-нибудь
тыщу - полторы "рэ" в месяц сделали религию и нравственность
материальной категорией, доступной не только научному знанию, но и нам,
жалким подопытным клонам нравственности? Поэтому и развелось столько
всяких сектантов от "Нового поколения", экстрасенсов и "кидал лохов"
типа психотерапевтов Кашпировского и Чумака, профессора Джуны и
академика Грабового... А что же мы? Ничтожностью состояния подопытных
кроликов мы сами помогаем им создать надежную "научную основу"
современной морали, повсеместно проигрывающей сиюминутной или
отсроченной коммерческой выгоде. Нет, что ни говорите, а «Метод Пикассо»
уже работает! Гениальная способность мощного русского разума
представлять себе всякие абстрактные гадости рано или поздно
воспроизведет из несуществующих мысленных образов практически
бессмертный клон "Великого Урода". Такого, которому даже уродство власти
покажется вещью во всех отношениях привлекательной и ангельски
божественной.

ТЕРМИНАТОР ВАСЯ
(искусственный интеллект)

"Он лучше б жил, чуть-чуть не озари
его мы Божьей искрой изнутри.
Он эту искру "разумом" зовет
и с этой искрой скот скотом живет".
(Пролог)
Тусклые огни ночного города мрачно отражались в грязных лужах. В поисках
смысла естественной жизни по ночному городу бродил странный
искусственный объект. Звали его андроид Вася. От употребленного накануне
зеленого глицерина со странным названием «Полишартрез» у него нудно
гудела голова. Но решимость остаться трезвым в нем была еще тверда,
подтверждением чего стало отсутствие условно-рефлекторной реакции
похмелиться при прохождении мимо "вино–заправочной станции", легко
пленявшей своих жертв прогрессивным методом продажи дешевого вина на
розлив. Правда, скрытый слой нейронной сети андроида Васи, отвечающий за
желание "поправиться", из-за несовершенства теории эволюции Дарвина еще
не был полностью готов к таким суровым испытаниям. Поэтому рефлекс
воздержания то и дело давал сбой, вырождаясь программным вирусом
синдрома похмелья. Андроид Вася страдал, исходя сине-зеленой слюной, а
эволюционные алгоритмы подсистем его организма, как бы сомневаясь в
своем происхождении из обезьяны, зациклиливались на локальных минимумах
непреодолимого желания выпить и закусить. Антирефлекторная решимость
воздержания давалась Васе с трудом. Наиболее шустрые корпускулы
потребленного накануне «полишартреза» настойчиво требовали пополнения.
Казалось, что уже больше не было сил сопротивляться призыву генетических
алгоритмов, расставленных в ловушках сетей искусственных нейронов,
отвечающих за естественную потребность похмелиться, а счастливо -
ублаженные лица человекоподобных особей, в странных позах "отдыхавших"
на газонах городского парка, как бы призывали закрепить обучающий
алгоритм: "Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!" Глядя на этих
человекоподобных людей, андроиду становилось как -то по себе. Искоса
поглядывая своим волоконно-оптическим глазом на предметно-вербальную
область проявления высшего интеллекта высокоорганизованной материи, в
странных позах отдыхавших непосредственно на газонах, в искусственной
душе андроида Васи спонтанно просыпались родственные чувства. Почему -то
ему было приятно смотреть на эти псевдосчастливые лица отдыхающих,
постигших синтетическое счастье искусственной жизни через абсурд жизни
естественной. В умилении от созерцаемого видеоглаз андроида Васи
непризвольно моргнул, увлажняясь глицериновой слезой. Монитор андроида
автоматически переключился в режим обучения "он-лайн". Хард лихорадочно
фиксировал скрин - шоты блаженного состояния человекоподобных аниматов с
зелеными лицами и красными глазами, которые, быть может, прежде ощущали
горькую, как водка, жалость к себе за свою неразумную прежнюю жизнь в
поисках чего-то легкого в поведении и колкого в ощущениях, чье
существование они подсознательно чувствовали, но не знали, где и в чем
"это" можно познать. Андроид Вася, запутавшись в эмоциональных сетях
нейронов искусственного сознания, хоть и смутно, но уже догадывался о
том, что «это» похоже на сказку и находится не у нас, а где-то там,
далеко, за тридевять земель, и зашито природой в биочипах не нашего с
вами ума искусственного разума. В архивах блока аффектов ассоциативной
памяти это странное состояние называлось "счастье". Они, эти прежде
несчастные, но здесь, на газоне, до зеленых соплей счастливые люди,
своим природным инстинктом к выживанию во тьме неосознанных своих
поступков искали – и, наконец, нашли !- тот истинный путь спасения своих
бессмертных душ, который так убедительно указывал им единственно
надежный способ выживания. Он - в вине! И они пили: много, часто и
наповал. И, казалось, они нашли то, что искали! И пусть это было вовсе
не то полное, как нераспитая пол-литра счастье, а всего лишь его
суррогат, но это состояние лучом мрака в светлом царстве почему-то
просветляло и оживляло квази-человеческий ум, истомленный жаждой
познания тайны искусственной жизни… Ах, "in vino veritas, in vino
vermutas..." – локальным сбоем транслятора с латыни тихо бормотал Вася,
скачивая острым лазерным глазом на свой андроидный хард визуальные
образы друзей – аниматов. Видимо, для плохого примера. От приятных
раздражений синапсы умозаключений силиконовых дендритов андроида плавно
перешли к перебору паутины нейронов блока полезных выводов. Алгоритм
блока суждений был настолько прост, что вывод как бы напрашивался сам
собой. Оказывается, что они, эти блаженные как японский Августин и
примитивные, как герань в окнах лаборатории искусственного интеллекта
люди, своими лапами- лепестками тянутся навстречу теплу и свету только
для того, чтобы расцвести для естественного отбора и навечно засохнуть в
этом стремлении. Осознав понятие «обреченность», андроид Вася нервно
поежился сетью нейронов, отвечающих за рефлекс «сочувствие
человечеству». Хард анимата автоматически сделал «сэйв». Андроид Вася
еще на один шаг алгоритма эволюции самосознания продвинулся вперед к
человеку совершенному. Но с каждым новым шагом самообучения на живых
человеческих примерах ему почему- то все ленивее думалось и все охотнее
соображалось... В полном соответствии с алгоритмом человекоподобной
