6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика
сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке,
который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на
следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась
только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" -
стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой
Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не
попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего
прочего, для этого нужно было хорошо учиться.
Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые
были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но
Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть
и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому
что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри
которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой
учительнице, Вере Петровне от ученика 5 "Б" класса Козлова С. в
международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика
не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на
крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры
Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек...
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел
на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со
Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому
особенно мерзко, захихикал Юрик.
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик.
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Ха-ха-ха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна.
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль
скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он
выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми
открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно
догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном
итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя,
это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно
сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик
вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже
начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако
сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере
Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели
таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он
сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить,
как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Степу -
самого умного в их классе.
- Степа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Степа.
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул
себя за такую неосторожность. Ведь теперь Степа тоже может ухватиться за
эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов,
рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать
нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели
пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем
Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде.
Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне
теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись
рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и,
набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и
выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и
дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик
узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал
из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру,
пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и
разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления
куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У
него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный
куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал
с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева.
Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники,
всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем
в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно
сел на кровать.
И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел
вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы
один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все
преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы
Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.
Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она
заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления
куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились
тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить
самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень
ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим,
которым вечно достается все уже готовеньким.
Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом
буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и
просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно
забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб
в ладонь: "Так...".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через
несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это... это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же
заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это
ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В
том, что она его имела теперь, у Славика не оставалось ни малейшего
сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь...э-э... как бы это сказать... ну, например.. скажем... чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он
ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял,
что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная
ошибка всех начинающих, что они полагают, что... хм... что чем сильнее
натираешь...ээ...
- Палочку? – подсказал Славик.
- Палочку? – переспросила Настя, - хм... ну да... да, палочку... тем
куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать
настоящий куннилингус, оставь эту... прости господи... палочку на потом. На
самый конец...
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь -
пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ... раскрывать... ээ щелочку...
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь...
можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага... – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это
проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С
отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой
куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому ...ээ...
побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть
просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не
приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.
Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравиться.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому
правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не
делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все...
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.
В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.
Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая
свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший
результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не
самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова
сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет
требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже
в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно
обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь
первый раз в таком же возрасте... это лучше, чем если бы..."
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены
инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу,
осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку,
повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял
фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его
наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он
зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало.
Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал
два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри.
Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь,
для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал
верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся
вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека
добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как
советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за
стержень, обернутый наждаком, и продолжал терпеливо вкручивать его в
центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное.
Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно.
Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре.
Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал
это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то
макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать
словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто
действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись,
упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне
композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить
"Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но
лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими
буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С. "
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный
пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем
он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный
международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по
местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки.
Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за
столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и
началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.
Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на
третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над
которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой
последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна.
Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики
дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый
подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы
самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам
открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой
по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался
публике.
Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и
несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке
сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на
него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не
подкосились ноги. Он молчал. Все ждали.
"Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай".
Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим.
Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно
улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же
это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно
полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.
Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два,
море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно
такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до
эт
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Все дни марта 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияУ меня умер папа от рака два года назад, но эта история не о том как его
на последней стадии лечили от геморроя и не о том как его послали на
облучение хотя знали что ему жить месяц осталось, а о том как мама
скорую вызывала. Приехала чудо русской медицины и стала на мать орать,
мол надоели вы все, достали из-за всякой херни скорую беспокоить. Довела
мать до слез и не заткнулась пока мать ей свидетельство об инвалидности
не показала. Тогда она соблаговолила сделать укол и уехала со спокойной
совестью. И правильно, зачем его в больницу, он и дома сам сдохнет.
Благо сестра умела уколы делать, а то бы так и пришлось его таблетками
обезболивать.
Извините, просто забыть не могу. Он родился первого апреля и такой
приколист был.
на последней стадии лечили от геморроя и не о том как его послали на
облучение хотя знали что ему жить месяц осталось, а о том как мама
скорую вызывала. Приехала чудо русской медицины и стала на мать орать,
мол надоели вы все, достали из-за всякой херни скорую беспокоить. Довела
мать до слез и не заткнулась пока мать ей свидетельство об инвалидности
не показала. Тогда она соблаговолила сделать укол и уехала со спокойной
совестью. И правильно, зачем его в больницу, он и дома сам сдохнет.
Благо сестра умела уколы делать, а то бы так и пришлось его таблетками
обезболивать.
Извините, просто забыть не могу. Он родился первого апреля и такой
приколист был.
Недавно понадобилось зайти на сайт мосгорздрава, порадовала клавиатура
на фоновой картинке http://www.mosgorzdrav.ru/apteka1
Так у нас относятся к медицине...
на фоновой картинке http://www.mosgorzdrav.ru/apteka1
Так у нас относятся к медицине...
МИФ О ХОЛОКОСТЕ
Обстоятельную работу Ю. Графа для сокращенной публикации подготовил
русский ученый О. А. Платoнов, в широком плане разрабатывающий историю
подрывной деятельности западных спецслужб против России. Вначале она
была издана в специальном выпуске N 32-34 газеты "Русский Вестник" за
1996 год, а сейчас опубликована в виде книги.
Внимательному читателю известно, что в работе Ю. Графа затрагивается
очень болезненная тема. Теория и практика гитлеровского фашизма имела
целью порабощение многих народов.
Самая печальная судьба ожидала славян, прежде всего русских.
Тяжкие преступления были совершены гитлеровцами и против евреев. Их
страдания, как и страдания представителей других народов, безмерны.
Поэтому вызывает решительное осуждение стремление экстремистских сил,
связанных прежде всего с сионизмом, использовать эти страдания для
достижения грязных политических целей.
Эти стремления вызвали вначале сомнения, а потом и противодействие
ученых, которые превыше всего ставят правду истории. Тех из них, кто на
основании скрупулезно изученных документов и свидетельств очевидцев
поставили под сомнение утверждения сионистов, назвали ревизионистской
школой, существующей на Западе уже несколько десятилетий. В СССР и
России о представителях школы широко не было известно, ибо в таком
направлении проблема пока не разрабатывалась.
История ревизионистской школы трагична. Это история непрерывных судебных
преследований и прямого физического террора. Война против ревизионизма
усилилась во второй половине 70- х годов и с тех пор не ослабевает.
Полный список ее жертв занял бы не одну страницу.
Назовем лишь тех, кто больше всего известен. В ФРГ это Тис Кристоферсен,
автор книги "Ложь об Освенциме", вынужденный бежать в Данию, но и там
его не оставили в покое: его дом сожгли, и сам он теперь скрывается. Это
Манфред Редер, осужденный за то, то написал предисловие к книге
Кристоферсена. Это доктор Вильгельм Штеглих, у которого за книгу "Миф об
Освенциме" отобрали докторское звание, мотивировав это решение, как ни
странно, законом, принятым при Гитлере.
Во Франции это историк Франсуа Дюпра, которого убили в 1978 году; Мишель
Кенье, которому студенты-сионисты бросили в лицо пузырек с серной
кислотой; профессор Робер Фориссон, лишившийся кафедры в Лионском
университете за то, что подверг сомнению существование т. н. "газовых
камер". В сентябре 1989 г. его жестоко избили в парке г. Виши боевики из
группы "Сыны еврейской памяти", сломали ему челюсть и несколько ребер.
В Канаде это художник Эрнст Цюндель, осужденный в 1985 году на 15
месяцев тюрьмы за распространение брошюры Ричарда Харвуда "Действительно
ли умерли 6 миллионов?" Второй процесс Цюнделя в 1988 году стал
переломным моментом во всей истории ревизионизма. На этом процессе
выступил с сенсационным докладом инженер Фред Лейхтер, который научно
доказал, что те сооружения, которые демонстрируются в Освенциме в
качестве "газовых камер", физически не могли использоваться для
массового уничтожения людей. Р. Фориссон, выступавший свидетелем защиты
на этом процессе, писал потом:
"Я непосредственно присутствовал при смерти мифа о газовых камерах".
Смертельный удар этому мифу нанес Ф. Лейхтер. Наша пресса с чужого
голоса обзывает его "фашистом", но он никакой не фашист, а человек
совершенно аполитичный и просто честный специалист.
Характерно, что главными "аргументами" в борьбе против ревизионистов
являются судебные преследования и террор. Это наводит на мысль, что
других аргументов у противников ревизионизма просто нет.
Однако, несмотря на все опасности, число сторонников этой исторической
школы растет. Недавно во Франции вышла новая книга Роже Гароди
"Основополагающие мифы израильской политики", также разоблачающая миф о
"холокосте", что вызвало дикое озлобление в сионистских кругах.
Р. Гароди фашистом уж никак не назовешь. Подобно одному из пионеров
ревизионизма Полю Рассинье, он тоже участник Сопротивления и бывший
узник гитлеровских концлагерей. Гароди был главным идеологом французской
компартии, из которой его изгнали в 1968 году после протеста против
ввода советских войск в Чехословакию. Тогда коммунисты критиковали
Гароди за "ревизионизм", и вот теперь он опять "ревизионист", только
иного рода.
В поддержку Гароди выступил и знаменитый во Франции аббат Пьер, которого
благодаря его благотворительной деятельности в пользу бедных французы
считали почти святым. Не бывать ему теперь святым - сионисты не
позволят!
Появление самого термина "холокост" отнюдь не случайно. Это греческое
слово означает жертвоприношение у древних евреев, при котором жертва
полностью пожиралась огнем. Как поясняет Р. Гароди, термин "холокост"
"выражает желание сделать преступления, совершенные против евреев,
исключением в истории, потому что страданиям и смерти придается
сакральный характер".
"Мученичество евреев, таким образом, становится несравнимым ни с каким
другим: благодаря своему жертвенному характеру оно включается в
Божественный план как распятие Христа в христианской теологии, знаменуя
собой начало новой эпохи". По утверждению раввинов, создание государства
Израиль - это "ответ Бога на холокост".
"Чтобы действительный мартиролог евреев не стал "банальным", приходится,
- продолжает Р. Гароди, - не только отодвигать на второй план всех
остальных, включая 27 млн. погибших советских граждан и 9 млн. немцев,
но и придавать реальным страданиям сакральный характер (под именем
холокоста), отказывая в этом всем остальным. " Приходится держаться за
дутую цифру "6 миллионов", хотя на мемориальной доске в память погибших
в Освенциме цифру "4 миллиона" жертв уже без особого шума заменили на
один миллион. Одно это уменьшает пресловутые 6 миллионов вдвое.
По мнению Р. Гароди, "история без преувеличения сама может выполнить
роль обвинительницы лучше, чем миф. Прежде всего, она не сводит масштабы
действительных преступлений против человечности, которые стоили жизни 50
миллионам людей, к погрому лишь одной категории невинных жертв, в то
время как миллионы умерли с оружием в руках, сражаясь против этого
варварства".
Обстоятельную работу Ю. Графа для сокращенной публикации подготовил
русский ученый О. А. Платoнов, в широком плане разрабатывающий историю
подрывной деятельности западных спецслужб против России. Вначале она
была издана в специальном выпуске N 32-34 газеты "Русский Вестник" за
1996 год, а сейчас опубликована в виде книги.
Внимательному читателю известно, что в работе Ю. Графа затрагивается
очень болезненная тема. Теория и практика гитлеровского фашизма имела
целью порабощение многих народов.
Самая печальная судьба ожидала славян, прежде всего русских.
Тяжкие преступления были совершены гитлеровцами и против евреев. Их
страдания, как и страдания представителей других народов, безмерны.
Поэтому вызывает решительное осуждение стремление экстремистских сил,
связанных прежде всего с сионизмом, использовать эти страдания для
достижения грязных политических целей.
Эти стремления вызвали вначале сомнения, а потом и противодействие
ученых, которые превыше всего ставят правду истории. Тех из них, кто на
основании скрупулезно изученных документов и свидетельств очевидцев
поставили под сомнение утверждения сионистов, назвали ревизионистской
школой, существующей на Западе уже несколько десятилетий. В СССР и
России о представителях школы широко не было известно, ибо в таком
направлении проблема пока не разрабатывалась.
История ревизионистской школы трагична. Это история непрерывных судебных
преследований и прямого физического террора. Война против ревизионизма
усилилась во второй половине 70- х годов и с тех пор не ослабевает.
Полный список ее жертв занял бы не одну страницу.
Назовем лишь тех, кто больше всего известен. В ФРГ это Тис Кристоферсен,
автор книги "Ложь об Освенциме", вынужденный бежать в Данию, но и там
его не оставили в покое: его дом сожгли, и сам он теперь скрывается. Это
Манфред Редер, осужденный за то, то написал предисловие к книге
Кристоферсена. Это доктор Вильгельм Штеглих, у которого за книгу "Миф об
Освенциме" отобрали докторское звание, мотивировав это решение, как ни
странно, законом, принятым при Гитлере.
Во Франции это историк Франсуа Дюпра, которого убили в 1978 году; Мишель
Кенье, которому студенты-сионисты бросили в лицо пузырек с серной
кислотой; профессор Робер Фориссон, лишившийся кафедры в Лионском
университете за то, что подверг сомнению существование т. н. "газовых
камер". В сентябре 1989 г. его жестоко избили в парке г. Виши боевики из
группы "Сыны еврейской памяти", сломали ему челюсть и несколько ребер.
В Канаде это художник Эрнст Цюндель, осужденный в 1985 году на 15
месяцев тюрьмы за распространение брошюры Ричарда Харвуда "Действительно
ли умерли 6 миллионов?" Второй процесс Цюнделя в 1988 году стал
переломным моментом во всей истории ревизионизма. На этом процессе
выступил с сенсационным докладом инженер Фред Лейхтер, который научно
доказал, что те сооружения, которые демонстрируются в Освенциме в
качестве "газовых камер", физически не могли использоваться для
массового уничтожения людей. Р. Фориссон, выступавший свидетелем защиты
на этом процессе, писал потом:
"Я непосредственно присутствовал при смерти мифа о газовых камерах".
Смертельный удар этому мифу нанес Ф. Лейхтер. Наша пресса с чужого
голоса обзывает его "фашистом", но он никакой не фашист, а человек
совершенно аполитичный и просто честный специалист.
Характерно, что главными "аргументами" в борьбе против ревизионистов
являются судебные преследования и террор. Это наводит на мысль, что
других аргументов у противников ревизионизма просто нет.
Однако, несмотря на все опасности, число сторонников этой исторической
школы растет. Недавно во Франции вышла новая книга Роже Гароди
"Основополагающие мифы израильской политики", также разоблачающая миф о
"холокосте", что вызвало дикое озлобление в сионистских кругах.
Р. Гароди фашистом уж никак не назовешь. Подобно одному из пионеров
ревизионизма Полю Рассинье, он тоже участник Сопротивления и бывший
узник гитлеровских концлагерей. Гароди был главным идеологом французской
компартии, из которой его изгнали в 1968 году после протеста против
ввода советских войск в Чехословакию. Тогда коммунисты критиковали
Гароди за "ревизионизм", и вот теперь он опять "ревизионист", только
иного рода.
В поддержку Гароди выступил и знаменитый во Франции аббат Пьер, которого
благодаря его благотворительной деятельности в пользу бедных французы
считали почти святым. Не бывать ему теперь святым - сионисты не
позволят!
Появление самого термина "холокост" отнюдь не случайно. Это греческое
слово означает жертвоприношение у древних евреев, при котором жертва
полностью пожиралась огнем. Как поясняет Р. Гароди, термин "холокост"
"выражает желание сделать преступления, совершенные против евреев,
исключением в истории, потому что страданиям и смерти придается
сакральный характер".
"Мученичество евреев, таким образом, становится несравнимым ни с каким
другим: благодаря своему жертвенному характеру оно включается в
Божественный план как распятие Христа в христианской теологии, знаменуя
собой начало новой эпохи". По утверждению раввинов, создание государства
Израиль - это "ответ Бога на холокост".
"Чтобы действительный мартиролог евреев не стал "банальным", приходится,
- продолжает Р. Гароди, - не только отодвигать на второй план всех
остальных, включая 27 млн. погибших советских граждан и 9 млн. немцев,
но и придавать реальным страданиям сакральный характер (под именем
холокоста), отказывая в этом всем остальным. " Приходится держаться за
дутую цифру "6 миллионов", хотя на мемориальной доске в память погибших
в Освенциме цифру "4 миллиона" жертв уже без особого шума заменили на
один миллион. Одно это уменьшает пресловутые 6 миллионов вдвое.
По мнению Р. Гароди, "история без преувеличения сама может выполнить
роль обвинительницы лучше, чем миф. Прежде всего, она не сводит масштабы
действительных преступлений против человечности, которые стоили жизни 50
миллионам людей, к погрому лишь одной категории невинных жертв, в то
время как миллионы умерли с оружием в руках, сражаясь против этого
варварства".
Пошел я в туалет по-крупному. Покакалось почему-то не как обычно, а
"горошками". Долго думал: может, жена была права?
"горошками". Долго думал: может, жена была права?
Анекдот дня по итогам голосования за 27 марта 2007.
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то
же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали
В ФОРМУЛЕ 1 таки есть НЕГР. Чернокожий англичанин Льюис Хамильтон
выступает с начала этого сезона в качестве боевого пилота за команду
McLaren Merсedes.
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то
же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали
В ФОРМУЛЕ 1 таки есть НЕГР. Чернокожий англичанин Льюис Хамильтон
выступает с начала этого сезона в качестве боевого пилота за команду
McLaren Merсedes.
В ответ на историю от 27 марта 2000.
http://www.anekdot.ru/an/an0003/o000327.html.
Аптека, свечи, геморрой ТУТ!!!
Свечи от геморроя.
Свечи от геморроя лучшие цены.
Только отечественные свечи от геморроя.
Недорогие свечи от геморроя.
ПС. Ну и вредный я.
Пусть юмором лечатся.
http://www.anekdot.ru/an/an0003/o000327.html.
Аптека, свечи, геморрой ТУТ!!!
Свечи от геморроя.
Свечи от геморроя лучшие цены.
Только отечественные свечи от геморроя.
Недорогие свечи от геморроя.
ПС. Ну и вредный я.
Пусть юмором лечатся.
Дело было поздней ночью, собрались Фря, Ваше имя, Xz и Un ami на охоту.
На охоту за планктончегом – Фря взяла с собой щипчики для бровей, Ваше
имя взял топор, Xz превратился в кита, ну а Un ami взял Хускварну –
настоящую бензопилу для людей. Вот засели они в засаде, сидят ждут – Xz
дал камент (охотничий прием, в исполнении Xz срабатывает как приманка
для планктончега), планктончег то и появился. По сторонам глазками
поводит, ручки нервно дрожат – в предвкушении, сейчас он тут накаментит
обильно. Но его мастерски сбивает с ног каментом Фря, а потом и
щипчиками начинает выщипывать тонкий волос на его планктончеговом
тельце. В дело вступает Ваше имя, размахивая адским топором, он своими
каментами просто расчленяет планктончега на несколько кусочков. Ну а Un
ami, как всегда культурными каментами в исполнении "бензопилы для людей"
Хускварны довершает дело до удобоваримого состояния, чем и
воспользовался Xz в виде кита – полностью переварив планктончега за
короткий промежуток времени, да и новомодный препарат "ЖЖ" помог этому
процессу. Ура, на одного злобного каментера стало меньше. Довольные
участнеги пошли пить пиво, а кит Xz превращаясь обратно в человека,
довольно рыгнул, в прочем из-за природной скромности прикрыв ладошкой
рот.
На охоту за планктончегом – Фря взяла с собой щипчики для бровей, Ваше
имя взял топор, Xz превратился в кита, ну а Un ami взял Хускварну –
настоящую бензопилу для людей. Вот засели они в засаде, сидят ждут – Xz
дал камент (охотничий прием, в исполнении Xz срабатывает как приманка
для планктончега), планктончег то и появился. По сторонам глазками
поводит, ручки нервно дрожат – в предвкушении, сейчас он тут накаментит
обильно. Но его мастерски сбивает с ног каментом Фря, а потом и
щипчиками начинает выщипывать тонкий волос на его планктончеговом
тельце. В дело вступает Ваше имя, размахивая адским топором, он своими
каментами просто расчленяет планктончега на несколько кусочков. Ну а Un
ami, как всегда культурными каментами в исполнении "бензопилы для людей"
Хускварны довершает дело до удобоваримого состояния, чем и
воспользовался Xz в виде кита – полностью переварив планктончега за
короткий промежуток времени, да и новомодный препарат "ЖЖ" помог этому
процессу. Ура, на одного злобного каментера стало меньше. Довольные
участнеги пошли пить пиво, а кит Xz превращаясь обратно в человека,
довольно рыгнул, в прочем из-за природной скромности прикрыв ладошкой
рот.
Весьма причудлив мир в конторах
от девяти и до шести;
бывают ж...,из которых
и ноги брезгуют расти
(с) И. Губермана
от девяти и до шести;
бывают ж...,из которых
и ноги брезгуют расти
(с) И. Губермана
1
письмо поету na anekdot.ru
успел полюбить ваши стихи Весна в Израиле
тока там тема палестинцев на раскрыта.
говорят, они тоже страдают.
и им не до ваших мудацких рифм. типа "скрывать-твою мать?!!"
как, насчет добавить таких симпотных строк?
"... и бьется иудей о палестинца..."
"... а может, даже, он ебется с ним..."
успел полюбить ваши стихи Весна в Израиле
тока там тема палестинцев на раскрыта.
говорят, они тоже страдают.
и им не до ваших мудацких рифм. типа "скрывать-твою мать?!!"
как, насчет добавить таких симпотных строк?
"... и бьется иудей о палестинца..."
"... а может, даже, он ебется с ним..."
Печальная история.
Вчера послал на сайт "Анекдоты из России" анекдот о сайте "Анекдоты из
России". К сожалению, он не прошел цензуру сайта "Анекдоты из России".
Нецензурщину принимают в любом количестве, а анекдот "с солью и
перчиком" ни за что. Как бы кто не обиделся? (:
Что изменилось со времен цензуры?
Хотелось бы знать мнение читателей сайта.
Анекдот помещен на другом сайте:
Вчера послал на сайт "Анекдоты из России" анекдот о сайте "Анекдоты из
России". К сожалению, он не прошел цензуру сайта "Анекдоты из России".
Нецензурщину принимают в любом количестве, а анекдот "с солью и
перчиком" ни за что. Как бы кто не обиделся? (:
Что изменилось со времен цензуры?
Хотелось бы знать мнение читателей сайта.
Анекдот помещен на другом сайте:
История о том, как я побывал в штабе партии "Зоофильская Россия"
Калитка зоофильского штаба была сколочена из неотесанных и некрашеных
досок и зияла огромными щелями. На ней отсутствовала какая-либо
информационная вывеска, за исключением нацарапанного слова "Козлы", по
которому, собственно, я и догадался о правильности своего изыскания. Я
неназойливо постучал ногой, и после молчания, которое я расценил как
приглашение войти, распахнул калитку.
Сарай, или, быть может, хлев – но отнюдь не комната, был очень тесный. В
нем находились всего два облезлых стола, за одним из которых стоял
допотопный компьютер, да один старенький диван, наверняка принесенный с
помойки. На всех стенах висели частично разодранные плакаты и фотографии
не только разнообразных животных, что меня нисколько не удивило, но и
деревьев, фруктов, овощей и даже женщин, а на потолке огромными зелеными
буквами было написано: "УДОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ". В сарае раздавался гул
вентилятора, что говорило о работающем компьютере, но за ним никто не
сидел. Я подошел ближе и увидел, что в компьютере запущена эротическая
программа "Гипюровые колготочки", и кто-то уже почти полностью раздел
красавицу мулатку.
Вдруг под столом раздался чих. Я нагнулся и обнаружил спрятавшегося
человека. Мужчина, заметив, что его разоблачили, неспешно поднялся,
молча и с достоинством отряхнулся, окинул меня гордым взором и,
показывая мне запонку, нехотя объяснился:
– Вот, закатилась под стол.
Я понимающе кивнул головой, хотя про себя подумал, что он мог бы
придумать что-нибудь пооригинальнее, так как эту сцену из известной
советской кинокомедии все знают наизусть.
– Разрешите представиться – Андрей Назаров, – прогоняя нависшую паузу,
заговорил я и протянул мужчине руку.
Мужчина с опаской принял мою руку и настороженно спросил:
– Вы из Мужского Единства России?
Я отрицательно покачал головой. Мобилизованное лицо мужчины потихоньку
перешло в мирное состояние, сохранив лишь на непредвиденный случай в
качестве неприкосновенного запаса пару вещевых мешков под глазами.
– Вы точно не мерин? – более раскованно переспросил мужчина.
– Если это вас так особенно беспокоит, то можете смело считать меня
жеребцом, но, прошу заметить, – именно жеребцом, а не мерином, – пошутил
я.
– Простите, что я вас так негостеприимно встретил, – оценив мою шутку,
просиял зоофил, – но мы вынуждены опасаться провокаций с их стороны.
Понимаете? – быстро проговорил он и недвусмысленно указал глазами на
входную калитку.
– Да, понимаю, – сочувственно улыбаясь, сказал я. – В оппозиции сейчас,
наверно, не сладко?
– Безусловно, – подтвердил мое предположение зоофил. – Вот видите, – он
показал рукой на стол, на котором стоял стакан со светло-коричневой
жижей, – пью какао без сахару.
– Но, слава богу, с молоком, – подтрунил я над ним.
– Еще бы! Ведь это продукт нашего священного животного! Позвольте
представиться – Тимофей Временный, руководитель партии любителей
животных.
– Ого, а там, – я махнул рукой в сторону калитки, – вас называют
скотоложцами.
– Врут как сивые мерины! – категорично заявил постепенно
раскочегаривающийся Временный. – Это все вражеские инсинуации, и мы
никогда не согласимся с навешиваемым на нас ярлыком, осмеянным в народе.
– Ну если честно, народ не очень доверяет вашей партии, – откровенно
сказал я, подбрасывая немного дровишек в его топку.
– Вы человек честный – сразу видно, но я с вами не соглашусь. Статистики
намеренно занижают наш рейтинг в два, в три, а может, и в пять раз! Это
всем известно, но все молчат, потому что боятся слова лишнего сказать. А
вот я молчать не стану и во всеуслышание заявляю: наша партия самая
популярная в народе, особенно – в крестьянстве.
Тимофей Временный сел на свой излюбленный конек; раньше, когда еще
существовал независимый телевизионный канал, который содержали любители
диких уток и гусей, его оппозиционное, вечно критикующее лицо не
вылезало из экрана телевизора. Многие упрекали его в обильном
словоизвержении, попахивающим откровенной демагогией, но он отражал все
обвинения, прикрываясь щитом борца за демократические свободы. Однажды
(еще при старом строе) его даже пригласили возглавить правительство, но
он так испугался этого предложения, что больше месяца не вылезал из
сортира из-за обильного поноса.
– Вдобавок, – продолжал хорохориться Временный, – мы ведем агрессивную
рекламную компанию в регионах и рассчитываем удвоить наш лекторат.
– Да, у вас яркие плакаты, – согласился я, рассматривая стены. – Вот,
например, этот, – я указал на приглянувшуюся мне картинку: умиротворенно
лежащий под могучим хвойным деревом грациозный олень, окруженный
россыпью мандаринов. – Очень убедительно!
– О-о-о, молодой человек, у вас великолепный вкус. Это один из
прародителей нашей партии – Кипарис.
– Как же дерево могло быть прародителем вашей партии? – недоуменно
спросил я.
– Разве вы не знаете древнегреческую мифологию? – удивился он. – Юноша
по имени Кипарис, любимец Аполлона, был пылко влюблен в прекрасного
оленя, но однажды во время любовной игры он по неосторожности смертельно
ранил его. Кипарис горько оплакивал смерть оленя, и его кручина была
столь безмерной, что он обратился к Богам с просьбой дать ему
возможность вечно тосковать по своему потерянному другу. Боги вняли его
мольбе и превратили Кипариса в дерево печали. Кудри юноши стали
темно-зеленой хвоей, стройное тело одела кора.
Слезинка упала с глаз любителя животного и растительного мира,
растроганного собственным рассказом.
– Да, красивая легенда, – признался я, – тем более что в ней гармонично
объединилась любовь и к флоре, и к фауне. Ведь вы, я вижу, не отдаете
приоритет только животным.
– Да, вы совершенно правильно поняли политику нашей партии.
– А вот эта композиция с юношей и цветами просто великолепна, – я
показал на наиболее сохранившийся плакат. – Эти цветы тоже как-то
связаны с мифологией?
– Разумеется, ведь это же гиацинты, – с гордостью сообщил Временный. –
Гиацинт, сын спартанского царя Амикла и правнук Зевса, был еще одним
любимцем Аполлона. Бог-стреловержец страстно любил Гиацинта и часто
являлся на берега Эврота к своему другу. Однажды они состязались в
метании диска. После очередного броска Аполлона, диск упал на землю,
отскочил от удара и со страшной силой попал в голову Гиацинта.
Испуганный Аполлон подбежал к упавшему юноше, но уже ничем не смог ему
помочь. Ясные глаза Гиацинта потускнели, темные кудри окрасились алой
кровью. Из крови Гиацинта, окропившей землю, выросли цветы – алые
ароматные гиацинты, лепестки которых как бы обагрены кровью прекрасного
юноши.
Я подошел к плакату с обнаженной красавицей (женщиной).
– К тому же, как я погляжу, вы не отвергаете и слабый пол.
– В этом нет ничего необычного, так как мы отвергаем все, что
поддерживается правящей коалицией, и принимаем все, что ей изгоняется.
Мы – вечные оппозиционеры; какая бы власть не пришла, мы повернемся к
ней задом.
– Вообще-то при нынешней власти это небезопасно, – лукаво улыбаясь,
пошутил я.
– Но дело в данном случае даже не в этом, – не понял моего юмора
Временный. – Мы готовы вести содержательный диалог со всеми силами...
правда, пока это не совсем получается. Понимаете, правящая элита не
воспринимает наше зеленое движение всерьез и не считает нас за
политических тяжеловесов. Хотя я могу вас твердо заверить в том, что
крепче и прочней нашей партии нет! Ведь у нее глубочайшие корни, ибо
любовь к животным культивируется во всем мире еще издревле. Вспомните
хотя бы наши пословицы и поговорки: "У всякой пташки свои замашки",
"Молодость пташкой – старость черепашкой", "Любит кошка молоко – да рыло
коротко", "Та бы корова молчала, что под медведем бывала", "Льстец под
словами – змей под цветами", "Орел мух не ловит", "Яйца курицу не учат",
"Кто в чин вошел лисой, тот в чине будет волком" – это вам что-то
напомнило, не правда ли, – ну и конечно же: "Собака – друг человека". А
как мы называем любимого человека: трупик ты мой свеженький или педик
мой толстозаденький? Нет, мы называем его: киска моя ласковая, голубка
сизокрылая, ласточка ненаглядная, сокол ясный, зайчик, тигренок, белочка
и так можно перечислять до бесконечности. Впрочем и оскорбляя, мы тоже
приравниваем человека к животному: козел, баран, петух, свинья, индюк,
телка, ну и так далее. И делаем мы это все – не задумываясь,
инстинктивно. Понимаете? А наш государственный герб, вспомните, какой у
нас герб?
– Да вроде бы птица какая-то, – ответил я, не очень-то интересовавшийся
геральдикой.
– Птица какая-то! – передразнил меня Временный. – Двуглавый голубь! И
это не только у нас, но и у большинства стран мира на гербах изображены
животные или растения, потому что подсознательная любовь к ним навечно
сохранена в генах людей. Вспомните императрицу Екатерину Великую и ее
сексуальные утехи с жеребцами, был даже сконструирован специальный
станок для достижения обоюдного оргазма. А древние мифы? Вы вспомните
древние мифы, ведь все они имеют под собой реальную историческую основу.
Я уже рассказывал вам про Кипариса и Гиацинта, но ведь были и более
веские доказательства любви между человеком и животным: кентавры,
сфинксы, сирены, сатиры, гарпии, херувимы, греческий Минотавр,
египетские Ра и Анубис, индуистский Ганеша, ну и наши славянские
русалки, наконец. Все они дети смешанной любви, история которой не имеет
начала и, уверен, не будет иметь конца! – закончил свою племенную...
извините, пламенную речь Тимофей Временный, думаю, прочитав которую,
многие запишутся в партию зоолюбов или, по крайней мере, будут считать
себя сочувствующими ей.
– Если вам верить, то у вас должна быть самая многочисленная партия,
должно быть яблоку негде упасть в вашем, извините, хлеву, но я почему-то
кроме вас никого не вижу. Где же все ваши соколы ясные и львы двурогие?
– плеснул я немного водички, охлаждая его пыл.
– Я не один, нас трое, – понурив голову, ответил Временный, – остальные
все перелетели к меринам.
– А интеллигенция? Почему она не идет за вами?
– Да какая сейчас интеллигенция! – разочарованно махнул рукой Временный.
– Это раньше была интеллигенция, когда она жила в холодных условиях,
поэтому и сохранялась долго. А сейчас ее вынули из холодильника и
положили на солнце, поэтому она протухла, и от нее сильно воняет.
– Кстати, я тут в коридоре видел двух интеллигентного вида мужчин,
которые куда-то тащили ишака; правда, у них это очень плохо получалось.
Это не ваши натуралисты?
– Наши-наши, я их уже три часа жду, – торопливо проговорил он. –
Понимаете, нас многие упрекают в демагогии, вот мы на совете партии и
приняли резолюцию, в которой указали на необходимость продемонстрировать
всему обществу практическую часть нашей идеологии. Ну, чтобы, так
сказать, показать людям, что мы умеем не только говорить, но умеем и...
кое-что делать... Вот поэтому и решили для начала арендовать осла, чтобы
использовать его для тренировочных... так сказать, целей, – запинаясь и
краснея, пояснил Временный.
– Так вы что, с животными... еще... никогда? – подбирая слова, спросил я.
– Да, вы меня совершенно правильно поняли. И я этого ничуть не стыжусь,
– задрав нос, гордо произнес он. – Мы в своей партийной программе
декларируем любовь ко всему живому и не заостряем внимание на том, какая
это любовь – духовная или плотская. Поверьте, мы никого не обманываем –
платоническая любовь гораздо возвышенней банальной физической близости.
– Так вы, может, и с женщинами... никогда? Только духовно?
– Ну что вы, как на духу говорю, с женщинами точно было... – Временный
замялся. – Один раз было... точно помню... если я, конечно, что-то не путаю.
– А с мужчинами не пробовали?
– Чур меня! Тьфу-тьфу-тьфу, – Временный трижды сплюнул через правое
плечо.
– Вообще-то у нас принято сплевывать через левое плечо, – сказал я,
желая его поправить.
– Пусть левые через левое плюют, а я всегда – через правое! –
безапелляционным тоном заявил он.
– А вы с ними не контактируете? Ведь они тоже оппозиция.
– Мы готовы вступить в диалог, как я уже говорил, со всеми, даже с самим
чертом, но не с этими красноголовыми развратителями! – Временный,
задетый за больной источенный зуб, вновь загорелся. – Эти первобытные
дикари коллективно мастурбируют на своих митингах, они свободно
разгуливают в голом виде по всему городу. А эти идиотские красные
галстуки на шеях и отвратительные красные болты между ног! – Временный
поморщился. – Отвратительные, если не сказать больше! Они же пугают
маленьких детей и совращают подростков, самые податливые из которых уже
начинают засматриваться на их болтающуюся красную идеологию.
– Правящая партия тоже предлагает снизить возрастной барьер вступления в
половую жизнь до десяти лет.
– Все они – растлители малолетних, и красные, и голубые. Понимаете? –
сказал вовсю полыхающий зеленым огнем Временный, после чего начал
лихорадочно искать какую-то бумагу на своем столе. – Вот, – найдя
искомый документ, он протянул его мне, – сами посмотрите, кто
действительно заботится о детях. Это полный перечень всех животных,
существующих на планете. Я над ним пятьсот дней трудился, ночами не
спал.
– Я что-то не очень улавливаю, как это все связано с заботой о детях, –
сказал я, принимая из его рук семь скрепленных степлером листочков с
черными обгоревшими уголками.
– А вот вы сами взгляните и убедитесь. – Временный ткнул пальцем в
начало документа. – Запрещается вступать в сексуальную связь с особью
лошади, заведомо не достигшей двухлетнего возраста, пони – трехлетнего,
верблюда – четырехлетнего, ну и так далее по списку.
– А-а-а, – догадался я, – так вы заботитесь о непорочности детенышей
животных, оберегая их, так сказать, моральную и телесную чистоту.
– Ну мы же партия любителей животных и, естественно, в первую очередь
заботимся именно об их детях, – пояснил Временный.
Я с изрядной долей любопытства стал разглядывать вышеназванный список.
Прочитав лишь несколько строк, я уже не мог сдерживать саркастическую
улыбку.
– Да что же здесь смешного?! – не выдержав моего ироничного отношения к
концептуальному документу, воскликнул Временный.
– Ну ладно домашние животные или зебры с лосями – это я себе еще как-то
могу представить, – но у вас здесь в списке, простите, – насекомые, вот
тараканы например.
– Ну и что же. Неужели вы никогда не пробовали заниматься сексом с
тараканчиком?
– Нет. А как это?
– Все очень просто: ложитесь в ванну, наполненную водой, берете
понравившегося вам тараканчика и опускаете его на головку эрегированного
пениса, выглядывающую из воды как островок. Тараканчик бегает по
островку, лаская вас своими шершавыми ножками и усиками, словно
человеческим язычком, и доводит вас до оргазма. Таким же образом можно
совокупиться и с мухой, только предварительно нужно завязать ей
крылышки.
– Допустим, что с тараканом и мухой возможно, – я отдал должное
извращенной сообразительности зоофила, – но вот далее в списке –
крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты и зеленый попугай. Даже слоны с
носорогами. У меня, знаете ли, просто не хватает фантазии представить
этот... этот, мягко говоря, телесный контакт. Это умозрительные выкладки
или вы тоже проводили практические испытания? – сострил я.
– Ну причем здесь практические испытания! – в сердцах бросил он, досадуя
на мою политическую близорукость. – Наше дело подготовить документ и
предусмотреть все возможные варианты. У нас полная свобода выбора,
понимаете, и мы никого не ограничиваем в любовных пристрастиях. Конечно,
я с вами согласен, с носорогами несколько затруднительно вступить в
сексуальную близость, но это не упраздняет их право на защиту с нашей
стороны. В природе все твари равноправные, а это уже ваше дело – с кем
вступать в сексуальные отношения, а с кем не вступать, ваша обязанность
лишь соблюдать возрастные ограничения...
продолжение:
Калитка зоофильского штаба была сколочена из неотесанных и некрашеных
досок и зияла огромными щелями. На ней отсутствовала какая-либо
информационная вывеска, за исключением нацарапанного слова "Козлы", по
которому, собственно, я и догадался о правильности своего изыскания. Я
неназойливо постучал ногой, и после молчания, которое я расценил как
приглашение войти, распахнул калитку.
Сарай, или, быть может, хлев – но отнюдь не комната, был очень тесный. В
нем находились всего два облезлых стола, за одним из которых стоял
допотопный компьютер, да один старенький диван, наверняка принесенный с
помойки. На всех стенах висели частично разодранные плакаты и фотографии
не только разнообразных животных, что меня нисколько не удивило, но и
деревьев, фруктов, овощей и даже женщин, а на потолке огромными зелеными
буквами было написано: "УДОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ". В сарае раздавался гул
вентилятора, что говорило о работающем компьютере, но за ним никто не
сидел. Я подошел ближе и увидел, что в компьютере запущена эротическая
программа "Гипюровые колготочки", и кто-то уже почти полностью раздел
красавицу мулатку.
Вдруг под столом раздался чих. Я нагнулся и обнаружил спрятавшегося
человека. Мужчина, заметив, что его разоблачили, неспешно поднялся,
молча и с достоинством отряхнулся, окинул меня гордым взором и,
показывая мне запонку, нехотя объяснился:
– Вот, закатилась под стол.
Я понимающе кивнул головой, хотя про себя подумал, что он мог бы
придумать что-нибудь пооригинальнее, так как эту сцену из известной
советской кинокомедии все знают наизусть.
– Разрешите представиться – Андрей Назаров, – прогоняя нависшую паузу,
заговорил я и протянул мужчине руку.
Мужчина с опаской принял мою руку и настороженно спросил:
– Вы из Мужского Единства России?
Я отрицательно покачал головой. Мобилизованное лицо мужчины потихоньку
перешло в мирное состояние, сохранив лишь на непредвиденный случай в
качестве неприкосновенного запаса пару вещевых мешков под глазами.
– Вы точно не мерин? – более раскованно переспросил мужчина.
– Если это вас так особенно беспокоит, то можете смело считать меня
жеребцом, но, прошу заметить, – именно жеребцом, а не мерином, – пошутил
я.
– Простите, что я вас так негостеприимно встретил, – оценив мою шутку,
просиял зоофил, – но мы вынуждены опасаться провокаций с их стороны.
Понимаете? – быстро проговорил он и недвусмысленно указал глазами на
входную калитку.
– Да, понимаю, – сочувственно улыбаясь, сказал я. – В оппозиции сейчас,
наверно, не сладко?
– Безусловно, – подтвердил мое предположение зоофил. – Вот видите, – он
показал рукой на стол, на котором стоял стакан со светло-коричневой
жижей, – пью какао без сахару.
– Но, слава богу, с молоком, – подтрунил я над ним.
– Еще бы! Ведь это продукт нашего священного животного! Позвольте
представиться – Тимофей Временный, руководитель партии любителей
животных.
– Ого, а там, – я махнул рукой в сторону калитки, – вас называют
скотоложцами.
– Врут как сивые мерины! – категорично заявил постепенно
раскочегаривающийся Временный. – Это все вражеские инсинуации, и мы
никогда не согласимся с навешиваемым на нас ярлыком, осмеянным в народе.
– Ну если честно, народ не очень доверяет вашей партии, – откровенно
сказал я, подбрасывая немного дровишек в его топку.
– Вы человек честный – сразу видно, но я с вами не соглашусь. Статистики
намеренно занижают наш рейтинг в два, в три, а может, и в пять раз! Это
всем известно, но все молчат, потому что боятся слова лишнего сказать. А
вот я молчать не стану и во всеуслышание заявляю: наша партия самая
популярная в народе, особенно – в крестьянстве.
Тимофей Временный сел на свой излюбленный конек; раньше, когда еще
существовал независимый телевизионный канал, который содержали любители
диких уток и гусей, его оппозиционное, вечно критикующее лицо не
вылезало из экрана телевизора. Многие упрекали его в обильном
словоизвержении, попахивающим откровенной демагогией, но он отражал все
обвинения, прикрываясь щитом борца за демократические свободы. Однажды
(еще при старом строе) его даже пригласили возглавить правительство, но
он так испугался этого предложения, что больше месяца не вылезал из
сортира из-за обильного поноса.
