Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Посетив мир интернета нашла газету "Советский спорт ", а вокруг тишина и
"мертвые с косами стоят? А мечтала увидеть красочно и с юмором
оформленные сайты, вернисажи с великолепным музыкальным сопроваждением!
Куда не сунься тихо не интерсно, где талантливые аниматоры, хорощая
музыка красиво оформленный сайт аль не уродились на земле Русской
художники и поэты? тогда можно обратиться к прошлому - интересные
сюжеты, картинки и т. д. Единнственно достойно внимания фотографии! В
тишине можно смотреть на мгновенья остановленное фотографом! История
мировой паутины - дай ответ, сколько тебе лет? Почему только читать, а
переживать, слышать, чувствовать только на порно сайтах, что все таланты
сексуально озабочены? Нина Санкт-Петербург

По поводу истории ( номер 3 от 30.08.99) про двух студентов МИФИ,
которые "решили приколоться" и перед амер посольством обменялись
дипломатами. Я слышал эту историю от моей мачехи, которая была близко
связана с диссидентскими кругами (Хроникой и другими, кто знает). Только
финал был другой. Она мне рассказывала, что они обменялись тросточками
на площади Дзержинского. Обоих посадили.

Великобритания выслала российских дипломатов - скот заболел ящуром.
Грузия инсценировала бомбардировку - африканская чума.

И при чем тут Путин?

У меня в семье все евреи, обрусевшие. Папа всю жизнь жил только с
женщинами-еврейками, одна Люсик, другая-Риммик. Его папа и мама, мои
дедушка Митя и бабушка Маня. А, следовательно, отец рожден девой Марией,
тем более 13 января-вообще Иисус Христос. Мама Людмила Михайловна тоже
не простая, рожденная святой Анной самой Иоановной, матерью всех
матерей, да и день рождения 12 июля знаменателен-день Петра, ее деда по
отцу, и Павла -есть такой в родне, которые на один час день убавили, а
прибавили ночь, чтоб поспать подольше. Сестру мою по отцу специально
назвали Марина:-Ма-от бабушки Мани,-ри-от матери ее Риммы, ну а -на-это
от меня, старшей сестры, Наталья меня зовут. Уже не говорю о братьях и
сестрах по отцу и матери-все аристократы. У отца-Куракины (князья), у
матери-вообще Романовы (великие князья). Вот так и живем в своей матушке
центре Москве, в Чертаново на окраине.

Результат поиска на Рамблере:

ебель на заказ шкафы купе кухни спальни корпусная мебель офисная мебель
прихожие детские 3ds модели шкафов купе
3ds модели шкафов купе 3ds модели шкафов купе
http://home.mebelportal.kiev.ua/3ds-modeli-shkafov... - -
home.mebelportal.kiev.ua (всего 53)

Случай из семейной жизни моих рузей. Или кто как ругается и мирится.
Живут у меня временно друзья, и приходится наблюдать их семейную жизть,
сам холост.
Во такой случай улыбнул меня. Спор зашел из за мелочи ценой 50 центов
америкотских. Ей не понравилось как он хотел ее применить (заморать). И
она начала громко

Моя переписка с менеджером интернет-магазина:

