Цитата дня
"... Мне очень жаль, что бывший диссидент 70-х годов, кстати, из молодой
поросли, когда-то был моложе меня, сейчас мы друг друга догнали..."
В. Новодворская
http://www.inosmi.ru/print/236880.html
Все дни сентября 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования..."лесные братья" из Прибалтики и Западной Украины, а также польская
"Армия Крайова". Они вели обреченную на поражение борьбу с советскими
оккупантами, которая в отдельных случаях длилась до конца 1950-х годов.
Последний эстонский партизан, Аугуст Саббе, продержался до 1978 года...
"Армия Крайова". Они вели обреченную на поражение борьбу с советскими
оккупантами, которая в отдельных случаях длилась до конца 1950-х годов.
Последний эстонский партизан, Аугуст Саббе, продержался до 1978 года...
В теплой, дружеской обстановке прошла неформальная встреча министров
промышленности и экономического развития. Оба министра предоставили друг
другу устные отчеты о проделанной работе. По требованию министра
промышленности, министр экономического развития подписала обязательства
своего министерства задним числом.
промышленности и экономического развития. Оба министра предоставили друг
другу устные отчеты о проделанной работе. По требованию министра
промышленности, министр экономического развития подписала обязательства
своего министерства задним числом.
Значит так, товариши инженеры предприятия Интэль. Почитали анекдты и
хватит, пора бы и паработать, в частности Стас и Евгений. И не надо
делать вид что работали а также спрашивать как я узнал.
Ваш Начальник.
хватит, пора бы и паработать, в частности Стас и Евгений. И не надо
делать вид что работали а также спрашивать как я узнал.
Ваш Начальник.
Свершилось! В субботней подборке анекдотов газеты "Вечерняя Казань" за
22 сентября 2007 года целых два содраны не с портала "Анекдоты из
России".
22 сентября 2007 года целых два содраны не с портала "Анекдоты из
России".
НАШИ МАШИ
По http://www.lenta.ru/news/2007/09/23/kirilenko/
Россиянка Мария Кириленко разгромила украинку Марию Корытцеву на
теннисном турнире Sunfeast Open (Калькутта).
© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
По http://www.lenta.ru/news/2007/09/23/kirilenko/
Россиянка Мария Кириленко разгромила украинку Марию Корытцеву на
теннисном турнире Sunfeast Open (Калькутта).
© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
2
В Москве столкнулись иномарка и мусоровоз, четыре человека погибли
(http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=top.rbc.ru/incidents/23/09/2007/119903.shtml&country=Russia)
СМИ перешли на бытовой слэнг и стали называть вещи своими именами. Судя
по тексту, никто из милиционеров не пострадал, погибли только сидевшие в
ВМВухе. Поскольку репутация ВМВ в РФ однозначна как бандитская машина,
видимо, это было мероприятие МВД по очистке от криминала по упрощенной
схеме.
(http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=top.rbc.ru/incidents/23/09/2007/119903.shtml&country=Russia)
СМИ перешли на бытовой слэнг и стали называть вещи своими именами. Судя
по тексту, никто из милиционеров не пострадал, погибли только сидевшие в
ВМВухе. Поскольку репутация ВМВ в РФ однозначна как бандитская машина,
видимо, это было мероприятие МВД по очистке от криминала по упрощенной
схеме.
К 22 сентября 2007, Остальные новые анекдоты
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!
Где, где.... В.....!
Правильно?
ПРАВЫ ОБА. КАждый по своему, поскольку это у мужчин мозг находиться
между ушами. У женщин- гораздо ниже центра тяжести.
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!
Где, где.... В.....!
Правильно?
ПРАВЫ ОБА. КАждый по своему, поскольку это у мужчин мозг находиться
между ушами. У женщин- гораздо ниже центра тяжести.
Одни говорят, что в Мулдове ужасная экология, другие говорят, что нет.
Одни говорят, что в Мулдове много говна, другие говорят, что нет.
Поэтому главный Мулдовский вопрос: ЕСТЬ ГОВНО?... ИЛИ НЕ ЕСТЬ ГОВНО?
Одни говорят, что в Мулдове много говна, другие говорят, что нет.
Поэтому главный Мулдовский вопрос: ЕСТЬ ГОВНО?... ИЛИ НЕ ЕСТЬ ГОВНО?
"Зенит" взял с собой на матч с казанским "Рубином" священника из
Петербурга - отца Глеба. Как рассказал сам священник, его пригласили для
того, чтобы оказать моральную поддержку футболистам на нелегком выезде.
Петербурга - отца Глеба. Как рассказал сам священник, его пригласили для
того, чтобы оказать моральную поддержку футболистам на нелегком выезде.
02:03 05.12.2005 РБК приобрел интернет-портал Anekdot.ru, рассказали
“Ведомостям” несколько близких к сделке источников. Ранее сайтом владела
New Media Internet LLC, принадлежащая Евгению Ройтману. Источник оценил
сделку в “сотни тысяч долларов”. По мнению Владислава Кочеткова,
пресс-секретаря инвесткомпании “Финам” (которая также интересовалась
Anekdot.ru), доменное имя стоит не более $350 000, но основную ценность
сайта составляет контент, стоимость которого оценить сложно. По словам
источника “Ведомостей”, отныне на сайте больше не будет анонимных
анекдотов — под каждым будет публиковаться веб-адрес отправителя.
“Ведомостям” несколько близких к сделке источников. Ранее сайтом владела
New Media Internet LLC, принадлежащая Евгению Ройтману. Источник оценил
сделку в “сотни тысяч долларов”. По мнению Владислава Кочеткова,
пресс-секретаря инвесткомпании “Финам” (которая также интересовалась
Anekdot.ru), доменное имя стоит не более $350 000, но основную ценность
сайта составляет контент, стоимость которого оценить сложно. По словам
источника “Ведомостей”, отныне на сайте больше не будет анонимных
анекдотов — под каждым будет публиковаться веб-адрес отправителя.
5
"Время" получило "ТЭФИ" как лучшая _информационная_ программа" - ну,
если это не анекдот, то я уже не знаю...
-- Daw
если это не анекдот, то я уже не знаю...
-- Daw
1
Из рассказа литовских туристов, бродивших по красноярской тайге:
"... встретили рыбака Юрия. Спрашивает: 'Вы откуда? '. Говорим: 'Из
Литвы'. Он сразу нахмурился: 'А почему русских не любите? ' Пришлось
объяснить, что любим!!! "
Поди, попробуй, не полюби :-)
"... встретили рыбака Юрия. Спрашивает: 'Вы откуда? '. Говорим: 'Из
Литвы'. Он сразу нахмурился: 'А почему русских не любите? ' Пришлось
объяснить, что любим!!! "
Поди, попробуй, не полюби :-)
Обращаюсь к малолетним дрочерам-пиздрострадальцам. Нет, не к коллегам-
ебарям- это нормально, а к прыщавым драчерам.
Какой НИИ занимается вашей селекцией, блядь? Какая сука финансирует эту,
нахуй, дебильную программу?
Вы, будущие жертвы кровавых мазолей на ладошках, вы че, не можете
панять, что надо бабам?
Внимание? Ухаживания? Цветы? Да вы йобнулись! Им нужна тока йобля!
Йобля, и больше ничего!
Вы выбираете в себе в зазнобы самых блядоватых телек, в тайной надежде,
что их быстрее удасться раскрутить на поебаццо.
Но бляди, видя вашу вражденную, блядь, ебанутость, прикидываюццо
целками, и начианют раскучивать вас на бабло, при этом активно ебясь с
нормальным пацаном из соседнего подъезда.
Ну, а вам, дрочеры, остается тока вздыхать и лить горьке слезы в
падушку. А и правильно, нехуй было блядоватых выбирать, и бало на нее
проебывать.
И что вы хотите увидеть после очредной проебанной штуки на нее?
Преданность, порядочноть, честность?
ИДИТЕ НА ХУЙ, драчеры, блядь!
www.kreotiff.narod.ru
ебарям- это нормально, а к прыщавым драчерам.
Какой НИИ занимается вашей селекцией, блядь? Какая сука финансирует эту,
нахуй, дебильную программу?
Вы, будущие жертвы кровавых мазолей на ладошках, вы че, не можете
панять, что надо бабам?
Внимание? Ухаживания? Цветы? Да вы йобнулись! Им нужна тока йобля!
Йобля, и больше ничего!
Вы выбираете в себе в зазнобы самых блядоватых телек, в тайной надежде,
что их быстрее удасться раскрутить на поебаццо.
Но бляди, видя вашу вражденную, блядь, ебанутость, прикидываюццо
целками, и начианют раскучивать вас на бабло, при этом активно ебясь с
нормальным пацаном из соседнего подъезда.
Ну, а вам, дрочеры, остается тока вздыхать и лить горьке слезы в
падушку. А и правильно, нехуй было блядоватых выбирать, и бало на нее
проебывать.
И что вы хотите увидеть после очредной проебанной штуки на нее?
Преданность, порядочноть, честность?
ИДИТЕ НА ХУЙ, драчеры, блядь!
www.kreotiff.narod.ru
Помипо кишечного гавна имеется и мозговое говно. Это говномысли,
говнослова и говноревность. Но! как мы кишеное гавно не вываливаем на
людей, и не показываем (типа, пацаны, я там охуенно насрал, идите
зацените!. пацаны идут, собираются вокруг унитаза, наконяются к гавну,
понимающе кивают, нюхают, о чем-то негроко говорят, лица у весх
серьезныеОдин погружает указательный палец в гавно, с умным видом
облизывает его, и кивает)
Так почему жы мы сваи говномысли (всякую хуйню-отдоды работы головного
мосха- вываливаем на близких нам людей? Почему? Свои гавномысли,
подозрания и всю хуйню не надо выливать на других
А высираться где-то в другом месте, например написанем гавнокреосов.
www.kreotiff.narod.ru- убойные гавновысеры
говнослова и говноревность. Но! как мы кишеное гавно не вываливаем на
людей, и не показываем (типа, пацаны, я там охуенно насрал, идите
зацените!. пацаны идут, собираются вокруг унитаза, наконяются к гавну,
понимающе кивают, нюхают, о чем-то негроко говорят, лица у весх
серьезныеОдин погружает указательный палец в гавно, с умным видом
облизывает его, и кивает)
Так почему жы мы сваи говномысли (всякую хуйню-отдоды работы головного
мосха- вываливаем на близких нам людей? Почему? Свои гавномысли,
подозрания и всю хуйню не надо выливать на других
А высираться где-то в другом месте, например написанем гавнокреосов.
www.kreotiff.narod.ru- убойные гавновысеры
Скрытая суть передачи "Едим Дома" с Юлией Высоцкой состоит в том,
что ЕЙ ВТАЙНЕ КАК РАЗ ХОТЕЛОСЬ БЫ ЕСТЬ НЕ ДОМА, А В РЕСТОРАНЕ!
И НИКОГДА В ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ГОТОВИТЬ!
Тогда как муж-скупердяй почему-то не хочет в распрекрасный Ресторан(((
www.tao.nm.ru
что ЕЙ ВТАЙНЕ КАК РАЗ ХОТЕЛОСЬ БЫ ЕСТЬ НЕ ДОМА, А В РЕСТОРАНЕ!
И НИКОГДА В ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ГОТОВИТЬ!
Тогда как муж-скупердяй почему-то не хочет в распрекрасный Ресторан(((
www.tao.nm.ru
"... Как сказано в протоколе полиции, когда Крейг и полицейский
находились в соседних кабинках, сенатор топнул ногой, в чем офицер
распознал знак, которым часто пользуются лица, показывающие свое желание
вступить в половой акт... и тогда полицейский предъявил удостоверение и
арестовал сенатора..."
P.S.
