Анекдоты, спецвыпуск

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Приходит сын нового русского из школы 1-го сентября.
Папочка спрашивает его:
- Ну как твой первый день в школе?
Сын отвечает:
- Обманщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья
деревянные!!!

Подходит дочка-школьница к маме, и говорит:
- Мам, я хочу тоже стать МАМОЙ!
- Ну, рановато еще, доченька моя!
- Да нет, мам, ты не поняла! Поздно! Уже поздно!

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день
тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Один школьник говорит другому:
- Наша училка сегодня устроила всемирный потоп.
- ???
- Каждой твари - по паре.

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет
первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой.

Мужик спрашивает сына-школьника:
- Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
- Ну, баксов за сто.....

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день.
Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.

Учитель биологии начинает урок:
- Ребята, прежде, чем начать урок, я хочу рассказать вам историю,
которая однажды произошла со мной. Когда я был молод, я познакомился с
девушкой, которую полюбил, но она вышла замуж за моего лучшего друга и
я остался с носом а он без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего урока:
СИФИЛИС и его последствия.

Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы.
Рассказывает отцу, что сидит за одной партой с девочкой.
- Ну и как, хорошая девочка? - спрашивает отец.
- А что она мне плохого сделала?...

Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус
Украины.

В школе учительница спрашивает первоклассников.
- Иванов, сколько будет два плюс два?
- Три.
- Садись, два. Петров!
- Пять.
- Садись, два! Сидоров!
Встает Сидоров, сын директора школы.
- Семь будет, Марья Петровна.
- Да, да. Где-то так: семь, восемь...

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой
первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница,
еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди
называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
- Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание
поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница
очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же,
все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно,
но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные
формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним,
разъясните как-нибудь...
Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?

Учительница в первом классе:
- Дети, скажите, кто кем хочет стать когда вырастет?
Дети:
- Врачом!
- Космонавтом!
- Почтальоном!
- А ты, Вовочка, кем хочешь быть?
- А я, Маривановна, буду сексопатологом.
Она в ужасе:
- Вовочка, ты что, ты хоть знаешь, что это такое?
- Маривановна, видите за окном две женщины мороженое едят? Скажите,
которая из них замужем: та, которая лижет, или та, которая сосет?
- Ну,наверное, та, которая лижет.
- Замужем та, у которой кольцо, а вот таких как вы, Маривановна,
я и буду лечить!

Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на
эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в
школу не приводил.

Из дневника французского летчика.
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками.
Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два
летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!

Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер : Ну, а чего орать-то , вас понял, вычеркиваю.

Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - летчик, командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует, что полковник практически ничего не
видит.
- Как же вы летаете с таким зрением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штурман есть.
- А пpи чем здесь штурман?
- Так, когда заходим на посадку, я в определенный момент слышу голос
штурмана: "Hу все, ребята, сейчас эта слепая падла нас угробит!"
Hу, я штурвал на себя и нормально садимся.

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...........
На самом деле, они боятся падать........

Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
- Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать
взрослым...

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда?

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов
впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои
фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет
отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом.
Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет
поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается,
вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...

- Вот бы мне иметь столько денег, чтоб хватило на самолет...
- А зачем тебе самолет?
- Да мне самолет на фиг не нужен, мне бы столько денег...

Стюардесса в самолете:
- Дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества,
в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, и т.д.
...пауза.........
- а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой х..й взлететь...:)

- Дяденька, это вы сбили самолет?
- Я!
- Но это русский самолет!
- Я, Я!!!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас
за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

Летит самолет. Пассажир подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит?
- Ну, ТУ, потому что конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134 - мест в самолете,
а 2б - это мы с Маринкой.

Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.

Летит самолет. Командир штурману:
- Штурман, приборы.
- 16.
- Что 16?
- А что приборы?

Прораб рабочему:
- Какого хрена ты бездельничаешь?
- Да я ничего не могу делать: у меня после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда просеивай песок.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует
pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий,
радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители: - Сначала ответьте нам на один вопрос: вы могли бы убить
человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин!
Кис-кис-кис… Сталин!!!

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся.
Все - в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
- Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
- Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал "Мальчик, твою мать,
не тряси лестницу!"

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять
На спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно
хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что
Очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного
метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Все российские строители первым делом учатся строить конструкции
из мата.

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б..ь, а строит из себя невинность.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь
переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно.
Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма.
начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.

На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
-Обопрись на бетономешалку.

Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу
и спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой договор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам здесь нарабооотаю!

Четыре стадии советской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:

1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина

Вопрос к железнодорожнику:
- Когда вы работаете?
- Ежедневно, кроме СВ.

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница
и спрашивает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него
вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела"
прибывает к пятой платформе.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Бегут три мужика с огромными чемоданами по перрону, а поезд уже
отходит. Бегут, бегут - поезд уже от перрона отошел - они по шпалам
фигачат. Забрасывают чемоданы в последний вагон, два мужика
запрыгивают, третий спотыкается и падает. Поезд уходит. Мужик остается
сидеть на шпалах и начинает дико смеяться. Подходит дворник:
- Ты что ржешь? Поезд-то твой ушел!!!
- Да просто те два олуха меня провожали...

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется.
Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...

Директор мебельной фабрики спрашивает рабочего:
- Почему вы вчера не пришли на работу?
- А вчера был праздник.
- Какой праздник?
- День железнодорожника.
- А какое отношение?
- Моя фамилия Шлагбаум.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит
полчаса.
Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит,
проходит
еще полчаса, дама в недоумении:
- Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь
закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!

Поезд дальнего следования. В купе - восьмилетний мальчик с мамой. На
одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны
уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он
обращается к мальчику:
- Тебя звать-то как, малец?
- Алкаша...
- Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
- Из лагеря, - пищит мальчик.
- Во дает! И я - из лагеря! А к кому едешь-то?
- К бабе.
- Ну и ну! - удивляется уголовник.
- Так ведь я тоже - к бабе!
Видать, кореша мы с тобой, пацан!

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду,
что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная,
как мне вначале показалось...

Вокзал. На перроне стоит прилично одетая дама.
Завидев носильщика, кричит ему:
- Эй, потаскун, поди сюда!
Носильщик, приближаясь:
- Я не потаскун, мадам, я - носильщик.
- Носильщик? Хм... Ну, тогда изнасилуй мой чемодан.

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

Если бы в Трансвааль-парке была железная дорога, то виновного
стрелочника прокуратура нашла бы быстрее.

В Российских Железных Дорогах совсем недавно ввели новшество
- отдельные купе для мужчин и для женщин. Следующим шагом будет
введение отдельных поездов.
Причем - по противоположным направлениям...

Русский с гордостью говорит иностранцу:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена
кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.