Чайка пролетек как ворона которая преждевременно какркнула и потеряла
сыр. Кто подставил ворону Сечин или Устинов?
Прокаркаля что поймал всех злодеев убивших Политковскую. А главный
обвиняемый скрылся. Именно тот кто сидел в тюрьме в момент слежки и
убийства политковской.
Почти классический случай дела врачей
Или еще более классическая подстава. Опровергли Чайкино карканье сразу
на следующий день, все слили комерсанту.
ВЕСЕЛУХА.
Круче чем грузины с ракетой
Все дни августа 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЧто будет, если победит Витренко
- Все партии, кроме ПСПУ будут запрещены, в Университетах будет введена
история ПСПУ.
- Введена смертная казнь. Всех неугодных будут расстреливать. Население
Украины уменьшится до 35 млн. человек. Меня в таком случае тоже
расстреляют.
- Цены упадут до советского уровня. Зарплата будет 10 долларов в месяц,
бензин будет стоить 1 миллицент.
- США разрывает с Украиной свои отношения. Россия отказывается понижать
цены на нефть и газ и Украина берет иранский газ и венесуэльскую нефть
- Локальные конфликты, в основном на западной Украине расстреляны из
танков, население сокращается до 25 млн человек.
- Все становится как в КНДР.
- На тротуарах пробки, связанные с длинными очередями.
- Галичина(с Буковиной) и Закарпатье становятся автономиями. Это первая
ошибка Витренко.
- В названных облястях вспышки сепаратизма.
- Выборы-2014 Витренко выигрывает с результатом 99% при явке в 100%.
США, ЕС не признают результаты выборов. Витренко объявила себя
пожизненным президентом.
- Украинский язык жив еще хоть как-то на Западной, Северной и
Центральной Украине. По новой переписи населения 80% юга и востока
Украины назвали родным языком русский, а 60% - себя русскими.
- Греко-католическая Церковь влилась насильно в единую УПЦ, созданную на
базе УПЦ МП. Все без исключения попы УПЦ КП, УАПЦ, УГКЦ, УРКЦ
расстреляны.
- Воспользовавшись снятием депутатской неприкосновенности она, еще давно
перерезав всю оппозицию, провела чистку в ПСПУ.
- В 2034 году Витренко провоцирует покушение на себя и расстреливает
Марченко. В ПСПУ назрел раскол. Но Витренко расстреляля клику
оппонентов, найдя на них компромат.
- На 30 продлен подписаный в 2013 году договор с президентом Мексики
Лопесом Обрадором - другом Уго Чавеса и Фиделя Кастро, которого
окончательно сменил его брат Рауль. В Латинской Америке создан
Боливарианский блок, созданный как противовес НАТО. В Латинской Америке
цветет социализм. Украина, Беларусь, Россия, Казахстан, Узбекистан,
Туркменистан, Китай, Монголия, Иран и некоторые государства Африки, в
которых победили идеи чавесизма вошли в Боливарианский блок.
- В 2040х годах Витренко умирает. Власть переходит к ее дочери Марине в
безальтернативных выборах.
- Галичина, воспользовавшись федеральным статусом провозглашает вместе с
Закарпатьем ЗУНР. Она становится 191 членом ООН ( до этого ими стали
Косово, Абхазия, Осетия (единая), Исламская республика Ичкерия,
Уйгуристан, Тайвань). Россия не смогла наложить вето на резолюцию по
ЗУНР, так как ушла в знак протеста против признания Тайваня. Вето Китая
преодолели в обмен на возвращение китайских игрушек на прилавки
магазинов США и ЕС. Рост ВВП КНР вырос до 45%. Наивысшее здание Шанхая
была в два раза высшая копия Башни Винтерса из черепашек-ниндзя.
- Марина Витренко вводит в Социалистическую Республику Украина (СРУ)
войска Боливарианского блока, в ЗУНР введены ооновские войска -
Вооруженные силы НАТО и ЕС. Когда КНР послала в Украину всю регулярную
армию - 1 млрд человек, Генсек ООН вспомнил корейскую войну, когда
китайцы спасли КНДР и урегулировал конфликт по корейскому принципу.
- ЗУНР стала нефтегазовой империей за счет месторождений в Карпатах.
Также она развивала туризм, за 5 лет она обогнала Швейцарию и Италию по
поступлениях в бюджет за счет туризма.
- СРУ находила все новых и новых шпионов ЗУНР, США, НАТО, население
массово переплывало Збруч и Днестр и убегало на Запад. Режим династии
Витренко был признан ООН преступным когда ЗУНР была непостоянным членом
СБ ООН. И вновь Россия не голосовала в знак протеста против непризнания
США новой, Боливарианской власти в Марокко и непризнания Испании, где
правил проамериканский режим, за Марокко испанских городов на побережье
Сеуты и Мелильи. Ее население сократилось до 10 млн человек.
- Россия разместила ракеты под Одессой, в районе Хмельницкого. Китай - в
Житомирской области и под Харьковом. США и страны НАТО разместили ракеты
среднего и дальнего радиуса действия в Тернополе и подо Львовом. Также
сюда передислоцировали половину авиабазы Михай Когэлничану из Румынии.
- Принята конституция ЗУНР, 23 статья которой говорила о том, что в
любой момент, когда это нужно, можно присоединить остальную часть
Украины (механизм ФРГ).
- СРУ жила за счет нефти и газа черноморского шельфа и нефти острова
Змеиный. По договору рядом стояли румынские вышки в равном количестве.
Оттуда нефть шла из Румынию по нефтепроводу Белый - Бакэу - Борислав -
Плоцк через ЗУНР в Польшу, где соединялась с нефтепроводом Одесса- Броды
- Плоцк. За транзит нефти ей платили неплохо и так она и вошла в НАТО и
ЕС.
- Приднестровье, признанное всем миром территорией СРУ после вступления
Молдовы в ЕС жило при социализме и было вполне недовольно своим
положением. Отсюда убегали в основном в Молдову, ЗУНР и Румынию.
- КГБ СРУ рассекретило очередную партию шпионов ЗУНР, Польши, США, НАТО
и расстреляло 3 млн человек. Сына Витренко признали душевнобольным, но
он убежал из психбольницы и попросил политубежище в ЗУНР. Независимое
психолого-психиатрическое обследование, проведенное в США признало его
абсолютно нормальным человеком. Он стал премьер-министром ЗУНР и вывел
страну в ЕС. ЗУНР была признана самой плотнонаселенной страной Европы.
Здесь жило уже 46 млн человек.
- Окраины Львова, и других городов были усеяны небоскребами, в горных
городах - не выше 16 этажей.
- СРУ подало прошение президенту России о присоединении ее к России.
Россия отказала СРУ в этом.
- 2070 год. Марина Витренко обещала компенсацию в 100000 гривен СРУ
возвращенцам из ЗУНР. Но это все равно не вернуло население обратно.
- Рост ВВП ЗУНР достигал 9%. СРУ крошила вдребезги 5000%-я инфляция.
- 2075 год. На Марину Витренко совершена провокация на покушение.
Население бежало за Збруч. Витренко пробовала заселить пустующие города
Китайцами, не помещающимися в большущей, но слишком перенаселенной
территорией Китая. Но они переселялись в ЗУНР, где получали вид на
жительство, гражданство и уезжали в страны ЕС и Шенгена.
- 2076 год. Марина Витренко двинула в очередное турне по Латинской
Америке и приехала в Венесуэлу, где делегат-шпион ЦРУ убил ее
отравленной водкой Немирофф.
- ЗУНР быстро построила дороги, вошла в НАТО, ЕС. Туда перебегали жители
СРУ. Население расло также и за счет китайцев- оппозиционеров,
латиноамериканцев, русских и прочих беженцев изх стран Боливарианского
блока.
- ЦРУ убило Витренко во время визита в Венесуэлу. Граница между
Украинами рухнула и ЗУНР становится просто Украиной и становится членом
НАТО и ЕС по германскому принципу.
- В Украине отменена смертная казнь. Воинов УПА признали участниками
войны. Во Львове провели Нюрнберг для коммунистов. Наконец-то.
А пока - настрадаемось
- Все партии, кроме ПСПУ будут запрещены, в Университетах будет введена
история ПСПУ.
- Введена смертная казнь. Всех неугодных будут расстреливать. Население
Украины уменьшится до 35 млн. человек. Меня в таком случае тоже
расстреляют.
- Цены упадут до советского уровня. Зарплата будет 10 долларов в месяц,
бензин будет стоить 1 миллицент.
- США разрывает с Украиной свои отношения. Россия отказывается понижать
цены на нефть и газ и Украина берет иранский газ и венесуэльскую нефть
- Локальные конфликты, в основном на западной Украине расстреляны из
танков, население сокращается до 25 млн человек.
- Все становится как в КНДР.
- На тротуарах пробки, связанные с длинными очередями.
- Галичина(с Буковиной) и Закарпатье становятся автономиями. Это первая
ошибка Витренко.
- В названных облястях вспышки сепаратизма.
- Выборы-2014 Витренко выигрывает с результатом 99% при явке в 100%.
США, ЕС не признают результаты выборов. Витренко объявила себя
пожизненным президентом.
- Украинский язык жив еще хоть как-то на Западной, Северной и
Центральной Украине. По новой переписи населения 80% юга и востока
Украины назвали родным языком русский, а 60% - себя русскими.
- Греко-католическая Церковь влилась насильно в единую УПЦ, созданную на
базе УПЦ МП. Все без исключения попы УПЦ КП, УАПЦ, УГКЦ, УРКЦ
расстреляны.
- Воспользовавшись снятием депутатской неприкосновенности она, еще давно
перерезав всю оппозицию, провела чистку в ПСПУ.