Ablic (12:09:59 29/08/2007)
Здравствуйте, Лина.
Интересует позиция 45131.
Есть в наличии?
Lina (12:22:06 29/08/2007)
1 мин
Lina (12:22:12 29/08/2007)
здравствуйте
Lina (12:22:39 29/08/2007)
в наличии есть
Ablic (12:22:48 29/08/2007)
Счет выпишите?
Lina (12:23:23 29/08/2007)
на кого
Ablic (12:23:40 29/08/2007)
Какая цена точно?
Lina (12:25:00 29/08/2007)
компания
Ablic (12:25:12 29/08/2007)
Какая цена точно?
Ablic (16:03:50 29/08/2007)
Позиция 45131:
Acer Travel Mate 4233WLMi DuoT5500 1.66G,15.4"WXGA
,1Gb,120,DVD±RW,CR,WiFi,BT,WebCam,VBru (i945GM)
Счет на ТОО QWERTY LTD
РНН 123456789025, ул. Хорошая, 38, Р/С 123456789 в Филиал "Лучший Банк",
БИК 123456789
Отправить по телефону 222-22-22
Ablic (16:05:31 29/08/2007)
АУ!
Lina (16:05:47 29/08/2007)
я слушаю
Lina (16:05:54 29/08/2007)
на кого счет выставить?
Ablic (16:05:56 29/08/2007)
Позиция 45131:
Acer Travel Mate 4233WLMi DuoT5500 1.66G,15.4"WXGA
,1Gb,120,DVD±RW,CR,WiFi,BT,WebCam,VBru (i945GM)
Счет на ТОО QWERTY LTD
РНН 123456789025, ул. Хорошая, 38, Р/С 123456789 в Филиал "Лучший Банк",
БИК 123456789
Отправить по телефону 222-22-22
Ablic (16:49:30 29/08/2007)
Отправили?
Lina (16:49:47 29/08/2007)
компанию скажите
Lina (16:49:52 29/08/2007)
я отправлю
Ablic (16:50:04 29/08/2007)
Выше читайте
Ablic (16:50:40 29/08/2007)
ТОО QWERTY LTD
Lina (16:50:54 29/08/2007)
ну наконец то
Lina (16:52:04 29/08/2007)
РНН?
Ablic (16:52:14 29/08/2007)
РНН 123456789025, ул. Хорошая, 38, Р/С 123456789 в Филиал "Лучший Банк",
БИК 123456789
Lina (16:53:43 29/08/2007)
РНН скажите
Ablic (16:53:53 29/08/2007)
123456789025
Lina (16:58:52 29/08/2007)
номер факса?
Ablic (16:59:05 29/08/2007)
222-22-22
Lina (17:00:24 29/08/2007)
счет отсылаю
Ablic (17:00:31 29/08/2007)
Спасибо
Lina (17:00:49 29/08/2007)
Пож-та))))
Ablic (17:03:12 29/08/2007)
Повторите пожалуйста факс.
Плохо прошел...
Lina (17:04:25 29/08/2007)
ок
Ablic (17:11:59 29/08/2007)
А на электронку скинуть можете? (не видно ничего)
Lina (17:13:15 29/08/2007)
давайте электронку
Ablic (17:13:34 29/08/2007)
***@ok.kz
Ablic (17:34:32 29/08/2007)
Отправили?
Lina (17:34:38 29/08/2007)
нет
Ablic (17:34:46 29/08/2007)
Ждемс
Lina (17:34:48 29/08/2007)
еще раз почту скажите
Ablic (17:34:54 29/08/2007)
***@ok.kz
Ablic (17:48:39 29/08/2007)
Отправили?
Lina (17:49:45 29/08/2007)
куда?
Lina (17:49:53 29/08/2007)
вы мне так почту и не сказали
Ablic (17:50:17 29/08/2007)
***@ok.kz
уже 3 раз...
Lina (17:56:28 29/08/2007)
***@***.kz
Ablic (17:58:33 29/08/2007)
Девушка, прошу Вас выслать счет для ТОО QWERTY LTD на почтовый адрес
***@ok.kz, потому, что отправленный по факсу он ни хрена не
читается...
Надеюсь Вы поняли мою просьбу?..
Ablic (17:58:51 29/08/2007)
Заранее спасибо.
Lina (17:59:04 29/08/2007)
tot gjrf yt pf xnj
Lina (17:59:07 29/08/2007)
ой
Lina (17:59:13 29/08/2007)
еще пока неза что
Ablic (18:03:45 29/08/2007)
Успехи?
Lina (18:07:02 29/08/2007)
нет
Lina (18:07:05 29/08/2007)
никак
Lina (18:07:10 29/08/2007)
говорите почту
Ablic (18:07:22 29/08/2007)
***@ok.kz
Ablic (18:07:33 29/08/2007)
Видите?
Lina (18:07:44 29/08/2007)
нет
Ablic (18:07:53 29/08/2007)

***@ok.kz

Ablic (18:07:58 29/08/2007)
а сейчас?
Lina (18:08:06 29/08/2007)
нет
Lina (18:08:11 29/08/2007)
по буквам пишите
Ablic (18:08:37 29/08/2007)
* * * @ o k. k z
Lina (18:08:50 29/08/2007)
все через пробел?
Ablic (18:09:09 29/08/2007)
Нет, пробелы уберите пожалуйста
Lina (18:10:42 29/08/2007)
хорошо
Ablic (18:18:09 29/08/2007)
Отправили?

Менеджер ушел в оффлайн...
Продолжение следует?..

http://www.anekdot.ru
http://www.anekdot.ru/an/an0708/O070830.html#2
Это письмо послано Вам посетителем сайта "Анекдоты из России"

Есть анекдот, в котором мужик, смотрящий стрипиз, платит 10$. Мужик,
смотрящий на 1-го мужика, платит 100$. На второго - 1000$ и т. д. С этой
точки зрения комментарии здесь интересней самих историй.

