Остальные новые истории

Анекдоты 8 и 9 от 21.04 напомнили.
Друг Женька едут с женой домой, он то водитель со стажем лет 20, да по
Российским-то дорогам, и ни с того ни с сего жена его спрашивает-
- А я смогу на машине научиться ездить? ты меня научишь?
- Нет Тань, до тех пор пока ты не научишся матом ругаться, ничего не
получится.
Дело в том что Татьяна матом принципиально не ругаеться, даже кастрюлю
на уши, когда он пьяный приходит молча одевает.
- А при чем здесь мат?
- Да при том
Вдруг ехавшая перед ними машина резко тормозит и через двойную
разворачивается, что бы уйти от аварии руль вправо, тормоз, опять набор
скорости, жена телепается по салону.
- Ну бля..ь не пидорас? ПИДОРАС!
Едут дальше, стоят на светофоре, левый ряд, перед ними машина вроде
прямо едет, включается зеленый, у той включается левый поворотник,
справа поток машин, не втиснешся
- Да еж твою меть и т. д. и т. п. раньше не мог поворот обозначить?
- Так вот Тань, за полчаса езды по городу бывает много таких случаев, ты
готова учиться?
- Да ладно, как нибудь на транспорте пассажиром буду ездить.

женская логика. маман спрашивает: плов был вкусней супа? я отвечаю: нет.
она: а что ж тогда вкусней было? %) я промолчал.

История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр.
"Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось
стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с
комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь,
достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон
сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я
посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в
легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая
мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для
обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах,
чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу
поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет
на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти
индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в
резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что
вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей
отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на
борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву.
Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой
не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет
т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот
кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете
пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту,
говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь
смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили
завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь
завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи
окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все
складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не
обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.

Попросил меня приятель найти в сети eDonkey запись, которая называется
Racing Arrows.
Ну, какие проблемы? Запускаю "Мула", ввожу в поиске "Racing Arrows",
смотрю результат.
Записи такой нет, хотя ерунды всякой высыпалось немало. Среди всего
прочего вот такой файл - "Download Racing Arrows with the fastest
BitTorrent downloader.exe". Скачать, значит предлагают, с помощью
какого-то даунлоадера. Ну, если бы запись была, то и даунлоадер не
нужен. Значит - нету.
Схулиганил малость, написал в поиске "pizdets" - мол, нету у вас нужной
вещи. И нажал кнопку.
В результате мне предложили: "Find pizdets using emule multimedia
toolbar.zip"

О, как! Наверное правду сказали. Скачаешь емул мультимедиа тулбар и с
его помощью найдешь pizdets.

Привет, это снова Артем, который не любит приезжих, снимает их на камеру
и издевается!

Новая история, господа! Несмотря на хорошее материальное положение и то,
что наша семья в советские времена благодаря дедушке секретарю МК КПСС
получили квартиру для моих родителей, для моей сестры и брильянт
коллекции – квартира бабушки и дедушки, где я сейчас живу (общая
стоимость более 2 млн. долларов – ЗАВИДУЙТЕ ПРОВИНЦИАЛЫ!!), я работаю.
Работаю в довольно известной PR фирме. Освободилось Место начальника
отдела по работе с регионами. Кандидатов – два. Я и дурачок из
Воронежской области. Такой вот черт с хитрецой. После определения
кандидатов, пригласил меня в ресторан. Начал меня убеждать, что это его
единственный шанс, он живет в съемной квартире с женой и двумя детьми,
ему скоро 40, другой работы такого уровня не найти, и если он не получит
повышение, то жена уйдет итд итп.
Я пообещал ему, что все будет хорошо, я ему уступлю! АГА ЩАС, ХИТРОЖОПЫЙ
ПРОВИНЦИАЛ! Весь план стоил мне 500 Евро. Интервью на должность было
назначено на 6 марта. Я дал эти 500 Евро одному знакомому, который
проверяет регистрации. А с регистрацией у него было все ООЧЕНЬ плохо.
Его продержали в КПЗ весь день 6 марта и отпустили только утром 7-ого.
Естественно, должность получил я. Прошел уже месяц, я слышал, что он
вернулся в Воронежскую область, а так как они продали там квартиру,
чтобы устроиться в Москве, то живут с детьми в общежитии. Вот такая
история. Закон Дарвина! Всем приезжим удачи!