Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
31 августа 2007
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНе мое - друг вчера за кружечкой винчика рассказал. Прошу заранее
простить за идиотизмы и ляпы в тексте, т. к. постараюсь передать
дословно.
Назовем друга Сережа (а то еще обидится), далее с его слов:
"Как раз перед моей свадьбой пошел я со своими друзьями в селухе
бухнуть, возвращались далеко за полночь, проходим мими детского садика,
а от туда звуки неоднозначные.... А надо сказать что садик еще с
совковых времен остался - там во дворе домики деревянные и вот из одного
домика слышу стоны, охи и т. д. Подхожу ближе - точно пацан девку порет
раком! Ну думаю, щас я вам устрою, подхожу ближе и так резко - "А шо вы
тут делаете?"
Ну вобщем зря я это сказал, потому шо она его с перепугу зажала....
Пацан орет - больно мол, девка тоже, епт... не могут разъединиться. Ну
че делать решили вызывать скорую, а хрен знает отделение с фельдшером в
другом конце села. Благо дело рядом ментовка и как раз батина смена
ночная, бегу туда, а пацаны остались проследить чтоб ебари не
разбежались.
А как бате сказать хрен знает... Ну я ему - там девочка с мальчиком, я
их пугнул и они это... приклеялись. Такого трехэтажного мата я от бати
не слышал никогда - Нахер оно тебе надо было? Ты какого вобще туда...
Вобщем когда фельшер (дородная бабище) прибыла, батя рявкнул - ты
укорчил ты и объясняй!
Ну фельшерша за свою жизнь и не того повидала, вобщем когда пришли в
детсадик надела перчатку, намазала палец фазелином и запхнула его девке
в жопу. Ну у девки сразу влагалище там отпустило и пацан смог свою
пиписку вытащить...
Та все это фигня. От тут еще одна история была, ну про нее в другой
раз..."
ЗЫ. Короче хлопци - дали будэ.
Алан - он же Аланен.
простить за идиотизмы и ляпы в тексте, т. к. постараюсь передать
дословно.
Назовем друга Сережа (а то еще обидится), далее с его слов:
"Как раз перед моей свадьбой пошел я со своими друзьями в селухе
бухнуть, возвращались далеко за полночь, проходим мими детского садика,
а от туда звуки неоднозначные.... А надо сказать что садик еще с
совковых времен остался - там во дворе домики деревянные и вот из одного
домика слышу стоны, охи и т. д. Подхожу ближе - точно пацан девку порет
раком! Ну думаю, щас я вам устрою, подхожу ближе и так резко - "А шо вы
тут делаете?"
Ну вобщем зря я это сказал, потому шо она его с перепугу зажала....
Пацан орет - больно мол, девка тоже, епт... не могут разъединиться. Ну
че делать решили вызывать скорую, а хрен знает отделение с фельдшером в
другом конце села. Благо дело рядом ментовка и как раз батина смена
ночная, бегу туда, а пацаны остались проследить чтоб ебари не
разбежались.
А как бате сказать хрен знает... Ну я ему - там девочка с мальчиком, я
их пугнул и они это... приклеялись. Такого трехэтажного мата я от бати
не слышал никогда - Нахер оно тебе надо было? Ты какого вобще туда...
Вобщем когда фельшер (дородная бабище) прибыла, батя рявкнул - ты
укорчил ты и объясняй!
Ну фельшерша за свою жизнь и не того повидала, вобщем когда пришли в
детсадик надела перчатку, намазала палец фазелином и запхнула его девке
в жопу. Ну у девки сразу влагалище там отпустило и пацан смог свою
пиписку вытащить...
Та все это фигня. От тут еще одна история была, ну про нее в другой
раз..."
ЗЫ. Короче хлопци - дали будэ.
Алан - он же Аланен.
2
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.