Сижу я на табуретке мультики смотрю, ем горох никого не трогаю, вижу
космическая ракета летит, ну я небудь дураком хватаю лопату и пытаюсь ее
сбить и таки получяеццо - ракета вдребезги, я в смятении.
Из ракеты выскакивают пьяные жиды с развевающимися пейсами, непоймут че
случилось??? А я хитрый помалкиваю, делаю вид, что не приделах, только
навонял кто-то, но и тут я непричем - чесслово. Как говорил великий
мафиози (кстате мой знакомый)"Ни делов ни врагов. - Шито-крыто, в землю
врыто"
Барт

Сижу читаю анекдот.ру и ахуеваю! Бля, одни цитаты с башорга, стадо бля,
самим написать нечего съебитесь в читатели, .... мало того что копируйте
дык еще и обсуждение открываете... пиздец тупни.

Происходило это в 90 годы, База и везде на складах висели
громкоговорители для причин вызова гомиков на тот или иной объект и
слышали это все, так вот там же работали два гомика, не разлей вода, у
одного фамилия ешак, другой их тонов, так вот у нас так и объявляли
- --пидоры, пройдите в сношательную кабинку---- сперва они очень
обижались, а потом привыкли!!!!))))

Бля, ну сколько можно, а?
Баш, это баш - НЕ НАДО С НЕГО ЛИТЬ СЮДА!
Баш можно почитать на баше!
И этот обкуренный фашисткий мюлер задолбал уже свои поэмы сюда слать.
Это что литературный кружок?
ЗДЕСЬ МЕСТО ДЛЯ ИСТОРИЙ!!!
Хватит работать копипастерами, у тех кто попал сюда есть возможность
бродить и по остальным просторам рунета.
Явлюсь читателем уже не первый год, но в последнее время сил читать
нехватает, большую часть пролистываю не читая...
Либо албанский, либо баш, либо мюллер (такое впечатление что эстонец,
ему несколько раз в коментах намекали чтобы он перестал флудить).
Мне нравится баш, но читаю его, так сказать, в ориганале.

ЛЮДИ! УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!
Давайте вернем наш старый добрый anekdot.ru без этого хлама, который
сейчас по большей части наполняет сайт.
Просьба к модераторам...
1. Не баньте этот пост, пусть его почитает народ
2. Баньте текст на албанском, с явным нарушением руского, с нарушением
знаков препинания - я думаю постоянные читатели Вам спасибо скажут

Просьба к уебкам...
НАЙДИТЕ СЕБЕ ДРУГОЙ САЙТ!!!

P.S. Извините, наболело...

Анекдот.ру отжигает.

23 августа
Лучшие прошлых лет в этот день

23 августа 2000

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

23 августа 1999

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

http://anekdot.ru/an/z/j330823;1.html

Какое постоянство, аднака.

Виды микроволновых печей


По объему камеры
8,5-15 литров. Очень маленькая компактная печь, рассчитанная на
приготовление небольших порций для одного человека.
16-19 литров. Печь небольшого размера, рассчитанная на семью из 2
человек. В нее поместится небольшая курица или кастрюля средней высоты.

20-35 литров. Печь среднего размера, рассчитанная на семью из 3-4
человек.
36-45 литров. Большая печь, рассчитанная на семью из 5-6 человек. В нее
свободно поместятся гусь, индейка или большой праздничный пирог.

По типу микроволн
Плоскополяризованные микроволны
Под действием таких микроволн молекулы воды в продукте колеблются в
одном направлении. Поскольку все молекулы в веществе взаимосвязаны,
некоторые из них не могут двигаться в определенных направлениях и
остаются неподвижными. Это немного снижает эффективность нагрева
вещества.

Циркулярно-поляризованные микроволны
Такие микроволны вызывают колебания молекул в разных направлениях. В
этом случае возбуждаются почти все молекулы воды, что увеличивает
количество выделяемого тепла и повышает эффективность разогрева.