- В 2034 году Витренко провоцирует покушение на себя и расстреливает
Марченко. В ПСПУ назрел раскол. Но Витренко расстреляля клику
оппонентов, найдя на них компромат.
- На 30 продлен подписаный в 2013 году договор с президентом Мексики
Лопесом Обрадором - другом Уго Чавеса и Фиделя Кастро, которого
окончательно сменил его брат Рауль. В Латинской Америке создан
Боливарианский блок, созданный как противовес НАТО. В Латинской Америке
цветет социализм. Украина, Беларусь, Россия, Казахстан, Узбекистан,
Туркменистан, Китай, Монголия, Иран и некоторые государства Африки, в
которых победили идеи чавесизма вошли в Боливарианский блок.
- В 2040х годах Витренко умирает. Власть переходит к ее дочери Марине в
безальтернативных выборах.
- Галичина, воспользовавшись федеральным статусом провозглашает вместе с
Закарпатьем ЗУНР. Она становится 191 членом ООН ( до этого ими стали
Косово, Абхазия, Осетия (единая), Исламская республика Ичкерия,
Уйгуристан, Тайвань). Россия не смогла наложить вето на резолюцию по
ЗУНР, так как ушла в знак протеста против признания Тайваня. Вето Китая
преодолели в обмен на возвращение китайских игрушек на прилавки
магазинов США и ЕС. Рост ВВП КНР вырос до 45%. Наивысшее здание Шанхая
была в два раза высшая копия Башни Винтерса из черепашек-ниндзя.
- Марина Витренко вводит в Социалистическую Республику Украина (СРУ)
войска Боливарианского блока, в ЗУНР введены ооновские войска -
Вооруженные силы НАТО и ЕС. Когда КНР послала в Украину всю регулярную
армию - 1 млрд человек, Генсек ООН вспомнил корейскую войну, когда
китайцы спасли КНДР и урегулировал конфликт по корейскому принципу.
- ЗУНР стала нефтегазовой империей за счет месторождений в Карпатах.
Также она развивала туризм, за 5 лет она обогнала Швейцарию и Италию по
поступлениях в бюджет за счет туризма.
- СРУ находила все новых и новых шпионов ЗУНР, США, НАТО, население
массово переплывало Збруч и Днестр и убегало на Запад. Режим династии
Витренко был признан ООН преступным когда ЗУНР была непостоянным членом
СБ ООН. И вновь Россия не голосовала в знак протеста против непризнания
США новой, Боливарианской власти в Марокко и непризнания Испании, где
правил проамериканский режим, за Марокко испанских городов на побережье
Сеуты и Мелильи. Ее население сократилось до 10 млн человек.
- Россия разместила ракеты под Одессой, в районе Хмельницкого. Китай - в
Житомирской области и под Харьковом. США и страны НАТО разместили ракеты
среднего и дальнего радиуса действия в Тернополе и подо Львовом. Также
сюда передислоцировали половину авиабазы Михай Когэлничану из Румынии.
- Принята конституция ЗУНР, 23 статья которой говорила о том, что в
любой момент, когда это нужно, можно присоединить остальную часть
Украины (механизм ФРГ).
- СРУ жила за счет нефти и газа черноморского шельфа и нефти острова
Змеиный. По договору рядом стояли румынские вышки в равном количестве.
Оттуда нефть шла из Румынию по нефтепроводу Белый - Бакэу - Борислав -
Плоцк через ЗУНР в Польшу, где соединялась с нефтепроводом Одесса- Броды
- Плоцк. За транзит нефти ей платили неплохо и так она и вошла в НАТО и
ЕС.
- Приднестровье, признанное всем миром территорией СРУ после вступления
Молдовы в ЕС жило при социализме и было вполне недовольно своим
положением. Отсюда убегали в основном в Молдову, ЗУНР и Румынию.
- КГБ СРУ рассекретило очередную партию шпионов ЗУНР, Польши, США, НАТО
и расстреляло 3 млн человек. Сына Витренко признали душевнобольным, но
он убежал из психбольницы и попросил политубежище в ЗУНР. Независимое
психолого-психиатрическое обследование, проведенное в США признало его
абсолютно нормальным человеком. Он стал премьер-министром ЗУНР и вывел
страну в ЕС. ЗУНР была признана самой плотнонаселенной страной Европы.
Здесь жило уже 46 млн человек.
- Окраины Львова, и других городов были усеяны небоскребами, в горных
городах - не выше 16 этажей.
- СРУ подало прошение президенту России о присоединении ее к России.
Россия отказала СРУ в этом.
- 2070 год. Марина Витренко обещала компенсацию в 100000 гривен СРУ
возвращенцам из ЗУНР. Но это все равно не вернуло население обратно.
- Рост ВВП ЗУНР достигал 9%. СРУ крошила вдребезги 5000%-я инфляция.
- 2075 год. На Марину Витренко совершена провокация на покушение.
Население бежало за Збруч. Витренко пробовала заселить пустующие города
Китайцами, не помещающимися в большущей, но слишком перенаселенной
территорией Китая. Но они переселялись в ЗУНР, где получали вид на
жительство, гражданство и уезжали в страны ЕС и Шенгена.
- 2076 год. Марина Витренко двинула в очередное турне по Латинской
Америке и приехала в Венесуэлу, где делегат-шпион ЦРУ убил ее
отравленной водкой Немирофф.
- ЗУНР быстро построила дороги, вошла в НАТО, ЕС. Туда перебегали жители
СРУ. Население расло также и за счет китайцев- оппозиционеров,
латиноамериканцев, русских и прочих беженцев изх стран Боливарианского
блока.
- ЦРУ убило Витренко во время визита в Венесуэлу. Граница между
Украинами рухнула и ЗУНР становится просто Украиной и становится членом
НАТО и ЕС по германскому принципу.
- В Украине отменена смертная казнь. Воинов УПА признали участниками
войны. Во Львове провели Нюрнберг для коммунистов. Наконец-то.
А пока - настрадаемось
1
Чего в России полно, а в Штатах
и через Интернет не купить?!
Амэрикэн Рай хэз ноу брэн эт ол!
Думаете,2ошибки:
1)brain[брэйн];2)paradise, а не рай.
Ни фига:
American rye(рожь) has no bran(отруби) at all!
Невозможно купить отруби ржаные
в Штатах через Интернет!
Даже сайт Финиш(!)Фуд. Нет
(FinnishFood.net)заблокирован при $-оплате
не то по причине Акта о Биотерроризме
- не то по причине просроченного с апреля
сертификата от финских(с 1-м "н"!)властей
- видимо по причине местной медлительности
- хотят они на 4½ месяца быстрее, чем шевелятся.
А в России-навалом, н-р, Питерская бакалея
по Интернету предлагает купить даже
отруби ржаные сладкие
- Rye Bran sweed(!), без сахара!
- Думаете, ошибка: либо sweet (сладкие),
либо with weed(c травой)?
А я думаю, что нет,-с травкой-наркотой
официально отруби ржаные
через Интернет продают!
Наши ханурики поймут!
Во, блин, Свобода-грянула!
и через Интернет не купить?!
Амэрикэн Рай хэз ноу брэн эт ол!
Думаете,2ошибки:
1)brain[брэйн];2)paradise, а не рай.
Ни фига:
American rye(рожь) has no bran(отруби) at all!
Невозможно купить отруби ржаные
в Штатах через Интернет!
Даже сайт Финиш(!)Фуд. Нет
(FinnishFood.net)заблокирован при $-оплате
не то по причине Акта о Биотерроризме
- не то по причине просроченного с апреля
сертификата от финских(с 1-м "н"!)властей
- видимо по причине местной медлительности
- хотят они на 4½ месяца быстрее, чем шевелятся.
А в России-навалом, н-р, Питерская бакалея
по Интернету предлагает купить даже
отруби ржаные сладкие
- Rye Bran sweed(!), без сахара!
- Думаете, ошибка: либо sweet (сладкие),
либо with weed(c травой)?
А я думаю, что нет,-с травкой-наркотой
официально отруби ржаные
через Интернет продают!
Наши ханурики поймут!
Во, блин, Свобода-грянула!
ща на СТС реклама реалитишоу идет: "тебе позвонят и твоя жизнь
превратиться в кошмар" - это про военкомат что ли?!
превратиться в кошмар" - это про военкомат что ли?!
Ваня,
Играл Ваня потом папа пошел писать а мама за кортошкой Потом Ваня отошел
и потом НЕКУДА ПИСАТЬ Подумал может в чайник может маме в Чай
А Может В БОРШ ДА ДА В БОРШ ОН ЖЕ ВСЕГДА У МАМЫ ЖЕЛТЫЙ НУ ОН ПОПИСАЛ
Потом вышел папа открыл борш потом закрыл и как закрывал мама учуила
мочу (Из Борща)потом Мама Думала чего туда что он Писал
Ты Папа нахер захуй писал Те что нехуя пописать в ТУАЛЕт
и так каждый ГОД!!!
Играл Ваня потом папа пошел писать а мама за кортошкой Потом Ваня отошел
и потом НЕКУДА ПИСАТЬ Подумал может в чайник может маме в Чай
А Может В БОРШ ДА ДА В БОРШ ОН ЖЕ ВСЕГДА У МАМЫ ЖЕЛТЫЙ НУ ОН ПОПИСАЛ
Потом вышел папа открыл борш потом закрыл и как закрывал мама учуила
мочу (Из Борща)потом Мама Думала чего туда что он Писал
Ты Папа нахер захуй писал Те что нехуя пописать в ТУАЛЕт
и так каждый ГОД!!!
5
У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ
Сенсационное сообщение из России на
http://www.mobilers.ru/2007/07/14/nasha_russia_inspektor_gibdd.html#Scene_1:
Инспектор ГИБДД не берет взяток!!