– Вдобавок, – продолжал хорохориться Временный, – мы ведем агрессивную
рекламную компанию в регионах и рассчитываем удвоить наш лекторат.
– Да, у вас яркие плакаты, – согласился я, рассматривая стены. – Вот,
например, этот, – я указал на приглянувшуюся мне картинку: умиротворенно
лежащий под могучим хвойным деревом грациозный олень, окруженный
россыпью мандаринов. – Очень убедительно!
– О-о-о, молодой человек, у вас великолепный вкус. Это один из
прародителей нашей партии – Кипарис.
– Как же дерево могло быть прародителем вашей партии? – недоуменно
спросил я.
– Разве вы не знаете древнегреческую мифологию? – удивился он. – Юноша
по имени Кипарис, любимец Аполлона, был пылко влюблен в прекрасного
оленя, но однажды во время любовной игры он по неосторожности смертельно
ранил его. Кипарис горько оплакивал смерть оленя, и его кручина была
столь безмерной, что он обратился к Богам с просьбой дать ему
возможность вечно тосковать по своему потерянному другу. Боги вняли его
мольбе и превратили Кипариса в дерево печали. Кудри юноши стали
темно-зеленой хвоей, стройное тело одела кора.
Слезинка упала с глаз любителя животного и растительного мира,
растроганного собственным рассказом.
– Да, красивая легенда, – признался я, – тем более что в ней гармонично
объединилась любовь и к флоре, и к фауне. Ведь вы, я вижу, не отдаете
приоритет только животным.
– Да, вы совершенно правильно поняли политику нашей партии.
– А вот эта композиция с юношей и цветами просто великолепна, – я
показал на наиболее сохранившийся плакат. – Эти цветы тоже как-то
связаны с мифологией?
– Разумеется, ведь это же гиацинты, – с гордостью сообщил Временный. –
Гиацинт, сын спартанского царя Амикла и правнук Зевса, был еще одним
любимцем Аполлона. Бог-стреловержец страстно любил Гиацинта и часто
являлся на берега Эврота к своему другу. Однажды они состязались в
метании диска. После очередного броска Аполлона, диск упал на землю,
отскочил от удара и со страшной силой попал в голову Гиацинта.
Испуганный Аполлон подбежал к упавшему юноше, но уже ничем не смог ему
помочь. Ясные глаза Гиацинта потускнели, темные кудри окрасились алой
кровью. Из крови Гиацинта, окропившей землю, выросли цветы – алые
ароматные гиацинты, лепестки которых как бы обагрены кровью прекрасного
юноши.
Я подошел к плакату с обнаженной красавицей (женщиной).
– К тому же, как я погляжу, вы не отвергаете и слабый пол.
– В этом нет ничего необычного, так как мы отвергаем все, что
поддерживается правящей коалицией, и принимаем все, что ей изгоняется.
Мы – вечные оппозиционеры; какая бы власть не пришла, мы повернемся к
ней задом.
– Вообще-то при нынешней власти это небезопасно, – лукаво улыбаясь,
пошутил я.
– Но дело в данном случае даже не в этом, – не понял моего юмора
Временный. – Мы готовы вести содержательный диалог со всеми силами...
правда, пока это не совсем получается. Понимаете, правящая элита не
воспринимает наше зеленое движение всерьез и не считает нас за
политических тяжеловесов. Хотя я могу вас твердо заверить в том, что
крепче и прочней нашей партии нет! Ведь у нее глубочайшие корни, ибо
любовь к животным культивируется во всем мире еще издревле. Вспомните
хотя бы наши пословицы и поговорки: "У всякой пташки свои замашки",
"Молодость пташкой – старость черепашкой", "Любит кошка молоко – да рыло
коротко", "Та бы корова молчала, что под медведем бывала", "Льстец под
словами – змей под цветами", "Орел мух не ловит", "Яйца курицу не учат",
"Кто в чин вошел лисой, тот в чине будет волком" – это вам что-то
напомнило, не правда ли, – ну и конечно же: "Собака – друг человека". А
как мы называем любимого человека: трупик ты мой свеженький или педик
мой толстозаденький? Нет, мы называем его: киска моя ласковая, голубка
сизокрылая, ласточка ненаглядная, сокол ясный, зайчик, тигренок, белочка
и так можно перечислять до бесконечности. Впрочем и оскорбляя, мы тоже
приравниваем человека к животному: козел, баран, петух, свинья, индюк,
телка, ну и так далее. И делаем мы это все – не задумываясь,
инстинктивно. Понимаете? А наш государственный герб, вспомните, какой у
нас герб?
– Да вроде бы птица какая-то, – ответил я, не очень-то интересовавшийся
геральдикой.
– Птица какая-то! – передразнил меня Временный. – Двуглавый голубь! И
это не только у нас, но и у большинства стран мира на гербах изображены
животные или растения, потому что подсознательная любовь к ним навечно
сохранена в генах людей. Вспомните императрицу Екатерину Великую и ее
сексуальные утехи с жеребцами, был даже сконструирован специальный
станок для достижения обоюдного оргазма. А древние мифы? Вы вспомните
древние мифы, ведь все они имеют под собой реальную историческую основу.
Я уже рассказывал вам про Кипариса и Гиацинта, но ведь были и более
веские доказательства любви между человеком и животным: кентавры,
сфинксы, сирены, сатиры, гарпии, херувимы, греческий Минотавр,
египетские Ра и Анубис, индуистский Ганеша, ну и наши славянские
русалки, наконец. Все они дети смешанной любви, история которой не имеет
начала и, уверен, не будет иметь конца! – закончил свою племенную...
извините, пламенную речь Тимофей Временный, думаю, прочитав которую,
многие запишутся в партию зоолюбов или, по крайней мере, будут считать
себя сочувствующими ей.
– Если вам верить, то у вас должна быть самая многочисленная партия,
должно быть яблоку негде упасть в вашем, извините, хлеву, но я почему-то
кроме вас никого не вижу. Где же все ваши соколы ясные и львы двурогие?
– плеснул я немного водички, охлаждая его пыл.
– Я не один, нас трое, – понурив голову, ответил Временный, – остальные
все перелетели к меринам.
– А интеллигенция? Почему она не идет за вами?
– Да какая сейчас интеллигенция! – разочарованно махнул рукой Временный.
– Это раньше была интеллигенция, когда она жила в холодных условиях,
поэтому и сохранялась долго. А сейчас ее вынули из холодильника и
положили на солнце, поэтому она протухла, и от нее сильно воняет.
– Кстати, я тут в коридоре видел двух интеллигентного вида мужчин,
которые куда-то тащили ишака; правда, у них это очень плохо получалось.
Это не ваши натуралисты?
– Наши-наши, я их уже три часа жду, – торопливо проговорил он. –
Понимаете, нас многие упрекают в демагогии, вот мы на совете партии и
приняли резолюцию, в которой указали на необходимость продемонстрировать
всему обществу практическую часть нашей идеологии. Ну, чтобы, так
сказать, показать людям, что мы умеем не только говорить, но умеем и...
кое-что делать... Вот поэтому и решили для начала арендовать осла, чтобы
использовать его для тренировочных... так сказать, целей, – запинаясь и
краснея, пояснил Временный.
– Так вы что, с животными... еще... никогда? – подбирая слова, спросил я.
– Да, вы меня совершенно правильно поняли. И я этого ничуть не стыжусь,
– задрав нос, гордо произнес он. – Мы в своей партийной программе
декларируем любовь ко всему живому и не заостряем внимание на том, какая
это любовь – духовная или плотская. Поверьте, мы никого не обманываем –
платоническая любовь гораздо возвышенней банальной физической близости.
– Так вы, может, и с женщинами... никогда? Только духовно?
– Ну что вы, как на духу говорю, с женщинами точно было... – Временный
замялся. – Один раз было... точно помню... если я, конечно, что-то не путаю.
– А с мужчинами не пробовали?
– Чур меня! Тьфу-тьфу-тьфу, – Временный трижды сплюнул через правое
плечо.
– Вообще-то у нас принято сплевывать через левое плечо, – сказал я,
желая его поправить.
– Пусть левые через левое плюют, а я всегда – через правое! –
безапелляционным тоном заявил он.
– А вы с ними не контактируете? Ведь они тоже оппозиция.
– Мы готовы вступить в диалог, как я уже говорил, со всеми, даже с самим
чертом, но не с этими красноголовыми развратителями! – Временный,
задетый за больной источенный зуб, вновь загорелся. – Эти первобытные
дикари коллективно мастурбируют на своих митингах, они свободно
разгуливают в голом виде по всему городу. А эти идиотские красные
галстуки на шеях и отвратительные красные болты между ног! – Временный
поморщился. – Отвратительные, если не сказать больше! Они же пугают
маленьких детей и совращают подростков, самые податливые из которых уже
начинают засматриваться на их болтающуюся красную идеологию.
– Правящая партия тоже предлагает снизить возрастной барьер вступления в
половую жизнь до десяти лет.
– Все они – растлители малолетних, и красные, и голубые. Понимаете? –
сказал вовсю полыхающий зеленым огнем Временный, после чего начал
лихорадочно искать какую-то бумагу на своем столе. – Вот, – найдя
искомый документ, он протянул его мне, – сами посмотрите, кто
действительно заботится о детях. Это полный перечень всех животных,
существующих на планете. Я над ним пятьсот дней трудился, ночами не
спал.
– Я что-то не очень улавливаю, как это все связано с заботой о детях, –
сказал я, принимая из его рук семь скрепленных степлером листочков с
черными обгоревшими уголками.
– А вот вы сами взгляните и убедитесь. – Временный ткнул пальцем в
начало документа. – Запрещается вступать в сексуальную связь с особью
лошади, заведомо не достигшей двухлетнего возраста, пони – трехлетнего,
верблюда – четырехлетнего, ну и так далее по списку.
– А-а-а, – догадался я, – так вы заботитесь о непорочности детенышей
животных, оберегая их, так сказать, моральную и телесную чистоту.
– Ну мы же партия любителей животных и, естественно, в первую очередь
заботимся именно об их детях, – пояснил Временный.
Я с изрядной долей любопытства стал разглядывать вышеназванный список.
Прочитав лишь несколько строк, я уже не мог сдерживать саркастическую
улыбку.
– Да что же здесь смешного?! – не выдержав моего ироничного отношения к
концептуальному документу, воскликнул Временный.
– Ну ладно домашние животные или зебры с лосями – это я себе еще как-то
могу представить, – но у вас здесь в списке, простите, – насекомые, вот
тараканы например.
– Ну и что же. Неужели вы никогда не пробовали заниматься сексом с
тараканчиком?
– Нет. А как это?
– Все очень просто: ложитесь в ванну, наполненную водой, берете
понравившегося вам тараканчика и опускаете его на головку эрегированного
пениса, выглядывающую из воды как островок. Тараканчик бегает по
островку, лаская вас своими шершавыми ножками и усиками, словно
человеческим язычком, и доводит вас до оргазма. Таким же образом можно
совокупиться и с мухой, только предварительно нужно завязать ей
крылышки.
– Допустим, что с тараканом и мухой возможно, – я отдал должное
извращенной сообразительности зоофила, – но вот далее в списке –
крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты и зеленый попугай. Даже слоны с
носорогами. У меня, знаете ли, просто не хватает фантазии представить
этот... этот, мягко говоря, телесный контакт. Это умозрительные выкладки
или вы тоже проводили практические испытания? – сострил я.
– Ну причем здесь практические испытания! – в сердцах бросил он, досадуя
на мою политическую близорукость. – Наше дело подготовить документ и
предусмотреть все возможные варианты. У нас полная свобода выбора,
понимаете, и мы никого не ограничиваем в любовных пристрастиях. Конечно,
я с вами согласен, с носорогами несколько затруднительно вступить в
сексуальную близость, но это не упраздняет их право на защиту с нашей
стороны. В природе все твари равноправные, а это уже ваше дело – с кем
вступать в сексуальные отношения, а с кем не вступать, ваша обязанность
лишь соблюдать возрастные ограничения...
продолжение:
В догонку к вчерашнему
Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (сайт посвящен разгону
компьютеров):
"В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера,
конференция Overclockers.ru временно не работает.
Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки. Но
починить все вряд ли успеем до понедельника.
Update (20.03.2007)
Во вторник утром (msk) сервер будет отправлен на диагностику.
При благоприятных обстоятельствах проблема будет решена к вечеру. "
На этом сайте я впервые узнал как правильно разогнать свой комп...
Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (сайт посвящен разгону
компьютеров):
"В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера,
конференция Overclockers.ru временно не работает.
Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки. Но
починить все вряд ли успеем до понедельника.
Update (20.03.2007)
Во вторник утром (msk) сервер будет отправлен на диагностику.
При благоприятных обстоятельствах проблема будет решена к вечеру. "
На этом сайте я впервые узнал как правильно разогнать свой комп...
1
[quote]Из серии "учебников в школе на всех не хватило".
http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/
"За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных
сантиметров жилплощади."
Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и
зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.
[endquote]
Это я дурак, или 1/10 квм это 10х10см? Что собственно состовляет 100, а
не 1000?
http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/
"За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных
сантиметров жилплощади."
Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и
зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.
[endquote]
Это я дурак, или 1/10 квм это 10х10см? Что собственно состовляет 100, а
не 1000?
В неком царстве, в нашем государстве жил-был царь. Жил себе, не тужил,
да вдруг беда пришла, беда немалая. Повадился в то царство Змей Горыныч
летать. Да не в магазин за водкой и не в лес по грибочки – а прилетал он
людей воровать. Подлетит, вражья сила, схватит человека когтями да в
пещеру свою унесет. Да ладно бы старух воровал или хворых – черт с ними,
казне облегченье! – а то ведь все красных дев да добрых молодцев. А кому
в армии служить? Кому солдат рожать?
Покумекал, царь, покумекал – да решил Змея энтого извести. Так сказать,
вычеркнуть объект из списка живых или, по-нашему говоря, замочить гада
навозного.
Послал царь телеграмму Рэмбо в Штаты, но тот в валюте запросил. А валюты
нет – на фаллоимитаторы вся истрачена. Позвонил в Питер Ларину и
Дукалису, но те сказали, что в Голливуд на днях собираются – ну не в
кино, естественно, сниматься, а какую-то студию охранять, – мол, не
могут сейчас приехать. Хотел позвать дядьку Черномыра и богатырей его,
да те в Англию к Элтону Джону погостить умотали.
Остался у царя только один вариант – просить Ивана-стрельца. А
Иван-стрелец в то время в тюряге парился – статью за мужеложство
припаяли.
Привели Ивана-стрельца, в кандалах и в наручниках, в хоромы царские.
– Значит так, Иван, – сказал царь, – Змея Горыныча нейтрализуешь –
получишь амнистию, мою дочку, а с ней полцарства в придачу.
– Да на кой дзэн мне твоя дочка, – ответил Иван-стрелец. – Ты же знаешь,
старый, – я мальчишек люблю.
– Тогда получишь амнистию, полцарства и пять фаллоимитаторов различной
конфигурации в придачу.
– Да на кой дзэн мне твои фаллоимитаторы. Мне и своего натурального
хватает!
– Проси, что хочешь, Иванушка! – взмолился царь. – Но Змея проклятого
укокошь!
– Мне для себя ничего не надо, – ответил Иван-стрелец. – Мне за державу
обидно! Во всех цивилизованных странах статья за гомосексуализм
отменена, а в нашем царстве до сих пор действует. Вот подпишешь указ об
отмене статьи – я Змея энтого и победю!
– Все что угодно, но только не это! – воскликнул царь. – Это же грех
содомский, это же...
– Ну как хошь, старый, – перебил его Иван-стрелец. – Тады я на мокрое не
подписываюсь.
Отвели Ивана-стрельца обратно в тюрягу, а царь стал искать добровольцев,
что со Змеем Горынычем смогут сразиться. Но как ни искал – не нашел ни
одного храбреца. Войско по кустам разбежалось, а наемникам платить
нечем. В общем, некому постоять за веру, за отечество, некому прикрыть
царев зад. А Змей Горыныч, гад этакий, все больше лютует, все ближе ко
дворцу царскому подбирается. Делать нечего – надо опять Ивану-стрельцу в
ножки кланяться. Не самому же на Змея итти с фаллоимитатором наперевес,
а тяжелей его он в своих руках отродясь ничего не держивал.
Вызвал царь Ивана-стрельца и сказал такие слова:
– Ладно, Иван, подпишу указ. Только Змея треклятого укокошь!
Влез Иван-стрелец в кольчужку ладную, взял с собою меч-кладенец, копье
да лук со стрелами. Надел на шею талисман древний, что достался ему от
предков славных, сел на доброго кОнюшку да и в путь отправился.
Ехал Иван-стрелец днем, ехал и ночью. Скакал добрый конюшка вечером,
скакал и утром. Наконец добрался Иван-стрелец до ущелья Панкийского, в
пещере которого и жил Змей Горыныч.
Не успел Иван-стрелец похавать да конюшку сваво напоить, как видит, что
летит к нему Змей Горыныч, страшный зверь о трех головах, о шести
хвостах, о двенадцати пенисах, из ноздрей пламя пышет, из ушей дым
валит, медные когти на лапах блестят.
Увидал Змей Горыныч Ивана-стрельца, громом заревел:
– Предсказал мне Нострадамус, что убьет меня Иван-стрелец, а
Иван-стрелец сам в мои лапы пришел. Захочу теперь – живьем сожру, захочу
– изнасилую!
А Иван-стрелец на то спокойно ответил:
– Ах ты, хрень болотная, ты сначала возьми меня, а потом понты кидай!
Возгневился Змей, на Ивана-стрельца бросился. И пошла тут жестокая сеча.
Горы Панкийские посыпались, дубы с корнями вывернулись, марихуана на
метр в землю ушла.
Дрались они день до вечера, с вечера до полуночи, с полуночи до бела
света. Бились они три дня и три ночи. Копье у Ивана-стрельца
переломилось, стрелы закончились, меч затупился. Стал Змей Горыныч
Ивана-стрельца одолевать, стал подкидывать, стал подбрасывать. Вспомнил
тут Иван-стрелец про талисман древний – а талисман-то не простой, а
фаллос золотой! Сорвал его с шеи да давай Змея меж ушей долбать! Змей
Горыныч на колени упал, а Иван-стрелец, все долбит, не останавливается.
Две головы пробил, за третью принялся.
Взмолился тут Змей Горыныч:
– Ох, Иванушка, ох, богатырюшка! Не хочу, как чмырь, от дилды умирать.
Не черни честь мою змееву, позволь, как рыцари древние, умереть с мечом
от меча.
Поддался Иван-стрелец на уговоры лукавые, поверил Змею Горынычу, дал меч
коварному...
продолжение:
да вдруг беда пришла, беда немалая. Повадился в то царство Змей Горыныч
летать. Да не в магазин за водкой и не в лес по грибочки – а прилетал он
людей воровать. Подлетит, вражья сила, схватит человека когтями да в
пещеру свою унесет. Да ладно бы старух воровал или хворых – черт с ними,
казне облегченье! – а то ведь все красных дев да добрых молодцев. А кому
в армии служить? Кому солдат рожать?
Покумекал, царь, покумекал – да решил Змея энтого извести. Так сказать,
вычеркнуть объект из списка живых или, по-нашему говоря, замочить гада
навозного.
Послал царь телеграмму Рэмбо в Штаты, но тот в валюте запросил. А валюты
нет – на фаллоимитаторы вся истрачена. Позвонил в Питер Ларину и
Дукалису, но те сказали, что в Голливуд на днях собираются – ну не в
кино, естественно, сниматься, а какую-то студию охранять, – мол, не
могут сейчас приехать. Хотел позвать дядьку Черномыра и богатырей его,
да те в Англию к Элтону Джону погостить умотали.
Остался у царя только один вариант – просить Ивана-стрельца. А
Иван-стрелец в то время в тюряге парился – статью за мужеложство
припаяли.
Привели Ивана-стрельца, в кандалах и в наручниках, в хоромы царские.
– Значит так, Иван, – сказал царь, – Змея Горыныча нейтрализуешь –
получишь амнистию, мою дочку, а с ней полцарства в придачу.
– Да на кой дзэн мне твоя дочка, – ответил Иван-стрелец. – Ты же знаешь,
старый, – я мальчишек люблю.
– Тогда получишь амнистию, полцарства и пять фаллоимитаторов различной
конфигурации в придачу.
– Да на кой дзэн мне твои фаллоимитаторы. Мне и своего натурального
хватает!
– Проси, что хочешь, Иванушка! – взмолился царь. – Но Змея проклятого
укокошь!
– Мне для себя ничего не надо, – ответил Иван-стрелец. – Мне за державу
обидно! Во всех цивилизованных странах статья за гомосексуализм
отменена, а в нашем царстве до сих пор действует. Вот подпишешь указ об
отмене статьи – я Змея энтого и победю!
– Все что угодно, но только не это! – воскликнул царь. – Это же грех
содомский, это же...
– Ну как хошь, старый, – перебил его Иван-стрелец. – Тады я на мокрое не
подписываюсь.
Отвели Ивана-стрельца обратно в тюрягу, а царь стал искать добровольцев,
что со Змеем Горынычем смогут сразиться. Но как ни искал – не нашел ни
одного храбреца. Войско по кустам разбежалось, а наемникам платить
нечем. В общем, некому постоять за веру, за отечество, некому прикрыть
царев зад. А Змей Горыныч, гад этакий, все больше лютует, все ближе ко
дворцу царскому подбирается. Делать нечего – надо опять Ивану-стрельцу в
ножки кланяться. Не самому же на Змея итти с фаллоимитатором наперевес,
а тяжелей его он в своих руках отродясь ничего не держивал.
Вызвал царь Ивана-стрельца и сказал такие слова:
– Ладно, Иван, подпишу указ. Только Змея треклятого укокошь!
Влез Иван-стрелец в кольчужку ладную, взял с собою меч-кладенец, копье
да лук со стрелами. Надел на шею талисман древний, что достался ему от
предков славных, сел на доброго кОнюшку да и в путь отправился.
Ехал Иван-стрелец днем, ехал и ночью. Скакал добрый конюшка вечером,
скакал и утром. Наконец добрался Иван-стрелец до ущелья Панкийского, в
пещере которого и жил Змей Горыныч.
Не успел Иван-стрелец похавать да конюшку сваво напоить, как видит, что
летит к нему Змей Горыныч, страшный зверь о трех головах, о шести
хвостах, о двенадцати пенисах, из ноздрей пламя пышет, из ушей дым
валит, медные когти на лапах блестят.
Увидал Змей Горыныч Ивана-стрельца, громом заревел:
– Предсказал мне Нострадамус, что убьет меня Иван-стрелец, а
Иван-стрелец сам в мои лапы пришел. Захочу теперь – живьем сожру, захочу
– изнасилую!
А Иван-стрелец на то спокойно ответил:
– Ах ты, хрень болотная, ты сначала возьми меня, а потом понты кидай!
Возгневился Змей, на Ивана-стрельца бросился. И пошла тут жестокая сеча.
Горы Панкийские посыпались, дубы с корнями вывернулись, марихуана на
метр в землю ушла.
Дрались они день до вечера, с вечера до полуночи, с полуночи до бела
света. Бились они три дня и три ночи. Копье у Ивана-стрельца
переломилось, стрелы закончились, меч затупился. Стал Змей Горыныч
Ивана-стрельца одолевать, стал подкидывать, стал подбрасывать. Вспомнил
тут Иван-стрелец про талисман древний – а талисман-то не простой, а
фаллос золотой! Сорвал его с шеи да давай Змея меж ушей долбать! Змей
Горыныч на колени упал, а Иван-стрелец, все долбит, не останавливается.
Две головы пробил, за третью принялся.
Взмолился тут Змей Горыныч:
– Ох, Иванушка, ох, богатырюшка! Не хочу, как чмырь, от дилды умирать.
Не черни честь мою змееву, позволь, как рыцари древние, умереть с мечом
от меча.
Поддался Иван-стрелец на уговоры лукавые, поверил Змею Горынычу, дал меч
коварному...
продолжение:
Учеба в Пензенском строительном институте особенно ничем не
запомнилась... Вот только...
В нашей группе учился один паренек, который от постоянного недоедания и
неправильного питания, а так же от непонятно каких продуктов постоянно
пердел, и прозвище у него было Сралик... Непрерывно грыз обмызганные
ногти и мусолил во рту карандаш, которым писал нескончаемые заметки.
Вонь от него стояла ужасно невыносимая, терпели его только за то, что
писал он свои заметки в стенгазету профкома, газету института, боевой
листок на военной кафедре, готовил речи для выступающих на
партсобраниях
и имел блат в бюро комсомола... Много прикольных историй с ним
происходило... Помнится как то на строительной лабе по прочности
бетонов
он ужасно напердел, так что хоть противогаз надевай... Ну что, засунули
его в железный ящик с песком, крышку прижали бетонными блоками... На
следующий день открыли... Да, знали бы Вы, как много говна может
впитать
песок... Ни в одном строительном справочнике вы не почерпнете эту
уникальную информацию... А Сралику хоть бы что -водички из под крана
попил
, и говорит "Почувствовал себя графом Монте-Кристо, много передумал...
Теперь уверен, что писательство - мое второе призвание...(а мы
добавляем: пердеть - первое).
После выпуска он подался в Киев. Будучи там проездом, я поинтересовался
у знакомого судьбой Сралика. По рассказам, Сралик пердеть не перестал,
только прозвище у него стало ближе к украинской мове - Засиралик.
На последней встрече выпускников он скромно представлялся
русско-американским писателем, говорил "Не Набоков конечно, но все же,
но все же" гордо раздавал всем свои брошюрки "Избранное"(тираж 850
экз.), лично мне понравилось, бумага такая мягкая, мнется хорошо, я
взял
пять экземпляров, в дачном сортире клево посидеть...
Теперь его перлы можно почитать
© Сралик, срачнист http://www.sralikdot.ru/nasru/zasru/tupoy/
запомнилась... Вот только...
В нашей группе учился один паренек, который от постоянного недоедания и
неправильного питания, а так же от непонятно каких продуктов постоянно
пердел, и прозвище у него было Сралик... Непрерывно грыз обмызганные
ногти и мусолил во рту карандаш, которым писал нескончаемые заметки.
Вонь от него стояла ужасно невыносимая, терпели его только за то, что
писал он свои заметки в стенгазету профкома, газету института, боевой
листок на военной кафедре, готовил речи для выступающих на
партсобраниях
и имел блат в бюро комсомола... Много прикольных историй с ним
происходило... Помнится как то на строительной лабе по прочности
бетонов
он ужасно напердел, так что хоть противогаз надевай... Ну что, засунули
его в железный ящик с песком, крышку прижали бетонными блоками... На
следующий день открыли... Да, знали бы Вы, как много говна может
впитать
песок... Ни в одном строительном справочнике вы не почерпнете эту
уникальную информацию... А Сралику хоть бы что -водички из под крана
попил
, и говорит "Почувствовал себя графом Монте-Кристо, много передумал...
Теперь уверен, что писательство - мое второе призвание...(а мы
добавляем: пердеть - первое).
После выпуска он подался в Киев. Будучи там проездом, я поинтересовался
у знакомого судьбой Сралика. По рассказам, Сралик пердеть не перестал,
только прозвище у него стало ближе к украинской мове - Засиралик.
На последней встрече выпускников он скромно представлялся
русско-американским писателем, говорил "Не Набоков конечно, но все же,
но все же" гордо раздавал всем свои брошюрки "Избранное"(тираж 850
экз.), лично мне понравилось, бумага такая мягкая, мнется хорошо, я
взял
пять экземпляров, в дачном сортире клево посидеть...
Теперь его перлы можно почитать
© Сралик, срачнист http://www.sralikdot.ru/nasru/zasru/tupoy/
В продолжение истории ОЗВУЧКА
http://v2.anekdot.ru/an/an0703/t070311.html#3
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня,
переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону
спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в
отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль:
- Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
© Засралик, срачнист сранья http://www.zasralikdot.ru/nasru/
ВОНЮЧКА на службе государства
Звали у нас одного завлаба Засраликом, с утра пораньше как насрет так
звучно и сочно на совещании, так досрочно приходилось сворачиваться.
В лифте, несмотря на очереди и давку, он гордо ездил один, изредка
только залетная какая птаха не знавшая уникальной пердатости Засралика
заскочит в лифт вместе с ним, так выскакивает на этаже с красными
слезящимися глазами... Но нет худа без добра. Пришли к нему как то
товарищи из органов, взяли под микитки и увезли куда то на
обследование... Вернулся он через две недели, и гордо поведал, что его
уникальные способности будут использованы при разработке слезоточивого
газа, проект "Черемуха".
Историю по этому поводу можно почитать на © Засралик, вонючка
http://www.zasralikdot.ru/gazenvagen/
http://v2.anekdot.ru/an/an0703/t070311.html#3
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня,
переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону
спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в
отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль:
- Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
© Засралик, срачнист сранья http://www.zasralikdot.ru/nasru/
ВОНЮЧКА на службе государства
Звали у нас одного завлаба Засраликом, с утра пораньше как насрет так
звучно и сочно на совещании, так досрочно приходилось сворачиваться.
В лифте, несмотря на очереди и давку, он гордо ездил один, изредка
только залетная какая птаха не знавшая уникальной пердатости Засралика
заскочит в лифт вместе с ним, так выскакивает на этаже с красными
слезящимися глазами... Но нет худа без добра. Пришли к нему как то
товарищи из органов, взяли под микитки и увезли куда то на
обследование... Вернулся он через две недели, и гордо поведал, что его
уникальные способности будут использованы при разработке слезоточивого
газа, проект "Черемуха".
Историю по этому поводу можно почитать на © Засралик, вонючка
http://www.zasralikdot.ru/gazenvagen/
Кто провел интернет в Мавзолей?! Товарищ Ленин, краткость - сестра
таланта, Ваше графоманство весьма красноречиво.
таланта, Ваше графоманство весьма красноречиво.
Это не история, это просьба. Недавно 15.03.07 в читательской десятке
прочел историю про сеамскую кошку и ее гибель, аж сердце в пятки ушло. У
меня у самого и собаки были и кошка сейчас есть. И всех их люблю. Не
пишите такие грустные истории про них, как про сломанные позвоночники и
т. д. Потом весь день "коту под хвост" грустным ходишь.
прочел историю про сеамскую кошку и ее гибель, аж сердце в пятки ушло. У
меня у самого и собаки были и кошка сейчас есть. И всех их люблю. Не
пишите такие грустные истории про них, как про сломанные позвоночники и
т. д. Потом весь день "коту под хвост" грустным ходишь.
1
Учеба в Пензенском строительном институте особенно ничем не
запомнилась... Вот только...
В нашей группе учился один паренек, который от постоянного недоедания и
неправильного питания, а так же от непонятно каких продуктов постоянно
пердел, и прозвище у него было Сралик... Непрерывно грыз обмызганные
ногти и мусолил во рту карандаш, которым писал нескончаемые заметки.
Вонь от него стояла ужасно невыносимая, терпели его только за то, что
писал он свои заметки в стенгазету профкома, газету института, боевой
листок на военной кафедре, готовил речи для выступающих на партсобраниях
и имел блат в бюро комсомола... Много прикольных историй с ним
происходило... Помнится как то на строительной лабе по прочности бетонов
он ужасно напердел, так что хоть противогаз надевай... Ну что, засунули
его в железный ящик с песком, крышку прижали бетонными блоками... На
следующий день открыли... Да, знали бы Вы, как много говна может впитать
песок... Ни в одном строительном справочнике вы не почерпнете эту
уникальную информацию... А Сралику хоть бы что -водички из под крана
попил
, и говорит "Почувствовал себя графом Монте-Кристо, много передумал...
Теперь уверен, что писательство - мое второе призвание...(а мы
добавляем: пердеть - первое).
После выпуска он подался в Киев. Будучи там проездом, я поинтересовался
у знакомого судьбой Сралика. По рассказам, Сралик пердеть не перестал,
только прозвище у него стало ближе к украинской мове - Засиралик.
На последней встрече выпускников он скромно представлялся
русско-американским писателем, говорил "Не Набоков конечно, но все же,
но все же" гордо раздавал всем свои брошюрки "Избранное"(тираж 850
экз.), лично мне понравилось, бумага такая мягкая, мнется хорошо, я взял
пять экземпляров, в дачном сортире клево посидеть...
Теперь его перлы можно почитать
© Сралик, срачнист http://www.sralikdot.ru/nasru/zasru/tupoy/
запомнилась... Вот только...
В нашей группе учился один паренек, который от постоянного недоедания и
неправильного питания, а так же от непонятно каких продуктов постоянно
пердел, и прозвище у него было Сралик... Непрерывно грыз обмызганные
ногти и мусолил во рту карандаш, которым писал нескончаемые заметки.
Вонь от него стояла ужасно невыносимая, терпели его только за то, что
писал он свои заметки в стенгазету профкома, газету института, боевой
листок на военной кафедре, готовил речи для выступающих на партсобраниях
и имел блат в бюро комсомола... Много прикольных историй с ним
происходило... Помнится как то на строительной лабе по прочности бетонов
он ужасно напердел, так что хоть противогаз надевай... Ну что, засунули
его в железный ящик с песком, крышку прижали бетонными блоками... На
следующий день открыли... Да, знали бы Вы, как много говна может впитать
песок... Ни в одном строительном справочнике вы не почерпнете эту
уникальную информацию... А Сралику хоть бы что -водички из под крана
попил
, и говорит "Почувствовал себя графом Монте-Кристо, много передумал...
Теперь уверен, что писательство - мое второе призвание...(а мы
добавляем: пердеть - первое).
После выпуска он подался в Киев. Будучи там проездом, я поинтересовался
у знакомого судьбой Сралика. По рассказам, Сралик пердеть не перестал,
только прозвище у него стало ближе к украинской мове - Засиралик.
На последней встрече выпускников он скромно представлялся
русско-американским писателем, говорил "Не Набоков конечно, но все же,
но все же" гордо раздавал всем свои брошюрки "Избранное"(тираж 850
экз.), лично мне понравилось, бумага такая мягкая, мнется хорошо, я взял
пять экземпляров, в дачном сортире клево посидеть...
Теперь его перлы можно почитать
© Сралик, срачнист http://www.sralikdot.ru/nasru/zasru/tupoy/
В продолжение истории ОЗВУЧКА
http://v2.anekdot.ru/an/an0703/t070311.html#3
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня,
переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону
спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в
отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль:
- Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
© Засралик, срачнист сранья http://www.zasralikdot.ru/nasru/
ВОНЮЧКА на службе государства
Звали у нас одного завлаба Засраликом, с утра пораньше как насрет так
звучно и сочно на совещании, так досрочно приходилось сворачиваться.
В лифте, несмотря на очереди и давку, он гордо ездил один, изредка
только залетная какая птаха не знавшая уникальной пердатости Засралика
заскочит в лифт вместе с ним, так выскакивает на этаже с красными
слезящимися глазами... Но нет худа без добра. Пришли к нему как то
товарищи из органов, взяли под микитки и увезли куда то на
обследование... Вернулся он через две недели, и гордо поведал, что его
уникальные способности будут использованы при разработке слезоточивого
газа, проект "Черемуха".
Историю по этому поводу можно почитать на © Засралик, вонючка
http://www.zasralikdot.ru/gazenvagen/
http://v2.anekdot.ru/an/an0703/t070311.html#3
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня,
переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону
спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в
отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль:
- Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
© Засралик, срачнист сранья http://www.zasralikdot.ru/nasru/
ВОНЮЧКА на службе государства
Звали у нас одного завлаба Засраликом, с утра пораньше как насрет так
звучно и сочно на совещании, так досрочно приходилось сворачиваться.
В лифте, несмотря на очереди и давку, он гордо ездил один, изредка
только залетная какая птаха не знавшая уникальной пердатости Засралика
заскочит в лифт вместе с ним, так выскакивает на этаже с красными
слезящимися глазами... Но нет худа без добра. Пришли к нему как то
товарищи из органов, взяли под микитки и увезли куда то на
обследование... Вернулся он через две недели, и гордо поведал, что его
уникальные способности будут использованы при разработке слезоточивого
газа, проект "Черемуха".
Историю по этому поводу можно почитать на © Засралик, вонючка
http://www.zasralikdot.ru/gazenvagen/
Bucha (15:30:15 13/03/2007)
ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AntaraS (15:30:33 13/03/2007)
Что случилось?
Bucha (15:30:49 13/03/2007)
я зефир в унитаз спустила!! противный оказался!! а он не тонет зараза
такая!!! что теперь родители подумают?!!!!! ААААААААААА!!!
AntaraS (15:31:17 13/03/2007)
Вытащи, раскроши в раковину и руки с мылом помой
Bucha (15:31:35 13/03/2007)
издеваешься да?!!! так я и полезу туда!!!! ЩАЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
AntaraS (15:31:50 13/03/2007)
Возьми половник
Bucha (15:31:55 13/03/2007)
:-D
AntaraS (15:32:06 13/03/2007)
Я серьезно)
Bucha (15:32:09 13/03/2007)
потом из него всей семьей суп хлебать. канееш
AntaraS (15:32:14 13/03/2007)
ммм...
AntaraS (15:32:24 13/03/2007)
ну никто же знать не будет)
AntaraS (15:32:26 13/03/2007)
:-D
Bucha (15:32:35 13/03/2007)
Я БУДДДУУУ!!!!!!
Bucha (15:32:39 13/03/2007)
мне этого хватит!1!!
AntaraS (15:32:42 13/03/2007)
))
Bucha (15:32:59 13/03/2007)
блин!
AntaraS (15:32:59 13/03/2007)
Протолкни его чем-нибудь поглубже
Bucha (15:33:05 13/03/2007)
ща еще раз смыть попробую
AntaraS (15:33:08 13/03/2007)
Палкой какой-нить
AntaraS (15:33:19 13/03/2007)
Протолкни и за ручку сразу дергай
Bucha (15:34:59 13/03/2007)
ААААААААААААААААА МНЕ НА ПАЛЬЧИК КАПЛЯ УНИТАЗНОЙ ВОДЫ ПОПААЛА!!!!!!!!!!!
БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-!
AntaraS (15:35:21 13/03/2007)
:-! помой с мылом и духами побрызгай)
Bucha (15:35:37 13/03/2007)
уже. и щеткой продраила
AntaraS (15:35:41 13/03/2007)
хихик)
Bucha (15:35:47 13/03/2007)
хихик ему...
Bucha (15:35:55 13/03/2007)
не смылась зараза!(((
Bucha (15:36:03 13/03/2007)
легкий больно!!
AntaraS (15:36:06 13/03/2007)
хех... попробуй протолкнуть палкой
Bucha (15:36:07 13/03/2007)
может посолить?
AntaraS (15:36:13 13/03/2007)
Ненадо))))
Bucha (15:36:21 13/03/2007)
а вдруг поможет???
AntaraS (15:36:25 13/03/2007)
Ты еще порошком стиральным посыпь)
Bucha (15:36:30 13/03/2007)
точно..
AntaraS (15:36:36 13/03/2007)
Он тяжелый)
Bucha (15:39:00 13/03/2007)
полила кислотой, потыкала палочкой!!!! пока вытаскивала один
выскочил!!!! остальный смылись...
AntaraS (15:39:52 13/03/2007)
ты несколько чтоли смыла?)
Bucha (15:40:03 13/03/2007)
5
Bucha (15:40:11 13/03/2007)
одну на 5 кусочков
Bucha (15:40:16 13/03/2007)
ошиблась
Bucha (15:40:20 13/03/2007)
вытащина 3 кусочка
AntaraS (15:40:26 13/03/2007)
надо было раскрошить в раковину...
Bucha (15:40:35 13/03/2007)
:-!
AntaraS (15:40:43 13/03/2007)
угу((
Bucha (15:40:47 13/03/2007)
а что теперь с этим сокровищем делать?!!!
Bucha (15:40:55 13/03/2007)
обратно в унитаз?))))
AntaraS (15:41:08 13/03/2007)
раскрошить в раковину))
Bucha (15:41:08 13/03/2007)
полью кислотой)))
Bucha (15:41:12 13/03/2007)
ЩАЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
AntaraS (15:41:15 13/03/2007)
угу) осторожно руки
Bucha (15:42:46 13/03/2007)
ошиблась опять
Bucha (15:42:49 13/03/2007)
4 вытащила
Bucha (15:43:04 13/03/2007)
сунула обратно в унитаз, полила кислотой, белизной и АСЕ
Bucha (15:43:08 13/03/2007)
=)
Bucha (15:43:23 13/03/2007)
сверху порошком)
AntaraS (15:43:23 13/03/2007)
хихик)))
AntaraS (15:43:32 13/03/2007)
да... адский коктейль)
AntaraS (15:43:46 13/03/2007)
взорвешь ванную комнату)))
Bucha (15:44:08 13/03/2007)
щас еще шампунем на всякий)))
AntaraS (15:44:12 13/03/2007)
хихик)))
Bucha (15:44:41 13/03/2007)
не помогло но из-за образовавшейся пены нифига не видно))))))))))))))
AntaraS (15:45:02 13/03/2007)
мдааа))))))))
Bucha (15:45:18 13/03/2007)
блин и как назло побольшому не охота!! мож смыло бы!!!
AntaraS (15:45:22 13/03/2007)
Позови туалетного утенка.... авось сожрет)
Bucha (15:45:27 13/03/2007)
блиииииииииинннн:-D
Bucha (15:45:39 13/03/2007)
пуся, кот мой в жизни стока визга не слышал-)))
Bucha (15:46:48 13/03/2007)
блин чем нить посыпать тяжелым надо!!! ПЕСКОМ!!!!!!
AntaraS (15:46:55 13/03/2007)
Точно))
Bucha (15:47:07 13/03/2007)
полшла на улицу откапывать его среди зимы
Bucha (15:47:40 13/03/2007)
ща из погреба принесу!!!
AntaraS (15:47:50 13/03/2007)
А пуськин наполнитель не подойдет?
Bucha (15:47:58 13/03/2007)
еще засорится...
Bucha (15:48:27 13/03/2007)
и выыыйдет.. и шампунь и кислота и АСЯ и пемза и зефир....
Bucha (15:48:33 13/03/2007)
и песок....
AntaraS (15:48:36 13/03/2007)
пемза?)))
Bucha (15:48:45 13/03/2007)
нуу....
AntaraS (15:48:46 13/03/2007)
Ты пемзу тоже смыла???))))))
Bucha (15:48:58 13/03/2007)
я знаю что не надо было.....