По системе распределения микроволн
Традиционное
Магнетрон излучает пучок плоско-поляризованных микроволн, которые,
отражаясь от стенок, распределяются по камере. Недостатком этой системы
является неравномерность распределения микроволн, т. е. интенсивность
излучения в различных участках камеры может отличаться. Вращающийся
поддон исправляет этот недостаток, так как при перемещении продукт
попеременно проходит через зоны с различной интенсивностью излучения.
IntelloWave
Магнетрон излучает пучок циркулярно-поляризованных микроволн, которые,
отражаясь от стенок, распределяются по всей камере.
Microwave Total Diffusion (MTD)
Вместо одного излучателя используется два или три, что позволяет
добиться более равномерного распределения микроволн внутри камеры.
Heatwave
Магнетрон излучает пучок микроволн, которые, проходя через
конусообразный волновод и отражаясь от специальных отражателей на
стенках камеры, создают подобие душа. При такой системе распределения
микроволны равномерно накрывают все участки внутренней камеры.
MultiWave
Микроволны, излучаемые магнетроном, разделяются на два пучка.
Многократно отражаясь, они более равномерно распределяются по внутренней
камере печи.

По виду гриля
Тэновый гриль
В качестве нагревающего элемента используется спираль.
Преимущества:
- в зависимости от формы продукта может изменять положение (подниматься
или опускаться, располагаться под углом или размещаться у задней
стенки);
- цена печей с таким грилем ниже.
Недостатки:
- большой расход электроэнергии;
- занимает часть объема камеры и создает некоторые неудобства при ее
чистке.
Кварцевый гриль
В качестве нагревающего элемента используется кварцевая лампа. Эффект
приготовления под кварцевым грилем близок к приготовлению на открытом
огне.
Преимущества:
- быстро набирает рабочую мощность;
- располагается внутри верхней стенки камеры, поэтому не занимает место
в рабочем пространстве и не мешает при чистке;
- экономичное потребление электроэнергии.
Недостатки:
- не может изменять положение;
- цена печей с таким грилем выше.

Вот вспомнилось, недавно было:
Сижу я на табуретке мультики смотрю, ем горох никого не трогаю, вижу
космическая ракета летит, ну я небудь дураком хватаю лопату и пытаюсь ее
сбить и таки получяеццо - ракета вдребезги, я в смятении.
Из ракеты выскакивают пьяные жиды с развевающимися пейсами, непоймут че
случилось??? А я хитрый помалкиваю, делаю вид, что не приделах, только
навонял кто-то, но и тут я непричем - чесслово. Как говорил великий
мафиози (кстате мой знакомый)"Ни делов ни врагов. Шито-крыто, в землю
врыто"

Барт

Сегодня в обсуждалке про евреев на старой Субару, я сказала слово
Ламборджини. И что вы думаете? Этот подонок Барт как доебался до меня, я
говорит тут самый умный, правильно говорить Ламборгини, и ему хоть кол
на голове теши - нихуя не понимает, что русскими буквами вообще похуй
как писать! А у меня ПМС между прочим! Я нервная сегодня! Короче Барт -
испортил настроение, казиол! Вот такая история...

унитаз
короче дело происходило во времена союза и тогда как известно
было обязательное трудоустройство.
после одной поездки за гос. счет мой не скажу знакомый вернулся
так сказать во свояси.
через положеное время обЪявляется участковый и заявляет мол такой
тунеядец нашему району не к чему!
давай типа, я воткну, благодаря своему авторитету,"ВАС", на какую нибудь
арбайтен.
делать нечего, втыкай.
прихожу утром в новый коллектив (бригада сантехников)
всем согласно уравню раздают задания
шо тут, ,, жду своего?
мне согласно уровню, уже когда все разошлись,
находют тоже.
а оно заключается в следующем:
ПОЙДИ И ЗАМЕНИ УНИТАЗ В ДОМЕ """
КВ """

ОК

ВЗЯЛ И ИДУ

да все было нормально пока

А тут у вас классно! Лабуду напишешь и +2 жми себе на себя скока можешь,
в лидеры прорвет

Друзья! Воздадим хвалу и поклонимся нашему несравненному Алику (он же
сын юриста - брат дантиста, он же босс Атоса - хер Барбоса), чей юмор,
прочно ассоциирующийся со словом "натужный", ничего кроме кислой улыбки
(схожей с отрыжкой при изжоге) вызвать не может.
Ведь именно благодаря его неутомимым ручкам мы имеем возможность
обогатить русский язык новым термином "аликизм" (по аналогии с "Онаний -
онанизм"), обозначающим смесь графомании, спама и флуда. И измерять это
явление предлагаю в единицах, названных опять же в честь вездесущего
Алика - аликах. Один алик равняется одной строке писанины аликоподобных
сочинителей. Ура, товарищи!

Алик, заебал!