рекурсии самообучение продолжалось до тех пор, пока привычный вкус
генетически измененного рассола в блоке вкусовых ощущений андроида не
начал отдавать привкусом натурального соленого огурца. Он не знал, да и
не мог знать, что это было результатом локального сбоя программы
генетических алгоритмов в скрытом слое матрицы искусственных нейронных
сетей, скопированных с перфокарт автобиографии создателя. Искусственная
душа андроида захлебывалась от этих блаженных и неизвестно откуда
возникающих вкусовых ощущений. Спровоцированный восприятием вкуса
соленого огурца, эволюционный алгоритм андроида интерпретировал
способность постичь истину высшего порядка, которая на живом обучающем
примере искусственно родилась в нем, и которая естественным образом
живет в миллиардах ему подобных аниматах. Андроид Вася понял, что хочет
жить не искусственной, а естественной жизнью. И, значит, хочет выпить и
закусить. Он понял также сокровенное: что лучше высунуть свой
искусственный язык, чем остаться с чужим натуральным носом, что знания
являются источником питания печали, а путь к истине является столбовой
дорогой к ближайшему винному погребу. Ведь высшая истина находится в
вине! Теперь андроид не понимал только одного - как мог он раньше этого
не понимать? В блоке синхронизации виртуального пространства в реальном
масштабе времени произошла шестая итерация алгоритма автокоррекции
сознания в пятом измерении. Моменты будущего экстраполировались в вяло
текущие шизофрены фракталов прошлого. На загогулине извилины, отвечающей
за логику андроида, нахально напросился банальный вывод о том, что
завтра уже было вчера. Андроид вспомнил, как вчера за рюмкой
«полишартреза» молодой аспирант института искусственного интеллекта
хватил лишнего, заявив, что будущее андроидов не наступит никогда. И что
так как оно есть, было и будет всегда. Искусственный интеллект андроида
Васи во всем полагался на интуицию своего создателя. Поэтому в себе не
сомневался. Но ведь такого еще никогда не было, чтобы было всегда.
Проскрипев шестеренками блока восхождения от абстрактного к конкретному,
у андроида возник нетривиальный логический вывод: для того, чтобы
завладеть человеческими правами, ему необходимо решить неразрешимую
сверхзадачу - погибнуть в вине, пытаясь в нем выжить. Это была полная
победа искусственного разума! То есть, ума над здравым смыслом.
Случилось то, что должно было случиться: искусственный интеллект
андроида превзошел естественный разум создателя. Поэтому летальный исход
думающей машины стал трагически неизбежен. Из блока саунд -бластера
андроида тоном обвинительного заключения прокурора, не подлежащего
обжаловованию, раздался суровый приговор создателя: "Я тебя создал, я
тебя и прикончу!". Программы эволюционных алгоритмов андроида сначала
зациклились по кругу, а затем бесповоротно сработали вспять.
Автоматически осознав принципиальную невозможность понять смысл
человеческой жизни и осуществить цель, андроид Вася аварийным алгоритмом
реитерации выродился в анимата Василия Ивановича. В недрах подсознания
новоявленного атавизма автоматически возникло некорректное рефлекторное
желание отметить понижение в должности.
Осенняя листва печально шелестела листьями пропитых перфокарт... Пафос
вырождения духа деградирующего в анимат андроида от познания истины в
вине произвольно изошел банальной отрыжкой, опустившей его на дно
возвышенных, почти человеческих чувств. В истоме жажды похмелья, он
подошел к газировочному автомату и, подняв валявшуюся оброненную
каким-то миллионером копейку, по - человечески мрачно подытожил: "Жизнь-
копейка!" Введя летальный код «похмелье» из набора программ
человеческого анимализма и скотоподобия, новоявленный анимат дрожащим
манипулятором опустил монету в щель газировочного автомата, накапав в
граненый стакан ровно 100 граммов. Затем, механически уподобляясь
человеку, анимат привычным движением опрокинул жидкость "во внутрь"
себя, предварительно глубоко выдохнув из себя спертый воздух летального
атавизма - конечный продукт разложения андроида. От привычной процедуры
имитации похмелья полегчало настолько, что Василий Иванович почувствовал
себя почти настоящим человеком. Но при этом случилось нечто ужасное:
вместе со спертым воздухом атавизма улетучилась искусственная душа.
Глаза невольно застыли на дне опустошенного стакана, тело обмякло в
псевдо- хмельном изнеможении. Веселое журчанье поглощенного
безалкогольного напитка никак не соответствовало естественному состоянию
живого человеческого духа – духа познания истины в крепленом вине.
Оскорбленный газировкой организм анимата, протестуя алгоритмом
несоответствия, сперва с отвращением срыгнул дистилатом блока зачистки
электронных мозгов, а потом и вовсе непроизвольно громко испортил воздух
газом лопнувшего пневмоцилиндра. Окружающая среда для обитания разумных
существ стала катастрофически непригодной. В результате несовпадения
параметров окружающей среды с идеализированными взглядами аниматов на
естественную жизнь человека, автоматически сработал системный блок
защиты человечества от духовных запросов искусственного интеллекта
аниматов. Издав прощальный писк подобия компьютерной мыши, хард анимата
завис как африканская макака на банановом дереве. Пластмассовая челюсть
из черепной коробки CD - рома судорожно выдвинулась вперед и отвисла, а
искусственный язык, как бы показывая себя создателю, нелепо вылез
наружу, истекая синевато - зеленой глицериновой слюной. Как бы назло
теориям Маркса и Дарвина, автоматически самозапустились автопрограммы
деградации и самоликвидации. Реактивная сила испускания искусственного
духа грубо толкнула анимата передней панелью харда в грязную
глицериновую лужу. Падая, анимат через трубу оранжевого ока на миг
увидел в своей судьбе судьбу всего прогрессивного человечества. Раздался
всплеск, напоминающий падение мешка с отбросами в адекватную среду. На
смрадной поверхности адекватной среды еще некоторое время можно было
наблюдать жуткую агонию анимата на фоне лирического журчания пузырьков
поглощенной им газировки. Пока расходящиеся круги потопленной в вине
истины с задумчивой неторопливостью не погрузились во всеобъемлющий
мрак...