AntaraS (15:49:09 13/03/2007)
хихик)))
Bucha (15:49:18 13/03/2007)
я случайно
Bucha (15:49:21 13/03/2007)
ржешь там?)
AntaraS (15:49:25 13/03/2007)
Ага)))
Bucha (15:49:33 13/03/2007)
а я то ли ржат то ли плакать
AntaraS (15:49:36 13/03/2007)
Что мамка скажет если пемзу не найдет?))
AntaraS (15:49:42 13/03/2007)
ржи конечно)))
Bucha (15:49:50 13/03/2007)
как думаешь от песка не засорится?
Bucha (15:49:57 13/03/2007)
я ей пачку новой куплю!!!
AntaraS (15:50:03 13/03/2007)
неа.... ты много не сыпь...
Bucha (15:50:14 13/03/2007)
нууу... так чтобы хорррошим слоем
AntaraS (15:50:18 13/03/2007)
угу
AntaraS (15:50:36 13/03/2007)
Мммм.. идея
Bucha (15:50:47 13/03/2007)
а Пусин наполнитель наверху бы плавал))) вот это коктейль родители бы
нашли))))
AntaraS (15:50:49 13/03/2007)
Набери ведро воды и смой из него мощным потоком
Bucha (15:51:02 13/03/2007)
так думаешь с унитаза не мущный?!!!
AntaraS (15:51:08 13/03/2007)
Нет...
AntaraS (15:51:15 13/03/2007)
Не настолько
Bucha (15:51:20 13/03/2007)
мощный!! а зефир поганка наверх!!!
Bucha (15:51:24 13/03/2007)
лана щас
Bucha (15:52:26 13/03/2007)
когда еще к зефиру стока внимания было))) когжда его еще так
обхаживали))) водой шампунем пемзой белизной песком))))
AntaraS (15:52:33 13/03/2007)
хихик)))))))
AntaraS (15:52:51 13/03/2007)
Ты наверно сейчас думаешь "Лучше бы съела" ))))))))))))))
Bucha (15:53:03 13/03/2007)
кстати наверху уже 3 кусочка))) остальные видно не выдержали!))))
AntaraS (15:53:08 13/03/2007)
хихик))))
Bucha (15:53:09 13/03/2007)
дааааааааааааа.....)))))))))))
Bucha (15:53:34 13/03/2007)
пошла поливать... молись!!!!!!!!!!
AntaraS (15:53:58 13/03/2007)
Ниче) Зато потом книгу напишешь..."Смывание зефира в униитаз при помощи
подручных средств"
Bucha (15:54:21 13/03/2007)
СМЫЛО
AntaraS (15:54:30 13/03/2007)
Ведром?)
Bucha (15:54:35 13/03/2007)
УГУ
AntaraS (15:54:40 13/03/2007)
Клево)
Bucha (15:54:51 13/03/2007)
САМО ВЕДРО ЧУТЬ ТУДА НЕ СМЫЛО))) ЧУТЬ ИЗ РУК НЕ ВЫТАЩИЛА)))
Bucha (15:54:56 13/03/2007)
*выпустила
Bucha (15:55:05 13/03/2007)
ржешь небось без остановок?)))
AntaraS (15:55:09 13/03/2007)
Ага)))))
Bucha (15:55:19 13/03/2007)
а где поздравления?))))
AntaraS (15:55:47 13/03/2007)
Поздравляю вас с успешным выполнением этой архиважной и архисложной
миссии!
ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AntaraS (15:30:33 13/03/2007)
Что случилось?
Bucha (15:30:49 13/03/2007)
я зефир в унитаз спустила!! противный оказался!! а он не тонет зараза
такая!!! что теперь родители подумают?!!!!! ААААААААААА!!!
AntaraS (15:31:17 13/03/2007)
Вытащи, раскроши в раковину и руки с мылом помой
Bucha (15:31:35 13/03/2007)
издеваешься да?!!! так я и полезу туда!!!! ЩАЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
AntaraS (15:31:50 13/03/2007)
Возьми половник
Bucha (15:31:55 13/03/2007)
:-D
AntaraS (15:32:06 13/03/2007)
Я серьезно)
Bucha (15:32:09 13/03/2007)
потом из него всей семьей суп хлебать. канееш
AntaraS (15:32:14 13/03/2007)
ммм...
AntaraS (15:32:24 13/03/2007)
ну никто же знать не будет)
AntaraS (15:32:26 13/03/2007)
:-D
Bucha (15:32:35 13/03/2007)
Я БУДДДУУУ!!!!!!
Bucha (15:32:39 13/03/2007)
мне этого хватит!1!!
AntaraS (15:32:42 13/03/2007)
))
Bucha (15:32:59 13/03/2007)
блин!
AntaraS (15:32:59 13/03/2007)
Протолкни его чем-нибудь поглубже
Bucha (15:33:05 13/03/2007)
ща еще раз смыть попробую
AntaraS (15:33:08 13/03/2007)
Палкой какой-нить
AntaraS (15:33:19 13/03/2007)
Протолкни и за ручку сразу дергай
Bucha (15:34:59 13/03/2007)
ААААААААААААААААА МНЕ НА ПАЛЬЧИК КАПЛЯ УНИТАЗНОЙ ВОДЫ ПОПААЛА!!!!!!!!!!!
БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-!
AntaraS (15:35:21 13/03/2007)
:-! помой с мылом и духами побрызгай)
Bucha (15:35:37 13/03/2007)
уже. и щеткой продраила
AntaraS (15:35:41 13/03/2007)
хихик)
Bucha (15:35:47 13/03/2007)
хихик ему...
Bucha (15:35:55 13/03/2007)
не смылась зараза!(((
Bucha (15:36:03 13/03/2007)
легкий больно!!
AntaraS (15:36:06 13/03/2007)
хех... попробуй протолкнуть палкой
Bucha (15:36:07 13/03/2007)
может посолить?
AntaraS (15:36:13 13/03/2007)
Ненадо))))
Bucha (15:36:21 13/03/2007)
а вдруг поможет???
AntaraS (15:36:25 13/03/2007)
Ты еще порошком стиральным посыпь)
Bucha (15:36:30 13/03/2007)
точно..
AntaraS (15:36:36 13/03/2007)
Он тяжелый)
Bucha (15:39:00 13/03/2007)
полила кислотой, потыкала палочкой!!!! пока вытаскивала один
выскочил!!!! остальный смылись...
AntaraS (15:39:52 13/03/2007)
ты несколько чтоли смыла?)
Bucha (15:40:03 13/03/2007)
5
Bucha (15:40:11 13/03/2007)
одну на 5 кусочков
Bucha (15:40:16 13/03/2007)
ошиблась
Bucha (15:40:20 13/03/2007)
вытащина 3 кусочка
AntaraS (15:40:26 13/03/2007)
надо было раскрошить в раковину...
Bucha (15:40:35 13/03/2007)
:-!
AntaraS (15:40:43 13/03/2007)
угу((
Bucha (15:40:47 13/03/2007)
а что теперь с этим сокровищем делать?!!!
Bucha (15:40:55 13/03/2007)
обратно в унитаз?))))
AntaraS (15:41:08 13/03/2007)
раскрошить в раковину))
Bucha (15:41:08 13/03/2007)
полью кислотой)))
Bucha (15:41:12 13/03/2007)
ЩАЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
AntaraS (15:41:15 13/03/2007)
угу) осторожно руки
Bucha (15:42:46 13/03/2007)
ошиблась опять
Bucha (15:42:49 13/03/2007)
4 вытащила
Bucha (15:43:04 13/03/2007)
сунула обратно в унитаз, полила кислотой, белизной и АСЕ
Bucha (15:43:08 13/03/2007)
=)
Bucha (15:43:23 13/03/2007)
сверху порошком)
AntaraS (15:43:23 13/03/2007)
хихик)))
AntaraS (15:43:32 13/03/2007)
да... адский коктейль)
AntaraS (15:43:46 13/03/2007)
взорвешь ванную комнату)))
Bucha (15:44:08 13/03/2007)
щас еще шампунем на всякий)))
AntaraS (15:44:12 13/03/2007)
хихик)))
Bucha (15:44:41 13/03/2007)
не помогло но из-за образовавшейся пены нифига не видно))))))))))))))
AntaraS (15:45:02 13/03/2007)
мдааа))))))))
Bucha (15:45:18 13/03/2007)
блин и как назло побольшому не охота!! мож смыло бы!!!
AntaraS (15:45:22 13/03/2007)
Позови туалетного утенка.... авось сожрет)
Bucha (15:45:27 13/03/2007)
блиииииииииинннн:-D
Bucha (15:45:39 13/03/2007)
пуся, кот мой в жизни стока визга не слышал-)))
Bucha (15:46:48 13/03/2007)
блин чем нить посыпать тяжелым надо!!! ПЕСКОМ!!!!!!
AntaraS (15:46:55 13/03/2007)
Точно))
Bucha (15:47:07 13/03/2007)
полшла на улицу откапывать его среди зимы
Bucha (15:47:40 13/03/2007)
ща из погреба принесу!!!
AntaraS (15:47:50 13/03/2007)
А пуськин наполнитель не подойдет?
Bucha (15:47:58 13/03/2007)
еще засорится...
Bucha (15:48:27 13/03/2007)
и выыыйдет.. и шампунь и кислота и АСЯ и пемза и зефир....
Bucha (15:48:33 13/03/2007)
и песок....
AntaraS (15:48:36 13/03/2007)
пемза?)))
Bucha (15:48:45 13/03/2007)
нуу....
AntaraS (15:48:46 13/03/2007)
Ты пемзу тоже смыла???))))))
Bucha (15:48:58 13/03/2007)
я знаю что не надо было.....
AntaraS (15:49:09 13/03/2007)
хихик)))
Bucha (15:49:18 13/03/2007)
я случайно
Bucha (15:49:21 13/03/2007)
ржешь там?)
AntaraS (15:49:25 13/03/2007)
Ага)))
Bucha (15:49:33 13/03/2007)
а я то ли ржат то ли плакать
AntaraS (15:49:36 13/03/2007)
Что мамка скажет если пемзу не найдет?))
AntaraS (15:49:42 13/03/2007)
ржи конечно)))
Bucha (15:49:50 13/03/2007)
как думаешь от песка не засорится?
Bucha (15:49:57 13/03/2007)
я ей пачку новой куплю!!!
AntaraS (15:50:03 13/03/2007)
неа.... ты много не сыпь...
Bucha (15:50:14 13/03/2007)
нууу... так чтобы хорррошим слоем
AntaraS (15:50:18 13/03/2007)
угу
AntaraS (15:50:36 13/03/2007)
Мммм.. идея
Bucha (15:50:47 13/03/2007)
а Пусин наполнитель наверху бы плавал))) вот это коктейль родители бы
нашли))))
AntaraS (15:50:49 13/03/2007)
Набери ведро воды и смой из него мощным потоком
Bucha (15:51:02 13/03/2007)
так думаешь с унитаза не мущный?!!!
AntaraS (15:51:08 13/03/2007)
Нет...
AntaraS (15:51:15 13/03/2007)
Не настолько
Bucha (15:51:20 13/03/2007)
мощный!! а зефир поганка наверх!!!
Bucha (15:51:24 13/03/2007)
лана щас
Bucha (15:52:26 13/03/2007)
когда еще к зефиру стока внимания было))) когжда его еще так
обхаживали))) водой шампунем пемзой белизной песком))))
AntaraS (15:52:33 13/03/2007)
хихик)))))))
AntaraS (15:52:51 13/03/2007)
Ты наверно сейчас думаешь "Лучше бы съела" ))))))))))))))
Bucha (15:53:03 13/03/2007)
кстати наверху уже 3 кусочка))) остальные видно не выдержали!))))
AntaraS (15:53:08 13/03/2007)
хихик))))
Bucha (15:53:09 13/03/2007)
дааааааааааааа.....)))))))))))
Bucha (15:53:34 13/03/2007)
пошла поливать... молись!!!!!!!!!!
AntaraS (15:53:58 13/03/2007)
Ниче) Зато потом книгу напишешь..."Смывание зефира в униитаз при помощи
подручных средств"
Bucha (15:54:21 13/03/2007)
СМЫЛО
AntaraS (15:54:30 13/03/2007)
Ведром?)
Bucha (15:54:35 13/03/2007)
УГУ
AntaraS (15:54:40 13/03/2007)
Клево)
Bucha (15:54:51 13/03/2007)
САМО ВЕДРО ЧУТЬ ТУДА НЕ СМЫЛО))) ЧУТЬ ИЗ РУК НЕ ВЫТАЩИЛА)))
Bucha (15:54:56 13/03/2007)
*выпустила
Bucha (15:55:05 13/03/2007)
ржешь небось без остановок?)))
AntaraS (15:55:09 13/03/2007)
Ага)))))
Bucha (15:55:19 13/03/2007)
а где поздравления?))))
AntaraS (15:55:47 13/03/2007)
Поздравляю вас с успешным выполнением этой архиважной и архисложной
миссии!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь, и было у него
три сына. Старшего звали Рабиндранат, среднего – Махмуд, а младшего –
Иван-царевич.
Позвал однажды царь своих сыновей и говорит им:
– Поблудили, жеребцы, попортили девок, пора и о браке подумать.
– Да кого же мы в жены возьмем, – ответили братья, – ведь в нашем
царстве-государстве не осталось ни одной приличной девушки.
– А вы возьмите по стреле, натяните свои луки и пустите стрелы в
соседние страны. В кого стрела попадет – ту и берите.
Почесали братья свои чайники, но не придумали, как отмазаться. Почесали
в паху, но и это не помогло. Делать нечего: отцовское слово – закон!
Вышли братья на широкий отцовский двор, натянули свои тугие луки и
выстрелили.
Пустил стрелу старший брат. Улетела стрела в страну аглицкую и попала в
правую грудь миссис Хадсон, возвращавшуюся с похорон шестого мужа.
Пустил стрелу средний брат. Улетела стрела в страну эстляндскую и попала
в левую ягодицу прекрасной Маргарет, по прозвищу Тройной Окорок,
поглощавшую шестую порцию макарон с тушенкою.
Пустил стрелу Иван-царевич. Полетела стрела по немыслимой траектории и
упала в сибирской тайге.
Старшие братья как пошли искать свои стрелы, сразу нашли их. Один – в
травматологическом отделении лондонской клиники, другой – в нарвском
кабачке "Три поросенка" (в ягодицы прекрасной Маргарет хоть гарпуном
стреляй – никакого вреда). А Иван-царевич долго не мог найти свою
стрелу. Двое суток он ходил по тайге, а на третий день вышел на опушку.
Смотрит: сидит там на пеньке ежик и стрелу в своих лапках держит.
– Ни х... (Вот те раз!), – воскликнул Иван-царевич и собрался было ноги
делать.
– Ах, Иванушка! – вдруг говорит ему ежик. – Не будь плохим мальчиком –
исполни волю папеньки. Возьми меня замуж!
Опечалился Иван-царевич.
– Как же я тебя замуж возьму, – сказал он, – ведь мы с тобой одного
пола. Меня же пиплы засмеют!
– Возьми меня, Иванушка-мальчуганюшка, жалеть не будешь!
Покумекал Иван-царевич, покумекал, почесал репу, поморщил мозг да и взял
ежика. Положил его в пакетик и принес в свое царство-государство.
Пришли старшие братья к отцу, рассказали, в кого стрела попала.
Рассказал и Иван-царевич. Стали братья над ним прикалываться, а отец
вздохнул тяжело и говорит:
– Бери ежика, ничего не поделаешь. Дело чести!
Вот сыграли три свадьбы, поженились царевичи: старший царевич на миссис
Хадсон, средний – на прекрасной Маргарет, а Иван-царевич – на ежике.
На другой день после свадьбы призвал царь своих сыновей и говорит:
– Ну, остепенились, кобеля блудливые, порадовали отца на старости лет.
Теперь мне хочется узнать, что умеют ваши жены. Пусть они к утру сварят
мне пельменей.
Воротился Иван-царевич в свои палаты невесел, ниже плеч буйну голову
повесил.
– Что ты так опечалился, Иванушка-мальчуганюшка? – спрашивает ежик. –
Или услышал от своего отца слово неласковое?
– Как мне не печалиться? – отвечает Иван-царевич. – Батя мой приказал,
чтобы ты к утру пельменей сварганил, прикинь!
– Не бери в головушку, Иванушка-мальчуганюшка! Ложись кимать-почивать.
Утро вечера мудренее!
Утром будит ежик Ивана-царевича:
– Вставай, Иванушка-мальчуганюшка, пельмени неси!
Принес Иван-царевич пельмени отцу, принесли и старшие братья.
Попробовал царь пельмешку старшего брата, поперхнулся и выплюнул
– Такие пельмени только псам бездомным давать!
Затем отведал из блюда среднего брата. Прожевал одну и поморщился.
– Такие пельмени только бомжам в ночлежке давать! – сказал он
Дошла очередь и до Ивана-царевича. Съел царь одну, другую... и так всю
кастрюльку и умял.
– Вот это пельмени! – восхитился царь. – Такие только в день победы
нашей сборной в чемпионате мира по футболу есть!
И тут же дал сыновьям новым приказ:
– Хочется мне знать, какие ваши жены умные. Вот вам каждому по
кроссворду, и пусть они его за ночь разгадают.
Вернулись старшие царевичи к своим женам, передали им царский приказ.
Стали жены в интернете елозить да в справочники разные заглядывать. Но
не все так просто: кроссворд-то сказочный – только своим умом разгадать
можно!
Воротился домой Иван-царевич невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
– Почему, Иванушка-мальчуганюшка, так засмурел? – спрашивает ежик. – Иль
пельмени мои царю не понравились?
– Нет, пельмени понравились, – отвечает Иван-царевич. – Только вот
предок мой еще более сложное задание придумал: за ночь кроссворд
разгадать.
– Не бери в головушку, Иванушка-мальчуганюшка! Все будет шокин-блю!
Ложись кимать-почивать. Утро вечера мудренее!
Вот пришли три брата к царю, принесли по кроссворду. Взял царь кроссворд
у старшего царевича – а там только одно слово разгадано.
– Такой жене только в армии служить! – сказал царь.
Взял у среднего – там три слова разгадано.
– Такой жене только в милиции работать!
Принял от Ивана-царевича кроссворд, взглянул и засиял – весь разгадан!
– А вот такую жену и главным тренером нашей сборной по футболу можно
назначить!
И тут же отдал царь новый приказ, чтобы все три царевича явились к нему
на пир со своими женами: хочет он посмотреть, которая из них лучше
танцует.
Пришел Иван-царевич домой невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
– Что опять, Иванушка-мальчуганюшка, невесел? – спрашивает ежик.
– Да у предка моего крыша совсем потекла. Замумукал своими заданиями!
Приказал, чтоб я тебя завтра к нему на танцы привез, прикинь!
– Не бери в головушку, Иванушка-мальчуганюшка. Отправляйся один на
царское пати, а я вслед за тобой буду. Как услышишь рев да шум – не
стремайся, скажи только: "Это, видно, мой ежик на велосипеде катит".
Пошел Иван-царевич на пир один.
А старшие братья явились во дворец со своими женами. Те хоть и
страшненькие, но наштукатурились, разоделись – вроде как и ничего, после
литра нормально будет.
Стоят старшие братья да над Иваном-царевичем прикалываются:
– Что ж ты, братишка, без женки-еженки прикандыбал? Хоть бы в пакетике
притаранил. Посмотрели бы все, как он брейк на колючках бацает.
Вдруг раздался рев и шум – весь дворец зашатался. Все гости
переполошились, повскакивали со своих мест, а Иван-царевич говорит:
– Не бойтесь, гости дорогие! Это, видно, мой ежик на велосипеде катит.
Выбежали все на двор и видят: впереди байкеры на железных жеребцах едут,
а за ними – "Бугатти", да не простой, а золотой.
Подъехал "Бугатти" к крыльцу, и вышел из него царевич Лунного Света –
юноша, прекрасней которого не видывал мир. Такой красавец, что ни
вздумать, ни взгадать, ни в сказке сказать, ни пером описать!
Все на него любуются, глаз оторвать не могут.
Взял царевич Лунного Света Иванушку за руку и повел во дворец.
Поставил ди-джей пластинку, и началась дискотека. Вышел царевич Лунного
Света на середину зала, подмигнул своему Иванушке и такое вытворять
начал, что у всех челюсти поотвисали. Такие он па вытанцовывал, такие
пируэты выкручивал – Нижинский с Нуреевым позавидовали бы!
А как стал он бедрами покачивать – так все и обслюнявились!
Влюбился Иванушка в царевича Лунного Света, безумно влюбился. И от
безумной любви этой побежал домой, разыскал ежовые колючки и сжег их.
Вернулся царевич Лунного Света домой – а ежовых колючек на месте нет!
Бросился он к камину, а там последняя колючка догорает.
– Лажанулся ты, Иванушка-мальчуганюшка, крепко лажанулся! – c сожалением
сказал он. – Если б ты еще три дня подождал, я бы вечно твоим был. А
теперь прощай! Ищи меня за морем-океаном!
Не успел Иван-царевич попрощаться со своим суженным, как в дом ворвался
Арнольд Шварценеггер со взводом коммандос. Вырубили они Иванушку,
схватили царевича Лунного Света, погрузили в военный вертолет и были
таковы.
Загоревал Иван-царевич, закручинился. Но сильным он был мужчиной,
волевым. Снарядился, взял лук да стрелы, надел новые кеды, положил в
рюкзак три пачки чипсов и пошел искать суженного своего, царевича
Лунного Света.
Долго ли шел, коротко ли, близко ли, далеко ли – скоро сказка
сказывается, да не скоро дело делается. Две пачки чипсов съел, две пары
шнурков износил, третьи вдевать стал. И тогда повстречался ему Илья
Муромец.
– Здравствуй, Илья Муромец, – говорит Иван-царевич.
– Здравствуй, Иванушка-мальчуганюшка. Чего ищешь, куда путь держишь?
Рассказал Иван-царевич Илье Муромцу о своем горе.
– Эх, Иванушка-мальчуганюшка, облажался ты, – говорит Илья Муромец. –
Зачем же ты ежовые колючки спалил? Не ты их надел, не тебе и снимать
было. Главнюк одной галимой страны – ужасный Франкенштейн смертельно
ненавидит геев. Он превратил царевича Лунного Света в ежика и в Сибирь
забросил. Если бы ты еще три дня обождал, чары Франкенштейна потеряли бы
силу, ибо перевыборы главнюка в той стране были. Вот такая ботва,
Иванушка-мальчуганюшка.
Расстроился Иван-царевич, а Илья Муромец его по плечу похлопал и
говорит:
– Вот тебе клубочек, куда он покатится, туда и ты иди. Я б и сам с тобой
пошел, но не могу – там нет Джевдета.
Поблагодарил Иван-царевич Илью Муромца и пошел за клубочком...
продолжение:
три сына. Старшего звали Рабиндранат, среднего – Махмуд, а младшего –
Иван-царевич.
Позвал однажды царь своих сыновей и говорит им:
– Поблудили, жеребцы, попортили девок, пора и о браке подумать.
– Да кого же мы в жены возьмем, – ответили братья, – ведь в нашем
царстве-государстве не осталось ни одной приличной девушки.
– А вы возьмите по стреле, натяните свои луки и пустите стрелы в
соседние страны. В кого стрела попадет – ту и берите.
Почесали братья свои чайники, но не придумали, как отмазаться. Почесали
в паху, но и это не помогло. Делать нечего: отцовское слово – закон!
Вышли братья на широкий отцовский двор, натянули свои тугие луки и
выстрелили.
Пустил стрелу старший брат. Улетела стрела в страну аглицкую и попала в
правую грудь миссис Хадсон, возвращавшуюся с похорон шестого мужа.
Пустил стрелу средний брат. Улетела стрела в страну эстляндскую и попала
в левую ягодицу прекрасной Маргарет, по прозвищу Тройной Окорок,
поглощавшую шестую порцию макарон с тушенкою.
Пустил стрелу Иван-царевич. Полетела стрела по немыслимой траектории и
упала в сибирской тайге.
Старшие братья как пошли искать свои стрелы, сразу нашли их. Один – в
травматологическом отделении лондонской клиники, другой – в нарвском
кабачке "Три поросенка" (в ягодицы прекрасной Маргарет хоть гарпуном
стреляй – никакого вреда). А Иван-царевич долго не мог найти свою
стрелу. Двое суток он ходил по тайге, а на третий день вышел на опушку.
Смотрит: сидит там на пеньке ежик и стрелу в своих лапках держит.
– Ни х... (Вот те раз!), – воскликнул Иван-царевич и собрался было ноги
делать.
– Ах, Иванушка! – вдруг говорит ему ежик. – Не будь плохим мальчиком –
исполни волю папеньки. Возьми меня замуж!
Опечалился Иван-царевич.
– Как же я тебя замуж возьму, – сказал он, – ведь мы с тобой одного
пола. Меня же пиплы засмеют!
– Возьми меня, Иванушка-мальчуганюшка, жалеть не будешь!
Покумекал Иван-царевич, покумекал, почесал репу, поморщил мозг да и взял
ежика. Положил его в пакетик и принес в свое царство-государство.
Пришли старшие братья к отцу, рассказали, в кого стрела попала.
Рассказал и Иван-царевич. Стали братья над ним прикалываться, а отец
вздохнул тяжело и говорит:
– Бери ежика, ничего не поделаешь. Дело чести!
Вот сыграли три свадьбы, поженились царевичи: старший царевич на миссис
Хадсон, средний – на прекрасной Маргарет, а Иван-царевич – на ежике.
На другой день после свадьбы призвал царь своих сыновей и говорит:
– Ну, остепенились, кобеля блудливые, порадовали отца на старости лет.
Теперь мне хочется узнать, что умеют ваши жены. Пусть они к утру сварят
мне пельменей.
Воротился Иван-царевич в свои палаты невесел, ниже плеч буйну голову
повесил.
– Что ты так опечалился, Иванушка-мальчуганюшка? – спрашивает ежик. –
Или услышал от своего отца слово неласковое?
– Как мне не печалиться? – отвечает Иван-царевич. – Батя мой приказал,
чтобы ты к утру пельменей сварганил, прикинь!
– Не бери в головушку, Иванушка-мальчуганюшка! Ложись кимать-почивать.
Утро вечера мудренее!
Утром будит ежик Ивана-царевича:
– Вставай, Иванушка-мальчуганюшка, пельмени неси!
Принес Иван-царевич пельмени отцу, принесли и старшие братья.
Попробовал царь пельмешку старшего брата, поперхнулся и выплюнул
– Такие пельмени только псам бездомным давать!
Затем отведал из блюда среднего брата. Прожевал одну и поморщился.
– Такие пельмени только бомжам в ночлежке давать! – сказал он
Дошла очередь и до Ивана-царевича. Съел царь одну, другую... и так всю
кастрюльку и умял.
– Вот это пельмени! – восхитился царь. – Такие только в день победы
нашей сборной в чемпионате мира по футболу есть!
И тут же дал сыновьям новым приказ:
– Хочется мне знать, какие ваши жены умные. Вот вам каждому по
кроссворду, и пусть они его за ночь разгадают.
Вернулись старшие царевичи к своим женам, передали им царский приказ.
Стали жены в интернете елозить да в справочники разные заглядывать. Но
не все так просто: кроссворд-то сказочный – только своим умом разгадать
можно!
Воротился домой Иван-царевич невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
– Почему, Иванушка-мальчуганюшка, так засмурел? – спрашивает ежик. – Иль
пельмени мои царю не понравились?
– Нет, пельмени понравились, – отвечает Иван-царевич. – Только вот
предок мой еще более сложное задание придумал: за ночь кроссворд
разгадать.
– Не бери в головушку, Иванушка-мальчуганюшка! Все будет шокин-блю!
Ложись кимать-почивать. Утро вечера мудренее!
Вот пришли три брата к царю, принесли по кроссворду. Взял царь кроссворд
у старшего царевича – а там только одно слово разгадано.
– Такой жене только в армии служить! – сказал царь.
Взял у среднего – там три слова разгадано.
– Такой жене только в милиции работать!
Принял от Ивана-царевича кроссворд, взглянул и засиял – весь разгадан!
– А вот такую жену и главным тренером нашей сборной по футболу можно
назначить!
И тут же отдал царь новый приказ, чтобы все три царевича явились к нему
на пир со своими женами: хочет он посмотреть, которая из них лучше
танцует.
Пришел Иван-царевич домой невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
– Что опять, Иванушка-мальчуганюшка, невесел? – спрашивает ежик.
– Да у предка моего крыша совсем потекла. Замумукал своими заданиями!
Приказал, чтоб я тебя завтра к нему на танцы привез, прикинь!
– Не бери в головушку, Иванушка-мальчуганюшка. Отправляйся один на
царское пати, а я вслед за тобой буду. Как услышишь рев да шум – не
стремайся, скажи только: "Это, видно, мой ежик на велосипеде катит".
Пошел Иван-царевич на пир один.
А старшие братья явились во дворец со своими женами. Те хоть и
страшненькие, но наштукатурились, разоделись – вроде как и ничего, после
литра нормально будет.
Стоят старшие братья да над Иваном-царевичем прикалываются:
– Что ж ты, братишка, без женки-еженки прикандыбал? Хоть бы в пакетике
притаранил. Посмотрели бы все, как он брейк на колючках бацает.
Вдруг раздался рев и шум – весь дворец зашатался. Все гости
переполошились, повскакивали со своих мест, а Иван-царевич говорит:
– Не бойтесь, гости дорогие! Это, видно, мой ежик на велосипеде катит.
Выбежали все на двор и видят: впереди байкеры на железных жеребцах едут,
а за ними – "Бугатти", да не простой, а золотой.
Подъехал "Бугатти" к крыльцу, и вышел из него царевич Лунного Света –
юноша, прекрасней которого не видывал мир. Такой красавец, что ни
вздумать, ни взгадать, ни в сказке сказать, ни пером описать!
Все на него любуются, глаз оторвать не могут.
Взял царевич Лунного Света Иванушку за руку и повел во дворец.
Поставил ди-джей пластинку, и началась дискотека. Вышел царевич Лунного
Света на середину зала, подмигнул своему Иванушке и такое вытворять
начал, что у всех челюсти поотвисали. Такие он па вытанцовывал, такие
пируэты выкручивал – Нижинский с Нуреевым позавидовали бы!
А как стал он бедрами покачивать – так все и обслюнявились!
Влюбился Иванушка в царевича Лунного Света, безумно влюбился. И от
безумной любви этой побежал домой, разыскал ежовые колючки и сжег их.
Вернулся царевич Лунного Света домой – а ежовых колючек на месте нет!
Бросился он к камину, а там последняя колючка догорает.
– Лажанулся ты, Иванушка-мальчуганюшка, крепко лажанулся! – c сожалением
сказал он. – Если б ты еще три дня подождал, я бы вечно твоим был. А
теперь прощай! Ищи меня за морем-океаном!
Не успел Иван-царевич попрощаться со своим суженным, как в дом ворвался
Арнольд Шварценеггер со взводом коммандос. Вырубили они Иванушку,
схватили царевича Лунного Света, погрузили в военный вертолет и были
таковы.
Загоревал Иван-царевич, закручинился. Но сильным он был мужчиной,
волевым. Снарядился, взял лук да стрелы, надел новые кеды, положил в
рюкзак три пачки чипсов и пошел искать суженного своего, царевича
Лунного Света.
Долго ли шел, коротко ли, близко ли, далеко ли – скоро сказка
сказывается, да не скоро дело делается. Две пачки чипсов съел, две пары
шнурков износил, третьи вдевать стал. И тогда повстречался ему Илья
Муромец.
– Здравствуй, Илья Муромец, – говорит Иван-царевич.
– Здравствуй, Иванушка-мальчуганюшка. Чего ищешь, куда путь держишь?
Рассказал Иван-царевич Илье Муромцу о своем горе.
– Эх, Иванушка-мальчуганюшка, облажался ты, – говорит Илья Муромец. –
Зачем же ты ежовые колючки спалил? Не ты их надел, не тебе и снимать
было. Главнюк одной галимой страны – ужасный Франкенштейн смертельно
ненавидит геев. Он превратил царевича Лунного Света в ежика и в Сибирь
забросил. Если бы ты еще три дня обождал, чары Франкенштейна потеряли бы
силу, ибо перевыборы главнюка в той стране были. Вот такая ботва,
Иванушка-мальчуганюшка.
Расстроился Иван-царевич, а Илья Муромец его по плечу похлопал и
говорит:
– Вот тебе клубочек, куда он покатится, туда и ты иди. Я б и сам с тобой
пошел, но не могу – там нет Джевдета.
Поблагодарил Иван-царевич Илью Муромца и пошел за клубочком...
продолжение:
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АЛИК, НЕ ПИШИ СЮДА БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если было, то сорри, не с этого сайта.
(с) Атырауские геологи.
Золото Монголии
В середине восьмидесятых в совершенно глухих местах на границе китайской
Гоби с монгольским Алтаем нашли золото. В огромном, больше пятисот тонн
металла, месторождении. Золото было не россыпным, которое можно мыть
лотками и бутарами, а коренным: растворенным в гигантском гранитном
массиве. Массив торчал из склона пологого южноалтайского хребта, как
врезавшийся в землю бумеранг бога и уходил в землю глубже, чем доставали
буровые станки. В каждой тонне этой монолитной массы было размазано по
десять грамм золота.
Геологическая партия, отыскавшая месторождение, состояла из людей двух
видов. Пятеро ведущих геологов, управлявшихся с полевой геохимической
лабораторией и размечавших сетку скважин, приехали на Алтай из
Советского Союза. Остальные десять имели гражданство Монголии, однако
монголами по крови они не были, а были казахами и родители их жили на
самом западе страны, на границе с СССР. Монголы-скотоводы их не любили и
однажды чуть не убили одного из лаборантов, возвращавшегося из Цецега на
уазике. Собственно, и убили бы, если б руководитель партии не выехал
встречать его и не открыл огонь из "Стечкина", не тратя времени на
пустые разговоры. Девятимиллиметровые пули оказались прекрасным
средством для спасения жизни.
Власти аймака построили на каменистом плато рядом с гранитным кряжем
маленький поселок из пяти домиков, лабораторно-административного здания
и нескольких бытовок. Геологи оборудовали помещения всем необходимым для
разведки и анализа руд. Руководитель партии, поклявшись кому-то в чем-то
в Чите, получил в свое распоряжение систему спутникового приема, которая
обосновалась в глухом кунге с шаром защитного кожуха и позволяла
смотреть и слушать практически весь мир - если, конечно, знать
координаты соответствующих спутников.
Партия разбурила, оценила и описала месторождение. Кроме золота, гранит
содержал массу серебра и меди, утраивавших его стоимость, а в окружающих
породах попадались богатые касситеритовые и колчедановые жилы. Гора
покрылась многочисленными скважинами, в полевой лаборатории скопились
несколько десятков тонн керна и поверхностных образцов. Почитав
предварительный отчет, написанный руководителем партии на машинке под
копирку, вполне можно было повредиться умом от радужных перспектив.
На все это ушло пять лет. Каждый год руководитель партии с замом и
ящиками бумаг и образцов улетали в Улан-Батор, зам и ящики оставались
там, а руководитель и бумаги ехали в Москву. Каждый раз он возвращался
из Москвы все более мрачным. Наконец, в конце 92 года, он приехал и
приказал сворачивать работы. По причине ликвидации самой их экспедиции.
Больше никому в Москве она была не нужна. Золота тем, кто оказался у
кормушки, хватало и в пределах России, да что там - в государственном
золотовалютном фонде.
Геологи собрали свои пожитки и задумались над тем, что делать с поселком
и оборудованием. С одной стороны, судя по видимым в телевизоре событиям
на родине, оборудование это, да и само золото вряд ли кому-то в
обозримой перспективе могло потребоваться. С другой - взять пример с
лучших из новорожденных отечественных бизнесменов и продать станки,
лабораторию и спутниковую систему китайцам через границу, напоив
монгольских пограничников китайской же водкой, душа как-то не
поворачивалась. Это было бы слишком просто, а люди, искавшие в глухих
пустынях уран, вольфрам и золото, таких простых решений избегали.
Руководитель партии придумал план. Он приказал поставить все системы
поселка на консервацию. Договорился с сомонным главой о создании
местного предприятия. Передал на его баланс все имущество экспедиции и
один комплект документации по месторождению. Подписал приказ о
назначении старшего и наиболее опытного казаха-геолога его директором. И
приказал ему дождаться возвращения руководства, сохраняя доверенное в
целости и строгой тайне. Месторождение превратилось в отдельную
самостоятельную структуру и управляли ею люди, умеющие подчиняться
приказам и выполнять их невзирая на обстоятельства.
Русские уехали, а казахи остались жить у подножия золотого кряжа.
Поскольку экспедиция перестала платить им зарплату, они стали
зарабатывать на жизнь ремонтом техники и помирились с монголами, ни
черта не понимающими в двигателях. Потом четверо самых молодых казахов
отправились домой на Алтай и вернулись с женами и детьми. Полученный
приказ запрещал использовать имущества поселка и жили они в юртах.
Технической работы на всех не хватало, поэтому младшие стали разводить
купленных у монголов овец и окончательно перестали отличаться от
местного населения. По всей видимости, их фирмочка представляла собой
единственное в мире геологоразведочное предприятие, укомплектованное
оборудованием, высококвалифицированным персоналом - и занятое
преимущественно заготовкой бараньих шкур и починкой грузовиков.
И каждый день они объезжали патрулем территорию месторождения, от
центральной площадки поселка и до последней скважины. Кенжегази, старший
геолог, ставший директором, очень боялся, что с поселком что-то случится
- сгорит от удара молнии, например - и материалы отчетов погибнут. За
оборудование он не боялся - завезли один раз, завезут и еще - но он
отвечал за информацию стоимостью в миллиарды долларов, записанную на
уязвимой бумаге. Если бы это было возможно, он высек бы текст отчетов и
карты на самом гранитном теле пласта, но такой возможности у него,
во-первых, не было а, во-вторых, это не решило бы проблемы секретности.
Поэтому он составил второй комплект карт территории и тщательно наносил
на него все изменения - от унесенной ветром скважинной вешки до нового
русла ручья, проходящего между проекциями рудных тел. Съездил в аймачный
центр, дешево продал китайцу-перекупщику найденный в кварцевом керне
золотой самородок и вместо подержанного джипа купил чудовищно дорогой
ксерокс и китайский бензиновый генератор. Привез все это домой, поставил
в юрте, три месяца копировал документы, печатал на машинке описи и
получил в итоге дублирующий набор материалов. Убрал толстенные папки в
ящик и надежно спрятал. Это был сущий идиотизм, но так ему было
спокойнее.
Кенжегази понятия не имел, что русского руководителя партии и его
заместителя случайно убили в Новосибирске местные бандиты, с которыми те
повздорили в ресторане, гуляя по поводу возвращения на родину.
Контейнеры с отчетами геологоразведки и образцами породы простояли три
года в тупике читинской железной дороги, пока их не опростали для
перевозки каких-то вещей. Документы с грифом "СС" пошли на свалку, а
сверху их засыпали куски гранита, нашпигованного золотом. Полной
информацией о месторождении не обладал больше никто, а разрозненную еще
следовало отыскать по институтам, систематизировать, и в России 95 года
заниматься этим никто не собирался.
Потом пришли ниндзя. Они двигались по касситеритовым жилам, молотками
выбивая самые богатые места и отвозя собранное на двух старых грузовиках
китайцам. Олово упоминалось в отчетах и Кенжегази считал богатые
оловянные руды перспективными для разработки с территории России. С его
точки зрения, жилы были такой же собственностью предприятия, как кунг с
антенной, ящик с копиями отчетов и дизельный генератор. Кроме того, он
не любил китайцев по причинам личного характера, а ниндзя тесно
сотрудничали с ними. Казахи встретили ниндзя в степи, положили лицом в
пыль и объяснили, что дальше идти нельзя. Потому что дальше олово станет
очень дорогим. Неприемлемо дорогим.
Ниндзя ушли. И вернулись через неделю. С ружьями. И их было почти два
десятка. Кенжегази, выплюнув передние зубы, согласился, что олово все же
не очень-то дорогое. Потом он угнал уазик и поехал к пограничникам.
Ехать было недалеко, вернулся он гораздо быстрее и тоже не один. Одного
ниндзя подстрелили, остальные простояли в глубокой тесной яме двое
суток. Потом их забрали милиционеры и пообещали расстрелять за шпионаж в
приграничной зоне. Ниндзя отдали все заработанные у китайцев деньги,
один из грузовиков, уехали и больше уже не возвращались. Кенжегази
дешево вставил в райцентре новые зубы и ужасал скотоводов полированной
нержавеющей ухмылкой.
Летом 1999 года в сомон приехала поисковая экспедиция крупной
геологоразведочной компании. Компания уже залицензировала почти десять
процентов территории страны для геологоразведочных работ и прикидывала,
что еще можно оставить за собой.
Кенжегази глубоко задумался. В отличие от ниндзя, канадцев нельзя было
положить в пыль или посадить в яму. Во-первых, потому, что из ямы их
сразу бы выпустили и посадили на их место Кенжегази. А во-вторых, потому
что Кенжегази уважал профессионалов, занятых тем же, чем и он. Однако
месторождение надлежало сохранить. Пока канадцы копались на дальней
восточной границе сомона, но рано или поздно геохимические анализы и
спутниковые снимки приведут их к гранитному массиву. И, когда они увидят
поселок, геологические траншеи и скважинную сеть, отвадить их станет
невозможно. Район отлицензируют в Улан-Баторе для детальной
геологоразведки, пригонят технику, поставят охрану и, когда русские
разберутся со своей политической неразберихой и вернутся, их будет ждать
огромный комбинат, перемалывающий гранит в золото, серебро и медь для
экспорта в Канаду. И виноват в этой будет только он. Кенжегази вспомнил
двадцатилетней давности зимнюю стажировку на полуострове Таймыр,
представил, каково это - добывать вольфрам на пятидесятиградусном морозе
- не дожидаясь рассвета на бешеной скорости помчался в райцентр, утром
пришел в библиотеку администрации и принялся методично конспектировать
сборники документов.
Канадцы действительно хорошо изучили снимки. Уже через неделю их набитые
снаряжением лендроверы тащились по разбитой дороге на запад. За день они
прошли пятьдесят километров, быстрее перегруженные машины по такой
местности ехать не могли. До кряжа оставалось еще около шестидесяти
километров, когда на пути обнаружилось неожиданное препятствие. Вся
степь, от края до края, была заполнена сплошной массой овец. Стадо
медленно продвигалось на восток, навстречу машинам. Водитель переднего
лендровера бибикнул, потом вообще перестал отпускать клаксон, однако
флегматичные животные не пугались тонкого гнусавого сигнала. Колонна
завязла в стаде, как в болоте. Конца и края этому потоку видно не было,
овцы еле брели, иногда опуская голову и выщипывая пыльные травяные
кустики. Канадец высказался о местном животноводстве и заглушил мотор.
