Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Навеяло обсуждением потугов Алика...

Цитата:
Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора
публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно. Если вы
предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт.

Внимание, это обсуждение по желанию автора модерируется. Ваше сообщение
может быть удалено без предупреждения. Не допускаются оскорбления,
мусор... и т. д.

Все равны, но некоторые равнее всех...
Лопата...

Насрал мужик в ведро...

Дело было так. Захожу я на anekdot.ru, а там история как Гейтса
почему-то в школе звали "con". посмотрел я в коменты, а там
Понедельник, 28 мая 2007 12:24:15

Но, факт есть факт - не создает фолдер.
- --------------------------------------
все создается и без проблем.

Владимир
Понедельник, 28 мая 2007 12:23:23

Это назвается "притянули за уши". В любой системе (не только в Windows)
есть такое понятия как "зарезервированные имена". Которые просто уже
используютя для чего-то друго-го. Так вот файл "con" создать не
возможно, потому что такой файл уже существует. Он означает консоль (con
сокращение от console). Попробуй набрать "copy con test.txt" набрать
что-то на клавиатуре и нажать ctrl-Z. То что ты набрал скопируется в
test.txt. Если не убедил, попробуй создать файл "prn" (еще одно
зарезрвированое имя обозначающие принтер) и придумай как звали билли
исходя из того, что prn тоже не создается. И еще пару десятков имен
файлов не получится создать. Точный список можешь узнать в документации
по MS-DOS в разделе "зарезервированные имена".

leshak
Понедельник, 28 мая 2007 12:18:27

Бред все что написано. Нет никаких ограничений в виндусах в файловой
системе, она вообще то видит это по другому. Но, факт есть факт - не
создает фолдер. Я удивлен, дорогая редакция. Такие ошибки надо постить к
ним на сайт. Когда Билла увижу, скажу ему.

dste < [email protected] >
Понедельник, 28 мая 2007 12:18:19

бля... а теперь хором три-четыре дедушка консоль, ипанись!!!

Jan
Понедельник, 28 мая 2007 12:16:59

Ахуеть сколько мудаков здесь отметилось.
Замые задротные -
1.Firstonx
2. Ваше имя
3.Major

БГ < com >
Понедельник, 28 мая 2007 12:15:28

Мат Легаля ставится на восьмом ходу.
Помню один пятиклассник поставил мат Легаля взрослому и сильному
перворазряднику, который в отличии от школьника книжек не читал.

Voff
Понедельник, 28 мая 2007 12:12:00

Бля, мне понравилось. Напишу ка еще раз - CON это CONSOLE, а есть еще
LPT1, LPT2 и т. д.

Мухомор < Гы гы ))) >
Понедельник, 28 мая 2007 12:10:27

con - это консоль
tfiu, mlea (((

mkdir \\.\c:\con

werter
Понедельник, 28 мая 2007 12:05:37

Да ну нафиг! CON - это консоль девайс. Попробуйте создать каталог или
файл PRN или LPT1 - тот же эффект. НИЗЯ создавать файлы/каталоги с
именами, совпадающими с именами устройств. Автор, видимо, MD-DOS не юзал
:)

KAM
Понедельник, 28 мая 2007 11:56:54

Вранье. Это система вывода!

Андрей < неа >
Понедельник, 28 мая 2007 11:54:18

Con - это конс...
эээ.... бля, повторяюсь ))
интересно, комментаторы сначала читают комментарии или сразу делятся
своими мегазнаниями?
блять, только слепой не написал, что con это консоль.
хуй вам! можно создать такой файл.

Владимир
Понедельник, 28 мая 2007 11:53:22

2killer:
Вместо латинских "с" и/или "о" пишешь русскими буковками "с" и/или "о" -
получаешь спокойно файл con.

антикиллер < ы >
Понедельник, 28 мая 2007 11:51:32

> Ну да. А еще нельзя насторить скринсейвер на бегущую (качающуюся) >
строку со словом VOLCANO.
>
> Alex_

А это еще почему?
Кстати, CON это сокращение от CONSOLE, если кто не в курсе. А есть еще
COM1..6, LPT1..4

эмэсдосолюб
Понедельник, 28 мая 2007 11:16:34

Блять, да тут биллов гейтсов миллион! И все рубят в консоле. Тут похоже
слет баянистов, постят самые быстрые баяны в истории комментов!

нихуяблянипонил
Понедельник, 28 мая 2007 11:05:00

Учите материальную часть, сер!
Con -- это зарезервированное имя устройства, а именно консоли.
На него даже можно файлик отправить. Вот так-то!
Так что сам ты -- con!

Ант-24
Понедельник, 28 мая 2007 10:56:28

2Poman_msc

Дорогой студент английского языка, послушай совет: про слово "con"
забудь и сделай вид, что ты его вообще не видел. Нет, конечно, Чарльз
Диккенс мог употеребить такое словцо, но Билл Гейтс в Англии 19-го века
не учился, а посему в школе его могли называть "nerd" (как было верно
подмечено ниже) или тем же "geek". Судя по твоему комментарию, тебя
можно называть теми же словами, но здесь мы этого делать не станем, дабы
не нанести тебе непоправимый моральный ущерб.

обормот
Понедельник, 28 мая 2007 10:55:23

бля...........


тоже напишу:

CON - это консоль.

Ы
Понедельник, 28 мая 2007 10:41:26

КГ/АМ

Про CONsole писать в 100-й раз уже не хочется.

Major
Понедельник, 28 мая 2007 10:36:13

Проверил - нельзя создать. Однако -следует писать Con- "ботаник", а
еще лучше зубрила.
Из Lingvo
Con -1) учить наизусть, зубрить, заучивать наизусть Syn: learn by heart
2) детально изучать что-л. Syn: examine, study 2.

Poman_msc
Понедельник, 28 мая 2007 10:30:29

Аффтар жжот! И хотя сам прикол - боян, но зато пока читал комменты -
дико ржал. Воистину, "нельзя недооценивать предсказуемость тупизны" ^_^


cinic
Понедельник, 28 мая 2007 10:18:13

аффтар - псих! con = console! поэтому винда не воспринимает названия
таких файлов!

Rolerin
Понедельник, 28 мая 2007 10:10:27

Теперь и на anekdot.ru...
Да потому что этот файл уже есть. Автор этой "истории" - слабоумный
дебил. Это, пожалуй, даже хуже, чем "ботаник".
А те, кто ее повторяет, как попугаи, такие же безнадежные кретины, как
ее автор.

vot
Понедельник, 28 мая 2007 10:06:15

А вообще ботаник по америкосски, это разве не Nerd?

Подумалось мне
Понедельник, 28 мая 2007 09:45:26

CON это консоль. А еще есть LPT1, LPT2 и т. д.
Потому что я мудак, сейчас еще раз напишу :)

Мухомор
Понедельник, 28 мая 2007 09:36:19

там про lpt, com и т. д. писали? по ходу уже в коментах копипастить
начали :)

Jan
Понедельник, 28 мая 2007 09:30:20

По-традиции - мимо не пройду.
Башорг. ру.

Firstonx
Понедельник, 28 мая 2007 09:22:33

Бред.
Точно так же нельзя создать com1, com2, ... prn и некоторые другие. Это
связано с внутренней организацией винды, унаследовавшей множество
архаизмов от ДОСа. Con это консоль. Prn это принтер. Есть понятие
перенаправления потока ввода/вывода, специальные имена зарезервированы
для этого.

GET
Понедельник, 28 мая 2007 09:13:03

Еще одна городская легенда... А еще у него были прозвища LPT1, LPT2,
LPT3, LPT4, COM1, COM2, COM3, PRN и AUX... Судя по тому, что эти имена
тоже нельзя дать файлам...
На самом деле в DOS некоторые устройства (консоль CON, принтер PRN,
коммуникационные порты COM и параллельные LPT и т. п.) рассматривались,
для упрощения, как файлы. То есть при попытке создать файл с таким
именем система обнаруживала, что они уже есть. А Windows просто несет
бремя совместимости с DOS.

СанитарЖеня
Понедельник, 28 мая 2007 09:07:40

Ха! И сколько мудаков еще напишет что con это кличка БГ?

Shiva
Понедельник, 28 мая 2007 08:57:36

круто ша пойду всех прикалывать

олег < [email protected] >
Понедельник, 28 мая 2007 08:53:35

И скока еще мудаков напишут что con это консоль?

Ваше имя
Понедельник, 28 мая 2007 08:33:26

Это системный виртуальный файл, вроде NUL COM1 или COM2 и т. д.
Он определяет консоль. Есесно еще один такой файл создать нельзя. Учите
ms-dos....

- =TELiNDUS=-
Понедельник, 28 мая 2007 08:29:57

Как гордость собственным знанием убивает в человеке чувство юмора :)
Афтар, забей на каменты, хорошая шутка :)


ЫХ
Понедельник, 28 мая 2007 08:13:25

Ага.. Балмера в детстве звали lpt1?...

Mihru
Понедельник, 28 мая 2007 08:01:46

vse eto pravil'no, no ved' na samom dele nel'zya i eto fakt, sozdat;
takyy papky,

val
Понедельник, 28 мая 2007 07:43:01

Глупость...
просто CON - устройство CONSOLE
потому и файла с таким именем быть не может...
попробуй написать COPY CON FILE.TXT
потом пиши ченть а потом нажми CTRL-D.
а вот создать файл CON.TXT ничто тебе не помешает...

Вадим < [email protected] >
Понедельник, 28 мая 2007 07:42:48

ставим -2, ставим :-)
как-то неохота эту чушь читать через год в лучших...
а за сегодня - это лучшая история :-(

1212
Понедельник, 28 мая 2007 07:26:42

2baba lamma

Yo, numbnuts, что ты пытаешься сказать? Научись писать русскими буквами,
а потом выражайся, you English-speaking moron.

Злоебучий
Понедельник, 28 мая 2007 07:25:45

вообще можно создать. как? не скажу!

killer
Понедельник, 28 мая 2007 07:16:46

Ну, это только если по-французски читать, то не ботаник.

Кобра Очкастая < нету >
Понедельник, 28 мая 2007 07:06:33

i nikto ne skazhet chto "Con" eto vovse ne botanik.

baba lamma
Понедельник, 28 мая 2007 06:44:23

это наследие ДОС - слово зарезервировано
вместо поиска фактов, лучше бы в школе учился


Понедельник, 28 мая 2007 06:42:20

Гыг. CON это имя устройства ввода - консоль. Точно также нельзя создать
файл PRN - это устройство вывода - принтер. Сделано это для удобства:
например, что бы создать текстовый файл через консоль: пишешь copy con
test.txt и он копирует в файл test.txt все, что подано ему с консоли
(con) - читай, с клавиатуры. :-)

Движение
Понедельник, 28 мая 2007 06:37:43

Бред. con - это имя стандартного устройства "консоль". С таким же
успехом можно сказать, что Б. Г. не хотел, чтобы в его системе были
прозвища его друзей - com1, lpt1 и prn :)

Saturn
Понедельник, 28 мая 2007 06:16:30

мда
а copy con 1.txt
видимо примет информацию прямо от ботаника
а copy 1.txt con
отправит ее обратно :-)

robokot
Понедельник, 28 мая 2007 05:57:39

А еще у него были прозвища
LPT1, LPT2, COM1, COM2, PRN итд :)))

Дебилы блять.

cemehob
Понедельник, 28 мая 2007 05:48:46

2 вася-д и Посторонний

Риспект - все верно изложили.

Аффтар, сам ты ботаник.

Русский
Понедельник, 28 мая 2007 05:43:01

бред и жуткий баян. con это от console, как уже сказали.

еще нельзя создать папки с названием com1, com2, lpt1, lpt2. это тоже
так билла звали?

идиоты мля.

вася-д
Понедельник, 28 мая 2007 05:33:23

Идиот, con - это консоль. Слово зарезервировано системой.

Посторонний
Понедельник, 28 мая 2007 05:22:41

Ну да. А еще нельзя насторить скринсейвер на бегущую (качающуюся) строку
со словом VOLCANO.