ребята, вы заебали вашим "присланным интелом", честное слово!! не
портите сайт...

Я как тупой админ с кучей косяков, пошел и набил бубен шефу за то, что
меня не взяли на конкурс Интел...
ВЫ ЗАЕБАЛИ!!!

Про то, как пиздюлей под зад огребали и летали ака ангелы - никто не
написал.

Уборщицы и то благороднее...

Парадоксальная ситуация, человек давший слово и способный сдержать его
называется "хозяином своего слова". Куда логичнее было бы назвать
"хозяином своего слова" человека, столь же легко берущего свое слово
назад, сколь и дающего его. Так как человек держащий свое слово во что
бы то ни стало, является его заложником, другими словами, его рабом. В
то время как, берущий свое слово назад, его полноправный хозяин, и
распоряжается им (своим словом) по своему собственному усмотрению.

заебали уже эти истории на конкурс Интел, нормальных историй нам подайте

Е-мейлы на сайте:

cmapuk.muna.noxyu.xo4em.cmapyxy.muna.axyu.om21roga-cxogumb.kpymo.nomycumb@tight.spb.ru

экономический обозреватель: [email protected]

модельное агентство: [email protected]

линия доверия: [email protected]

реклама на сайте: [email protected]

техническая поддержка: [email protected]

по другим вопросам: [email protected]

нашла по аське чела из англии - попрактиковать английский... вот что
получила:

ICQ#: ***

Ник: Ben
Имя: Ben Leonard
Домашний адрес: Великобритания Hastings
Рабочий адрес: Великобритания
Пол: Муж.
Возраст: 24
Дата рождения: 10/04/1983
О себе:
DO NOT ADD ME IF YOUR FROM RUSSIA OR ANY OTHER COUNTRY AND WANT
TO LEARN ENGLISH OR JUST WANT TO TALK TO AN ENGLISH PERSON!
I get very angry and will explode! & I DON;T LIKE FUCKING FOOTBALL!

Lisabetta (01:16:00 22/10/2007)
так и напишу-"fuck я тя хотела, understand нет?!"

Lisabetta (01:21:17 22/10/2007)
HUI VAM and I've never loved jingos like you!

____________________________
чел этот я думаю еще не догадывается какой ему п...ц, если это
на основной баш запостятъ
очень жаль его

Люди - есть кто нибуть живой?
Аффтора в интел встретиш не трогай его - он мой.(Ап стену много раз
ссуку...) Вариации в комменты.

К истории об армянине и мясорубке.
Топор - не только хорошая мясорубка, он еще и отличная головоломка!

Раньше были очень интересные истории. Зато сейчас, после того как
объявили конкурс такой отстой... Если возможно печатайте пожалуйста
побольше историй вне конкурса. С уважением Ваш читатель.

Бред просто какой то! Назад в социализм!!! даешьплановую экономику и
регулируемые цены!!! ЭТА блядь путинская уже порядком заебала. твари

Господь наш милосердный, ибо иже си ты на небеси - избавь нас от историй
в интел.
Ну или... Вернер!!! скока можна спам интел сливать .

Сиводня речь пайдет пра Машу. Не про живую пелотку а про такое всем
харашо знакомое имя Маша. Пачиму это имя асобенное знайут не фссе.
Проста нужна фспомнить, што ва всех аникдотах пра блЯдей и других
нихарошых бап фигурирует и будет фигуриравать (я вам гаварю как челавек,
каторый выебал больше ста человек по имени Маша) это самое имя. Так вот,
в жизни эти маши ведут себя так же как в анигдотах, то есть пацтавляют
сваи пелоткообразные части тела и другие губаатароченные щели под хуи и
другие ебательные принадлежности регулярно. Причем как и в анигдотах где
в мушских ролях есть и васи и пети и даже вовочки, маши по жизни дают
как раз всем васям и петям и даже вовачкам. Не патаму што Маше нравятся
имена эти имена, а патаму што ее сафсем ни валнует какое имя у того
существа, которое ие ибет, лишь бы внутри песды пастаянно кто-нибудь
ебалсо. Даже павияну дайот Маша, если он хатя бы намикнет на свой
палавой интирес к ие вечна мокрой раздраенной пелотке, которую все маши
стремяца заполнить любым палавым хуем. Если бы маши снимались в парнухе,
то списак миллиардераф начиналсо и заканчивалсо бы с людьми по имени
“Маша” с разныме фамилияме. Аблом ф том, што их песды становятся савсем
непризинтабильными от постоянного ебания...отвислые палавые гупки, уныло
висящий клитар, пастаянна намокшая волосня и дыра, ф каторую можно
паслать целую танкавую армейу пряма на танках. Причем дыра, каторая
выглядит как взорваннае марской миной ачко агромнава слона. Имена
паэтаму режисоры порнафильмаф трахают их ни ф кадре. Но инагда фсе-таки
допускают к съемкам в самых жестких фильмах пра фистинк паленами. Ищо
фсе маши добрые, они абажают сасать мушской палавой хуй сваим рабочим
заточинным под минет изыком. Инагда платна иногда бисплатна, но фсем,
каму приспичило паибатса, а времени мало. Мало кто знаит, что Машу можна
пялить сутками и ани не баятца палавова насилия. Ани же сами часто
насилуют мущин, каторых патом находят на акраинах измажденных и
изнасилаванных пелоткой ф голаву. Аднаво мущину даже сафсем не нашли.
Так далеко он съипалсо после десятикратного изнасилаванья. Паэтаму
вечиром машам лутше ни пападатса – иначи кранты, ночь будит бессонай и
извращенай шописдец. Некатарые старажилы-далгажитили дажи увиряйут, што
видили как одна Маша отсасывала хуй памитнику Владимира Ильича и теперь
на памитнике хуй днем с агнем ни найдеш. Неправда, они перипутали с
памитникам Феликсу Эдмундовичу, эта он типерь стаит бес палавова хуя. В
древние века маш казнили, запечатывая пелотку на болты ф пояс вернасти.
Черис пять чисоф они тиряли сазнание в корчах ат ниудавлетвареннай
палавой зависимасти, патаму шта бляцтво не пращаит атступникаф. Если их
патом атпускали – гарада привращались в руины, страны миняли границы,
патамушта их уже ништо ни магло астанавить. Если услышити што вашу
сабиседницу завут Маша старайтись ни выдавать сваи пазнания пра людей с
таким асобенным именем. Притваряйтесь, што вы расслаблины и веселы, но
пастарайтись съебаца до тово, как она снимит трусы и вы увидити ее
песду. Те, кто увидил машину песду – каменеют как ат взгляда медузы
гаргоны, каторая суть ее млатшая безабидная систра. Из ние вытекают
разные житкие соки, ана агромна, валасата и ужасна. Черная касмичиская
дыра рядам с ней проста как детская пирамитка, бизабидна и забавна. Если
фсе-таки вы увидили ие – нужна крикнуть кий-й-я! И всадить палавой хуй в
саседнюйу чакру. И кагда анна ахуеет ат такой фамильярнасти и начнет
канчать - срочна садитись на вилосипет и уебывайти в сторану любова
барделя, там вас ей трудна будит абнаружить в атмасфери палавова
разврата, различных женских сисег и вседазволиннасти. Типерь вы
придуприждины а значит ни ваздбуждины. Будьти астарожны с этими
саблазнитильными сазданиями из ада. Патом ни гаварити, што я вас ни
придуприждал. Ф следующий раз пагаварим пра Наташ, пра этих
замичательных и таких бизабидных нимфаманак. Или пра Лен – очинь
деитильных давалак.