© Алик, водитель www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/nomoney/
Сенсационное сообщение из России на
http://www.mobilers.ru/2007/07/14/nasha_russia_inspektor_gibdd.html#Scene_1:
Инспектор ГИБДД не берет взяток!!
© Алик, водитель www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/nomoney/
1
Вчера капитан милиции Михаил Г., как всегда навеселе, возвращался с
работы домой. В подъезде на него напали двое бомжей, которые не стали
его бить и отнимать пистолет, а лишь забрали все деньги (почти 70 тыс.
рублей) – всю дневную выручку.
Олег Бутаев, Ганновер
работы домой. В подъезде на него напали двое бомжей, которые не стали
его бить и отнимать пистолет, а лишь забрали все деньги (почти 70 тыс.
рублей) – всю дневную выручку.
Олег Бутаев, Ганновер
читаю это здеся новые анекдоты.
каждый второй - про новый год и снегурочку.
смотрю на календаре - 26 августа.
я что-то пропустил?
каждый второй - про новый год и снегурочку.
смотрю на календаре - 26 августа.
я что-то пропустил?
Объясните кто нибудь, В АНГЛИИ ДЕМОКРАТИЯ ИЛИ МОНАРХИЧЕСКИЙ РЕЖИМ?
Или там демократическая МОНАРХИЯ?! И если в АНГЛИИ нет ДЕМОКРАТИИ, а
есть только
монархия и АРИСТОКРАТИЯ, то почему США не устанавливают свою демократию
сначала там?
А потом в Японии, потом в Швеции и т. д.???
www.tao.nm.ru
Или там демократическая МОНАРХИЯ?! И если в АНГЛИИ нет ДЕМОКРАТИИ, а
есть только
монархия и АРИСТОКРАТИЯ, то почему США не устанавливают свою демократию
сначала там?
А потом в Японии, потом в Швеции и т. д.???
www.tao.nm.ru
Ойрот.
Послание от 24.08.07.
- Уймись! -назойливый оракул!
Твои уста- исторгли, ложь!
В ваш мир, давно пришел Геракл!
Что, день,- сильнее, тверди дрожь!
( «Провидцам» сего века посвящается)
Вместо пролога, своей бурной деятельности, намерен выразить взгляды о
российской действительности…
Так называемое общество, представляет собой, кучу навоза, на которой
восседает стая озверевших жидов. Жалкий ропот «патриотов»,
нечему не обязывает эту свору. К тому же «оппозиция»,
постоянно делит лидерство, что совершенно неприлично, во время жидовской
оккупации. Создание политических партий, как и участие в выборах -полный
абсурд! Игры с Центризбиркомом- не заблуждение, а предательство! С
жидами, учувствовать в выборах, тоже самое, что побрататься со стаей
шакалов. Только выпускать пар, из экстремистов. Огромным количеством,
бесполезной работы, пытаться заменить качество. К сожалению, деградация,
индивидуумов, такова, что даже нажравшись пива, неспособны выйти на
митинг- поикать. Но подобные «умники», зачастую позволяют себе
рассуждать, о безысходности государства! Отмороженные плебеи! Всю свою
грядущую славу, с удовольствием готов поменять, на пятеро верных
сподвижников, в разных городах. Жидовское иго, рухнуло бы два года тому
назад! Только Создатель и Богородица, на моей стороне! Люди с
удовольствием, идут на воровство, в криминал, но никто не хочет бороться
за Свободу! Пустые демагоги, неболее… Мерзнут, горят,
тонут…. но не шевелятся! Многие, даже мечтают стать господами!
Кретины! Жиды же сосут кровь и умиляются, над этим зоопарком. Что хуже,
надо еще посмотреть. Жиды паразиты или стадо, окончательно
деградировавшей публики.
Девяносто лет, жидовской агрессии, не прошло бесследно. Помимо жидов,
порядка двадцати миллионов, оккупантов населили Русь. Оскверняют мою
Землю. Я не против сезонных рабочих и строителей, но когда, это кодло
захватывает наши земли, рынки, недвижимость -это абсурд! «Города
захватят обезьяны бездушные»Василий Немчин. И все это под разговоры
про некую «всетерпимость»! Кому-то показалось, что на Руси нет
Закона. Это самообман, иллюзия! Он, лишь, несколько отсрочен! Спрашивать
же, буду вдвойне! Безбожников -сотру с лица Земли!
Так называемые «нацпроекты», «демография» и т. д.
лишь дешевая ширма геноцида. Что бы прекратилась «убыль» ,
необходимо запретить ФСБ ввоз наркотиков, грабить природные ресурсы,
отменить драконовские налоги, отменить приватизацию, вернуть границы
России, к рубежам 1917г. , поменьшей мере, осудить жидов….
По качеству жизни, мы находимся на 136 месте в мире и с каждым годом,
скатываемся все ниже!
Все телевидение, загажено звериными еврейскими харями и гнусливыми
голосами. Все сериалы, повествуют об убийствах и насилии. Евреи
–дети дьявола и хотят, чтобы все стали, такими же подонками! Но не
тут то было! -люди просто плюются от подобного «искусства».
Звери же благоухают, взирая эту грязь! Безвременье, однако…
Впереди апокалипсис и Мой Суд! Зверям достанется…..
Гермес-Гессер-хан-Калки Аватар-Саошьянт_Махди-Христос-Ойрот-Борисов
Роман Борисович.
p.s. Кого достигнет Мое послание -немедленно распространите в Сети! Жиды
блокируют меня в Нэте! Несколько десятков моих посланий уже
канули… Земля страдает ,-страдает человечество….
Послание от 24.08.07.
- Уймись! -назойливый оракул!
Твои уста- исторгли, ложь!
В ваш мир, давно пришел Геракл!
Что, день,- сильнее, тверди дрожь!
( «Провидцам» сего века посвящается)
Вместо пролога, своей бурной деятельности, намерен выразить взгляды о
российской действительности…
Так называемое общество, представляет собой, кучу навоза, на которой
восседает стая озверевших жидов. Жалкий ропот «патриотов»,
нечему не обязывает эту свору. К тому же «оппозиция»,
постоянно делит лидерство, что совершенно неприлично, во время жидовской
оккупации. Создание политических партий, как и участие в выборах -полный
абсурд! Игры с Центризбиркомом- не заблуждение, а предательство! С
жидами, учувствовать в выборах, тоже самое, что побрататься со стаей
шакалов. Только выпускать пар, из экстремистов. Огромным количеством,
бесполезной работы, пытаться заменить качество. К сожалению, деградация,
индивидуумов, такова, что даже нажравшись пива, неспособны выйти на
митинг- поикать. Но подобные «умники», зачастую позволяют себе
рассуждать, о безысходности государства! Отмороженные плебеи! Всю свою
грядущую славу, с удовольствием готов поменять, на пятеро верных
сподвижников, в разных городах. Жидовское иго, рухнуло бы два года тому
назад! Только Создатель и Богородица, на моей стороне! Люди с
удовольствием, идут на воровство, в криминал, но никто не хочет бороться
за Свободу! Пустые демагоги, неболее… Мерзнут, горят,
тонут…. но не шевелятся! Многие, даже мечтают стать господами!
Кретины! Жиды же сосут кровь и умиляются, над этим зоопарком. Что хуже,
надо еще посмотреть. Жиды паразиты или стадо, окончательно
деградировавшей публики.
Девяносто лет, жидовской агрессии, не прошло бесследно. Помимо жидов,
порядка двадцати миллионов, оккупантов населили Русь. Оскверняют мою
Землю. Я не против сезонных рабочих и строителей, но когда, это кодло
захватывает наши земли, рынки, недвижимость -это абсурд! «Города
захватят обезьяны бездушные»Василий Немчин. И все это под разговоры
про некую «всетерпимость»! Кому-то показалось, что на Руси нет
Закона. Это самообман, иллюзия! Он, лишь, несколько отсрочен! Спрашивать
же, буду вдвойне! Безбожников -сотру с лица Земли!
Так называемые «нацпроекты», «демография» и т. д.
лишь дешевая ширма геноцида. Что бы прекратилась «убыль» ,
необходимо запретить ФСБ ввоз наркотиков, грабить природные ресурсы,
отменить драконовские налоги, отменить приватизацию, вернуть границы
России, к рубежам 1917г. , поменьшей мере, осудить жидов….
По качеству жизни, мы находимся на 136 месте в мире и с каждым годом,
скатываемся все ниже!
Все телевидение, загажено звериными еврейскими харями и гнусливыми
голосами. Все сериалы, повествуют об убийствах и насилии. Евреи
–дети дьявола и хотят, чтобы все стали, такими же подонками! Но не
тут то было! -люди просто плюются от подобного «искусства».
Звери же благоухают, взирая эту грязь! Безвременье, однако…
Впереди апокалипсис и Мой Суд! Зверям достанется…..
Гермес-Гессер-хан-Калки Аватар-Саошьянт_Махди-Христос-Ойрот-Борисов
Роман Борисович.
p.s. Кого достигнет Мое послание -немедленно распространите в Сети! Жиды
блокируют меня в Нэте! Несколько десятков моих посланий уже
канули… Земля страдает ,-страдает человечество….
26.08.07 Кой-кто расстарался с анекдотами про Новый год. Это, наверное,
эстонец, опаздал к прошедшему наступлению 2007 года. Вот и расчитывайте
коэффициент торможения.
эстонец, опаздал к прошедшему наступлению 2007 года. Вот и расчитывайте
коэффициент торможения.
- Дамы и господа! - начал Дэвид Гилберт свое обращение, - Международный
Конгресс Математиков 1900 года разрешите считать открытым!