Alex_

А смысл этой сказки: читайте чужие коменты перед тем как свой запостить.

В аэропорту одной европейской страны, в то самое время, когда
большинство работников таможни спит и видит сны, зазвонил телефон.
Чей-то настойчивый голос потребовал, чтобы ему дали поговорить с
начальником таможенной службы. Хотя голос звучал глуховато, но в нем
слышались вполне официальные нотки. Во всяком случае, ссылки были
соответствующие: на министерство такое-то, секретаря того-то и даже на
приказ самого главного, всем известного начальника!

— Самолет из Цюриха, рейс тысяча двадцать седьмой, приземлится у вас в
один час ноль четыре минуты. Правильно?

— Правильно.

— У вас есть список пассажиров?

— Да...конечно.

— Там у вас должна значиться госпожа В. , транзитный пассажир в Швецию.
Речь идет о жене военного атташе из нашего министерства. У нас есть
следующий приказ относительно нее: даму надо тщательнейшим образом
обыскать. Подозревается, что она везет при себе документы исключительной
важности. Дело серьезное. Речь идет о безопасности государства. Но вы
должны быть крайне осторожны. Сделать все основательно, но тактично!
Министерство на вас полагается. Я надеюсь, что вы возьмете это дело под
свой личный контроль.

Начальник таможни аэропорта встал прямо, как на параде, и с самым
серьезным выражением лица положил трубку на рычаг. И к тому времени,
когда самолет из Цюриха -рейс тысяча двадцать семь — с завывающими
турбинами садился на ближайшую полосу, вся местная таможенная служба
была готова устроить госпоже Б. веселенькую ночь.

Госпожа Б. с любой, точки зрения была дамой значительной. Достоинство и
властность. А что еще нужно в наше время для настоящей шпионки? Известно
ведь, что шпионы выглядят точно так же, как мы с вами. Они бывают
высокие и низкорослые, тонкие и толстые, самые настоящие волки в овечьей
шкуре. Госпожа Б. как нельзя лучше подходила для роли шпионки.

Глава таможенной службы наблюдал в полевой бинокль из окна своего бюро,
как к самолету подогнали трап, и был просто поражен, с каким
независимым, небрежным видом ведет себя предположительная Мата Хари.
Настоящая гранддама пятидесяти с небольшим лет в меховой шубе. В одной
руке она несла маленькую собачку, а в другой косметичку и шествовала по
залу для транзитных пассажиров как кинозвезда, С этого момента она, сама
того не подозревая, уже была в западне. Прошло всего несколько минут,
как к ней подошла миловидная стюардесса и обратилась тем правильным,
поставленным голосом, каким в аэропортах всего мира стюардессы встречают
или напутствуют пассажиров:

— Извините, пожалуйста, уважаемая госпожа. Но ваш самолет сможет
вылететь только через пару часов. У нас возникла маленькая техническая
проблема. Ничего серьезного, но на проверку всего уйдет некоторое время.
Не будете ли вы так любезны дать мне ваш багажный талон, чтобы мы
перенесли ваши вещи. Наша компания сделает все, чтобы вы как можно
скорее — и само собой в первую очередь — получили место в другом
самолете. Но это не очень легко, ведь все места забронированы заранее!

Госпожа Б. , с одной стороны, была недовольна задержкой, но с другой —
почувствовала себя польщенной подобным вежливым и дружелюбным
обращением. Пусть другие пассажиры видят, как она станет вести себя в
такой ситуации. Конечно, принимая во внимание ее общественное положение,
ничего удивительного в подобном обхождении нет, тем более что она,
госпожа Б. , верный клиент этой авиалинии и регулярно совершает рейсы ее
самолетами. Ее дети живут в Швеции, и она часто их навещает. Персонал
аэропорта (;е знает. Поэтому она без промедления достала свой багажный
талон и проследовала в зал ожидания для важных персон. Стюард принес ей
чашечку чаю.

Между тем на ее багаж, словно стая саранчи, набросились таможенники и
перетрясли все вещи с потрясающей аккуратностью. Но — ничего. Никакого
двойного дна, никаких микропленок в тюбике для зубной пасты. Чемодан
выглядел совершенно невинно. Было ясно, что дело принимает серьезный
оборот. Глава службы решил прибегнуть к помощи двух таможенниц. ,
специалисток по обыску. И пока он объяснял своим коллегам их задачу,
госпожа Б. в зале ожидания начала проявлять нетерпение. Она встала,
подошла к стюарду и шепотом — а в таких случаях все ламы переходят на
шепот — сказала:

— Мне нужно освежиться. Вы не подскажете, где здесь туалет?

Черт возьми! Об этом стюарду — а он, конечно, был работником секретной
службы — ничего не говорили. На какой-то момент он застыл в
нерешительности. Что же делать? У него есть приказ не спускать с госпожи
Б. глаз ни на секунду. А трюк с туалетом известный, классический. Одну
минуточку, уважаемая госпожа, и я буду к вашим услугам. Туалеты и
комнаты для отдыха находятся в зале прилета. Лучше всего я вас сам туда
провожу.

Он еще позвонил — незаметно — начальству и попросил подкрепления. Он
должен быть уверен, что никто во время краткого "затворничества" дамы не
будет иметь с ней контакта и при этом надо, чтобы она ничего не
заподозрила. Скрытность и эффективность — вот их девиз. Малейшая
оплошность — и весь материал уйдет! Или, что еще хуже, выяснится, что
никакого "материала" вообще не существует — никаких документов или
микрофильмов. Тогда получится большой межведомственный и международный
скандал, такой, что ой-ой-ой.

Госпожа Б. весьма терпеливо ждала, пока ее не проводили в то место, куда
она так стремилась. Перед дамским туалетом она передала свою собачку на
руки стюарду — переодетому агенту, дружески его поблагодарила и скрылась
за дверью. Она не обратила ни малейшего внимания на другую даму, которая
подкрашивала губы перед зеркалом, прошла дальше и, убедившись, что все
кабинки, кроме одной, уже заняты, закрылась в этой единственной
свободной. Прошло значительное время. Стюард только смотрел, чтобы никто
не заходил или не выходил. И вот его миссия была завершена.

Госпожа Б. приняла на руки свою собачку, поблагодарила и деликатно дала
понять своему вежливому провожатому, что нашла здешнее заведение в
состоянии, в котором ему вовсе не полагалось бы быть, — замечание,
которое сделал бы любой благородный клиент соответствующему учреждению
на ее месте, имей он для этого возможность.

Когда госпожа Б. опять заняла свое место в зале ожидания для важных
персон, то она обнаружила перед собой ту же самую стюардессу, но на этот
раз в сопровождении бодрящегося, но явно стыдящегося своей роли
служащего таможни в форме:

— Вот, уважаемая госпожа... сейчас... понимаете ли... так... нам очень, очень
жаль, но мы вынуждены вас просить пройти досмотр вещей и... личный
досмотр.

Какое лицемерие! Госпожа Б. вскочила. Личный досмотр? И зачем? Да это же
смешно!

Ей было объяснено, что приказ есть приказ. Остальным пассажирам пришлось
пройти аналогичную процедуру. И ни один из них не возражал, а теперь
никто не станет делать исключений для госпожи Б. и т. д.

Явно раздосадованная, но все еще сохраняющая самообладание, госпожа Б.
покорилась своей судьбе. И вскоре оказалась в таможенном бюро перед
двумя атлетически сложенными служительницами, которые попросили, чтобы
она сняла с себя всю одежду и позволила бы ее осмотреть.

— Но это совершенно нелепо! Вы же знаете, кто я такая. Ну ладно,
пожалуйста, делайте свою работу. Но знайте, что все это — невероятная
наглость!

Дальнейшие события этой цочи — весьма деликатная тема, к которой надо
подступать с осторожностью. В конце концов госпожа Б. осталась стоять
посреди таможенного бюро в костюме праматери Евы. Ее одежда была
тщательно осмотрена — но без результата. Да, но ведь служительницы
таможни должны осмотреть и саму даму — лично! Спереди, извините, —
ничего неот бычного. Сбоку — все в порядке. Но вот сзади!

— Вот... здесь... посмотрите здесь! Вы только взгляните... — залепетала
совершенно смущенная помощница и кликнула свою начальницу. — Что такое?
Немедленно отвечайте! Госпожа Б. вся покраснела от стыда и была близка к
обмороку.

Да, что же там такое? А то, что на ягодицах достопочтенной госпожи Б.
явственно видны буквы, на первый взгляд совершенно нечитаемые.
Начальница подносит поближе лампу, берет даже лупу, но все никак не
может уловить хоть какой-нибудь смысл в этих иероглифах. Но в любом
случае ясно, что ТАМ — некое сообщение, зашифрованный текст. Ведь буквы
написаны явно в зеркальном отражении! Вот где скрывался "материал"!

— Может быть, вы наконец соблаговолите сообщить, что вас так
заинтересовало на моих ягодицах? Это выходит за рамки допустимого! Вы
закончили со своим обыском?

— Мы просим у вас прощения, уважаемая госпожа, но здесь, здесь
"материал"... какой-то документ! — Что? Материал! Документ! Вы все с ума
сошли! Глава таможенной службы, который был вызван уже через мгновение,
поскреб макушку. Подобное озадачивает: "Это просто невероятно! " Как
такое возможно? Госпожа Б. — все-таки шпионка! И она придумала
гениальный метод, просто шикарный. ' Прекрасно зная, что при ее высоком
положении в обществе никто не осмелится... она отпечатала сообщение на
самой интимной части тела.

Он схватил телефон, позвонил своему начальству, оно — своему и так
далее, пока наконец голос самого высокого лица не приказал:
"Сфотографируйте тело преступницы! Я хочу, чтобы было сделано
увеличение!

И свяжитесь с шефом отдела дешифровки. Все это должно делаться скрытно,
вы понимаете! И подержите эту даму для меня тепленькой! Из того, что
найдено, не должна пропасть ни одна буква. И сделайте это половчее.
Пусть она лежит на животе и не шевелится. Отправьте также на анализ
чернила, ясно? Покажите, на что вы способны. И немедленно пришлите мне
отчет по этому делу. Я надеюсь, вы понимаете, что это значит! " И вот в
течение долгих часов госпожа Б. , несмотря на ее крики и протесты,
подвергалась худшему из возможных унижений. Ее фотографировали,
исследовали при помощи микроскопа, ее увеличивали в цвете и черно-белом
изображении и даже просвечивали инфракрасными лучами. Наконец, когда с
ее ягодиц получили все возможное, изображение было размножено, и по
телетайпу отправлено в отделы дешифровки сразу нескольких ведомств. Но —
все никуда не годится.

— Совершенно ни к черту! Сделайте еще увеличение, каждой части отдельно,
и еще — картинку почетче! — командовал шеф.

Что, черт возьми, могут означать эти иероглифы? Промышленные секреты?
Может быть, здесь изложены данные по конструкции нового двигателя? Или
тайный военный отчет НАТО? А может быть, речь даже идет о списке шпионов
и их прикрытий? Да вдобавок с фотографиями!

Понадобилось участие всех секретных сотрудников. Супруга госпожи Б.
разбудили и препроводили к министру, которого тоже подняли посреди ночи
с постели. Ночь для всех участников прошла в большом напряжении: тайные
сведения, телефонные переговоры )ерез всю Европу, приказы и еще приказы.
Между тем несчастная госпожа Б. , окончательно униженная, на грани
обморока, в который раз пересказывала свою версию событий:

— Да поверьте мне, наконец! Здешние туалеты ужасно грязные, я даже
пожаловалась на это стюарду. Мне было настолько противно, что я положила
на унитаз газету, перед тем как сесть. Вероятно, номер был только что
напечатан и краска перешла мне на кожу. Вы сами можете это проверить.
Это была "Трибюн де Женев". Я оставила ее там!