Жила_была красная шапочка, жила она у мамы, денег было мало. Мама у
красной шапочки работала шлюхой, а бабушка живущая в пару десятках
километров от них была сутенершей матери. Короче бля детство у шапки
было веселым. Каждый день она гуляла по улице, пока ее маму трахали.
Звонок на мобилу красной шапочки:
- А, Ох, ОООО, глууубже, аахххх, о-о-о-о! Краснна-айя шаа-а-почка ох
ответь на звонок. - сказала мать.
- Але твою мать! - сказала красная шапочка.
- Приветус внученька, это бабусенька. - сказала бабушка.
- А, это ты старая пердунья? - сказала шапочка.
- За базаром следи, сучка маленькая, деньги мне сегодня принеси, да тут
у мня еще гандоны по дешевке. - бабушка
- Почему гандоны дешевые, китайские бля? - шапочка.
- Да нет, б\у. - бабка.
Красная шапочка собрала денежки - 25 тысяч 524 рубля 41 копеек, часы
ролекс, яблоко и отправилась в путь.
Идет она еп, идет, ебац ебнулась на сраку так что мелочь вся из сумки
покатилась.
- Вот бля, пенек ебанный! - сказала красная шапочка пнув его.
А там блять волк бухой лежит - хуеет, как он ей и говорит:
- Ты че пиздюшка меня по ебалу пизданула?
Так и вырубил волк красную шапочку ударом ноги в висок. Думал волк,
думал, и сам себе говорит:
- Че тут добру пропадать, щас устрою порнуху!
Снял себя ритузы, снял свои труселя в горошек, вытащил свой старый
волосатый хер. Долго тер, трес, массировал свой обрубок волк, так и не
встал. Обидился волк и пнул красной шапочке ногой по зубам, собрал
мелочь, которая вывалилась из сумки шапки и взабрал яблоко на закуску.
Очухалась красная шапка, темно уже, подняла сумку и пошла.
- ты че пиздюшка, охуела так долго! Я те щас пизду в кровь раздеру! -
сказала бабка.
- Да вот щас волка повстречала, хотел меня выебать!- шапка.
- Ах он паскуда старая, он меня еще в детстве выебал. - заплакала бабка.

Бабка взяла трубу и стала звонить крыше:
- Але епт, это каза монстр? - бабка
- Свами говорит автоответчик
Если вам нужно заказное убийство нажмите один
Если нужна крыша нажмите два
Если вам нужно оружие нажмите три
Если нужны шерстяные носки, связанные моей мамой нажмите четыре
- Это твоя шоколадная клубничка! - сказала бабка.
- А это ты, че у тебя за проблемы. - сказал каза монстр
- Да вот волк опять свой хер доставал. - бабка
- Ах он паскуда, ладно я помогу тебе за определенную плату. - монстр
Вечер, к особняку бабки подъехал черный ваз 2110. Из машины вышли три
чела, которые вытащили из багажника сначало биту, а потом связанного
волка.
- Ты че старая паскуда, вообще охуел. - сказала бабка.
- Да нет, просто она меня пнула. - волк.
Пиздац волку по ебалу - бабка с размаху пизданула битой волку по тыкве.

- Аэк, ххкххк. - выплевывал свои зубы волк.
- Кончайте с ним. - бабка.
Так сказочка и кончилась.
(Шапка расплатилась пиздой, бабку посадили менты, братков каза монстра
положили менты, мать шапки убили за то, что она заразила спидом,
сифилисом, триппером одного уважаемого депутата.)

ИЗ Истории кусок вылетел!!! - НАША АРМИЯ НЕ ПОБЕДИМА! - начало должно
быть такое а то непонятно - "Дело было в веселые 80-е годы, прошлого
советского столетия. Только-только появились персональные компьютеры. И
каждый уважающий себя майор заштатного военкомата должен был его иметь.

18 лет - это начало критических дней в жизни любого мужчины. Так было,
так есть, и так будет пока наша армия не перейдет на контракт полностью.
Поэтому, Вы понимаете, какие чувства я испытывал, когда директор фирмы,
в которой я работал, отправил меня устанавливать компьютер в военкомат.
О том, что я уклонист как-то не принято было тогда говорить." и далее
все правильно.
можно подставить?