Через линзы круглых очков Гилберт стал разглядывать присутствующих: был
тут и Кронекер, и Линдерлеф, и Пуанкаре, и многие другие "монстры" мира
математики. Хм... Посмотрим, что они расскажут
- Дорогие друзья, я приглашаю на эту сцену резидента Mathematics Club,
маэстро математики, Карла Вайерштрасса. Апплодисменты!
Под бурные овации аудитории на сцену выходит Карл Вайерштрасс. Типичный
немец: маленькие глаза, надменный взгляд, и обрывки бумажек с формулами,
аксиомами, теоремами...
- Добрый вечер, Математический Клуб! Сегодня у нас тут много важных
гостей, которым похуй на математику и которые просто пришли из-за
халявного бухла. Альберт Эйнштейн, мать его! Ну здравствуй, жидовская
морда!
(Все с негодованием смотрят на Эйнштейна)
- Друзья, я знаю классный анекдот про жидов... Карочи умирает старый
еврей. Возле него собралась вся семья. Старый еврей спрашивает:"Абрам
здесь?" - "Здесь", "А Мойша здесь?" - "Тоже здесь". "А Иаков?" - "Да
здесь, здесь" - отвечают ему. "А кто же тогда в лавке остался?"
Раскаты смеха сотрясли стены здание Университета Сорбонны. В Эйнштейна
полетели семечки, пластиковые стаканчики. "Лох!", "Пидарог!" - слышалось
в адрес Альбертика со всех сторон.
- Продолжаем, - продолжал Вайерштрасс, - слева от Эйнштейна сидит
господин Кронекер. (Кронекер снисходительно наклоняет голову). Это
правда что вы хотите исключить трансцендентные числа из математики?
- Именно так. Стараемся избежать излишней абстрактности в математике-с
- Но ведь Гилберт доказал, что "пи" и "экспонента" - трансцендентные
числа?
- Не, ну он канешн красавчиг что доказал, но это нихуя не доказывает,
потому что трансценднентных чисел не существует в природе
(Вайерштрасс смотрит в зал непонимающим взглядом)
- Но ведь это абсурдно с точки зрения теории чисел и банальной
математической логики
(Кронекер привстает на кресле) - Хочешь повторить это?
- Ну зачем же вы так... Да... Эээээ.... Апплодисменты господину
Кронекеру!
(Апплодисменты)
- Сегодня, - продолжил Вайерштрас, - мы поговорим про такую хуйню, как
парадогсы в матиматеге. Смотрите, че я нашел недавно.
(Вайерштрасс подходит к черной доске, берет мел, и начинает выводить на
ней какие-то буквы и знаки)
- Карочи, если взять любые "a" и "b", и принять "a" равным "b",
получится такая фигня
a = b
ab = b^2
ab - a^2 = b^2 - a^2
a(b - a) = (b - a) (b + a), по правилу разложения разности квадратов, -
Добавил Вайерштрасс, - отсюда следует
a = b + a
(В зале царит недоумение)
- А знаете в чем фишка? А? Ни хера вы не знает. Фишка в том, что в
предпоследней строке мы делим обе части на ноль. А такой хуйни, детишки,
делать никогда нельзя. Ну хули толку делить на ноль? У меня все...
Ебитесь в рот... Тьфу, бля, так Удав говорит... Короче, ебитесь с
гиперболической функцией Карл Вайерштрасс, специально для
Математического Клуба!
Вайерштрасс показывает "козу" и под громогласные апплодисменты покидает
сцену.
- А сейчас, - объявляет Гилберт, - поединок-миниатюра в рамках
Математического Клуба! Встречайте: Лео "Шнауцер" Кронекер
(На сцену под свист мужской части аудитории и оргазмический визг
женской, выходит Леопольд Кронекер. Его подбородок заметно приподнят,
едва скрываемая ухмылка выдает чувство превосходства над собравшимися.
Кстати, если ты заебался читать ремарки в скобках, я буду отступать
место справа страницы, чтобы они выделялись на фоне диалогов.)
... и наш дебютант, раскручиваемый резидент Математик-Клуба, Георг
Фердинанд Людвиг Филипп Кантор!
(жиденькие апплодисменты и шелест открываемой пачки картофельных чипсов
с луком и сметаной).
(Грязный туалет этажом ниже. Георг Кантор в рэперской шапке безудержно
блюет то в раковину, то в унитаз, поочередно). "Бля, и зачем я
остановился на восьмой миле? Надо было в Питер ехать прямо! Пиздец мне
будет на этом конгрессе!" - бормотал про себя Жора, вытирая рот обрывком
туалетной бумаги. Наконец, он включает кран, быстро умывается, моет
руки, выключает кран, вытирает руки и лицо, выбрасывает бумагу в
мусорный жбан, со скрипом открывает дверь сортира изнутри, выходит за
дверь, закрывает дверь снаружи, подходит к лифту, нажимает кнопку лифта,
кнопка загорается, он смотрит на часы, потом на кнопку, лифт
останавливается, дверь лифта открывается, он заходит в лифт, нажимает
кнопку на панели, дверь закрывается, Кантор едет в лифте, приезжает на
следующий этаж, выходит из лифта, дверь лифта закрывается. Скажи после
этого, что я зря выделяю ремарки абзацем)
- А вот и Георг, - говорит Гилберт, - итак, господа, прежде чем мы
начнем, пожмите друг другу руки!...
(Кронекер протягивает руку Кантору, Кантор протягивает ему свою, но в
последний момент Кронекер убирает руку, как бы поправляя прическу. В
зале слышатся смешки и шепот)
- Ну чтож, дамы и господа, пусть поединок начнется. Слово г. Кронекеру
(прожектор освещает Леопльда. Тот делает шаг вперед и начинает:)
- Привет пацаны, привет телки, жирные как сало, и худые как иголки. Вот
это чмо, вот это хуйло, решило поспорить со мной, великим маэстро
математики, электростатики, индукции, и тантрического секса, кстати. Так
слушай, гнида, бесконечности все одинаковы, как таковы неизмеримы,
незримы!
(прожетор переводят на Кантора. Тот пару секунд находится в
растерянности, но потом он оживает):
- Итаг, дамы и господа, сегодня мы поговорим о проблеме вечности, о
математически безупречном понятии бесконечностей. Возьмем прямую линию,
на ней все числа реальные представлены, в ряд поставлены, их там
видимо-невидимо: целые, дробные, рациональные - не сосчитать, короче,
бесконечность; а между ними типа корня квадратного из числа два -
иррациональные. Их тоже до хрена, и даже больше чем рациональных; куда
их поместить? Меж рациональных чисел - не покатит, ведь между числами
двумя рациональными, других рациональных чисел - бесконечно дохуя. А
если к тем рациональным, иррациональные добавить все, то, вторя, логике
банальной, их будет еще больше... Бля! Ведь вы всосите, что
бесконечности равны лишь только если мужду каждым "a" в одном из
множеств, есть на него похожее в множестве другом. Поэтому все врут что
бесконечность есть одна и свойственна лишь Богу... О нет! Их много, и
все имеют уникальное значение, дышат, размножаются - короче говоря,
живут. А ты, мудило, хоть среди них авторитет, да математики
потребностей ты утолить не в силах, и полвека через, твоей надутой славе
придет конкретный, окончательный капут!
(Кантор поворачивается к Кронекеру боком, и складывает руки на груди)
- Да идите вы в жопу! - прохрипел Кронекер, и, демонстративно
развернувшись, зашагал в сторону кулис, как вдруг... Оттуда выбегает
Вайерштрасс с бейсбольной битой. Он со всей дури въебывает Кронекеру по
башке, отчего тот падает, а его пухлая голова разлетается на бесконечное
множество кусочков.
"
- Мда, ну и фантазии у вас, - сказал доктор, когда пациент закончил
историю, - ну, голубчик, я думаю, вас стоит временно поместить в палату
интенсивного ухода. Случай тяжелый.
- А тяжелее бывают? ,- с просил пациент
- Конечно, бывают, - ответил врач
- А бывает еще тяжелее чем, у тех, у кого тяжелее. чем у меня?
- Конечно, бывает!
- И так до бесконечности?
- До свидания, больной."
- Я не понял, а причем тут вообще психиатр?
- А, хуй его!...
- Что я могу тебе сказать? История гавно, если бы не косяк, который
Костян у меня забыл, я бы заснул нах!... Хотя... У меня идея: давай
опубликуем ее на Удаффкоме! Глядишь, Удав разместит в корзине, а то и на
главной...
- Да ну, на главной! Куда уж нам!
- Ты когда последний раз на Удаффком заходил?... Вот-вот, а я почти
каждый день. Ты бы знал, какую хуйню Удав стал на главной вешать!
- Так идем отправлять?
- А то!
Конгресс Математиков 1900 года разрешите считать открытым!
Через линзы круглых очков Гилберт стал разглядывать присутствующих: был
тут и Кронекер, и Линдерлеф, и Пуанкаре, и многие другие "монстры" мира
математики. Хм... Посмотрим, что они расскажут
- Дорогие друзья, я приглашаю на эту сцену резидента Mathematics Club,
маэстро математики, Карла Вайерштрасса. Апплодисменты!
Под бурные овации аудитории на сцену выходит Карл Вайерштрасс. Типичный
немец: маленькие глаза, надменный взгляд, и обрывки бумажек с формулами,
аксиомами, теоремами...
- Добрый вечер, Математический Клуб! Сегодня у нас тут много важных
гостей, которым похуй на математику и которые просто пришли из-за
халявного бухла. Альберт Эйнштейн, мать его! Ну здравствуй, жидовская
морда!