Но, увы, уборщицы первой смены уже приступили к работе, и по крайней
мере основную работу они сделали. Никто не верил госпоже Б. И она
оставалась лежать распростертой на животе, пока размноженные фотографии
ее ягодиц подвергались анализу во всех возможных инстанциях. Шутка
получилась довольно скверная.

Прошло несколько часов, прежде чем работник отдела дешифровки не принес
высокому начальству свой отчет. Уже на заре министр. наконец смог
ознакомиться с материалами по самому громкому шпионскому делу нашего
времени. Перед ним легла папка со всей шпионской информацией, и он
прочел: статью о кантональных выборах в Швейцарии, прогноз погоды,
список некой футбольной команды с приложением фотографий, а также
сообщение о конкурсе рыболовов спортивного общества "Веселый женевец".
Все это была первая полоса "Трибюн де Женев" с изрядно стершимся
текстом, в зеркальном отражении и напечатанная — в цвете — на ягодицах
одной достойной дамы. Невероятно секретный документ!

Диссертация определяет карьеру?

Приводим названия диссертаций, написанных выпускниками Принстонского
Университета, и их последние места работы:

Rumsfeld, Donald Henry (1954): The Steel Seizure Case of 1952 and Its
Effects on Presidential Powers. -- бывший министр обороны США

Alito, Samuel Anthony (1972): An Introduction to the Italian
Constitutional Court [Available online here:
http://www.princeton.edu/~mudd/news/Alito_thesis.pdf]. -- судья
Верховного Суда США

Duchovny, David William (1982): The Schizophrenic Critique of Pure
Reason in Beckett's Early Novels. -- актер, Дела Икс.

Spitzer, Eliot Laurence (1981): Revolutions in Post-Stalin Eastern
Europe: A Study of Soviet Reactions. --губернатор штата Нью-Йорк

Dulles, Allen Macy (1951): The Development of the System of Permanent
Under Secretaries of State for Foreign Affairs in the Foreign Office of
Great Britain, 1782-1920. -- госсекретарь США при Кеннеди

Whitman, Margaret Cushing (1977): The Marketing of American Consumer
Products in Western Europe. -- президент Е-ВАУ

Gagliano, II, Theodore Edwund (1982): Evolution and Narrative: Use of
"The Double" in Three Novels by Dostoyevsky and Balzac's `Pere Goriot'.
-- Президент 20 сентюри Фокс

Cain, Dean George (1988): The History and Development of the Functions
of the Academy of Motion Picture Arts and Sciences. --актер, играл
Супермена

Castaneda, Jorge (1973): The Movement of the Revolutionary Left in
Chile: 1965-1972.
--министр иностранных дел Мексики

читать снизу вверх...
=====

Понедельник, 28 мая 2007 20:29:28
А никто не подскажет почему у меня
System.Runtime.InteropServices.Marshal.ReleaseComObject(o); процесс не
убивает

EmiGrantZ


-----
Понедельник, 28 мая 2007 19:49:27
да блин этот "con"-ский боян еще на башорг достал... матчасть учите, а
не хню всякую постите...

Bald


-----
Понедельник, 28 мая 2007 19:41:58
песда. судя по каментам вот как нада учить савременае пакаление войне и
мир

Наташа и есть Ростова
Наташа была дочкой чувака с фамилией Ростов
Дочку Ростова звали Наташа
Ростова дочка имела имя Наташа

И закрепить тестами

Не Ростова ли фамилия Наташи
Не Наташа ли имя Ростовой

смерть_ламирам


-----
Понедельник, 28 мая 2007 19:40:19
Хрень какая-то, а не история. Странно, что никто до меня не смог
вспомнить, что CON: это спец. такой файлик в MS-DOS (мир праху ее), как
и LPT: , COM1: ну и так далее.

Программист на MS-DOSе < [email protected] >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 19:37:42
Вы не можете себе представить! оказывается con означает устройство
ввода-вывода, те КОНСОЛЬ!!! Поэтому и папку создать нельзя!!! И всего то
14 con(doms) написали нам об этом!!! Дальше не читайте!!! Заплюете
монитор.

Ушибу Ногами, сенсей


-----
Понедельник, 28 мая 2007 19:26:59
А как насчет зарезервированного еще с ДОСа имени con, которое означает
"консоль". Откройте любую книжку десяти-пятнадцатилетней давности по
ДОСу, и почитайте о зарезервированных именах. Например файл или папку
prn вы тоже не создадите, ибо это имя зарезервировано за принтером.
Учите мат-часть!

FGI < [email protected] >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 19:16:18
По поводу "Volcano". Я сейчас на ХР проверил, не работает. Но, когда у
меня стояла win98, работало. Надо было ввыбрать скринсейвер "объемный
текст", в качестве самого текста набрать "Volcano", и вуаля.

Ну, а теперь собственно ритуал: con - это от слова console, слово,
зарезервированное системой. Нельзя также создать папки с именами prn,
lpt1, com1.
Так что мотороллер не мой, я просто разместил объяву.

Alex_


-----
Понедельник, 28 мая 2007 19:06:15
недоуменно хмыкнул на историю. афтар- идьод!

сопливо поржал над камментами! теберь буду четать только каменты бля!

ганимед-ямблдон < [email protected] >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 19:03:43
2OGP

тышо гонишь. в даном контексте имеицо ввиду на запрет создания папки с
именем совпадающем с именем устройства в системе.

ЗЫ. ище бля адин прачитафший книшку па венде

смерть_ламирам


-----
Понедельник, 28 мая 2007 18:31:06
История - хуйня. Но блин, до чего же показательны комменты! Просто
невероятно! Никто не хочет узнать, что создавали до него, каждый считает
себя центром Вселенной, обладающим абсолютной истиной о том, что con -
console. Потому и по жизни на месте топчетесь, в то время как ваши
сверстники раздвигают горизонты возможного. Внимательнее надо быть,
господа! Велосипед не изобретайте!

реально так считаю


-----
Понедельник, 28 мая 2007 18:30:31
А зачем мне папка под названием "Con", я же никаких гейцев дома не
держу?

Штыф


-----
Понедельник, 28 мая 2007 18:12:23
Поразительный ламер написал.

CON - от console, одно из стандартных устройств.
Другие - COM1, COM2 etc, LPT1, LPT2 etc...

Есть набор ограничений на имена файлов в любой ОС...

OGP


-----
Понедельник, 28 мая 2007 17:37:07
аффтар кретин, постануть типа шутку, каторай сам нипанимаит - вот
савременая общество в инете. песдуйте нах уроды, засрали инет
далпаебами. решил суко выпендрица, услышал какойта гон, таковаж критина
и решил запостить тута, нукнеша чем больше читателей тем больше думаит
шо ты крут, ан нет в данам случаи фсе больше думаит шо ты балбес
дарвавшийсо до клавы и в периодах меж прасмотрам порна лупишь па
клавишам ктрл-ц-в. умри плагиатар. туда жо идут те хто смиялсо над этай
хуитой.

PS. а какие файлы низя создавать у тя в системе
PPS. Попробуй.. > > а что ты суко сделал для разоблачения вони

смерть_ламирам


-----
Понедельник, 28 мая 2007 17:31:46
Если на лбу у афтара попытаться написать слово: "Пидар", то он будет
орать и отбрыкиваться
А пачему?
А потому что его в детстве как-то поймали и... ну вы поняли!

Бил-гей, тссссс....


-----
Понедельник, 28 мая 2007 17:26:50
ну что сказать - не через проводник :)) легко :)

VASILICH < [email protected] >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 17:26:02
Интересный факт!

В Windows можно создать файл или папку под названием "Мудак", ибо у
аффтара этой истории есть прозвище, Мудак - Мудак.
И он постарался, чтобы в системе могли быть такие файлы или папки.
Попробуй..

Попробуй


-----
Понедельник, 28 мая 2007 17:12:19
Пипец... А также папку LPT1 и COM1 и еще много других, т. к. это
зарезервированные имена на доступ к девайсам, как к файловым ресурсам.
Удивил. Знамо это еще с MS-DOS. Фигня, а не новость, короче.

agaf < [email protected] >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 17:08:25
Учи матчасть, ботаник!
con - зарезервированное служебное имя, означающее консольный ввод/вывод
команда в окне DOS-а > copy con a.txt
позволяет набрать содержимое файла a.txt прямо с клавиатуры, без
какого-либо текстового редактора.

Dime


-----
Понедельник, 28 мая 2007 17:05:22
Работает! :)

Дмитрий


-----
Понедельник, 28 мая 2007 17:03:05
No mozhno sozdatj papku Con1, naprimer :)))))

Hm... < [email protected] >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:57:39
Эх, молодежь... Con - это консоль! В DOSе вы не работали...

Влад


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:55:53
Да, в printf-е, конечно %x - но это лишь для красоты

Мимо прошел < Странно, что никто на хуй не послал... >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:53:54
Не принципиально - вот так можно:
class e;
class e
{
public:
e *a;
};
int _tmain(int argc, _TCHAR* argv[])
{
e a;
e e;
e.a=&a;

printf ("%f",e.a);
return 0;
}
//засим откланиваюсь - метакса кончается, работать в лом.

Мимо шел < Нет проблем. Не люблю, когда сравнивают операционки. >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:44:11
Консоль это. Консоль, бля!
Сколько вас уродов учить?

Брокман


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:40:11
Однако...

Poa_pratensis


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:38:53
кто-нибудь считает сколько здесь con-ов (франц.)? когда дойдем до тыщи,
вызывайте ассенизаторов

Ака_пулько


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:37:17
под CON понимается периферийные устройства КОНСОЛЬ


Мик


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:33:06
Это не из за ЭТОГО, это из-за того что есть устройство консоль (CON) вот
так то :)

AlexVT


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:29:50
"bush hid the facts" почему никто не вспомнил? тоже прикольное глюкало с
кодировками

Ака_пулько


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:21:00
> Но нельзя писать
class int
{
public:
int a;
};

Кстати,
class е
{
public:
е a;
};

тоже нельзя :-)


Программист


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:18:13
А кроме того по этой же причине нельзя создать другие "имена-дразнилки"
- lpt1, com2 и прочие ;). Хотя если постараться...

Александр


-----
Понедельник, 28 мая 2007 16:14:31
> Ну и создайте каталог dev, etc и т. д. О как у вас уних будет там
искать драйвера-то! Уж лучше бы ругнулся при открытии.


Отличия от MS:
1. Структура каталогов - соглашение. В ОС она не забита. Поэтому не
ругается.
2. dev, etc и т. д можно безболезненно создавать (что очень часто и
делают) любых каталогах. Не стоит только удалять их из корневого
каталога.

> О как у вас уних будет там искать драйвера-то!
Драйвера и конфиги всегда указываются с полным путем: /dev/tty0
Но не просто tty0 - СИСТЕМНОГО умолчания где они лежат НЕТ. Можно
положить драйвер и в /home/vasia/myDrivers/vasin_tty - работать все
равно будет, если программа знает этот путь.


Программист


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:59:05
Прикольно, но "con1" или "Bill-Con" очень даже можно :)

Мария < [email protected] >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:55:59
Ну и создайте каталог dev, etc и т. д. О как у вас уних будет там искать
драйвера-то! Уж лучше бы ругнулся при открытии.
Можно, конечно и в C иметь идентификаторы, которые будут как типы
(правда, не встроенные) Т. е. можно писать
class e
{
public:
int a;
};
int main(int argc, _TCHAR* argv[])
{
e e;
e.a=2;

printf ("%d",e.a);
return 0;
}
Но нельзя писать
class int
{
public:
int a;
};
int main(int argc, _TCHAR* argv[])
{
int e;
e.a=2;

printf ("%d",e.a);
return 0;
}


Мимо шел < Эт я так, чтоб не сказали, чтоб я шел мимо >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:49:54
Дубина, con=console, то бишь клава в данном случае.

Dayl


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:49:29
2 BFG

Не пизди, о чем не знаешь. Жулик и мошенник будет "con man".
So put the dictionary away and shut the fuck up.

BFG = Big Fat Gonad

Обормот


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:48:59
А мне пофиг я не Вася.