Последние несколько дней я oxyеваю от людей. Они как бы всбесились. И на
дороге это заметно, и опасна тенденция. Прут, гады, по xyю им веники,
что дорога у них второстепенная. Это лишь часть неприятных ситуаций.
Слишком много yeбaнов до техники допустили. Приходится быть ловким, как
Верхневолжский сайгак, и остроглазым как весь пиздец орлов с биноклями.
Быть виртуозом, так сказать. Заипало. Утомило. Одичали чтоль все, али
баню с вахтой попутали.

Алл! Пи%диноросы (к вопросу о числе пи и е) выдали:
О выдаче ПОПсе дипломов государственного образца?
Что же далее - профсоюзы попов, пенсии попам за наш счет, квартиры
нуждаюмся попам, пособие по безработице...
Билят нах. Голосуйте за пи;%%диноросов и ВВП

За;%;али исстории в интел бля
Аффторра ап стену и процам ф жопу нах
AMD форева

Сынок вставай в школу
- Сейчас встану
чере несколько минут опять
Сынок вставай в школу
- Сейчас встану
Сынок вставай в школу
- Сейчас встану
чере несколько минут опять
Сынок вставай в школу
- Сейчас встануСынок вставай в школу
- Сейчас встану
чере несколько минут опять
Сынок вставай в школу
- Сейчас встануСынок вставай в школу
- Сейчас встану
чере несколько минут опять
Сынок вставай в школу
- Сейчас встану
Быстро вставай а то на пол сброшу

Типа пародиа. В натуре мона не читать.
амбула
занавес..
Упал уже. до нас... так сто пришлось поднимать.
йопт.. Там стол... шо за дрянь?
Выходит оттуда нехуевий такой мужичок, под три метра и давай пургу
гнать.
Оказываецца это был водитель маршрутки.
Час пик уже давно прошел, поэтому водилы маршруток подбирают всех,
останавливаясь на каждом углу.
Входит коза-блодинка, вся из себя, и давай музыку слушать.. в
наушниках..
ну я понимаю, то се, , но тут мениа прорвало/порвало.. и давай серить...
а оно у менеа отменое, круглое...
ржач такой...
Очнулся мужик под столом. Oн плакаль...
ПиСи. пришло письмо из налоговой.. надо заплатить налог на занавес..
я плакаль..

Автобус

Я ехал по делам в междугороднем автобусе. Мне всегда было интересно,
кто будет ехать со мной рядом. В этот раз повезло. У нее были
длинные темные волосы, зеленые глаза, искренняя улыбки и на ней
элегантно
сидело короткое платьишко, с узором из бабочек.
Почти все быстро провалились в сон.
Я долго балансировал на гране сна и яви, в легкой дымке дремоты,
слушая дыхание своей спутницы, и вдыхая томный и тягучий аромат ее
волос.
Сам не помню когда я начал гладить ее коленку, постепенно поднимая
руку на бедро. Я резко проснулся от осознания того, что я себе
позволил. Кровь стучала в голове, сердце бухало, но я уже не мог
остановиться.
Осторожно миллиметра за миллиметром я продвигался рукой все выше по ее
ноге. Гладил внутреннюю поверхность бедра, нежную кожу. Останавливал
руку, когда, как мне казалось, уже готов был ее разбудить, но, в
следующую секунду, снова продолжал.
Она спала слегка раздвинув ножки, платье приподнялось на бедрах. Я
почти касался рукой ее промежности. Словно осмелев, я, не таясь
окончательно задрал на ней платье, скользнул рукой между ее ножек и
замер от изумления. На ней не было трусиков. Моя рука гладила ее
аккуратно побритую киску, гладкий лобок. Пальцы касались ее губок.
Я осторожно просунул указательный пальчик в нее и понял что внутри она
словно истекает любовной влагой. Палец стал мокрым, а я никак не мог
поверить в реальность происходящего. Автобус покачивало на ямах, ее
ножки покачивались из стороны в сторону. Я вынул мокрый палец из нее,
и стал осторожно массировать ее клитор. Она испуганно сдвинула бедра,
зажав пою руку, схватилась за нее руками, резко села. Посмотрела на
меня испуганными глазами, но даже в полумраке было видно как они
блестят. И совсем не от испуга. Она обреченно вздохнула, посмотрела на
мою руку, зажатую своими бедрами, на свое задравшее платье, опустилась
в кресле ниже, раздвинула как можно шире ножки и прошептала "Продолжи
что начал" и закрыла глаза.
Сначала мои движения оставляли ее безучастной. Потом я начал ощущать
как ее тело подрагивает, и через минуту она словно выгибалась дугой в
своем кресле и тихонько стонала "а-а-а-а....". В какой-то момент ее
тело дернулось. Потом еще. И потом она обмякла.
Мы ехали молча. Ее грудь тяжело вздымалась, глаза были закрыты. Вот она
подняла мою руку, провела своей рукой по мокрой киске, облизнула
пальцы. Посмотрела на меня, встретилась с моим горящим взглядам и
приложила палец ко рту "Тссс...".
Повернулась ко мне, умело расстегнула мои брюки, лизнула головку
выпрыгнувшего ей в лицо члена, и приняла его весь в свой горячий
ротик. Автобус по прежнему покачивало на ямках, ее голова двигалась
вверх и вниз, иногда слышались ее приглушенные хлюпы ртом. Я
почувствовал что скоро произойдет, положил ей руку на спину, другую
руку - ей на затылок и стал задавать окончательный ритм ее движений.
Она почувствовала что я сейчас кончу. Сильнее сжала губки вокруг моего
члена, ее язык словно сошел с ума, лаская мою головку. Тут во мне
словно что-то взорвалось и я почувствовал как начал проливаться в ее
ротик. Она стала двигаться чуть медленнее, не разжимая губ, издала
утробный стон. Ее язычок парил по моей головке, слизывая и направляя
прямо в горло то - что сейчас из меня выливалось толчками. Я
почувствовал как она глотает не разжимая губ. Последняя капелька спермы
выплеснулась ей в ротик. Она сделала последний удовлетворенный глоток.
Я расслабился и, словно растекся, в кресле. Некоторое время мы не
двигались. Мой член был в ее ротике. Она, с закрытыми глазами
сгибалась надо мной. Постепенно член успокаивался и обмякал.
Она открыла ротик, посмотрела на меня снизу. Еще раз облизала меня.
Сглотнула слюну и остатки спермы. Выпрямилась. Поцеловала меня
осторожно в щечку, улыбнулась. Сказала "Меня Надя зовут, приятных тебе
снов". Поправила платье, положила голову мне на плечо и почти
одновременно мы заснули.

