Повторные истории

На правдивость не претендую, просто анекдот... Правда вещь длинная, так
что логичнее было ее сюда поместить.

Приехал мужик в Тайвань. С бизнесом разобрался, уже и уезжать скоро, в
последнюю ночь, ну как не сходить, направился в бордель. Первый раз в
стране, столько всего слышал, ну и, конечно, хочется чего-нибудь
экзотичного...
Большинство - молоденькие девчонки, ну азиаточки, ну ничего интересного,
дома и покраше есть. Уже поменьше, но есть и надменные красавицы -
завитые, накрашенные, как куколки в разноцветных кимоно, но все же не
совсем то, что ожидалось, и тут он видит ЕЕ. Принцесса, Королева,
миниатюрная, дико сексуальная, сидит в самом конце зала у окна, и видно,
что завсегдатаи даже подойти стесняются, как будто неловко нарушать
покой такой красавицы. Но уже последний вечер, все равно завтра улетать,
может никогда и не вернется, и наш мужик идет знакомиться.
Поговорили немного о том да сем, в общем осмелел мужик и задает вопрос
'Почем? '. Девушка указывает
- мол видишь за окном ресторан, а как ты думаешь, почему на фасаде мое
имя светится, да правильно, мой ресторан, и так вот я на него заработала
исключительно тем, что могу тебе классно подрочить - всего за $400.
- $400 за подрочить?!?
- не бойся, говорю же, еще никто не жаловался, понравится!
Ну не то что наш герой миллионер, но попробовать решился, и
действительно кончил, как никогда, потрясающие впечатления, огромный
кайф, благодарит девушку, что правда офигенно, платит деньги, но времени
то еще куча...
- слушай, а вот если минет, то почем?
- посмотри в окно, видишь вон там казино светится, да, с фонтаном во
дворе? да, на фасаде имя видишь? вот на это казино я заработала
исключительно минетами, так что сам должен понимать, что тоже не
мало-популярная тема, и стоит всего две тысячи...
- $2000?!?!?!?!?
- обещаю, что будет супер...
- ну... - думает, что один раз в жизни то попробовать можно, и хоть все
практически, что выручил сейчас и спустит, ну да ладно...
В общем минет был за гранью фантастики, у мужика ощущение, что прошел
все райский кущи и познал все прелести жизни, а до этого такого кайфа и
представить не мог... в общем по-тихоньку приходит в себя, и таки
решился спросить
- я, в общем, уже наверное и позволить себе это не смогу, а сколько бы
стоило, ну туда... ну потрахаться по настоящему..?
- вот смотри мужик, видишь там огни вдалеке, ну даже отсюда видно - блок
с небоскребами, казино, дорогими ресторанами?
- Вау!!! и это все твое?!? заработала?!?!?
- нет... но вот если бы у меня была пизда...

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку,
посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день
было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из
своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он
зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся
туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке
стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу-
событие весьма неординарное.
Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих
отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне,
они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все
прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на
достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также
не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь
видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся
сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный
запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень
нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят
территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал
концерты только в присутствии большего количества публики.

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота,
девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила
вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков".

Один прикольный чувак рассказал новый способ сексуального
удовлетворения, если рядом нет женщины. Можно, конечно, и
помастурбировать, но можно и... Значит так, ложитесь в ванну,
наполненную водой, берете понравившегося вам таракана и опускаете его на
головку эрегированного пениса, выглядывающую из воды как островок.
Таракан бегает по островку, лаская вас своими шершавыми ножками и
усиками, словно человеческим язычком, и доводит вас до оргазма. Таким же
образом можно совокупиться и с мухой, только предварительно нужно
оторвать ей крылышки.
Возможно, кто-то скажет, что это зоофилия, но, может, стоит
поэкспериментировать :-)