Еж


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:41:24
МОЖНО.
Можно создать папку с русской C :)

vipCLOWN


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:40:18
Инженеры, блядь.
Я к вашим компьютерным штучками имею очень мало отношения, но даже я
могу создать такую папку, написав:
md\\.\\c:\\con

un ami


Да на здоровье. Только теперь ты везде и всегда будешь указывать к ней
полный путь: cd \\.\\c:\\con dir \\.\\c:\\con copy xxx.doc \\.\\c:\\con.
Тогда шибко умная винда-32 сможет не путать ее с просто "con" -
консолью. А вот Экплорер будет срабатывать не всегда (например, не
сможешь "del"). Глюкадром еще тот. Кладбище технологий.


Программист


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:32:27
[:\/\/\/: ]
Бойан с башорга!

Славег


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:29:21
Con - Это ЖУЛИК, МОШЕННИК.
To con someone into doing something - обманом вовлечь кого-либо в
какое-либо дело.

BFG


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:27:49
даже я могу создать такую папку
un ami
- -----
хули папку!
ты вот мир создай за 6 дней со всеми прибамбасами )))

Владимир


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:27:42
2 Мимо шел.
> По УНИХую - а типа Dev/ - это не зарезервировано -)

Нет, это обычная директория. Можно и ее назвать по-другому, и создать
dev/ или файл dev где угодно. На уровне системы запретов нет, есть лишь
соглашение по структуре дерева каталогов, чтобы программы знали, что где
искать. Т. е. , нарушать это соглашение не стОит, но система этому не
препятствует - она рассчитана на умных людей.

< Сам пошел на хуй >


Программист


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:22:15
Инженеры, блядь.
Я к вашим компьютерным штучками имею очень мало отношения, но даже я
могу создать такую папку, написав:
md\\.\\c:\\con

un ami


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:11:19
По УНИХую - а типа Dev/ - это не зарезервировано -)

Мимо шел. < Сам пошел на хуй >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:09:34
А я думал, что prn - это порно.

Аццкий дрочер


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:08:50
Чистая правда. В детстве мы Била называли Con, Prn, Lpt и Com и он
позаботился чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
13-23
Ты ли это Билли? Сколько лет сколько зим...


Друк Била Гейца


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:07:15
КОН, Огон, Сол, Фасол, Вермишел -всем понятно?

Краз


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:06:23
Теперь буду знать, что здесь сидят одни мудаки и ссыкуны. Тоже мне, ну
прям орлы невъебенные, а на деле - обычные пидорасы. Вот ты что
уставился в монитор, дебил? Чем ты лучше? Ты тоже пидорас, делать ни хуя
не умеете, только жопы протираете в своих московских офисах и стебетесь
над историями. Ловите на слове. Ну да-да, я не против, чтобы стебались,
но стебетесь вы неумело, даже обосрать нормально не можете. Короче, пшли
вы все в жопу со своей графоманией.

Питерский трамвай


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:04:43
Это не гейтс, а особенности операционной системы, так называемые
файловые потоки. con - console, prn - printer и т. д.

ProgMan < [email protected] >


-----
Понедельник, 28 мая 2007 15:02:23
Странно... А папку с именем ХУЙ я без проблем создал. Или Билла в
детстве так не дразнили?

ЗЛЫЕ МЫШИ


-----
Понедельник, 28 мая 2007 14:59:59
> Это назвается "притянули за уши". В любой системе (не тол

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

В столице одного большого государства жил миленький мальчишка. И красив
он был, и строен, и златокудр. Короче, Адонис, не иначе. И кто, бывало,
не взглянет на него, всем он нравился. Но больше всего его любили игроки
столичного "Динамо", особенно вратарь. Звали этого милого мальчишку
Голубая Ушанка.

Надо сказать, что Голубая Ушанка не носил ушанку. Он носил бейсболку
“Adidas”. А прозвали его Голубой Ушанкой потому, что он был ярым фанатом
столичного "Динамо", и даже играл за юношеское "Динамо" - 5.

Вот однажды тренер юношеского "Динамо" - 5 ему и говорит:

– Голубая Ушанка, возьми гамбургер да бутылку водки. Отнеси это бабушке
вратаря нашей взрослой команды. Внучок-то ее вчера три пенки от
"Спартака" получил, вот и набралась старая с горя, а сегодня с кровати
подняться не может. Отнеси – пускай поправляется.
– Да пусть подыхает, сушка плесневелая! – отвечал Голубая Ушанка. –
Мне-то что до нее.
– Не спорь, Голубая Ушанка! Соблюдай спортивную дисциплину, – строго
сказал тренер и на всякий случай погрозил пальчиком. – Пойдешь короткой
дорогой: через сквер Большого театра.
– Пешком?! – изумился Голубая Ушанка.
– Да, пешком, – подтвердил тренер. – Мэрия деньги на проезд спортсменов
опять зажала.
– Ну и гондон этот Чушков! – возмутился Голубая Ушанка. – На проезд
спортсменов у него денег нет, на гей-парад денег нет...
– Не демагогствуй, – перебил его тренер. – Мал еще о серьезных вещах
размышлять.
– А ковер-самолет? – вдруг вспомнил Голубая Ушанка.
– Ковер-самолет Старик Хоттабыч забрал.
– Ну Казанова ржавый! – усмехнулся Голубая Ушанка. – Опять полетел
пионеров клеить.
– В общем так, – сказал тренер, – иди скромно, как полагается, ни к кому
не приставай. На проезжую часть не выходи, а то чего доброго под машину
попадешь, тогда бабушке поправиться нечем будет. Как войдешь в дом, не
забудь с ней поздороваться. Да будь с ней поласковей... как ее внучок с
тобой.

Покраснел тут Голубая Ушанка и опустил голубенькие глазки свои.

– Ладно, Иннокентий Петрович, схожу, – согласился он и взял пакет с
гамбургером и бутылкой водки.

Значит, пошел Голубая Ушанка к бабушке через сквер Большого театра. И
тут ему навстречу Сергей Волков, большой поклонник балетного искусства и
всего голубого. Волков этот, надо заметить, давно был влюблен в Голубую
Ушанку, но все никак не мог найти повода подъехать к мальчишке поближе.


– Хеллоу, Голубая Ушанка, – сказал Волков.
– Привет, Серый, – ответил Голубая Ушанка.

"Как бы ему тонко намекнуть, что он мне нравится", – подумал Волков.

– Ой, красавчик, у тебя так шнурок эротично болтается, – проворковал он
и состроил глазки.

Голубая Ушанка посмотрел на свои ноги.

– Ты, Серый, закумарился уже с утра, что ли? – сказал он. – Какой, на
хрен, шнурок – я же в чешках!

"Да, тут так просто не подъедешь, – почесав репу, подумал Волков. – Надо
что-то похитрее сообразить".

– А куда это ты собрался так рано? – спросил он.
– К бабушке вратаря нашей главной команды.
– А что у тебя в пакете?
– Гамбургер да бутылка водки. Старуха вчера накирялась, сегодня с
похмелюги подняться не может. Вот тренер наш и говорит: отнеси, пускай
поправляется.
– А где живет эта бабушка?
– Да вон там, – махнул рукой Голубая Ушанка. – Театральная 5 – 21

"Славный мальчишка! – подумал Волков. – Но как его в постель затащить?
Да так, чтоб не догадался, что это я".

– Знаешь что, Голубая Ушанка, – немного подумав, сказал он. – Пол-литра
старухе многовато будет. Как бы она совсем копыта не отбросила после
этого. Вылей половину – пожалей бабушку!
– Тебя чо, Серый, Карл Маркс в мозг укусил?! Водяру выливать! –
воскликнул Голубая Ушанка. – Да я лучше сам отопью.

Откупорил Голубая Ушанка бутылку и хлобыстнул чуток.

– Ну настоящий мужчина! – всплеснув руками, восхитился Волков.

Зарделся Голубая Ушанка от сего комплимента и сделал еще пару глотков.

– Пойди, мужественный мой, пивом запей. Вот тебе пятачок, – сказал
Волков.

Взял Голубая Ушанка деньги и пошел покупать пиво.

– Больше полбутылки не оставляй. А то отравится бабуля! – бросил на ходу
Волков и кинулся прямехонько к дому бабушки вратаря столичного "Динамо".


– Кто там? – ответила на стук Волкова в дверь бабушка.
– Это я, Голубая Ушанка, принес тебе гамбургер и...
– Засунь себе в жопу этот гамбургер! – перебила Волкова бабушка. – Бухло
принес?
– Принес, бабушка, принес. Открой мне.
– ебни в дверь ногой, дверь и откроется.

Открыл Волков дверь и подбежал к бабушкиной постели. Вытряхнул из нее
старуху, раздел ее, связал, засунул зассанные трусы ей в рот, чтоб не
материлась, и бросил в шкаф. Затем надел ее ночную рубаху, на голову –
чепец, на глаза – очки, улегся в постель и стал ждать Голубую Ушанку.

А Голубой Ушанке похорошело...

продолжение:

Только что пришло.... наши лохотронщики замые лохотронщики в мире.. Были
когда-то...
прочтите... и всплакните.. они начали вырождаться.. где супер схемы..
где полет фантазии.. обидно.. вырождаются они...

"Я хочу рассказать:

Как обмануть лохотронщиков

Как заработать деньги через WebMoney

Давайте все вместе лоханем их-ведь на том кошельке до Фига денег!!!

Нашел я в сети где-то статью приблизительно такого содержания: eЕсть в
системе волшебный кошелек, и все что вы на него пошлете вернется вам в
удвоенном размере!!! Любая сумма от 100руб и выше! Пошлете 100руб
получите 200руб, Пошлете 200руб получите 400руб и т. д.u. Конечно, всем
понятно, лохотрон, но если порыть глубже...

Я не поверил, но для теста послал 100руб. Через где-то 1 час проверил
свой кошелек и обнаружил пополнение счета на 200руб! Я удивился. Послал
потом еще 100руб опять то же самое. Потом послал 150 руб, мне пришло
300руб. Осмелев окончательно послал все что у меня было - около
1000руб... Что было дальше, думаю, вы уже поняли.

Понятно как они работают. У них на сервере стоит хитрая программка,
которая принимает суммы от 100руб и примерно до 800руб (закидывал им
900руб и их забрали, а 850 закинул программа вернула 1700руб) Вот и
заколачивают тысячи!

В общем, это я к тому, что если быть аккуратными и высылать, небольшую
сумму (они принимают любые суммы, но не меньше 100руб), то всегда можно
получать в два раза больше. У них есть специальная программа, которая
смотрит кто сколько переводов сделал и на какую сумму, чтобы определить
когда нужно кидануть.

Переводы суммой до 800 рублей они не забирают никогда. То есть, послав
100руб вы в любом случае получите 200, т. к. сумма мелкая и они будут
ждать пока вы пришлете больше.

Если аккуратно слать им небольшие суммы то можно их обманывать. Они уже
не смотрят на переводы сами, за них это делает специальный софт
(программа), что упрощает вероятность их обмана.

Я сейчас зарабатываю на этом около 30 000руб (можно делать и больше).
Это не миллионы, но это более-менее стабильный доход.

Денег на этих кошельках десятки (а может и сотни) тысяч, и меня очень
раздражает как они кидают людей, по этому надо их разорить.

Вот их кошельки:
Щас пошлю ему немного, пусть лекарства для фантазии купит
немногоГЫГЫГЫГЫГы...

Прочитал историю про то, что в Америке, когда выдают машину в аренду с
ключами для двух водителей скрепляют ключи запаянным металлическим
тросиком. И подумал, божемой, сколько еще людей готово оправдать свою
собственную глупость глупостью других. На самом деле действительно ключи
скрепляются металлическим тросиком (или скорее цепочкой, а не тросиком).
Со звеньями-шариками, наверняка все такие видели.
К сожалению не у всех хватает мозгов понять как эта цепочка
растегивается. Так и представляю как находчивый советский человек
боролся с американской тупостью своей непобедимой смекалкой, мужественно
используя все подручные средства, включая зубы, пальцы, плоскогубцы...
Ведь наш народ непобедим:).
"Каждый живет на своем уровне сложности" (с) Ваще

Было у отца три сына. Двое умных, а третий камменты в обсуждении историй писал.