(Все с негодованием смотрят на Эйнштейна)
- Друзья, я знаю классный анекдот про жидов... Карочи умирает старый
еврей. Возле него собралась вся семья. Старый еврей спрашивает:"Абрам
здесь?" - "Здесь", "А Мойша здесь?" - "Тоже здесь". "А Иаков?" - "Да
здесь, здесь" - отвечают ему. "А кто же тогда в лавке остался?"
Раскаты смеха сотрясли стены здание Университета Сорбонны. В Эйнштейна
полетели семечки, пластиковые стаканчики. "Лох!", "Пидарог!" - слышалось
в адрес Альбертика со всех сторон.
- Продолжаем, - продолжал Вайерштрасс, - слева от Эйнштейна сидит
господин Кронекер. (Кронекер снисходительно наклоняет голову). Это
правда что вы хотите исключить трансцендентные числа из математики?
- Именно так. Стараемся избежать излишней абстрактности в математике-с
- Но ведь Гилберт доказал, что "пи" и "экспонента" - трансцендентные
числа?
- Не, ну он канешн красавчиг что доказал, но это нихуя не доказывает,
потому что трансценднентных чисел не существует в природе
(Вайерштрасс смотрит в зал непонимающим взглядом)
- Но ведь это абсурдно с точки зрения теории чисел и банальной
математической логики
(Кронекер привстает на кресле) - Хочешь повторить это?
- Ну зачем же вы так... Да... Эээээ.... Апплодисменты господину
Кронекеру!
(Апплодисменты)
- Сегодня, - продолжил Вайерштрас, - мы поговорим про такую хуйню, как
парадогсы в матиматеге. Смотрите, че я нашел недавно.
(Вайерштрасс подходит к черной доске, берет мел, и начинает выводить на
ней какие-то буквы и знаки)
- Карочи, если взять любые "a" и "b", и принять "a" равным "b",
получится такая фигня
a = b
ab = b^2
ab - a^2 = b^2 - a^2
a(b - a) = (b - a) (b + a), по правилу разложения разности квадратов, -
Добавил Вайерштрасс, - отсюда следует
a = b + a
(В зале царит недоумение)
- А знаете в чем фишка? А? Ни хера вы не знает. Фишка в том, что в
предпоследней строке мы делим обе части на ноль. А такой хуйни, детишки,
делать никогда нельзя. Ну хули толку делить на ноль? У меня все...
Ебитесь в рот... Тьфу, бля, так Удав говорит... Короче, ебитесь с
гиперболической функцией Карл Вайерштрасс, специально для
Математического Клуба!
Вайерштрасс показывает "козу" и под громогласные апплодисменты покидает
сцену.
- А сейчас, - объявляет Гилберт, - поединок-миниатюра в рамках
Математического Клуба! Встречайте: Лео "Шнауцер" Кронекер
(На сцену под свист мужской части аудитории и оргазмический визг
женской, выходит Леопольд Кронекер. Его подбородок заметно приподнят,
едва скрываемая ухмылка выдает чувство превосходства над собравшимися.
Кстати, если ты заебался читать ремарки в скобках, я буду отступать
место справа страницы, чтобы они выделялись на фоне диалогов.)
... и наш дебютант, раскручиваемый резидент Математик-Клуба, Георг
Фердинанд Людвиг Филипп Кантор!
(жиденькие апплодисменты и шелест открываемой пачки картофельных чипсов
с луком и сметаной).
(Грязный туалет этажом ниже. Георг Кантор в рэперской шапке безудержно
блюет то в раковину, то в унитаз, поочередно). "Бля, и зачем я
остановился на восьмой миле? Надо было в Питер ехать прямо! Пиздец мне
будет на этом конгрессе!" - бормотал про себя Жора, вытирая рот обрывком
туалетной бумаги. Наконец, он включает кран, быстро умывается, моет
руки, выключает кран, вытирает руки и лицо, выбрасывает бумагу в
мусорный жбан, со скрипом открывает дверь сортира изнутри, выходит за
дверь, закрывает дверь снаружи, подходит к лифту, нажимает кнопку лифта,
кнопка загорается, он смотрит на часы, потом на кнопку, лифт
останавливается, дверь лифта открывается, он заходит в лифт, нажимает
кнопку на панели, дверь закрывается, Кантор едет в лифте, приезжает на
следующий этаж, выходит из лифта, дверь лифта закрывается. Скажи после
этого, что я зря выделяю ремарки абзацем)
- А вот и Георг, - говорит Гилберт, - итак, господа, прежде чем мы
начнем, пожмите друг другу руки!...
(Кронекер протягивает руку Кантору, Кантор протягивает ему свою, но в
последний момент Кронекер убирает руку, как бы поправляя прическу. В
зале слышатся смешки и шепот)
- Ну чтож, дамы и господа, пусть поединок начнется. Слово г. Кронекеру
(прожектор освещает Леопльда. Тот делает шаг вперед и начинает:)
- Привет пацаны, привет телки, жирные как сало, и худые как иголки. Вот
это чмо, вот это хуйло, решило поспорить со мной, великим маэстро
математики, электростатики, индукции, и тантрического секса, кстати. Так
слушай, гнида, бесконечности все одинаковы, как таковы неизмеримы,
незримы!
(прожетор переводят на Кантора. Тот пару секунд находится в
растерянности, но потом он оживает):
- Итаг, дамы и господа, сегодня мы поговорим о проблеме вечности, о
математически безупречном понятии бесконечностей. Возьмем прямую линию,
на ней все числа реальные представлены, в ряд поставлены, их там
видимо-невидимо: целые, дробные, рациональные - не сосчитать, короче,
бесконечность; а между ними типа корня квадратного из числа два -
иррациональные. Их тоже до хрена, и даже больше чем рациональных; куда
их поместить? Меж рациональных чисел - не покатит, ведь между числами
двумя рациональными, других рациональных чисел - бесконечно дохуя. А
если к тем рациональным, иррациональные добавить все, то, вторя, логике
банальной, их будет еще больше... Бля! Ведь вы всосите, что
бесконечности равны лишь только если мужду каждым "a" в одном из
множеств, есть на него похожее в множестве другом. Поэтому все врут что
бесконечность есть одна и свойственна лишь Богу... О нет! Их много, и
все имеют уникальное значение, дышат, размножаются - короче говоря,
живут. А ты, мудило, хоть среди них авторитет, да математики
потребностей ты утолить не в силах, и полвека через, твоей надутой славе
придет конкретный, окончательный капут!
(Кантор поворачивается к Кронекеру боком, и складывает руки на груди)
- Да идите вы в жопу! - прохрипел Кронекер, и, демонстративно
развернувшись, зашагал в сторону кулис, как вдруг... Оттуда выбегает
Вайерштрасс с бейсбольной битой. Он со всей дури въебывает Кронекеру по
башке, отчего тот падает, а его пухлая голова разлетается на бесконечное
множество кусочков.
"
- Мда, ну и фантазии у вас, - сказал доктор, когда пациент закончил
историю, - ну, голубчик, я думаю, вас стоит временно поместить в палату
интенсивного ухода. Случай тяжелый.
- А тяжелее бывают? ,- с просил пациент
- Конечно, бывают, - ответил врач
- А бывает еще тяжелее чем, у тех, у кого тяжелее. чем у меня?
- Конечно, бывает!
- И так до бесконечности?
- До свидания, больной."
- Я не понял, а причем тут вообще психиатр?
- А, хуй его!...
- Что я могу тебе сказать? История гавно, если бы не косяк, который
Костян у меня забыл, я бы заснул нах!... Хотя... У меня идея: давай
опубликуем ее на Удаффкоме! Глядишь, Удав разместит в корзине, а то и на
главной...
- Да ну, на главной! Куда уж нам!
- Ты когда последний раз на Удаффком заходил?... Вот-вот, а я почти
каждый день. Ты бы знал, какую хуйню Удав стал на главной вешать!
- Так идем отправлять?
- А то!
По вчерашнему "прочитал в новостях, что анита цой жива. Кто это такая и
почему до сих пор жива не понял...."
Цойка- жена лужковского лакейчика, потому и на сцене.... а почему они и
все их коллеги по ОПГ старика Батурина еще живы - никто не знает......
почему до сих пор жива не понял...."
Цойка- жена лужковского лакейчика, потому и на сцене.... а почему они и
все их коллеги по ОПГ старика Батурина еще живы - никто не знает......
Мужики, я конечно погорячился когда дайче 23числа предложил развернуть
вокруг памятника Б. Н. площадь. Но я даже и не предпологал что вы так и
сделаете.
вокруг памятника Б. Н. площадь. Но я даже и не предпологал что вы так и
сделаете.
- Что общего у писателей-юмористов Е. Петросяна, М. Задорнова и
С. Дрободенко?
- Все они, когда включают компьютер, первым делом заходят на ANEKDOT.RU
----------------------------------------------------------------------
Ну Петросян то вечно ищет, как петух в куче говна! И самое смешное,
находит жемчуг - Евдокимов, Задорнов, Шефрин, Новикова,...............!
Обидно конечно осознавать себя кучей, но Петрося отсвечивает так, что на
фоне наших перлов и Дрободенко - Райкин.
С. Дрободенко?
- Все они, когда включают компьютер, первым делом заходят на ANEKDOT.RU
----------------------------------------------------------------------
Ну Петросян то вечно ищет, как петух в куче говна! И самое смешное,
находит жемчуг - Евдокимов, Задорнов, Шефрин, Новикова,...............!
Обидно конечно осознавать себя кучей, но Петрося отсвечивает так, что на
фоне наших перлов и Дрободенко - Райкин.
Эстонское правительство начало борьбу с алкоголем.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6960000/6960303.stm
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6960000/6960303.stm
Слава Цилилюскинцам!
Кто скажет, что это не исторический анекдот, пусть первым бросит в мой
патефон камень:
"Поднимайся в небесную высь
Опускайся в глубины земные
Очень вовремя мы родились
Где б мы ни были - с нами Россия."