Через пять часов, когда геологи устали ругаться и впали в мрачное
оцепенение, откуда-то из-за горизонта сквозь овечьи боевые порядки к ним
приехали четыре всадника. Один из приезжих объяснил сопровождавшему
геологов студенту-переводчику, что канадцы неудачно выбрали маршрут
движения и оказались посреди сборного пункта местных животноводов. На
вопрос, сколько еще могут собираться эти чертовы животные, последовал
ясный, как день ответ: хуй его знает, пока и десятая часть не подошла.
Незнакомые с практикой разведения овец канадцы представили себе стадо в
десять раз больших размеров и пришли в полное уныние. Приезжий
посоветовал разворачивать машины и попытать счастья через месяц. После
чего развел костер и накормил геологов изумительной шурпой с диким
луком.
Утром жертвы животноводства развернули джипы и поехали заканчивать
геохимию на прежнем месте. Почему-то стадо им совершенно не мешало.
Когда машины скрылись за горизонтом, первый встречавший их скотовод
поблагодарил трех других, те отправились откармливать оголодавших за
время "осады" животных на прежние пастбища, а сам он со своей маленькой
отарой двинулся в сторону поселка.
Через месяц канадцы вернулись. Никаких овец по пути им не встретилось,
зато в десятке километров от невысоких гор путь колонне преградил
пыльный дребезжащий уазик. Из уазика вылез крупный человек с винтовкой
на плече и, лязгая стальными зубами, на плохом английском осведомился,
что они забыли в таком негостеприимном месте. Изучил предъявленные
документы и посоветовал проваливать чем дальше, тем лучше. Потому что
лицензия на геологоразведочные работы в этом районе принадлежит совсем
другой компании и канадцы уже заехали на ее территорию километров на
пять. Потом "хозяин степи" продемонстрировал копию выданной три дня
назад лицензии с эксклюзивными правами. Выслушал кислые поздравления,
поправил винтовку и поинтересовался, следует ли ему вызвать полицию,
чтобы соблюсти законность и все ли у гостей в порядке с рулевыми
механизмами в машинах.
Кенжегази спасло дикое монгольское законодательство и полная
неразбериха, царившая в Бюро природных ресурсов. Прилетев в Улан-Батор и
попав в БПР, он моментально обнаружил две приятные неожиданности:
во-первых, никто его там не помнил и не знал, за десять лет от старых
кадров Министерства Горной промышленности не осталось и следа, а новые
демократически мыслящие администраторы в недрах смыслили меньше, чем
свиньи в бижутерии. А во-вторых, принятый три года назад и прошедший в
пустынной ссылке мимо его внимания закон о полезных ископаемых позволял
очень быстро и за сущие гроши лицензировать что и где угодно, не
утруждая себя ни доказательствами запасов, ни вообще какими бы то ни
было формальностями. Улан-Батор застраивался аккуратненькими коттеджами
из красного кирпича, повсюду катались новенькие джипы и в воздухе пахло
шальными деньгами. В этой бодрящей атмосфере Кенжегази оформил в
безраздельное пользование для своей маленькой компании внушительный
надел территории, на всякий случай включавшей перспективные, с его
хозяйской точки зрения, площади на флангах основного месторождения. Ни
одной живой душе в БПР и в голову не пришло спросить, зачем похожему на
уголовника мрачному мужику понадобился кусок каменистых алтайских
косогоров и что он там намерен делать, а если и пришло, то спрашивать
человека с такой нержавеющей улыбкой чиновники побоялись. Только взяли
на лапу за срочность оформления. Приступ мирового капитализма был отбит
практически без потерь и о золоте по-прежнему никто ничего не знал.
Кенжегази вернулся на месторождение, выгнал оттуда в шею канадцев и
тяжело задумался. Увиденное в столице наводило на мрачные мысли. Казах,
несмотря на монгольское гражданство, всегда считал себя скорее
гражданином СССР, саму Монголию полагал шестнадцатой республикой, и
вторжение в страну западных горнодобывающих компаний выглядело для него
не менее страшным и немыслимым, чем вход в Харьковскую область танковой
армии НАТО. Судя по карте, увиденной им в БПР, перед натиском
международных корпораций пала уже вся центральная часть Монголии,
маленькими островками в море западных лицензий торчали производственные
анклавы Дархана, Эрденета и Чойбалсана и даже крупнейшее стотонное
месторождение коренного золота Бороо, на его памяти вписанное в
производственный план "Главвостокзолота", разрабатывала теперь какая-то
австралийская шарага. Более того, случилось нечто и вовсе невообразимое:
совершенно секретную стратегическую урановую смолку в песках
юго-восточной Гоби искали не поисковые группы "Атомредмета", а канадцы и
те же австралийцы с логотипами International Uranium на куртках. В
довершение несчастий, из природы и общества, судя по всему, исчезла не
только его маленькая экспедиция со своей драгоценной горой, но даже и
само всемогущее Мингео СССР. Все это говорило об одном: СССР в целом и
Россия в частности оставили все позиции в Центральной Азии и непонятно,
когда вернут их обратно.
Каким образом следовало выполнять приказ в таких странных
обстоятельствах, Кенжегази сказать затруднялся, однако ему было
совершенно ясно, что долго эта авантюра продолжаться теперь не сможет.
Остановить экспансию огромных корпораций силами его десяти казахов было
нереально. Рано или поздно кто-то дознается о составе и количестве руды
на его участке, в крайнем случае - определит со спутника наличие
крупного месторождения, и тогда судьба его экспедиции и месторождения
будет решена быстро и радикально. Лицензию отберут любым законным или
незаконным способом, им всем дадут пинка под зад и тот факт, что сейчас
богатствами золотой горы воспользоваться все равно некому, Кенжегази
совсем не утешал. Потому что это сейчас некому, а пройдет еще лет десять
и русские вернутся. Они всегда возвращаются. В любом случае, пока
следовало если не остановить, то по возможности замедлить продвижение
западных экспедиций в глубь сомона, а также по возможности отыскать
правопреемников Мингео и передать, наконец, полторы тысячи тонн золотого
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
(с) Атырауские геологи.
Золото Монголии
В середине восьмидесятых в совершенно глухих местах на границе китайской
Гоби с монгольским Алтаем нашли золото. В огромном, больше пятисот тонн
металла, месторождении. Золото было не россыпным, которое можно мыть
лотками и бутарами, а коренным: растворенным в гигантском гранитном
массиве. Массив торчал из склона пологого южноалтайского хребта, как
врезавшийся в землю бумеранг бога и уходил в землю глубже, чем доставали
буровые станки. В каждой тонне этой монолитной массы было размазано по
десять грамм золота.
Геологическая партия, отыскавшая месторождение, состояла из людей двух
видов. Пятеро ведущих геологов, управлявшихся с полевой геохимической
лабораторией и размечавших сетку скважин, приехали на Алтай из
Советского Союза. Остальные десять имели гражданство Монголии, однако
монголами по крови они не были, а были казахами и родители их жили на
самом западе страны, на границе с СССР. Монголы-скотоводы их не любили и
однажды чуть не убили одного из лаборантов, возвращавшегося из Цецега на
уазике. Собственно, и убили бы, если б руководитель партии не выехал
встречать его и не открыл огонь из "Стечкина", не тратя времени на
пустые разговоры. Девятимиллиметровые пули оказались прекрасным
средством для спасения жизни.
Власти аймака построили на каменистом плато рядом с гранитным кряжем
маленький поселок из пяти домиков, лабораторно-административного здания
и нескольких бытовок. Геологи оборудовали помещения всем необходимым для
разведки и анализа руд. Руководитель партии, поклявшись кому-то в чем-то
в Чите, получил в свое распоряжение систему спутникового приема, которая
обосновалась в глухом кунге с шаром защитного кожуха и позволяла
смотреть и слушать практически весь мир - если, конечно, знать
координаты соответствующих спутников.
Партия разбурила, оценила и описала месторождение. Кроме золота, гранит
содержал массу серебра и меди, утраивавших его стоимость, а в окружающих
породах попадались богатые касситеритовые и колчедановые жилы. Гора
покрылась многочисленными скважинами, в полевой лаборатории скопились
несколько десятков тонн керна и поверхностных образцов. Почитав
предварительный отчет, написанный руководителем партии на машинке под
копирку, вполне можно было повредиться умом от радужных перспектив.
На все это ушло пять лет. Каждый год руководитель партии с замом и
ящиками бумаг и образцов улетали в Улан-Батор, зам и ящики оставались
там, а руководитель и бумаги ехали в Москву. Каждый раз он возвращался
из Москвы все более мрачным. Наконец, в конце 92 года, он приехал и
приказал сворачивать работы. По причине ликвидации самой их экспедиции.
Больше никому в Москве она была не нужна. Золота тем, кто оказался у
кормушки, хватало и в пределах России, да что там - в государственном
золотовалютном фонде.
Геологи собрали свои пожитки и задумались над тем, что делать с поселком
и оборудованием. С одной стороны, судя по видимым в телевизоре событиям
на родине, оборудование это, да и само золото вряд ли кому-то в
обозримой перспективе могло потребоваться. С другой - взять пример с
лучших из новорожденных отечественных бизнесменов и продать станки,
лабораторию и спутниковую систему китайцам через границу, напоив
монгольских пограничников китайской же водкой, душа как-то не
поворачивалась. Это было бы слишком просто, а люди, искавшие в глухих
пустынях уран, вольфрам и золото, таких простых решений избегали.
Руководитель партии придумал план. Он приказал поставить все системы
поселка на консервацию. Договорился с сомонным главой о создании
местного предприятия. Передал на его баланс все имущество экспедиции и
один комплект документации по месторождению. Подписал приказ о
назначении старшего и наиболее опытного казаха-геолога его директором. И
приказал ему дождаться возвращения руководства, сохраняя доверенное в
целости и строгой тайне. Месторождение превратилось в отдельную
самостоятельную структуру и управляли ею люди, умеющие подчиняться
приказам и выполнять их невзирая на обстоятельства.
Русские уехали, а казахи остались жить у подножия золотого кряжа.
Поскольку экспедиция перестала платить им зарплату, они стали
зарабатывать на жизнь ремонтом техники и помирились с монголами, ни
черта не понимающими в двигателях. Потом четверо самых молодых казахов
отправились домой на Алтай и вернулись с женами и детьми. Полученный
приказ запрещал использовать имущества поселка и жили они в юртах.
Технической работы на всех не хватало, поэтому младшие стали разводить
купленных у монголов овец и окончательно перестали отличаться от
местного населения. По всей видимости, их фирмочка представляла собой
единственное в мире геологоразведочное предприятие, укомплектованное
оборудованием, высококвалифицированным персоналом - и занятое
преимущественно заготовкой бараньих шкур и починкой грузовиков.
И каждый день они объезжали патрулем территорию месторождения, от
центральной площадки поселка и до последней скважины. Кенжегази, старший
геолог, ставший директором, очень боялся, что с поселком что-то случится
- сгорит от удара молнии, например - и материалы отчетов погибнут. За
оборудование он не боялся - завезли один раз, завезут и еще - но он
отвечал за информацию стоимостью в миллиарды долларов, записанную на
уязвимой бумаге. Если бы это было возможно, он высек бы текст отчетов и
карты на самом гранитном теле пласта, но такой возможности у него,
во-первых, не было а, во-вторых, это не решило бы проблемы секретности.
Поэтому он составил второй комплект карт территории и тщательно наносил
на него все изменения - от унесенной ветром скважинной вешки до нового
русла ручья, проходящего между проекциями рудных тел. Съездил в аймачный
центр, дешево продал китайцу-перекупщику найденный в кварцевом керне
золотой самородок и вместо подержанного джипа купил чудовищно дорогой
ксерокс и китайский бензиновый генератор. Привез все это домой, поставил
в юрте, три месяца копировал документы, печатал на машинке описи и
получил в итоге дублирующий набор материалов. Убрал толстенные папки в
ящик и надежно спрятал. Это был сущий идиотизм, но так ему было
спокойнее.
Кенжегази понятия не имел, что русского руководителя партии и его
заместителя случайно убили в Новосибирске местные бандиты, с которыми те
повздорили в ресторане, гуляя по поводу возвращения на родину.
Контейнеры с отчетами геологоразведки и образцами породы простояли три
года в тупике читинской железной дороги, пока их не опростали для
перевозки каких-то вещей. Документы с грифом "СС" пошли на свалку, а
сверху их засыпали куски гранита, нашпигованного золотом. Полной
информацией о месторождении не обладал больше никто, а разрозненную еще
следовало отыскать по институтам, систематизировать, и в России 95 года
заниматься этим никто не собирался.
Потом пришли ниндзя. Они двигались по касситеритовым жилам, молотками
выбивая самые богатые места и отвозя собранное на двух старых грузовиках
китайцам. Олово упоминалось в отчетах и Кенжегази считал богатые
оловянные руды перспективными для разработки с территории России. С его
точки зрения, жилы были такой же собственностью предприятия, как кунг с
антенной, ящик с копиями отчетов и дизельный генератор. Кроме того, он
не любил китайцев по причинам личного характера, а ниндзя тесно
сотрудничали с ними. Казахи встретили ниндзя в степи, положили лицом в
пыль и объяснили, что дальше идти нельзя. Потому что дальше олово станет
очень дорогим. Неприемлемо дорогим.
Ниндзя ушли. И вернулись через неделю. С ружьями. И их было почти два
десятка. Кенжегази, выплюнув передние зубы, согласился, что олово все же
не очень-то дорогое. Потом он угнал уазик и поехал к пограничникам.
Ехать было недалеко, вернулся он гораздо быстрее и тоже не один. Одного
ниндзя подстрелили, остальные простояли в глубокой тесной яме двое
суток. Потом их забрали милиционеры и пообещали расстрелять за шпионаж в
приграничной зоне. Ниндзя отдали все заработанные у китайцев деньги,
один из грузовиков, уехали и больше уже не возвращались. Кенжегази
дешево вставил в райцентре новые зубы и ужасал скотоводов полированной
нержавеющей ухмылкой.
Летом 1999 года в сомон приехала поисковая экспедиция крупной
геологоразведочной компании. Компания уже залицензировала почти десять
процентов территории страны для геологоразведочных работ и прикидывала,
что еще можно оставить за собой.
Кенжегази глубоко задумался. В отличие от ниндзя, канадцев нельзя было
положить в пыль или посадить в яму. Во-первых, потому, что из ямы их
сразу бы выпустили и посадили на их место Кенжегази. А во-вторых, потому
что Кенжегази уважал профессионалов, занятых тем же, чем и он. Однако
месторождение надлежало сохранить. Пока канадцы копались на дальней
восточной границе сомона, но рано или поздно геохимические анализы и
спутниковые снимки приведут их к гранитному массиву. И, когда они увидят
поселок, геологические траншеи и скважинную сеть, отвадить их станет
невозможно. Район отлицензируют в Улан-Баторе для детальной
геологоразведки, пригонят технику, поставят охрану и, когда русские
разберутся со своей политической неразберихой и вернутся, их будет ждать
огромный комбинат, перемалывающий гранит в золото, серебро и медь для
экспорта в Канаду. И виноват в этой будет только он. Кенжегази вспомнил
двадцатилетней давности зимнюю стажировку на полуострове Таймыр,
представил, каково это - добывать вольфрам на пятидесятиградусном морозе
- не дожидаясь рассвета на бешеной скорости помчался в райцентр, утром
пришел в библиотеку администрации и принялся методично конспектировать
сборники документов.
Канадцы действительно хорошо изучили снимки. Уже через неделю их набитые
снаряжением лендроверы тащились по разбитой дороге на запад. За день они
прошли пятьдесят километров, быстрее перегруженные машины по такой
местности ехать не могли. До кряжа оставалось еще около шестидесяти
километров, когда на пути обнаружилось неожиданное препятствие. Вся
степь, от края до края, была заполнена сплошной массой овец. Стадо
медленно продвигалось на восток, навстречу машинам. Водитель переднего
лендровера бибикнул, потом вообще перестал отпускать клаксон, однако
флегматичные животные не пугались тонкого гнусавого сигнала. Колонна
завязла в стаде, как в болоте. Конца и края этому потоку видно не было,
овцы еле брели, иногда опуская голову и выщипывая пыльные травяные
кустики. Канадец высказался о местном животноводстве и заглушил мотор.
Через пять часов, когда геологи устали ругаться и впали в мрачное
оцепенение, откуда-то из-за горизонта сквозь овечьи боевые порядки к ним
приехали четыре всадника. Один из приезжих объяснил сопровождавшему
геологов студенту-переводчику, что канадцы неудачно выбрали маршрут
движения и оказались посреди сборного пункта местных животноводов. На
вопрос, сколько еще могут собираться эти чертовы животные, последовал
ясный, как день ответ: хуй его знает, пока и десятая часть не подошла.
Незнакомые с практикой разведения овец канадцы представили себе стадо в
десять раз больших размеров и пришли в полное уныние. Приезжий
посоветовал разворачивать машины и попытать счастья через месяц. После
чего развел костер и накормил геологов изумительной шурпой с диким
луком.
Утром жертвы животноводства развернули джипы и поехали заканчивать
геохимию на прежнем месте. Почему-то стадо им совершенно не мешало.
Когда машины скрылись за горизонтом, первый встречавший их скотовод
поблагодарил трех других, те отправились откармливать оголодавших за
время "осады" животных на прежние пастбища, а сам он со своей маленькой
отарой двинулся в сторону поселка.
Через месяц канадцы вернулись. Никаких овец по пути им не встретилось,
зато в десятке километров от невысоких гор путь колонне преградил
пыльный дребезжащий уазик. Из уазика вылез крупный человек с винтовкой
на плече и, лязгая стальными зубами, на плохом английском осведомился,
что они забыли в таком негостеприимном месте. Изучил предъявленные
документы и посоветовал проваливать чем дальше, тем лучше. Потому что
лицензия на геологоразведочные работы в этом районе принадлежит совсем
другой компании и канадцы уже заехали на ее территорию километров на
пять. Потом "хозяин степи" продемонстрировал копию выданной три дня
назад лицензии с эксклюзивными правами. Выслушал кислые поздравления,
поправил винтовку и поинтересовался, следует ли ему вызвать полицию,
чтобы соблюсти законность и все ли у гостей в порядке с рулевыми
механизмами в машинах.
Кенжегази спасло дикое монгольское законодательство и полная
неразбериха, царившая в Бюро природных ресурсов. Прилетев в Улан-Батор и
попав в БПР, он моментально обнаружил две приятные неожиданности:
во-первых, никто его там не помнил и не знал, за десять лет от старых
кадров Министерства Горной промышленности не осталось и следа, а новые
демократически мыслящие администраторы в недрах смыслили меньше, чем
свиньи в бижутерии. А во-вторых, принятый три года назад и прошедший в
пустынной ссылке мимо его внимания закон о полезных ископаемых позволял
очень быстро и за сущие гроши лицензировать что и где угодно, не
утруждая себя ни доказательствами запасов, ни вообще какими бы то ни
было формальностями. Улан-Батор застраивался аккуратненькими коттеджами
из красного кирпича, повсюду катались новенькие джипы и в воздухе пахло
шальными деньгами. В этой бодрящей атмосфере Кенжегази оформил в
безраздельное пользование для своей маленькой компании внушительный
надел территории, на всякий случай включавшей перспективные, с его
хозяйской точки зрения, площади на флангах основного месторождения. Ни
одной живой душе в БПР и в голову не пришло спросить, зачем похожему на
уголовника мрачному мужику понадобился кусок каменистых алтайских
косогоров и что он там намерен делать, а если и пришло, то спрашивать
человека с такой нержавеющей улыбкой чиновники побоялись. Только взяли
на лапу за срочность оформления. Приступ мирового капитализма был отбит
практически без потерь и о золоте по-прежнему никто ничего не знал.
Кенжегази вернулся на месторождение, выгнал оттуда в шею канадцев и
тяжело задумался. Увиденное в столице наводило на мрачные мысли. Казах,
несмотря на монгольское гражданство, всегда считал себя скорее
гражданином СССР, саму Монголию полагал шестнадцатой республикой, и
вторжение в страну западных горнодобывающих компаний выглядело для него
не менее страшным и немыслимым, чем вход в Харьковскую область танковой
армии НАТО. Судя по карте, увиденной им в БПР, перед натиском
международных корпораций пала уже вся центральная часть Монголии,
маленькими островками в море западных лицензий торчали производственные
анклавы Дархана, Эрденета и Чойбалсана и даже крупнейшее стотонное
месторождение коренного золота Бороо, на его памяти вписанное в
производственный план "Главвостокзолота", разрабатывала теперь какая-то
австралийская шарага. Более того, случилось нечто и вовсе невообразимое:
совершенно секретную стратегическую урановую смолку в песках
юго-восточной Гоби искали не поисковые группы "Атомредмета", а канадцы и
те же австралийцы с логотипами International Uranium на куртках. В
довершение несчастий, из природы и общества, судя по всему, исчезла не
только его маленькая экспедиция со своей драгоценной горой, но даже и
само всемогущее Мингео СССР. Все это говорило об одном: СССР в целом и
Россия в частности оставили все позиции в Центральной Азии и непонятно,
когда вернут их обратно.
Каким образом следовало выполнять приказ в таких странных
обстоятельствах, Кенжегази сказать затруднялся, однако ему было
совершенно ясно, что долго эта авантюра продолжаться теперь не сможет.
Остановить экспансию огромных корпораций силами его десяти казахов было
нереально. Рано или поздно кто-то дознается о составе и количестве руды
на его участке, в крайнем случае - определит со спутника наличие
крупного месторождения, и тогда судьба его экспедиции и месторождения
будет решена быстро и радикально. Лицензию отберут любым законным или
незаконным способом, им всем дадут пинка под зад и тот факт, что сейчас
богатствами золотой горы воспользоваться все равно некому, Кенжегази
совсем не утешал. Потому что это сейчас некому, а пройдет еще лет десять
и русские вернутся. Они всегда возвращаются. В любом случае, пока
следовало если не остановить, то по возможности замедлить продвижение
западных экспедиций в глубь сомона, а также по возможности отыскать
правопреемников Мингео и передать, наконец, полторы тысячи тонн золотого
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
МИР и Я
Живи как в последний раз сегодня！
Живи в последний раз как в первый！
Люби жизнь, она одна и неповторима！
Прощаясь на миг, прощайся навечно！
Джамшед Закиров
Мир как он прекрасен, как он нежен, как он красив, как он мил, как мне
его мало. С первого дня, когда человек рождается он, не знает, что его
окружает, что человеку подарено мамой и Аллахом. Он даже не помнит, что
он видит в первый раз в жизни, но потом узнает, что он видит маму, мама,
которая подарила ему жизнь. Мама - в бедующем заботливая, милая, полна
любви, которая будет учить, как ходить, первым словам, и многим – многим
другим тонкостям жизни, что есть на свете.
Я часто говорю, что я люблю этот мир, и что после меня останется многое,
пения птиц, легкий теплый воздух, журчание реки "Сыр-дари", гул машин,
первые лучи солнца, плачь ребенка, как растет трава, как каждый год
распускаются деревья, дома, улицы, люди, планета и воспоминание! И мне
не хотелось бы его терять.
Но, увы, жизнь человека дается один раз, это как билет в кино, ты можешь
пойти в кино, можешь и нет. Но с жизнью не так, нужно его прожить
красиво и хорошо. Прожив много лет, когда ты будешь в постели, и
остается несколько дней до кончины, ты потом можешь оценить, ты жил ли
красиво, хорошо или плохо?
Только там и тогда идет время итого. Если бы человек знал, если бы он
знал, если бы знал свой последний день. Было бы лучше и гораздо было бы
хорошая жизнь. Не было бы войны, не было бы мучения, разных маньяков,
убийств бессмысленных и глупых, не было бы боли и страданий. Но как
сказано: "Жизнь дается один раз, живи красиво и хорошо, живи достойно,
живи мудро, посади дерево, напиши книгу, построй дом, вырасти детей.
Делай добро, люби природу, людей и береги себя".
Но в данное время нами править цель и стремление к богатству и
благополучию. И вот это прямая цель ослепляет нас, мы не видим боль
других, не замечаем нищих, бездомных, обездоленных и нуждающихся, иногда
и брезгаем ими. Хотя мы все люди. Мы одной особи, одного клана, мы
Человеки.
В мире каждую секунду, минуту рождаются, умирают, приобретают, теряют,
становятся банкротами, богатыми, делают добро и зло. Одним словом жизнь
протекает как всегда.
Мир. Мир остается тем же. Каждое утро – солнце, каждый вечер луна и
звезды, течет река, поют птицы, растет трава, и она не замечает потери,
приобретения, страдания и радость – мир есть мир. Мы лишь гости в ней и
ни более.
И в этой суматохе жизни и в этом течении и в этом прекрасном каждый
человек индивидуален, у него своя история, своя книга и своя дорога,
которую нужно и необходимо пройти, пройти так чтобы в тот миг вывода
этот итог был хорошим и красивым.
МАМА
Смотрю на небо и думаю о тебе
Каждым дыханием мысли о тебе
Твое лицо, твою улыбку, твои слова
Руки твои, нежные, теплые и чуть шершавые
Я люблю тебя, я счастлив, я живой
С каждых вздохом желаю счастья тебе
Любовь и чувства переполняют меня
Люблю тебя и безумно счастлив
Ты подарила мне жизнь, мир
Я люблю тебя, я счастлив, я живой
Подарила солнце, небо, воздух
Подарила леса, горы, счастье
Подарила дыхание, теплоту
Я счастлив, я горд, я живой
Вспоминаю наши беседы
Все что ты мне говорила, и все что говоришь
Я люблю тебя, я счастлив, я живой
Я твой, твой, твой сын – Мама!
Джамшед Закиров-19.01.2007
ДЕТСТВО
Расти большим – будешь Космонавтом!
Мухбира Саттарова
В этот мир я открыл глаза 27 октября 1977 года в 4 часа утра. Очень
много плакал, но слава Аллаху не болел. Помнится, как мама говорила, что
она готовила еду, и рядом с газовой плитой ставила мою колыбель, одной
рукой готовила, а другой качала меня, чтобы я только не плакал. Думаю, с
малых лет требовал к себе особого внимания. Рос и воспитывался двумя
родителями, то есть папа и мама, также у меня есть брат и братишка.
Детство у меня проходила очень красиво и красочно. Папа и мама старались
нам дать все необходимое. Также учили нас житейским делам. Убирать
квартиру, подметать, стирать, готовить, гладить, работать в огороде,
забивать гвозди, чинить, создавать новое, быть шустрым и смекалистым.
Чему я по сей день благодарен им за то, что они нас и в частности меня
учили.
Мы жили в районе старого Автовокзала, который по сей день так и
называется, у нас во дворе были только три соседей, семя Кенджаевых,
семя Шукуровых (младший) и семя Шукуровых (старший). Каждое утро
просыпался я от прекрасного голоса Мухбиры, которая объявляла маршруты
для автобусов: "Производиться посадка на автобус рейсом Ленинабад -
Бустон, пассажиры, следующие, поэтому маршруту просим пройти на 3
площадку, для посадки", этот голос и этот маршрут как он объявляется, я
запомнил до сих пор. В будущем я с Мухбирой подружился, она часто
приносила разные сладости и угощала меня, так как я в выходные дни или
по вечерам, тайком от родителей ходил к ней. Почему тайком, потому что
между мною и Мухбирой проходила транспортная дорога, родители строго
настрого запрещали выходить со двора. Даже помню, один раз Мухбира
забыла принести угощения. Это входила как в традицию или обязательство
угашать меня. Я зашел в кабинет Мухбиры, она как всегда объявляла
маршрут автобусам, и мне указал на стул, чтобы я посидел, пока она
закончит свои дела. Я присел и долго смотрел на нее, она была прекрасна,
красива, умна, строго одета в коричневое платье, на ней был платок, и
она классно говорила на русском языке. Я просто был во власти ее
красоты, может, была это детская любовь, но я радовался от одной мысли,
что сегодня я пойду к Мухбире.
- Привет карапуз. Нежно сказала Мухбира и начала доставать сумку свою и
искать мое угощение.
- Здравствуйте Мухбира. Сказал я в ответ и ждал очередную порцию своего
угощения. В этот момент Мухбира покраснела, и ее движения стали
медленными, и она посмотрела на меня и сказала:
- Прости карапуз, по моему я забыла принести тебе угощение, прости. От
сказанного она сама себя почувствовала как не в своей тарелке.
- А я так ждал. Сказал я и опустил голову.
Она взяла микрофон, и попросила посидеть тихо, чтобы она объявила
следующий маршрут. Я послушно кивнул головой и сидел на стульчике рядом
с ней тихо. Потом мы говорили с ней о том, какие успехи у меня в детском
саду, и когда я пойду в школу. Мне оставалось закончить детский сад не
так уж много считанные месяцы. Я ей показывал свои рисунки и читал
стишки, которые выучивал в детском саду.
Наступила пора уходить мне.
- До свидания Мухбира, мне пора, а то родители будут искать, и потом мне
попадет. Было странно, что Мухбира мне не ответила, и опять начала
что-то искать в своей сумке.
- Карапуз ты посиди я минуту. Сказала Мухбира и направилась к выходу. Я
как всегда послушно, послушался ее и сидел на моем стульчике. Она быстро
вышла с кабинета своего и в толпе людей растаяла, которые находились в
Автовокзале и ждали своего маршрута.
- Вот это тебе. Кушай на здоровье, и расти большим. Когда вырастишь,
будешь космонавтом! Сказала она и сразу же задала вопрос.
- Кем ты будешь?
- Космоонаавтом. Сказал я в ответ, с набитым ртом вкусным мороженым.
- Ладно, иди, а то мама будет искать. И я побежал домой. Даже не сказал
ей спасибо и на крыльях радости, что у меня мороженое "Пломбир" за 20
копеек, и еще в руках печение.
Помимо Мухбиры я еще слышал маму и папу, о чем-то своем взрослом
говорили. Мы дети лежали на своих кроватках и шутили между собой,
кидались игрушками и ждали пока мама зайдет к нам и скажет пора вставать
в детский сад пора. Радостно вставали и начинали, кто как одеваться.
Садились за стол кушали. Я быстрее всех кушал и начинал помогать брату и
братишке, чтобы они не опоздали в детский сад и в школу. И за что
получал по шапке. Наш детский сад находился не далеко от дома, где-то
метров шестьсот, семьсот. Вот подходили близко к детскому саду и как
всегда я начинал плакать, возражая идти в детский сад и держась за
папину руку.
- Я уже большой, я тоже хочу в школу, как брат. Кричал во весь голос я.
- Джамшед. Слушай меня, еще немного осталось, и ты тоже пойдешь в школу,
еще семь ночей пройдет, ты пойдешь в школу. Так меня мама успокаивала и
отводила в группу. Там уже ожидала воспитательница и нянечка, с улыбкой
нас принимали, видя изобилие игрушек, я обо всем забывал, и школа мне не
была нужна.
Лето так быстро проходила, что только оставались воспоминания от него.
Во дворе царствовала Зима, и мы дети с нетерпением ждали только одного,
когда же наступит новый год. Так как в новый год как все дети мы
получали подарки, и нас ожидала большая елка и сказочное представление,
а в конце представления мультфильм, и папа каждый год нам давал по
одному рублю, это было великая радость.
ШКОЛА
Учеба дает мудрость, учеба дает стабильность,
учеба дает знание, учится ни когда не поздно!
Джамшед Закиров
Вот и прошли эти семь ночей. Но в реальности прошли пять месяцев, как
настала пора идти мне в школу. Каждый день, я примерял портфель своего
брата и представлял себя как я иду в школу. Как сижу за партой и
внимательно слушаю учительницу.
Первое сентября. Первый раз в первый класс. Я одет в костюмчик, портфель
за спиной, разные школьные принадлежности в нем. На руках цветы и
сверток для старшеклассников, взамен которых мы получали подарки.
Большая линейка, все первоклашки и я в том числе стоя впереди, напротив
нас стоят старшеклассники, которые уже закончили школу. Парни в костюмах
и в красных галстуках, девушки с бантами. Выступали много людей, начиная
от директора школы заканчивая учениками. И вот тот долгожданный момент
звонок прозвенел, мы первоклашки помчались вручать свои свертки, и
получать подарки, а потом помчались в сторону своей учительницы вручать
ей цветы. Радости было намеренно, улыбка доходила до ушей.
Год проходили и я меня класс за классом, стал уже ходит в седьмой класс.
Как всегда прозвенел звонок, и мы пошли на урок литературы. Я стал
забиякой, хулиганом и придумывал разные козни для учительниц и девчонок.
- Сегодня ребята мы будем изучать автобиографию Лермонтова. Сказала
учительница, не успела открыть доску, которое было сложено и увидела
свою фотографию приклеенная на доске и разрисованная с рогами и с усами
и с бородой. Села на стул и заплакала. И это был я. После чего меня
занесли в список самых противных учеников, как сейчас принято говорить
трудно подающийся воспитанию. Но ни чего это мне не помешало закончить
все 10 классов.
Школа бурно прошла, много воспоминания, о том, как дрались, завязывали
девчонкам косы, ставили кнопки на стулья учительницам. Очень любил я
предмет таджикской литературы, в нем я сидел мирно, и как будто меня
меняли на этом уроке. Нет не из-за того, что учительница была строгая.
Она была как ангел. Урок она рассказывала, это было пение соловая. Я
полностью загружался в этот мир слов, представлял себе Рудаки, Низами,
Айни, героев поэмы "Шахнаме". Это было просто сказка, а не урок для
меня. Я ждал этот предмет, как когда-то встречу с Мухбирой.
Школа моя под номером шестнадцать расположена тоже в районе старого
Автовокзала, как и детский сад. Школа построена с кирпича, имеет четырех
этажное сооружение, также есть, столова очень большая, спортзал,
стадион, корпус для уроков по предмету труда. При входе в главный корпус
постоянно весели фотографии президентов пятнадцати республик СССР, и мы
знали всех их наизусть, даже по гербу могли определять, что за
республика и сразу же вспоминали его президента. Школа моя была, как
говориться оформлена очень красиво, на всех подоконниках были цветы в
горшках, с потолка весели высказывания различный писателей и ученных.
Кругом чистота и главное порядок и тишина, что не так уж часто
наблюдалось в школах. Но, конечно же, во время перемен школа стояла на
ногах, хуже, чем на птичьем рынке. Мой класс в начале был расположен на
первом этаже, и постепенно класс за классом все высшее и высшее по этажу
подымался я. Очень часто я сидел рядом с окном, и оттуда на мой взор
бросалось хлопковое поле, деревья. В ней работали трактора и люди, день
за днем я видел, как они сажают хлопок, поливают, ухаживают, лечат от
разных паразитов. Она росла день за днем, распускались листья, бутоны и
созревал хлопок, в период, когда хлопок растет очень мало народу,
работают в поле, но вот когда он созревает, поле наполняется людьми,
которые, проходя по грядкам, собирают белое золото, тем самым снимаю
белое покрывало, и оставляя за собою зеленое. С трудом вспоминаю каждый
углы своей школы, уже прошло почти четырнадцать лет. Но хочу сказать,
что это были лучшие годы, которых я хочу вернуть вновь и вновь. Мою
школу и поле разделяла маленькая тропинка, и там часто проходили люди то
туда то сюда, кто-то шел с сетками, кто-то просто так, кто-то бежал.
Часто думал, что они думаю, и куда спешат. Что ими движет. С одной
стороны тропинки сидели люди, которые мечтали о том, чтобы время быстрее
проходило, а с другой думали, как это время проходит быстро. Понимая
сейчас, я представляю себя вместо тех людей, который так часто спешили,
и мне тоже времени мало и она так спешит не щадя ни кого. Но хлопок так
и растет, тихо, безмолвно и тянется к солнцу, как и мы к своим целям.
Школа это первая ступень мужества и риска. В ней человек уже с малых
лет становиться ответственным и в кое мере независимым. С этих ступень
человек начинает укреплять свой характер, выставлять свой авторитет,
повышает уровень своего знания. Именно в этих порах можно понять, кто
кем будет в будущем. Школа – это та скамья, где ты начинаешь познавать
любовь, хотя детская как все считают, но любовь, первая пятерка, первый
бой за девчонку, сигарета, уход с урока, участия в общественной жизни
школы, где человека непринужденно заставляет быть в коллективе и
чувствовать его мощь и величину. Изобретательность, самореализация,
выход из ситуаций и нахождения пути решения каких-то малых для мира, но
огромных для ученика. Вот что значит школа. Да и плюс к тому, ты
приобретаешь много друзей, в котором только братья и сестры твоего же
года – ровесники. И на своих плечах проносишь эту дружбу, сквозь года,
год за годом укрепляя его встречами и посиделками. Об этой ступени
помнишь всю жизнь, первый класс, первая учительница, первые друзья,
первое поражение, все в ней наблюдается и ощущается в малой величине.
Вот по этому она и называется школа мужества и риска. Почему о риске ни
чего не сказано. Да потому, что риск присутствует во всем. Таким я и
запомнил школьные свои годы.
АРМИЯ
Армия без мата как солдат, без автомат!
армейская поговорка
Устал, и сил не было добраться до кровати, но нужно было покушать мне,
так как сильное ощущения голода мучили меня. Я только, что приехал с
третей смены и ели – ели дошел до дома. От остановки до моего дома
девять минут ходьбы, это было для меня мучительно. Не возможно бежать и
медлит нельзя.
- Еда на плите, хлеб в хлебнице. Покушай, как следует и спать. Сказала
мама и побежала на работу. Я кивнул головой и направился в стороны
кухни. Там стоял запах еды, от которой у меня потекли слюнки и мне
хотелось быстрее наложить себе порцию плова и набить живот. Покушал я
плотно и собрался спать. Подумал, все на работу, а я с работы. До
хлебницы не дошел, так как не люблю кушать хлеб – он очень сухой.
- Джамик просыпайся, просыпайся. Уже 8 часов вечера, тебе надо на
работу. Командным голосом сказал брат и одним движением он меня поднял и
посадил, я не понимал, что происходи вокруг, с одурманенным сном
открывал глаза. Полусонный, пошатывая направился к ванной комнате умылся
и сел за стол и опять кушать. Вот время уже подходил к девяти вечера и
мне нужно было иди на остановку. Было очень холодно. Я оделся,
попрощался со всеми и пошел на работу. Вот подъехал мой автобус
служебный я сел на нее и поехал на третью смену. Работал я в совместном
предприятии "Джавони", в ткацком цеху, ткачом пятого разряда. У меня
было девять станков, и мы наша фабрика выпускала ткани вельвет и биазь.
Работа у меня была трех сменная. Очень много работников было в этой
фабрике. Большую часть составляли женщины, в моей смене работали
девяносто человек, из них парней было пять. В "Джавони" я работал с дня
его основания. Очень большая фабрика. И мне нравилась там работать, это
была большая система в которой тысяча людей работали и не замечали друг
друга, так как работа требовала очень большой ответственности, могли
только в период обеда или после работы общаться
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Живи как в последний раз сегодня！
Живи в последний раз как в первый！
Люби жизнь, она одна и неповторима！
Прощаясь на миг, прощайся навечно！
Джамшед Закиров
Мир как он прекрасен, как он нежен, как он красив, как он мил, как мне
его мало. С первого дня, когда человек рождается он, не знает, что его
окружает, что человеку подарено мамой и Аллахом. Он даже не помнит, что
он видит в первый раз в жизни, но потом узнает, что он видит маму, мама,
которая подарила ему жизнь. Мама - в бедующем заботливая, милая, полна
любви, которая будет учить, как ходить, первым словам, и многим – многим
другим тонкостям жизни, что есть на свете.
Я часто говорю, что я люблю этот мир, и что после меня останется многое,
пения птиц, легкий теплый воздух, журчание реки "Сыр-дари", гул машин,
первые лучи солнца, плачь ребенка, как растет трава, как каждый год
распускаются деревья, дома, улицы, люди, планета и воспоминание! И мне
не хотелось бы его терять.
Но, увы, жизнь человека дается один раз, это как билет в кино, ты можешь
пойти в кино, можешь и нет. Но с жизнью не так, нужно его прожить
красиво и хорошо. Прожив много лет, когда ты будешь в постели, и
остается несколько дней до кончины, ты потом можешь оценить, ты жил ли
красиво, хорошо или плохо?
Только там и тогда идет время итого. Если бы человек знал, если бы он
знал, если бы знал свой последний день. Было бы лучше и гораздо было бы
хорошая жизнь. Не было бы войны, не было бы мучения, разных маньяков,
убийств бессмысленных и глупых, не было бы боли и страданий. Но как
сказано: "Жизнь дается один раз, живи красиво и хорошо, живи достойно,
живи мудро, посади дерево, напиши книгу, построй дом, вырасти детей.
Делай добро, люби природу, людей и береги себя".
Но в данное время нами править цель и стремление к богатству и
благополучию. И вот это прямая цель ослепляет нас, мы не видим боль
других, не замечаем нищих, бездомных, обездоленных и нуждающихся, иногда
и брезгаем ими. Хотя мы все люди. Мы одной особи, одного клана, мы
Человеки.
В мире каждую секунду, минуту рождаются, умирают, приобретают, теряют,
становятся банкротами, богатыми, делают добро и зло. Одним словом жизнь
протекает как всегда.
Мир. Мир остается тем же. Каждое утро – солнце, каждый вечер луна и
звезды, течет река, поют птицы, растет трава, и она не замечает потери,
приобретения, страдания и радость – мир есть мир. Мы лишь гости в ней и
ни более.
И в этой суматохе жизни и в этом течении и в этом прекрасном каждый
человек индивидуален, у него своя история, своя книга и своя дорога,
которую нужно и необходимо пройти, пройти так чтобы в тот миг вывода
этот итог был хорошим и красивым.
МАМА
Смотрю на небо и думаю о тебе
Каждым дыханием мысли о тебе
Твое лицо, твою улыбку, твои слова
Руки твои, нежные, теплые и чуть шершавые
Я люблю тебя, я счастлив, я живой
С каждых вздохом желаю счастья тебе
Любовь и чувства переполняют меня
Люблю тебя и безумно счастлив
Ты подарила мне жизнь, мир
Я люблю тебя, я счастлив, я живой
Подарила солнце, небо, воздух
Подарила леса, горы, счастье
Подарила дыхание, теплоту
Я счастлив, я горд, я живой
Вспоминаю наши беседы
Все что ты мне говорила, и все что говоришь
Я люблю тебя, я счастлив, я живой
Я твой, твой, твой сын – Мама!
Джамшед Закиров-19.01.2007
ДЕТСТВО
Расти большим – будешь Космонавтом!
