Мама у меня работала воспитательницей в детском саду, еще в советское
время. Вот одна из ее историй.
Обычный день. Детки играют в "свободном стиле", мама заполняет всякие
отчеты и планы. Вдруг - нестройное хоровое пение, переходящее в вой. Она
поднимает голову и видит, как три пацана, обнявшись за плечи, идут через
всю комнату, орут песню и шатаются из стороны в сторону в режиме
маятника.
Мама громко спрашивает:
- Это что такое?
Какая-то девочка ей робким голоском отвечает:
- Это мы играем в "дочки-матери"...
- ???
- .. а это наши папы домой с работы возвращаются.
14 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКоллега только что отмочил.
Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние
заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои
мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола
направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей.
На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию
несколько раз.
Из ступора его вывел мой хохот.
Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние
заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои
мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола
направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей.
На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию
несколько раз.
Из ступора его вывел мой хохот.
Город N, общага. Накуренные в хламину студенты обсуждают куда и кому
идти за хавчиком (ну, пробило, сами понимаете). Методом демократии
выбирают (около 2,5 часов) самых трезвых. А "самые трезвые" - это были
те же что и не трезвые, но могли говорить )))
Далее от первого лица.
Ночь, продуктовая палатка (типа магазинчика) через дорогу от общаги...
Мы подходим к палатке и... совещаясь решаем что надо делать (помните
анекдот Крокодил Гена и чебурашка купили косячок?! вот типа того)! Есно
продумываем все возможные варианты ответов на наши вопросы (и запросы)
продавщицы и смело шагаем в неизвестность (т. е. магазин конечно)...
Пару раз мы от туда выходили, что б отсмеятся и снова рвались туда...
И, наконец, вдоволь отсвеявшись, мы подходим (нас трое) к холодильнику
где лежат пельмени... очень долго вглядываемся в загадачную жизнь
холодильника и понимаем, что наступило неловкое молчание и надо что то
сказать (а продовщица в это время стояла напротив нас и тоже смотрела на
этот холодильник)!!!!
Мы поднимаем головы одновременно с продовщицей и грим:
- У Вас пельмени есть?
Далее последовал ответ, который предсказать мы просто ну ни как не
могли:
- А у Вас? - отвечает продавщица
Мы все на полу ржем ни можем. ...
и продавщитсявместе с нами, тока сдругой стороны холодильника. Занавес.
p.s - пельмени мы все-таки купили ))))
идти за хавчиком (ну, пробило, сами понимаете). Методом демократии
выбирают (около 2,5 часов) самых трезвых. А "самые трезвые" - это были
те же что и не трезвые, но могли говорить )))
Далее от первого лица.
Ночь, продуктовая палатка (типа магазинчика) через дорогу от общаги...
Мы подходим к палатке и... совещаясь решаем что надо делать (помните
анекдот Крокодил Гена и чебурашка купили косячок?! вот типа того)! Есно
продумываем все возможные варианты ответов на наши вопросы (и запросы)
продавщицы и смело шагаем в неизвестность (т. е. магазин конечно)...
Пару раз мы от туда выходили, что б отсмеятся и снова рвались туда...
И, наконец, вдоволь отсвеявшись, мы подходим (нас трое) к холодильнику
где лежат пельмени... очень долго вглядываемся в загадачную жизнь
холодильника и понимаем, что наступило неловкое молчание и надо что то
сказать (а продовщица в это время стояла напротив нас и тоже смотрела на
этот холодильник)!!!!
Мы поднимаем головы одновременно с продовщицей и грим:
- У Вас пельмени есть?
Далее последовал ответ, который предсказать мы просто ну ни как не
могли:
- А у Вас? - отвечает продавщица
Мы все на полу ржем ни можем. ...
и продавщитсявместе с нами, тока сдругой стороны холодильника. Занавес.
p.s - пельмени мы все-таки купили ))))
История о высшей справедливости.
Было позавчера.
Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все
такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с
веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот
незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы
быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером
встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду,
который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.
Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на
полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для
фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не
видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в
фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось.
И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в
полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь
через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею
эдакий успех у публики. Безуспешно.
Пришлось обходить все это сооружение.
На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых
гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С
ВЕСЛОМ.
Дальше ухохатывались вместе :)))
Было позавчера.
Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все
такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с
веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот
незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы
быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером
встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду,
который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.
Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на
полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для
фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не
видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в
фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось.
И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в
полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь
через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею
эдакий успех у публики. Безуспешно.
Пришлось обходить все это сооружение.
На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых
гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С
ВЕСЛОМ.
Дальше ухохатывались вместе :)))
15
Ну вот и не верь после этого Настердамусу. Ровно за год до 11,09,2001 В
анекдотах из России 11,09,2000 некто влад был прислал анекдот.
Опубликован 12,09,2000 где за год предсказывалось столкновение с
Нью-Йоркским Всемирным торговым центром с московкого ГУМ.
12.2000 № 10
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже
магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за
столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
vlad -0.942 -
анекдотах из России 11,09,2000 некто влад был прислал анекдот.
Опубликован 12,09,2000 где за год предсказывалось столкновение с
Нью-Йоркским Всемирным торговым центром с московкого ГУМ.
12.2000 № 10
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже
магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за
столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
vlad -0.942 -
Май 2007-го, Турция, Алания. Турецкие бани, где все поставлено на поток:
одна группа в парилку, от туда других выгоняют в массажный зал и т. д. В
общем, идеи Генри Форда, воплощены в жизнь. Народ попадается разный:
перед нами (русскими) группа из прибалтики, за нами шумные хохлы, а
после них туристы из Израиля. Случается так, что мы очутились совместно
в комнате отдыха с наследниками Давида. Еврейские ребята быстро
соореинтировались и стали клениться к русским девченкам. При этом
выходцев из СНГ не нашлось и диалог шел на английском. Наши девушки были
не полиглотами и знания ограничивались школьной программой. Поняв это,
ребята болтали без умолку и не затрудняли себя понятием "фильтрования
базара". Сделав скучающее лицо, краем уха слушал все эти бравады. Но не
утерпел. После того как пролетела фраза "We a great country: six million
people fuck all world" - прорвало. Я развернулся к нему и на русском
языке прошипел: "Зря ты это сказал". Он замолк и до конца сеанса молчал.
Мож все таки русский он знал?...
одна группа в парилку, от туда других выгоняют в массажный зал и т. д. В
общем, идеи Генри Форда, воплощены в жизнь. Народ попадается разный:
перед нами (русскими) группа из прибалтики, за нами шумные хохлы, а
после них туристы из Израиля. Случается так, что мы очутились совместно
в комнате отдыха с наследниками Давида. Еврейские ребята быстро
соореинтировались и стали клениться к русским девченкам. При этом
выходцев из СНГ не нашлось и диалог шел на английском. Наши девушки были
не полиглотами и знания ограничивались школьной программой. Поняв это,
ребята болтали без умолку и не затрудняли себя понятием "фильтрования
базара". Сделав скучающее лицо, краем уха слушал все эти бравады. Но не
утерпел. После того как пролетела фраза "We a great country: six million
people fuck all world" - прорвало. Я развернулся к нему и на русском
языке прошипел: "Зря ты это сказал". Он замолк и до конца сеанса молчал.
Мож все таки русский он знал?...
12
История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще
не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта
берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного
трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят.
Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у
перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны.
На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а
аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с
килькой.
не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта
берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного
трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят.
Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у
перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны.
На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а
аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с
килькой.
16
Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает,
только что прочитал на известном женском сайте:
Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на
мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского
сайта:
Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на
мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
только что прочитал на известном женском сайте:
Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на
мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского
сайта:
Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на
мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
взято с http://www.rambler.ru/news/politics/partynews/11160948.html
В среду президент Владимир Путин принял отставку правительства Михаила
Фрадкова и выдвинул на утверждение Госдумой на месте премьера Виктора
Пиписькина, передает наш корреспондент.