Кто скажет, что это не исторический анекдот, пусть первым бросит в мой
патефон камень:
"Поднимайся в небесную высь
Опускайся в глубины земные
Очень вовремя мы родились
Где б мы ни были - с нами Россия."
Помощник главкома ВВС России Александр Дробышевский отверг утверждения
грузинской стороны о якобы имевшем место новом нарушении воздушного
пространства Грузии. "Самолеты ВВС России 21-го августа полеты вдоль
границы с Грузией не выполняли и воздушное пространство Грузии не
нарушали", – заявил Дробышевский ИТАР-ТАСС.
Скоро опять начнут врать, что Боржом и Кинзмараури пить вредно, а потом
оправят на тот свет несколько тысяч собственных граждан древесным
спиртом.
грузинской стороны о якобы имевшем место новом нарушении воздушного
пространства Грузии. "Самолеты ВВС России 21-го августа полеты вдоль
границы с Грузией не выполняли и воздушное пространство Грузии не
нарушали", – заявил Дробышевский ИТАР-ТАСС.
Скоро опять начнут врать, что Боржом и Кинзмараури пить вредно, а потом
оправят на тот свет несколько тысяч собственных граждан древесным
спиртом.
"... Сам бы я никогда не рассчитал выгоду от рефинансирования", —
подтверждает слова специалиста наш герой Динар Аминов. —
"Образование у меня среднее. Работаю простым плавильщиком. АННУИТЕТНЫМИ
расчетами никогда не занимался...", бля
подтверждает слова специалиста наш герой Динар Аминов. —
"Образование у меня среднее. Работаю простым плавильщиком. АННУИТЕТНЫМИ
расчетами никогда не занимался...", бля
Подскажите, куда переехал сайт "анекдот. ру"? Там были смешные анекдоты
и истории...
----------------------------------------------------
Все ВЕЛИКИЕ авторы тщеславны, а на сайте перестали их ники публиковать.
Дима, наверное, все лавры от перлов себе захапать хочет. Кроме того, у
всех ВЕЛИКИХ обострение осенью в полнолуние начинается. Еще не вечер,
может дождетесь. А самое главное, здесь демократия, голосование. Если бы
Донцова для "Любителей изящной словестности" писала, какой бы у нее счет
в банке был? Кароче, Склихасовский, жри все что все едят и не хрюкай.
Иш, огрызок коммунизьмы, анекдоты про Брежнева вспомнил!
и истории...
----------------------------------------------------
Все ВЕЛИКИЕ авторы тщеславны, а на сайте перестали их ники публиковать.
Дима, наверное, все лавры от перлов себе захапать хочет. Кроме того, у
всех ВЕЛИКИХ обострение осенью в полнолуние начинается. Еще не вечер,
может дождетесь. А самое главное, здесь демократия, голосование. Если бы
Донцова для "Любителей изящной словестности" писала, какой бы у нее счет
в банке был? Кароче, Склихасовский, жри все что все едят и не хрюкай.
Иш, огрызок коммунизьмы, анекдоты про Брежнева вспомнил!
Во время правления С*** некий рабочий О*** напился в заводском
кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет
директора. На это рабочий ответил: a плевал я на вашего директора! Его
арестовали и завели дело об оскорблении директора.
Познакомившись c делом, Виктор С*** понял, что история гроша
ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, О***
освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать
О***, что я на него тоже плевал.
кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет
директора. На это рабочий ответил: a плевал я на вашего директора! Его
арестовали и завели дело об оскорблении директора.
Познакомившись c делом, Виктор С*** понял, что история гроша
ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, О***
освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать
О***, что я на него тоже плевал.
- Попросил свою девушку шарфик мне связать "С*** - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
Идет по лесу Витька С***, видит С***ку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Витьок Вальку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Витюша? - спрашивает Валька, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело дирехтар, как с левой хук ей зарядил - Валька
трижды перевернувшись ударилась оземь и: вновь стала старой клюшкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял ее, потащил за
собой:
- А удобная штукенция!
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Витьок Вальку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Витюша? - спрашивает Валька, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело дирехтар, как с левой хук ей зарядил - Валька
трижды перевернувшись ударилась оземь и: вновь стала старой клюшкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял ее, потащил за
собой:
- А удобная штукенция!
Харьков. С выступления С*** выходит баба Шура, сплевывает, и злобно
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.
-Маша, пошли погуляем на улице!
- Счас, пап.
Идут и видят портрет Виктора С***, страшный, облезлый, весь в
грязи, соплях, гадкий такой.
Папа:
- Фу, *ля!
- Вот-вот и мама его так называет!
- Счас, пап.
Идут и видят портрет Виктора С***, страшный, облезлый, весь в
грязи, соплях, гадкий такой.
Папа:
- Фу, *ля!
- Вот-вот и мама его так называет!
11
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон, Виктор С***... "Голубой
огонек" на Первом канале!
огонек" на Первом канале!
12
С*** знакомится с девушками:
Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- Спорим, отгадаю с трех ударов?
Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- Спорим, отгадаю с трех ударов?
13
страницу позднее".
Радуйтесь, читатели - скоро появится много свежих шуток и анекдотов!
Радуйтесь, читатели - скоро появится много свежих шуток и анекдотов!
2
Внимание! Уникальная продажность полицейских! Только в "МУЛдове"!
Звонит и выебывается мусоровка, после того, как ей в рот посрала
свинья-воровка!
Сразу после бандитского нападения, мусорюги сосут хуй бандюги!
Одну болезнь припишут, другой заразят!
И т. д. , и т. д. , и т. д.
Продажные молдавские полицаи сделают все, о чем вы даже подумать не
могли!
Звонит и выебывается мусоровка, после того, как ей в рот посрала
свинья-воровка!
Сразу после бандитского нападения, мусорюги сосут хуй бандюги!
Одну болезнь припишут, другой заразят!
И т. д. , и т. д. , и т. д.
Продажные молдавские полицаи сделают все, о чем вы даже подумать не
могли!
По сообщению
http://www.pravda.ru/news/society/08-08-2007/234372-transsib-0
Великая княгиня совершит путешествие по Транссибирской магистрали с 8
августа 2007
4 дня на Дальнем Востоке, а потом потихоньку и в Москву и
Санкт-Петербург.
Ее Императорское Высочество Великая княгиня Мария Владимировна изъявила
желание совершить путешествие по Транссибирской магистрали.
Как сообщил Правде. Ру пресс-секретарь Владивостокского
отделения ДВЖД Александр Артамонов, это пожелание Глава
Императорского дома Романовых и правнучка Николая II в
ходе посещения в Приморье исторического памятника федерального
значения – Владивостокского железнодорожного вокзала,
фундамент которого в 1891 году заложил Цесаревич,
а в последствии – последний русский Император Николай Александрович
Романов.
*****
8 агуста ее показали по ТВ, но потом всякие сообщения о ее дальнейшем
пути
исчезли. Где она сейчас? А может, она была инкогнито в том самом
"НЕВСКОМ ЭКСПРЕССЕ"?!
Шерше ля ФАМ+ Ищщи кому выгодно= Шерше ля ФАМ, которой выгодно!
По крайней мере, в России мало желающих реставрации монархии дома
Романовых по-видимому.
http://www.pravda.ru/news/society/08-08-2007/234372-transsib-0
Великая княгиня совершит путешествие по Транссибирской магистрали с 8
августа 2007
4 дня на Дальнем Востоке, а потом потихоньку и в Москву и
Санкт-Петербург.
Ее Императорское Высочество Великая княгиня Мария Владимировна изъявила
желание совершить путешествие по Транссибирской магистрали.
Как сообщил Правде. Ру пресс-секретарь Владивостокского
отделения ДВЖД Александр Артамонов, это пожелание Глава
Императорского дома Романовых и правнучка Николая II в
ходе посещения в Приморье исторического памятника федерального
значения – Владивостокского железнодорожного вокзала,
фундамент которого в 1891 году заложил Цесаревич,
а в последствии – последний русский Император Николай Александрович
Романов.
*****
8 агуста ее показали по ТВ, но потом всякие сообщения о ее дальнейшем
пути
исчезли. Где она сейчас? А может, она была инкогнито в том самом
"НЕВСКОМ ЭКСПРЕССЕ"?!
Шерше ля ФАМ+ Ищщи кому выгодно= Шерше ля ФАМ, которой выгодно!
По крайней мере, в России мало желающих реставрации монархии дома
Романовых по-видимому.
Нарыл где-то старую версию "О, Счастливчик". 2000 года наверное где-то.
Раза четыре уже попадается вопрос: Русская народная игра в мяч и ответы
лапта, хоккей, баскетбол, футбол. Блин все время подмывает ответить
футбол ))
Раза четыре уже попадается вопрос: Русская народная игра в мяч и ответы
лапта, хоккей, баскетбол, футбол. Блин все время подмывает ответить
футбол ))
Пришел спам:
АКЦИЯ!!!
Ремонт любой сложности!
При заказе от 399 000 руб. (вместе с материалами), отпразднуете
новоселье в ресторане "Южная ночь" на территории ВВЦ.
АКЦИЯ!!!
Ремонт любой сложности!
При заказе от 399 000 руб. (вместе с материалами), отпразднуете
новоселье в ресторане "Южная ночь" на территории ВВЦ.
2
О таких людях принято говорить: "эпоха". В отношении Тихона Николаевича
это не метафора, не пафосное преувеличение. Хренников был воплощением...
это не метафора, не пафосное преувеличение. Хренников был воплощением...