Мухбира Саттарова
В этот мир я открыл глаза 27 октября 1977 года в 4 часа утра. Очень
много плакал, но слава Аллаху не болел. Помнится, как мама говорила, что
она готовила еду, и рядом с газовой плитой ставила мою колыбель, одной
рукой готовила, а другой качала меня, чтобы я только не плакал. Думаю, с
малых лет требовал к себе особого внимания. Рос и воспитывался двумя
родителями, то есть папа и мама, также у меня есть брат и братишка.
Детство у меня проходила очень красиво и красочно. Папа и мама старались
нам дать все необходимое. Также учили нас житейским делам. Убирать
квартиру, подметать, стирать, готовить, гладить, работать в огороде,
забивать гвозди, чинить, создавать новое, быть шустрым и смекалистым.
Чему я по сей день благодарен им за то, что они нас и в частности меня
учили.
Мы жили в районе старого Автовокзала, который по сей день так и
называется, у нас во дворе были только три соседей, семя Кенджаевых,
семя Шукуровых (младший) и семя Шукуровых (старший). Каждое утро
просыпался я от прекрасного голоса Мухбиры, которая объявляла маршруты
для автобусов: "Производиться посадка на автобус рейсом Ленинабад -
Бустон, пассажиры, следующие, поэтому маршруту просим пройти на 3
площадку, для посадки", этот голос и этот маршрут как он объявляется, я
запомнил до сих пор. В будущем я с Мухбирой подружился, она часто
приносила разные сладости и угощала меня, так как я в выходные дни или
по вечерам, тайком от родителей ходил к ней. Почему тайком, потому что
между мною и Мухбирой проходила транспортная дорога, родители строго
настрого запрещали выходить со двора. Даже помню, один раз Мухбира
забыла принести угощения. Это входила как в традицию или обязательство
угашать меня. Я зашел в кабинет Мухбиры, она как всегда объявляла
маршрут автобусам, и мне указал на стул, чтобы я посидел, пока она
закончит свои дела. Я присел и долго смотрел на нее, она была прекрасна,
красива, умна, строго одета в коричневое платье, на ней был платок, и
она классно говорила на русском языке. Я просто был во власти ее
красоты, может, была это детская любовь, но я радовался от одной мысли,
что сегодня я пойду к Мухбире.
- Привет карапуз. Нежно сказала Мухбира и начала доставать сумку свою и
искать мое угощение.
- Здравствуйте Мухбира. Сказал я в ответ и ждал очередную порцию своего
угощения. В этот момент Мухбира покраснела, и ее движения стали
медленными, и она посмотрела на меня и сказала:
- Прости карапуз, по моему я забыла принести тебе угощение, прости. От
сказанного она сама себя почувствовала как не в своей тарелке.
- А я так ждал. Сказал я и опустил голову.
Она взяла микрофон, и попросила посидеть тихо, чтобы она объявила
следующий маршрут. Я послушно кивнул головой и сидел на стульчике рядом
с ней тихо. Потом мы говорили с ней о том, какие успехи у меня в детском
саду, и когда я пойду в школу. Мне оставалось закончить детский сад не
так уж много считанные месяцы. Я ей показывал свои рисунки и читал
стишки, которые выучивал в детском саду.
Наступила пора уходить мне.
- До свидания Мухбира, мне пора, а то родители будут искать, и потом мне
попадет. Было странно, что Мухбира мне не ответила, и опять начала
что-то искать в своей сумке.
- Карапуз ты посиди я минуту. Сказала Мухбира и направилась к выходу. Я
как всегда послушно, послушался ее и сидел на моем стульчике. Она быстро
вышла с кабинета своего и в толпе людей растаяла, которые находились в
Автовокзале и ждали своего маршрута.
- Вот это тебе. Кушай на здоровье, и расти большим. Когда вырастишь,
будешь космонавтом! Сказала она и сразу же задала вопрос.
- Кем ты будешь?
- Космоонаавтом. Сказал я в ответ, с набитым ртом вкусным мороженым.
- Ладно, иди, а то мама будет искать. И я побежал домой. Даже не сказал
ей спасибо и на крыльях радости, что у меня мороженое "Пломбир" за 20
копеек, и еще в руках печение.
Помимо Мухбиры я еще слышал маму и папу, о чем-то своем взрослом
говорили. Мы дети лежали на своих кроватках и шутили между собой,
кидались игрушками и ждали пока мама зайдет к нам и скажет пора вставать
в детский сад пора. Радостно вставали и начинали, кто как одеваться.
Садились за стол кушали. Я быстрее всех кушал и начинал помогать брату и
братишке, чтобы они не опоздали в детский сад и в школу. И за что
получал по шапке. Наш детский сад находился не далеко от дома, где-то
метров шестьсот, семьсот. Вот подходили близко к детскому саду и как
всегда я начинал плакать, возражая идти в детский сад и держась за
папину руку.
- Я уже большой, я тоже хочу в школу, как брат. Кричал во весь голос я.
- Джамшед. Слушай меня, еще немного осталось, и ты тоже пойдешь в школу,
еще семь ночей пройдет, ты пойдешь в школу. Так меня мама успокаивала и
отводила в группу. Там уже ожидала воспитательница и нянечка, с улыбкой
нас принимали, видя изобилие игрушек, я обо всем забывал, и школа мне не
была нужна.
Лето так быстро проходила, что только оставались воспоминания от него.
Во дворе царствовала Зима, и мы дети с нетерпением ждали только одного,
когда же наступит новый год. Так как в новый год как все дети мы
получали подарки, и нас ожидала большая елка и сказочное представление,
а в конце представления мультфильм, и папа каждый год нам давал по
одному рублю, это было великая радость.
ШКОЛА
Учеба дает мудрость, учеба дает стабильность,
учеба дает знание, учится ни когда не поздно!
Джамшед Закиров
Вот и прошли эти семь ночей. Но в реальности прошли пять месяцев, как
настала пора идти мне в школу. Каждый день, я примерял портфель своего
брата и представлял себя как я иду в школу. Как сижу за партой и
внимательно слушаю учительницу.
Первое сентября. Первый раз в первый класс. Я одет в костюмчик, портфель
за спиной, разные школьные принадлежности в нем. На руках цветы и
сверток для старшеклассников, взамен которых мы получали подарки.
Большая линейка, все первоклашки и я в том числе стоя впереди, напротив
нас стоят старшеклассники, которые уже закончили школу. Парни в костюмах
и в красных галстуках, девушки с бантами. Выступали много людей, начиная
от директора школы заканчивая учениками. И вот тот долгожданный момент
звонок прозвенел, мы первоклашки помчались вручать свои свертки, и
получать подарки, а потом помчались в сторону своей учительницы вручать
ей цветы. Радости было намеренно, улыбка доходила до ушей.
Год проходили и я меня класс за классом, стал уже ходит в седьмой класс.
Как всегда прозвенел звонок, и мы пошли на урок литературы. Я стал
забиякой, хулиганом и придумывал разные козни для учительниц и девчонок.
- Сегодня ребята мы будем изучать автобиографию Лермонтова. Сказала
учительница, не успела открыть доску, которое было сложено и увидела
свою фотографию приклеенная на доске и разрисованная с рогами и с усами
и с бородой. Села на стул и заплакала. И это был я. После чего меня
занесли в список самых противных учеников, как сейчас принято говорить
трудно подающийся воспитанию. Но ни чего это мне не помешало закончить
все 10 классов.
Школа бурно прошла, много воспоминания, о том, как дрались, завязывали
девчонкам косы, ставили кнопки на стулья учительницам. Очень любил я
предмет таджикской литературы, в нем я сидел мирно, и как будто меня
меняли на этом уроке. Нет не из-за того, что учительница была строгая.
Она была как ангел. Урок она рассказывала, это было пение соловая. Я
полностью загружался в этот мир слов, представлял себе Рудаки, Низами,
Айни, героев поэмы "Шахнаме". Это было просто сказка, а не урок для
меня. Я ждал этот предмет, как когда-то встречу с Мухбирой.
Школа моя под номером шестнадцать расположена тоже в районе старого
Автовокзала, как и детский сад. Школа построена с кирпича, имеет четырех
этажное сооружение, также есть, столова очень большая, спортзал,
стадион, корпус для уроков по предмету труда. При входе в главный корпус
постоянно весели фотографии президентов пятнадцати республик СССР, и мы
знали всех их наизусть, даже по гербу могли определять, что за
республика и сразу же вспоминали его президента. Школа моя была, как
говориться оформлена очень красиво, на всех подоконниках были цветы в
горшках, с потолка весели высказывания различный писателей и ученных.
Кругом чистота и главное порядок и тишина, что не так уж часто
наблюдалось в школах. Но, конечно же, во время перемен школа стояла на
ногах, хуже, чем на птичьем рынке. Мой класс в начале был расположен на
первом этаже, и постепенно класс за классом все высшее и высшее по этажу
подымался я. Очень часто я сидел рядом с окном, и оттуда на мой взор
бросалось хлопковое поле, деревья. В ней работали трактора и люди, день
за днем я видел, как они сажают хлопок, поливают, ухаживают, лечат от
разных паразитов. Она росла день за днем, распускались листья, бутоны и
созревал хлопок, в период, когда хлопок растет очень мало народу,
работают в поле, но вот когда он созревает, поле наполняется людьми,
которые, проходя по грядкам, собирают белое золото, тем самым снимаю
белое покрывало, и оставляя за собою зеленое. С трудом вспоминаю каждый
углы своей школы, уже прошло почти четырнадцать лет. Но хочу сказать,
что это были лучшие годы, которых я хочу вернуть вновь и вновь. Мою
школу и поле разделяла маленькая тропинка, и там часто проходили люди то
туда то сюда, кто-то шел с сетками, кто-то просто так, кто-то бежал.
Часто думал, что они думаю, и куда спешат. Что ими движет. С одной
стороны тропинки сидели люди, которые мечтали о том, чтобы время быстрее
проходило, а с другой думали, как это время проходит быстро. Понимая
сейчас, я представляю себя вместо тех людей, который так часто спешили,
и мне тоже времени мало и она так спешит не щадя ни кого. Но хлопок так
и растет, тихо, безмолвно и тянется к солнцу, как и мы к своим целям.
Школа это первая ступень мужества и риска. В ней человек уже с малых
лет становиться ответственным и в кое мере независимым. С этих ступень
человек начинает укреплять свой характер, выставлять свой авторитет,
повышает уровень своего знания. Именно в этих порах можно понять, кто
кем будет в будущем. Школа – это та скамья, где ты начинаешь познавать
любовь, хотя детская как все считают, но любовь, первая пятерка, первый
бой за девчонку, сигарета, уход с урока, участия в общественной жизни
школы, где человека непринужденно заставляет быть в коллективе и
чувствовать его мощь и величину. Изобретательность, самореализация,
выход из ситуаций и нахождения пути решения каких-то малых для мира, но
огромных для ученика. Вот что значит школа. Да и плюс к тому, ты
приобретаешь много друзей, в котором только братья и сестры твоего же
года – ровесники. И на своих плечах проносишь эту дружбу, сквозь года,
год за годом укрепляя его встречами и посиделками. Об этой ступени
помнишь всю жизнь, первый класс, первая учительница, первые друзья,
первое поражение, все в ней наблюдается и ощущается в малой величине.
Вот по этому она и называется школа мужества и риска. Почему о риске ни
чего не сказано. Да потому, что риск присутствует во всем. Таким я и
запомнил школьные свои годы.
АРМИЯ
Армия без мата как солдат, без автомат!
армейская поговорка
Устал, и сил не было добраться до кровати, но нужно было покушать мне,
так как сильное ощущения голода мучили меня. Я только, что приехал с
третей смены и ели – ели дошел до дома. От остановки до моего дома
девять минут ходьбы, это было для меня мучительно. Не возможно бежать и
медлит нельзя.
- Еда на плите, хлеб в хлебнице. Покушай, как следует и спать. Сказала
мама и побежала на работу. Я кивнул головой и направился в стороны
кухни. Там стоял запах еды, от которой у меня потекли слюнки и мне
хотелось быстрее наложить себе порцию плова и набить живот. Покушал я
плотно и собрался спать. Подумал, все на работу, а я с работы. До
хлебницы не дошел, так как не люблю кушать хлеб – он очень сухой.
- Джамик просыпайся, просыпайся. Уже 8 часов вечера, тебе надо на
работу. Командным голосом сказал брат и одним движением он меня поднял и
посадил, я не понимал, что происходи вокруг, с одурманенным сном
открывал глаза. Полусонный, пошатывая направился к ванной комнате умылся
и сел за стол и опять кушать. Вот время уже подходил к девяти вечера и
мне нужно было иди на остановку. Было очень холодно. Я оделся,
попрощался со всеми и пошел на работу. Вот подъехал мой автобус
служебный я сел на нее и поехал на третью смену. Работал я в совместном
предприятии "Джавони", в ткацком цеху, ткачом пятого разряда. У меня
было девять станков, и мы наша фабрика выпускала ткани вельвет и биазь.
Работа у меня была трех сменная. Очень много работников было в этой
фабрике. Большую часть составляли женщины, в моей смене работали
девяносто человек, из них парней было пять. В "Джавони" я работал с дня
его основания. Очень большая фабрика. И мне нравилась там работать, это
была большая система в которой тысяча людей работали и не замечали друг
друга, так как работа требовала очень большой ответственности, могли
только в период обеда или после работы общаться
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Начну сие вступление со своего гороскопа, дабы ознакомить вас с моим
характером, когда я его прочитал то увидел в нем свое отражение. А
любителям критики тем более полезно знатью
особенно тем, кто считает что трава и марихуана, разные вещи
Скорпион.
Этого хрена можно назвать натуральным танком, так как на его табло
написано. Даже если высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя (пип)уями
замес-то носа попросят бобов на похмелку – ему будет о(пип)уй. Все люди
для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по
пальцам, а вторые дружно идут н(пип)ауй. Со скорпионом не стоит сраться
без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему то чем-то
нагадили, он либо сразу же вас от(пип)уярит по почкам и другим жизненно
важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения
сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и
говорит, что думает – это Скорпион, и ему можно верить. Нельзя назвать
его пророком, но его предсказания частенько сбываются – просто этот знак
обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно
разбираться в людях. (Среди Скорпионов кстати, есть о(пип)уенные хирурги
и патологоанатомы.) (Ц) Натальи, подруги по ICQ. Выкопанное из простор
Инета.
Данный рассказ не служит призывом к употреблению, а носит только
информационный характер и служит к построению мнения людей (не
употребляющих наркотиков) о растаманах.
Пролог. Емае, а что это такое?
Стояло лето далекого 1997 года. Молодой парнишка,17 лет отроду, то есть
я сидел дома, смарел телик и балдел от халявной студенческой
жизни. звонок раздался неожиданно, предчувствие, что этот звонок не
простой меня не обмануло. На днях я был удосужен чести провести ночь
любви с одной из соседок по подъезду, пока ее муж находился в очередной
командировке. Легкий холодок пробежал по моему телу. Посмотрев через
дверной глазок и увидев там ее, в промежуток времени произносимых мною
слов – кто там? Я подумал - это пи3дец. Неделю до этого была уже
подобная ситуация с другой соседкой, муж той узнав об своих рогах от
своей же супруги пытался выбить мне дверь при этом перечисляя способы
интимного издевательства над моим телом с последующим его расчленением.
Ну да это уже другая история и если уж на то пошло далеко не последняя
из историй моих сексуально- приключенческих, юношеских похождений. В
ответ услышав – Наташа. С легкой дрожью в голосе спросил – с мужем? –
нет, одна. С недоверием открыл на цепочке дверь, Приготовившись
прищемить, что - либо волосатое с рукавом мужской одежды. Но то, что я
увидел меня, как ни странно удивило. В просунувшейся сквозь щель двери -
нежной, покрытой бархатно золотистой, от загара кожи руки, на ладони
лежало нечто похожее на раскатанные в длинную колбаску кошачьи
экскременты. – блиа, чо за хуня? Спросил я, отходя от двери. Ожидая
любых сумасшедших действий от человека додумавшегося подобрать голыми
руками кошачью какашку, да едче и закатать ее в палочку словно собираясь
из нее потом что то вылепить. - это гашиш. произнесла она тихим голосом.
- а чо с ним делают? Недоверчиво спросил я. – Курят. С интересом и
недоверием открыл дверь. Зайдя, она поведала историю про утреннее
возвращение мужа. О скандале с элементами рукопашного боя с одной
стороны и дзюдо поваров с применением оружия "сковорода" с другой
стороны. О том, как помогла собрать ему манатки и отправить их вместе с
якобы споткнувшимся и само ударившегося об дверь (не совсем трезвой
головой) телом мужа на карете скорой помощи. При этом, успокоив мою
вновь возникшую дрожь и медленно поднимающимся по необъяснимым причинам
волосам на голове, своей фразой: " не волнуйся, это не из-за тебя". И
добавила историю про еще один их семейный треугольник, о подруге детства
и тех самых командировках, в которых ее муж постоянно кочевал от нее к
той самой экс подруге. А причем здесь гашиш?- Переваривая, сей Санта
барборовский сюжет задал ей очередной вопрос, вспоминая как подшутил над
соседом, алкашом и дебоширом первого апреля подарив тому закупоренную
бутылку водки, заполненную по горлышко водой с добавлением спирта для
запаха и пургеном. Дабы попытаться его закодировать вызвав отвращение к
спиртному. 2го апреля я ходил разукрашенный фингалом, пострадав за ту
самую гуманную инициативу. С улыбкой добавил - Прикалываешься, да? –
Нет, нашла, когда собирала вещички мужа, однажды попробовав, я блевала.
По мне уж лучше пить спиртные напитки, чем травить себя этой гадостью,
но у мужа после этого отличная потенция, и по его словам я дура ничего
не понимающая в кайфе. Попробуй, если не понравиться можешь выкинуть. –
а как же муж? Он же тебя спросит, куда делся гашиш! – пусть ищет и
мучается в догадках, скажу, что сам заныкал по накурке. Попрощавшись со
мной горячим поцелуем, шепнув нежным бархатным голоском: приходи ко мне
вечером, сейчас возможно участковый придет, я тебя жду; выскочила на
лестничную клетку. Я не обиделся на ее намек, на мою потенцию, ведь
перед тем как провести с ней ночь я был подвергнут 6ти часовому секс
террору одной из своих многочисленных секси герл френд. Поэтому
мой мистер секс мускул прибывал на тот момент в слегка вялом состоянии.
но, не помешав тем самым доставить ей удовольствие в виде нескольких
бурных оргазмов, первый правда пришлось поработать мышцей языка дабы
склонить ее в первый раз нашего с ней секса к оральным ласкам. В
последствии этого прильнуть ее пухлым губкам к чупа - чупсу и теребить
задорным язычком головку, иногда заостряя его внимание на уздечке. От
этого мой друг на время оживился, но ненадолго. Обильное количество
смазки, выделенное ее влагалищем от трех оргазмов за час секса.
Обеспечило ощущению карандаша в стакане, да и еще дневной перегруз дал о
себе знать, все это привело его к небольшой вялости, но не помешало мне
кончить от прибывшей подмоги ее языка в совокупности с губками, щечками
и сладкого, узкого, и упругого горлышка. О май год, как она это делала!
Респект таким женщинам за секс! Хотя многие из моих женщин делали это
так же изумительно, как и она но, не заглатывая его по самые яички. Им
респект too! И эта роза @)- > - > -)-
Закрыв за ней дверь, и наслаждаясь этими воспоминаниями своего ночного
приключения, позвонил корешу спросив его что ему известно о гашише.
Получив в ответ приходи. узнаешь, оделся, выключив ТВ поперся к нему
загоревшись желанием в просветлении.
Гл. 1 первый опыт.
Открыв дверь, после многократно сделанных мною позывных сигналов в виде
дзынь, дзынь, дзынь дзынь дзынь, дзынь зынь, зынь зынь, зынь, зынь –
типа пароль, взятый из анекдота про бабушку живущую рядом со стадионом
. Кореш встретил меня неподдельной сияющей улыбкой, держа в
руке стеклянную банку с водой, закрытую пластмассовой крышкой с
воткнутыми в нее трубками капельниц. Тогда он занимался плетением
различных брелочков, поэтому эти самые трубочки разной окраски валялись
где, не попадя, даже в самых неожиданных местах его квартиры. – что это?
Спросил я выражая неподдельный интерес. – ЧТО, ЧТО, конь в панталонах!
Это же бульбулятор!!! - а зачем он нужен? "голосом пыхтачка, из любимого
почти всеми растаманами мультфильма про Чих-пыха и барыг" – Сейчас мы
через него будем дуть! – А это не смертельно? "голосом Малыша из мульта
про карлсона" - Не ссы, где там твой гашиш, доставай! Я раскрыл теплую и
влажную от пота ладонь. Фекалии??? Да это мягко сказано!! Самое
натуральное, приплюснутое говно, по весу около 20ти грамм лежало в моей
руке! – да это же пластилин!!! С восхищением воскликнул кореш. Намного
позже объяснив отличие между гашишем и планом, хотя и то, и то почти
одно и то же. Немного похимичив с бульбулятором, приведя не хитрым
способом его в действие мы начали курить сею отраву . как он
сказал, спустя несколько затяжек что тема клеевая и больше пока что не
будет, так и расплылся в улыбке каширского кота.. я же наоборот,
продолжал вновь и вновь тянуть из трубочки дым, жадно глотая и
задерживая на некоторое время его в себе.. выкурив на растущих от
удивления глазах кореша почти пол грамма, отшлифовав дымком цигарки
палмала и просидев в ожидании прихода пол часа кайфа я не понял. – Ты
меня разыграл??? с недовольной предъявой обратился я к нему. – Нет,
просто новичков иногда не цепляет, попробуй шлифануть пивком, возможно
тогда и тебе будет счастье. Притаранив мне холодную Балтику №3 из
холодильника он добавил – смори, много не пей, может убить! – да хорош
это все фигня, ты надо мной стебешься. Ответил я, с иронией начав по
гурмански употреблять, сей напиток. Мысль в середине процесса, что меня
накрывает волной алкоголя не по-детски, не помешала мне насладиться
пивком до последней капли. Она же "мысль" стала и одной из последних,
перед тем как меня не стало для этого мира часов на 5ть. По словам
кореша, я спал как убитый, он даже стал волноваться за мою жизнь и хотел
вызвать скорую, в тот момент, когда я очнулся.
Гл. 2 приход
Проснувшись решил повторить попытку. И не зря! С первого же напаса я
почувствовал приятную, не объяснимую словарным запасом, волну. Словно
легкий энергетический прилив начал расходиться по моему телу от низа
живота. И та самая каширская улыбка, разошлась от уха до уха,
отказывалась убраться с моего лица при всем желании ее убрать. Кореш
начал травить анекдоты, реакция была незамедлительной, я ржал как конь.
Методом дедукции, доходя до различной сути одного и того же анекдота,
развивая ситуации так, что анекдот превращался в анекдоты имея разные
концовки и смысл. Но из за бегущей далеко "тесть почти со скоростью
света" моей мысли, Пытаясь все это выразить словами воплотив в монолог,
у меня не получилось. Спустя энное время, многочисленные тренировки и
накурки, я понял, осознал и научился направлять действия гашиша и травы
в нужное русло, при этом неплохо выражая свои мысли. Нарочно тормозя их,
припасая следующие возникшие на горизонте мозга для дополнения
произносимой. От этого, приходя в ощущения эйфории и своеобразной
нирваны, словно освобождаясь от сетей "Матрицы". А так же пользоваться и
иными достоинствами действия этих так называемых наркотиков.
Гл. 3 режимы год "бога"
Одним из достоинств управляемого действия "так называемых" наркотиков
это слух. Включив любую понравившуюся музыку, или ранее уже
полюбившуюся, в стерео или другом многоканальном режиме.. обладая
музыкальным слухом, о чудо! Доносящиеся звуки отдельных инструментов и
различные переходы из динамика в динамик потрясают!!! Словно слившись с
мелодией воедино, становясь самой мелодией, дыша ею, питаясь ею,
восхищаясь не хуже самого композитора, певца или ди-джея - создавших
произведение и находившихся в тот момент в эйфории прослушивая свое
детище в первый раз целиком! И это буквально в двух словах обо всех моих
впечатлениях, когда я настраиваю себя на этот режим. Его минус в том что
при длительном прослушивании, меланхоличных мотивов можно войти в легкий
транс и уснуть, при этом, проснувшись через некоторое время, кое зависит
от усталости организма, прибывать в отличном настроении без похмельного
синдрома и тяги к опохмелению. Хотя в самом начале моего растоманского
пути тяга к повторам приема была не маленькой. Но частое употребление
привело к перенасыщению! Кайф настолько кайфовый, что состояние кумара
со временем начинает утомлять. Сравнимо с перенасыщением секса, кто
испытал такое, тот поймет весь смысл сказанного мною. При таком раскладе
я обычно делаю перерыв, доходящий иногда до 6ти месяцев! При этом не
переходя на синьку или иные наркотики и не испытывая особого рвения
достать чего либо курнуть.
Однажды слушая одно из муз произведений "Memories" одного моего приятеля
Web[r.Dm] по чату irc.ru (каналов #apokalipsis и #laska) я написал релиз
своих ощущений в стихах. В основу которого легла реальная история,
произошедшая со мной на тот временной период...
однажды Ранним утром,
я повстречал тебя,
даря улыбки людям,
заметила меня,
мы мило поболтали,
о чем-то, о простом
немножко было флирта,
пошли в кафе потом...
а там вели беседы,
о жизни, бытие...
о всем мы не успели,
потом пошли к тебе...
еще в кафе я понял,
смотря в твои глаза,
что я в тебя влюбляюсь,
и это навсегда...
чего-то обсуждая,
о чем-то говоря,
мы слились в поцелуе,
и ты, обняв меня...
на ушко прошептала...
сегодня я твоя...
***
в объятиях мы слились
а дальше как во сне,
мурлыкали, ласкались
и ты была на мне...
***
кафе, цветы, внимание...
все только для тебя...
все то, что ты захочешь...
лишь была б моя...
но видно развлекалась
все было как игра...
в любви не раз призналась
все было бла бла бла
как миг прошла неделя,
а может даже две...
ни разу не признался
я в любви тебе
возможно, надо было,
да даже и не раз...
ведь по уши влюбился,
тогда, в кафе, в тот час...
а что случилось дальше?
- собрался и ушел...
зачем я это сделал?
другую не нашел..
ушел любовь проверить,
свою любовь к тебе...
ну а когда проверил
когда все взвесил я,
но поздно оказалось
забыла ты меня...
однажды позвонила,
позвала погулять,
там мило ты шутила,
сказав, люблю опять...
а может это мозг мой
придумал он тебя,
внушил я сам себе,
что любишь ты меня...
потом ты попрощалась
сказала, позвонишь,
и в правду позвонила...
для расставанья лишь...
сегодня уезжаю
завтра я в Москве...
но мысли все о том же
только о тебе...
саму историю рассказывать сейчас не буду так как могу не сдержаться и
пустить реки мужских, скупых слез. Шучу. Просто не вижу смысла, дабы
итак довел ее до вас вложив в сею поэмку.
Сейчас немного отвлекусь от темы (вместо рекламы на ТНТ)
У некоторых читателей сейчас созрела мысль – раз трава настолько хороша,
то почему ее не легализуют? Хе, сложный вопрос, дайте подумать мне над
ним пару лет. Шучу. Мое дедуктивное мышление натолкнуло меня на пару
вещей...
опыты ученых на человеко-обезьянах (а иначе не совсем умных или умных но
по первачку затупленным разумом не выдержавших волны информации на время
отключивших им мозг, назвать их не могу иначе. Кролики и есть кролики.)
не дали каких либо подтверждений что трава способствует стимулятором
мозгов – это вам на завтрак.
На обед - это правительство. Не способное организовать по регионам
Растаманские общины, которые бы следили за выдачей лицензий на продажу,
перевозку и употребление Канабиса, (тем самым, пополняя Государственную
казну) а также штрафовало игнорирующих новое законодательство. В
особенности барыг без лицензии, для них ввести наказание – конфискацию
имущества с отбыванием от 3 до 10 лет общего режима.
На ужин, а на ужин подобного рода произведения. * (См. в самом низу)
Да и еще. ... Если человек падкий, на какие либо вещи, как алкоголики,
например на водку - то ему без разницы, на чем сидеть на водке или
анаше, либо других наркотических вещах... этот человек болен, как и любая
8я домохозяйка, подсевшая на ШОПпинг в последней стадии. (Только у таких
домохозяек головная боль в добыче хрустящих купюр лежит на супругах и не
подозревающих, какую очередную безделушку приобретает их половинка, в
данный момент пока они читают эти строки.) таким людям нужно понимание и
лечение. Поэтому можно было бы с разрешений на употребление изымать
часть денежных единиц в поддержку Мин. Здрава. Дабы помочь с этой
проблемой.
Это всего лишь мое мнение не более или менее того... (по ТНТ реклама
Овер.)
Второе достоинство это увеличение вкусовых рецепторов. О, это воистину
для настоящих гурманов. Огромный минус – не чувствуя меры и ширины
своего желудка моно пережрать! Но если следить и оценивать ситуацию!!!
Все будет в норме! А ситуацию в состоянии накурки можно оценить в любой
момент! Уж поверти моему 9ти летнему "уже почти10ти "
растоманскому опыту. Накуриваясь иногда на работе, стимулируя дедукцию,
я был не хуже Шерлока Холмса, занимаясь экономической безопасностью
одного не маленького предприятия. За 2ва года ни разу не был в этом
заподозрен, хотя постоянно контактировал с начальством и остальными
многочисленными сотрудниками. Причиной моего увольнения послужило не то,
что меня кто-то за этим застал, а переход на другую работу с повышением
зп. И так было везде, где я работал. Но об этом я расскажу подробнее в
одном из других, последующих в ближ время рассказах. Сие второе ощущение
хочу Дополнить воспоминанием испытанного наслаждения от апельсиновой
карамели... словно спелый, сочный апельсин таял у меня на языке, вкус был
настолько совершенен, что даже натуральному апельсину сложно было бы
конкурировать с этой конфетой... данное ощущение относится и к другим
продуктам питания.
Вернусь и продолжу писать после небольшого перекуса...
СТРАХ. Это тоже в некотором роде достоинство. Приведу один из
многочисленных примеров - Смотря однажды х/ф Анаконда, мало сказать,
если сказать "заинтересовавшись" – СЛИВШИСЬ с сюжетом, при виде
поглощения открытой огромной пастью камеры, мало сказать, если сказать
ИСПУГАЛСЯ!!! , да я чуть в штаны не наложил!!! На этом моменте
повторюсь, дабы не завести тебя мой уважаемый читатель в заблуждение.
Все чувства, можно контролировать и не доводить себя до предела, как я
довел, наслаждаясь просмотром Анаконды. Смотря другие, более ужасные
фильмы, по неплохой накурке, но не доводя себя до концентрации ни разу
не испытал беспричинного страха, даже наоборот, замечая режиссерские
промашки. ... Смеялся в тех местах, которые без курева были бы и не
заметны. По началу пути растамана беспричинный страх все же
присутствовал. Например, я заорал - Фууу!!! Маленькой Собачке
пробежавшей мимо, показавшейся мне издалека (у меня не оч. хор зрение)
огромным зверем, несущимся на меня с целью прокусить ногу или другую
часть тела. Какого было мое облегчение, когда я понял, что не являюсь
предметом интереса этого хищника, поймут только растаманы.
РАБОТА. О... это любимая тема непонимающих по первачку в приходах,
хотя и не только их. Сейчас я сделаю очередной напас и продолжу
сей рассказ . шучу, я это сделал до стихотворного приложения,
стоящего перед этим. А ты дорогой мой читатель, неужто ты думал, что я
пишу этот рассказ, ни разу не забив свою трубочку в течение 4х часов? Да
за это время уже пол коробка унесло морским бризом в неизвестном
направлении. :-) ДК вот, если настроить себя на работу, какую либо то ни
было. ... Однажды я курнул с одним своим приятелем сидя в его машине в
гараже. Он попросил помочь приварить накладки на двери его авто, припася
заранее все необходимое. В числе необходимых вещей был само собой и
канабис. Так как я в юношестве поработал пару лет в автосервисе и
научившись там управляться с полуавтоматом вызвался ему на подмогу.
Раскурив по паре напасов, я приварил накладки и уселся на переднее
пассажирское сиденье. Включив магнитолу Слился с музыкой радиостанции
шансон. Под которую начал наблюдать за действиями друга. В начале
Алексей рылся по всем ящикам и углам, выискивая нечто нужное. Найдя это,
а этим оказалось несколько листов шкурки и одарив меня сияющей улыбкой,
сквозь лобовое стекло, начал шкурить капот... через четыре часа его
ржавенькая копеечка была зашкурена во всех гнилых местах, а таковых на
ней имелось больше чем нормальных... ДК мало того она была зашкурена, она
была еще и покрыта в местах обработки и на новых дверных накладках –
грунтовкой! бережно нанесенной кусочком паралоннчика! И превратилась в
далматинца! Это один из многочисленных примеров.
РЕЛИЗ (высвобождение сути мысли). Однажды придя, домой, забив трубочку
ароматным, вишневым, Кэпитан Блэк разбодяженный канабисом, и усевшись на
диван стал пересматривать в очередной раз Х/Ф "Достучаться до небес".
Поразивший меня до глубины души фильм я пересматривал "в 15й – 18й раз"
дабы, в очередной, получить наслаждение от его динамичных сцен и черного
юмора. (Любителям данного жанра советую посмотреть "Адреналин".) К
середине просмотра, родившийся релиз в стихах начал ложиться от
карандаша на лист бумаги...
(Легкий рэп или Р Анд Би)
**
Жизнь сурова,
в конце все равны...
двое обреченных,
простые пацаны...
- Ты был на море?
Скорее ответь...
На жизнь всего два дня –
диагноз рак и смерть...
Разве ты не знаешь,
что там на небесах...
Говорят о море,
мглой похищенных лучах...
Это прекрасно,
словно пламя свечи...
Жизнь догорает
светом в ночи...
**
Кончилось все
что имеет в жизни вес...
Осталось лишь одно –
достучаться до небес...
**
(загрузка из сцены фильма, Лаймы на полу)
**
чистым был лист,
теперь исписан он весь...
Все что хотели...
на нем желаний не счесть...
Самое важное сделать решено...
Маме подарок, девочки, вино...
**
деньги - бумага - им не к чему
доказывать что - то зачем и кому...
Истина близко,
истина рядом
с дула автомата пули летят градом...
Менты и бандиты поднимают тревогу...
Огнем расчищают, парни, к морю дорогу...
**
Кончилось все
что имеет в жизни вес...
Осталось лишь одно –
достучаться до небес...
**
(Загрузка босса мафии)
**
пляж, море, теплый песок...
Текила по горлу течет словно сок...
Черная тень, в руке с блеском коса...
С последним лучом открылись ворота в небеса...
Вам решать мой многоуважаемый писатель достойное это произведение или
нет, и если кто ни будь решиться воплотить его в жизнь знайте, я не
против этого. (только предварительно согласуйте это со мной, я кое что
допишу и подправлю под ритм вашей музыки,)
Пользуясь правами автора пишущего сие произведение, отойду от темы и
поведаю историю, произошедшую на днях со мной... (вместо рекламы на ТНТ)
Ранним утром, второго дня месяца весны 2007г. ... Еще не лег спать после
ночного прохождения очередной игры на ПК (dark messiah – советую, на
любителя поиграть в героев только от первого лица)... увидел рекламу в
выпуске новостей на первом канале. В ней предлагали исправить любую
песню, зайти на сайт или позвонить по телефону, заполнить анкету,
вставив в нее свой творческий релиз и получить приз 500000р в качестве
первого взноса по ипотеке. При этом песню победителя озвучат на русском
радио в утренней передаче с ведущей Анной Довлатовой. Взяв ручку начал
переделывать песню Гребенщикова "Город золотой" ...
Под небом голубым
есть гоород золотой
с шикааа рными кварти рами
и с и па те екой...
а я живу как бомж
ни Дее нег ни жилья
в фанта зиях держу мечтуу
про и па теку я
возьму квартиру, а может быть и дом
и всей семьей, жить будем вместе в нем...
пойду скажу о той мечте невееесте
как скоро будем счастливы с ней вме е сте
а в городе том банк,
развитый до небес,
назваа ние не хит рое,
простое – "Кит Инвест"
пойду у них, я денег попрошу
скажу, как сильно я мечтою дорожу
и денег мне тогда дадут с лихвооою
и с ними свое счастье я постро о ю
итд...
После окончания лег спать. Проснувшись вечером, первым делом зашел на
указанный сайт в рекламе и начал заполнять анкету. Заполнив нужные поля,
перешел к нижним кнопкам при нажатии на одну из них (как я понял по
описанию этого сайта, а понял я правильно) мне должны были предложить
ввести мою переделанную песню, чего к моему удивлению не произошло. Не
произошло это и при других, многочисленных попытках, с экспериментами
перемены нет браузеров (инетэксплоера и оперы) выключения брэндмаузера и
Касперского. Взяв трубу городского телефона начал названивать по
телефонам указанным на сайте... наивный... потратив на это пару дней подсел
на успокоитель нервной системы.. теперь коплю злость и все остальное
(ц)... лохотронщики!!!!!
Меня осенило! Одни отмывают деньги, другие "купленные" поют песни друзей
этих лохотронщиков. Теперь буду жить в надежде на отмщение. попробую
пиплам из камеди клаб отправить сие рассказ в надежде что когда ни будь
их навестит Довлатова на готовенький компромат из уст снежка.
Иначе объяснить своим дедуктивным мышлением это не могу. Если кто думает
иначе... мой e-mail см. в конце.
Когда приду в себя – продолжу писать сие произведение
Да и спать охотно, поздно уже...
ТУ БИ КОНТИНИЕ – ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРЕБУЮТ...
(а по СТС киноха началась...)
P.S: Прочтя данное "произведение" пожалуйста, отошлите его своим
друзьям, и отпишитесь мне на e-mail о своем впечатлении... через который я
пришлю вам продолжение. Сотрудников МВД просьба меня не беспокоить. Я не
торгующий барыга. И если все же решитесь на столь пакостный шаг, то
попрошу убежища от преследования в Голландии или другой стране (с
клятвой не употребления на территории их страны) как сделала моя Мама по
своим политическим убеждениям. ... Хотя я не совсем солидарен с ее точкой
зрения. Ведь у каждого человека свое: правда, убеждения, точка зрения,
вкус и многое другое (даже сетчатка глаза и отпечатки пальцев). Зато
единомышленники это сила! (И не надо ехидничать про отпечатки носов
животных, у них характер разный - в том числе). Отдельный респект
Инетовским критикам (пишущих в своих произведениях: сначала человек
подсаживается на траву, потом на марихуану, потом на героин и более
тяжелые наркотики...) дабы их статьи и сподвижнули к написанию данной
книжицы, и хоть на чуть-чуть поменять их мнение о растаманах. Я же
Скорпион, мне можно верить....
В ближайшем будущем постараюсь найти время и дописать произведение, а
также приступить к следующему в стиле фэнтази "Иисус Христос курил
марихуану" с фактами и домыслами. Ибо несущий доброту сын господа,
меняющий старые заветы на новые словно исправлял ошибки Бога после
первого косячка и еще не вкурившим в суть. (Респект ему за это!) А также
о полной чаше Грааля. Думаю, ваш дедуктивный мозг уже понял, чем она
была наполнена и из какого камушка была сама. И еще много-много всего. ...
А критику со стороны церкви приму только после того как она искоренит
барыжничиство в храмах господних и слетающие с уст священников расценки
на разрешение сфотографировать наших детей
при крещении! (я бы пожертвовал просто так, без базара < – это слово
сюда как ни кстати.)
Отзывы, предложения, критику итд все сюда - [email protected]
Min.D.V. ©
- А может, кто мне премию даст? Стоять! Куда все ломанулись???
* - То, что доктор прописал (Ц.)...
характером, когда я его прочитал то увидел в нем свое отражение. А
любителям критики тем более полезно знатью
особенно тем, кто считает что трава и марихуана, разные вещи
Скорпион.
Этого хрена можно назвать натуральным танком, так как на его табло
написано. Даже если высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя (пип)уями
замес-то носа попросят бобов на похмелку – ему будет о(пип)уй. Все люди
для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по
пальцам, а вторые дружно идут н(пип)ауй. Со скорпионом не стоит сраться
без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему то чем-то
нагадили, он либо сразу же вас от(пип)уярит по почкам и другим жизненно
важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения
сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и
говорит, что думает – это Скорпион, и ему можно верить. Нельзя назвать
его пророком, но его предсказания частенько сбываются – просто этот знак
обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно
разбираться в людях. (Среди Скорпионов кстати, есть о(пип)уенные хирурги
и патологоанатомы.) (Ц) Натальи, подруги по ICQ. Выкопанное из простор
Инета.
Данный рассказ не служит призывом к употреблению, а носит только
информационный характер и служит к построению мнения людей (не
употребляющих наркотиков) о растаманах.
Пролог. Емае, а что это такое?
Стояло лето далекого 1997 года. Молодой парнишка,17 лет отроду, то есть
я сидел дома, смарел телик и балдел от халявной студенческой
жизни. звонок раздался неожиданно, предчувствие, что этот звонок не
простой меня не обмануло. На днях я был удосужен чести провести ночь
любви с одной из соседок по подъезду, пока ее муж находился в очередной
командировке. Легкий холодок пробежал по моему телу. Посмотрев через
дверной глазок и увидев там ее, в промежуток времени произносимых мною
слов – кто там? Я подумал - это пи3дец. Неделю до этого была уже
подобная ситуация с другой соседкой, муж той узнав об своих рогах от
своей же супруги пытался выбить мне дверь при этом перечисляя способы
интимного издевательства над моим телом с последующим его расчленением.
Ну да это уже другая история и если уж на то пошло далеко не последняя
из историй моих сексуально- приключенческих, юношеских похождений. В
ответ услышав – Наташа. С легкой дрожью в голосе спросил – с мужем? –
нет, одна. С недоверием открыл на цепочке дверь, Приготовившись
прищемить, что - либо волосатое с рукавом мужской одежды. Но то, что я
увидел меня, как ни странно удивило. В просунувшейся сквозь щель двери -
нежной, покрытой бархатно золотистой, от загара кожи руки, на ладони
лежало нечто похожее на раскатанные в длинную колбаску кошачьи
экскременты. – блиа, чо за хуня? Спросил я, отходя от двери. Ожидая
любых сумасшедших действий от человека додумавшегося подобрать голыми
руками кошачью какашку, да едче и закатать ее в палочку словно собираясь
из нее потом что то вылепить. - это гашиш. произнесла она тихим голосом.