На заметку туристам в США: если нассали на ботинок - не топайте
громко! хорошо, если просто арестуют - запросто могут выебать
находились в соседних кабинках, сенатор топнул ногой, в чем офицер
распознал знак, которым часто пользуются лица, показывающие свое желание
вступить в половой акт... и тогда полицейский предъявил удостоверение и
арестовал сенатора..."
P.S.
На заметку туристам в США: если нассали на ботинок - не топайте
громко! хорошо, если просто арестуют - запросто могут выебать
Надо ли соблюдать законы Российской Федерации гражданам России?
Попробуем разобраться. Когда законы издаются и принимаются одной
партией, захватившей власть, то это несправедливо. Такие законы
нелегитимны, и народ исполнять их не хочет. Народ начинает жить по
"понятиям", которые вырабатываются в народной среде, и являются
эквивалентом справедливого, демократического законодательства. Кто
заседает в Государственной Думе России сейчас? Да, да - те самые люди,
которые "по понятиям". Или представители людей, которые руководствуются
"понятиями". Таким образом, законы России принимаются по понятиям,
следовательно - вполне легитимны, и их надо соблюдать, чтобы не стать
обиженным или не загреметь в какой-нибудь Краснокаменск. Что и
требовалось доказать...
Попробуем разобраться. Когда законы издаются и принимаются одной
партией, захватившей власть, то это несправедливо. Такие законы
нелегитимны, и народ исполнять их не хочет. Народ начинает жить по
"понятиям", которые вырабатываются в народной среде, и являются
эквивалентом справедливого, демократического законодательства. Кто
заседает в Государственной Думе России сейчас? Да, да - те самые люди,
которые "по понятиям". Или представители людей, которые руководствуются
"понятиями". Таким образом, законы России принимаются по понятиям,
следовательно - вполне легитимны, и их надо соблюдать, чтобы не стать
обиженным или не загреметь в какой-нибудь Краснокаменск. Что и
требовалось доказать...
Ничто не ново под Луной! В Москве строят... ВАВИЛОНСКУЮ БАШНЮ!
Норман Фостер, архитектор: "Эти три башни, соединяющиеся высоко в небе в
одну
- ничто иное, как русская тройка. Да, проект по-русски масштабный, но в
то же
время скрупулезно просчитанный и выверенный. Геометрическая форма башни
обеспечивает ее устойчивость. Кроме того, главнейшая задача для нас было
обеспечение безопасности здания".
Заявленная высота "России", 612 метров, способна сделать ее самым
высоким
сооружением в Европе. Впрочем, никто не может гарантировать, что в
течение
ближайших пяти лет в этом или даже в новом Москва-Сити выше по течению
реки
не найдется кто-то, чья высотка станет еще ближе к небу.
Раньше на вопрос, почему в Москве не строят таких же небоскребов как в
Америке,
отвечали, что глинянный грунт не позволяет как в Нью-Йорке строить на
каменистом
грунте. Теперь про этот аргумент уже не вспоминают.
Видно в Москва-Сити скалистый грунт нашли. Или их Нодар Канчелли
консультировал.
www.tao.nm.ru
Норман Фостер, архитектор: "Эти три башни, соединяющиеся высоко в небе в
одну
- ничто иное, как русская тройка. Да, проект по-русски масштабный, но в
то же
время скрупулезно просчитанный и выверенный. Геометрическая форма башни
обеспечивает ее устойчивость. Кроме того, главнейшая задача для нас было
обеспечение безопасности здания".
Заявленная высота "России", 612 метров, способна сделать ее самым
высоким
сооружением в Европе. Впрочем, никто не может гарантировать, что в
течение
ближайших пяти лет в этом или даже в новом Москва-Сити выше по течению
реки
не найдется кто-то, чья высотка станет еще ближе к небу.
Раньше на вопрос, почему в Москве не строят таких же небоскребов как в
Америке,
отвечали, что глинянный грунт не позволяет как в Нью-Йорке строить на
каменистом
грунте. Теперь про этот аргумент уже не вспоминают.
Видно в Москва-Сити скалистый грунт нашли. Или их Нодар Канчелли
консультировал.
www.tao.nm.ru
В программе "Русские Сенсации" про крутых дачников показали Славу
Зайцева. Вылитый предводитель Других БЕНДЖАМИН из Остаться в Живых
(LOST)!! Похож так же чем-то на Ким-Чен-Ира.
А еще он сказал, что после кражи у него на даче "ОН СТАЛ ДРУГИМ!"
www.tao.nm.ru
Зайцева. Вылитый предводитель Других БЕНДЖАМИН из Остаться в Живых
(LOST)!! Похож так же чем-то на Ким-Чен-Ира.
А еще он сказал, что после кражи у него на даче "ОН СТАЛ ДРУГИМ!"
www.tao.nm.ru
Размышления Иванова.
В Смоленск прилетает президент Польши. Он предписывает всем русским, по
всему пути следования кортежа, стоять на коленях, посыпать голову пеплом
и громко каяться! Может предложить полякам адекватное требование:
за то, что их нация породила такое чудовище, как Дзержинский,
кастрировать всех поляков? Успели бы раньше и Катыни небыло!
В Смоленск прилетает президент Польши. Он предписывает всем русским, по
всему пути следования кортежа, стоять на коленях, посыпать голову пеплом
и громко каяться! Может предложить полякам адекватное требование:
за то, что их нация породила такое чудовище, как Дзержинский,
кастрировать всех поляков? Успели бы раньше и Катыни небыло!
После впечатляющих скоростей сборной Англии в игре против России
невольно встает вопрос: а проверял ли кто-нибудь англичан на допинг?
невольно встает вопрос: а проверял ли кто-нибудь англичан на допинг?
"Организаторы акции "Москва целующаяся", в ходе которой более тысячи пар
будут одновременно целоваться, утверждают, что флешмоб пройдет и без
разрешения властей, сообщает сообщает "Эхо Москвы"."
"Накануне представитель городской администрации заявил "Интерфаксу", что
акция не санкционирована властями, так как на ее проведение не было
подано никаких бумаг. Таким образом, ее проведение противозаконно."
Совсем охуели чиновники, уже и целоваться без их разрешения нельзя.
будут одновременно целоваться, утверждают, что флешмоб пройдет и без
разрешения властей, сообщает сообщает "Эхо Москвы"."
"Накануне представитель городской администрации заявил "Интерфаксу", что
акция не санкционирована властями, так как на ее проведение не было
подано никаких бумаг. Таким образом, ее проведение противозаконно."
Совсем охуели чиновники, уже и целоваться без их разрешения нельзя.
2
Взято с Ленты. Ру
"Президент Зимбабве перепишет конституцию для избрания преемника
Правительство президента Зимбабве 83-летнего Роберта Мугабе направило в
парламент проект конституционных поправок, которые дают право главе
государства выбрать своего преемника, сообщает BBC News.
Кроме того, закон дает право парламенту избрать нового президента в том
случае, если действующий глава государства будет не в состоянии
исполнять свои обязанности до конца срока полномочий. По словам министра
юстиции Зимбабве Патрика Чинамаса, обсуждение поправок начнется во
вторник, 18 сентября.
Оппозиционное "Движение за демократические перемены" полагает, что закон
- этот попытка Мугабе сохранить власть после почти трех десятилетий
правления, которую он предпринял перед президентскими и парламентскими
выборами 2008 года.
Оппозиция опасается, что принятие поправок приведет к срыву переговоров
по выходу из правительственного кризиса, который разразился на фоне
возросшего уровня безработицы и высоких темпов инфляции.
Для принятия закона за документ должны проголосовать две трети
парламента, большинство в котором занимает "Африканский национальный
союз Зимбабве-Патриотический фронт", контролируемый Мугабе."
Вместо Зимбабве-вставь Россия, вместо"Африканский национальный союз
Зимбабве-Патриотический фронт"-Единая Россия. и т. д.
Похоже неправда ли?
"Президент Зимбабве перепишет конституцию для избрания преемника
Правительство президента Зимбабве 83-летнего Роберта Мугабе направило в
парламент проект конституционных поправок, которые дают право главе
государства выбрать своего преемника, сообщает BBC News.
Кроме того, закон дает право парламенту избрать нового президента в том
случае, если действующий глава государства будет не в состоянии
исполнять свои обязанности до конца срока полномочий. По словам министра
юстиции Зимбабве Патрика Чинамаса, обсуждение поправок начнется во
вторник, 18 сентября.
Оппозиционное "Движение за демократические перемены" полагает, что закон
- этот попытка Мугабе сохранить власть после почти трех десятилетий
правления, которую он предпринял перед президентскими и парламентскими
выборами 2008 года.
Оппозиция опасается, что принятие поправок приведет к срыву переговоров
по выходу из правительственного кризиса, который разразился на фоне
возросшего уровня безработицы и высоких темпов инфляции.
Для принятия закона за документ должны проголосовать две трети
парламента, большинство в котором занимает "Африканский национальный
союз Зимбабве-Патриотический фронт", контролируемый Мугабе."
Вместо Зимбабве-вставь Россия, вместо"Африканский национальный союз
Зимбабве-Патриотический фронт"-Единая Россия. и т. д.
Похоже неправда ли?
3
... комиссия рассматривала две заявки: от ФГУП ВНИИЦ ФНС и
ЕГАИС НТЦ «Атлас». Последний был снят с конкурса...
«Атлас» подал жалобу в Федеральную Антимонопольную Службу.
Но жалоба была отозвана. «Атлас» отозвал жалобу под угрозой
тотальной налоговой проверки... Несмотря на отзыв
заявления, ФАС имеет право провести плановую проверку, однако
воспользуется ли ФАС своим правом, пока неизвестно.
P.S. У ФАС тоже бухгалтерия имеется, давно не проверявшаяся :-)
ЕГАИС НТЦ «Атлас». Последний был снят с конкурса...
«Атлас» подал жалобу в Федеральную Антимонопольную Службу.
Но жалоба была отозвана. «Атлас» отозвал жалобу под угрозой
тотальной налоговой проверки... Несмотря на отзыв
заявления, ФАС имеет право провести плановую проверку, однако
воспользуется ли ФАС своим правом, пока неизвестно.
P.S. У ФАС тоже бухгалтерия имеется, давно не проверявшаяся :-)
Доходы министров в 2006г.
Министр природных ресурсов Юрий Трутнев оказался лидером по доходам
среди членов правительства РФ в 2006 году. 133 млн. 605 тыс. рублей.
На втором месте министр информационных технологий и связи Леонид Рейман
- 112 млн. 586 тыс. рублей.
Министр транспорта Игорь Левитин с доходом 13 млн. 389 тыс. рублей,- на
третьем месте.
Затем министр здравоохранения и социального развития Михаил Зурабов. Его
доход оценивается в 9 161 580 рублей.
Министр юстиции Владимир Устинов с доходом в 5 522 700 рублей.
...
Замыкает рейтинг доходов министр обороны Анатолий Сердюков. 1 253 200
рублей.
ЧМО!
Министр природных ресурсов Юрий Трутнев оказался лидером по доходам
среди членов правительства РФ в 2006 году. 133 млн. 605 тыс. рублей.
На втором месте министр информационных технологий и связи Леонид Рейман
- 112 млн. 586 тыс. рублей.
Министр транспорта Игорь Левитин с доходом 13 млн. 389 тыс. рублей,- на
третьем месте.
Затем министр здравоохранения и социального развития Михаил Зурабов. Его
доход оценивается в 9 161 580 рублей.
Министр юстиции Владимир Устинов с доходом в 5 522 700 рублей.
...
Замыкает рейтинг доходов министр обороны Анатолий Сердюков. 1 253 200
рублей.
ЧМО!
1
Журнал Хакер. Спецвыпуск. "... Тема номера - эротика..."
http://rr.foto.radikal.ru/0709/8a/93ca2b9b51a2.jpg
8-))
http://rr.foto.radikal.ru/0709/8a/93ca2b9b51a2.jpg
8-))
Журнал "Хакер" N7 2001 (N13)
Содержание:
FAQ to F..K
Контрацепция: от и до
Венерические болезни
Один день в роли секс-звезды
Глаза + руки + Инет...