К анекдоту от 02.08.07
""Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?""
Погугливши, получаем:
1 место - skotstvo(dot)com
2 место - photofile(dot)ru
3 место - music(dot)lib(dot)ru
Очень показательно!

Это печальная история о том, как я много лет был постоянным читателем
этого сайта и иногда делился с его посетителями своими историями, и о
том, как появление "Фашыстского Мюллера" заставило меня убрать
anekdot.ru из "Избранного".
Уважаемый Дима Вернер, может быть еще можно что-нибудь сделать для того,
чтобы этот бред здесь больше не появлялся?

На историю от 14 марта 2006:
// Сегодня слышал в новостях по ОРТ: Эмиль Золя, который даже на языке
// народов банту звучит как Эмиль Золя, по украински зовется Эмилко
// Пэпел! Ну не идиоты ли! А депутат Грач стал Шпаком. Ну не повезло
// вам, ребяты, с правительством, мужайтесь!

Господа, мы мужаемся:) И у нас есть еще парочка юморных переводов для
обсуждения --- Сашко Гарматный (Александр Пушкин), Левко Дебелый (Лев
Толстой)... :))) Если Вы считаете, что Вам повезло с Грачем, --- мы даже
можем называть его Генералом, - ради дружбы и братства всех народов
мира:)))

kalash

килограмм... ... яиц.


См. N1 от 9-го августа.
"В субботу возил (!!!)...
Я с отцом поехал(!!!) на рыбалку...
[... ]встречает меня мой герой-спасатель: - Папа (!!!), ..."
(подписано) Маргарита (!!!)



Начинаем сбор идей на конкурс "Что-бы это значило?"

1. Родители не любили сына и назвали его "Маргаритой". За это Маргарита
на рыбалку поехал с отцом, а вернулся, надо полагать, без.
2. Маргарита - плохо разговаривает по-русски. Мол, "я, знойный женщин,
возил сын на дача. Папа-мама разница не понимать."
3. Маргарита, ведь ты не забыла! Маргарита, ты же помнишь, как все это
было!
4. Маргарита страдает раздвоением личности - в жизни мужик, как писатель
- женщина.
5. Маргарита скоммуниздила историю с другого сайта и запостила сюда
по-наглому без ссылки на источник. Наиболее вероятный вариант.

Присылайте свои идеи на конкурс!! Главный приз - МАРГАРИТА!!


Кишен Тухес

КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО

Явился к дурехе в виде перепела, вот она и повелась, перепелочка. Теперь
воспитывает двух детишек, Артемидку и Аполлончика. Люблю простушек.

Зевс

русский стишок-афоризм на английский лад:

People get married, have sex...
And we don’t have shoes to put on!

кто правильно перевел?

(из книги Эдуарда Вартаньяна "Путешествие в слово", М. , 1975 и 1987 )

Однажды удивительный полушуточный, полусерьезный эксперимент был
проведен, а затем и описан "Неделей". Интересен он тем, что позволяет
проследить, как неуклонно, от языка к языку, на всех этапах перевода,
меняется текст - в согласии со строем и традициями каждого языка и...
вкусами переводчиков.

К участию в эксперименте, как о том поведала "Неделя", были привлечены
профессиональные переводчики, преподаватели и студенты ряда высших
учебных заведений Москвы. Каждый из приглашенных, превосходно зная два
смежных языка, должен был принять от своего коллеги текст и, переложив
его на другой язык, передать следующему.

За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя "Повесть о
том, как поссорились Иван Иванович с Иваном
Никифоровичем". Фраза как фраза, которой великий русский писатель
охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:

"Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась
- и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни па минуту не
изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только
женщины".

Переводчики, получив текст, приступили к работе. Если в английском
варианте мало что изменилось, то уже в немецком сдержанное слово
сплетничала превратилось в выразительное трепалась, а про лицо было
сказано - оно оставалось совсем без выражения, так, как это умеет каждая
женщина.

Следующим звеном в этой цепочке оказался японский язык. Присущая ему
изысканность побудила специалиста заменить эмоциональное трепалось более
нейтральным болтала, а энергичное ругалась мягким злословила.

В арабском языке гоголевский персонаж уже не просто болтал, но болтал
языком, и не просто злословил, а стал, конечно, извергать страшные
проклятия.

Принявший эстафету француз заключил первый этап лингвистического опыта
так: Она имела привычку чесать языком, когда ела свекольный бульон; из
ее рта вылетал поток отборных словечек, и все это без малейшего
выражения на лице. Так поступают все женщины. Хотя вариант этого
фрагмента уже значительно разнился от оригинала, злоключения перевода
по-настоящему только начинались.