- а чо с ним делают? Недоверчиво спросил я. – Курят. С интересом и
недоверием открыл дверь. Зайдя, она поведала историю про утреннее
возвращение мужа. О скандале с элементами рукопашного боя с одной
стороны и дзюдо поваров с применением оружия "сковорода" с другой
стороны. О том, как помогла собрать ему манатки и отправить их вместе с
якобы споткнувшимся и само ударившегося об дверь (не совсем трезвой
головой) телом мужа на карете скорой помощи. При этом, успокоив мою
вновь возникшую дрожь и медленно поднимающимся по необъяснимым причинам
волосам на голове, своей фразой: " не волнуйся, это не из-за тебя". И
добавила историю про еще один их семейный треугольник, о подруге детства
и тех самых командировках, в которых ее муж постоянно кочевал от нее к
той самой экс подруге. А причем здесь гашиш?- Переваривая, сей Санта
барборовский сюжет задал ей очередной вопрос, вспоминая как подшутил над
соседом, алкашом и дебоширом первого апреля подарив тому закупоренную
бутылку водки, заполненную по горлышко водой с добавлением спирта для
запаха и пургеном. Дабы попытаться его закодировать вызвав отвращение к
спиртному. 2го апреля я ходил разукрашенный фингалом, пострадав за ту
самую гуманную инициативу. С улыбкой добавил - Прикалываешься, да? –
Нет, нашла, когда собирала вещички мужа, однажды попробовав, я блевала.
По мне уж лучше пить спиртные напитки, чем травить себя этой гадостью,
но у мужа после этого отличная потенция, и по его словам я дура ничего
не понимающая в кайфе. Попробуй, если не понравиться можешь выкинуть. –
а как же муж? Он же тебя спросит, куда делся гашиш! – пусть ищет и
мучается в догадках, скажу, что сам заныкал по накурке. Попрощавшись со
мной горячим поцелуем, шепнув нежным бархатным голоском: приходи ко мне
вечером, сейчас возможно участковый придет, я тебя жду; выскочила на
лестничную клетку. Я не обиделся на ее намек, на мою потенцию, ведь
перед тем как провести с ней ночь я был подвергнут 6ти часовому секс
террору одной из своих многочисленных секси герл френд. Поэтому
мой мистер секс мускул прибывал на тот момент в слегка вялом состоянии.
но, не помешав тем самым доставить ей удовольствие в виде нескольких
бурных оргазмов, первый правда пришлось поработать мышцей языка дабы
склонить ее в первый раз нашего с ней секса к оральным ласкам. В
последствии этого прильнуть ее пухлым губкам к чупа - чупсу и теребить
задорным язычком головку, иногда заостряя его внимание на уздечке. От
этого мой друг на время оживился, но ненадолго. Обильное количество
смазки, выделенное ее влагалищем от трех оргазмов за час секса.
Обеспечило ощущению карандаша в стакане, да и еще дневной перегруз дал о
себе знать, все это привело его к небольшой вялости, но не помешало мне
кончить от прибывшей подмоги ее языка в совокупности с губками, щечками
и сладкого, узкого, и упругого горлышка. О май год, как она это делала!
Респект таким женщинам за секс! Хотя многие из моих женщин делали это
так же изумительно, как и она но, не заглатывая его по самые яички. Им
респект too! И эта роза @)- > - > -)-
Закрыв за ней дверь, и наслаждаясь этими воспоминаниями своего ночного
приключения, позвонил корешу спросив его что ему известно о гашише.
Получив в ответ приходи. узнаешь, оделся, выключив ТВ поперся к нему
загоревшись желанием в просветлении.
Гл. 1 первый опыт.
Открыв дверь, после многократно сделанных мною позывных сигналов в виде
дзынь, дзынь, дзынь дзынь дзынь, дзынь зынь, зынь зынь, зынь, зынь –
типа пароль, взятый из анекдота про бабушку живущую рядом со стадионом
. Кореш встретил меня неподдельной сияющей улыбкой, держа в
руке стеклянную банку с водой, закрытую пластмассовой крышкой с
воткнутыми в нее трубками капельниц. Тогда он занимался плетением
различных брелочков, поэтому эти самые трубочки разной окраски валялись
где, не попадя, даже в самых неожиданных местах его квартиры. – что это?
Спросил я выражая неподдельный интерес. – ЧТО, ЧТО, конь в панталонах!
Это же бульбулятор!!! - а зачем он нужен? "голосом пыхтачка, из любимого
почти всеми растаманами мультфильма про Чих-пыха и барыг" – Сейчас мы
через него будем дуть! – А это не смертельно? "голосом Малыша из мульта
про карлсона" - Не ссы, где там твой гашиш, доставай! Я раскрыл теплую и
влажную от пота ладонь. Фекалии??? Да это мягко сказано!! Самое
натуральное, приплюснутое говно, по весу около 20ти грамм лежало в моей
руке! – да это же пластилин!!! С восхищением воскликнул кореш. Намного
позже объяснив отличие между гашишем и планом, хотя и то, и то почти
одно и то же. Немного похимичив с бульбулятором, приведя не хитрым
способом его в действие мы начали курить сею отраву . как он
сказал, спустя несколько затяжек что тема клеевая и больше пока что не
будет, так и расплылся в улыбке каширского кота.. я же наоборот,
продолжал вновь и вновь тянуть из трубочки дым, жадно глотая и
задерживая на некоторое время его в себе.. выкурив на растущих от
удивления глазах кореша почти пол грамма, отшлифовав дымком цигарки
палмала и просидев в ожидании прихода пол часа кайфа я не понял. – Ты
меня разыграл??? с недовольной предъявой обратился я к нему. – Нет,
просто новичков иногда не цепляет, попробуй шлифануть пивком, возможно
тогда и тебе будет счастье. Притаранив мне холодную Балтику №3 из
холодильника он добавил – смори, много не пей, может убить! – да хорош
это все фигня, ты надо мной стебешься. Ответил я, с иронией начав по
гурмански употреблять, сей напиток. Мысль в середине процесса, что меня
накрывает волной алкоголя не по-детски, не помешала мне насладиться
пивком до последней капли. Она же "мысль" стала и одной из последних,
перед тем как меня не стало для этого мира часов на 5ть. По словам
кореша, я спал как убитый, он даже стал волноваться за мою жизнь и хотел
вызвать скорую, в тот момент, когда я очнулся.
Гл. 2 приход
Проснувшись решил повторить попытку. И не зря! С первого же напаса я
почувствовал приятную, не объяснимую словарным запасом, волну. Словно
легкий энергетический прилив начал расходиться по моему телу от низа
живота. И та самая каширская улыбка, разошлась от уха до уха,
отказывалась убраться с моего лица при всем желании ее убрать. Кореш
начал травить анекдоты, реакция была незамедлительной, я ржал как конь.
Методом дедукции, доходя до различной сути одного и того же анекдота,
развивая ситуации так, что анекдот превращался в анекдоты имея разные
концовки и смысл. Но из за бегущей далеко "тесть почти со скоростью
света" моей мысли, Пытаясь все это выразить словами воплотив в монолог,
у меня не получилось. Спустя энное время, многочисленные тренировки и
накурки, я понял, осознал и научился направлять действия гашиша и травы
в нужное русло, при этом неплохо выражая свои мысли. Нарочно тормозя их,
припасая следующие возникшие на горизонте мозга для дополнения
произносимой. От этого, приходя в ощущения эйфории и своеобразной
нирваны, словно освобождаясь от сетей "Матрицы". А так же пользоваться и
иными достоинствами действия этих так называемых наркотиков.
Гл. 3 режимы год "бога"
Одним из достоинств управляемого действия "так называемых" наркотиков
это слух. Включив любую понравившуюся музыку, или ранее уже
полюбившуюся, в стерео или другом многоканальном режиме.. обладая
музыкальным слухом, о чудо! Доносящиеся звуки отдельных инструментов и
различные переходы из динамика в динамик потрясают!!! Словно слившись с
мелодией воедино, становясь самой мелодией, дыша ею, питаясь ею,
восхищаясь не хуже самого композитора, певца или ди-джея - создавших
произведение и находившихся в тот момент в эйфории прослушивая свое
детище в первый раз целиком! И это буквально в двух словах обо всех моих
впечатлениях, когда я настраиваю себя на этот режим. Его минус в том что
при длительном прослушивании, меланхоличных мотивов можно войти в легкий
транс и уснуть, при этом, проснувшись через некоторое время, кое зависит
от усталости организма, прибывать в отличном настроении без похмельного
синдрома и тяги к опохмелению. Хотя в самом начале моего растоманского
пути тяга к повторам приема была не маленькой. Но частое употребление
привело к перенасыщению! Кайф настолько кайфовый, что состояние кумара
со временем начинает утомлять. Сравнимо с перенасыщением секса, кто
испытал такое, тот поймет весь смысл сказанного мною. При таком раскладе
я обычно делаю перерыв, доходящий иногда до 6ти месяцев! При этом не
переходя на синьку или иные наркотики и не испытывая особого рвения
достать чего либо курнуть.
Однажды слушая одно из муз произведений "Memories" одного моего приятеля
Web[r.Dm] по чату irc.ru (каналов #apokalipsis и #laska) я написал релиз
своих ощущений в стихах. В основу которого легла реальная история,
произошедшая со мной на тот временной период...
однажды Ранним утром,
я повстречал тебя,
даря улыбки людям,
заметила меня,
мы мило поболтали,
о чем-то, о простом
немножко было флирта,
пошли в кафе потом...
а там вели беседы,
о жизни, бытие...
о всем мы не успели,
потом пошли к тебе...
еще в кафе я понял,
смотря в твои глаза,
что я в тебя влюбляюсь,
и это навсегда...
чего-то обсуждая,
о чем-то говоря,
мы слились в поцелуе,
и ты, обняв меня...
на ушко прошептала...
сегодня я твоя...
***
в объятиях мы слились
а дальше как во сне,
мурлыкали, ласкались
и ты была на мне...
***
кафе, цветы, внимание...
все только для тебя...
все то, что ты захочешь...
лишь была б моя...
но видно развлекалась
все было как игра...
в любви не раз призналась
все было бла бла бла
как миг прошла неделя,
а может даже две...
ни разу не признался
я в любви тебе
возможно, надо было,
да даже и не раз...
ведь по уши влюбился,
тогда, в кафе, в тот час...
а что случилось дальше?
- собрался и ушел...
зачем я это сделал?
другую не нашел..
ушел любовь проверить,
свою любовь к тебе...
ну а когда проверил
когда все взвесил я,
но поздно оказалось
забыла ты меня...
однажды позвонила,
позвала погулять,
там мило ты шутила,
сказав, люблю опять...
а может это мозг мой
придумал он тебя,
внушил я сам себе,
что любишь ты меня...
потом ты попрощалась
сказала, позвонишь,
и в правду позвонила...
для расставанья лишь...
сегодня уезжаю
завтра я в Москве...
но мысли все о том же
только о тебе...
саму историю рассказывать сейчас не буду так как могу не сдержаться и
пустить реки мужских, скупых слез. Шучу. Просто не вижу смысла, дабы
итак довел ее до вас вложив в сею поэмку.
Сейчас немного отвлекусь от темы (вместо рекламы на ТНТ)
У некоторых читателей сейчас созрела мысль – раз трава настолько хороша,
то почему ее не легализуют? Хе, сложный вопрос, дайте подумать мне над
ним пару лет. Шучу. Мое дедуктивное мышление натолкнуло меня на пару
вещей...
опыты ученых на человеко-обезьянах (а иначе не совсем умных или умных но
по первачку затупленным разумом не выдержавших волны информации на время
отключивших им мозг, назвать их не могу иначе. Кролики и есть кролики.)
не дали каких либо подтверждений что трава способствует стимулятором
мозгов – это вам на завтрак.
На обед - это правительство. Не способное организовать по регионам
Растаманские общины, которые бы следили за выдачей лицензий на продажу,
перевозку и употребление Канабиса, (тем самым, пополняя Государственную
казну) а также штрафовало игнорирующих новое законодательство. В
особенности барыг без лицензии, для них ввести наказание – конфискацию
имущества с отбыванием от 3 до 10 лет общего режима.
На ужин, а на ужин подобного рода произведения. * (См. в самом низу)
Да и еще. ... Если человек падкий, на какие либо вещи, как алкоголики,
например на водку - то ему без разницы, на чем сидеть на водке или
анаше, либо других наркотических вещах... этот человек болен, как и любая
8я домохозяйка, подсевшая на ШОПпинг в последней стадии. (Только у таких
домохозяек головная боль в добыче хрустящих купюр лежит на супругах и не
подозревающих, какую очередную безделушку приобретает их половинка, в
данный момент пока они читают эти строки.) таким людям нужно понимание и
лечение. Поэтому можно было бы с разрешений на употребление изымать
часть денежных единиц в поддержку Мин. Здрава. Дабы помочь с этой
проблемой.
Это всего лишь мое мнение не более или менее того... (по ТНТ реклама
Овер.)
Второе достоинство это увеличение вкусовых рецепторов. О, это воистину
для настоящих гурманов. Огромный минус – не чувствуя меры и ширины
своего желудка моно пережрать! Но если следить и оценивать ситуацию!!!
Все будет в норме! А ситуацию в состоянии накурки можно оценить в любой
момент! Уж поверти моему 9ти летнему "уже почти10ти "
растоманскому опыту. Накуриваясь иногда на работе, стимулируя дедукцию,
я был не хуже Шерлока Холмса, занимаясь экономической безопасностью
одного не маленького предприятия. За 2ва года ни разу не был в этом
заподозрен, хотя постоянно контактировал с начальством и остальными
многочисленными сотрудниками. Причиной моего увольнения послужило не то,
что меня кто-то за этим застал, а переход на другую работу с повышением
зп. И так было везде, где я работал. Но об этом я расскажу подробнее в
одном из других, последующих в ближ время рассказах. Сие второе ощущение
хочу Дополнить воспоминанием испытанного наслаждения от апельсиновой
карамели... словно спелый, сочный апельсин таял у меня на языке, вкус был
настолько совершенен, что даже натуральному апельсину сложно было бы
конкурировать с этой конфетой... данное ощущение относится и к другим
продуктам питания.
Вернусь и продолжу писать после небольшого перекуса...
СТРАХ. Это тоже в некотором роде достоинство. Приведу один из
многочисленных примеров - Смотря однажды х/ф Анаконда, мало сказать,
если сказать "заинтересовавшись" – СЛИВШИСЬ с сюжетом, при виде
поглощения открытой огромной пастью камеры, мало сказать, если сказать
ИСПУГАЛСЯ!!! , да я чуть в штаны не наложил!!! На этом моменте
повторюсь, дабы не завести тебя мой уважаемый читатель в заблуждение.
Все чувства, можно контролировать и не доводить себя до предела, как я
довел, наслаждаясь просмотром Анаконды. Смотря другие, более ужасные
фильмы, по неплохой накурке, но не доводя себя до концентрации ни разу
не испытал беспричинного страха, даже наоборот, замечая режиссерские
промашки. ... Смеялся в тех местах, которые без курева были бы и не
заметны. По началу пути растамана беспричинный страх все же
присутствовал. Например, я заорал - Фууу!!! Маленькой Собачке
пробежавшей мимо, показавшейся мне издалека (у меня не оч. хор зрение)
огромным зверем, несущимся на меня с целью прокусить ногу или другую
часть тела. Какого было мое облегчение, когда я понял, что не являюсь
предметом интереса этого хищника, поймут только растаманы.
РАБОТА. О... это любимая тема непонимающих по первачку в приходах,
хотя и не только их. Сейчас я сделаю очередной напас и продолжу
сей рассказ . шучу, я это сделал до стихотворного приложения,
стоящего перед этим. А ты дорогой мой читатель, неужто ты думал, что я
пишу этот рассказ, ни разу не забив свою трубочку в течение 4х часов? Да
за это время уже пол коробка унесло морским бризом в неизвестном
направлении. :-) ДК вот, если настроить себя на работу, какую либо то ни
было. ... Однажды я курнул с одним своим приятелем сидя в его машине в
гараже. Он попросил помочь приварить накладки на двери его авто, припася
заранее все необходимое. В числе необходимых вещей был само собой и
канабис. Так как я в юношестве поработал пару лет в автосервисе и
научившись там управляться с полуавтоматом вызвался ему на подмогу.
Раскурив по паре напасов, я приварил накладки и уселся на переднее
пассажирское сиденье. Включив магнитолу Слился с музыкой радиостанции
шансон. Под которую начал наблюдать за действиями друга. В начале
Алексей рылся по всем ящикам и углам, выискивая нечто нужное. Найдя это,
а этим оказалось несколько листов шкурки и одарив меня сияющей улыбкой,
сквозь лобовое стекло, начал шкурить капот... через четыре часа его
ржавенькая копеечка была зашкурена во всех гнилых местах, а таковых на
ней имелось больше чем нормальных... ДК мало того она была зашкурена, она
была еще и покрыта в местах обработки и на новых дверных накладках –
грунтовкой! бережно нанесенной кусочком паралоннчика! И превратилась в
далматинца! Это один из многочисленных примеров.
РЕЛИЗ (высвобождение сути мысли). Однажды придя, домой, забив трубочку
ароматным, вишневым, Кэпитан Блэк разбодяженный канабисом, и усевшись на
диван стал пересматривать в очередной раз Х/Ф "Достучаться до небес".
Поразивший меня до глубины души фильм я пересматривал "в 15й – 18й раз"
дабы, в очередной, получить наслаждение от его динамичных сцен и черного
юмора. (Любителям данного жанра советую посмотреть "Адреналин".) К
середине просмотра, родившийся релиз в стихах начал ложиться от
карандаша на лист бумаги...
(Легкий рэп или Р Анд Би)
**
Жизнь сурова,
в конце все равны...
двое обреченных,
простые пацаны...
- Ты был на море?
Скорее ответь...
На жизнь всего два дня –
диагноз рак и смерть...
Разве ты не знаешь,
что там на небесах...
Говорят о море,
мглой похищенных лучах...
Это прекрасно,
словно пламя свечи...
Жизнь догорает
светом в ночи...
**
Кончилось все
что имеет в жизни вес...
Осталось лишь одно –
достучаться до небес...
**
(загрузка из сцены фильма, Лаймы на полу)
**
чистым был лист,
теперь исписан он весь...
Все что хотели...
на нем желаний не счесть...
Самое важное сделать решено...
Маме подарок, девочки, вино...
**
деньги - бумага - им не к чему
доказывать что - то зачем и кому...
Истина близко,
истина рядом
с дула автомата пули летят градом...
Менты и бандиты поднимают тревогу...
Огнем расчищают, парни, к морю дорогу...
**
Кончилось все
что имеет в жизни вес...
Осталось лишь одно –
достучаться до небес...
**
(Загрузка босса мафии)
**
пляж, море, теплый песок...
Текила по горлу течет словно сок...
Черная тень, в руке с блеском коса...
С последним лучом открылись ворота в небеса...
Вам решать мой многоуважаемый писатель достойное это произведение или
нет, и если кто ни будь решиться воплотить его в жизнь знайте, я не
против этого. (только предварительно согласуйте это со мной, я кое что
допишу и подправлю под ритм вашей музыки,)
Пользуясь правами автора пишущего сие произведение, отойду от темы и
поведаю историю, произошедшую на днях со мной... (вместо рекламы на ТНТ)
Ранним утром, второго дня месяца весны 2007г. ... Еще не лег спать после
ночного прохождения очередной игры на ПК (dark messiah – советую, на
любителя поиграть в героев только от первого лица)... увидел рекламу в
выпуске новостей на первом канале. В ней предлагали исправить любую
песню, зайти на сайт или позвонить по телефону, заполнить анкету,
вставив в нее свой творческий релиз и получить приз 500000р в качестве
первого взноса по ипотеке. При этом песню победителя озвучат на русском
радио в утренней передаче с ведущей Анной Довлатовой. Взяв ручку начал
переделывать песню Гребенщикова "Город золотой" ...
Под небом голубым
есть гоород золотой
с шикааа рными кварти рами
и с и па те екой...
а я живу как бомж
ни Дее нег ни жилья
в фанта зиях держу мечтуу
про и па теку я
возьму квартиру, а может быть и дом
и всей семьей, жить будем вместе в нем...
пойду скажу о той мечте невееесте
как скоро будем счастливы с ней вме е сте
а в городе том банк,
развитый до небес,
назваа ние не хит рое,
простое – "Кит Инвест"
пойду у них, я денег попрошу
скажу, как сильно я мечтою дорожу
и денег мне тогда дадут с лихвооою
и с ними свое счастье я постро о ю
итд...
После окончания лег спать. Проснувшись вечером, первым делом зашел на
указанный сайт в рекламе и начал заполнять анкету. Заполнив нужные поля,
перешел к нижним кнопкам при нажатии на одну из них (как я понял по
описанию этого сайта, а понял я правильно) мне должны были предложить
ввести мою переделанную песню, чего к моему удивлению не произошло. Не
произошло это и при других, многочисленных попытках, с экспериментами
перемены нет браузеров (инетэксплоера и оперы) выключения брэндмаузера и
Касперского. Взяв трубу городского телефона начал названивать по
телефонам указанным на сайте... наивный... потратив на это пару дней подсел
на успокоитель нервной системы.. теперь коплю злость и все остальное
(ц)... лохотронщики!!!!!
Меня осенило! Одни отмывают деньги, другие "купленные" поют песни друзей
этих лохотронщиков. Теперь буду жить в надежде на отмщение. попробую
пиплам из камеди клаб отправить сие рассказ в надежде что когда ни будь
их навестит Довлатова на готовенький компромат из уст снежка.
Иначе объяснить своим дедуктивным мышлением это не могу. Если кто думает
иначе... мой e-mail см. в конце.
Когда приду в себя – продолжу писать сие произведение
Да и спать охотно, поздно уже...
ТУ БИ КОНТИНИЕ – ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРЕБУЮТ...
(а по СТС киноха началась...)
P.S: Прочтя данное "произведение" пожалуйста, отошлите его своим
друзьям, и отпишитесь мне на e-mail о своем впечатлении... через который я
пришлю вам продолжение. Сотрудников МВД просьба меня не беспокоить. Я не
торгующий барыга. И если все же решитесь на столь пакостный шаг, то
попрошу убежища от преследования в Голландии или другой стране (с
клятвой не употребления на территории их страны) как сделала моя Мама по
своим политическим убеждениям. ... Хотя я не совсем солидарен с ее точкой
зрения. Ведь у каждого человека свое: правда, убеждения, точка зрения,
вкус и многое другое (даже сетчатка глаза и отпечатки пальцев). Зато
единомышленники это сила! (И не надо ехидничать про отпечатки носов
животных, у них характер разный - в том числе). Отдельный респект
Инетовским критикам (пишущих в своих произведениях: сначала человек
подсаживается на траву, потом на марихуану, потом на героин и более
тяжелые наркотики...) дабы их статьи и сподвижнули к написанию данной
книжицы, и хоть на чуть-чуть поменять их мнение о растаманах. Я же
Скорпион, мне можно верить....
В ближайшем будущем постараюсь найти время и дописать произведение, а
также приступить к следующему в стиле фэнтази "Иисус Христос курил
марихуану" с фактами и домыслами. Ибо несущий доброту сын господа,
меняющий старые заветы на новые словно исправлял ошибки Бога после
первого косячка и еще не вкурившим в суть. (Респект ему за это!) А также
о полной чаше Грааля. Думаю, ваш дедуктивный мозг уже понял, чем она
была наполнена и из какого камушка была сама. И еще много-много всего. ...
А критику со стороны церкви приму только после того как она искоренит
барыжничиство в храмах господних и слетающие с уст священников расценки
на разрешение сфотографировать наших детей
при крещении! (я бы пожертвовал просто так, без базара < – это слово
сюда как ни кстати.)
Отзывы, предложения, критику итд все сюда - [email protected]
Min.D.V. ©
- А может, кто мне премию даст? Стоять! Куда все ломанулись???
* - То, что доктор прописал (Ц.)...
Кухнарик - окурок счастья траффикина
Так все и произошло: выехала мама в США в гости, да обратно не приехала.
Хорошо, хотел я съездить поговорить, да не пустили тогда;а когда отец
покончил с собой, пустили, но деньги с продажи квартир так и не отдали.
Когда гулял я по улицам зарубежья, отняли у меня все документы, так
просто, дали по голове бутылкой и вырвали все из карманов прямо с
материей. Прожил я так 10 лет за рубежом, решил съездить на могилу отца.
Читаю в "Русской газете" статью ХИАС (Хебрю-Еврейская Интернациональная
Ассоциация), что всем кто имеет вид на жительство - гринкарту, нужно
заполнить форму 1-131. Открыл я эту форму на Интернете, читаю
"Разрешение на вторичный въезд в США жителям со статусом БЕЖЕНЕЦ", также
"Дополнительный ПАРОЛЬ", "Разрешение на возвращение в США". Звоню
адвокату, спрашиваю: "А что, могут не пустить обратно, нужно ли мне это
заполнять?". Адвокат отвечает: "Обязательно.". Спрашиваю у всех
знакомых, говорят, что не нужно, я ж не беженец... Читаю на Интернете
мнение какого-то русского на страницах Комсомольской Правды:
"Не поверите. В Канаде 10 лет. Хотел на родину съездить - прописку
требуют. Мало? Надо еще МИНИМУМ 6 месяцев ждать, чтобы русский
загранпаспорт обновили (старый, блин, устарел). А сколько идиотских
бумаг! Надо указать все работы (без пропуска единого месяца) за 10 лет.
Идиоты. Все шпионов ловят. Страну с нефтью давно продали - нормально. А
про очереди в консульстве не спрашивайте, ладно? Не смешно. 16:38 23
февраля 2007 Не поверите".
Я так и не поверил, если выезжать больше чем на пол года, то обратно не
впустят, значит, форма 1-131 нужна... А в чем же анекдот? Анекдот в том,
что а на хрен вам нужна эта Америка, если по русски говорите?!! И тут
мне отвечает голос из Интернета:"А ты че, не знаешь? Да, Путин решил
разместиить польские-американские станции ПВО прямо на территории
России, чтоб легче было за ними присматривать." А я тут причем? Не хочу
официально зарегистрировать предательство Родине -статус беженца в США?
Оттого и учиться нельзя бесплатно, что "гранты" дают только перселенцам
со статусом беженца, а сдать языковый экзамен ТОЙФЛ, чтоб получить
разрешение на заем в банке для университета, так я ж с детства, с
пеленок, английский не учил... Трудно мне денег собрать на еврейские
языковые курсы КАПЛАН... Мне б на Родину съездить, на могилу отца...
Хотите, анекдот расскажу? Рассказываю:
Путин - Еврей. (Ни ХУЯС себе!)
- ---------------------------------------------------
- Итак, Вы выехали из России, выписавшись и продав квартиру, так?
- Да.
- Значит, Вы нарушили закон Российской Федерации об паспортном режиме
прописки.
- Да, но я рентую кровать в ночлежке!
- Рент не является частной собственностью, Закон позволяет милиции
обратиться в МИД России для поднятия вопроса об Ваших деньгах в ФБР США!
В конце концов, вам должны вернуть жилплощадь на территории РСФСР, к
примеру в Тюменской области или на Таймыре - в свете Закона об
возвращении на Родину, принятого Путиным в том году...
- О, нет, только не это, я завтра переезжаю в личную однокомнатную
квартиру. Записывайте адрес... :Бруклинский мост... Только продлите
паспорт еще на пару лет!
- ------------------------------------------------
Объявление в Паспортном Столе Милиции Московского Горисполкома:
"Уважаемые Москвичи и гости столицы! Предупреждаем, что незнание Закона
не освобождает от ответственности. Поэтому, всем гостям Москвы и
москвичам, в квартирах которых приезжие останавливаются на срок более
чем 3 дня, необходимо подать на временную прописку (для приезжих на
сроки более месяца) либо пройти регистрацию. Обратите внимание - к
лицам, не имеющим ПРОПИСКИ будут применены административные меры".
Далее, на стенке приписанно от руки: Не найдете прописку в 3 дня -
получите прописюн!
Подпись: БОМЖ, Вова Путин, интернациональных сношений.
- -----------------------------------------------
Приезжает русский на экзамен в Чикаго, сдавать на гражданство США.
Заходит в здание, в зал, получает приглашение к компьютеру. Вдруг, видит
-его любимая девушка, уже замужняя, собирается принимать у него экзамен
за стеклянной витриной -сотрудница Национальной Безопасности. Тут у
русского нервы не выдержали, ка-а-а-ак долбанет ногой по экрану
-компьютер так и влетел в витрину вместе со столом. Тут звуки тревого,
сирена, полиция. Скрутили, повязали, все вокруг ругаются террористом,
иностранным разведчиком, дураком и гомосексуалистом.
Тут муж фБРовской знакомой недоумевая ведет плечами:"Подумаешь, ну,
проверили, жил ли он половой жизнью до приезда в США, или нет."
Тут его коллега спрашивает, а сколько лет проверяли. "Ну, подумаешь,10
лет. Он же не с женой спал 10 лет, еще женится на ком-нибудь
альтернативном... только не в Америке."
- ------------------------------------------------
Объявление в Паспортном Столе Милиции Московского Горисполкома:
"Уважаемые Москвичи и гости столицы! Предупреждаем, что незнание Закона
не освобождает от ответственности. Поэтому, всем гостям Москвы и
москвичам, в квартирах которых приезжие останавливаются на срок более
чем 3 дня, необходимо подать на временную прописку (для приезжих на
сроки более месяца) либо пройти регистрацию. Обратите внимание - к
лицам, не имеющим ПРОПИСКИ будут применены административные меры".
Далее, на стенке приписанно от руки: Не найдете прописку в 3 дня -
получите прописюн!
Подпись: БОМЖ, Вова Путин, интернациональных сношений.
- -----------------------------------------------
В ответ на жалобу Чукча получил интернетское письмо из ФБР с
предложением принять в свой компьютер Троянского Коня: "Чукча, а чукча,
лошадь хочешь?"
Чукча быстро сочинил ответ: "Однако, зачем мне лошадь, у меня ж собаки
есть."
- ---------------------------------------------------
Он не ЧЛЕН и никогда им быть не мог, потому что: 1. он не понимает
по-русски, но чует жопой даже против ветра по-еврейски 2. он никогда не
читал "Программы Коммунистической Партии Советского Союза", потому что
Союза уже нету, а читать он так и не научился - рано пошел работать при
капитализме вместо детсада 3. у негот никогда не было совести по причине
врожденного ее отсутствия -ни у кого в роду его совести не было 4. также
насчет совести - его всю жизнь учили извинять недостаток совести
отсутстием фантазии - он всегда шутил на похоронах на темы от которых не
было сил плакать, а хотелось намекать в ответ матерным образом 5. он
всегда олицетворял собой "Апофеоз войны" после ресторана на островах
Океании 6. он просто не знал, как правильно пользоваться членом - с
детства его учили только непотребным методам, а позраслев взрослые не
стали утруждать все общество перевоспитанием, метод признали потребным
7. вопрос про член отпал сам собой - не писуары были низки, а отсутствие
фантазии у пользователей, которые не хотели становиться на колени в
общественных местах 8. он не был членом, он был МАТЮКОМ.
(Выписка из персональной характеристики на гражданина США, подавшего
документы на туристическую поездку по территории стран бывшего СССР)
- -----------------------------------------------------
Звонит русский безработный в Консульский Отдел Посольства Российской
Федерации в Нью-Йорке. Час никто не поднимает телефон, потом все время
занято, потом все время автоматический голос говорит: "Вы не можете
звонить туда. Мессаджь - 02116..." Гудки, потом все прерывается. .
Русский злится, матерится сквозь зубы. Тут кто-то поднимает трубку и
устало спрашивает: "Оператор на линии. Российское Консульство; слушаю
Вас..."
Тут русский теряется от неожиданности и заявляет неуверенно: "Я тут..
Мне тут... Задрочили гипнозом эти америкашки..."
Усталость спадает с голоса в трубке, строгие нотки перерастают в
железный оттенок: "Вы по какому вопросу звоните, у Вас паспорт есть?"
Русский обмяк, бормочет слезливо: "Паспорт есть, Вы же русские?- родные
землячки..."
Железный голос в трубке интересуется: "Вам продлить или Вы сами уедите
из Америки?"
Тут русский, понимая, что уже ничего не добиться и ни о чем не
договориться даже с землячками, огрызается: "Я, гражданин Советского
Союза, хотел бы, чтоб мои интересы защищались Российским Консульством!
ЗА-ДРО-ЧИ-ЛИ ГИП-НО-ЗОМ МЕ-НЯ А-МЕ-РИ-КО-ССССЫ!"
В трубке мрачно замечают: "Ничем помочь не можем. Обращайтесь к врачу, а
если не хотите, выезжайте обратно в Россию."
Русский, глотая слезы, бросает трубку... Идет по улице и плачет..
В Консульстве один консул спрашивает другого: "Что?"
Тот отвечает: "Да опять эти идиоты прислали из России алкаша - верняк,
скупил всю "Столичную", а собутыльников нет - Ельцина-то
переизбрали..."
Безработный русский, ломая себе голову, где достать денег на билет в
Россию, где оставить вещи на этот срок, документы, чтоб их не украли,
матеря Путина, его консульство и тварей-землячков плетется в ликерный
магазин, подсчитывая, сколько ему останется заплатить кредита после
покупки самого дешевого алкоголя....
В американском суде сотрудники ФБР ругаются с судьей: "Мы думали, он
шпион, привез нам два миллиона взяток, а он дрогатик лядский..."
- ----------------------------------------------------------------------
Так все и произошло: выехала мама в США в гости, да обратно не приехала.
Хорошо, хотел я съездить поговорить, да не пустили тогда;а когда отец
покончил с собой, пустили, но деньги с продажи квартир так и не отдали.
Когда гулял я по улицам зарубежья, отняли у меня все документы, так
просто, дали по голове бутылкой и вырвали все из карманов прямо с
материей. Прожил я так 10 лет за рубежом, решил съездить на могилу отца.
Читаю в "Русской газете" статью ХИАС (Хебрю-Еврейская Интернациональная
Ассоциация), что всем кто имеет вид на жительство - гринкарту, нужно
заполнить форму 1-131. Открыл я эту форму на Интернете, читаю
"Разрешение на вторичный въезд в США жителям со статусом БЕЖЕНЕЦ", также
"Дополнительный ПАРОЛЬ", "Разрешение на возвращение в США". Звоню
адвокату, спрашиваю: "А что, могут не пустить обратно, нужно ли мне это
заполнять?". Адвокат отвечает: "Обязательно.". Спрашиваю у всех
знакомых, говорят, что не нужно, я ж не беженец... Читаю на Интернете
мнение какого-то русского на страницах Комсомольской Правды:
"Не поверите. В Канаде 10 лет. Хотел на родину съездить - прописку
требуют. Мало? Надо еще МИНИМУМ 6 месяцев ждать, чтобы русский
загранпаспорт обновили (старый, блин, устарел). А сколько идиотских
бумаг! Надо указать все работы (без пропуска единого месяца) за 10 лет.
Идиоты. Все шпионов ловят. Страну с нефтью давно продали - нормально. А
про очереди в консульстве не спрашивайте, ладно? Не смешно. 16:38 23
февраля 2007 Не поверите".
Я так и не поверил, если выезжать больше чем на пол года, то обратно не
впустят, значит, форма 1-131 нужна... А в чем же анекдот? Анекдот в том,
что а на хрен вам нужна эта Америка, если по русски говорите?!! И тут
мне отвечает голос из Интернета:"А ты че, не знаешь? Да, Путин решил
разместиить польские-американские станции ПВО прямо на территории
России, чтоб легче было за ними присматривать." А я тут причем? Не хочу
официально зарегистрировать предательство Родине -статус беженца в США?
Оттого и учиться нельзя бесплатно, что "гранты" дают только перселенцам
со статусом беженца, а сдать языковый экзамен ТОЙФЛ, чтоб получить
разрешение на заем в банке для университета, так я ж с детства, с
пеленок, английский не учил... Трудно мне денег собрать на еврейские
языковые курсы КАПЛАН... Мне б на Родину съездить, на могилу отца...
Хотите, анекдот расскажу? Рассказываю:
Путин - Еврей. (Ни ХУЯС себе!)
- ---------------------------------------------------
- Итак, Вы выехали из России, выписавшись и продав квартиру, так?
- Да.
- Значит, Вы нарушили закон Российской Федерации об паспортном режиме
прописки.
- Да, но я рентую кровать в ночлежке!
- Рент не является частной собственностью, Закон позволяет милиции
обратиться в МИД России для поднятия вопроса об Ваших деньгах в ФБР США!
В конце концов, вам должны вернуть жилплощадь на территории РСФСР, к
примеру в Тюменской области или на Таймыре - в свете Закона об
возвращении на Родину, принятого Путиным в том году...
- О, нет, только не это, я завтра переезжаю в личную однокомнатную
квартиру. Записывайте адрес... :Бруклинский мост... Только продлите
паспорт еще на пару лет!
- ------------------------------------------------
Объявление в Паспортном Столе Милиции Московского Горисполкома:
"Уважаемые Москвичи и гости столицы! Предупреждаем, что незнание Закона
не освобождает от ответственности. Поэтому, всем гостям Москвы и
москвичам, в квартирах которых приезжие останавливаются на срок более
чем 3 дня, необходимо подать на временную прописку (для приезжих на
сроки более месяца) либо пройти регистрацию. Обратите внимание - к
лицам, не имеющим ПРОПИСКИ будут применены административные меры".
Далее, на стенке приписанно от руки: Не найдете прописку в 3 дня -
получите прописюн!
Подпись: БОМЖ, Вова Путин, интернациональных сношений.
- -----------------------------------------------
Приезжает русский на экзамен в Чикаго, сдавать на гражданство США.
Заходит в здание, в зал, получает приглашение к компьютеру. Вдруг, видит
-его любимая девушка, уже замужняя, собирается принимать у него экзамен
за стеклянной витриной -сотрудница Национальной Безопасности. Тут у
русского нервы не выдержали, ка-а-а-ак долбанет ногой по экрану
-компьютер так и влетел в витрину вместе со столом. Тут звуки тревого,
сирена, полиция. Скрутили, повязали, все вокруг ругаются террористом,
иностранным разведчиком, дураком и гомосексуалистом.
Тут муж фБРовской знакомой недоумевая ведет плечами:"Подумаешь, ну,
проверили, жил ли он половой жизнью до приезда в США, или нет."
Тут его коллега спрашивает, а сколько лет проверяли. "Ну, подумаешь,10
лет. Он же не с женой спал 10 лет, еще женится на ком-нибудь
альтернативном... только не в Америке."
- ------------------------------------------------
Объявление в Паспортном Столе Милиции Московского Горисполкома:
"Уважаемые Москвичи и гости столицы! Предупреждаем, что незнание Закона
не освобождает от ответственности. Поэтому, всем гостям Москвы и
москвичам, в квартирах которых приезжие останавливаются на срок более
чем 3 дня, необходимо подать на временную прописку (для приезжих на
сроки более месяца) либо пройти регистрацию. Обратите внимание - к
лицам, не имеющим ПРОПИСКИ будут применены административные меры".
Далее, на стенке приписанно от руки: Не найдете прописку в 3 дня -
получите прописюн!
Подпись: БОМЖ, Вова Путин, интернациональных сношений.
- -----------------------------------------------
В ответ на жалобу Чукча получил интернетское письмо из ФБР с
предложением принять в свой компьютер Троянского Коня: "Чукча, а чукча,
лошадь хочешь?"
Чукча быстро сочинил ответ: "Однако, зачем мне лошадь, у меня ж собаки
есть."
- ---------------------------------------------------
Он не ЧЛЕН и никогда им быть не мог, потому что: 1. он не понимает
по-русски, но чует жопой даже против ветра по-еврейски 2. он никогда не
читал "Программы Коммунистической Партии Советского Союза", потому что
Союза уже нету, а читать он так и не научился - рано пошел работать при
капитализме вместо детсада 3. у негот никогда не было совести по причине
врожденного ее отсутствия -ни у кого в роду его совести не было 4. также
насчет совести - его всю жизнь учили извинять недостаток совести
отсутстием фантазии - он всегда шутил на похоронах на темы от которых не
было сил плакать, а хотелось намекать в ответ матерным образом 5. он
всегда олицетворял собой "Апофеоз войны" после ресторана на островах
Океании 6. он просто не знал, как правильно пользоваться членом - с
детства его учили только непотребным методам, а позраслев взрослые не
стали утруждать все общество перевоспитанием, метод признали потребным
7. вопрос про член отпал сам собой - не писуары были низки, а отсутствие
фантазии у пользователей, которые не хотели становиться на колени в
общественных местах 8. он не был членом, он был МАТЮКОМ.
(Выписка из персональной характеристики на гражданина США, подавшего
документы на туристическую поездку по территории стран бывшего СССР)
- -----------------------------------------------------
Звонит русский безработный в Консульский Отдел Посольства Российской
Федерации в Нью-Йорке. Час никто не поднимает телефон, потом все время
занято, потом все время автоматический голос говорит: "Вы не можете
звонить туда. Мессаджь - 02116..." Гудки, потом все прерывается. .
Русский злится, матерится сквозь зубы. Тут кто-то поднимает трубку и
устало спрашивает: "Оператор на линии. Российское Консульство; слушаю
Вас..."
Тут русский теряется от неожиданности и заявляет неуверенно: "Я тут..
Мне тут... Задрочили гипнозом эти америкашки..."
Усталость спадает с голоса в трубке, строгие нотки перерастают в
железный оттенок: "Вы по какому вопросу звоните, у Вас паспорт есть?"
Русский обмяк, бормочет слезливо: "Паспорт есть, Вы же русские?- родные
землячки..."
Железный голос в трубке интересуется: "Вам продлить или Вы сами уедите
из Америки?"
Тут русский, понимая, что уже ничего не добиться и ни о чем не
договориться даже с землячками, огрызается: "Я, гражданин Советского
Союза, хотел бы, чтоб мои интересы защищались Российским Консульством!
ЗА-ДРО-ЧИ-ЛИ ГИП-НО-ЗОМ МЕ-НЯ А-МЕ-РИ-КО-ССССЫ!"
В трубке мрачно замечают: "Ничем помочь не можем. Обращайтесь к врачу, а
если не хотите, выезжайте обратно в Россию."
Русский, глотая слезы, бросает трубку... Идет по улице и плачет..
В Консульстве один консул спрашивает другого: "Что?"
Тот отвечает: "Да опять эти идиоты прислали из России алкаша - верняк,
скупил всю "Столичную", а собутыльников нет - Ельцина-то
переизбрали..."
Безработный русский, ломая себе голову, где достать денег на билет в
Россию, где оставить вещи на этот срок, документы, чтоб их не украли,
матеря Путина, его консульство и тварей-землячков плетется в ликерный
магазин, подсчитывая, сколько ему останется заплатить кредита после
покупки самого дешевого алкоголя....