Женские стереотипы: опрос
Мужские стереотипы: опрос
Секс-шоп
Стриптиз: смотрим и участвуем!
В мире животных
Западлостроение сексуальное
Сексуальные отклонения и извращения
Комикс
Сексуальные маньяки
Групповуха: бесплатное превью
Обзор книжек по сексу
Купальники для чайников
Интерактивная эротика...
Интервью с автором сайта Stulchik.Net
Онанизм: мифы и реальность
Теледильдоник
Эротика у русских классиков
Интервью с мужчиной-проституткой
Интервью с доктором Щегловым
Как часто это бывает: соцопрос
Fuckты, рекорды и аномалии
Были люди в наше время
Транс-миссия
Сексуальные обряды народов мира
Секс, наркотики и DRUM&BASS
Секс vs Религия
Cекс по телефону
Экстремальный секс - мой выбор!
:-))
Содержание:
FAQ to F..K
Контрацепция: от и до
Венерические болезни
Один день в роли секс-звезды
Глаза + руки + Инет...
Женские стереотипы: опрос
Мужские стереотипы: опрос
Секс-шоп
Стриптиз: смотрим и участвуем!
В мире животных
Западлостроение сексуальное
Сексуальные отклонения и извращения
Комикс
Сексуальные маньяки
Групповуха: бесплатное превью
Обзор книжек по сексу
Купальники для чайников
Интерактивная эротика...
Интервью с автором сайта Stulchik.Net
Онанизм: мифы и реальность
Теледильдоник
Эротика у русских классиков
Интервью с мужчиной-проституткой
Интервью с доктором Щегловым
Как часто это бывает: соцопрос
Fuckты, рекорды и аномалии
Были люди в наше время
Транс-миссия
Сексуальные обряды народов мира
Секс, наркотики и DRUM&BASS
Секс vs Религия
Cекс по телефону
Экстремальный секс - мой выбор!
:-))
> > Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия
> > все еще находится на карте
> > > И вообще... Скажет кто-нибудь "афроамериканец",
> > а все по-прежнему негра представляют...
> А я не очень понимаю, почему "негр" или "еврей" считаются
оскорблениями?
> Просто разная порода, так же как у лошадей или собак.
СКОРО ВМЕСТО "ЕВРЕЕВ" ПОЛИТКОРРЕТНЫМ БУДЕТ "ЕВРО-АЗИАТ"!
www.tao.nm.ru
> > все еще находится на карте
> > > И вообще... Скажет кто-нибудь "афроамериканец",
> > а все по-прежнему негра представляют...
> А я не очень понимаю, почему "негр" или "еврей" считаются
оскорблениями?
> Просто разная порода, так же как у лошадей или собак.
СКОРО ВМЕСТО "ЕВРЕЕВ" ПОЛИТКОРРЕТНЫМ БУДЕТ "ЕВРО-АЗИАТ"!
www.tao.nm.ru
"ТИШИНА"
В одной деревне готовились к визиту президента. Все хорошо, только есть
проблема, дурачок Ванька может опозорить, нужно его спрятать. Решили
спрятать в сарае. И вот приехал сам президент, посмотрел, оценил, а
напоследок решил посмотреть на корову в сарае.
- Господин президент, может не надо, - сказал председатель колхоза.
Но президент настоял. Заходят в сарай и видят картину - Ванька
совокупляется с коровой!
Колхозники покраснели, президент сделал вид, что не заметил. Походил,
посмотрел и уехал к себе в город. На следующий день к президенту
подходит его главный советник и спрашивает:
- Как вам сельская жизнь? Насмотрелись, как они живут!
- Еще как! Представляешь, они там у всех на виду коров трахают. Ужас
прямо!
- Вы правы господин президент, деревня, есть деревня! Вот вы молодец –
пидо..., а тишина во круге, тишина!
В одной деревне готовились к визиту президента. Все хорошо, только есть
проблема, дурачок Ванька может опозорить, нужно его спрятать. Решили
спрятать в сарае. И вот приехал сам президент, посмотрел, оценил, а
напоследок решил посмотреть на корову в сарае.
- Господин президент, может не надо, - сказал председатель колхоза.
Но президент настоял. Заходят в сарай и видят картину - Ванька
совокупляется с коровой!
Колхозники покраснели, президент сделал вид, что не заметил. Походил,
посмотрел и уехал к себе в город. На следующий день к президенту
подходит его главный советник и спрашивает:
- Как вам сельская жизнь? Насмотрелись, как они живут!
- Еще как! Представляешь, они там у всех на виду коров трахают. Ужас
прямо!
- Вы правы господин президент, деревня, есть деревня! Вот вы молодец –
пидо..., а тишина во круге, тишина!
ЧТО ЕЩЕ СКАЗАТЬ"
Рыба все время молчала!
– Работает в разведке, - подумал Штирлиц, пытая различных животных
разрядом в тысячу вольт.
- Наверно у него шизофрения, - подумал Мюллер, продолжая играть в карты
с воображаемым солдатом.
- Война, что еще сказать, - подумал сержант Грант, читая газету за 1960
год.
Рыба все время молчала!
– Работает в разведке, - подумал Штирлиц, пытая различных животных
разрядом в тысячу вольт.
- Наверно у него шизофрения, - подумал Мюллер, продолжая играть в карты
с воображаемым солдатом.
- Война, что еще сказать, - подумал сержант Грант, читая газету за 1960
год.
"МЫШЬ"
- Мышь, - крикнул Иван Бровкин, отвлекая своих товарищей, а сам тем
временем засунул себе в карман конфетку и два сырка.
"МЫШЬ – 2"
- Я что, мышь? – сказал Иван Бровкин своим товарищем, запихивая в рот
конфету. – С какой стати мне воровать конфеты?
"МЫШЬ – 3 "
- Это недоразумение, - сказал Иван Бровкин своим товарищам, когда те
обнаружили в его кармане пропавшие два сырка. – Я что мышь?
- Мышь, - крикнул Иван Бровкин, отвлекая своих товарищей, а сам тем
временем засунул себе в карман конфетку и два сырка.
"МЫШЬ – 2"
- Я что, мышь? – сказал Иван Бровкин своим товарищем, запихивая в рот
конфету. – С какой стати мне воровать конфеты?
"МЫШЬ – 3 "
- Это недоразумение, - сказал Иван Бровкин своим товарищам, когда те
обнаружили в его кармане пропавшие два сырка. – Я что мышь?
"ПРОСТОФИЛЯ"
- Простофиля, - сказал Иван Бровкин и засмеялся. Узнав, что его нового
товарища зовут просто - Филя, он не как не мог успокоиться и придти в
себя.
"НЕ МОГ ПОВЕРИТЬ"
Иван Бровкин не мог поверить в то, что вот уже третий год, он пудрит
народу мозги и оставляет всех без зарплаты.
"ОГО, ГО"
- Ого, го, - крикнул Иван Бровкин, крутя перед зеркалом своим членом.
"СПАСИБО, Я УЖЕ НЕ ХОЧУ"
Гости смотрели, как Иван Бровкин съедал пятый кусок торта. Он не стал
ждать, когда хозяева предложат новый торт, он скромно сказал. – Спасибо,
больше торта не надо, я уже не хочу!
"МОЛЧА УШУРШАЛ"
Когда Ушуршал предложила Ивану Бровкину расплатиться с долгами, он
согласился, но только утром. Ночью, Иван Бровкин попытался ушуршать, но
Ушуршал спалил, и взял долг не дождавшись утра. Утром, Иван Бровкин
помазал вазелином и молча ушуршал.
- Простофиля, - сказал Иван Бровкин и засмеялся. Узнав, что его нового
товарища зовут просто - Филя, он не как не мог успокоиться и придти в
себя.
"НЕ МОГ ПОВЕРИТЬ"
Иван Бровкин не мог поверить в то, что вот уже третий год, он пудрит
народу мозги и оставляет всех без зарплаты.
"ОГО, ГО"
- Ого, го, - крикнул Иван Бровкин, крутя перед зеркалом своим членом.
"СПАСИБО, Я УЖЕ НЕ ХОЧУ"
Гости смотрели, как Иван Бровкин съедал пятый кусок торта. Он не стал
ждать, когда хозяева предложат новый торт, он скромно сказал. – Спасибо,
больше торта не надо, я уже не хочу!
"МОЛЧА УШУРШАЛ"
Когда Ушуршал предложила Ивану Бровкину расплатиться с долгами, он
согласился, но только утром. Ночью, Иван Бровкин попытался ушуршать, но
Ушуршал спалил, и взял долг не дождавшись утра. Утром, Иван Бровкин
помазал вазелином и молча ушуршал.
"ПРИДТИ В СЕБЯ"
Вот уже три недели, Чукча не может придти в себя. Наверно умер, -
подумала его родня.
"ПОКАЗЫВАЯ ПРОХОЖИМ"
Жопа, - говорил Чукча, показывая свои ягодицы прохожим.
"РАЗВОД"
Чукча развел другого Чукчу. Теперь Чукчи населяют нашу землю и
продолжают дальше разводиться.
Вот уже три недели, Чукча не может придти в себя. Наверно умер, -
подумала его родня.
"ПОКАЗЫВАЯ ПРОХОЖИМ"
Жопа, - говорил Чукча, показывая свои ягодицы прохожим.
"РАЗВОД"
Чукча развел другого Чукчу. Теперь Чукчи населяют нашу землю и
продолжают дальше разводиться.
10
"ГЛУБИНЫ"
Иван Бровкин думал о глубинах человечества – ковыряя у себя в носу!
"НОВЫЙ"
Иван Бровкин надел новый презерватив. Только вчера он постирал его и
погладил!
"ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ"
- Хорошо быть женщиной, - подумал Иван Бровкин, вытащив палец из своей
задницы.
" ЗА ЧТО"
Про Ивана Бровкина говорили разные гадости.
- За что? – подумал Иван Бровкин, покупая себе новую иномарку, на
зарплату рабочих.
" ЧЕГО НЕТ"
Иван Бровкин все время задавал себе вопрос – Чего у него нет? Деньги
слава, свобода, женщины, вроде все есть.
- Смотрите, дебил, - сказала маленькая девочка, показывая пальцем на
Ивана Бровкина.
- Теперь я понял, - сказал Иван Бровкин. – Отец дал мне все кроме одного
– второго члена!
Иван Бровкин думал о глубинах человечества – ковыряя у себя в носу!
"НОВЫЙ"
Иван Бровкин надел новый презерватив. Только вчера он постирал его и
погладил!
"ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ"
- Хорошо быть женщиной, - подумал Иван Бровкин, вытащив палец из своей
задницы.
" ЗА ЧТО"
Про Ивана Бровкина говорили разные гадости.
- За что? – подумал Иван Бровкин, покупая себе новую иномарку, на
зарплату рабочих.
" ЧЕГО НЕТ"
Иван Бровкин все время задавал себе вопрос – Чего у него нет? Деньги
слава, свобода, женщины, вроде все есть.
- Смотрите, дебил, - сказала маленькая девочка, показывая пальцем на
Ивана Бровкина.
- Теперь я понял, - сказал Иван Бровкин. – Отец дал мне все кроме одного
– второго члена!
11
"ЗИМА"
- Наконец пришла зима, - сказал Эстонец, срывая с календаря 28 февраля.
"ПЛОХО ПАХНЕТ"
- Это дело плохо пахнет, - сказал Штирлиц, нюхая папку с документами.
"ЗАПОМНИТЕ ДЕТИ "
Вася не вор! Он украл у Маши куклу, затем подложил ее Толику. Теперь все
знают, что Толик – вор. А Вася – настоящий человек, так как первый
обнаружил преступника. Запомните дети, только в милиции, можно встретить
таких как Вася! Сначала подставят, а потом засадят!
