Анекдоты, спецвыпуск

Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот
момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и
спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли?
- Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли.
На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью,
в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский
химик Пристли открыл новый газ - называется неон.

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому
человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его
экспериментов?
-Нет, это сам химик.

Попал химик в камеру. К нему постояльцы:
- Ну что, гребень.
Химик им:
- А вы лакмусовые бумажки.
- Это как?
- Опустили, определили.

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл,
что смешивать эти напитки нельзя.

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: "Я придумал
миниатюрную атомную бомбу, скоро будем испытывать!" Другой говорит:
-"Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и тоже скоро
испытаем!"
А химик говорит: "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал
Вас полонием."

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество,
От которого они никак не могут отмыть руки.

Е. Микунов

Пюьт химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Не, я в точке эквивалентности, еще одна -и перетитруюсь.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы»
для химика означает одно, для политика другое. А для нормального
человека вообще ничего не означает.

Борис Ушеренко

Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву,
Придумавшему рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических
элементов. Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица
умножения. К чему бы это?

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от
Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или
соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет"
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота.Я б
тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей
улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

Только для химиков!
Химические свойства элемента эбона:
- Образует ряд кислородных кислот: эбоноватистую, эбоноватую,
Эбонистую и эбоновую.
- Наибольший интерес представляют соли эбонистой и эбоновой кислот -
эбониты и эбонаты. Под действием особо сильных окислителей эбониты
превращаются в эбонаты. Примером окислителя, пригодного для этой
реакции, является султанат аммония.
- При обработке эбоноводородной кислотой гипоэбониты выделяют эбон.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!

Органическая химия -- единственная наука, способная превратить любой
язык в немецкий.
Клянусь всем своим полиорганометаллосилоксаном.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос.
Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за
вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание
с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает:
- Как ты мог получить по физкультуре двойку?
- Учитель сказал: "Обложи козла матами", ну я его и обложил.

На уроке физкультуры.
Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки?
Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх,
раз...
Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него.
Вставай, Иванов.

Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Занимайся физкультурой!
Вырастишь здоровой! ... дурой!

Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам:
- Выдох! Выдох!
- Выдох! Выдох!
- Фу! Иванес! Ты опят не тэм дырком дышишь!

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот
Они занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь
Ее на голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и
входит.Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она
сделает растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал
и опять получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало
любопытно, что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг,
видит,сидит Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит
себе под нос. Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для
юных акробатов".

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

Вовочка получил двойку по физкультуре.
Папа: - Сынок, как же ты...
Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую,
левую ногу, а теперь правую... "
Папа: - Так что ж тебе на х*ю стоять?
Вовочка: - И я так спросил!

protass.

Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у
Обмахивающего его тренера:"Ну как у меня есть шансы его победить?"
- Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов
простудится и подхватит воспаление легких.

Идет чемпионат по прыжкам в воду. Диктор объявляет:"Американский
спортсмен Браун-толчок, прыжок- отлично; русский спортсмен Иванов
-толчок, прыжок- великолепно; японский спортсмен Хуевато- толчок,
прыжок- мммда,действительно неважно..."

Тут вот пишут, что для спортсменов спорт - это как секс, а победа
- как оргазм. Фригидный бы из меня получился спортсмен.

"Я кругом занимаю первые места" – хвастается один спортсмен другому.
- Начал заниматься биатлоном – занял первое место.
- Начал заниматься метанием ядра – занял первое место.
- Большой теннис – первое место.
- Прыжки с парашютом – первое место.
Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает:
- А хочешь занять еще одно первое место?
Первый:
- Конечно! А где?
Второй еб...ит бутылкой по голове первому и отвечает:
- На кладбище.

В отличие от остальных, повторы выступлений эстонских спортсменов
показывают ускоренно.
Кью

- В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое
преимущество.
- Какое?
- Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах.

На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.

На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании
На льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу.

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский
спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог
прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

В одной семье родился сынишка.... Семья была очень бедная,
такая бедная, что если бы он бы девочкой, ему совсем не с чем
было бы играть.....

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь
как-то не прижились".

Разводится семья. Судья спрашивает мужа, мол, почему разводитесь?
Тот: - Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек жить
на пятьсот рублей в месяц?
- Ну-у-у, если скромно, то, наверное, уложиться можно...
- Вот, а она пилит "Иди работай, иди работай"!

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - ...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю, что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это, сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...

Мужик рассказывает друзьям:
- Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники - это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
- Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
Вообще то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит
О доме нужно думать, о доме.

Каннибал продавал пельмени "Моя семья".

Еврейская семья.....
Сын приходит домой из школы и с порога заявляет: "Все не хочу
быть евреем, а хочу быть русским!....
Ну родители естественно крик подняли...как это так русским....
и заперли его в комнате...оставив без обеда...
Через час заглядывают в комнату...сын сидит на стуле...
Они его спрашивают: "Ну что не передумал?"..
А он отвечает: "Вот уже час как я русский, а уже столько
от вас жидов натерпелся!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Семья наркоманов. Сын (С) приходит домой, звонит в дверь.
Мама (М) идет открывать.
М: Кто там?
С: Мама, это я!
М: Гонишь, сынок...мама - это я.

Ну Украине. Семья пьет кофе. Жена - мужу:
- Дорогой, ты не забыл, что сегодня 8 марта?
Тот, поперхнувшись кофе:
- Шо-о-о... Опять?!