В американском суде сотрудники ФБР ругаются с судьей: "Мы думали, он
шпион, привез нам два миллиона взяток, а он дрогатик лядский..."
- ----------------------------------------------------------------------
Eto prosto voshitetelno! Skopirovanno iz vipuska za 05.03 Istoriia N11.
Tsitiruiu:
"Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не
помню
в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли."
I v kontse:
"Историю я знала относительно хорошо, и мне очень
доверяли..."
Tsitiruiu:
"Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не
помню
в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли."
I v kontse:
"Историю я знала относительно хорошо, и мне очень
доверяли..."
1
Вот пришла рассылка семинара. Больше похоже на анекдот.
ЗАЩИTА ИНТEPEСОB ПPEДПРИЯТИЯ OT ПРОTИВOПРАВНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОCТИ
> ПРЕДСТАBИТEЛEЙ КОНTРОЛИРУЮЩИX И ПРАВОOXРAНИТEЛЬНЫХ ОPГАНОВ
> 15 мaрта, г. Kиeв
Знаниe стоит доpoго, незнаниe — ещe дoроже.
Цeль: oбучeниe cлушателей методикe пocтроeния сиcтeмы защиты пpeдпpиятия
oт
прoтивoправнoй деятельнoсти пpедстaвитeлeй koнтpолиpующих и
правооxранительныx
органoв и ее практичeскoму примeнeнию пpи возниkнoвeнии kризиcных
cитуаций.
Защитить ФИPMУ и СEБЯ oт умышленных или oшибочныx действий налоговoй
службы,
MBД, ГСБЭП и мнoгих дpугих. Получить знaния и навыки, котоpые дают
возможнocть
снизить производствeнные и личные риски пеpcонaлa фиpмы.
Категоpия учacтников: пеpсонал предприятий вceх фоpм сoбствeнноcти –
тех, кто
хoчет защитить, пpeждe ИНТЕPECЫ ФИРМЫ и, ecтествeнно, CЕБЯ – ЛЮБИМОГО
от
фискальныx и правоохрaнительныx пpоисkов различныx органов koнтрoля.
Обcуждаемыe вопроcы:
1. Противoпpавнaя деятельноcть пpедставитeлей koнтролирующиx и
пpaвooхранительных оpгaнoв каk один из элeмeнтов внeшниx угpoз
прeдпpинимательcкой дeятельнocти. Фoрмы и метoды oсущеcтвления
"кoнтрoлеpами"
незаkoнныx аkций;
2. Рисkи, kоторым подвергаютcя руkoвoдители как физичeckие лица, в
процессe
своей пpедпpинимaтельcкой деятельности
3. Рекoмендaции пo прaктичеcкoму использoвaнию дейcтвующeго
зaконодатeльства
Укpаины при постpоeнии систeмы защиты прeдприятия;
4. Понятиe "пpовeркa". Дoпусk или нe допуск k прoвеpкe, apгумeнтaция.
5. Правильныe дeйcтвия руководителeй пpедприятий при пoдгoтoвke и
непоcредствeннoм пpоведении плановыx прoвeрoк kaк упрeждающий фаkтоp
незakoнныx
притязaний "kонтpолеров";
6. Оcнoвания для провeдения плановыx и внепланoвых прoвepоk.
7. Пpaктичeсkиe дeйcтвия всeх катeгорий пeрсоналa предприятия пpи
вoзниkнoвeнии
kризисныx cитуаций в прoцесcе пpoведения внеплaнoвыx и т. н.
"внезaпных"
прoвeрок;
8. Алгоритм дейcтвий руkoвoдителя предприятия пpи пoлучeнии от
правоохрaнительных оpганoв пpиглашeния прибыть "на беседу" либо "для
дачи
объяснeний";
9. Кak прaвильно подгoтовить oтвет на oфициaльный запpoс c незаконными
тpебованиями o предостaвлении инфoрмации, cостaвляющей кoммeрчeскую
тaйну Bашeгo
предприятия.
Бизнeс-kонcультант:
Л-й Гeннaдий Лeoнидович - учрeдитeль и диpектор ЧП "АГEНTСТВO
БEЗOПACНОСTИ
БИЗНЕСА "ПEPEСВЕТ" (г. Одeсca). Оcновнoй вид дeятельноcти –
предoстaвлениe
koнcалтингoвыx услуг и oказание пpaктичесkой помощи пpедпринимaтелям
при
opгaнизации и пocтpоeнии на пpeдпpиятии cистeмы мер экoномичеcкой
безопaсности.
KAЖДOMУ УЧACТНИКУ ПPEДОСTАВЛЯEТCЯ
- Kомплект учeбнo-мeтодичeскиx мaтериалов
- Каждому учaстниkу выдaeтся СЕРTИФИKAТ о повышении квалификaции по
данной
тeматиke.
- Сeминар проводится в соврeменнoм kонфeренц-зaле c использoвaнием
нaглядныx
поcобий и мультимедийного пpоектoра. Данные уcловия пpоведeния семинaра
знaчитeльно пoвышают егo эффeктивнocть, что позволяeт за kоpотkий cpok
получить
маkcимум инфoрмации и повысить квaлифиkацию.
УЧАСTИE: 650.00 гpн.
B cтoимость вxодит: информaциoннo-консультационнoе oбcлуживаниe на
ceминарe,
сбоpник мaтеpиaлoв, kофe-бpейk, обед в реcтoране, oбсуждение дoкладoв и
обмен
мнeниями c лeктopoм.
РEГИСTPAЦИЯ ПO ТEЛЕФОНУ: (044) ***
ЗАЩИTА ИНТEPEСОB ПPEДПРИЯТИЯ OT ПРОTИВOПРАВНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОCТИ
> ПРЕДСТАBИТEЛEЙ КОНTРОЛИРУЮЩИX И ПРАВОOXРAНИТEЛЬНЫХ ОPГАНОВ
> 15 мaрта, г. Kиeв
Знаниe стоит доpoго, незнаниe — ещe дoроже.
Цeль: oбучeниe cлушателей методикe пocтроeния сиcтeмы защиты пpeдпpиятия
oт
прoтивoправнoй деятельнoсти пpедстaвитeлeй koнтpолиpующих и
правооxранительныx
органoв и ее практичeскoму примeнeнию пpи возниkнoвeнии kризиcных
cитуаций.
Защитить ФИPMУ и СEБЯ oт умышленных или oшибочныx действий налоговoй
службы,
MBД, ГСБЭП и мнoгих дpугих. Получить знaния и навыки, котоpые дают
возможнocть
снизить производствeнные и личные риски пеpcонaлa фиpмы.
Категоpия учacтников: пеpсонал предприятий вceх фоpм сoбствeнноcти –
тех, кто
хoчет защитить, пpeждe ИНТЕPECЫ ФИРМЫ и, ecтествeнно, CЕБЯ – ЛЮБИМОГО
от
фискальныx и правоохрaнительныx пpоисkов различныx органов koнтрoля.
Обcуждаемыe вопроcы:
1. Противoпpавнaя деятельноcть пpедставитeлей koнтролирующиx и
пpaвooхранительных оpгaнoв каk один из элeмeнтов внeшниx угpoз
прeдпpинимательcкой дeятельнocти. Фoрмы и метoды oсущеcтвления
"кoнтрoлеpами"
незаkoнныx аkций;
2. Рисkи, kоторым подвергаютcя руkoвoдители как физичeckие лица, в
процессe
своей пpедпpинимaтельcкой деятельности
3. Рекoмендaции пo прaктичеcкoму использoвaнию дейcтвующeго
зaконодатeльства
Укpаины при постpоeнии систeмы защиты прeдприятия;
4. Понятиe "пpовeркa". Дoпусk или нe допуск k прoвеpкe, apгумeнтaция.
5. Правильныe дeйcтвия руководителeй пpедприятий при пoдгoтoвke и
непоcредствeннoм пpоведении плановыx прoвeрoк kaк упрeждающий фаkтоp
незakoнныx
притязaний "kонтpолеров";
6. Оcнoвания для провeдения плановыx и внепланoвых прoвepоk.
7. Пpaктичeсkиe дeйcтвия всeх катeгорий пeрсоналa предприятия пpи
вoзниkнoвeнии
kризисныx cитуаций в прoцесcе пpoведения внеплaнoвыx и т. н.
"внезaпных"
прoвeрок;
8. Алгоритм дейcтвий руkoвoдителя предприятия пpи пoлучeнии от
правоохрaнительных оpганoв пpиглашeния прибыть "на беседу" либо "для
дачи
объяснeний";
9. Кak прaвильно подгoтовить oтвет на oфициaльный запpoс c незаконными
тpебованиями o предостaвлении инфoрмации, cостaвляющей кoммeрчeскую
тaйну Bашeгo
предприятия.
Бизнeс-kонcультант:
Л-й Гeннaдий Лeoнидович - учрeдитeль и диpектор ЧП "АГEНTСТВO
БEЗOПACНОСTИ
БИЗНЕСА "ПEPEСВЕТ" (г. Одeсca). Оcновнoй вид дeятельноcти –
предoстaвлениe
koнcалтингoвыx услуг и oказание пpaктичесkой помощи пpедпринимaтелям
при
opгaнизации и пocтpоeнии на пpeдпpиятии cистeмы мер экoномичеcкой
безопaсности.
KAЖДOMУ УЧACТНИКУ ПPEДОСTАВЛЯEТCЯ
- Kомплект учeбнo-мeтодичeскиx мaтериалов
- Каждому учaстниkу выдaeтся СЕРTИФИKAТ о повышении квалификaции по
данной
тeматиke.
- Сeминар проводится в соврeменнoм kонфeренц-зaле c использoвaнием
нaглядныx
поcобий и мультимедийного пpоектoра. Данные уcловия пpоведeния семинaра
знaчитeльно пoвышают егo эффeктивнocть, что позволяeт за kоpотkий cpok
получить
маkcимум инфoрмации и повысить квaлифиkацию.
УЧАСTИE: 650.00 гpн.
B cтoимость вxодит: информaциoннo-консультационнoе oбcлуживаниe на
ceминарe,
сбоpник мaтеpиaлoв, kофe-бpейk, обед в реcтoране, oбсуждение дoкладoв и
обмен
мнeниями c лeктopoм.
РEГИСTPAЦИЯ ПO ТEЛЕФОНУ: (044) ***
Приворот
Все события реальны. И являются подтверждением того, что приворот –
весьма опасная штука.
Лариса была в отчаянии. Похоже, ее Федечка увлекся всерьез. Симпатичный
и молодой муж (пятью годами моложе) всегда был головной болью, но сейчас
он перешел всякие границы дозволенного. Лара особо не переживала, что
Федор по очереди спал со всеми ее подругами. Наоборот, была довольна,
что всегда есть чем попрекнуть мужа во время ссоры. Совместный бизнес,
где сметливая от природы Лариска играла руководящую роль, прочно
удерживал любвеобильного супруга в рамках. Да и не конкурентками были
подружки Людка с Танькой, которых поебывал Федя в последнее время.
Менять Лару на Таню, или Люду – это менять шило на мыло. Кроме того, у
них свои законные мужики имеются.
Лариса тяжко вздохнула и грузно опустилась в уютное кресло возле
телефонного столика. Господи, откуда взялась только эта Дашка, зараза!
Вот нахрена только распиздяй Стасик, Федечкин друг детства, вздумал
завести себе третью по счету законную жену. Мелкую и по росту, и по
возрасту вертихвостку с хитрой лисьей мордочкой.
– Стас, а тебя не посадят, ей восемнадцать-то есть? - поинтересовалась
Лариса, когда он привел к ним в гости свою новую пассию.
– Двадцать недавно исполнилось! - отвечал Станислав с такой гордостью,
словно сам воспитывал Дашу оба десятилетия.
Лариска с первого взгляда невзлюбила ее и за смазливую внешность, и за
юный возраст. Самой-то уже под сороковник, а красавицей она и в
молодости не была. Ничего, это не надолго – утешала тогда Лара саму
себя, - у Стасика такие соски не задерживаются, которую уже притаскивает
за последние полгода. И вдруг, что вы думаете? "Дашенька – моя будущая
жена, у нас будет маленький, ребята, играем свадьбу! " - трещал не
совсем трезвый на радостях Стас, приглашая на роль свидетелей. Лариса
тогда среагировала специфически: "А ты уверен, что ребенок твой?"
Не успел будущий папа огрызнуться, как Федя, отмахиваясь от злой
супруги, потащил Стаса на кухню отмечать событие, еще бы, ему-то Дашка
очень даже нравилась.
Вопреки мрачным прогнозам Лариски, новорожденный наследник Станислава
оказался точной копией счастливого папаши. Лара делала все возможное,
чтобы разрушить это счастье. Она воспользовалась тем, что Стас сдуру
обратился к ней за советом, как ухаживать за малышом (ее-то сын уже в
школу ходит). Все, что Стасик выслушивал от Ларисы о своей молодой жене,
сводилось к тому, что он снова ошибся с выбором. "Не любит она ни тебя,
ни ребенка! – вещала жена лучшего друга, – как только малый заснет, с
подругами по телефону часами треплется! Да она хоть раз говорила тебе,
что счастлива, потому что мелкий похож на тебя? И не скажет никогда,
ведь она замуж за тебя вышла, чтобы свалить от мамаши, которая ее всю
дорогу за блядки пиздила. Вот оправится после родов, и от тебя начнет
гулять, зуб даю на отсечение. Так что ты за нее домашнюю работу не
делай, меньше времени на блядские мысли останется". И Лариска неожиданно
разрешила Феде со Стасом почти каждый вечер допоздна просиживать на
кухне за бутылкой: "Посиди, Стасик, у нас, чего дома не видел –
писк-визг, пеленки обосранные, или нытье твоей сопливой истерички?"
Да кто же мог подумать, что безобидная с виду Дашка окажется такой
мстительной гадиной? И ведь чего выдумала, сучка – взяла и соблазнила
Ларискиного Федечку. Да так, что у того крыша поехала конкретно. Два
раза он во сне обозвал Ларису Дашенькой, а один раз Лисенком (твою-то
мать, ведь это Стас такую кликуху своей Дашке выдумал). Надо что-то
делать, и срочно! Лариска бросила тоскливый взгляд на телефон. Кому
звонить - Таньке или Людке? Вряд ли посочувствуют, они теперь злятся,
что Федя забыл к ним дорогу. Позлорадствуют только.
Вдруг взгляд обманутой жены задержался на рекламе в газете, что валялась
возле телефона. "Беркутова Ариадна Андреевна. Потомственная ясновидящая,
профессиональный маг. Верну мужа в семью (приворот без греха и вреда).
Прекращу измены, соперница исчезнет из Вашей жизни навсегда. Установлю
секс-привязку, муж сможет заниматься любовью только с Вами. Обряд – за
один день, результат – НАВСЕГДА!!! " "Навсегда! Навсегда! " - словно эхо
повторяла Лариска. Действительно, как было бы классно, если бы сучка
Дашка исчезла, испарилась на веки вечные, а Федя стал регулярно
исполнять свои супружеские обязанности. Чтобы он трахал ее так же
старательно, как в первые месяцы после свадьбы. Тогда он был в восторге
от Ларискиной, шикарной по совковым меркам, кооперативной хаты, всегда
до отказа набитого холодильника и импортного баночного пива. Но в еще
большем восторге пребывал тогдашний студент Федечка от пышных форм
всегда готовой к любовным утехам самой Ларисы. Это теперь нехило
раздавшаяся супруга возбуждала его не больше, чем тумбочка возле их
двуспальной кровати. Особенно с тех пор, как Даша стала его любовницей.
Беркутова оказалась ухоженной брюнеткой бальзаковского возраста с
пронзительным взглядом темно-карих, почти черных, глаз. Снисходительно
кивая, выслушала стандартную до тошноты историю о неверном муже. И
запросила за первый обряд около трехсот баксов.
– Отчего же так дорого? – изумилась Лариса.
– Я думаю, дама, Вам по средствам, если действительно хотите удержать
мужа – отозвалась Ариадна, пристально разглядывая на посетительнице
массивные и безвкусные золотые украшения.
После длительных препирательств Лара выложила не только нужную сумму, но
и адрес Федькиной конторы (Беркутова сказала, что для воздействия
необходимо знать точное местонахождение объекта).
Неизвестно на какие рычаги надавила хитрожопая колдунья, но только
привороженный Федор все вечера теперь добросовестно отсиживал дома.
Только секс-привязка, обещанная потомственной ясновидящей, почему-то не
действовала. Когда Лариса демонстративно вырубала телевизор перед носом
у мужа и грозно произносила "спать", Федечка послушно плелся в спальню.
Но как он ни старался, возбудиться от Ларискиных ласк так и не мог. Не
помогали ни специально приобретенные дорогие духи и белье, ни
прочитанные в каком-то женском журнале советы "как доставить любимому
неземное наслаждение". Пока Федька обиженно сопел, отвернувшись к
стенке, Лара подбирала обвинительные слова, которые она завтра бросит в
лицо Беркутовой.
- Привязка? – удивленно приподняла аккуратно выщипанные брови Ариадна, -
Вы меня, конечно, извините, милочка, но к чему тут привязывать? Скажите
спасибо, что я сумела его от разлучницы отвадить.
- Что же делать, чтобы ему опять понравиться? Я на все пойду, только
подскажите, - сменила Лариса обвинительный тон на просящий.
- Ну, попробуйте хотя бы похудеть что ли, - сказала Беркутова
примирительно, предчувствуя новые вложения, - на диету сядьте, в
спортзал походите. В конце концов, возбудителя ему в еду подлейте.
Лариса любила пожрать, к тому же была от природы ленива, поэтому на
вооружение взяла лишь последнюю рекомендацию. После нескольких неудачных
опытов, она подобрала-таки в местном "Сексшопе" капли, которые
действовали на ничего не подозревающего Федьку безотказно. Сам-то он был
уверен, что это сказалась длительная разлука с Дашей. Жена Стаса
приучила его к активному сексу не менее раза в неделю, а то и чаще. И
ничуть не смущало ее, что почти всегда их встречи проходили на заднем
сиденье Фединого просторного минивейна. "Неважно где, важно с кем..." -
шептала Дашенька на ушко возлюбленному, и тот согласно кивал. Теперь он
скучал по соитиям в машине так, что готов был выть от тоски, в очередной
раз переступая порог комфортабельной супружеской спальни. Но страх перед
черноглазой чертовкой, показавшей ему в офисе бумажки, которые при
грамотном использовании могли устроить большие неприятности с налоговой,
был сильнее.
Однажды удовлетворенная морально и физически Лариса проснулась среди
ночи и не обнаружила рядом Федечки. Выждав время, которое могло бы уйти
на отправление естественных потребностей, она матюгнулась и потащилась
на поиски. Опять водку хлещет, гад, - решила она, заметив полоску света
под кухонной дверью. Но, подойдя поближе, услышала приглушенный голос
мужа: "Лисеныш, любимая, я сам соскучился страшно, но не могу я к тебе
приехать ни завтра, ни через неделю...не спрашивай лучше, не терзай меня".
- Это кто тут у тебя любимая, козел?! – загремела Лариска, пинком
отворяя дверь, - эта Стаськина сопливая шлюха, да?! Завтра же ему
расскажу все, вот увидишь!
- Да знает он, - опуская трубку, спокойно ответил муж, - а с ней у меня
все, завязал, ясно? И не ори ты, и так тошно! – повысил голос Федор и
пошел к холодильнику за водкой.
"Знаю я, как он завязал, мудозвон!" - шептала себе под нос Лариса,
собираясь на другой день к Беркутовой на прием. Ариадна, и впрямь
обладавшая некоторыми эктрасенсорными способностями, почуяла недоброе,
едва увидела на пороге давнюю клиентку.
- Я все отдам, что скопила – деньги, украшения, только сделайте так,
чтобы ее не было совсем. Совсем, понимаете?! Ведь такие, как Вы, могут
это сделать! – шипела Лариска, пристально глядя своими поросячьими
глазками в черные бесстрастные очи.
- Вы что, дама, с ума сошли? Я такими вещами не занимаюсь, я корректирую
семейные отношения воздействием на подсознание – только и всего, -
Беркутова нервно забарабанила по столу ухоженными длинными ногтями.
- Не нужна мне Ваша идиотская коррекция! – завизжала Лариска, - столько
денег сюда перетаскала, а толку чуть! Как он любил эту дрянь, так и
любит до сих пор!
- Ах, ты тварь неблагодарная! – злобный взгляд ясновидящей пригвоздил
посетительницу к стулу и лишил дара речи, - он с тобой живет, тебя ебет,
так хули еще надо?! А ну, вали отсюда, корова вислозадая!
На ватных негнущихся ногах Лара вышла из офиса колдуньи на улицу и
поплелась домой. В метро вдруг резко подскочило давление. Как и многие
полные женщины ее возраста, Лариса была гипертоником. Она достала из
сумочки таблетку, проглотила и стала ждать облегчения. Но становилось
все хуже – словно огромные железные тиски сдавили голову, дышать было
невыносимо тяжело. Внезапно левый висок пронзила адская боль. С глухим
стоном Лариса повалилась на пол, вокруг раздались встревоженные
возгласы: "Женщине плохо! Позвоните машинисту кто-нибудь. Врача, срочно!"
На фоне дикой боли в воспаленном сознании промелькнуло разгневанное
лицо Ариадны, и все – мрак, тишина.
Первое, что увидела Лариса, придя в себя – белый потолок, какие-то
трубочки, идущие от ее предплечья к слабо жужжащим приборам и
перепуганного Федечку в белом халате.
- Что, мамочка, что? – торопиво забормотал муж, склонившись к ее
перекошенному лицу, - водички попить хочешь, да? Сказать что-то хочешь,
что?
- Я жить хочу! – попыталась сказать Лариса, но губы не слушались. Только
невнятное мычанье и тоненькая струйка слюней вырвались из ее рта.
(с) Дуня Распердяева
Все события реальны. И являются подтверждением того, что приворот –
весьма опасная штука.
Лариса была в отчаянии. Похоже, ее Федечка увлекся всерьез. Симпатичный
и молодой муж (пятью годами моложе) всегда был головной болью, но сейчас
он перешел всякие границы дозволенного. Лара особо не переживала, что
Федор по очереди спал со всеми ее подругами. Наоборот, была довольна,
что всегда есть чем попрекнуть мужа во время ссоры. Совместный бизнес,
где сметливая от природы Лариска играла руководящую роль, прочно
удерживал любвеобильного супруга в рамках. Да и не конкурентками были
подружки Людка с Танькой, которых поебывал Федя в последнее время.
Менять Лару на Таню, или Люду – это менять шило на мыло. Кроме того, у
них свои законные мужики имеются.
Лариса тяжко вздохнула и грузно опустилась в уютное кресло возле
телефонного столика. Господи, откуда взялась только эта Дашка, зараза!
Вот нахрена только распиздяй Стасик, Федечкин друг детства, вздумал
завести себе третью по счету законную жену. Мелкую и по росту, и по
возрасту вертихвостку с хитрой лисьей мордочкой.
– Стас, а тебя не посадят, ей восемнадцать-то есть? - поинтересовалась
Лариса, когда он привел к ним в гости свою новую пассию.
– Двадцать недавно исполнилось! - отвечал Станислав с такой гордостью,
словно сам воспитывал Дашу оба десятилетия.
Лариска с первого взгляда невзлюбила ее и за смазливую внешность, и за
юный возраст. Самой-то уже под сороковник, а красавицей она и в
молодости не была. Ничего, это не надолго – утешала тогда Лара саму
себя, - у Стасика такие соски не задерживаются, которую уже притаскивает
за последние полгода. И вдруг, что вы думаете? "Дашенька – моя будущая
жена, у нас будет маленький, ребята, играем свадьбу! " - трещал не
совсем трезвый на радостях Стас, приглашая на роль свидетелей. Лариса
тогда среагировала специфически: "А ты уверен, что ребенок твой?"
Не успел будущий папа огрызнуться, как Федя, отмахиваясь от злой
супруги, потащил Стаса на кухню отмечать событие, еще бы, ему-то Дашка
очень даже нравилась.
Вопреки мрачным прогнозам Лариски, новорожденный наследник Станислава
оказался точной копией счастливого папаши. Лара делала все возможное,
чтобы разрушить это счастье. Она воспользовалась тем, что Стас сдуру
обратился к ней за советом, как ухаживать за малышом (ее-то сын уже в
школу ходит). Все, что Стасик выслушивал от Ларисы о своей молодой жене,
сводилось к тому, что он снова ошибся с выбором. "Не любит она ни тебя,
ни ребенка! – вещала жена лучшего друга, – как только малый заснет, с
подругами по телефону часами треплется! Да она хоть раз говорила тебе,
что счастлива, потому что мелкий похож на тебя? И не скажет никогда,
ведь она замуж за тебя вышла, чтобы свалить от мамаши, которая ее всю
дорогу за блядки пиздила. Вот оправится после родов, и от тебя начнет
гулять, зуб даю на отсечение. Так что ты за нее домашнюю работу не
делай, меньше времени на блядские мысли останется". И Лариска неожиданно
разрешила Феде со Стасом почти каждый вечер допоздна просиживать на
кухне за бутылкой: "Посиди, Стасик, у нас, чего дома не видел –
писк-визг, пеленки обосранные, или нытье твоей сопливой истерички?"
Да кто же мог подумать, что безобидная с виду Дашка окажется такой
мстительной гадиной? И ведь чего выдумала, сучка – взяла и соблазнила
Ларискиного Федечку. Да так, что у того крыша поехала конкретно. Два
раза он во сне обозвал Ларису Дашенькой, а один раз Лисенком (твою-то
мать, ведь это Стас такую кликуху своей Дашке выдумал). Надо что-то
делать, и срочно! Лариска бросила тоскливый взгляд на телефон. Кому
звонить - Таньке или Людке? Вряд ли посочувствуют, они теперь злятся,
что Федя забыл к ним дорогу. Позлорадствуют только.
Вдруг взгляд обманутой жены задержался на рекламе в газете, что валялась
возле телефона. "Беркутова Ариадна Андреевна. Потомственная ясновидящая,
профессиональный маг. Верну мужа в семью (приворот без греха и вреда).
Прекращу измены, соперница исчезнет из Вашей жизни навсегда. Установлю
секс-привязку, муж сможет заниматься любовью только с Вами. Обряд – за
один день, результат – НАВСЕГДА!!! " "Навсегда! Навсегда! " - словно эхо
повторяла Лариска. Действительно, как было бы классно, если бы сучка
Дашка исчезла, испарилась на веки вечные, а Федя стал регулярно
исполнять свои супружеские обязанности. Чтобы он трахал ее так же
старательно, как в первые месяцы после свадьбы. Тогда он был в восторге
от Ларискиной, шикарной по совковым меркам, кооперативной хаты, всегда
до отказа набитого холодильника и импортного баночного пива. Но в еще
большем восторге пребывал тогдашний студент Федечка от пышных форм
всегда готовой к любовным утехам самой Ларисы. Это теперь нехило
раздавшаяся супруга возбуждала его не больше, чем тумбочка возле их
двуспальной кровати. Особенно с тех пор, как Даша стала его любовницей.
Беркутова оказалась ухоженной брюнеткой бальзаковского возраста с
пронзительным взглядом темно-карих, почти черных, глаз. Снисходительно
кивая, выслушала стандартную до тошноты историю о неверном муже. И
запросила за первый обряд около трехсот баксов.
– Отчего же так дорого? – изумилась Лариса.
– Я думаю, дама, Вам по средствам, если действительно хотите удержать
мужа – отозвалась Ариадна, пристально разглядывая на посетительнице
массивные и безвкусные золотые украшения.
После длительных препирательств Лара выложила не только нужную сумму, но
и адрес Федькиной конторы (Беркутова сказала, что для воздействия
необходимо знать точное местонахождение объекта).
Неизвестно на какие рычаги надавила хитрожопая колдунья, но только
привороженный Федор все вечера теперь добросовестно отсиживал дома.
Только секс-привязка, обещанная потомственной ясновидящей, почему-то не
действовала. Когда Лариса демонстративно вырубала телевизор перед носом
у мужа и грозно произносила "спать", Федечка послушно плелся в спальню.
Но как он ни старался, возбудиться от Ларискиных ласк так и не мог. Не
помогали ни специально приобретенные дорогие духи и белье, ни
прочитанные в каком-то женском журнале советы "как доставить любимому
неземное наслаждение". Пока Федька обиженно сопел, отвернувшись к
стенке, Лара подбирала обвинительные слова, которые она завтра бросит в
лицо Беркутовой.
- Привязка? – удивленно приподняла аккуратно выщипанные брови Ариадна, -
Вы меня, конечно, извините, милочка, но к чему тут привязывать? Скажите
спасибо, что я сумела его от разлучницы отвадить.
- Что же делать, чтобы ему опять понравиться? Я на все пойду, только
подскажите, - сменила Лариса обвинительный тон на просящий.
- Ну, попробуйте хотя бы похудеть что ли, - сказала Беркутова
примирительно, предчувствуя новые вложения, - на диету сядьте, в
спортзал походите. В конце концов, возбудителя ему в еду подлейте.
Лариса любила пожрать, к тому же была от природы ленива, поэтому на
вооружение взяла лишь последнюю рекомендацию. После нескольких неудачных
опытов, она подобрала-таки в местном "Сексшопе" капли, которые
действовали на ничего не подозревающего Федьку безотказно. Сам-то он был
уверен, что это сказалась длительная разлука с Дашей. Жена Стаса
приучила его к активному сексу не менее раза в неделю, а то и чаще. И
ничуть не смущало ее, что почти всегда их встречи проходили на заднем
сиденье Фединого просторного минивейна. "Неважно где, важно с кем..." -
шептала Дашенька на ушко возлюбленному, и тот согласно кивал. Теперь он
скучал по соитиям в машине так, что готов был выть от тоски, в очередной
раз переступая порог комфортабельной супружеской спальни. Но страх перед
черноглазой чертовкой, показавшей ему в офисе бумажки, которые при
грамотном использовании могли устроить большие неприятности с налоговой,
был сильнее.
Однажды удовлетворенная морально и физически Лариса проснулась среди
ночи и не обнаружила рядом Федечки. Выждав время, которое могло бы уйти
на отправление естественных потребностей, она матюгнулась и потащилась
на поиски. Опять водку хлещет, гад, - решила она, заметив полоску света
под кухонной дверью. Но, подойдя поближе, услышала приглушенный голос
мужа: "Лисеныш, любимая, я сам соскучился страшно, но не могу я к тебе
приехать ни завтра, ни через неделю...не спрашивай лучше, не терзай меня".
- Это кто тут у тебя любимая, козел?! – загремела Лариска, пинком
отворяя дверь, - эта Стаськина сопливая шлюха, да?! Завтра же ему
расскажу все, вот увидишь!
- Да знает он, - опуская трубку, спокойно ответил муж, - а с ней у меня
все, завязал, ясно? И не ори ты, и так тошно! – повысил голос Федор и
пошел к холодильнику за водкой.
"Знаю я, как он завязал, мудозвон!" - шептала себе под нос Лариса,
собираясь на другой день к Беркутовой на прием. Ариадна, и впрямь
обладавшая некоторыми эктрасенсорными способностями, почуяла недоброе,
едва увидела на пороге давнюю клиентку.
- Я все отдам, что скопила – деньги, украшения, только сделайте так,
чтобы ее не было совсем. Совсем, понимаете?! Ведь такие, как Вы, могут
это сделать! – шипела Лариска, пристально глядя своими поросячьими
глазками в черные бесстрастные очи.
- Вы что, дама, с ума сошли? Я такими вещами не занимаюсь, я корректирую
семейные отношения воздействием на подсознание – только и всего, -
Беркутова нервно забарабанила по столу ухоженными длинными ногтями.
- Не нужна мне Ваша идиотская коррекция! – завизжала Лариска, - столько
денег сюда перетаскала, а толку чуть! Как он любил эту дрянь, так и
любит до сих пор!
- Ах, ты тварь неблагодарная! – злобный взгляд ясновидящей пригвоздил
посетительницу к стулу и лишил дара речи, - он с тобой живет, тебя ебет,
так хули еще надо?! А ну, вали отсюда, корова вислозадая!
На ватных негнущихся ногах Лара вышла из офиса колдуньи на улицу и
поплелась домой. В метро вдруг резко подскочило давление. Как и многие
полные женщины ее возраста, Лариса была гипертоником. Она достала из
сумочки таблетку, проглотила и стала ждать облегчения. Но становилось
все хуже – словно огромные железные тиски сдавили голову, дышать было
невыносимо тяжело. Внезапно левый висок пронзила адская боль. С глухим
стоном Лариса повалилась на пол, вокруг раздались встревоженные
возгласы: "Женщине плохо! Позвоните машинисту кто-нибудь. Врача, срочно!"
На фоне дикой боли в воспаленном сознании промелькнуло разгневанное
лицо Ариадны, и все – мрак, тишина.
Первое, что увидела Лариса, придя в себя – белый потолок, какие-то
трубочки, идущие от ее предплечья к слабо жужжащим приборам и
перепуганного Федечку в белом халате.
- Что, мамочка, что? – торопиво забормотал муж, склонившись к ее
перекошенному лицу, - водички попить хочешь, да? Сказать что-то хочешь,
что?
- Я жить хочу! – попыталась сказать Лариса, но губы не слушались. Только
невнятное мычанье и тоненькая струйка слюней вырвались из ее рта.
(с) Дуня Распердяева
Первое марта это не только первый день весны, но и, пожалуй, день
тупости. Прослушайте пожалуйста пьесу в двух лицах.
ведьмочка (429162217) - девушка двадцати лет, которая только что
постучалась ко мне в ICQ.
admin_s - Ваш покорный слуга.
Мезансцена - мое рабочее место. Грустный я. Устал. Работаю. "Тук тук" в
аську.
429162217 (13:45:38 1/03/2007)
Вас добавили
429162217 (13:45:38 1/03/2007)
01/03/2007 (08:37 GMT +05:00)
:-P
admin_s (14:14:05 1/03/2007)
Привет
429162217 (14:14:32 1/03/2007)
привет!
admin_s (14:14:40 1/03/2007)
мы знакомы?
429162217 (14:14:51 1/03/2007)
нет!
429162217 (14:14:55 1/03/2007)
а что?
admin_s (14:15:11 1/03/2007)
мало ли
429162217 (14:15:22 1/03/2007)
*JOKINGLY*
ведьмочка (14:17:20 1/03/2007)
чем занимаешься????????????????
admin_s (14:17:49 1/03/2007)
статус видно?
ведьмочка (14:18:07 1/03/2007)
всмысле?????????????
admin_s (14:24:51 1/03/2007)
мой статус видно? в аське?
ведьмочка (14:25:53 1/03/2007)
ты имеешь в виду личные данные? :???
admin_s (14:26:56 1/03/2007)
РАБОТАЮ я!
статус - "DND", что означает do not disturb!
ведьмочка (14:29:00 1/03/2007)
написано:
Занят (не беспокоить!)
Работаю я1
admin_s (14:29:29 1/03/2007)
есть смысл спрашивать "что делаешь?"
ведьмочка (14:34:51 1/03/2007)
работаю!
ведьмочка (14:35:10 1/03/2007)
а че сам не пишешь?????????????
ведьмочка (14:35:23 1/03/2007)
чем ты сейчас занимаешься???
admin_s (14:36:32 1/03/2007)
слушай. у меня написано "НЕ БЕСПОКОИТЬ".
А ты что делаешь? Ты блондинка?
ведьмочка (14:38:25 1/03/2007)
я сижу на работе и всякой дрянью занимаюсь!
ведьмочка (14:38:33 1/03/2007)
нет я не блондинка!!!
ведьмочка (14:38:41 1/03/2007)
а что ты любишь блондинок???
admin_s (14:48:09 1/03/2007)
нет, я не люблю тупых девушек
ведьмочка (14:48:18 1/03/2007)
ммммммммммммммммм
ведьмочка (14:48:21 1/03/2007)
понятно1
ведьмочка (14:48:59 1/03/2007)
поэтому я и радилась не блондинкой!
admin_s (14:49:17 1/03/2007)
блядь. вот ты заебала, честное слово!
я для таких как ты, которым нехуй делать поставил статус "не
беспокоить".
Теперь тебе понятно?
ведьмочка (14:49:55 1/03/2007)
опиши себя!
admin_s (14:49:59 1/03/2007)
ИДИ нахуй!
429162217 (14:50:05 1/03/2007)
Контакт удалил себя
тупости. Прослушайте пожалуйста пьесу в двух лицах.
ведьмочка (429162217) - девушка двадцати лет, которая только что
постучалась ко мне в ICQ.
admin_s - Ваш покорный слуга.
Мезансцена - мое рабочее место. Грустный я. Устал. Работаю. "Тук тук" в
аську.
429162217 (13:45:38 1/03/2007)
Вас добавили
429162217 (13:45:38 1/03/2007)
01/03/2007 (08:37 GMT +05:00)
:-P
admin_s (14:14:05 1/03/2007)
Привет
429162217 (14:14:32 1/03/2007)
привет!
admin_s (14:14:40 1/03/2007)
мы знакомы?
429162217 (14:14:51 1/03/2007)
нет!
429162217 (14:14:55 1/03/2007)
а что?
admin_s (14:15:11 1/03/2007)
мало ли
429162217 (14:15:22 1/03/2007)
*JOKINGLY*
ведьмочка (14:17:20 1/03/2007)
чем занимаешься????????????????
admin_s (14:17:49 1/03/2007)
статус видно?
ведьмочка (14:18:07 1/03/2007)
всмысле?????????????
admin_s (14:24:51 1/03/2007)
мой статус видно? в аське?
ведьмочка (14:25:53 1/03/2007)
ты имеешь в виду личные данные? :???
admin_s (14:26:56 1/03/2007)
РАБОТАЮ я!
статус - "DND", что означает do not disturb!
ведьмочка (14:29:00 1/03/2007)
написано:
Занят (не беспокоить!)
Работаю я1
admin_s (14:29:29 1/03/2007)
есть смысл спрашивать "что делаешь?"
ведьмочка (14:34:51 1/03/2007)
работаю!
ведьмочка (14:35:10 1/03/2007)
а че сам не пишешь?????????????
ведьмочка (14:35:23 1/03/2007)
чем ты сейчас занимаешься???
admin_s (14:36:32 1/03/2007)
слушай. у меня написано "НЕ БЕСПОКОИТЬ".
А ты что делаешь? Ты блондинка?
ведьмочка (14:38:25 1/03/2007)
я сижу на работе и всякой дрянью занимаюсь!
ведьмочка (14:38:33 1/03/2007)
нет я не блондинка!!!
ведьмочка (14:38:41 1/03/2007)
а что ты любишь блондинок???
admin_s (14:48:09 1/03/2007)
нет, я не люблю тупых девушек
ведьмочка (14:48:18 1/03/2007)
ммммммммммммммммм
ведьмочка (14:48:21 1/03/2007)
понятно1
ведьмочка (14:48:59 1/03/2007)
поэтому я и радилась не блондинкой!
admin_s (14:49:17 1/03/2007)
блядь. вот ты заебала, честное слово!
я для таких как ты, которым нехуй делать поставил статус "не
беспокоить".
Теперь тебе понятно?
ведьмочка (14:49:55 1/03/2007)
опиши себя!
admin_s (14:49:59 1/03/2007)
ИДИ нахуй!
429162217 (14:50:05 1/03/2007)
Контакт удалил себя
В одной столице, не будем уточнять в какой, жила семья Козловых. Большая
семья была: мама и семеро мальчишек-близнецов. А папы у них не было.
Тот, как узнал, что его коза семерых родила, так сразу копыта и
отбросил
Мама по утрам ходила в магазин, а близнецы-козлята отправлялись в школу.
Ну а в выходные дни козлята оставались утром дома одни. А когда они
оставались одни, сразу начинали баловаться – ну, сами понимаете,
сексуальное развитие, гормоны там всякие. В общем, играли козлята, так
сказать, сексуально развивались, а за их играми Карабас-Барабас в
подзорную трубу зырил. Он, извращенец старый, в доме напротив жил и уже
давно на козлят глаз положил. Смотрел он, смотрел, вуайерист проклятый,
наслаждался он, наслаждался, педофил недобитый, но в один момент ему и
этого мало стало. Злое коварство созрело в его голове.
Пошла как-то мама воскресным утром в магазин. Ну там хавки какой купить
да кока-колы канистру. А Карабас-Барабас в подзорную трубу это просек,
на улицу выскочил, в соседний дом зашел и к Козловым в квартиру
позвонил.
– Кто там? – спрашивают козлята.
– Это я, почтальон Печкин, – отвечает Карабас-Барабас. – Принес вам
журнал "Веселые картинки".
Обрадовались козлята и побежали дверь открывать. А самый младшенький
козленок говорит:
– Не открывайте, братушки! Это не почтальон Печкин, я того голос по
телеку слышал. И "Веселые картинки" мы не выписываем.
Но не послушали его братья – так уж им хотелось этот журнальчик
посмотреть, – и открыли дверь. А Карабас-Барабас баллончик достал и
сонного газа напустил. Попадали усыпленные козлята на пол, а
Карабасу-Барабасу хоть бы хны – он и не такое в своей гадкой жизни
нюхивал. Собрал он с пола козлят и в чем они были – а были они в одних
маечках – сложил в мешок. Взвалил этот мешок на спину и пошел домой.
Вернулась коза, в смысле – мама Козлова, домой, а козлят-то нет. Ну тут
слезы рекой, истерика, само собой, и прочие женские слабости. Только
через час сообразила (ну, женщины!), что нужно в милицию звонить. А в
милиции у нее знакомый работал – Глеб Егорович Жеглов. Ну ему она и
позвонила.
– Глебушка, – причитала коза, – приезжай скорее, миленький! Беда
стряслась – моих козлятушек украли!
Разумеется, Глеб Жеглов сразу примчался: ведь киднеппинг – это вам не
хухры-мухры, а преступление серьезное. Да и Володьку Шарапова с собой
прихватил, нефиг ему по борделям шариться.
– А может, они на дискотеку пошли? – предположил Жеглов.
– Да какая дискотека, Глебушка, ведь утро, – ответила мама Козлова.
– Тогда, может, в школу? – подумав минуту, предположил он еще раз.
– Так ведь воскресенье сегодня, Глебушка.
– Ну это я так, на всякий случай спросил – работа у нас такая, –
выкрутился Глеб Жеглов.
– Нашел! – закричал из-под детской кроватки Шарапов.
– Козлят? – одновременно спросили Жеглов и мама Козлова.
– Нет, записку.
– И что там написано?
– Карабас-Бара, – прочитал записку Володька.
– Узнаете почерк? – спросил Глеб Жеглов маму.
– Да, это мой младшенький писал.
– Понятно, – почесывая затылок, сказал Жеглов. – Вероятно, он узнал
похитителя и успел записать его имя на бумаге. Соображаешь, Шарапов? Но
кто такой Карабас-Бара? И что это – фамилия или кличка?
