Анекдоты, спецвыпуск

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении.
Подбегает пожарный.
- Уф!!! Этот корпус мы потушили! 12 больных живы! 8 откачали!
Двоих не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает:
- Что с вами?!!!
- Это не корпус!!! это морг!!!!

Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает:
- Что у вас болит?
- Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей
корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так
все ясно!
- Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю
не выздоровеете, придется вас забить.

Современная медицина: Отец должен присутствовать не только при
рождении ребенка, но и при зачатии.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая,
самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого
тела. Стyдентка Иванова, засуньте pyкy в ящик и пощупайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно. Стyдентка Петpова, тепеpь вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка, чуть не плача:
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp, заглянyв в ящик, бормочет задумчиво:
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Врач сделал девушке пластическую операрацию. Уменьшил подбородок,
Убрал морщины, уменьшил нос...
Женщина просит:
- Еще я хочу большие, выразительные глаза.
Врач:
- Ну, это просто, вы только взгляните на счет!

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает
врач. Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..

Возможности медицины безграничны! Жаль, что возможности больных
ограничены...

Вызвал больной скорую. Врач, садясь в машину, говорит: В морг!
Больной: Братва, я же еще живой.
Врач: Мы же еще не доехали.

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье.
Она делает его на болезнях.

Врач осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо.. Хорошо! ... Хорошо!!!!!!
Пациент:
- Доктор!!!??...значит, я не болен?
Врач:
- Хорошо!!! Хорошо!!!! Хорошо, что у меня этого нет.

Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:
- Ты видишь те кресты?
- Ну, вижу, и что?
- Так это я их лечил!

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых
органов!
(из ответа студента-медика)

Сидят в пивняке два студента-медика.
- Слушай, Серега, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Достал ты уже меня, Сашок, со своей латынью.

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
- Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но
для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского
мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым
надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них,
желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
- А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько
дешевле?
- Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими
в употреблении.

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы
и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя
нос воротит.

Бесплатная медицина: пока лечишься - покалечишься.