Братцы и сестрицы! Здравствуйте! Написал я тут одну историю... Получил
на нее несколько откликов. Пара - очень душевных! Хорошо!!! И жить еще
легче стало!

Взято из книги Ю. В. Никулина "Почти серьезно".

Как-то во время съемок фильма "Ко мне, Мухтар" несколько дней не могли
снять некий эпизод с собакой, т. к. она отказывалась выполнять команды
режиссера ( а каждый день простоя стоит денег ).

В один из дней вынужденного простоя Никулин вспомнил историю,
связанную со съемками в кино животных. Рассказ этот он услышал от
Владимира Григорьевича Дурова.
В конце тридцатых годов снимался фильм, в одном из эпизодов которого
свинья должна была съесть бумажный свиток - грамоту.
Кинематографисты приехали к Дурову в цирк и спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, Владимир Григорьевич, вы не могли бы
выдрессировать свинью, чтобы она на съемках съела грамоту? Мы понимаем
, это трудно, но нам очень нужно.
- А сколько у вас отпущено по смете средств на дрессуру? -спросил Дуров
- Три тысячи. Если понадобится, можем заплатить и больше. Понимаем,
что это сложно.
- Прежде всего нужно заключить со мной договор, - сказал Дуров.
Договор с ним заключили.
- А теперь что мы должны сделать? - спросили кинематографисты.
- Купить свинью.
- Какую свинью?
- Любую. Какая вам больше понравиться.
- А дальше?
- Три дня до съемок, пожалуйста, свинью не кормить. В день съемок
позвоните мне. Приготовьте грамоту, которую нужно съесть. Если вам
потребуется несколько дублей - должно быть несколько грамот.
К словам прославленного дрессировщика кинематографисты отнеслись
очень недоверчиво, но тем не менее все указания выполнили, и через
несколько дней позвонили ему.
- Владимир Григорьевич, что делать? Мы три дня не кормили свинью и
она орет диким голосом. Завтра съемка.
- Все правильно -сказал Дуров - Завтра ждите на студии. Приеду.
Приехал он на студию. Зашел в павильон, достал бутылочку с медом,
взял грамоту, помазал ее медом, и положив на стол, спросил:
- Откуда свинья появиться?
- Хорошо бы из окошка, - сказали ему.
- Ну вот и отлично. Держите ее у окошка. Когда все будет готово,
отпускайте. Она сама прибежит к грамоте.
И верно, только отпустили свинью, она не обращая внимания на свет и
стрекот кинокамеры, прыгнула в окошко и побежала к столу, где лежала
грамота. Вмиг ее сожрала.
- Все это хорошо, - сказал режиссер, - но только уж очень она быстро
съела "грамоту".
- Давайте второй дубль,- предложил Дуров.
Второй дубль прошел отлично. Свинья ела грамоту уже не торопясь.
Этот дубль и вошел в картину.
Директор фильма и режиссер просто расстроились. Когда задумывали
эту сцену, то предполагали, что придется долго приручать свинью,
делать бумагу специального состава. А тут все так просто.
Дуров получил деньги в кассе и уехал.

Обсуждайте

Совсем долгая история- в четверть века длиною (вряд ли кто дочитает).
Холодный апрель 2007 года
( Короткое путешествие на дачу)

Ключи под камушком. Глобальное потепление в Арктике и глобальное
похолодание в Подмосковье. Золотой лев Малаховки. Садово-огородный блюз.
Егорьевское шоссе. Хрипань и Вялки. Гжель. Гжельский фарфор. Третья
церковь. Охрана как она есть. Клубника и виски. Сосед Вася. Про
облепиху. Колодезная история: лозоходец Филимоныч. Скворец Вася.
Сгоревший шашлык. Чердак-книгохранилище. Яснотка пурпурная. Подмосковье:
огородные опыты- что выращивать выгодно? Борьба с кротами- бессмысленная
и беспощадная. Апрельский закат.

На этот раз матушка поступила мудрее- вместо ежегодного (и безответного)
призыва приехать на дачу поработать, она, позвонив, внезапно предложила:

