Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда?
15 августа 2007
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияHа медкомиссию приходит пожилой полковник - летчик, командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует, что полковник практически ничего не
видит.
- Как же вы летаете с таким зрением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штурман есть.
- А пpи чем здесь штурман?
- Так, когда заходим на посадку, я в определенный момент слышу голос
штурмана: "Hу все, ребята, сейчас эта слепая падла нас угробит!"
Hу, я штурвал на себя и нормально садимся.
Врач с удивлением констатирует, что полковник практически ничего не
видит.
- Как же вы летаете с таким зрением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штурман есть.
- А пpи чем здесь штурман?
- Так, когда заходим на посадку, я в определенный момент слышу голос
штурмана: "Hу все, ребята, сейчас эта слепая падла нас угробит!"
Hу, я штурвал на себя и нормально садимся.
Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
- Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
- Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
Летит самолет. Пассажир подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит?
- Ну, ТУ, потому что конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134 - мест в самолете,
а 2б - это мы с Маринкой.
- Скажите, вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит?
- Ну, ТУ, потому что конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134 - мест в самолете,
а 2б - это мы с Маринкой.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер : Ну, а чего орать-то , вас понял, вычеркиваю.
Диспетчер : Ну, а чего орать-то , вас понял, вычеркиваю.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас
за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас
за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
- Вот бы мне иметь столько денег, чтоб хватило на самолет...
- А зачем тебе самолет?
- Да мне самолет на фиг не нужен, мне бы столько денег...
- А зачем тебе самолет?
- Да мне самолет на фиг не нужен, мне бы столько денег...
Из дневника французского летчика.
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками.
Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками.
Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.
Стюардесса в самолете:
- Дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества,
в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, и т.д.
...пауза.........
- а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой х..й взлететь...:)
- Дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества,
в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, и т.д.
...пауза.........
- а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой х..й взлететь...:)
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет
отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом.
Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет
поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается,
вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет
отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом.
Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет
поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается,
вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать
взрослым...
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать
взрослым...
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два
летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!
летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...........
На самом деле, они боятся падать........
Они думают, что боятся летать...........
На самом деле, они боятся падать........
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов
впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои
фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои
фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.