Общался в аське- сделал опечатку в двух словах-заедут и знает- прикольно
получилось:
nat: они когда с#ебутся?
onix: х. з.
nat: где то Яковлевна пропала, они ее ждут?
onix: они поди за ней сами з#ебут
nat: а чего ждут?
onix: х#й занет- достали уже тоже
получилось:
nat: они когда с#ебутся?
onix: х. з.
nat: где то Яковлевна пропала, они ее ждут?
onix: они поди за ней сами з#ебут
nat: а чего ждут?
onix: х#й занет- достали уже тоже
2
Послание от 15.08.07.
Лиха беда-начало!
Козьма Прутков.
"Русские долго запрягают -но быстро ездят! " Молодцы ребята! Взрывайте
газо- нефтепроводы, линии ЛЭП(достаточно развести хороший костер под
стойкой), автомобильные и ж. д. мосты, разбирайте ж. д. пути.
Экономическая жизнь в стране должна быть остановлена! В Москве,
необходимо взорвать поезда метро на кольцевой дороге или устроить пожар!
Настало время резвых Молодцов! Евреев вырезайте! Прямо на светофоре,
разбивайте монтажкой стекло, забивайте жида-владельца машины, авто
забирайте себе. В дальнейшем, я их легализую! Старайтесь не
подставляться! Создавайте группы -три пять человек, вооружайтесь и
действуйте! Членов "Единая Россия"-убивайте вместе с членами их семей! С
шабесгоев двойной спрос! Без прислужников, жиды не продержались бы и
дня! На вещевые и продовольственные рынки -забрасывайте гранаты! Никто
не должен ходить туда! Экономическая жизнь страны, должна быть
остановлена! Заблаговременно составляйте списки жидов, в вашем городе и
начинайте их убивать и делить имущество! Оно принадлежит вам! Русским
фсбшникам, приказываю -расстрелять командный состав, во главе с
Патрушевым! Всех остальных, вместе с членами их семей –расстреляю! На
земле древней Эллады, существовал Закон -в случае мятежа, лица не
примкнувшие ни к одной из сторон, подлежат казни! Я его реализую!
Служить флагу, можно лишь в том случае, если знаешь в чьих он руках! У
нас, власть захвачена жидами –людоедами! Каждый день, чудо-юдо, сжирает
пять тысяч человек! Армия уничтожается! Русь заселяют дикими народцами!
Детей, приносят в жертву дьяволу! Наркотизация, срамное ТВ, безработица,
разграбление природных ресурсов и т. д. и т. п.. Историю всегда двигали
личности! Чтобы парализовать жизнь в большом городе, достаточны,
слаженные действия, десяти пятнадцати человек! Ментов предупреждаю -кто
будет препятствовать освобождению России, буду казнить вместе с семьями!
Берите бюллетень, рассчитывайтесь и т. д. Росстовкий ОМОН, обреку на
мучительные казни, за проделки в Ставрополе, семьи их также казню...
Погранцам, приказываю перекрыть границу! Жидов отлавливать и вешать!
Самолеты сбивать! В Москву, необходимо ввести, пару дивизий ВДВ и пару
танковых дивизий. Ни один жид не должен уйти от ответственности!
Главнокомандующим назначен Владимир Квачков. Генералитет, не примкнувший
к народу, будет расстрелян! Выезды из города, должны быть перекрыты!
Передвигающихся на авто, стоимостью свыше пятисот тысяч рублей
-расстреливать! Пожировали?- пора и честь знать! Жидовская Дума вне
закона! Большую часть поджидовников, расстреляю! Все воинские
чати-ГОТОВНОСТЬ НОМЕР ОДИН! Объявляю также частичную мобилизацию -лиц
проходивших службу в горячих точках!(У многих свои счеты к жидам!) До
моего прибытия в Москву -исполнять приказания Главнокомандующего
Владимра Квачкова!
Мы Русские, с нами Бог-и Победа будет за нами!
Гермес-Гессер-хан-Калки Аватар-Саошьянт-Христос-Махди-Ойрот-Борисов
Роман Борисович.
p.s. Кого достигнет Мое послание-немедленно распространяйте в Сети!
Жидам это смерть!
Лиха беда-начало!
Козьма Прутков.
"Русские долго запрягают -но быстро ездят! " Молодцы ребята! Взрывайте
газо- нефтепроводы, линии ЛЭП(достаточно развести хороший костер под
стойкой), автомобильные и ж. д. мосты, разбирайте ж. д. пути.
Экономическая жизнь в стране должна быть остановлена! В Москве,
необходимо взорвать поезда метро на кольцевой дороге или устроить пожар!
Настало время резвых Молодцов! Евреев вырезайте! Прямо на светофоре,
разбивайте монтажкой стекло, забивайте жида-владельца машины, авто
забирайте себе. В дальнейшем, я их легализую! Старайтесь не
подставляться! Создавайте группы -три пять человек, вооружайтесь и
действуйте! Членов "Единая Россия"-убивайте вместе с членами их семей! С
шабесгоев двойной спрос! Без прислужников, жиды не продержались бы и
дня! На вещевые и продовольственные рынки -забрасывайте гранаты! Никто
не должен ходить туда! Экономическая жизнь страны, должна быть
остановлена! Заблаговременно составляйте списки жидов, в вашем городе и
начинайте их убивать и делить имущество! Оно принадлежит вам! Русским
фсбшникам, приказываю -расстрелять командный состав, во главе с
Патрушевым! Всех остальных, вместе с членами их семей –расстреляю! На
земле древней Эллады, существовал Закон -в случае мятежа, лица не
примкнувшие ни к одной из сторон, подлежат казни! Я его реализую!
Служить флагу, можно лишь в том случае, если знаешь в чьих он руках! У
нас, власть захвачена жидами –людоедами! Каждый день, чудо-юдо, сжирает
пять тысяч человек! Армия уничтожается! Русь заселяют дикими народцами!
Детей, приносят в жертву дьяволу! Наркотизация, срамное ТВ, безработица,
разграбление природных ресурсов и т. д. и т. п.. Историю всегда двигали
личности! Чтобы парализовать жизнь в большом городе, достаточны,
слаженные действия, десяти пятнадцати человек! Ментов предупреждаю -кто
будет препятствовать освобождению России, буду казнить вместе с семьями!
Берите бюллетень, рассчитывайтесь и т. д. Росстовкий ОМОН, обреку на
мучительные казни, за проделки в Ставрополе, семьи их также казню...
Погранцам, приказываю перекрыть границу! Жидов отлавливать и вешать!
Самолеты сбивать! В Москву, необходимо ввести, пару дивизий ВДВ и пару
танковых дивизий. Ни один жид не должен уйти от ответственности!
Главнокомандующим назначен Владимир Квачков. Генералитет, не примкнувший
к народу, будет расстрелян! Выезды из города, должны быть перекрыты!
Передвигающихся на авто, стоимостью свыше пятисот тысяч рублей
-расстреливать! Пожировали?- пора и честь знать! Жидовская Дума вне
закона! Большую часть поджидовников, расстреляю! Все воинские
чати-ГОТОВНОСТЬ НОМЕР ОДИН! Объявляю также частичную мобилизацию -лиц
проходивших службу в горячих точках!(У многих свои счеты к жидам!) До
моего прибытия в Москву -исполнять приказания Главнокомандующего
Владимра Квачкова!
Мы Русские, с нами Бог-и Победа будет за нами!
Гермес-Гессер-хан-Калки Аватар-Саошьянт-Христос-Махди-Ойрот-Борисов
Роман Борисович.
p.s. Кого достигнет Мое послание-немедленно распространяйте в Сети!
Жидам это смерть!
В Молдавии для того чтобы испытать удачу, вовсе не обязательно идти в
казино. Достаточно просто сделать любую покупку в любом месте. Если вам
не подсунули говно, значит, вам крупно повезло. Вам улыбнулась фортуна.
Добро пожаловать в говно "МУЛдова".
казино. Достаточно просто сделать любую покупку в любом месте. Если вам
не подсунули говно, значит, вам крупно повезло. Вам улыбнулась фортуна.
Добро пожаловать в говно "МУЛдова".
Только молдавские полицаи-беспредельщики переводят бабушку через дорогу,
а затем вымогают у нее деньги, за пересечение проезжей части в
неположенном месте.
а затем вымогают у нее деньги, за пересечение проезжей части в
неположенном месте.
(в ответ на анекдот - 10 августа)
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один хуй, пизда!
------------------------------------
Неправда. Татарский человек тоже способен ее понять. А вот поймешь ли ты
фразу: "кутагымны суыр, шакшы урыс?"
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один хуй, пизда!
------------------------------------
Неправда. Татарский человек тоже способен ее понять. А вот поймешь ли ты
фразу: "кутагымны суыр, шакшы урыс?"
Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Да уж... памятник КАРДИНАЛУ Ришелье в Одессе - это действительно
анекдот! Аффтар! Учи матчасть! :)
ИО
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Да уж... памятник КАРДИНАЛУ Ришелье в Одессе - это действительно
анекдот! Аффтар! Учи матчасть! :)
ИО
ФОТО ЗНАМЕНИТОСТИ!!!!
"... При ходьбе Леонид пытается на что-то опереться. Своими ногами он
называет лошадь Ксюшу..."
http://www.rian.ru/review/20070810/70856318.html
"... При ходьбе Леонид пытается на что-то опереться. Своими ногами он
называет лошадь Ксюшу..."
http://www.rian.ru/review/20070810/70856318.html
В ответ на "Блондинка с высоким уровнем ICQ".
Лучший анекдот про КС, который должен стать последним в ее адрес:
Ксюша - НЕ лошадь!!!
Лучший анекдот про КС, который должен стать последним в ее адрес:
Ксюша - НЕ лошадь!!!
Послание от 09.08.07.