small_novell.livejournal.com

Самая лучшая история на сегодняшний день!!!
"Доходы россиян за январь-сентябрь выросли на 12,4%"
http://news.mail.ru/society/1460818/

Полиция обменивается опытом - 2.

Вот как работают молдавские полицаи при дорожно-транспортном
происшествии (ДТП). Но сначала, нужно отметить: неважно, что все в
нищете и в говне, главное - это зубрить румынский. А теперь тактика
работы молдавских полицаев, которую они на днях продемонстрировали:
1) Приехать на место ДТП.
2) Убедиться, что виновник ДТП - призидентская машина с пьяной гнидой за
рулем.
3) Заставить пострадавших быстренько убрать свои машины, как будто
ничего и не было.
4) Уехать с места происшествия на 15 минут, чтобы успели замести следы
ДТП.
5) Прислать уборочную спецмашину, чтобы она тщательно замела все следы
ДТП.
6) Приехать и максимально загадить жизнь жертвам ДТП, чтобы не смели
вякать.

Ранее уже была описана другая тактика молдавских полицаев, когда после
бандитского нападения, полицаи вымогают деньги у жертвы нападения.

насчет "Анны Карениной" - коменнт в тему, просто удивляет аффтор
креатива который с чистыми голубыми глазами рожает такой бред И исчо -
животных
НИГДЕ не вносят в инвентарную опись имущества

Вчера прочитал какую-то пьесу какого-то драматурга Н. Островского. Мало
того, букоф много - еще в конце написано - ЗАНАВЕС!!!
Подскажите, пожайлуста его e-mail или ICQ, ни где не нашел. Хочу
обосрать его, лоха и засунуть ему этот занавес...

в догонку истории за 19, про Арутра, Саксов и Сарматов
АФФТАРР ЖЖеТ:

1. насчет Кораблей Саксов
- очевидно аффтар полагает, что Саксы из Германии не приплыли в
Британию, а прошли подземным тунелем, что под Ламаншем

2. насчет Сарматов и Славян
Поляки считают себя Сарматами, и при этом НЕ-Славянами.
Славянами же Поляки считают Русских, Украинцев, Белорусов итп.

История не смешная но задуматся можно
В каждой кассе на территории Росси должен устанавливается ЭКЛЗ. У меня
валялся один такой и я решил его разобрать тк цена его составляет
примерно 5000 рублей действует оно 1 год дальше надо менять.
Так что я там увидел: процессор простенький несколько килобайт памяти и
разъем такой как у сименсов для прошивки Так к чему я это все говорю
если дома порыться в железе от старинных компов я с могу это все собрать
ну максимум за 50-100 рублей причем основные затраты уйдут на растравку
платы и пиво Если покупать все запчасти то затраты получатся 300-500
руб.
А если учесть что производит их один завод в России и они стоят во всех
кассах представили объем т е себестоимость производства на заводе
составит примерно 50руб А если заказать у братьев Китайцев то меньше 1
евро.
ну я согласен что предприятию надо получить прибыль пусть 200 процентов
и еще 100 тому кто их перепродает и устанавливает и того цена данной
веши получается 300 рублей
а как я уже говорил она стоит 5000р вопрос куда идут остальные 1700
процентов прибыли
Зачем у нас Анти монопольный комитет. И кому тут еже не понятно почему у
нас растут цены на продукты................

Станислав БЕЛКОВСКИЙ. Глава Института национальной стратегии.
Местонахождение - Москва.
Глеб ПАВЛОВСКИЙ. Президент Фонда эффективной политики. Местонахождение -
Москва.
Что-то не догоняю, почему "Местонахождение - Москва", а не тель-Авив?!!!

Вратарь израильтян Дуду Ават вселил надежду в приунывших болельщиков
сборной Англии и пообещал "остановить команду России". "Мы сделаем это
не только для Англии, но и для себя, конечно. Мы хотим победить ради
наших болельщиков и нашей страны", – сказал голкипер.
"Английские фанаты могут спать спокойно, мы сделаем все, чтобы победить,
– заявил игрок испанского клуба Deportivo Дуду Ават журналистам. –
Англия может рассчитывать на нас".
Ну и кто еврей?

Прочитал историю № 9 от 18 октября 2007 г и обалдел! Таких рассказчиков
надо гнать с этого сайта в шею!!! Сей падонок пересказал в шестнадцати
предложениях рассказ Эрика Фрэнка Рассела "Абракадабра", или, более
известный в другом переводе под названием "Аламагуса", и, наверное ждет
в свой адрес отзывов типа "ах как смешно"!?
Ненавижу...

прочитал у вас историю....

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню)..... бла бла бла.......
бла бла бла..... бла бла бла поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь
(мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."