"ОПРОС"
Среди токсикоманов сделали опрос – для чего нужен клей? И только один
сказал – Чтобы склеивать предметы. У него решили спросить - зачем их
склеивать?
- Парень тупо сказал, чтобы корреспонденты пошли на... И продолжил дальше
заниматься своим любимым делом.
"САМЫЙ УМНЫЙ"
Ученые признали, самый умный человек на земле – это Чукча! Позже
обнаружилось, - эти ученые тоже Чукчи!
- Наконец пришла зима, - сказал Эстонец, срывая с календаря 28 февраля.
"ПЛОХО ПАХНЕТ"
- Это дело плохо пахнет, - сказал Штирлиц, нюхая папку с документами.
"ЗАПОМНИТЕ ДЕТИ "
Вася не вор! Он украл у Маши куклу, затем подложил ее Толику. Теперь все
знают, что Толик – вор. А Вася – настоящий человек, так как первый
обнаружил преступника. Запомните дети, только в милиции, можно встретить
таких как Вася! Сначала подставят, а потом засадят!
"ОПРОС"
Среди токсикоманов сделали опрос – для чего нужен клей? И только один
сказал – Чтобы склеивать предметы. У него решили спросить - зачем их
склеивать?
- Парень тупо сказал, чтобы корреспонденты пошли на... И продолжил дальше
заниматься своим любимым делом.
"САМЫЙ УМНЫЙ"
Ученые признали, самый умный человек на земле – это Чукча! Позже
обнаружилось, - эти ученые тоже Чукчи!
12
"МУСОР"
Вот мусор дает! Весь день на улице, да еще домой ссор несет!
"БАНАН"
- Банан, - сказал испуганный негр, пытаясь подобрать нужные слова,
отмахиваясь от расистов.
" НАЧАЛ ГНАТЬ"
Он начал гнать! Даже когда приехали менты, он продолжал гнать, что
самогон не его!
" НАЧАЛ ГНАТЬ – 2"
Нет, он не начал гнать чушь! Он начал гнать чистый, крепкий самогон!
"ОРИЕНТАЦИЯ"
- Гей, гей, - кричал колхозник своей лошади! Все село знало, про его
нетрадиционную, сексуальную ориентацию.
"СГУЩЕНКА"
Если гной размешать с сахаром - получится натуральная, цельная сгущенка!
"СЛАЗИЛ"
Он слазил с дерева! Еще он слазил с героина и кокаина!
"ТЕЛЕВИДЕНЬЕ"
Его мечта попасть на телевиденье. Сто телевизоров пропали зря, он так и
не сумел в них попасть.
" НЕ ПСИХ"
- Я не псих! – кричал больной, убивая очередного больничного сотрудника.
"ТЕПЕРЬ БЫСТРЕЕ"
Ура! Эстония теперь быстрее – читает по слогам!
"ПОЧЕМУ"
- Почему мой муж пьет? – подумала она, пропивая последние деньги в доме.
" В ЧЕМ СИЛА"
- В чем сила Брат?
- В колесиках и анаболиках!
- А конкретней?
- Химия разная!
- А еще точнее?
- Ты зае... Я простой Менделеев, откуда мне знать. Иди лучше у спортсменов
спроси!
"СКОЛЬКО ВРЕМЯ"
- Слышь братан, сколько время?
- А сколько заплатишь?
- Ты че, жлоб?
- Нет, я честный коммерсант!
"ЗАЧЕМ ТОПТАТЬ"
- Зачем топтать мою любовь?
- Она разбила тебе сердце?
- Нет! Она стоптала мои ботинки, всякий раз выходя в них на балкон
покурить!
"НАЧАЛА ЧИСТИТЬ"
- Почему твои зубы стали такие белые?
- Просто я начала их чистить!
Вот мусор дает! Весь день на улице, да еще домой ссор несет!
"БАНАН"
- Банан, - сказал испуганный негр, пытаясь подобрать нужные слова,
отмахиваясь от расистов.
" НАЧАЛ ГНАТЬ"
Он начал гнать! Даже когда приехали менты, он продолжал гнать, что
самогон не его!
" НАЧАЛ ГНАТЬ – 2"
Нет, он не начал гнать чушь! Он начал гнать чистый, крепкий самогон!
"ОРИЕНТАЦИЯ"
- Гей, гей, - кричал колхозник своей лошади! Все село знало, про его
нетрадиционную, сексуальную ориентацию.
"СГУЩЕНКА"
Если гной размешать с сахаром - получится натуральная, цельная сгущенка!
"СЛАЗИЛ"
Он слазил с дерева! Еще он слазил с героина и кокаина!
"ТЕЛЕВИДЕНЬЕ"
Его мечта попасть на телевиденье. Сто телевизоров пропали зря, он так и
не сумел в них попасть.
" НЕ ПСИХ"
- Я не псих! – кричал больной, убивая очередного больничного сотрудника.
"ТЕПЕРЬ БЫСТРЕЕ"
Ура! Эстония теперь быстрее – читает по слогам!
"ПОЧЕМУ"
- Почему мой муж пьет? – подумала она, пропивая последние деньги в доме.
" В ЧЕМ СИЛА"
- В чем сила Брат?
- В колесиках и анаболиках!
- А конкретней?
- Химия разная!
- А еще точнее?
- Ты зае... Я простой Менделеев, откуда мне знать. Иди лучше у спортсменов
спроси!
"СКОЛЬКО ВРЕМЯ"
- Слышь братан, сколько время?
- А сколько заплатишь?
- Ты че, жлоб?
- Нет, я честный коммерсант!
"ЗАЧЕМ ТОПТАТЬ"
- Зачем топтать мою любовь?
- Она разбила тебе сердце?
- Нет! Она стоптала мои ботинки, всякий раз выходя в них на балкон
покурить!
"НАЧАЛА ЧИСТИТЬ"
- Почему твои зубы стали такие белые?
- Просто я начала их чистить!
13
" ПУШКИНУ"
Пушкин по жизни делал великие дела,
Он писал - стихи.
Сейчас в наше время, удивляются люди,
Как же великий поэт, смог, нассать столько стихов?
"ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА"
Есть четыре способа, чтобы сделать человека:
1) Обыграть его в карты.
2) Обогнать в гонках.
3) Выдолбить из дерева Буратино.
4) Просто присунуть.
"ДЕД МОРОЗ"
Дед Мороз и правда есть,
Теперь это знает сорокапятилетний Василий Мазявкин,
лично одевшись в красный костюм монстра.
"ТУАЛЕТ"
Слово "туалет" - придумал вьетнамец Туа Засрань, на склоне своих лет,
чтобы оправдать свою фамилию.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ"
Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Нужно ровно сутки
выдержать мясо в кошачий моче, пускай думает, что это итальянская кухня!
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ -2"
Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Крысы, морские
свинки, кошки, собаки – любое специфическое мясо и шашлык по настоящему
станет любимым.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ – 3"
Отрезать кусок мяса от ее тела, потом насильно, в сыром виде засунуть ей
в глотку. Чего не сделаешь ради любимой тещи!
"БАБОЧКА"
Проститутка – как бабочка капустница! Почему бабочка – не знаю, но
капусту она жрет это точно!
"ДЕЛУ ВРЕМЯ"
- Делу время, а потехи час! - сказал наркоман, сутки забивавший в
папиросу дурь.
"ЭЛЕКТРИК"
Чтобы выработать иммунитет на электричество, электрик – Иванов Антон
Иванович, ежедневно по пол часа засовывал свои пальцы в розетку. Теперь
ему не нужны батарейки " Энерджайзер". Он проработал на заводе дольше
всех, и его не убило током.
"ГУТАЛИН"
Сенсация. Ученые доказали, что предки негров в далеком прошлом работали
на гуталиновой фабрике. Увы, ученые так и не узнали, почему негры не
могут отмыться от гуталина?
" КОНЬ"
Коновалов Михаил уволился с работы! Хватит, что я им лошадь? – сказал
рабочий, сняв седло со своей спины.
"ГРИБНИК"
Пенсионер Сидоров очень любил грибы. И вот он решил серьезно заняться их
разведением. Теперь по всей квартире у него раскидан перегной, а сам он
полностью покрылся мхом!
"ЕЖИК"
Ежик! – сказала маленькая девочка, воткнув последнюю иголку в свою
любимую морскую свинку.
"ПОРТЯНКИ"
Ветер донес запах чего-то смрадного, отвратительного. Теперь рядовой
Петров наконец-то понял – нужно срочно стирать свои портянки!
"ПРИВЫЧКА"
- Я не умру с голоду, у меня есть привычка! – гордо сказал Советский
разведчик, засунув в рот палец с козявкой.
" ЗАКОН "
Можно завязать пить, но нельзя завязать бухать! – Закон жажды!
"ФОНАРЬ"
Теперь у него есть фонарь. Он не работает, пока на больничном.
"БЛИНЫ"
- Блины упали ему на ногу!
- Любит готовить?
- Нет, качаться!
"НАШИ"
- Мы не проиграем! – порадовались наши, так и не попав на чемпионат мира
по футболу!
" НЕТ МОЗГОВ"
Учитель вот уже третий час бил палкой по голове ученика. Он не как не
мог понять, почему у школьника больше нет мозгов.
"ПО ЗАПАХУ"
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я боюсь, мой муж узнает, что я пукаю!
- Ты пукаешь?
- Ой, откуда вы узнали?
- По запаху!
"МУСОР"
Пушкин по жизни делал великие дела,
Он писал - стихи.
Сейчас в наше время, удивляются люди,
Как же великий поэт, смог, нассать столько стихов?
"ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА"
Есть четыре способа, чтобы сделать человека:
1) Обыграть его в карты.
2) Обогнать в гонках.
3) Выдолбить из дерева Буратино.
4) Просто присунуть.
"ДЕД МОРОЗ"
Дед Мороз и правда есть,
Теперь это знает сорокапятилетний Василий Мазявкин,
лично одевшись в красный костюм монстра.
"ТУАЛЕТ"
Слово "туалет" - придумал вьетнамец Туа Засрань, на склоне своих лет,
чтобы оправдать свою фамилию.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ"
Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Нужно ровно сутки
выдержать мясо в кошачий моче, пускай думает, что это итальянская кухня!
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ -2"
Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Крысы, морские
свинки, кошки, собаки – любое специфическое мясо и шашлык по настоящему
станет любимым.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ – 3"
Отрезать кусок мяса от ее тела, потом насильно, в сыром виде засунуть ей
в глотку. Чего не сделаешь ради любимой тещи!
"БАБОЧКА"
Проститутка – как бабочка капустница! Почему бабочка – не знаю, но
капусту она жрет это точно!
"ДЕЛУ ВРЕМЯ"
- Делу время, а потехи час! - сказал наркоман, сутки забивавший в
папиросу дурь.
"ЭЛЕКТРИК"
Чтобы выработать иммунитет на электричество, электрик – Иванов Антон
Иванович, ежедневно по пол часа засовывал свои пальцы в розетку. Теперь
ему не нужны батарейки " Энерджайзер". Он проработал на заводе дольше
всех, и его не убило током.
"ГУТАЛИН"
Сенсация. Ученые доказали, что предки негров в далеком прошлом работали
на гуталиновой фабрике. Увы, ученые так и не узнали, почему негры не
могут отмыться от гуталина?
" КОНЬ"
Коновалов Михаил уволился с работы! Хватит, что я им лошадь? – сказал
рабочий, сняв седло со своей спины.
"ГРИБНИК"
Пенсионер Сидоров очень любил грибы. И вот он решил серьезно заняться их
разведением. Теперь по всей квартире у него раскидан перегной, а сам он
полностью покрылся мхом!
"ЕЖИК"
Ежик! – сказала маленькая девочка, воткнув последнюю иголку в свою
любимую морскую свинку.