Дикие, представления, падших, шутов -уморительны. Таскают крест, водят
хороводы, вместо того, чтобы спросить с жидов за невинно замученных. Сто
двадцать миллионов убиенных -итог жидовской деспотии, в период с
семнадцатого года. Девяносто лет рабства, нечему не научили рабов.
"Крестный ход", самое страшное оружие у этих дегенератов. Изучая
события, начала прошлого века, пришел к выводу, что и тогда, общество
представляло, стадо безмозглых баранов. Хунта жидов, безропотно
узурпировала власть и начала геноцид. Слишком много равнодушных и
предателей. Как выразился, один небезызвестный жид-"Русский или святой
или свинья". Последних, безусловно, больше. А хлебать приходиться всем
вместе. И конца края этому не видно. Быдло озверело окончательно. Жиды,
намеренно культивируют всякую мразь. Воры и убийцы, вольготно, чувствуют
себя сегодня. Так называемому "духовенству", Я пришелся не кстати.
Присосались скоты-паразиты к людям - не оторвешь! Знают прекрасно о моем
Пришествии и не каются! Вешать буду собак! Как попов, так и муфтиев - за
неповиновение! Аз есмъ Бог! Сгиньте поганые! Пора в ад!
Территориальные притязания на российский Север беспочвенны. Жид
Шеварнадзе не имел полномочий отторгать его, и тем более, тот договор
небыл ратифицирован, Верховным советом. Крым и Северный Казахстан, также
вернуться в лоно России. За притеснение и дискриминацию Русских строго
спрошу, с тех народов.
Печально, конечно, что последним доводом пророков, остается Апокалипсис,
природные катаклизмы, малодейственны... Сотни тысяч погибших, миллионы
остались без крова- но никто не раскаялся... Никто не обратился к Живому
Богу. Деградация на лицо.
Читать проповеди, стал редко, так как слушать меня некому. Только жиды
меня и читают. Смеяться над ними мне уже надоело. Хотя и подачек людям
кинули немало; "национальные проекты", на "демографию", на армию, на
сельское хозяйство.....
Сраная оппозиция, даже не поняла -откуда такая щедрость у жидов. Им и
невдомек, что пока жиды не увидели осиновый кол -социальные расходы,
только сокращались, а армия уничтожалась. Но и этого на мой взгляд
слишком мало! Жиды продолжают грабить природные ресурсы и уничтожать
людей. Людоед путин, так и не одумался. Ожидай Охотника, несчатный......
Гессер-хан-Калки Аватар-Саошьянт-Махди-Христос-Ойрот-Борисов Роман
Борисович.
p.s. Кого достигнет мое послание -немедленно распространяйте в Сети!
Жиды, всячески блокируют Весть! От Суда не уйти поганым!
Дикие, представления, падших, шутов -уморительны. Таскают крест, водят
хороводы, вместо того, чтобы спросить с жидов за невинно замученных. Сто
двадцать миллионов убиенных -итог жидовской деспотии, в период с
семнадцатого года. Девяносто лет рабства, нечему не научили рабов.
"Крестный ход", самое страшное оружие у этих дегенератов. Изучая
события, начала прошлого века, пришел к выводу, что и тогда, общество
представляло, стадо безмозглых баранов. Хунта жидов, безропотно
узурпировала власть и начала геноцид. Слишком много равнодушных и
предателей. Как выразился, один небезызвестный жид-"Русский или святой
или свинья". Последних, безусловно, больше. А хлебать приходиться всем
вместе. И конца края этому не видно. Быдло озверело окончательно. Жиды,
намеренно культивируют всякую мразь. Воры и убийцы, вольготно, чувствуют
себя сегодня. Так называемому "духовенству", Я пришелся не кстати.
Присосались скоты-паразиты к людям - не оторвешь! Знают прекрасно о моем
Пришествии и не каются! Вешать буду собак! Как попов, так и муфтиев - за
неповиновение! Аз есмъ Бог! Сгиньте поганые! Пора в ад!
Территориальные притязания на российский Север беспочвенны. Жид
Шеварнадзе не имел полномочий отторгать его, и тем более, тот договор
небыл ратифицирован, Верховным советом. Крым и Северный Казахстан, также
вернуться в лоно России. За притеснение и дискриминацию Русских строго
спрошу, с тех народов.
Печально, конечно, что последним доводом пророков, остается Апокалипсис,
природные катаклизмы, малодейственны... Сотни тысяч погибших, миллионы
остались без крова- но никто не раскаялся... Никто не обратился к Живому
Богу. Деградация на лицо.
Читать проповеди, стал редко, так как слушать меня некому. Только жиды
меня и читают. Смеяться над ними мне уже надоело. Хотя и подачек людям
кинули немало; "национальные проекты", на "демографию", на армию, на
сельское хозяйство.....
Сраная оппозиция, даже не поняла -откуда такая щедрость у жидов. Им и
невдомек, что пока жиды не увидели осиновый кол -социальные расходы,
только сокращались, а армия уничтожалась. Но и этого на мой взгляд
слишком мало! Жиды продолжают грабить природные ресурсы и уничтожать
людей. Людоед путин, так и не одумался. Ожидай Охотника, несчатный......
Гессер-хан-Калки Аватар-Саошьянт-Махди-Христос-Ойрот-Борисов Роман
Борисович.
p.s. Кого достигнет мое послание -немедленно распространяйте в Сети!
Жиды, всячески блокируют Весть! От Суда не уйти поганым!
гражданин чичваркин, вы досихпор утверждаете что россия великая страна с
великими возможностями?
и сказал дракон "приведите мне чичваркина" и понеслись псы и скорпионы
исполнять приказ.
главное преступление чичваркина, ходора в том что они чувствовали себя
свободными людьми в россии. а в этой стране быть свободным человеком и
есть главное преступление против государства. тварь должна дрожать перед
прокурором ментом чиновником.
великими возможностями?
и сказал дракон "приведите мне чичваркина" и понеслись псы и скорпионы
исполнять приказ.
главное преступление чичваркина, ходора в том что они чувствовали себя
свободными людьми в россии. а в этой стране быть свободным человеком и
есть главное преступление против государства. тварь должна дрожать перед
прокурором ментом чиновником.
Уроки болгарского:
- Какъв град е Банско?
- Не голям.
http://www.banskobanka.com/bansko/
- Какъв град е Банско?
- Не голям.
http://www.banskobanka.com/bansko/
Пошел некто пописать. Забрел за кустик. Но не расчитал силы. Обосрался.
А что это у нас такое? ...
Сказал некто... а про себя добавил.. вы еще в ракете не видели.... (по
мотивам су-24, радуги, и Наша Раша)
А что это у нас такое? ...
Сказал некто... а про себя добавил.. вы еще в ракете не видели.... (по
мотивам су-24, радуги, и Наша Раша)
1
По поводу анекдота от 2 августа
(Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?)
сайт оказывается www.liveinternet.ru
(Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?)
сайт оказывается www.liveinternet.ru
Да, какой анекдот.....
Из газеты.... сегодня.... пипец...
новость:
ПЯТЬ (!!!) казахов утонули, спасая друг друга....
Из газеты.... сегодня.... пипец...
новость:
ПЯТЬ (!!!) казахов утонули, спасая друг друга....
Бля!!! день прошел зря :(((
на анекдот.ру за сегодня ни одного анекдота про лошадей, или хотя бы
про скачки.
на анекдот.ру за сегодня ни одного анекдота про лошадей, или хотя бы
про скачки.
Супружеский долг – надо отдавать, сказал мрачно гена букин, стал
поднимается в спальню.
поднимается в спальню.
Как вы думаете, какой будет первая ссылка на яндексе при запросе "хуйня
какая-то"? Патсказка: в ней есть буквы "u" и "ff" :) падонкам привет!
какая-то"? Патсказка: в ней есть буквы "u" и "ff" :) падонкам привет!
ОВИП ЛОКОС- Это ПИВО СОКОЛ!!! И закусывать его надо АБЫРВАЛГОМ- то есть
ГЛАВРЫБОЙ! > > неужели только дошло?
ГЛАВРЫБОЙ! > > неужели только дошло?
вот так на ВВС думают о еде :):
"Зараженные животные перестают есть и, соответственно, прибавлять в
весе, дойные коровы не дают молока."
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_6930000/6930775.stm
"Зараженные животные перестают есть и, соответственно, прибавлять в
весе, дойные коровы не дают молока."
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_6930000/6930775.stm
1
На н.3 от 2 августа.
Интересно, сколько владельцев сайтов хотят стоять первыми в выдаче
поисковика хотя бы по запросу "всякая хуйня"?
Интересно, сколько владельцев сайтов хотят стоять первыми в выдаче
поисковика хотя бы по запросу "всякая хуйня"?
Романтичные названия улиц Нижнего Новгорода:
Абразивная
Автогенный пер.
Алебастровая
Арматурный пер.
Батарейная
Брикетная
Буферная
Волочильная
Высоковольтная
Гудронная
Деревообделочная
Дизельная
Динамическая
Керамический пер.
Металлистов
Мышьяковская
Пропеллерная
Старая канава
Тормозная
Трансформаторная
Фибролитовая
Формовочная
Фрезерная
Цилиндровая
Электрическая
Абразивная
Автогенный пер.
Алебастровая
Арматурный пер.
Батарейная
Брикетная
Буферная
Волочильная
Высоковольтная
Гудронная
Деревообделочная
Дизельная
Динамическая
Керамический пер.
Металлистов
Мышьяковская
Пропеллерная
Старая канава
Тормозная
Трансформаторная
Фибролитовая
Формовочная
Фрезерная
Цилиндровая
Электрическая
Из недавнего опыта.
Как спасаться от ностальгии по России в Душанбе - сходите на ближайший
рынок...
Как спасаться от ностальгии по России в Душанбе - сходите на ближайший
рынок...
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.