Пройдя через индонезийский язык, в котором личные местоимения он и она
обозначаются одним и тем же словом, затем через голландский и турецкий,
фраза трансформировалась так: В то время как женщина, поедая жидкое
свекольное варево, отпускала ругательства, мужчина занимался болтовней.
Они делали это, не выказывая своих чувств, как это принято у женщин.

На испанском ничего по изменилось, разве что вместо слова отпускала
употребили выбрасывала.

С испанского на язык йоруба переводил житель Судана: он отнесся к делу
творчески, переиначив конкретное варево из свеклы на общее варево из
плодов земли, а общее занимался болтовней - на конкретное хвастал своими
мнимыми подвигами.

Следующий переводчик, владеющий языком йоруба, вернул текст к
английскому языку, привнеся свои лексические поправки. К плодам земли он
сделал уточнение - фрукты; выбрасывала ругательства скорректировал как
выбрасывала нехорошие штуки, выражение хвастал своими мнимыми подвигами
передал английской идиомой бил в литавры.

Новое прочтение гоголевского отрывка было в дальнейшем переведено с
английского на язык африканского племени Бамбара, с него опять на
французский, где штуки преобразились в вещи, и после этого на
итальянский: Она пила компот и выбрасывала из дома ненужные вещи, а он
бил в тамтам, выражая почти женский восторг.

Причины такой трансформации очевидны. Жидкое варево из фруктов, конечно,
компот! Бил в литавры не обязательно понимать в переносном смысле. А где
литавры, там и тамтам! Развитие нового направления мыслей происходило
абсолютно логично.

На чешском ненужные вещи переведены проще старье, под влиянием тамтамов
дом уменьшился до хижины, а женский восторг заменился на краткое и
исчерпывающее восторженно.

Норвежец решительно исправил чешский вариант: не восторженно, а
радостно.

Швед внес стилистическую стройность деепричастным оборотом: Выпив
компот, она... и т. д.

И вот наступила заключительная фаза эксперимента - сопоставление отрывка
с языком оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух десятков
переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и особенности
различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в нелепые до
смешного строки:

"Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в
тамтам".

Цепочка замкнулась. Сработал механизм "испорченного телефона". Из
тридцати четырех слов оригинала к финишу пришло только одно: личное
местоимение она, ну, а процент правильно переведенной мысли был сведен к
нулю. Единственно, что утешает - так это то, что переводческий
эксперимент был проведен не при жизни Николая Васильевича Гоголя.

Из книги Эдуарда Вартаньяна "Путешествие в слово", М. , 1975 и 1987

Все видери рекламу по телевизору AXE EFFECT. Когда мужик в трусах
обильно покрывает пот под мышками, а девушки... вернее много девушек...
а еще вернее - до... , ну очень много девушек бегут в купальниках к
этому мужичку. И последний кадр - с высоты птичьего полета. А потом что
было? Наверное, оны его порвали на мелкие кухочки и сравняли с песком на
пляже. (Черный и тупой юмор).
Так вот, эта реклама мне напоминает этот сайт. Автор в поту, старается
пишет историю, а критики (девушки из рекламы) рвут его бедного на мелкие
кусочки.
Коты зажравшиеся... Вам тут не Задорнов, Трушкин и Альтов пишут.
Если АДМИН выложет, хочу посмотреть Вашу... господа - реакцию.

Уважаемые читатели, прошу вас извинить меня за то, что не пишу смешной
истории, а экспиреминтирую. Меня давно терзают сомнения о т.
н."человечности" сайта. Если эта писанина завтра выплавет в "историях",
значит Д. Вернер "забил" на сайт и робот его модерирует. Не всплывет
история - слава Богу, всплывет - будет лишнее доказательство того, что
"основные" и "читательские" не цензор разбирает, а машина.