Рассказал(a) Пузырьков
ну что гражданин пузырьков спалилсо как говоритсо

Зарегистрировался я сдуру на одном из сайтов, предлагающих найти
знакомых, однокласников, однофамильцев, и т. д. Пожалел уже десять раз.
Сообщения сыплются по нескольку в день, и вот одно из них:

"glory (4 октября 2007 г. в 21:44):
Hello
My name is Glory i saw your profile today at and became intrested in
you,i will also like to know you the more,and i want you to send an
email to my email address so i can give you my picture for you to know
whom i am.
Here is my email address (*********@yahoo.com)
I believe we can move from here!
I am waiting for your mail to my email address above.
GLORY.
(Remeber the distance or colour does not matter but love matters alot in
life
(*********@yahoo.com)"

и тут же сразу автоматический перевод:


"Привет
Меня зовут Слава я видел ваш профиль сегодня в и стал intrested в Вас, я
буду также любить знать Вас больше, и я хочу, чтобы Вы послали
электронную почту моему адресу электронной почты, таким образом я могу
дать Вам мою картину для Вас, чтобы знать, кого я.
Вот - мой адрес электронной почты (*********@yahoo.com)
Я полагаю, что мы можем двигаться отсюда!
Я жду вашей почты к моему адресу электронной почты выше.
СЛАВА.
(Remeber расстояние или цвет не имеет значения, но дела любви alot в
жизни
(*********@yahoo.com)"

Относительно истории от 18 октября про паром "Анна Каренина", опись
имущества и КАПИС.
На самом деле история слизана с рассказа Эрика Рассела "Аламагуса",
который можно посмотреть в сети
http://www.scilib.ru/lib/sb/book/1206/page/4
Правда, вместо КАПИС у Рассела фигурирует КАПЕС, что, согласитесь,
является более нормальным сокращением пункта "корабельный пес".

По аське только что прислали...

Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад
то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь
ты отработаешь мобилу нокиа 8600 (в металлическом корпусе), хорошее
произойдет с тобой завтра в ПТУ на 2й паре, но если ты оборвешь цепь, то
потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлешь это 25 четким пацанчикам
то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет что тебя сняли с
учета.

Вопрос: Что объединяет юзера и сумасшедшего?
Ответ: Оба входят и выходят через ОКНА!!!

Вопрос: Что объединяет ламера и проститутку?
Ответ: Каждый из них работает на своих ПАНЕЛЯХ!!!

Уважаемый Алик, который подписывается "© Алик, что-нибудь
www.alikdot.ru",

не могли бы вы помещать свой копирайт ПЕРЕД историей, чтобы ее можно
было сразу пропускать тем, кто ее читать не хочет, а?

Конкурс баянистов на нашем форуме:

Inoy
[:] | | | | | [:]

Sl!m
не так!!!
[:\/\/\/\/\/\/\/\/:]

Inoy
это один баян в разных амплитудах, вот максимальная:
[:]---------------------[:]
а вот порванный баян (когда тещу хоронили):
[:]-------\/--[:]

[kipwoker]
может так [:] | | | | | \/ | [:]

Inoy
при такой амплитуде (1/2) он не порвется!

[kipwoker]
ну млин в такую хрень [:]------[:] он никак не сложиццо, может так?
[:]\/\/\/\/\ /\/\[:] момент разрыва бояна

Inoy
почему "сложется"? наоборот, растянется
[:]------------------------------------------------------------------[:]

Inoy
да!
[:]~~~~~~~~~~~[:]
[:]888888888888[:]
[:]-о-о-о-о-о-о-o-[:]


LZHEC
[:](.)(.)(.)(.)[:] - это боян с титьками
[:]..!.[:] - а это боян "fuck you!"

Sl!m
[:]!-_-![:]

[kipwoker]
вложенный боян:
[:]{:} | | | | {:}[:]
бесконечный боян:
[:] | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |
боян стремящийся к становлению ничем (стремящийся к нулю):
[:][:]
аккардеон:
=] | | | | [:]
боян вид сбоку:
[ | ]

Wolf666
[: | ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ | :] - баян, расписанный под хохлому.
[: | {}{}{}{}{} | :] - баян с полиэтиленовыми мехами.
: | XX | : - гармошка концертина
[:;: | | | | | | | | ::] - Зх рядный баян

[kipwoker]
[.] | | | | | [.] - упрощенный боян
[;] | | | | | [:] - побитый боян
(:] | | | | | [:) - боян с удобными ручками
< : > | | | | | < : > - бойцовский боян
| : | /\/\/\ | : | - электро боян
[:]^_^[:] - кавайи боян
[:]ПРЕВЕД[:] - олбанский боян
[:]@@@@@[:] - боян рунета

Inoy
[:][][][][][][][][:]
губной боян. (она же - губная гармошка)

Inoy
| | | | | [:] | | | | | - бракованый боян
[:]БОЯН[:] - боян для тупых
[:] | | | 00 | | | [:] - плохому боянисту яйца мешают

[kipwoker]
[.] | | | | [:] - боян версия 1.01 b
( : ) | | | | ( : ) - клоунская гармошка

Inoy
ЯSSSSSSR - кудрявый боян
[:]######[:] - ментовский боян
"?"!;?;%:%? - абстрактный боян

[kipwoker]
}:{++++}:{ боян будущева
[:]\\//[:] бракованный боян

Inoy
[:]e=mc²[:] - космический боян
□□□[:] | | | [:]□□□ - автобус с
гармошкой

[kipwoker]
[:]^ | ^ | ^ | ^[:] - разнообразный такой

Inoy
[:]₪[:] - боян - тренажер
[:]+++[:] - похоронный боян
[:]█████[:] - нецензурный боян

Inoy
[:] | | ω | | [:] - верка-сердючка играет на бояне

LZHEC
[:]?[:] - тема баяна не раскрыта

Inoy
[:]GG[:] - модный молодежный боян с вертушками

[kipwoker]
[:]XXX[:] - боян 18+
[:]XYU[:] - аналогично
[:]admin[:] - бубен

умер отец, взял на прошлой неделе отгула до среды, собирался уехать на
дачу.
когда сегодня не вышел на работу забеспокоились, братишка сьездил на
дачу, не нашел никаких следов того что он был на даче. когда стали
искать, выяснилось что его в воскресенье привезли в больницу скорой
помощи с сотрясением мозга, в понедельник умер.
эти СУКИ!!!! знали его паспортные данные и даже никуда не позвонили и не
брали его сотовый, который был с его вещами.... а мы узнали о том что он
умер только сегодня, через 4 дня, если бы не узнали его бы так и
похоронилит как бомжа..... ненавижу...... завтра буду бить морду, только
узнаю кому......
"дела врачей" - 50-х годов взялись не на пустом месте.... если у кого то
есть мнение по поводу нынешней системы здравоохранения выскажитесь
пожалуйста.....