"ПОРТЯНКИ"
Ветер донес запах чего-то смрадного, отвратительного. Теперь рядовой
Петров наконец-то понял – нужно срочно стирать свои портянки!
"ПРИВЫЧКА"
- Я не умру с голоду, у меня есть привычка! – гордо сказал Советский
разведчик, засунув в рот палец с козявкой.
" ЗАКОН "
Можно завязать пить, но нельзя завязать бухать! – Закон жажды!
"ФОНАРЬ"
Теперь у него есть фонарь. Он не работает, пока на больничном.
"БЛИНЫ"
- Блины упали ему на ногу!
- Любит готовить?
- Нет, качаться!
"НАШИ"
- Мы не проиграем! – порадовались наши, так и не попав на чемпионат мира
по футболу!
" НЕТ МОЗГОВ"
Учитель вот уже третий час бил палкой по голове ученика. Он не как не
мог понять, почему у школьника больше нет мозгов.
"ПО ЗАПАХУ"
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я боюсь, мой муж узнает, что я пукаю!
- Ты пукаешь?
- Ой, откуда вы узнали?
- По запаху!
"МУСОР"
14
Работа и зарплата.
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Весь анекдот имеет совсем другой смысл Путь = Скорость х Время. А выводы
сделайте сами.
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Весь анекдот имеет совсем другой смысл Путь = Скорость х Время. А выводы
сделайте сами.
–– Это приятно! – он так на нее смотрел, будто хотел войти ей в душу.
Флор почувствовала ниже живота агонию, и разум отказал (это так ужасно
агония в низу живота и сразу разум отказывает...).
Сердце влюбленных бешено билось от возбуждения (одно на двоих что ли?)
Бедра Флор уперлись в пах, и она мягко застонала, почувствовав его
возбуждающую плоть. (Как это возможно??? Она йог???)
Наконец – то оргазм достиг их, и они взрываются... (что-что оргазм
сделал??? И вообще, нахрен такой оргазм нужен, после которого
взрываются???)
Флор с первых же минут как увидела Уильяма, привязалась к нему. Ей он
сразу пригляделся (это как??), и она, не думая о последствиях, влюбилась
в него.
Нежно коснулся губами ее губ и поцеловал, чувственно лаская рот
(кто-нибудь поласкайте мой рот, ну, пожалуйста, только обязательно
чувственно)
Осыпая поцелуями шею Флор, она простонала, но не позволила мужу
действовать (я так и знала – это групповуха – она, Флор и муж)
Кларен прижал ее к своей груди и страстно танцевал с ней (с грудью
танцевал?).
Зашел в душевую кабинку, и под теплой водой думал обо всем (а под
холодной обо всем не думается???)
Флоренсия вытерла рукой застывшие слезы, поднялась с кровати, и
взглянула на него полные взгляда одиночества. (мой мозг!)
Флор стянула с него полотенце, и всей ладонью сжала его достоинство в
своих руках. (ага, ты у меня вот где)
Чувствовать продолжение жизни, силу и вновь бороться. (я тоже хочу
чувствовать продолжение жизни!!!!)
Она настолько была к нему привязана, что жизнь для нее казалось
немыслимой – это было равносильно смерти. (надо ж так любить, что жизнь
кажется немыслимой)
Когда Флор появилась в спальне, взбудоражила Уильяма.
Он сердитым взглядом заорал: (шедевр просто!)
Но современен, Флор поняла, что в мести нет ничего хорошего. (кто
современен??)
Уильям страстно пожирал ее глазами. (вот это глаза, то орут, то жрут –
инопланетяне среди нас)
–– А дальше... – он нежно моргнул ей и проронил: – Что чувствуешь?
(научите меня нежно моргать, а?)
Ладонь Уильяма как прежде ласкала между ее ногами, и когда он начал
пощипывать нежную плоть, Флор крикнула, забыв о дочери. (где бы пощипать
себя, чтобы о муже забыть?)
Со всей страстью обняла мужа и заключила его в свои объятия, прижимаясь
ступнями... (прижиматься ступнями, это покруче чем упираться бедрами в
пах)
Флоренсия скупала дочь, накормила ее и уложила спать (что она сделала с
дочерью?)
Пусть ты в прошлом была блондинкой, а сейчас совершенно другой человек
(Это ж просто гимн какой-то)
–– Сотрясение мозга. Возможно, понадобиться операция...
–– О! – с грустью выдохнул Уильям. – Я хочу ее видеть! (ага, и грусть
его была такая светлая-светлая)
Уильям говорил полные взгляда пустоты (ААААА!!!)
Да. Взгляни на мою руку безымянного пальца. (я ж говорю, инопланетяне
среди нас, рука безымянного пальца, рука указательного пальца, рука
большого пальца. )
–– У нас есть дочь? – сквозь слезы проговорила Флор. Ей было очень
страшно, но она держалась. (иметь дочь – это такой ужасный ужас??)
Автора опусов можно найти здесь:
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=121884 и
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=143487
Флор почувствовала ниже живота агонию, и разум отказал (это так ужасно
агония в низу живота и сразу разум отказывает...).
Сердце влюбленных бешено билось от возбуждения (одно на двоих что ли?)
Бедра Флор уперлись в пах, и она мягко застонала, почувствовав его
возбуждающую плоть. (Как это возможно??? Она йог???)
Наконец – то оргазм достиг их, и они взрываются... (что-что оргазм
сделал??? И вообще, нахрен такой оргазм нужен, после которого
взрываются???)
Флор с первых же минут как увидела Уильяма, привязалась к нему. Ей он
сразу пригляделся (это как??), и она, не думая о последствиях, влюбилась
в него.
Нежно коснулся губами ее губ и поцеловал, чувственно лаская рот
(кто-нибудь поласкайте мой рот, ну, пожалуйста, только обязательно
чувственно)
Осыпая поцелуями шею Флор, она простонала, но не позволила мужу
действовать (я так и знала – это групповуха – она, Флор и муж)
Кларен прижал ее к своей груди и страстно танцевал с ней (с грудью
танцевал?).
Зашел в душевую кабинку, и под теплой водой думал обо всем (а под
холодной обо всем не думается???)
Флоренсия вытерла рукой застывшие слезы, поднялась с кровати, и
взглянула на него полные взгляда одиночества. (мой мозг!)
Флор стянула с него полотенце, и всей ладонью сжала его достоинство в
своих руках. (ага, ты у меня вот где)
Чувствовать продолжение жизни, силу и вновь бороться. (я тоже хочу
чувствовать продолжение жизни!!!!)
Она настолько была к нему привязана, что жизнь для нее казалось
немыслимой – это было равносильно смерти. (надо ж так любить, что жизнь
кажется немыслимой)
Когда Флор появилась в спальне, взбудоражила Уильяма.
Он сердитым взглядом заорал: (шедевр просто!)
Но современен, Флор поняла, что в мести нет ничего хорошего. (кто
современен??)
Уильям страстно пожирал ее глазами. (вот это глаза, то орут, то жрут –
инопланетяне среди нас)
–– А дальше... – он нежно моргнул ей и проронил: – Что чувствуешь?
(научите меня нежно моргать, а?)
Ладонь Уильяма как прежде ласкала между ее ногами, и когда он начал
пощипывать нежную плоть, Флор крикнула, забыв о дочери. (где бы пощипать
себя, чтобы о муже забыть?)
Со всей страстью обняла мужа и заключила его в свои объятия, прижимаясь
ступнями... (прижиматься ступнями, это покруче чем упираться бедрами в
пах)
Флоренсия скупала дочь, накормила ее и уложила спать (что она сделала с
дочерью?)
Пусть ты в прошлом была блондинкой, а сейчас совершенно другой человек
(Это ж просто гимн какой-то)
–– Сотрясение мозга. Возможно, понадобиться операция...
–– О! – с грустью выдохнул Уильям. – Я хочу ее видеть! (ага, и грусть
его была такая светлая-светлая)
Уильям говорил полные взгляда пустоты (ААААА!!!)
Да. Взгляни на мою руку безымянного пальца. (я ж говорю, инопланетяне
среди нас, рука безымянного пальца, рука указательного пальца, рука
большого пальца. )
–– У нас есть дочь? – сквозь слезы проговорила Флор. Ей было очень
страшно, но она держалась. (иметь дочь – это такой ужасный ужас??)
Автора опусов можно найти здесь:
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=121884 и
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=143487
Внимание из зоопарка збежал трех сантиметровый сторж не
!!!!!!!!1! наступите!!!!!!!!
!!!!!!!!1! наступите!!!!!!!!
Не к Адвока-атам будет сказано, но... Гус'ей (Хиддинков,Hid-d+ink,
hid=hide=прятать, +ink=чернила:hidden+ink="исчезнувшие"чернила)
по осени (и Англии) считают (голландско-русский фольклер).
hid=hide=прятать, +ink=чернила:hidden+ink="исчезнувшие"чернила)
по осени (и Англии) считают (голландско-русский фольклер).
18
Разработан принцип воспламенения океанов
Версия для КПК | Распечатать
Физика
11.09.07, Вт, 15:07, Мск
Пентагон заинтересовала разработанная американскими учеными технология,
позволяющая сжигать соленую воду под действием электромагнитного
излучения.
Как сообщает Associated Press, неожиданное открытие совершил медик из
университета Эри Джон Канциус (John Kanzius) при попытке опреснения
морской воды при помощи радиочастотного генератора, разработанного им
для терапии новообразований. Морская вода неожиданно загорелась.
Впоследствии аналогичный настольный эксперимент поставил сотрудник
университета штата Пенсильвания Рустум Рой (Rustum Roy). По мнению
ученых, данное открытие в области свойств воды является крупнейшим по
крайней мере за минувшее столетие.
Физика процесса горения соленой воды оказалась относительно понятной. По
действием электромагнитного излучения происходит высвобождение водорода
и кислорода. При определенных условиях выделившийся водород "сгорает" в
воздухе и кислороде, оставляя после себя все ту же воду.
Новая технология, имеющая очевидное военное применение, сразу
заинтересовала Пентагон. Уже на этой неделе состоится встреча д-ра Роя с
официальными представителями министерств энергетики и обороны. На ней
будет решаться вопрос о финансировании работ в этом перспективном
направлении.
По мнению открывателей процесса горения воды, он (теоретически) может
оказаться энергетически эффективным - то есть при сжигании соленой воды
будет выделяться больше энергии, чем было потрачено на обеспечение
условий для ее горения.
Это открывает не только гипотетическую перспективу создания практически
"вечного" (с учетом больших запасов соленой воды на планете) источника
энергии, но и - в еще более гипотетической перспективе - выжигания дотла
целых водоемов и океанов.
Версия для КПК | Распечатать
Физика
11.09.07, Вт, 15:07, Мск
Пентагон заинтересовала разработанная американскими учеными технология,
позволяющая сжигать соленую воду под действием электромагнитного
излучения.
Как сообщает Associated Press, неожиданное открытие совершил медик из
университета Эри Джон Канциус (John Kanzius) при попытке опреснения
морской воды при помощи радиочастотного генератора, разработанного им
для терапии новообразований. Морская вода неожиданно загорелась.
Впоследствии аналогичный настольный эксперимент поставил сотрудник
университета штата Пенсильвания Рустум Рой (Rustum Roy). По мнению
ученых, данное открытие в области свойств воды является крупнейшим по
крайней мере за минувшее столетие.
Физика процесса горения соленой воды оказалась относительно понятной. По
действием электромагнитного излучения происходит высвобождение водорода
и кислорода. При определенных условиях выделившийся водород "сгорает" в
воздухе и кислороде, оставляя после себя все ту же воду.
Новая технология, имеющая очевидное военное применение, сразу
заинтересовала Пентагон. Уже на этой неделе состоится встреча д-ра Роя с
официальными представителями министерств энергетики и обороны. На ней
будет решаться вопрос о финансировании работ в этом перспективном
направлении.