В Воронеже поставили памятник коню:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=25854

ЭТО надо видеть (4 фоты) :))))))))))))))))))

Настолько проняло, что не могу не процитировать. Взято из Олдос Хаксли
"Контрапункт": "... Они все время живут как идиоты и машины - и в часы
работы, и в часы досуга. Как идиоты и машины, но воображают при этом,
что
они живут как цивилизованные люди, даже как боги. Прежде всего нужно
убедить
их, что в рабочие часы они - идиоты и машины. Или нужно сказать:
"Поскольку
наша цивилизация такова, какова она есть, тебе придется восемь часов в
сутки
быть чем-то средним между кретином и швейной машиной. Без сомнения, это
очень неприятно. Это унизительно и гнусно. Но ничего не поделаешь, тебе
придется жить так; иначе весь наш мир рассыплется на кусочки и все мы
подохнем с голоду. Делай свою работу как идиот и машина, а в часы
досуга
будь настоящим цельным человеком - мужчиной или женщиной. Не смешивай
эти
две жизни, пусть кингстоны между ними будут всегда закрыты. Настоящая
жизнь
- это та, когда в часы досуга ты являешься подлинным живым человеком.
Остальное - это грязная работа, которую так или иначе приходится
выполнять.
Но никогда не забывай, что это грязная работа и что она не имеет
решительно
никакого смысла, решительно никакого отношения к настоящей человеческой
жизни: она нужна только для того, чтобы ты был сытым и общество не
разрушалось. Не давай обманывать себя лицемерным мошенникам, твердящим
о
святости труда и о христианском долге, который дельцы выполняют по
отношению
к своим ближним: все это ложь. Твоя работа - грязное, гнусное дело,
которое
тебе приходится выполнять только потому, что твои предки были безумцами.
Они
нагромоздили груду мусора, и тебе нужно сровнять ее с землей, чтобы не
задохнуться в ее зловонии; тебе нужно рыть и рыть, чтобы откопать
драгоценную жизнь, проклиная память маньяков, оставивших тебе в
наследство
эту грязную работу. Но не старайся подбодрить себя, воображая, будто
эта
гнусная механическая работа благородна: она не благородна. А если ты
будешь
говорить и верить, что она благородна, ты унизишь свое человеческое
достоинство до уровня этой грязной работы. Если ты поверишь в святость
труда
и в то, что дельцы выполняют свой долг, ты будешь механизированным
идиотом
все двадцать четыре часа в сутки. Признай, что работа грязна, зажми нос
и
выполняй ее в течение восьми часов, а в часы досуга старайся быть
настоящим
человеком. Настоящим полноценным человеком. Не читателем газет, не
поклонником джаза, не радиолюбителем. Капиталисты, доставляющие массам
стандартные развлечения, изо всех сил стараются сделать так, чтобы ты и
в
часы досуга оставался тем же механизированным болваном, каким ты бываешь
в
часы труда. Не позволяй им это делать. Старайся быть человеком". Вот что
вы
должны сказать людям; вот чему вы должны учить подрастающее поколение.
Вы
должны внушить всем и каждому, что вся наша великая индустриальная
цивилизация - просто зловонная куча и что настоящей, значительной
жизнью
можно жить лишь вдали от нее. Пройдет очень много времени, прежде чем
удастся примирить пристойную жизнь с индустриальной вонью. Может быть,
они
даже непримиримы. Этого мы еще не знаем. А пока что мы должны
разгребать
мусор, стоически перенося вонь, а в промежутки стараться жить подлинной
человеческой жизнью..."

Справжній символ Української держави - дупа
Державним гербом України є тризуб, і це викликає в провідних наукових
колах багато нарікань. Як відомо, тризуб є символом влади грецького богу
морів Посейдона і до України він не має жодного відношення. Окрім того,
тризубом таврували худобу, що придатна для продажу.
На думку багатьох істориків на гербі повинен бути справжній символ
української держави – дупа.
Ще наші давні предки – укри, ті самі, що винайшли колесо, придумали
писемність, навчилися здобувати вогонь та приручили домашніх тварин,
всіляко шанували наш символ. На території України вчені досі знаходять
зображення дупи, датовані ІІ тис. до н. е. В Київському історичному
музеї найціннішим експонатом є велика фарфорова дупа вагою 125кг, яку
китайський імператор Діньхуй подарував князю укрів Данилу Запердайлу.
Повна дупа споконвіку була символом української влади.
Ще наприкінці ХVIIст. , істориками того часу, згадується герой
козацького епосу гетьман Іван Дупогриз, на гербі якого була зображена
золота дупа
Удари дупою в пику є невід’ємною частиною українського бойового гопака.

