Анекдоты, спецвыпуск

Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился,
она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал.
- Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но
почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист?
- Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько
месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось
целую неделю проплавать верхом на бочке.

Знаете ли вы, кто придумал яйцо, шестеренку и танец живота.
НЕТ? Тогда слушай! Яйцо придумала природа, шестеренку придумал
инженер, а танец живота я не знаю кто придумал, но это наверное
тот дядя, которому яйца заело в шестеренках!

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

Приходит пацан на дискотеку, походил-походил, решил девушку на танец
пригласить, подходит, и тихо-тихо говорит:
- Девушка, вас можно пригласить потанцевать?
А она ему во весь голос, что аж все вокруг услышали:
- Не буду трахаться с тобой, УБЛЮДОК !!!
Пацан в шоке, все вокруг на него смотрят, смеются...
Чуть позже к нему подходит та самая девушка и с улыбкой извиняется:
- Ты не сердись, я просто учусь на психологическом, хотела посмотреть
на твою реакцию...
Он на нее сердито посмотрел и ЗАОРАЛ:
- Что, МИНЕТ - 200 БАКСОВ, ПОШЛА ТЫ НА Х"Й!!!

- Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
- Извините - но я танцую только голубой!

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с
ними хоровод.
Е. Микунов

Л. И. Брежнев:
Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме
среди членов Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища.
Кстати, где он? Так вот, когда заиграла музыка, только я один
догадался пригласить даму на танец.

Останавливает инспектор ГАИ машину: права есть, аптечка есть,
а магнитола есть?
А ну включи! Водила включает, и инспектор начинает исполнять
зажигательный танец.
????
Что смотришь, денег давай! Для тебя танцую!

Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с
топором" на музыку Хачатуряна.

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Ресторан. К столику, у которого сидят девушка и парень, подходит
армянин и обращается к парню:
- Молодой человек, разрешите вашу даму пригласить на танец.
Вмешивается девушка
- Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую.....
- Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают, - говорит
армянин.

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

Утром в концлагере объявление по радио: "А теперь разучим с вами новый
танец. Сейчас пулеметчик Ганс прокрутит нам два новых диска..."

Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный
танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
-Скажите, мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое
место ,и вот-вот взревут двигатели ?
-Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают
вопрос:
- Есть жизнь на Марсе?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая!
А в остальное время – как то скучно.
- А как марсиане?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у марсианок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты
на раздевание.

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры
на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой
не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся
иностранными языками,набрал с собой на 70 кг учебников, словарей,
лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял
свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить.
Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар,
трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках.
Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий
весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать в ответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"

- Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100%?
- Купить костюм космонавта!

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был
уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно
запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В
интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в
лабораторию центробежных испытаний.

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из
страны!

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной
усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого
пульса нет...

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье.
Она делает его на болезнях.

Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:
- Ты видишь те кресты?
- Ну вижу, и что?
- Так это я их лечил!

Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал:
- У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты...
"Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий
мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал
мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он
вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:
- Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз...
Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и
встал в позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он
не делает больно пациенту, врач спросил:
- Вы что-нибудь чувствуете?
- Да! - сказал мужчина.
- А что вы чувствуете?
- Что я вас люблю, доктор!

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.
Негр раздевается. Врач:
- Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
- Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь
вон к тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь…
так… все, можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
- У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт,
принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
- Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться
на четвереньки?
- А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти
стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

К врачу приходит поциентка сдавать анализы. Ну врач ее спрашивает:
- Фамилия.
- Евстигнеева Екатерина.
Пишет Евстигнеева Е. Ну значит берет у нее анализы и говорит чтоб
Через две недели она пришла за результатами. Через час к этому же
Врачу приходит другая пациентка для сдачи анализов. Ну он опять
спрашивает:
- Фамилия.
- Евстигнеева Елена.
Пишет Евстигнеева Е. Ну и тоже берет у нее анализы и говорит чтоб
Через две недели пришла за результатами. У одной из Евстигнеевых
Обнаружили сифилис у другой сахарный диабет. Через две недели муж
одной из них приходит к врачу за результатами. Врач:
- Как фамилия пациентки?
- Евстигнеева Елена Врач смотрит а у него две Евстигнеевых Е. ,
ну он и говорит:
- Дайте ей съесть килограмм халвы, если не сдохнет, то ебать ее я Вам
Не рекомендую!

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все:
пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Прибегает мужик к врачу. Врач смотрит, а у мужика в груди вилка
торчит. Мужик:
-Доктор, помогите, я умираю!
Доктор смотрит на часы:
- Я бы с удовольствием, но у меня закончился рабочий день.
Мужик:
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Доктор резким движением вытаскивает вилку, и всаживает в глаз мужику:
- Иди к окулисту, он до 8 работает.

Женщина жалуется врачу на половое бессилие.Врач:А в чем оно
выражается?
Больная:Любому мужчине я совершенно бессильна отказать...

Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
-Надо бы Вам травки попить.
-Может мне еще шприцов покурить ?

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает
мужа зайти и говорит:
- Не нравится мне ваша жена.
- А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке
утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было "скорую" вызвать...

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач
спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно
исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь сексом с мужем.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Почему день всяческих розыгрышей и подколок - 1 апреля, хотя в году
Есть целый месяц, который прямо так и называется - "НАЯБРЬ"?

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

До 1 апреля вся страна опохмеляемтся после Нового года,
потом – смеется над собой и, с началом мая, начинает искать
удачу на дачах...

1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:
- Что случилось?
- Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал,
а сам не поехал!!!

Решил как то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и
говорит:
- А, знаете ли вы Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю - В свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
-Мама, наш папа в туалете повесился!!!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
-С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать,
как было дело.
Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в
постель , а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский
горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата -
"С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо
пропечатана.
Вжик в сапогах

Внимание! Экологи предупреждают:
в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества
розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые
нормы!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
-Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу
горничную!
-Боже! Какой ужас!
-Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо: )
- С первым апреля!