По мнению открывателей процесса горения воды, он (теоретически) может
оказаться энергетически эффективным - то есть при сжигании соленой воды
будет выделяться больше энергии, чем было потрачено на обеспечение
условий для ее горения.
Это открывает не только гипотетическую перспективу создания практически
"вечного" (с учетом больших запасов соленой воды на планете) источника
энергии, но и - в еще более гипотетической перспективе - выжигания дотла
целых водоемов и океанов.
Этот текст мог быть размещен и в историях, и в анекдотах, но
долженствует быть более всего в книге рекордов Гиннеса.
Впервые за всю жизнь, а повидать довелось дай Бог каждому, я полностью
о}{;%"л!
Пиндосы обратились в суд с исками к авиакомпаниям(!) за теракт 11
сентября.
Они забыли обратиться с исками к строителям WTC, производителям
авиационых двигателей, алюминия, из которого производятся самолеты, и
пепси-колы, которую раздают в полетах. Можно припомнить еще пару
десятков кампаний, которым иск за жертвы (склоняю перед ними голову) еще
не выставлен.
Блядская пляска на крови...
PS: Америка вполне созрела для тоталитаризма.
PPS: Неномормативная лексика в обсуждении приветствуется.
долженствует быть более всего в книге рекордов Гиннеса.
Впервые за всю жизнь, а повидать довелось дай Бог каждому, я полностью
о}{;%"л!
Пиндосы обратились в суд с исками к авиакомпаниям(!) за теракт 11
сентября.
Они забыли обратиться с исками к строителям WTC, производителям
авиационых двигателей, алюминия, из которого производятся самолеты, и
пепси-колы, которую раздают в полетах. Можно припомнить еще пару
десятков кампаний, которым иск за жертвы (склоняю перед ними голову) еще
не выставлен.
Блядская пляска на крови...
PS: Америка вполне созрела для тоталитаризма.
PPS: Неномормативная лексика в обсуждении приветствуется.
3
... Green Day со своим альбомом American Idiot победил в 5 номинациях в
том числе в номинации «Лучший рок-альбом». Кроме этого получил
большое количество наград на VMA, EMA, AMA...
"дело не только в названии" - считают участники группы
том числе в номинации «Лучший рок-альбом». Кроме этого получил
большое количество наград на VMA, EMA, AMA...
"дело не только в названии" - считают участники группы
Научный спор на anekdot.ru:
Ув. коллега!
В анекдоте за 9-9-07
"Работа и зарплата.
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!"
в формулу (3) вкралась ошибка, именно
Путь = Скорость * Время
Учитывая остальные подстановки, получаем:
Деньги = Работа /(Скорость * Знание)
Т.е., чем меньше знаний, тем больше денег
Тоже не плохо получается.
Ув. коллега!
В анекдоте за 9-9-07
"Работа и зарплата.
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!"
в формулу (3) вкралась ошибка, именно
Путь = Скорость * Время
Учитывая остальные подстановки, получаем:
Деньги = Работа /(Скорость * Знание)
Т.е., чем меньше знаний, тем больше денег
Тоже не плохо получается.
Очень интересный рассказ, основанный на вычислениях.
Только никто не удосужился посмотреть, что выражение 3 на самом деле
выглядит как Путь = Скорость * Время. Действительно, если известно - то
зачем куда-то лезть проверять? )
Школу и институт он провел в буфете(С).
> К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):
> > Работа и зарплата.
> > Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> > доказательство:
> > Как известно,
> > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> > По известным формулам из школьного курса физики:
> > (2) Работа = Сила х Путь,
> > (3) Путь = Скорость / Время.
> > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> > работы больше.
> > А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
> Еще следствия:
> 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
> 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Только никто не удосужился посмотреть, что выражение 3 на самом деле
выглядит как Путь = Скорость * Время. Действительно, если известно - то
зачем куда-то лезть проверять? )
Школу и институт он провел в буфете(С).
> К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):
> > Работа и зарплата.
> > Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> > доказательство:
> > Как известно,
> > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> > По известным формулам из школьного курса физики:
> > (2) Работа = Сила х Путь,
> > (3) Путь = Скорость / Время.
> > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> > работы больше.
> > А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
> Еще следствия:
> 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
> 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
В догонку
К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> доказательство:
> Как известно,
> (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> По известным формулам из школьного курса физики:
> (2) Работа = Сила х Путь,
> (3) Путь = Скорость / Время.
> Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия:
1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Все бы ничего, но Путь = Скорость * Время
И конечная формула принимает вид Работа=Знание*Скорость*Деньги
К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> доказательство:
> Как известно,
> (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> По известным формулам из школьного курса физики:
> (2) Работа = Сила х Путь,
> (3) Путь = Скорость / Время.
> Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия:
1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Все бы ничего, но Путь = Скорость * Время
И конечная формула принимает вид Работа=Знание*Скорость*Деньги
4
Блин - знатоки
По поводу К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные) и последствиям:
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> доказательство:
> Как известно,
> (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> По известным формулам из школьного курса физики:
> (2) Работа = Сила х Путь,
> (3) Путь = Скорость / Время.
> Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия:
1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Вот когда на самом деле будет действовать такая формула Путь = Скорость
/ Время - все, блин, станут счастливыми и нерабочими. Дебилы, извините
за выражение, ускорение представить путем - гениально.
путь = скорость УМНОЖИТЬ на время
По поводу К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные) и последствиям:
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> доказательство:
> Как известно,
> (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> По известным формулам из школьного курса физики:
> (2) Работа = Сила х Путь,
> (3) Путь = Скорость / Время.
> Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия:
1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Вот когда на самом деле будет действовать такая формула Путь = Скорость
/ Время - все, блин, станут счастливыми и нерабочими. Дебилы, извините
за выражение, ускорение представить путем - гениально.
путь = скорость УМНОЖИТЬ на время
-Вопрос Армянскому Радио: Почему на Евро-2008 Российские футболисты не в
группе Жэ?
- Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до
послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к.
ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй,
тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы
в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы
нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.
группе Жэ?
- Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до
послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к.
ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй,
тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы
в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы
нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.
> момент дела не ладятся или не стоит. Это сродни печально известному
> объявлению на дверях -"Выхода нет".
Спакойна, дорагой клеент! У Би-Лайна есть кридитная сестема аплаты
Звонишь - и тибе приходит щот, который можэш аплатить в тичении месаца.
Дойди до любого офиса и подпиши новый договор
И пусть всегда стоит! Жыви на йаркой старане :)
> объявлению на дверях -"Выхода нет".
Спакойна, дорагой клеент! У Би-Лайна есть кридитная сестема аплаты
Звонишь - и тибе приходит щот, который можэш аплатить в тичении месаца.
Дойди до любого офиса и подпиши новый договор
И пусть всегда стоит! Жыви на йаркой старане :)
Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что
член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?
Очень просто - всегда найдутся долбоебы которые все перепутают, не туда
засунут - и еще при этом, суки, кайф ловят.
Злобная жена Дарвина.
член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?
Очень просто - всегда найдутся долбоебы которые все перепутают, не туда
засунут - и еще при этом, суки, кайф ловят.
Злобная жена Дарвина.
Кунсткамера. В Україні багато людей живе на 100 гривень в місяць. Не
намагайтесь повторювати це вдома.
намагайтесь повторювати це вдома.
Гигиена в рекламе!
Сейчас по телевизору активно идет реклама Скитлс. Мальчик, которого
добрый ниггер закидывает на радугу, перед тем как взять конфетку
СДУВАЕТ! с нее грязь! А в рекламе скитлс лесные ягоды целая деревня
точит ягоды с пуза у медведя! Хотя одним из компонентов еды мишек
является хорошо подгнившее мясо!
Сейчас по телевизору активно идет реклама Скитлс. Мальчик, которого
добрый ниггер закидывает на радугу, перед тем как взять конфетку
СДУВАЕТ! с нее грязь! А в рекламе скитлс лесные ягоды целая деревня
точит ягоды с пуза у медведя! Хотя одним из компонентов еды мишек
является хорошо подгнившее мясо!
3
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в
автосервис
:).
Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к
выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто
не долетают :).
ТОГДА ЗАГАДКА: если русские не туда долетают, то куда летают америкосы
ремонтироваться? И почему им обязательно надо ремонтироваться там, с не
на земле???
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в
автосервис
:).
Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к
выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто
не долетают :).
ТОГДА ЗАГАДКА: если русские не туда долетают, то куда летают америкосы
ремонтироваться? И почему им обязательно надо ремонтироваться там, с не
на земле???
УДАЧА ЖДеТ ТЕБЯ! ОТОШЛИ ЭТО ЕБУЧЕЕ СООБЩЕНИЕ, ТАКИМ ТУПЫМ МУДАКАМ,
КОТОРЫЕ ВЕРЯТ В ЭТУ ХУЙНЮ, ЗАПОМНИ ЭТО МЕГА СООБЩЕНИЕ, ТЫ НАЙДеШЬ
И ЛЮБОВЬ, И СЧАСТЬЕ И ДАЖЕ ДЕНЬГИ, ПОМИМО ВСЕГО, ТВОЙ ГРеБАНЫЙ ЗНАЧеК
АСЬКИ СТАНЕТ УЕБАНСКОГО БЕЛОГО ЦВЕТА !!! А ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОШЛеШЬ ЭТО
ЗЛОЕБУЧЕЕ СООБЩЕНИЕ ДЕСЯТЕРЫМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ - ЗНАКОМЫМ, ТО ТЫ СДОХНЕШ
НАХУЙ, А Я НАССУ НА ТВОЮ МОГИЛУ !!!!ТАК ЧТО УДАЧИ !!!ДОВЕРЧИВЫЕ МУДАКИ!!!!
КОТОРЫЕ ВЕРЯТ В ЭТУ ХУЙНЮ, ЗАПОМНИ ЭТО МЕГА СООБЩЕНИЕ, ТЫ НАЙДеШЬ
И ЛЮБОВЬ, И СЧАСТЬЕ И ДАЖЕ ДЕНЬГИ, ПОМИМО ВСЕГО, ТВОЙ ГРеБАНЫЙ ЗНАЧеК
АСЬКИ СТАНЕТ УЕБАНСКОГО БЕЛОГО ЦВЕТА !!! А ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОШЛеШЬ ЭТО
ЗЛОЕБУЧЕЕ СООБЩЕНИЕ ДЕСЯТЕРЫМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ - ЗНАКОМЫМ, ТО ТЫ СДОХНЕШ
НАХУЙ, А Я НАССУ НА ТВОЮ МОГИЛУ !!!!ТАК ЧТО УДАЧИ !!!ДОВЕРЧИВЫЕ МУДАКИ!!!!
Ночь... Понлчь... В саду раздается хруст, треск... Выглядываешь в
окно... Два неясных силуэта с жадностью вгрызаются во что-то... Или в
кого-то... Зажигается свет...
- Зайцы!!! Капуста!!! Прочь, кыш отсюда!..
окно... Два неясных силуэта с жадностью вгрызаются во что-то... Или в
кого-то... Зажигается свет...
- Зайцы!!! Капуста!!! Прочь, кыш отсюда!..
До сих пор было известно лишь о том, кто займет первые две позиции в
списке СПС - это были Никита Белых и Борис Немцов. На третью позицию
претендовал лидер ликвидированной Республиканской партии, независимый
депутат Госдумы Владимир Рыжков. По информации "Коммерсанта", включать в
первую тройку Рыжкова запретили в Кремле, где депутату не простили
сотрудничества с оппозиционной коалицией "Другая Россия".
И это опозиция?
списке СПС - это были Никита Белых и Борис Немцов. На третью позицию
претендовал лидер ликвидированной Республиканской партии, независимый
депутат Госдумы Владимир Рыжков. По информации "Коммерсанта", включать в
первую тройку Рыжкова запретили в Кремле, где депутату не простили
сотрудничества с оппозиционной коалицией "Другая Россия".