Таких ефективних, за своєю вражаючою силою, прийомів не знали ані
майстри славнозвісного Шао-ліня, ані японські самураї. Навіть спроби
елітної гвардії турецького султана освоїти цю віртуозну техніку
виявилися марними.
Якщо ми згадаємо легендарний лист запорожців до турецького султана, то
можна звернути увагу на такі рядки: “Який ти до біса лицар, коли голою
сракою єжака не вб’єш. ”
У ясну, морозну ніч постріли з дупи можна почути на відстані до 25
кілометрів. Українські козаки, у такий спосіб, попереджували своїх про
наступ ворога.
На межі ХVIII-XIX ст. дупу почали інтенсивно використовувати у
повітроплаванні. Цікавим історичним фактом є те, що за 2 тижні до
польоту братів Монгольф’єрів, український винахідник Опанас Семидупенко
здійснив перельот на повітряній кулі від Київа до Карпатських гір. На
відміну від французів українець використав для заповнення своєї кулі
дупогаз, що має підйомну силу у 1,5 рази більшу ніж гаряче повітря.
Нажаль над Карпатськими горами почалася гроза і від попадання блискавки
куля вибухнула, відважний українець загинув і ще довгий час про його
героїчний вчинок було мало кому відомо.
На відміну від стран західної Європи, де на фамільних гербах дупа
частіше зображується з рогами, що свідчить про войовничість тамтешніх
народів, на гербах заможних українців середньовіччя дупа зображувалася з
л крилами, що свідчить про надзвичайну духовність та освічченість нашої
нації. Дупа з лебедячими крилами споконвіку була символом українського
мистецтва та наук.
І в наші часи поняття дупа та мистецтво залишаються тісно пов’язані між
собою, наприклад, українські майстри художнього пердіння відомі далеко
за межами нашої країни. На минулорічному конкурсі молодих виконавців в
Мюнхені наші віртуози дупи зайняли перше місце, випередивши таких
майстрів, як американці та німці, а їхньмоу джазу на дупах американські
негри аплодували стоячи. Слід також згадати фестиваль
арт-мистецтв у Нью-Йорку, де з вражаючим успіхом презентували свої
картини представники української гей-культури Василь Дупа та Іван
Залупа.
Створений ними шедевр “Дупа овіяна місячним сяйвом” був проданий за 50
тисяч доларів.
Сучасні митці слова також не залишили поза увагою ураїнську гордість. У
2004р під час помаранчевої революції одночасно з гімном “Разом нас
багато”, на “майдані” як грім звучали такі рядки:
Неначе небо вкрилось помаранчем
Майдан шумить, майдан гуде
Багато нас - ми переможемо
І дупа Ющенка нас до Європи доведе

В умовах розвитку народного господарства в Україні, все більш актуальним
є використання дупи в енергетиці, українськими вченими підраховано, що
за умови використання горохового палива, одна дупа виробляє природного
газу у кількості, достатньої для обігріву невеликого селища або
декількох багатоповерхових будинків. Згадуючи газову війну з Росією на
початку 2006р. залишається тільки дивуватися, непрофесіоналізму нашого
уряду, який знехтував використанням цієї технології ХХІ століття.
Однак слід зазначити, що широкому використанню дупи в енергетиці
заважають омеження прийняті Радою Європи 2004р. Згідно з цим
законодавством на території Європейської спільноти забороняється
використання дупи без запобіжного клапану, що обмежує тиск на рівні 6
атмосфер. Таким чином запобіжні клапани на тиск 12 атмосфер, які
переважно і використовуються вітчизяними енергетиками були автоматично
зняті з виробництва європейською промисловістю. На сьогоднішній день
альтернативи європейським клапанам практично не має. Американські вироби
витримують до 20 атмосфер, але широкому їх впровадженню заважає висока
ціна. Спроби використовувати клапани китайського виробництва призвели до
трагічних наслідків, справа в тому, що китайські клапани не дуже надійно
фіксуються дупою і в будь-який момент можуть вилетіти з великою
швидкістю, уражуючи оточуючих. Єдиним вихідом з цієї ситуації є
використання 12 атмосферних клапанів вітчизняного виробництва, але
вітчизняні вироби нізькоякісні та схильні до некотрольованого витіку
газу, що є вибухонебезпечним.

ну это не история....
а риторический вопрос....

почему Балтика пиво возит в простых вагонах: логичнее было бы
использовать цистерны?

однажды со мной случилось трагедия я упал в сугроб.(Мона)

Сегодня в метро ехали с другом, а на станции заходят 4 таких шикарных
девахи. Ну мы с ним давай шептаться, мол я бы тех 3-ех, а ему одну вон
ту, что посисястей. А ему такая идея не понравилась, он говорит "че тебе
3, а мне 1?" И двинул мне в морду. А я прямо таки и упал и обнял ногу
одной из девах... ой, а что дальше-то было вы найдете на ***