- Приезжайте в Игнатьево на майские праздники, отдохнете хоть!
И, подумав, мужественно добавила:
- Делать на даче ничего не надо- все равно только напортите! Шашлыки
жарьте и воздухом дышите! А я в санаторий отправляюсь, на 24 дня.
- В Кисловодск, как обычно? –поинтересовался я.
- Поближе, под Серпухов, -ответила она.
- Да, а ключи от дачи? –спохватился я.
- Я подумаю, через кого их передать, -сообщила матушка.- Может, через
Васю-соседа?
- Ни в коем случае! –забеспокоился я. – Вася, прежде чем ключи отдать,
пол- дома вынесет! Оно, конечно, может и неплохо: да только выносить-то
он будет все подряд- вдруг книжку какую мою любимую присовокупит, а я ее
потом искать буду напрасно? Вспомни, кто у нас доски воровал –при том
годами?
В итоге ключи были торжественно упакованы в целлофан и спрятаны под
камушек у калитки (по сообщению матушки).
- Да, а кому их потом оставить?- уточнил я.
- Себе оставь- твой комплект будет! –сказала мама.
Это был второй мудрый ход.
В субботу, 29 апреля, жена на всякий случай поинтересовалась:
- А мы на дачу по- взрослому собрались? Завтра с утра вроде бы снег
обещали?
- Все равно ехать по- любому надо! –ответил я. –Ключи выручать! Станция
железнодорожная- с дачей рядом, а снег нам- по фигу: печку затопим!
- Решено, но поедем на машине! - таково было мнение остальной части
компании. –Протрясемся, шашлыки пожарим, да и воздухом подышим!
- Так то оно так!- размышлял я. – Только вот ключи- под камушком, дороги
я толком не помню (последние годы -на электропоезде исключительно), да к
тому же еще матушка про охрану что-то говорила (пропуска какие-то)! Ну
да ладно: уж как-нибудь прорвемся!
Утверждать, что следующее утро (30 апреля) было подходящим для поездок
на природу – было бы преувеличением, но в 11-00 мы все-таки стартовали
из Ясенева, взяв курс на Гжель. Багажник старенькой, но удаленькой 240-й
"Volvo" был загружен мясом, сухим вином (красным и белым), а также
свитерами- так, на всякий случай, ибо слухи о глобальном потеплении
таковыми и остаются. Пишут, что белые медведи от него страдают: охотно
верю, вот только от сокращения площадей льдов в Арктике жителям Москвы и
Подмосковья теплее почему-то не становится.
На радостях я еще и пакет с прочитанными книжками собрал (с целью
поместить их на дачном чердаке).
Доехав по Кольцевой до Волгоградки, свояк поинтересовался, а дальше-то
куда?
-Знаешь, Игорек, штурман из меня –не очень! – заявил я. –Ну, так и
быть, сворачивай на нее- болезную- был один маршрут (через Люберцы),
постараюсь вспомнить!
И вспомнил!
Память человеческая -причудливая штука! Следуя невнятным ее указаниям,
мы (ни разу не промахнувшись) выбрались -таки на Егорьевское шоссе.
-Ну, теперь все время- прямо! – весело сообщил я и откинулся на
сиденье, закурив с удовольствием персиковую сигариллу и изготовившись
одновременно комментировать пейзаж.
-Вот, к примеру, Малаховка!- вещал я. –Дореволюционное дачное место,
славится огромными участками с соснами. Справа от нас- золоченый лев на
постаменте (не хуже, чем в Мюнхене)! Львов когда-то (говорят) было два,
по обе стороны дороги, но (по слухам) одного из них уволокли на чью-то
дачу! Зато оставшегося вызолотили- в любом деле рассматривать стоит
исключительно приятные стороны!
И продолжил:
- Дача- это такая вещь, доложу я Вам, не иметь которой считается
почему-то среди москвичей зазорным, а иметь- себе дороже! Вот такие вот
единство и борьба противоположностей- диалектика, одним словом (блин)!
- Большая часть подмосковных "дач" изначально таковыми не являлась-
затевались они в качестве участков в садово-огородных товариществах.
Дача предназначалась для отдыха, садово-огородный же участок- для
решения "продовольственной программы": вернее, проблемы- клубнику с
рынка в советские времена позволить себе мог не каждый, а в магазинах
ягод не продавалось. Поэтому правила эксплуатации садовых участков
предусматривали некоторые ограничения.
- Домик на участке полагалось иметь скромный и притом одноэтажный, дабы
имелась возможность переночевать только- потенциальная склонность к
сибаритству, возникающая обыкновенно при наличии второго этажа,
исключалась таким образом в принципе. Само собой разумеется, что к
домику (т. е. к его составным частям в виде досок, окон и т. п. -
готовых домиков тогда не продавалось) требовалось иметь чеки,
свидетельствующие об их (частях) законном происхождении: стройматериалы
в стране развитого социализма использовались обыкновенно ворованные,
поскольку купить последние в силу их физического в магазинах отсутствия
не представлялось возможным- все полагалось доставать.
- Заборов между соседними в ряду участками ставить не разрешалось
–предполагалось, что отсутствие заборов окончательно лишит население
остатков частно- собственнических инстинктов. Впрочем, ставили заборы
все равно, норовя отхватить при этом хоть крохотную, но все-таки часть
соседского участка, что частенько приводило к конфликтам, обходившимся
иногда и без мордобоя.
- На участке необходимо было хоть что-нибудь, да выращивать, причем
хитроумные попытки насадить на нем плодовых деревьев и кустарников, а
потом спокойно загорать себе на солнышке, пресекались не менее
хитроумными способами: сбором с огородников обязательной мзды в виде
благотворительной клубники для подшефного Детского дома, к примеру.
- Надобно заметить, что выделялись участки не всем желающим, а только
избранным (то есть подсуетившимся), причем землю под товарищества
отводили обыкновенно в таких местах, где ни одному нормальному
земледельцу заниматься огородничеством и в голову бы не пришло, сколько
бы он предварительно не выпил: на месте осушенных торфяных болот, просто
болот, в низинах и т. д. Последствия расхлебывают до сих пор- уже
потомки первых огородников: землю на участках подсыпать приходится
постоянно. Ума не приложу- и куда она девается?
- Окрестные селяне над горе- садоводами вначале только посмеивались,
пока не сообразили, что толк от дачников –большой: летом им можно
картошку, молоко, да и навоз впаривать, а зимой –сами "дачи" грабить.
Грабили дачи регулярно- каждую зиму, вынося из домиков все, что плохо
(да и хорошо) лежало. Впрочем, и сами дачники возможность поживиться
соседскими стройматериалами упускали редко.
- Продать участок было нельзя (земля ничего не стоила, поскольку целиком
принадлежала государству), а вот получить компенсацию за уже имеющиеся
строения и зеленые насаждения- можно: под этим соусом участки и
продавались. Стоимость участка приравнивалась обыкновенно к стоимости
одних, двух- редко трех- "Жигулей".
Слухи о том, что Егорьевское шоссе расширили, оказались сильно
преувеличенными- оно по-прежнему извилистое и узкое, в основном
однополосное. Многие умники по первой решали, что выгоднее всего с дачи
в понедельник утром выезжать- машин, мол, меньше! Как же! Встанешь на
шоссе за каким-нибудь "Камазом" -длинномером, кирпичом груженым, и до
самых Люберец плетешься со скоростью 50 км/ч.
Зато топонимы окрестные- просто прелесть! "Родники", "Овражки",
"Коренево"! Одна "Хрипань" чего стоит! Назвать так реку, а потом и
деревню - это ж додуматься надо! Но больше всего мне нравятся Вялки-
ласкает слух.
В Вялках я провел целое лето- в советские времена не только пионерские
лагеря функционировали, но (вдобавок к ним) и летние детские загородные
сады. Дом, где детский сад располагался, сохранился, а рядом с ним
по–прежнему растет большая (в 5 лет мне казалось- огромная) черемуха,
чьи черные, вяжущие рот ягоды мы так все любили рвать- в прыжке.
Напротив черемухи, через шоссе, стояла заброшенная каменная церковь,
превращенная в склад, хранились в котором пыльные 20-литровые стеклянные
бутыли, заботливо переложенные соломой. Для чего эти бутыли вообще нужны
были - вопрос, занимавший пытливые детские мозги целое лето, но ответа
так и не нашедший. Около церкви было кладбище с разбросанными по нему
поверженными каменными памятниками. Выбитые на плитах надписи выглядели
загадочно- читали-то мы тогда еле-еле, а памятники были еще
дореволюционные. Церковь нынче отреставрирована и действует, а памятники
заботливо подняты и расставлены. А уж куда делись стеклянные бутыли- еще
одна загадка для пытливого (теперь уже не совсем детского) ума. Скорее
всего, селяне их растащили- вино из черноплодной рябины делать.
Барышни наши между тем давно уже били копытцами (изящными, кстати)-
уголь им древесный для шашлыка пригорел. Вздохнув, свояк остановил
машину у первого попавшегося торгово-придорожного центра. Я, также
вздохнув (два раза), из авто вышел и пошел покупать уголь. Уголь в
продаже имелся исключительно дубовый- по 60 и 90 рублей за мешок.
- А в чем разница? –вяло поинтересовался я (сказывались Вялки).
- 1,8 кг и 3 кило- также вяло отвечал продавец. –Жидкость для растопки
нужна?
- Ну уж нет!- заметил я.- И уголь-то –разврат (при том, что
погода-сухая, а дров на даче- полно!), а уж жидкость вместо газет-
разврат полный, почти что окончательный!
И, посмотрев за окно (а там были тучки), добавил:
- Трехкилограммовый, пожалуйста!
Продавец сочувственно выдал мешок.
Впереди была Гжель.
- Что-то на город это похоже не слишком, -вежливо заметили барышни.
- Еще бы, ведь это-поселок! –ответил я. –Гжель, названная по одноименной
речке (сейчас- река Гжелка), скорее конгломерат из деревень и
относительно современных жилых районов, небольших впрочем. Мысленно я
всегда размечал ее по церквям- вот, кстати, первая! А за третьей нам
налево повернуть нужно будет.
Магазинчики и лавочки вдоль дороги предлагали изделия из гжельского
фарфора в любом количестве.
- В советские времена гжельская керамика очень ценилась, потому что была
она (как и все остальное, впрочем) в большом дефиците, -продолжал я.
–Матушка моя целую коллекцию собрала: куда деть ее теперь - не знаем.
Все Гжелью очень гордились - до тех пор, пока границы не открылись и
выяснилось, что синюю (кобальтовую) керамику во всем мире делают,
причем- столетиями. Были у меня знакомые художники, которые утверждали,
что школа гжельской росписи давно утрачена: кроме того, нынешняя
гжельская керамика таковой по сути не является – делают ее теперь из
привозной, а не из местной белой глины. Да и вообще (говорили они),
Гжель всегда специализировалась на фаянсе, а не на фарфоре.
- А чем фаянс от фарфора отличается? –немедленно заинтересовалась
компания.
- Разница наверняка есть, -ответил я. –Только вот в чем она- мне
неведомо: дома выясним!
Третья церковь- Георгиевская- самая в Гжели красивая. Выполненная в
стиле модерн, она очень изящна. Раньше на ней табличка красовалась,
извещавшая потенциального посетителя об угрозе обрушения, сейчас церковь
отреставрирована.
Повернув налево, мы проехали мимо поля с брошенными недостроенными
особняками.
- Это же миллионы долларов в землю вкопаны! –ахнули барышни.
- Застройщик пал жертвой собственной жадности, надо полагать, -заметил
я. – Особняки-то окно к окну построены: чудаков, мечтающих за
сумасшедшие деньги иметь пейзаж в виде соседской кухни, еще поискать
надо! Вот и ищут- до сих пор! Да и железная дорога рядом- стук колес по
ночам далеко не всем нравится.
Миновав неохраняемый переезд, мы свернули на бетонку. Дорогу шириной в
одну плиту недавно заасфальтировали.
- Неужели нельзя было пошире дорогу сделать? –возмутилась свояченица,
когда мы еле –еде разминулись со встречной машиной.
- Нельзя! –ответил я. –Плиты клали еще при социализме – тогда их достать
надо было, а это- сложно, сейчас –купить, а это –дорого! Больше скажу:
несколько плит еще при строительстве украли - именно в том месте, где
они должны были лежать, много машин глушители потеряло. Сейчас, слава
Богу, плиты доложили.
С тем мы и прибыли к закрытым воротам товарищества "Заря". Улыбчивый
страж (узбек) поинтересовался, есть ли у нас пропуск.
Вместо ответа я назвал ему адрес.
- Так вы здесь живете! –обрадовался узбек, открывая ворота. –Но пропуск-
надо!
- Оформим- всенепременно! –заверил его я, усаживаясь в машину, а
компании сообщил. –На швейцара киностудии похож, из "Золотого теленка".
Тот со всех пропуск требовал, но если не предъявляли- пускал и так!
Ключи и в самом деле лежали под камушком, вот только дверь входная не
открывалась, хотя ключ явно подходил.
- И что делать будем? –поинтересовались сестренки.
- Что-что! –рассердился я. –Ломать!
- Ломать- не надо! –сказал свояк твердо и повернул ключ в другую
сторону- та и открылась!
Ключа от ворот в связке не оказалось. Не успел я еще раз расстроиться,
как свояк сбегал в дом, принес другую связку и быстро открыл ворота.
- Где же ты их нашел? –удивился я искренне.
- За дверью висели, на гвоздике- так во всех деревенских домах делают!
–пояснил тот.
Машина, соответственно, на участок была загнана, разгружена, а сам
участок- осмотрен.
Я (на правах сторожила) выступал в роли экскурсовода:
- Это сейчас на участке цветочки растут –и то местами. В 1985 году,
когда родители, полностью опустошив свои сберкнижки, участок этот
купили, здесь располагалась целая плантация. Причем выяснилось это не
сразу. Холодным мартовским днем того же года я, стоя на крылечке
садового, выкрашенного в ядовитый коричневый цвет, домика благостно
обозревал 8 соток, заваленных снегом- беды ничто не предвещало. Беда
началась позже- стоило снегу стаять.
-Тогда и выяснилось, что частно- собственнические инстинкты населением
не только не преодолены, но даже и весьма успешно развиты: клубника на
участке разводилась на продажу в почти промышленном масштабе- любому
колхозу на зависть. То есть плодоносила она так (в первый год), что в
день мы легко собирали по ведру ягод, угощая ими гостей, специально по
этому поводу приглашенных.
- Кусты черной смородины, высаженные по периметру, от клубники отставали
не сильно- ягоды на землю так и сыпались. Плюс красная смородина,
антоновские яблоки, крыжовник и слива -до кучи. Короче- полный кошмар!
-Оказалось, что до нас участком владели бездетные старик со старушкой,
которые и развлекались таким своеобразным (сельско-хозяйственным)
образом. Дедушка умер, перетрудившись на грядке и оставив после себя в
сараях неимоверное количество "Вестников Верховного суда СССР" и
картонных ящиков с пустыми бутылками из-под японского виски "Suntory". Я
долго удивлялся- и где дед виски, тем более японские, доставал в те
времена? На клубнику менял? Также долго я потом от бутылок избавлялся,
укрепляя ими стены канавы у глухого забора на дальней стороне участка,
так что японская пищевая промышленность внесла таки свой посильный вклад
в развитие огородничества в СССР.
-Дедушка последней жертвой огорода не стал - несколько лет спустя на
соседнем участке скончалась (от инсульта) мать соседа Васи: что и
говорить, работа на грядках вряд ли здоровью способствует- прилив крови
из задницы в голову сказывается на нем (здоровье) обычно неблагоприятно.
Семейство Васи, между прочим, по традиции выращивало (и продолжает это
делать) гладиолусы- и опять же в промышленном масштабе! Сосед Вася- это
песня вообще отдельная! Что только он за 20 лет знакомства на моих
глазах не переделал! Ноги –раза три- ломал, из канавы я его неоднократно
пьяного вытаскивал, но апофеозом стал звонок матушки (лет десять назад):

-Бери отгул и езжай на дачу! Васина дача сгорела- как бы и наша не
занялась!
Бросив все, я сел на электричку. Замерз я еще в ней- стояла глухая
зима. Ключей от дома у меня с собой не было, так что, обойдя его по
периметру и убедившись, что все в порядке, я отправился восвояси.
Единственное удовольствие, которое в виде компенсации я получил за
полученное беспокойство- был панорамный вид -на фоне быстро садящегося
солнца- колонн сгоревших до корда автопокрышек. Поясняю: Вася всю жизнь
работал автослесарем, так что покрышки, понятно, были краден

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Девачка пишет на своей странице на сайте знакомств... ЖЖЖЖЖОТ!

Кого я хочу найти:
Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу
сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе
и поближе), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть
бесцельно; Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально
привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым
вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые
интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото...
P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...

Володя, 24, Украина, Киев
Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если
догадаешься, то получишь сюрприз!

Да, братуха. Порадовал; Князь Меньшиков фигура петровских времен, а не
екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора.
Книжки б почитал Хотя зачем тебе; А тебе, наверное, сказали, что она ему
член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я
думаю

Aras, 26, Россия, Москва
Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу
спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное
отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss,
ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу
задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица?

Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю
воспользовался программкой, перевел; Хорошо получилось. На всем
протяжении моего лица

Евгений, 25, Украина, Киев
Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У
меня БМВ - вот это уровень!

С удовольствием размещаю этот клинический перл; Рада, что тебе не
терпится померяться членами с девушкой Ты не учел двух обстоятельств:
во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне
плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне
плевать на твои сравнения; Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты
пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и
дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого
прикуплено;) могу сказать не переживай так, ни одна женщина не увязывает
напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его члена;

Не помню кто, 25, Украина
Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок -
не психовай. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год

Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с
ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе
претензии ты тоже не псих. Даже в мечтах надо оставаться реалистом;

Виталий, 28, Украина, Киев
Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем
секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190,
спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия
групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом
случае.

Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин Открою глаза вам
на страшную правду; В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные
виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство)
ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется) Вам НИКТО
(кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы халявщики, ребята, а не
партнеры Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе
есть; А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и
Дмитрий, внешне симпатичные; Может, понравитесь друг другу; Потом можете
и количество мужчин увеличивать;

Кирил, 26, Украина, Киев
мАладая и крАкадил пишут через "О". НЕОБРАЗОВАННАЯ!

Доброжелательных прохожих хотелось бы отослать к первоисточнику - Гена
про себя писал все же "мАлАдой КрАкодил"... Ему почему-то веришь...
Изучай классику... Хотя бы на этом уровне...

Vasilij, 30, Украина, Киев
А твой синдром имеет название - "нарциЗТизм". Причем в прогрессирующей
стадии...

А твой идиотизм и названия-то даже недостоин; В каком это прогрессе ты
меня наблюдал, психиатр недоделанный? Я ж тебе НИ РАЗУ не ответила;
Синдром ли нарциссизм (это ТАК пишется, представь себе)? И как ты его, с
позволения сказать, диагностировал? Только потому, что мне пишут такие
кретины, как ты, а я это вывешиваю, на радость друзьям, не принимая всех
Вас всерьез, интимно? Я б свихнулась, понимаешь?... Поверь мне,
грамотным (не про тебя), приличным (опять не про тебя) и достойным (сам
понимаешь) людям я отвечаю, вне зависимости от пола и материального
положения; Их довольно много; А ты лишь повод для сарказма

Pasha, 24, Украина, Киев
На любой вопрос, умелА отвИчаеШ. Мне нравится когда женщина Умна. (но
чтоб на стока). Мой тебе поклон.
Стобой не сосокучиШСя. Чем по жизни занимаеШСя? Если знаеШ Историю,
Литературу и ФилосоВскую терминАлогию. СтудеНКа? Преподат. Или просто
доказать что то, себе или другим?