Это опечатка или.............
В среду президент Владимир Путин принял отставку правительства Михаила
Фрадкова и выдвинул на утверждение Госдумой на месте премьера Виктора
Пиписькина, передает наш корреспондент.
Это опечатка или.............
А вот и свершилось!
Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ
1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая
принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2.
Президент Российской Федерации может принять решение об отставке
Правительства Российской Федерации
А в УК РФ по статье 117. Истязание
1. Причинение физических или психических страданий путем
систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями,
если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112
настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.
Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто
получит?
МЫ, после выборов, вероятно!
Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ
1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая
принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2.
Президент Российской Федерации может принять решение об отставке
Правительства Российской Федерации
А в УК РФ по статье 117. Истязание
1. Причинение физических или психических страданий путем
систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями,
если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112
настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.
Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто
получит?
МЫ, после выборов, вероятно!
Второй ребенок. Желанный, хороший, - но забот хватает, разумеется. Жена
покупает очередной номер журнала "Счастливые Родители", и нас почему-то
пробивает на обсуждение того, чем отличается этот журнал от журнала
"Здоровый малыш". Решаем: а почему бы их не объединить, собственно?
Представляете, "Здоровый Малыш - Счастливые Родители!" Привлекательно,
да? Начинаем усложнять название, играем словами, добавляем, убираем:
почему-то каждое вторае слово-кандидат имеет отношение к понятию
"спать". С чего бы это?.. Но получившееся в итоге удивило нас самих: мы
долго хмыкали. "Здоровый Малыш, Спящий Зубами к Стенке - Счастливые
Родители!" Прямо по Фрейду... Не сомневаемся, что журнал с таким
названием будут расхватывать "на ура". Полагаю, многие счастливые
родители согласятся, что такой бизнес-ход весьма перспективен. А вот
другим смешно, пожалуй, не будет...
покупает очередной номер журнала "Счастливые Родители", и нас почему-то
пробивает на обсуждение того, чем отличается этот журнал от журнала
"Здоровый малыш". Решаем: а почему бы их не объединить, собственно?
Представляете, "Здоровый Малыш - Счастливые Родители!" Привлекательно,
да? Начинаем усложнять название, играем словами, добавляем, убираем:
почему-то каждое вторае слово-кандидат имеет отношение к понятию
"спать". С чего бы это?.. Но получившееся в итоге удивило нас самих: мы
долго хмыкали. "Здоровый Малыш, Спящий Зубами к Стенке - Счастливые
Родители!" Прямо по Фрейду... Не сомневаемся, что журнал с таким
названием будут расхватывать "на ура". Полагаю, многие счастливые
родители согласятся, что такой бизнес-ход весьма перспективен. А вот
другим смешно, пожалуй, не будет...
Президент не приехал лично поздравить Кобзона с юбилеем, а поздравил его
по телефону.
"Мне, конечно, приятно слышать такие слова от президента страны, -
вдруг заговорил мэтр, - но я все же ожидал, что он лично приедет меня
поздравить. К Хворостовскому он же приезжал лично, а меня обделил своим
вниманием."
Никто бы и не подумал сравнивать Кобзона с Хворостовским, и дело вовсе
не в масштабах славы.
Возможно, если бы в результате визита президента Кобзон смог бы петь,
как Хворостовский, Путин бы напрягся и приехал на юбилей, но президент,
в отличие от звезд сцены, видимо, представляет предел своих
возможностей.
по телефону.
"Мне, конечно, приятно слышать такие слова от президента страны, -
вдруг заговорил мэтр, - но я все же ожидал, что он лично приедет меня
поздравить. К Хворостовскому он же приезжал лично, а меня обделил своим
вниманием."
Никто бы и не подумал сравнивать Кобзона с Хворостовским, и дело вовсе
не в масштабах славы.
