Повторные фразы

... Продолжайте, продолжайте - я всегда зеваю, когда мне интересно...

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у
него шрам от черепно-мозговой травмы...

Крем после битья.

Гаишник на дороге - все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но
зачем такая роскошь!

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи
одновременно.

Броня крепка, но водка все же крепче.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

После стрелки стволами не машут.

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

... Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Звоню себе. Снова занято. С кем же я так долго говорю?!

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл,
какие именно...

Если вы взялись постирать носки главное, чтобы их было четное
количество...

Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!

Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.

Как быстро летит время: не успела проснуться - а уже опоздала на работу.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

Все чаще сильным считается тот, у кого хватает сил отказать себе в
удовольствии быть порядочным человеком.

Не имей сто рублей, а имей наглую рожу.

Сытый голодного не раз имеет!

У семерых козлов и волк без глазу.

И на старуху бывает в Киеве дядька.

Не перегибайте палку - численность населения и так падает.

Проголодался? Не тормози - поешь!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

... и последняя сволочь мечтает стать первой..

Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая!

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!

Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это
оценил...

У хорошего садовода картошка растет, как грибы... Плохо только, что
приходится ее искать.

Крутишься, как белка в мясорубке...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

Вот вы говорите, что истина в вине... А если вина еще не доказана?!

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.

Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый
мужчина -... придурок, блин...

Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше...

Камикадзе-профессионал...

Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Нам что драться, что е@аться - лишь бы сверху быть...

- Гюльчатай, ну закрой личико!

Вегетарианцы животных не едят; они их объедают

У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера - у меня нет денег!

У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени
проводят в твоем бумажнике, чем на члене...

Венец - делу конец.

Китайские "инь" и "янь" - это наши "сунь" и "вынь"!

Налоговая поллюция.

Где положишь - там и потеряешь.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Любовь - штука тонкая: можно крутить любовь, но вертеть ею - нельзя!

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

Закон Уолтмена. Hикогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

Не так страшен Продиджи, как его танцуют.

В свадебной церемонии используются два кольца - одно надевают на палец
невесты, другое продевают в нос жениха.

Мне доктор вшил два пальца в рот - теперь я пью и не пьянею...