Обычно правлю знаки препинания, чтобы понятней было, но этот шедевр,
сами понимаете, достоин большего; Все, как пришло, только некоторые
буковки от восторга большими выделила; Мне, представь себе, тоже
нравится, когда мужчина умен; Но, чтоб настолько

Александр, 28, Украина, Одесса
Подумаешь... моей жене и в подметки не годишься...

Ага; То-то ты влез на сайт знакомств; Ищешь подметки?
К тому же критерии сравнения меня волнуют; Наверное, просто: нравится;
не нравится (причем все в области антропометрии, конечно) На вкус и цвет
товарища нет, знаешь ли; Кому папиллярные узоры в виде петель ближе, а
кому; купированные уши;
А за подметками в любой клуб поприличнее, в рыбные дни человек десять
найдешь, как минимум, не хуже твоей жены (антропометрию имею в виду) А
мне в подметки совсем не хочется

Ася, 18, Украина, Киев
Из анкеты:
Подпись под фотографией: Я курю и этим все сказано
Кого я хочу найти: Что-то среднее между Брэдом Питом и Томом Крузом
Цель знакомства: расширить свой огромный круг общения
Телосложение: модельное
Материальное положение: Непостоянные заработки
Мои интересы: коллекционировать сумочки (у меня их уже 48 штук, но
чего-то все равно не хватает... )
В сексе я люблю: секс и оргазм (как партнера так и свой)

Теперь ее сообщение:
Тебе не лень тратить столько времени на то, чтоб рассказывать кому-то о
их тупости?
ПОМОЕМУ такие места как этот сайт - это для общения. Все равно что ты
пришла в оперу и попросила всех заткнуться. Мне тебя жалко. Ты хоть
работаешь или только волосы портишь? Советую тебе чем-то заняться.
Научись думать... Может поймешь наконец-то, что у тебя самой в анкете
столько ошибок, что тебе просто напросто грех кого-то обвинять в плохом
правописании. И еще, у меня просто вопрос: ты когда нибуТь заработала
хотя б десять гривен? Я имею ВВиду мозгами? Нет? Советую попробовать.

Тут базарить нечего, я думаю Для сравнения выложила
Хотя Знаешь прийти в оперу, попросить всех заткнуться, и добиться этого
для меня искомый результат, образно говоря; А для тебя нонсенс Заработай
еще десять гривен непостоянными заработками, купи билет в оперу и сиди
тихо с сумочкой; Ты КУРИШЬ, понимаешь, и этим ВСЕ сказано

Danila, 20, Беларусь, Минск
Поначалу хотел, чтобы ты написала мне формулу термопары, с каждой
строчкой прочитанной далее начал понимать, что это не актуально...

Ну, народ, да загляните же, наконец, в ГОСТ 3044-84! Страница 74 -
приведена формула и все значения коэффициентов аппроксимирующего
полинома. Чего еще желать? Только правильного согласования линии от
термопары к прибору и правильности установки термопары на объекте.
Полином-то выводился в метрологической лаборатории

Shev, 47, Россия, Санкт-Петербург
Если ты - настоящая стерва, если тебе негде жить, если ты -
первоклассный актер, если ты можешь сделать жизнь соседа сущим адом,
если у тебя друзья наркоманы и если тебе нужны деньги; Пиши

Слишком сложный критериальный набор; Насчет стервозности и актерских
данных мне судить трудно, жить мне, к сожалению, есть где, денег чужих
мне не надо, а соседка моя; моя же племянница, я ее люблю и делать ее
жизнь адом не хочу; Но друзья - наркоманы; ЕСТЬ! Наверное, этого
недостаточно, да?... ; Думала, парень шутит; А он коммунал расселяет,
хотел соседку сподвигнуть к выезду

Димастый, 18, Россия, Москва
Девушка, а вы не пробЫвали как-либо (Каким-либо образом (объясняю для
особо одаренных блондинок) понижать свою самооценку (если не пробЫвали,
то советую попробОвать (странно, почему не попробЫвать; Стася), а если
же не получилось первое, то советую заняться политикой (с такими
амбициями только туда и берут)!

Подскажи адресок, где берут в политику; И, кстати, если ты думаешь, что
это занятие для тех, кто безуспешно понижал себе самооценку; ты СИЛЬНО
ошибаешься; Мудры, черт побери, советы восемнадцатилетних; Как жить без
них ума не приложу Да и прикладывать-то нечего особенно, блондинка ведь

Серега, 33, Россия, Москва
солнечный зайчик искорка света в ручье отражение нарцисса

Мощно задвинул
Ведь, неслучайно
Выбрал ты хокку размеры?

Паша, 24, Россия, Санкт-Петербург
Знак Зодиака: Телец
Обо мне: Гламурный подонок...
Материальная поддержка: Хочу найти спонсора
Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она
есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться
во всех мыслимых позах) прет со всех щелей, а она пытается это облечь в
романтику, рифмоплетство, поэтику и поездить по ушам, не столько
окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она "не такая,
жду трамвая". Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому
подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж еще
дико повернута на всяких мистических штуках, видя во всем перст судьбы,
ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.

Гламурный подонок в поисках спонсора найдет либидо там, где им и не
пахнет (тоже рискованная игра слов);

Irakli, 28, Грузия, Тбилиси
Когда люди смотрят на звезды, и они находятся далеко друг от друга - то
в этот момент они вместе. Давай встретимся сегодня в полночь возле
Большой Медведицы;

Давай; Только как узнаем друг друга; там в полночь народу много и
наркоманская дискотека;

Gangster, 23, Россия, Омск
А вот запихать тебя в какой-нибудь Урюпинск, в котором нет моря,
солярия, дискотек и прочей хренатени и все - ты будешь такой же серой
дояркой как все!

Ты неправ; Во-первых, Урюпинск красивый город на красивой речке Хопер
(только там, между прочим, водится выхухоль), многие туда отдыхать
ездят, потому что природа сногсшибательная, во-вторых, это все же город,
хоть и небольшой, и дискотеки там есть, не знаю, как насчет прочей
хренатени; А доярок нет, потому что все же город; А в-третьих, чем тебе
не нравятся доярки? Подумай об их крепких руках; И, наконец, в-четвертых
У каждого СВОЯ судьба если б ты, к примеру, родился не омичом, а свиньей
из тебя добрые люди уже давно сделали бы буженину

Ctpejiok, 27, Россия, Екатеринбург
Мне тут один человек в Аське предложил ПООБАТЬСЯ вот сижу и думаю где
тут опечатка...

Думаю, независимо от места опечатки, имел в виду он именно ЭТО;

Ravil, 19, Россия, Екатеринбург
Я вообще реально не въезжаю, может у меня бесталковка не рубит, но ты
реально какого-то очень уж высокого мнения о себе. На мой взгляд, ты
смазливая, но очень вульгарная и поэтому ты тянешь только на биксу...

Опять кто-то хомячков не вровень на разборку присылает Они ж реально не
врубаются перевалят всех и все Оплакивать потом фраеров зеленых
гамбургских

Rom, 27, Россия, Москва
Наблюдатель, изучающий кипение жизни в ее своеобразном горниле радостей
и страданий, не может при этом защитить лицо стеклянной маской и
уберечься от удушливых паров, дурманящих мозг и воображение чудовищными
образами, жуткими кошмарами. В этом горниле возникают яды столь тонкие,
что изучить их свойства можно лишь тогда, когда сам отравишься ими, и
гнездятся болезни столь странные, что понять их природу можно, лишь
переболев ими...

Слишком сложное предложение для двадцатилетней телки;
Однако, хочется обратить внимание наблюдателя, что кипение жизни, какие
бы то ни было горнила, стеклянные маски, удушливые пары, яды и болезни
являются, с моей точки зрения, лишь элементами нашей ментальности, не
многим отличаясь от чудовищных образов и жутких кошмаров, или сна,
например То есть, объективно не существуют Понимание же или непонимание
любое зависит не от наших в этом направлении усилий, а от промысла
Божия, можно не гнать особо насчет болезней и отравлений;

Александр, 24, Россия, Санкт-Петербург
Ты - первое действительно атасенное создание, которое я увидел здесь.
Судя по всему, еще и наделена IQ... Вот всегда хочется спросить, когда
видишь на улице что-то подобное на тебя... Ведь ты же с кем то
занимаешься сексом! Кто этот человек? Почему мне так не везет?

А почему тебя, например, не интересует с кем я в шахматы играю, а?
Хотелось бы надеяться, что человек тоже получает удовольствие; А
сексуальное несильно зависит от внешности темперамент, а точнее их
сочетание, и взаимопонимание гораздо важнее Подумай об этом; сразу везти
начнет

Федор, 32, Россия, Москва
Привет... удаляюсь, поскольку накурено... глаза режет; Ладно бы травку,
а то беломор... просто беломор...

Нет; нет; Постой; Сейчас завернем тебе по-взрослому, у нас есть;

Виталий, 30, Россия, Санкт-Петербург
Либо торт на всех, либо пирожЕННое одному. Все 39 с лишним тысяч хотят
лишь одного, - порвать тебя на британский флаг, а твою фотку поместить в
коллекцию, как бабочку в гербарий. Мы с друзьями в августе летим на
Мальдивы, присоединяйся, приедешь с островов совсем другой, обещаю не
приставать, но если только сама не захочешь. Бери мозги на прокат, и
погнали, вернешься, отдашь с процентами.

Вот ничего мы, оказывается, не знаем о мужчинах Ни у одного не видела
коллекции порванных на британский флаг; Прячут; А пару - тройку тысяч
долларов ты хочешь на меня потратить в гуманитарных, образовательных
целях, да?... Обогатить, так сказать, мой мозг серым веществом?... Какое
благородство Нет, ничего мы не знаем о мужчинах

Дмитрийк, 45, Россия, Москва
"Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?" (Было у меня в
анкете; чей-то вопрос; Стася)
Ну, это, вообще, хит театрального сезона! Опять же, не премину
воспользоваться! Причем в ближайшее время.
Люблю, иногда, концерты камерной музыки. Вот там-то, вернее, после него,
возьму и выражусь в стиле Фаины... Успех гарантирован! После Флежье и
Пуленка, предложение "вздрогнуть сиськами под оркестр" вряд ли будет
аргументировано отвергнуто. Как думаете? Я бы точно не нашел аргументов.
Особенно, если в этом оркестре будет пара задорных гобоев и
тонкочувствующий фагот!

Вот в чем парадокс; на симфонических концертах не принято вздрагивать
сиськами, а на наркоманских дискотеках совершенно не слышны гобои и
фаготы ни задорные, ни какие бы то ни было еще; Оркестры ветеранские
всякие в парках разве но и там дрожания сисек давно не наблюдается; Из
реального остается только прохождения военизированных женщин
торжественным маршем (чтоб и оркестр, и сиськи) Представляю себе дам,
плавно перетекающих с симфонического концерта на наркоманскую дискотеку;
вздрагивать сиськами; Хотя; со мной, например, такое бывало;

Санчес, 21, Казахстан, Уральск
А ты знаешь, что в Уральске (Казахстан) на твоих фото зарабатывают
ДЕНЬГИ?! (Надя 21 Уральск)

Да ты что? Вот ужас! Так зловеще ты произнес слово ДЕНЬГИ Молодец
держись от них подальше; С ними рядом всегда преступления и обман

Билал, 23, Россия, Москва
Любовь - это не жалобный стон далекой скрипки, детка. Хочу тебя, хочу
попробовать вкус твоих губ и легкое кОсание твоего языка.

Тупо трахнуть меня с легким касанием языка - это, типа, любовь, я так
понимаю; Обмануть хочешь?