Возможно, если бы в результате визита президента Кобзон смог бы петь,
как Хворостовский, Путин бы напрягся и приехал на юбилей, но президент,
в отличие от звезд сцены, видимо, представляет предел своих
возможностей.
Вспомнилась история про рисунки. Мне, правда, не всыпали. Рисунок сей -
я делал сознательно. Кароче - в давние Советские времена был какойто
предмет типа "соцреализма" (правда - не помню как обзывался). Но мне,
как стюденту ХудГрафа захотелось повыеживаться, да к томуже препод был
на подмене. `общем задание - быт крестьян в глухой дорревольенной (до
1917) деревне - рисую - КОРОВУ - на весь ватман, а где-то внизу на
низком горизонте - "быт крестьян в глухой дорревольенной..."
покосившееся, заваленное и т. п. и т. д, и др. , и пр. Прокатило.
я делал сознательно. Кароче - в давние Советские времена был какойто
предмет типа "соцреализма" (правда - не помню как обзывался). Но мне,
как стюденту ХудГрафа захотелось повыеживаться, да к томуже препод был
на подмене. `общем задание - быт крестьян в глухой дорревольенной (до
1917) деревне - рисую - КОРОВУ - на весь ватман, а где-то внизу на
низком горизонте - "быт крестьян в глухой дорревольенной..."
покосившееся, заваленное и т. п. и т. д, и др. , и пр. Прокатило.
17
КСТА! Сам хочу исчо раз проверить, как в прошедшее воскресенье в проге
ТВ - (по моему НТВ) Червызчайное порисшествие - ОБЗОР ЗА НЕДЕЛЮ. Все
номано - посмотрели, и в конце АНОНС - кадры происшествий и текст
диктора - СМОТРИТЕ В НАШЕМ СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ В СЛЕДУЩЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ! Я
непонял, посмотрю в следущее.....
ТВ - (по моему НТВ) Червызчайное порисшествие - ОБЗОР ЗА НЕДЕЛЮ. Все
номано - посмотрели, и в конце АНОНС - кадры происшествий и текст
диктора - СМОТРИТЕ В НАШЕМ СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ В СЛЕДУЩЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ! Я
непонял, посмотрю в следущее.....
18
Радиодиктор (мужчина, что важно) сказанул:
- Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела
закончились, просохли и уехали на следующий месяц.
- Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела
закончились, просохли и уехали на следующий месяц.
14
Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну
не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент
мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого
экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая
о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист
внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это
случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот
не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент
мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого
экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая
о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист
внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это
случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот
10
Прочитано на www.astrozone.ru:
"потом прочитала "Избранные палиндромы от А до Я"
возникает логичный вопрос: что такое палиндром?
синдром палева?"
"потом прочитала "Избранные палиндромы от А до Я"
возникает логичный вопрос: что такое палиндром?
синдром палева?"
13
Давно всем говорю, что одна из луших возможных печатных реклам взыскания
долгов (коллекторских услуг) это фраза: "Помните о своих долгах!
Коллекторское агентство -------- телефон ---------". Фраза хороша тем,
что о долгах помнят и должники, и кредиторы (и помнят даже лучше
первых). А вот тут появилась идея, что более действенна может быть
эпитафия "Помните о своих долгах...". Сразу появляется такой образ:
могилка свежая, памятник с такой надписью и/или траурный голос читающий
эту фразу...
Вот такие байки из склепа
долгов (коллекторских услуг) это фраза: "Помните о своих долгах!
Коллекторское агентство -------- телефон ---------". Фраза хороша тем,
что о долгах помнят и должники, и кредиторы (и помнят даже лучше
первых). А вот тут появилась идея, что более действенна может быть
эпитафия "Помните о своих долгах...". Сразу появляется такой образ:
могилка свежая, памятник с такой надписью и/или траурный голос читающий
эту фразу...
Вот такие байки из склепа
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.