И это опозиция?
У меня украли славянский шкаф! У вас нет случайно никелированой кровати?
С тумбочкой?! Да с тумбочкой.
С тумбочкой?! Да с тумбочкой.
31 августа по третьему каналу, репортаж из колонии (Икшинской,
кажется)для подростков, речь сотрудника колонии: "А завтра (т. е. 1
сентября) в нашей колонии - день открытих дверей!" Пипец. Сразу
вспоминается анек про день открытих дверей в зоопарке...
кажется)для подростков, речь сотрудника колонии: "А завтра (т. е. 1
сентября) в нашей колонии - день открытих дверей!" Пипец. Сразу
вспоминается анек про день открытих дверей в зоопарке...
Интернет в нашей стране дошел до самых дальних поселков, до глубин
заводоуправлений и отделов кадров. В рзультате "народная десятка" на
анекдоте.ру на 5 сентября выглядит так: пять историй про детей, 4
рассказано женщинами и про женщин, и анекдот про Путина. Ушол нафечно
четать баш.
заводоуправлений и отделов кадров. В рзультате "народная десятка" на
анекдоте.ру на 5 сентября выглядит так: пять историй про детей, 4
рассказано женщинами и про женщин, и анекдот про Путина. Ушол нафечно
четать баш.
> Сатира - это необыкновенное искусство смеяться над тем,
> что обычно вызывает слезы
Занудство - это необыкновенное искусство говорить банальности
> что обычно вызывает слезы
Занудство - это необыкновенное искусство говорить банальности
Уволенный негр требует с американской “дочки”
“Северстали” $5 млн ущерба. Он утверждает, что потерял
работу из-за дискриминации по расовому признаку.
Мордашов охуе... э-э-э-э недоумевает.
“Северстали” $5 млн ущерба. Он утверждает, что потерял
работу из-за дискриминации по расовому признаку.
Мордашов охуе... э-э-э-э недоумевает.
БГТС 40000
И пришли воины Императора Р-ва на битву с Ленгазом и было поле той
битвы названо Курляндска ул. И обнажили Воины-Газодесантники Балтгазес
(читай: Космодесантники Астарес) цепные лопаты, да болтерные ломы, и
началась битва!
Завизжали помпы, врезались в асфальт болтерные ломы, нажали,
Воины-Газодесантники Балтгазес кнопки активации своих цепных лопат! И в
ответ была матерщина Ленгаза, и слова обидные их мастеров!
Первым пал в этой битве Бригадир Воинов-Газодесантников Олег Андреевич.
Но подчиненные ему Воины-Газодесантники в количестве пяти человек
отомстили за своего Бригадира.
В результате тяжелейших боев Воины-Газодесантники отстояли честь
примарха Олега Александровича и приумножили величие Императора Р-ва.
В итоге по окончанию славной битвы Ленгаз был приведен к Согласию!
И пришли воины Императора Р-ва на битву с Ленгазом и было поле той
битвы названо Курляндска ул. И обнажили Воины-Газодесантники Балтгазес
(читай: Космодесантники Астарес) цепные лопаты, да болтерные ломы, и
началась битва!
Завизжали помпы, врезались в асфальт болтерные ломы, нажали,
Воины-Газодесантники Балтгазес кнопки активации своих цепных лопат! И в
ответ была матерщина Ленгаза, и слова обидные их мастеров!
Первым пал в этой битве Бригадир Воинов-Газодесантников Олег Андреевич.
Но подчиненные ему Воины-Газодесантники в количестве пяти человек
отомстили за своего Бригадира.
В результате тяжелейших боев Воины-Газодесантники отстояли честь
примарха Олега Александровича и приумножили величие Императора Р-ва.
В итоге по окончанию славной битвы Ленгаз был приведен к Согласию!
Послание от 4.09.07.
Беслан, Норд-ост, Буденовск, Волгодонск, Москва -трагедии наших дней...
Трагедии России... жидовская власть не покаялась! Соболезнуют подонки!
Везде один почерк, свидетелей не оставляют, следствие заходит в тупик.
Везде торчат ослиные уши ФСБ! Размахивая жупелом "международного
терроризма" держат в страхе и депрессии население. В девяностые годы,
разыгрывали карту чеченской войны. В свою очередь продолжают продавать и
растаскивать Русь. Тихой сапой, теперь и Габалинскую РЛС, передали
американским жидам. А ведь Я, предупреждал жиденка- путина, что на кол
посажу его, за измену Родине! Мерзкая скотина! Продолжает разрушать
обороноспособность России. Военным приказываю; расстрелять всех
генералов и маршалов, служащих жидовскому режиму! Освободить из
застенков, опального полковника Владимира Квачкова! Время жидовской
деспотии окончено! Хватит служить жидам –людоедам! Опомнитесь!
несчастные! На ваших глазах уничтожается армия и народы России, а вы
безропотно терпите Это! В России незаконно проживает двадцать миллионов
эмигрантов, с далеко небезупречным прошлым, которые грабят и насилуют
народ! Но жидам и этого мало! Готовят внешнее вторжение(под шумок о
противодействии "международному терроризму"). Все финансовые активы,
государства, вывезены из страны (казна, стабфонд, пенсионный фонд),
Газпром и нефтяные компании, загоняются в кабальные долги, речь уже идет
о сотнях миллиардах долларов! И все это, под постоянные сказки, о росте
благосостояния! На наши, кровные деньги, происходит агрессия в Ираке,
Афганистане, строят аэродромы, для бомбардировщиков в Киргизии и
Таджикистане, готовят агрессию на Иран! Раздувают штаты сионоспецслужб
(речь идет о сотнях тысяч) в США! Бездействие преступно! Помимо всего
этого, ФСБ, тоннами завозит наркотики в страну и уничтожает молодежь,
под рассказы о улучшении, демографической обстановки? Нонсенс! Пока не
вырежем вертикаль власти и шабесгоев, домоклов меч, так и будет нависать
над Россией!
Гермес- Гессер хан—Калки Аватар -Саошьянт- Махди- Христос
-Будда-Ойрот-Борисов Роман Борисович.
P.S. Кого достигнет Мое послание -немедленно распространяйте в Сети!
Жидам-людоедам это конец!
Оум!
Беслан, Норд-ост, Буденовск, Волгодонск, Москва -трагедии наших дней...
Трагедии России... жидовская власть не покаялась! Соболезнуют подонки!
Везде один почерк, свидетелей не оставляют, следствие заходит в тупик.
Везде торчат ослиные уши ФСБ! Размахивая жупелом "международного
терроризма" держат в страхе и депрессии население. В девяностые годы,
разыгрывали карту чеченской войны. В свою очередь продолжают продавать и
растаскивать Русь. Тихой сапой, теперь и Габалинскую РЛС, передали
американским жидам. А ведь Я, предупреждал жиденка- путина, что на кол
посажу его, за измену Родине! Мерзкая скотина! Продолжает разрушать
обороноспособность России. Военным приказываю; расстрелять всех
генералов и маршалов, служащих жидовскому режиму! Освободить из
застенков, опального полковника Владимира Квачкова! Время жидовской
деспотии окончено! Хватит служить жидам –людоедам! Опомнитесь!
несчастные! На ваших глазах уничтожается армия и народы России, а вы
безропотно терпите Это! В России незаконно проживает двадцать миллионов
эмигрантов, с далеко небезупречным прошлым, которые грабят и насилуют
народ! Но жидам и этого мало! Готовят внешнее вторжение(под шумок о
противодействии "международному терроризму"). Все финансовые активы,
государства, вывезены из страны (казна, стабфонд, пенсионный фонд),
Газпром и нефтяные компании, загоняются в кабальные долги, речь уже идет
о сотнях миллиардах долларов! И все это, под постоянные сказки, о росте
благосостояния! На наши, кровные деньги, происходит агрессия в Ираке,
Афганистане, строят аэродромы, для бомбардировщиков в Киргизии и
Таджикистане, готовят агрессию на Иран! Раздувают штаты сионоспецслужб
(речь идет о сотнях тысяч) в США! Бездействие преступно! Помимо всего
этого, ФСБ, тоннами завозит наркотики в страну и уничтожает молодежь,
под рассказы о улучшении, демографической обстановки? Нонсенс! Пока не
вырежем вертикаль власти и шабесгоев, домоклов меч, так и будет нависать
над Россией!
Гермес- Гессер хан—Калки Аватар -Саошьянт- Махди- Христос
-Будда-Ойрот-Борисов Роман Борисович.
P.S. Кого достигнет Мое послание -немедленно распространяйте в Сети!
Жидам-людоедам это конец!
Оум!
хит парад жителей москвы
САЛУПЕНКОВА Л.Д
КАЗАЛУПОВ АЛЕКСАНДР ЮРЬЕВИЧ
ЧЛЕНОВА ТАТЬЯНА ПЕТРОВНА
МОШОНКИН Н.П
НАСРУЛЛАЕВ И.С
НАСРУЛИНА З..
ПЕРДИКИ М.П.
НЕДРИЩЕВ В.И.
ДРЮЧЕНКО Р.С
ДРЮЧИНА ЗОЯ НИКОЛАЕВНА
СУХОМУТЬ К.Д.
СУХОМУДЬ ВАЛЕРИЙ ЕВГЕНЬЕВИЧ
СУХОЗАД А.И
СУХОМЛИН В.А
МУДАЕВА СОВБАН ЖУНИТОВНА
УПЫРЬ ЛЕОНИД ПАВЛОВИЧ
ЖИДКИЙ Н.М
ТВЕРДЫЙ АНДРЕЙ ЮРЬЕВИЧ
МЯГКИЙ ЕВГЕНИЙ МИХАЙЛОВИЧ
ИВАНУС С.А
ТРЕЩИНА Т.И
ВОЛОСАСТЫЙ Б.В
ПУКОВ А.И
ПУК Б.М
ГНИДА В.Т
Блоха А.Н.
КРЫСА П.О
ЖУК Е.С.
НАВОЗОВ В.М
Карга С.Е
ЧМОЖ АНАТОЛИЙ ПАВЛОВИЧ
ДЕБИЛОВ Н.А
САЛУПЕНКОВА Л.Д
КАЗАЛУПОВ АЛЕКСАНДР ЮРЬЕВИЧ
ЧЛЕНОВА ТАТЬЯНА ПЕТРОВНА
МОШОНКИН Н.П
НАСРУЛЛАЕВ И.С
НАСРУЛИНА З..
ПЕРДИКИ М.П.
НЕДРИЩЕВ В.И.
ДРЮЧЕНКО Р.С
ДРЮЧИНА ЗОЯ НИКОЛАЕВНА
СУХОМУТЬ К.Д.
СУХОМУДЬ ВАЛЕРИЙ ЕВГЕНЬЕВИЧ
СУХОЗАД А.И
СУХОМЛИН В.А
МУДАЕВА СОВБАН ЖУНИТОВНА
УПЫРЬ ЛЕОНИД ПАВЛОВИЧ
ЖИДКИЙ Н.М
ТВЕРДЫЙ АНДРЕЙ ЮРЬЕВИЧ
МЯГКИЙ ЕВГЕНИЙ МИХАЙЛОВИЧ
ИВАНУС С.А
ТРЕЩИНА Т.И
ВОЛОСАСТЫЙ Б.В
ПУКОВ А.И
ПУК Б.М
ГНИДА В.Т
Блоха А.Н.
КРЫСА П.О
ЖУК Е.С.
НАВОЗОВ В.М
Карга С.Е
ЧМОЖ АНАТОЛИЙ ПАВЛОВИЧ
ДЕБИЛОВ Н.А
Суд в Швейцарии вынес приговор четырем сотрудникам авиадиспетчерской
компании Skyguide, причастным к катастрофе над Боденским озером летом
2002 года. Подсудимые признаны виновными в убийстве по неосторожности 71
человека - пассажиров российского авиалайнера и пилотов грузового
самолета, столкнувшихся в небе в зоне ответственности Skyguide.