Сказка про очень хитрого хохла, который сам себя обхитрил

Такая во ..ня приходит на мыло (орфография оригинала)

Уважаемый господин,
я - г. Чарлтон, старший штат уважаемого банка в Великобритании. Я удачен
обнаружить оставленный (бездействующий) Счет, принадлежащий покойному
(покойный) клиент по имени г. Анатолийй Николаевич Иванов, который умер
в годы авиационной катастрофы назад.
Сумма в этом оставленном Счете - о GBP 5.7 миллионов (стерлинг за Пять
миллионов семьсот тысяч британских фунтов). И я полностью провел
серьезные исследования и запрос, который позволил нам знать, что этот
покойный (покойный) клиент (г. Анатолийй Николаевич Иванов) не имел
никакого родственника вообще и нет никого, чтобы отправить любые
требования по этим деньгам в его счете в нашем банке.
Поэтому, я и мой коллега решили требовать этих денег с Вами, так как
покойный клиент не имеет никаких родственников. Пожалуйста, я нуждаюсь в
Вас, чтобы действовать как "ЗАТЕМ СЕМЬИ" (родственник) для нас, чтобы
требовать этих его денег в нашем банке. Я буду использовать мое влияние
как старший штат этого банка, чтобы защитить вашу целостность и
безопасность. Ваша доля в этой коммерческой сделке 30 % полной суммы в
этом счете. 5 % - за другие расходы, которые могли бы быть понесены в
этом бизнесе, и 65 % будут для меня и коллеги здесь.
здесь. Целая сумма должна быть передана в ваш назначенный счет в банке,
и Вы будете служить хранителем за эти деньги перед нашим прибытием для
выплаты. Я с нетерпением жду вашего быстрого и благоприятного ответа с
вашим телефоном и номерами факса через address:***@pochta.ru
Наилучшие пожелания моей частной электронной почты г. Чарлтон

Очень интересное видео-историю мне прислали на днях! :)
http://www.advisers.ru/video/

Вы когда нибудь видели как черные рейдеры захватывают
предприятие?!!!http://www.advisers.ru/file/video/miting.jpg

Люблю я народ разыгрывать!
Написала несколько бездарных историй с ошибками. Открыла на них
обсуждение. А в конце дня читала отклики своим друзьям.)))Спасибо, что
не подвели!

Почему мы плохо живем?

Тупые шизофреники с паранойей и раздвоением личности не могут хорошо
жить, это очевидно. Большинство людей - тупые шизофреники с паранойей и
раздвоением личности. Только тупицы могут всерьез говорить, что на
небесах сидит дедушка и биться лбом об пол. Только параноики могут
заявлять, что за ними неотступно ежесекундно следят всю их жизнь ("бох
все видит"). Только шизофреники с раздвоением личности могут говорить,
что внутри них есть еще одна личность ("бох внутри каждого"). Тупые
шизофреники с паранойей и раздвоением личности никогда не будут хорошо
жить, и из-за них никогда не будут хорошо жить окружающие их нормальные
люди.
Вот почему мы плохо живем.

Рейдеры вломились на предприятия!!! Внутри их ждет группа омона!! заходи
и смотри:
http://www.advisers.ru/file/video/stol.jpg

Это не история, а факт. К тому же не смешно ни фига.
Люди, кто переделал эту страницу сегодня так, что шрифт стал меньше,
текст с боку, а по правому краю реклама? Думаете, на рекламе больше
заработать? Фигушки что получится. Знаете как палевно стало истории на
работе читать? Если текст еще не особо начальству в глаза бросается, то
картинки - другое дело. А текст, как я уже упомянул, мелким стал. Что
теперь, копировать и в Ворде читать или другую страницу искать?
Глядите, за что боретесь - на то напоретесь.
М-да...

Бля, как же заебали умники выдумывающие названия символу "@"
-"коммерческое AT"! Называют его и собака, и кука и теперь, бля,
обезяна. Нихуя ни кто не читает (не помнит) таблицы ДКОИ (в миру EBCDIC
(Extended Binary Coded Decimal Interchange Code) из справочника по OS
360/370, хер знает когда, когда машины были большие, e-mail'а еще нихуя
не придумали, и даже еще раньше во времена древней Греции этот символ
всю жизнь назывался АМФОРА! АМФОРА, но никакая не собака или обезяна. И
обозначал "@" у греков меру объема в одну греческую амфору, а у
программеров на MACRO-11 косвенную адресацию.

Юмористы, блин. Выборы в Украине. За Ктулху.

Вернер, пидарас, сам ты сука неформат ебливый!!!

Россияне, ЛЮДИИИ!!! вот эта хрень ко мне приходит раз 15 в день.

***
Семинар на Кипре для директоров по персоналу, руководителей и ведущих
бла-бля-ла

****
Получите подробную информацию по этим и другим мероприятиям по тел. +7
(495) ***-****
*****

Живу в Казахстане и до указанного адреса далековато, обязательно бы
заехал попроведовать. Вопрос ко всем, получающим спам, а таких я думаю
почти 100 процентов. Они (спамеры) оставляют даже свои координаты. Ну
бля кто нибудь, заскочите к ним в офис и ебните тяжелым ботинком
директору по яйцам а потом на голову наступите шкафом. Привет им всем
будет от американского английского. Лучше работает чем всякие
антиспам-фильтры. В Алма-Ате таким образом две конторы которые
занимались спамом уже бросили это гиблое дело. У одного Ниссан новенький
сожгли, другому в репу настучали (эт. не я, честно) Всем удачи, пошел
жрать водку.

В догонку к истории про шефа и собаку (в e-mail) которая больше
смахивает на обезьяну: в Польше это именно так и называется - "malpa"
т.е. обезьяна. Так что шеф мужик очень даже наблюдательный.