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же - Сходи, узнай, сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается, звонит соседу, Спрашивает
-Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...
"Слушай сосед - Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось"
И у нас шесть осталось...

Молодая семья ужинает с тещей.
Теща - зятю:
- Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу

Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная
классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас
поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет.
К чему эти оргии?"

Тупая американская семья. Утро. Завтрак.
- Папа, папа, а как правильно пишется Иран или Ирак?
www.odinraz.net

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
-- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа
выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик
закатывает истерику:
- Хочу к папе, хочу к папе!!!!!!
- Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим
и папа вернется...
- Не буду я с тобой спать!!!!!
- ??????
- А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!

"Радио Шансон", добрый день!
- Здравствуйте, меня зовут Вова. Поставьте для моего друга Миши
песню Михаила Круга "Идет этап".

У армянского радио спрашивают:
"Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?"
Армянское радио отвечает:
"Зимой хохлам нужен российский газ."

Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает. Диктор по радио объявляет:
В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и
Хабаровске 15... в Магадане полночь. Мужик слушал-слушал, а потом как
заревет: "Ну почему у нас в стране вечный бардак".

Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио.
Диктор говорит:
- Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов,
для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка
внизу.

Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые?
Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.

Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами.
Сидит министр, опять слушает радио, ждет.
Диктор говорит:
-Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для
прапорщиков говорим тысяча восемьсот.
Прислала Анюта

Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!

Сообщение по pадио:
Говоpит Москва. Работают все остальные.

Едет молодая пара в машине, играет радио, Селин Дион.
Она: Дорогой, наша песня из мультика "Красавица и Чудовище",
я надеюсь, ты понимаешь, кто из нас кто?

Звонок на радио:
-Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки:
"В ромашки спрятались","Сняла решительно","А он не попросил"

Объявление по радио:
"Уважаемые радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк.
За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки,
будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток
в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной
остановки."

Вопрос для радио "Ереван":
- Может ли морковка повысить потенцию?
- В принципе, да, только ее сложно привязывать!

Из письма на радио:
- Передайте, пожалуйста, для тещи песню "Лучше не-ее-ту того
све-ее-ту..."

Москва, 70-е годы. Праздник 1 Мая. Идет демонстрация.
Соответствующие лозунги: "Мир! Труд! Май!", "Слава КПСС" и т.п.
И тут лозунг "Да здравствует дядя Вася!". Тут же поднимают на
ного КГБ: что за дядя Вася, почему не знаем? КГБ проводит
расследование и находит эту известную личность. Начинают
расспрашивать, откуда такая популярность. "Да меня все знают,
даже Папа Римский", - отвечает дядя Вася. -"Не верите - поехали,
докажу". Приезжают в Рим. Огромная площадь, полная людей.
Дядя Вася просит КГБ-шников подождать. "А я сейчас вон на
тот балкон выйду с Папой в обнимку и помашу вам рукой."
Проходит время, все в точности сбывается. Толпа гудит и
неистовствует. И тут один из КГБ-шников падает в обморок.
Откачав его, другой спрашивает, в чем дело.
- А ты по итальянски понимаешь? - отвечает первый.
- Нет.
- Ты в курсе, о чем люди говорят?
- Нет, а что?
- "Что это за придурок рядом с дядей Васей стоит? "

1-е мая, демонстрация. Идет колонна похуистов с транспарантами
"НАМ ВСЕ ПО ХУЙ!!!". Разумеется - событие, поэтому журналисты,
телевизионщики и проч. У одного спрашивают:
- А вам правда все по хуй?
- Абсолютно
- А пиво?
- И пиво по хуй
- А деньги?
- И деньги по хуй
- Что, и бабы по хуй?!!!!
- Не-е, бабы не по хуй
- А че ж тогда у вас написано, что вам все по хуй!?
- А нам по хуй че там написано!

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины!
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

Идет бракоразводный процесс. Судья (С) спрашивает у мужа(М):
(С) - Почему решили разойтись с вашей супругой?
(М) - Да, она такая зануда.
(С) - Как это зануда?
(М) - Ну, представляете : на улице 1 мая, праздник, демонстрация,
все люди с плакатами, флажками, шариками, настроение прекрасное,
душа поет, а тут сзади она и нудит, и нудит: - "Выкинь елку,
да выкинь елку".

- Алло! Это московское Метеобюро?
- Да.
- Скажите, прогноз на 1 мая готов?
- Готов!
- А на верху, его утвердили?
- Начальник подписал.
- А еще выше?
- Лужков завизировал.
- Ну, а еще выше?
- Путин согласился.
- Ну, а на самом верху?
- А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно
получится!".

Почему студенты гуляют на день трудящихся, а трудящиеся не гуляют на
день студента?
Alex

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

Отвращение к труду происходит не от человеческой лени, а от
бессмысленности копеечного труда.

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые,
и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...)
и говорит: "О, как я загорел и поправился..."

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!

Если у нас зарплата по труду, то, судя по моей зарплате, я весь
месяц и на работу не ходил. (С)

Жалоба профсоюза программистов:
- Компьютеры превратили интеллектуальный труд в физический...

Разговор около газетного киоска
Правды нет, Россию всю продали. Остался Гудок и Труд за 3 копейки.

Вдогонку Первомаю:

Пролетарии всех стран -
Быстро наливай в стакан!
Пролетарий