Трое сотрудников компании приговорены к тюремному заключению сроком на
год - с отсрочкой исполнения приговора, еще один - к денежному штрафу.
.... а это и есть анекдот! Даже на фарс не тянет.
компании Skyguide, причастным к катастрофе над Боденским озером летом
2002 года. Подсудимые признаны виновными в убийстве по неосторожности 71
человека - пассажиров российского авиалайнера и пилотов грузового
самолета, столкнувшихся в небе в зоне ответственности Skyguide.
Трое сотрудников компании приговорены к тюремному заключению сроком на
год - с отсрочкой исполнения приговора, еще один - к денежному штрафу.
.... а это и есть анекдот! Даже на фарс не тянет.
Формально операция называлась "осмотром места происшествия" и
проводилась в рамках уголовного дела о мошенничестве, возбужденного
следственным управлением ГУВД.... Ресторан был признан вещественным
доказательством по делу и передан госпоже Шпаковой на ответственное
хранение
http://www.smoney.ru/article.shtml?2007/09/03/3699
проводилась в рамках уголовного дела о мошенничестве, возбужденного
следственным управлением ГУВД.... Ресторан был признан вещественным
доказательством по делу и передан госпоже Шпаковой на ответственное
хранение
http://www.smoney.ru/article.shtml?2007/09/03/3699
сайтишко стал говеным, политизированым и злобным. Ебать в жопу хозяина
этого дерьма вместе с его америкосовскими спонсирами
этого дерьма вместе с его америкосовскими спонсирами
На авиасалоне в Жуковском, какой-то русский бизнесмен хотел купить
американский бомбардировщик Б-52. Ему сказали что он может стоить за 500
миллионов $. Он сказал не вопрос. Но не продали.
А сегодня по радио говорят, что Россия выплатит США долг в 235 миллионов
$ досрочно, на 13 лет раньше. Совпадение, или взяли понтера за яйца?
американский бомбардировщик Б-52. Ему сказали что он может стоить за 500
миллионов $. Он сказал не вопрос. Но не продали.
А сегодня по радио говорят, что Россия выплатит США долг в 235 миллионов
$ досрочно, на 13 лет раньше. Совпадение, или взяли понтера за яйца?
Специально для Задорнова
На Ленте.Ру - заголовок в новостях:"Алиби нашлось у всех задержанных по
делу о подрыве "Невского экспресса"
Правильно было написать:"По делу о подрыве "Невского экспресса"все
задержанные невиновны, их задержали для рапорта начальству.
На Ленте.Ру - заголовок в новостях:"Алиби нашлось у всех задержанных по
делу о подрыве "Невского экспресса"
Правильно было написать:"По делу о подрыве "Невского экспресса"все
задержанные невиновны, их задержали для рапорта начальству.
Новость РБК:
В Мехико из-за угрозы теракта эвакуирован 225-метровый небоскреб
Интересно, каким же вертолетом они небоскреб смогли поднять?
В Мехико из-за угрозы теракта эвакуирован 225-метровый небоскреб
Интересно, каким же вертолетом они небоскреб смогли поднять?
31 Августа - день румынских фашистов Молдавии.
СЛУШАТЬ ВСЕМ, КТО ПОСМЕТЬ НЕ УЕХАТЬ ИХ МОЛДАВИЙ !
КТО НЕ БУДЕТ ВЫУЧИТЬ НАШУ ЯЗЫК, ТОМУ БУДЕТ:
ЗАРПЛАТА - НЕТ;
НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - НЕТ;
БАНДИТСКО-ПОЛИЦЕЙСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ - ДА.
СЛУШАТЬ ВСЕМ, КТО ПОСМЕТЬ НЕ УЕХАТЬ ИХ МОЛДАВИЙ !
КТО НЕ БУДЕТ ВЫУЧИТЬ НАШУ ЯЗЫК, ТОМУ БУДЕТ:
ЗАРПЛАТА - НЕТ;
НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - НЕТ;
БАНДИТСКО-ПОЛИЦЕЙСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ - ДА.
Наши звезды зубами держатся за какую-нибудь свою фишку. Один поет
жабрами, другая наращивает бюст каждый год, кто-то дерется со зрителями
- лишь бы отличаться от прочих обитателей музыкального ящика. Далее
проведена инвентаризацию главных пиар-фишек нашей попсы, чтобы понять,
какие из них снова могут быть пущены в дело на стартующей "Фабрике-7".
Энциклопедия фишек отечественной поп-сцены
1. "Ласковый май"
Годы популярности Конец 80-х - начало 90-х
Фишка Таланты из детдомов. Трудные подростки поют о простых чувствах
Можно ли использовать сегодня Кого ж сегодня этим разжалобишь?
Последователи "Пропаганда"
2. "На-На"
Годы популярности Начало 90-х
Фишка Красавцы с микрофонами. Девичья погибель со сладкими словами
Можно ли использовать сегодня На все сто!
Последователи "Чай вдвоем", "Корни"
3. "Мираж"
Годы популярности Начало 90-х
Фишка Девушка, ты не пой, просто ходи!
Можно ли использовать сегодня Только так и надо!
Последователи Сколько угодно: "Комбинация", "Блестящие", "Фабрика"
4. Филипп Киркоров
Годы популярности Конец 90-х
Фишка Примадонн. Первый муж эстрады
Можно ли использовать сегодня Теоретически да, но с каждым годом будет
все сложнее
Последователи Майк Мироненко?
5. Лена Зосимова
Годы популярности Середина 90-х
Фишка Папенькина дочка
Можно ли использовать сегодня Если есть пара лишних миллионов
Последователи Алсу
6. Николай Басков
Годы популярности Начало 2000-х
Фишка Спустился с оперного Олимпа
Можно ли использовать сегодня Наверное, да, но обычно те, кто на самом
деле на Олимпе, вниз не спускаются
Последователи Пока не видать
7. Богдан Титомир
Годы популярности Начало 90-х
Фишка Пацан, секущий тему
Можно ли использовать сегодня Трудно, но все очень хотят
Последователи ДэЦл, Тимати
8. Жанна Агузарова
Годы популярности Конец 90-х
Фишка Не от мира сего
Можно ли использовать сегодня Если только аккуратно, а то прямо со
сцены в психиатрическую заберут
Последователи Линда
9. "Любэ"
Годы популярности 90-е - начало 2000-х
Фишка Военно-патриотические задушевники
Можно ли использовать сегодня После освобождения поляны. Двух таких
страна не потянет
Последователи Пока в подполье
10. Диана Гурцкая
Годы популярности Начало 2000-х
Фишка Слепая певица
Можно ли использовать сегодня Только без экстремизма
Последователи ???
11. Витас
Годы популярности Начало 2000-х
Фишка Человек с жабрами и голосом автосигнализации
Можно ли использовать сегодня Вряд ли, слишком сомнительная идея
Последователи Говорят, в Черном море недавно поймали говорящую рыбу
12. Борис Моисеев
Годы популярности Начало 2000-х
Фишка Идол гей-культуры
Можно ли использовать сегодня Если не стесняешься, то почему бы и не
использовать Последователи Подозреваются многие, но никто не признается
13. Сосо Павлиашвили
Годы популярности Наши дни
Фишка Сами мы не местные
Можно ли использовать сегодня Акцент в руки, и вперед!
Последователи Нарцисс Пьер еще более не местный
Взято здесь: http://www.kp.ru/daily/23959.3/72306
жабрами, другая наращивает бюст каждый год, кто-то дерется со зрителями
- лишь бы отличаться от прочих обитателей музыкального ящика. Далее
проведена инвентаризацию главных пиар-фишек нашей попсы, чтобы понять,
какие из них снова могут быть пущены в дело на стартующей "Фабрике-7".
Энциклопедия фишек отечественной поп-сцены
1. "Ласковый май"
Годы популярности Конец 80-х - начало 90-х
Фишка Таланты из детдомов. Трудные подростки поют о простых чувствах
Можно ли использовать сегодня Кого ж сегодня этим разжалобишь?
Последователи "Пропаганда"
2. "На-На"
Годы популярности Начало 90-х
Фишка Красавцы с микрофонами. Девичья погибель со сладкими словами
Можно ли использовать сегодня На все сто!
Последователи "Чай вдвоем", "Корни"
3. "Мираж"
Годы популярности Начало 90-х
Фишка Девушка, ты не пой, просто ходи!
Можно ли использовать сегодня Только так и надо!
Последователи Сколько угодно: "Комбинация", "Блестящие", "Фабрика"
4. Филипп Киркоров
Годы популярности Конец 90-х
Фишка Примадонн. Первый муж эстрады
Можно ли использовать сегодня Теоретически да, но с каждым годом будет
все сложнее
Последователи Майк Мироненко?
5. Лена Зосимова
Годы популярности Середина 90-х
Фишка Папенькина дочка
Можно ли использовать сегодня Если есть пара лишних миллионов
Последователи Алсу
6. Николай Басков
Годы популярности Начало 2000-х
Фишка Спустился с оперного Олимпа
Можно ли использовать сегодня Наверное, да, но обычно те, кто на самом
деле на Олимпе, вниз не спускаются
Последователи Пока не видать
7. Богдан Титомир
Годы популярности Начало 90-х
Фишка Пацан, секущий тему
Можно ли использовать сегодня Трудно, но все очень хотят
Последователи ДэЦл, Тимати
8. Жанна Агузарова
Годы популярности Конец 90-х
Фишка Не от мира сего
Можно ли использовать сегодня Если только аккуратно, а то прямо со
сцены в психиатрическую заберут
Последователи Линда
9. "Любэ"
Годы популярности 90-е - начало 2000-х
Фишка Военно-патриотические задушевники
Можно ли использовать сегодня После освобождения поляны. Двух таких
страна не потянет
Последователи Пока в подполье
10. Диана Гурцкая
Годы популярности Начало 2000-х
Фишка Слепая певица
Можно ли использовать сегодня Только без экстремизма
Последователи ???
11. Витас
Годы популярности Начало 2000-х
Фишка Человек с жабрами и голосом автосигнализации
Можно ли использовать сегодня Вряд ли, слишком сомнительная идея
Последователи Говорят, в Черном море недавно поймали говорящую рыбу
12. Борис Моисеев
Годы популярности Начало 2000-х
Фишка Идол гей-культуры
Можно ли использовать сегодня Если не стесняешься, то почему бы и не
использовать Последователи Подозреваются многие, но никто не признается
13. Сосо Павлиашвили
Годы популярности Наши дни
Фишка Сами мы не местные
Можно ли использовать сегодня Акцент в руки, и вперед!
Последователи Нарцисс Пьер еще более не местный
Взято здесь: http://www.kp.ru/daily/23959.3/72306
31 Августа в Молдавии день "лимба ноастрэ". На площади сооружена сцена,
ведущий говорит:
- СЛУШАТЬ ТЕМ, КТО ПОСМЕТЬ НЕ УЕХАТЬ ИЗ МОЛДАВИЙ! КТО НЕ БУДЕТ ВЫУЧИТЬ
НАШУ ЯЗЫК, ТОМУ БУДЕТ: ЗАРПЛАТА - НЕТ, СПОКОЙНЫЙ ЖИЗНЬ - НЕТ,
БАНДИТСКО-ПОЛИЦЕЙСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ - ДА.
ведущий говорит:
- СЛУШАТЬ ТЕМ, КТО ПОСМЕТЬ НЕ УЕХАТЬ ИЗ МОЛДАВИЙ! КТО НЕ БУДЕТ ВЫУЧИТЬ
НАШУ ЯЗЫК, ТОМУ БУДЕТ: ЗАРПЛАТА - НЕТ, СПОКОЙНЫЙ ЖИЗНЬ - НЕТ,
БАНДИТСКО-ПОЛИЦЕЙСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ - ДА.
7
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.