Олег, 25, Россия, Москва
"Девочка", тебе бы делом заняться, да цель в жизни найти, с жиру все
умеют бесиТСя, а острить тем более, есть такой паренек, кАторый
быстренько тебя приструнил бы (в обоих смыслах, хорошая "девочка" ты
правильно смыслиШ!), попадись ты ему в поле зрения, как хочешь так все
это и понимай. Ты в шоке, надеюсь, ты не напишешь.

Я не в шоке почему-то; С многообразием смыслов глагола приструнить;
сложно у меня как-то Ты чего имел в виду? Пофантазируем; Например
Засунуть мою ментальность в мясорубку и из свободного саркастического
человека получить котлету, мечущуюся из кухни в постель только по
причине выдающихся сексуальных способностей тупого, но гор

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Румынский срач по-мульдавски.

Каждый муль, считает своим долгом, едва поселившись в высотном доме, все
изуродовать обосрать, обворовать везде, где только можно. Его вонючий
хлам с помойки, из которой он вылез должен быть развешен даже на
расстоянии двух метров от стены дома. Все должны видеть говно
мулов-говнюков.
Каждый муль считает своим долгом повонять повыеживаться на улице. Вместе
со стадом таких же мулов создать искусственную очередь, нагло лезть к
прилавку перед подошедшим покупателем.
Каждый муловский полицай считает своим долгом обсасывать это говенное
мулье и засирать жизнь тем, кто не желает быть румынским мулом.

Характерные черты Мульдовы:
Все изуродовано, обосрано, обворовано.
Барыги везде срут,
мусорюги у них сосут.
Уличная пидарасня в наглую срет,
а мусорня у них сосет.
Только только поселившаяся свинья-воровка срет,
а мусоровка это говно жрет.

Истории за 20 мая 2007 или К чему приводит непоставленное двоеточие

"90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне,
украинцы."

Я, русский, в автохаусе познакомился парнем из венгрии и его женой. В
Цюрихе. Они тоже приехали работать в гугл, в Швейцарии тоже третий день.
Что на красный надо стоять а на зеленый можно переходить не глядя по
сторонам мы знаем, но еще (естественно!) не привыкли.

Поздним вечером по дороге в сторону дома в секундный ступор вводит
моргающий пешеходный желтый. Спустя пару секунд:

- OK, I think this sign is international and it means that we may cross
the road, but carefully.
- Ah yes, that's exactly what red light in Hungary means.

Уважаемые Господа! Регулярно читаю истории, нравится, но убивает один
факт: нет слова ПРЕАМБУЛА!!!!!! и слова АМБУЛА!!!!! Есть слова АБУЛА и
ПРЕАБУЛА без буквы М!!!!!!!!

Спешу заметить(остальные от 17 мая)
"Наблюдения эмигранта.
В некоторых западно-европейских странах народ так тяжел на подъем в
плане общения друг с другом, что даже покупка наличным платежом, без
кредитки, называется "Baran kauf"."

Вы плохой эмигрант, учите язык это называеться "Bar ankauf"

Трудности перевода.
Новый аксессуар для мобильных телефлнов Hands free - свободные уши.

Случилось на работе. Подходит такая активная женщина и спрашивает: "Не вы потеряли СВОБОДНЫЕ УШИ? Я нашла."
_____
уточненное название - трудности перевода у афтара

ПО ПОВОДУ ВЧЕРАШНЕЙ ИСТОРИИ
к истории про "Льва ТолстоВа":-))
В Москве на Люблинской линии Бегущей строкомй и настенными постерами
приглашают помоЩников машиниста:-)

http://www.anekdot.ru/an/an0705/t070515.html#12 Руслан.
,e:[email protected]
ТУПОЙ АВТОР ПО ИМЕНИ РУСЛАН, ПОСМОТРИ В СЛОВАРЕ, СЛОВО ПОМОЩНИК ПИШЕТСЯ
ЧЕРЕЗ Щ.

Национал-фашистский бандитско-полицейский беспредел по-молдавски.

Бандиты открыто и нагло при свидетеле угрожают мне смертью, после того
как совершили нападение на меня, а что делают полицаи? Ну, конечно же,
вымогают у меня деньги, что еще стали бы делать молдавские полицаи?
Бандиты изрезали ножом мою дверь – полицаи фабрикуют на меня бумаги.
Бандиты своровали все, что можно в подъезде, даже мой дверной глазок –
полицаи угрожают изолировать меня же по сфабрикованным бумагам.
Бандиты на весь двор орут оскорбления – полицаи ко мне же врываются и
незаконно рыскают по квартире.
Бандитская воровка режет ножом телефонные провода и сразу после этого
при свидетеле угрожает мне смертью – продажная мусоровка звонит по
телефону и оскорбляет в целях провокации перед тем, как ворвутся еще
трое продажных полицаев.
Бандиты в шизофренических припадках по сто раз на дню сотрясают подъезд,
нагло сильно хлопая железной дверью – полицаи учиняют против меня
полицейский произвол якобы из-за шума из моей квартиры (это возле
грохочущего ж/д вокзала, автотрассы и поселившихся шизофреников
бандитов).
Полицай при исполнении, на полном серьезе заявляет, что он тоже точно
также как и бандит совершил бы нападение (Видимо, это в том случае если
бы и его вяло текущая шизофрения подкинула ему галлюцинацию, что его
оскорбляют. Бандит несколько лет вообще не видел меня перед нападением).

Полицаи так интенсивно обслуживают, поселившихся в нашем доме бандитов,
что те выеживаются прямо перед выходом из подъезда. Перегораживают своей
колымагой, которой пытались меня сбить, проход людям, жившим в этом доме
30 лет.
Обнаглевшие полицаи–фашисты вымогают доллары прямо в помещении
полицейского участка. Это где это в полицейском участке кассовый
аппарат, и по какому такому закону он ведет учет в долларах? Ответ один:
для фашистов законы не писаны.
Из-за некомпетентности и коррумпированности 6-го полицейского сарая, наш
подъезд сильно изуродован и обворован всяким сбродом. Входная дверь в
подъезд сворована, дверь внутри подъезда сворована, барьеры на окнах
сворованы, щиты коммуникационных шкафов сворованы, моя дверь изрезана
ножом бандитами, которых обслуживают полицаи, мой дверной глазок
сворован, бандиты постоянно режут провода и воруют предохранители. Что
делают полицаи? Ну, конечно же, учиняют произвол против кого им
вздумается, в угоду бандитам.

А что делает государство? Выкидывает отовсюду за то, что не румын.

Эх, народ!... Просмотрела все истории от 8 до 12 мая и НИКТО не вспомнил
о великом празднике, не поздравил страну и себя. Со святым праздником, с
Днем Победы, Россия!
Лучше поздно...

> все здесь рассказывают какие они крутые и как они там разных
> национальностей опускают вот не давно читал как джамбульский врач
учил
> жопой воду всасывать (делать клизму)и так что создается впечатление
что
> везде кроме россии и по русски двух слов связать не могут вот не
давно
> был в турции проездом и там встретил москвичей 4 штуки так заслышав
> русскую речь они не много прибалдели а когда спросили где я так
хорошо
> выучил русский язык услыхав что в казахстане в славном грде
> семипалатинске и что у нас говорят только так и ни как иначе
удивились
> как же так в каком то казахстане говорят по русски лучше чем в самой
> России

Ключевое слово "москвичи". Их наверное удивило бы что и в России по
русски разговаривают. Ведь давно уже стало аксиомой, Москва - не Россия.

О чем говорить, если наше правительство при составлении бюджета и
планировании расходов/доходов оперирует долларами, то бишь заморской
валютой. И в транслируемых из Москвы сериалах тоже все баксами
швыряются. В Италии есть Ватикан, в России - Москва. для полного
сходства надо чтобы Президента Москвы выбирал не российский народ а
какой-нибудь европейский совет.

> В качестве напоминания: многие смотрели шоу "Последний Герой". И
> почему-то считают, что такое "островное" с робинзонами шоу впервые
> показывали на нашем телевидении. Но это не так. Еще в 1990 году в
> молодежной программе "До 16 и старше" было организована очень похожая
> передача. Но на тропический остров вывезти людей тогда было нельзя.
Как
> известно, в состав Советского Союза не входило ни одного тропического
> острова. Холода, снега, грязи и льда в России - навалом, а тропиков -
> шиш Вам! Пошутил Бог над нашей страной злой шуткой.
> Заграница отпадала сразу. Хотя коммунисты тогда уже не возражали, и
> граница уже не была на замке, но мешала неконвертируемость советского
> рубля. Его бы не приняли ни в какой тропической стране. Неофициальный
> обменный курс на доллары был таким диким, что весь телеканал сразу бы
> вылетел в трубу. Наконец вспомнили, что есть у нас такое Белое море.
А
> там есть острова. Правда холодные. Но делать нечего. Решили селить
> "робинзонов" там. Условия были несравненно более жесткими чем в >
"Последнем герое".
> Коренное отличие даже не в климате. В "Последнем герое" людей селили
> "племенами" т. е. группами. А той передаче - в ОДИНОЧКУ. Один на
> острове. Дело было летом, температура днем плюс 8, плюс 12 градусо,
> ночью плюс 3. Из еды - какие-то ягоды, немного грибов. Как хочешь так
и
> живи. Большинство сломалось в первые же дни и их забрали с островов.
> Кто победил я уже не помню, шестнадцать лет прошло.
Зато я помню... с комплектацию робинзонов входила ракетница, служившая
для подачи сигнала об эвакуации... Острова небольшие и там то ли
вертолет то ли самолет облетал территорию. Большинство быстро сломалось,
кто заболел, кто жрать хотел... а когда время испытаний закончилось
приехали чувака забирать. Имени его не к сожалению не запомнилось, но
факт в том, что он соорудил себе нехилый такой шалашик и планировал
строить баньку (видимо чесался к тому времени изрядно). Баньку ему
достроить не дали... но парню этому - огромное уважение.
А Последний Герой - фарс по сути. Попробуйте неподготовленного человека
из русской зимы перекинуть в тропическую... где жарко и влажность 100%.
В свое время немало бывалых моряков издохло от разных болячек на этих
островах. Потому как все летает кусается и переносит всякие заболевания.
И это не считая того, что все робинзоны тусовались бы по кустам,
терзаемые диареей. Так что за кадром остался медперсонал и столовая в
которой кормили "голодных" робинзонов.

На номер 3 от 5го мая, читательская десятка, насчет ляпа в "Джентльменах
удачи". Это не ляпа, Лорд. Предполагалось, что в советских тюрьмах нет
"авторитетов" и поэтому "равноправие" присутствовало как бы и в тюрьме
:). Социалистический реализм.

В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.

Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов
70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть
такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!"
Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет!
Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что
нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост
фактум. Вдруг поможет...

Ну вот кто-то догадался (наконец-то! Я бы на месте владельца домена
давно это сделал, если бы ставил целью раскрутить его) опубликовать одну
из историй на anekdot.ru, и сразу... десятки посетитилей. С интервалом в
неделю публиковать все остальные - и через полгода - будет самый
популярный форум )

Все ж гениальное - просто
ato uvi, s ihnego saita... tak sto budet neprosto...
Stirltz sol po lesu i natknulsa na suk
Suki s vizgim razbejalisi...

Молдавский бандитско-полицейский скот опять в припадке бешенства.

С тех пор как поселились бандиты, у которых отсасывает 6-ой полицейский
гадюшник (ул. Гога 14). Наш подъезд по сто раз на дню сотрясают сильные
удары. Толи головой долбится этот бандитско-полицейский скот. Толи
железной дверью себе по рылу долбит эта мразь. 30 лет не было ничего
подобного. Весь подъезд уже устал от бандитских дебилов, у которых сосут
полицаи 6-го гадюшника.
И это кроме: нападений, воровства, угроз, порчи ножом всего и вся,
резания ножом телефонных проводов, нарушения электроснабжения, вымогания
денег, фабрикования бумаг, провокаций и прочего бандитско-полицейского
беспредела.
Кажется, что такого просто не может быть, но все это ЕСТЬ.
Добро пожаловать в говно под назаванием "Молдавия".