– Бас! – крикнул Володька Шарапов.
– Чей бас? – не понял Жеглов. – Баскова?
– Нет, Глеб Егорыч, у Баскова – тенор, а это – Карабас-Бара-Бас!
– Молодец, Шарапов! Моя школа! – после минутного раздумья воскликнул
Жеглов.
Карабас-Барабас этот давно в розыске был. Его педофильская банда "Сизый
голубь" терроризировала весь город. Мамашки детишек боялись в ночные
клубы одних отправлять.
Глеб Жеглов позвонил на Петровку и вызвал Мухтара с кинологом. Мухтар
сразу взял след, вышел из дома Козловых и привел розыскников к одному из
подъездов дома напротив. Однако, как только Мухтар вошел в подъезд, он
не только потерял след, но и сознание. Ибо ссаньем в подъезде несло так,
что можно было предположить, будто здесь испражнялось стадо африканских
слонов.
– Ну, ничего, ничего, – успокаивал себя и других Глеб Жеглов, – зато
теперь мы знаем подъезд, где живет Карабас-Барабас. Пойдем, Шарапов, в
отделение, помозгуем, что дальше делать. А то меня что-то тоже мутить
начинает.
Приехали, значит, они в отделение. Сразу подлечились немного – ну, чтобы
мозговать было продуктивней – и начали план захвата Карабаса-Барабаса
вынашивать.
И такой у них, надо сказать, гениальный план выносился, что Наполеон с
Кутузовым позавидовали бы!
– Эх, черт, мне бы пойти, – сокрушался Жеглов, – да бриться неохота.
– Да не стремайся ты, Глеб Егорыч, – успокаивал его Шарапов. – Я в сорок
третьем под Сталинградом в немецкий штаб внедрился, Гитлером прикинулся
и всей Шестой армии сдаться приказал. А тут какой-то Карабас-Барабас с
шоблой пенсионеров!
– Ну не скажи, Володенька. Это не какой-то Карабас-Барабас, а очень даже
опасный педофил-рецидивист. Помнишь нашумевшее дело об изнасиловании
нашей юношеской сборной по футболу? Ну так это Карабас-Барабас
постарался. Все говорили, что они бегают как в жопу трахнутые – а они
такие и были на самом деле. Вот, – Глеб Жеглов протянул Володьке
фотографию, – у нас есть фоторобот одного из членов банды, вернее,
одной, потому что это баба.
– Страшная какая! – воскликнул Володька и в ужасе зажмурился от
увиденного. – Такая на похороны припрется, и мертвец от страха в гробу
описается.
– Запомни ее, Володенька. Это Баба-Яга, она же Пятница Тринадцатое, она
же Манька-Канализация, она же Валерия Новодворская.
Второй раз Володька не стал на фотку смотреть: такую раз увидишь – на
всю жизнь запомнишь!
Допили они вторые пол-литра – ну там за успех операции, за победу
коммунизма и прочую ботву, – одел Володька белую рубашку, пионерский
галстук повязал и пошел в банду внедряться.
Зашел Володька в нужный подъезд и стал все квартиры обзванивать – ну
типа он пионер и макулатуру собирает.
Несколько часов шляндался, полподъезда обошел, сто килограммов
макулатуры собрал, а на хазу Карабаса-Барабаса так и не набрел.
Устал Володька – ну, сами понимаете, такую тяжесть по этажам таскать – и
решил перерывчик сделать до завтрашнего дня. К тому же пункт приема
макулатуры через полчаса закрывался.
Спустился он вместе с макулатурой на первый этаж... и тут его приспичило.
Ну, стал он оправлять свои, так сказать, естественные надобности под
почтовые ящики, а сам от удовольствия голову приподнял и как бы
непроизвольно на список жильцов воззрился. И тут – бац! – напротив
квартиры 66 Карабас-Барабас записан.
Подумал Володька, что делать: то ли в шестьдесят шестую квартиру
подниматься, то ли макулатуру идти сдавать. Прикинул он, сколько ему
денег за макулатуру дадут, и сплюнул с досады – на бутылку пива не
выходило! Поджег он со злости макулатуру и пошел подвиг совершать.
Позвонил Володька в квартиру, и через несколько секунд с той стороны
кто-то подошел и в глазок глянул. Ну Володька – он же не дурак: он не в
своем ментовском обличии прикандыбал, а пионером притворился. Короче,
открыли ему дверь.
– Тебе чего, мальчик? – спросил прыщавый старикашка, в котором Володька
сразу узнал Дуремара.
– Мне шифрограмма из Лондона пришла для Карабаса-Барабаса, – серьезно
сказал Володька и так немножечко правым глазом подмигнул – мол, я свой,
буржуинский.
– А от кого? – повелся Дуремар.
– От Бориса Абрамовича Фокса.
– От самого Бориса Абрамовича! Ну, входи, мальчик, входи, – торопливо
проговорил Дуремар и пустил Володьку в квартиру.
Снял Володька кеды в прихожей, поправил узелочек на галстуке, причесался
и вошел в комнату. А там за столом Карабас-Барабас сидит, водочку, гад,
попивает. И возле него – Дуремар, Фрэдди Крюгер и Ельцин Бэ Эн. В общем,
вся шобла-ебла в сборе. Им, пенсионерам, теперь никто добровольно не
дает, вот они, уроды, и насильничать вздумали.
Поздоровкался Володька, отсалютовал, ну все, как по уставу положено.
– Ну, здравствуй, мил человек. Проходи, гостем будешь, – поприветствовал
его Карабас-Барабас. – Садись к нам за стол, выпьем, закусим, что Зевс
послал, да о делах наших скорбных покалякаем.
– Спасибо, Ваше Высокоблагородие, – поблагодарил его Володька и сел за
стол.
– Вот водочки выпей, – сказал Карабас-Барабас и графинчик к Володьке
подставил.
– Нет, Ваше Высокоблагородие, нам, пионерам, водку нельзя, – сглатывая
слюну и стараясь не смотреть на графинчик, ответил Володька. Конечно,
тяжело ему было от водяры отказываться, но он же не дурак – понял, что
это проверка. – Мне бы кока-колы стаканчик.
Налил ему кока-колы Карабас-Барабас и спросил:
– Ну, зачем, мил человек, к нам пожаловал?
– Мне шифровка от Бориса Абрамовича Фокса пришла.
– А откуда ты его знаешь? – вдруг спросил Ельцин Бэ Эн.
– Ну, мы с ним однажды ночью, у него на квартире... Я, конечно, как пионер
не должен был этого делать, но... – замялся тут Володька и так натурально
покраснел, что все сразу все поняли.
– И что он хочет? – спросил Карабас-Барабас.
– Он хочет, чтобы вы мальчиковый хор имени трактира на Пятницкой
захватили, а солиста ему в Лондон бандеролью отправили.
– Ну ни фига себе! – воскликнули разом Дуремар, Фрэдди Крюгер и Ельцин
Бэ Эн.
– И что же мне, филармонию приступом брать? – недовольно пробурчал
Карабас-Барабас.
– Нет, Борис Абрамович все предусмотрел, – сказал Володька. – Завтра
утром хор будет репетировать в подвале бывшего кожзавода. А там сейчас
рабочих нет, и даже бомжи из-за вони не селятся. Вы мальчиков без
свидетелей и возьмете. Только много их – всем идти придется.
– Хорошо придумано, толково, – опрокидывая стаканчик с водочкой, сказал
Ельцин Бэ Эн; он, педофил бесстыжий, давно уже губки смазывал на этих
мальчиков.
– А если мы откажемся? – спросил Карабас-Барабас.
– Тогда он вас, Ваше Высокоблагородие, и всех ваших людей с чистой душой
архангелам сдаст. У него на вас два вагона компромата собрано.
– Ох, волчара! – воскликнул Фрэдди Крюгер. – Все, поц, предусмотрел!
– А ты случаем, мил человек, не мусорок засланный? – неожиданно спросил
Карабас-Барабас, прищурив левый глаз.
– Да что вы, Ваше Высокоблагородие! – ответил Володька.
– И доказать можешь?
– Легко. Вот, смотрите. – Володька закатал рукав беленькой рубашки и
показал геевскую наколку. – А геев, как вы знаете, в ментовку не берут
работать.
Карабас-Барабас вопросительно посмотрел на Ельцина Бэ Эн, и тот махнул
ему головой: мол, правду чувак базарит.
Дуремар подошел к Володьке, посмотрел на наколку, потрогал, пощупал.
– Настоящая, – сказал он.
А татуировка-то у Володьки на самом деле настоящая была. Откуда им,
пенсионерам отсталым, знать, что в милиции уже давно работают и геи. Да
их там больше половины! А в ГАИ так и все геи. (Только это военная тайна
пока. Вы, ребята, об этом никому!)
И тут из-под стола вылезает Баба-Яга, эта страшная Пятница Тринадцатое,
эта вонючая Манька-Канализация и так далее.
– Пионеры в рванных и вонючих носках ходют, а энтот в новеньких, –
сказала она Карабасу-Барабасу.
– Эх ты, дурилка картонная, обмануть нас решил, – сказал тот Володьке.
– Так мне их Борис Абрамович вместе с шифрограммой прислал, – оправдался
Володька. – А так я обычно в рванных хожу.
– Да ты, Карабасушка-Барабасушка, на его ладони-то волосатые посмотри.
Из него такой же пионер, как из Ельцина Бэ Эн – президент России!
– Ну что, мусорочек, облажался? – оскалился Карабас-Барабас. – Бабу-Ягу
не проведешь – она девственной плевой все чувствует.
"Чтоб ты сдохла, целка ржавая! " – подумал Володька. Но его так просто
не расколешь – он и не в такое попадалово в своей жизни попадал. Вот
однажды его Майк Тайсон со своим бой-френдом в собственной постели
застукал, так Володька... впрочем, об этом в следующий раз.
В общем, покраснел Володька, как пионерский галстук, и сказал:
– Ну так, епть, это я в свободное от изучения стихов про Ленина время
онанизмом занимаюсь.
– Это ты правильно делаешь, – похвалил его Карабас-Барабас. – За это мы
тебя судить не будем. Но онанизмом все занимаются, и мусорки, небось,
тоже. Расскажи-ка ты нам стишок про Ленина, проверим, какой ты пионер.
Рассказал им Володька одно – он их много знал, целых два.
– Складно калякаешь, – сказал Карабас-Барабас. – Но этот стишок Пушкина
все знают, даже наш Дуремар.
Дуремар поперхнулся и с идиотской улыбкой кивнул головой: мол, знаю, а
как же.
– Вот если б ты на каком пионерском инструменте нам сыграл, – продолжил
Карабас-Барабас, – тогда другое дело.
– Ну так, епть, я на горне могу, – сказал Володька.
Принесла ему Баба-Яга горн.
– А что сыграть-то? – спросил Володька.
– Зорьку! – крикнул Ельцин Бэ Эн.
Сыграл им Володька зорьку. Хорошо так сыграл – соседи в стену стучать
начали...
продолжение:
семья была: мама и семеро мальчишек-близнецов. А папы у них не было.
Тот, как узнал, что его коза семерых родила, так сразу копыта и
отбросил
Мама по утрам ходила в магазин, а близнецы-козлята отправлялись в школу.
Ну а в выходные дни козлята оставались утром дома одни. А когда они
оставались одни, сразу начинали баловаться – ну, сами понимаете,
сексуальное развитие, гормоны там всякие. В общем, играли козлята, так
сказать, сексуально развивались, а за их играми Карабас-Барабас в
подзорную трубу зырил. Он, извращенец старый, в доме напротив жил и уже
давно на козлят глаз положил. Смотрел он, смотрел, вуайерист проклятый,
наслаждался он, наслаждался, педофил недобитый, но в один момент ему и
этого мало стало. Злое коварство созрело в его голове.
Пошла как-то мама воскресным утром в магазин. Ну там хавки какой купить
да кока-колы канистру. А Карабас-Барабас в подзорную трубу это просек,
на улицу выскочил, в соседний дом зашел и к Козловым в квартиру
позвонил.
– Кто там? – спрашивают козлята.
– Это я, почтальон Печкин, – отвечает Карабас-Барабас. – Принес вам
журнал "Веселые картинки".
Обрадовались козлята и побежали дверь открывать. А самый младшенький
козленок говорит:
– Не открывайте, братушки! Это не почтальон Печкин, я того голос по
телеку слышал. И "Веселые картинки" мы не выписываем.
Но не послушали его братья – так уж им хотелось этот журнальчик
посмотреть, – и открыли дверь. А Карабас-Барабас баллончик достал и
сонного газа напустил. Попадали усыпленные козлята на пол, а
Карабасу-Барабасу хоть бы хны – он и не такое в своей гадкой жизни
нюхивал. Собрал он с пола козлят и в чем они были – а были они в одних
маечках – сложил в мешок. Взвалил этот мешок на спину и пошел домой.
Вернулась коза, в смысле – мама Козлова, домой, а козлят-то нет. Ну тут
слезы рекой, истерика, само собой, и прочие женские слабости. Только
через час сообразила (ну, женщины!), что нужно в милицию звонить. А в
милиции у нее знакомый работал – Глеб Егорович Жеглов. Ну ему она и
позвонила.
– Глебушка, – причитала коза, – приезжай скорее, миленький! Беда
стряслась – моих козлятушек украли!
Разумеется, Глеб Жеглов сразу примчался: ведь киднеппинг – это вам не
хухры-мухры, а преступление серьезное. Да и Володьку Шарапова с собой
прихватил, нефиг ему по борделям шариться.
– А может, они на дискотеку пошли? – предположил Жеглов.
– Да какая дискотека, Глебушка, ведь утро, – ответила мама Козлова.
– Тогда, может, в школу? – подумав минуту, предположил он еще раз.
– Так ведь воскресенье сегодня, Глебушка.
– Ну это я так, на всякий случай спросил – работа у нас такая, –
выкрутился Глеб Жеглов.
– Нашел! – закричал из-под детской кроватки Шарапов.
– Козлят? – одновременно спросили Жеглов и мама Козлова.
– Нет, записку.
– И что там написано?
– Карабас-Бара, – прочитал записку Володька.
– Узнаете почерк? – спросил Глеб Жеглов маму.
– Да, это мой младшенький писал.
– Понятно, – почесывая затылок, сказал Жеглов. – Вероятно, он узнал
похитителя и успел записать его имя на бумаге. Соображаешь, Шарапов? Но
кто такой Карабас-Бара? И что это – фамилия или кличка?
– Бас! – крикнул Володька Шарапов.
– Чей бас? – не понял Жеглов. – Баскова?
– Нет, Глеб Егорыч, у Баскова – тенор, а это – Карабас-Бара-Бас!
– Молодец, Шарапов! Моя школа! – после минутного раздумья воскликнул
Жеглов.
Карабас-Барабас этот давно в розыске был. Его педофильская банда "Сизый
голубь" терроризировала весь город. Мамашки детишек боялись в ночные
клубы одних отправлять.
Глеб Жеглов позвонил на Петровку и вызвал Мухтара с кинологом. Мухтар
сразу взял след, вышел из дома Козловых и привел розыскников к одному из
подъездов дома напротив. Однако, как только Мухтар вошел в подъезд, он
не только потерял след, но и сознание. Ибо ссаньем в подъезде несло так,
что можно было предположить, будто здесь испражнялось стадо африканских
слонов.
– Ну, ничего, ничего, – успокаивал себя и других Глеб Жеглов, – зато
теперь мы знаем подъезд, где живет Карабас-Барабас. Пойдем, Шарапов, в
отделение, помозгуем, что дальше делать. А то меня что-то тоже мутить
начинает.
Приехали, значит, они в отделение. Сразу подлечились немного – ну, чтобы
мозговать было продуктивней – и начали план захвата Карабаса-Барабаса
вынашивать.
И такой у них, надо сказать, гениальный план выносился, что Наполеон с
Кутузовым позавидовали бы!
– Эх, черт, мне бы пойти, – сокрушался Жеглов, – да бриться неохота.
– Да не стремайся ты, Глеб Егорыч, – успокаивал его Шарапов. – Я в сорок
третьем под Сталинградом в немецкий штаб внедрился, Гитлером прикинулся
и всей Шестой армии сдаться приказал. А тут какой-то Карабас-Барабас с
шоблой пенсионеров!
– Ну не скажи, Володенька. Это не какой-то Карабас-Барабас, а очень даже
опасный педофил-рецидивист. Помнишь нашумевшее дело об изнасиловании
нашей юношеской сборной по футболу? Ну так это Карабас-Барабас
постарался. Все говорили, что они бегают как в жопу трахнутые – а они
такие и были на самом деле. Вот, – Глеб Жеглов протянул Володьке
фотографию, – у нас есть фоторобот одного из членов банды, вернее,
одной, потому что это баба.
– Страшная какая! – воскликнул Володька и в ужасе зажмурился от
увиденного. – Такая на похороны припрется, и мертвец от страха в гробу
описается.
– Запомни ее, Володенька. Это Баба-Яга, она же Пятница Тринадцатое, она
же Манька-Канализация, она же Валерия Новодворская.
Второй раз Володька не стал на фотку смотреть: такую раз увидишь – на
всю жизнь запомнишь!
Допили они вторые пол-литра – ну там за успех операции, за победу
коммунизма и прочую ботву, – одел Володька белую рубашку, пионерский
галстук повязал и пошел в банду внедряться.
Зашел Володька в нужный подъезд и стал все квартиры обзванивать – ну
типа он пионер и макулатуру собирает.
Несколько часов шляндался, полподъезда обошел, сто килограммов
макулатуры собрал, а на хазу Карабаса-Барабаса так и не набрел.
Устал Володька – ну, сами понимаете, такую тяжесть по этажам таскать – и
решил перерывчик сделать до завтрашнего дня. К тому же пункт приема
макулатуры через полчаса закрывался.
Спустился он вместе с макулатурой на первый этаж... и тут его приспичило.
Ну, стал он оправлять свои, так сказать, естественные надобности под
почтовые ящики, а сам от удовольствия голову приподнял и как бы
непроизвольно на список жильцов воззрился. И тут – бац! – напротив
квартиры 66 Карабас-Барабас записан.
Подумал Володька, что делать: то ли в шестьдесят шестую квартиру
подниматься, то ли макулатуру идти сдавать. Прикинул он, сколько ему
денег за макулатуру дадут, и сплюнул с досады – на бутылку пива не
выходило! Поджег он со злости макулатуру и пошел подвиг совершать.
Позвонил Володька в квартиру, и через несколько секунд с той стороны
кто-то подошел и в глазок глянул. Ну Володька – он же не дурак: он не в
своем ментовском обличии прикандыбал, а пионером притворился. Короче,
открыли ему дверь.
– Тебе чего, мальчик? – спросил прыщавый старикашка, в котором Володька
сразу узнал Дуремара.
– Мне шифрограмма из Лондона пришла для Карабаса-Барабаса, – серьезно
сказал Володька и так немножечко правым глазом подмигнул – мол, я свой,
буржуинский.
– А от кого? – повелся Дуремар.
– От Бориса Абрамовича Фокса.
– От самого Бориса Абрамовича! Ну, входи, мальчик, входи, – торопливо
проговорил Дуремар и пустил Володьку в квартиру.
Снял Володька кеды в прихожей, поправил узелочек на галстуке, причесался
и вошел в комнату. А там за столом Карабас-Барабас сидит, водочку, гад,
попивает. И возле него – Дуремар, Фрэдди Крюгер и Ельцин Бэ Эн. В общем,
вся шобла-ебла в сборе. Им, пенсионерам, теперь никто добровольно не
дает, вот они, уроды, и насильничать вздумали.
Поздоровкался Володька, отсалютовал, ну все, как по уставу положено.
– Ну, здравствуй, мил человек. Проходи, гостем будешь, – поприветствовал
его Карабас-Барабас. – Садись к нам за стол, выпьем, закусим, что Зевс
послал, да о делах наших скорбных покалякаем.
– Спасибо, Ваше Высокоблагородие, – поблагодарил его Володька и сел за
стол.
– Вот водочки выпей, – сказал Карабас-Барабас и графинчик к Володьке
подставил.
– Нет, Ваше Высокоблагородие, нам, пионерам, водку нельзя, – сглатывая
слюну и стараясь не смотреть на графинчик, ответил Володька. Конечно,
тяжело ему было от водяры отказываться, но он же не дурак – понял, что
это проверка. – Мне бы кока-колы стаканчик.
Налил ему кока-колы Карабас-Барабас и спросил:
– Ну, зачем, мил человек, к нам пожаловал?
– Мне шифровка от Бориса Абрамовича Фокса пришла.
– А откуда ты его знаешь? – вдруг спросил Ельцин Бэ Эн.
– Ну, мы с ним однажды ночью, у него на квартире... Я, конечно, как пионер
не должен был этого делать, но... – замялся тут Володька и так натурально
покраснел, что все сразу все поняли.
– И что он хочет? – спросил Карабас-Барабас.
– Он хочет, чтобы вы мальчиковый хор имени трактира на Пятницкой
захватили, а солиста ему в Лондон бандеролью отправили.
– Ну ни фига себе! – воскликнули разом Дуремар, Фрэдди Крюгер и Ельцин
Бэ Эн.
– И что же мне, филармонию приступом брать? – недовольно пробурчал
Карабас-Барабас.
– Нет, Борис Абрамович все предусмотрел, – сказал Володька. – Завтра
утром хор будет репетировать в подвале бывшего кожзавода. А там сейчас
рабочих нет, и даже бомжи из-за вони не селятся. Вы мальчиков без
свидетелей и возьмете. Только много их – всем идти придется.
– Хорошо придумано, толково, – опрокидывая стаканчик с водочкой, сказал
Ельцин Бэ Эн; он, педофил бесстыжий, давно уже губки смазывал на этих
мальчиков.
– А если мы откажемся? – спросил Карабас-Барабас.
– Тогда он вас, Ваше Высокоблагородие, и всех ваших людей с чистой душой
архангелам сдаст. У него на вас два вагона компромата собрано.
– Ох, волчара! – воскликнул Фрэдди Крюгер. – Все, поц, предусмотрел!
– А ты случаем, мил человек, не мусорок засланный? – неожиданно спросил
Карабас-Барабас, прищурив левый глаз.
– Да что вы, Ваше Высокоблагородие! – ответил Володька.
– И доказать можешь?
– Легко. Вот, смотрите. – Володька закатал рукав беленькой рубашки и
показал геевскую наколку. – А геев, как вы знаете, в ментовку не берут
работать.
Карабас-Барабас вопросительно посмотрел на Ельцина Бэ Эн, и тот махнул
ему головой: мол, правду чувак базарит.
Дуремар подошел к Володьке, посмотрел на наколку, потрогал, пощупал.
– Настоящая, – сказал он.
А татуировка-то у Володьки на самом деле настоящая была. Откуда им,
пенсионерам отсталым, знать, что в милиции уже давно работают и геи. Да
их там больше половины! А в ГАИ так и все геи. (Только это военная тайна
пока. Вы, ребята, об этом никому!)
И тут из-под стола вылезает Баба-Яга, эта страшная Пятница Тринадцатое,
эта вонючая Манька-Канализация и так далее.
– Пионеры в рванных и вонючих носках ходют, а энтот в новеньких, –
сказала она Карабасу-Барабасу.
– Эх ты, дурилка картонная, обмануть нас решил, – сказал тот Володьке.
– Так мне их Борис Абрамович вместе с шифрограммой прислал, – оправдался
Володька. – А так я обычно в рванных хожу.
– Да ты, Карабасушка-Барабасушка, на его ладони-то волосатые посмотри.
Из него такой же пионер, как из Ельцина Бэ Эн – президент России!
– Ну что, мусорочек, облажался? – оскалился Карабас-Барабас. – Бабу-Ягу
не проведешь – она девственной плевой все чувствует.
"Чтоб ты сдохла, целка ржавая! " – подумал Володька. Но его так просто
не расколешь – он и не в такое попадалово в своей жизни попадал. Вот
однажды его Майк Тайсон со своим бой-френдом в собственной постели
застукал, так Володька... впрочем, об этом в следующий раз.
В общем, покраснел Володька, как пионерский галстук, и сказал:
– Ну так, епть, это я в свободное от изучения стихов про Ленина время
онанизмом занимаюсь.
– Это ты правильно делаешь, – похвалил его Карабас-Барабас. – За это мы
тебя судить не будем. Но онанизмом все занимаются, и мусорки, небось,
тоже. Расскажи-ка ты нам стишок про Ленина, проверим, какой ты пионер.
Рассказал им Володька одно – он их много знал, целых два.
– Складно калякаешь, – сказал Карабас-Барабас. – Но этот стишок Пушкина
все знают, даже наш Дуремар.
Дуремар поперхнулся и с идиотской улыбкой кивнул головой: мол, знаю, а
как же.
– Вот если б ты на каком пионерском инструменте нам сыграл, – продолжил
Карабас-Барабас, – тогда другое дело.
– Ну так, епть, я на горне могу, – сказал Володька.
Принесла ему Баба-Яга горн.
– А что сыграть-то? – спросил Володька.
– Зорьку! – крикнул Ельцин Бэ Эн.
Сыграл им Володька зорьку. Хорошо так сыграл – соседи в стену стучать
начали...
продолжение:
ты буш ржать, но Маськка пользуясь моими похмельными инструкциями, тока
шо спросила у мамы цыанистого калия для меня... (rofl)
шо спросила у мамы цыанистого калия для меня... (rofl)
3
Агент Национальной Безопасности потерял работу. Выходит на Интернет,
думает, что сейчас запросто найдет новую. Вот, простейший сайт
www.jobs.com. Ту его пересылают в еще один сайт, потом лабиринт из
сайтов, где толком нет работы, только нужно заполнить информацию для
"Резюме" и "Ковер Лэттер". Но потом все спрашивают заплатить им денег,
потом врубают гипноз секса и гонят на любую скотскую работу, которой
даже нет, чтоб оправдать заплаченные деньги. Короче, Агент Национальной
Безопасности промучался еще два дня, потом он узнал, что страница Web
поменялась и ему нужно искать еще в лабиринте Интернета. В конце концов,
Агент звонит Президенту Дж. Бушу и говорит:"В стране кризис Аль-Кайеды,
завтра террористы захватят самолеты рейсов на Калифорнию и разобьют
здание Пентагона и Мирового Торгового Центра."
Буш отвечает: "О'Кей, подготовьте 8 чемоданов с динамитом для пассажиров
на все рейсы в Калифорнию. Вы снова приняты на работу, коллега".
-
-----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новинки Бытовой Техники! Только у нас! Очченннь низкие цены! Торговый
дом ширпотребсоюза "Служба Быта" предлагает последнююновинку бытовой
техники - универсальные мобильные наушники для советских сотовых
телефонов "Уралец 2007". В набор входят 4 батарейки 3336Л и две запасных
3336З ( соответственно для Л-лета и З-зимы), комплект запасных радиоламп
блока гетеродина и кабель удлинитель для установки мобильной антенны на
крышу автомобиля. Сам шлем весит 5 кг со всей оснасткой. В схему шлема
входит противоугонное устройство, способное работать даже на луне и в
условиях Чернобыля. Надежная защита от подслушивания, работает в системе
передачи на труднопереводимом языке тюремной "Фени", не отличим от
базарной ругани естественного фона российских городов.
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Владимиру Путину приходит письмо: "Вова! Пишут тебе представители
русской общины Нью-Йорка. Заткни русско-язычный гипноз "холодной войны"
и антироссийской пропаганды с ретрансляторов полицейской системы связи.
А то "режут" бывших советских граждан внушением на подсознание курения,
пьянства, половых извращений, употребления наркотиков и т. д. спец.
службы вот уже как почти 90 лет. Консульства России кроме как "драть"
доллары за паспорта ничем не занимаются. Если ты, Вова, не повлияешь на
них, то прийдется всей общине обращаться в ООН через Дж. Буша."
На следующий день Депутаты Государственной Думы России приняли закон "Об
Защите интеллектуальной собственности", а президент подписал его, при
том выступил по ЦТ: "Мы создали новый закон... теперь каждый инженер
защищен... каждый писатель -собственник... каждый поэт -новатор... а вот
орать на приеме у психиатра типа "Путин-сволочь, заткни гипноз КГБ!" -
это уже плагиат... за плагиат будем сажать..."
На другой день на стол Дж. Бушу легло секретное донесение Кондолизы Райз
об провале американского "джеймс бонда" в Кремле.
-
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
Агент Национальной Безопасности потерял работу. Выходит на Интернет,
думает, что сейчас запросто найдет новую. Вот, простейший сайт
www.jobs.com. Ту его пересылают в еще один сайт, потом лабиринт из
сайтов, где толком нет работы, только нужно заполнить информацию для
"Резюме" и "Ковер Лэттер". Но потом все спрашивают заплатить им денег,
потом врубают гипноз секса и гонят на любую скотскую работу, которой
даже нет, чтоб оправдать заплаченные деньги. Короче, Агент Национальной
Безопасности промучался еще два дня, потом он узнал, что страница Web
поменялась и ему нужно искать еще в лабиринте Интернета. В конце концов,
Агент звонит Президенту Дж. Бушу и говорит:"В стране кризис Аль-Кайеды,
завтра террористы захватят самолеты рейсов на Калифорнию и разобьют
здание Пентагона и Мирового Торгового Центра."
Буш отвечает: "О'Кей, подготовьте 8 чемоданов с динамитом для пассажиров
на все рейсы в Калифорнию. Вы снова приняты на работу, коллега".
-
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Читает президент сводку новостей с утра:"Басманный суд выдал санкцию на
арест А. Френкеля" Ага, Баха арестовывал, Моцарта -тоже, Памелу Андерсен
тоже... Любопытно, а какие сиськи у Френкеля?!
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривает парень с девушкой: "А ты, что, не знала, что все политики
играются в разведку? Вот, отчего это "Кравчук"? Была у меня девушка
Кравченку, политик сказал, как Чуку и Геку - запрещается самим гловой
государства... А вот, отчего "Кучма"? А вот, оттого, что ма уехала в
США, политик и предложил всей кучей до нее ломануться... Во, им и
недовольны, переизбрали, чо сами прыезжайтэ до нас, неча дэлать тама,
тута жрать неча, а туды манать...? Ну, во Юшчэнку так и сказанул, чо южэ
жрать неча... А вот Лукашэнку - разумее лепей... Его и людя любэ.
Англицкая фамилия - Look + тушенка!!!! Это гарнэ злато - голодному
тушенку з Амэрыкы! Гляды - кормилэц наш, Лукашенку!!!! Налэтай,
братва!!!" Тут девушка кривит свой ротик: "А я нехочю! как В. Маяковский
достанет из штанин штуковину "с консервную банку" - завидуйте, он
гражданин, а не какая-нибудь там гражданка... Не хочу...." "Ну, так и
знал,- пугается парень: Нам чого? Мы жэ з Россыи, наш прэзыдент ничого з
штанув не достанет с "консервную банку", у нэго в штанах тилко дули. Он
жэ Путын, он юж усэх послал упуть..."
-
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
И впрямь, Homo Homeni lupus est. Вона как залупаются Путин на Буша и Буш
на Уго Чавеса / а чего? - понятное дело, Homo sцapiensы, Ваше
-зазевались?- сцапали, теперь наше. Вона, с голодухи извращаются, даже с
лупуса едят!!!! Понимать надо, термины-то. Я тут в США спросил у одного
рабочего, что такое любовь по-американски. Что он мне ответил? Прямо как
в Библии записано: "Полюби ближнего и да не забудь про дальнего, ибо
дальний приблизившись, полюбит тебя..." Вона, по-американски любить,
значит "трахать" - "I fuck You". Значит эти сцапиенсы трахают и ближних
и дальних, а когда совсем сблизятся - "лупус едят".... -набожная это
страна, Америка...
-
-----------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Полицейский фирмы "Микрософт" собирается ехать в Россию для организации
там шпионской сети под прикрытием "защиты авторских программ фирмы
"Микрософт" и компьютерных технологий" и получает последние напутствия в
здании Пентагона США от заместителя гос. секретаря по делам внешней
разведки стран Восточной Европы:
"А если эти коммуняки станут выгонять тебя из страны за сексуальный
гипноз, скажи, что мы всем их посольским дибилам яйца оторвем и выгоним
в ООН в сексуальные меньшинства. Главное, если посылают НАХУЙ, значт
миссия наша удалась...".
Через неделю агент звонит в Вашингтон и бодро заявляет:" Миссия наша
удалась, русские перестали копировать микросхемы США, перешли на
радиоламповые технологии и матрицы памяти на ферритовых кольцах. Пробный
образец задержала таможня - мне нужна авторизация на провоз
дипломатического багажа весом выше 5 тонн за один только кинескоп. Вся
таможня подтверждает, что миссия наша просто превосходна!"
-
-----------------------------------------------------------------------
--------------------------------------
Сына миллиардэра Кеннеди, проживающего в квартире на всем 11 этаже в
здании в центре Манхэттэна с видом на Либерти Остров (остров Свободы),
наконец-то выперли из российской службы ФСК; раскрылось его зверское
прошлое, когда он в глубокой юности 85 лет назад подсматривал с дерева
за красивой соседкой, ее отец его заметил, хотел подстрелить, а он,
маленький негодяй, выбил папаше глаз из рогатки. Его не засудили, потому
что пока папаше делали перевязку, дочка успела отдаться ему прямо на
дереве, а потом, не выдержав давления света и увечья одноглазого папаши
- удавилась...
Вся штука в том, что отныне в ЧК работают только безупречные люди, а это
- подонок, до сих пор трахает всех русских в дупло своим дружком Дж.
Бушем, который 85 лет назад стоял под деревом с рогаткой.
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://www.anekdot.ru/upload/j.html
Кухнарик -окурок счастья траффикина
Пишет русский гринкард-держатель (держатель вида на жительство) письмо в
полицию Микрософта о том, что его постоянно обворовывает банковская
полиция под предлогом хамства землевладельца, на территории которого он
рентует дом, и который имеет хобби - полицейская травля русских с
предлогом "холодной войны"- приехал тут хам из России, деньги все у него
отняли, все документы ограбили, все вещи попортили, 15 лет изучали -скот
для американских хозяев, разведки не имеет, терроризмом против США
заниматься не может и не хочет - значит гомосексуалист. Из Микрософта
приходит подтверждение получения заявления. Утром просыпается русский,
усталый и злой - всю ночь опять дрочили гипнозом секса, чешет голову и
соображает, а что если прийти в русское Консульство и прямо этим
мобильным компьютеровм въехать Консулу по его голове,- поможет или нет?
-
-----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Пентагоне разговаривают два офицера:
- Кто это вон тот новенький амбал-костолом в департменте
программирования?
- Да вот, бывший работник полиции, ни черта не понимает в
программировании, но схватывает все на лету и буквально перепроверил два
отдела генералов при знакомстве, пытаясь выяснить, что ж такое
фингер-порт 79. И без протокола....
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Срочное отмывание денег в Москве!
Не дорого
Знаете че у поляков в Америке работа есть, а у русских нету? Поляки
скупали Варшавскими пунктами обмена валют русские рубли у туристов из
СССР и продавали эти рубли американским консулам из Посольства в Москве.
Те напечатывали сколько нужно фальшивых денег, чтоб не быть зависимыми
от КГБ. Так вот, Путин кандидат от той организации, что эти деньги
продавала в США, до банкротства банков Варшавы на денежной реформе 1990
года. Сегодня польские граждане в США скупают российских граждан с теми
же консулами США из Москвы и продают по дешевке обратно в Россию.
Поезжайте в Россию за новыми рублями, идиотики!!!
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы и говорит:" Я больше в школу не пойду."
Мама спрашивает:"Почему, Вовочка?"
"Слышь, мать,-говорит сын.-У тя совесть есть? Работать на 5 долларов в
час даже на жратву не хватает, не то что откладывать на черный день,
учят так, что ничерта не знаешь, требуют слушать учителя, который вместо
конкретного воду льет близко к теме и самому читать не дает времени.
сразу видно, знает конкуренцию, сына устраивает. Жить негде, денег на
оплату жилья нет. Платить страховку машины не из чего, все работодатели
рассчитывают вытряхать из машины деньги и экономить на том для бизнеса.
Ну, матом постоянно ругают, унижают достоинство человека. Медицинской
страховки нет, уже как 5 лет нужно лечиться, а денег нет и не
предвидется. Да, скажи, старая дура, на кой мне твой лядский капитализм
нужен, порнографию смотретьв интернете? Ты че, хочешь по русски
нормально расскажу всей школе что я о них думаю?"
Тут мама говорит Вовочке:"А может, пойдем к врачу-психиатру, расскажешь,
в чем дело, тебе квартиру с дотацией дадут? Пожалеют русского дурака, и
квартиру..."
"Слышь мать, отвечает Вовочка.-Ты че, в детстве головой об угол дома
ударилась, когда на свидание бежала? Ты, бля, объяснить мне можешь, кто
тебя заразил маразмом? Т, бля, че, в компартию вступила?"
"Нет, сынок,- ответила мама.-Я хотела тебе помочь увидеть Америку. Это
загадочная страна..."
"Слышь, мать, тя че, судьи ЦРУ пасленовыми обкармливают каждый день?"
"Просто ты недостаточно умен, чтоб жить в этой стране. Мой муж так
боялся, что ты сразу по приезду устроишь драку и будешь орать, что
извращать мужчину нарушение Прав Человека, что даже боялся просить дать
тебе визу все 5 лет до твоего приезда..."
"Слышь, мать, а можт вернемся в Россиию?"
"Без денег я туда не поеду."
"Мам, но ведь невозвращение на Родину - это Измена Родине."
"Глупенький ты мой, где твоя Родина была, когда ты в детстве
мастурбацией занялся от гипноза пограничников Чопа?"
Тут Вовочка понял, что жить ему осталось мало, т. к. ЦРУ продало его в
рабство, и он назвал всю семейку богатых Кеннедей подонками. Не смешно?
Вы неправильно прочитали, этот анекдот про то, как разведка США
занималась проверкой дела на кандидатуру на переселение в США, и
замучали человека так, что у него выросла мошоночная грыжа, и желание
обозвать команду бывшего президента США истинными арийскими подонками с
деньгами.
-
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------
У блондинки спросили, почему женщины всегда публикуют фотографии
50-летней давности.
- Ну, понимаете, хочется, чтоб мужчины всегда приставали.
- Тогда почему же Вы разочаровываете мужчин?
- Ну, понимаете, хочется, чтоб они приставали как 50-лет назад.
- А на что ж Вы рассчитываете, разочаровывая?
- Ну, понимаете, рискнут пристать, а потом, разочаровавшись, оглянутся
вокруг, никого не найдут, махнут рукой и пристанут снова.
- Да, но ведь у вас же уже МЕНОПАУЗА?...
- Ну, понимаете, они ведь сначала будут ухаживать - вот где деньги
лежат!!!!
- А Вы уверены, что они не отвернутся от Вас?
- Ну, понимаете, нет же, на газетные картинки заглядываются уже
старички-климатики.
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"Премудрые пискари" из Интернета всегда вперед себя посылают бригаду
полицейских с полицейскими психиатрами - чтоб ограбленные держатели
капиталистических собственностей не поперли на настоящего породистого
умного программиста-каратиста с первобытной нотой закона.
-
-----------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Агент Национальной Безопасности домой, читает анекдоты на
www.aneckdot.ru, понимает, что все это тупость. Сидит, зачумленно
смотрит в дисплэй. Потом открывает "Расскажи анекдот", начинает
печатать: "Я бы рассказал, но ты же, тварь тупая, все равно напечатаешь
только свои. Я бы рассказал, да ты по русски не понимаешь, а только
-иероглифами, а я иероглифов не знаю. Японский ты Городовой из
Бобчинска-Добчинской деревни!"
-
-----------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят Лиса Алиса и Кот Базилио в кустах в Манхэттэне на крыше небоскреба
и матерятся:" Тварские эти буратины из России пошли -все как на подбор
приезжают в Америку шпионить, у всех все деньги спрятаны в чемоданах
пачками, все совершенно не понимают в программировании и не знают про
Microsoft Money, приходиться долго уговаривать их сдасться и положить
все деньги на счет в банке, потом накопить денег, купить компьютер и
поставить весь банковский счет в компьютер... А нет - приходится
делиться с шерифом, арестовывать, они начинают драку, потом в тюрьме их
насилуют на гомосексуализм и втыкают в задницу пьезокристаллы для
полицейского дистанционного управления, и окончательно провоцируют н
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
думает, что сейчас запросто найдет новую. Вот, простейший сайт
www.jobs.com. Ту его пересылают в еще один сайт, потом лабиринт из
сайтов, где толком нет работы, только нужно заполнить информацию для
"Резюме" и "Ковер Лэттер". Но потом все спрашивают заплатить им денег,
потом врубают гипноз секса и гонят на любую скотскую работу, которой
даже нет, чтоб оправдать заплаченные деньги. Короче, Агент Национальной
Безопасности промучался еще два дня, потом он узнал, что страница Web
поменялась и ему нужно искать еще в лабиринте Интернета. В конце концов,
Агент звонит Президенту Дж. Бушу и говорит:"В стране кризис Аль-Кайеды,
завтра террористы захватят самолеты рейсов на Калифорнию и разобьют
здание Пентагона и Мирового Торгового Центра."
Буш отвечает: "О'Кей, подготовьте 8 чемоданов с динамитом для пассажиров
на все рейсы в Калифорнию. Вы снова приняты на работу, коллега".
-
-----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новинки Бытовой Техники! Только у нас! Очченннь низкие цены! Торговый
дом ширпотребсоюза "Служба Быта" предлагает последнююновинку бытовой
техники - универсальные мобильные наушники для советских сотовых
телефонов "Уралец 2007". В набор входят 4 батарейки 3336Л и две запасных
3336З ( соответственно для Л-лета и З-зимы), комплект запасных радиоламп
блока гетеродина и кабель удлинитель для установки мобильной антенны на
крышу автомобиля. Сам шлем весит 5 кг со всей оснасткой. В схему шлема
входит противоугонное устройство, способное работать даже на луне и в
условиях Чернобыля. Надежная защита от подслушивания, работает в системе
передачи на труднопереводимом языке тюремной "Фени", не отличим от
базарной ругани естественного фона российских городов.
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Владимиру Путину приходит письмо: "Вова! Пишут тебе представители
русской общины Нью-Йорка. Заткни русско-язычный гипноз "холодной войны"
и антироссийской пропаганды с ретрансляторов полицейской системы связи.
А то "режут" бывших советских граждан внушением на подсознание курения,
пьянства, половых извращений, употребления наркотиков и т. д. спец.
службы вот уже как почти 90 лет. Консульства России кроме как "драть"
доллары за паспорта ничем не занимаются. Если ты, Вова, не повлияешь на
них, то прийдется всей общине обращаться в ООН через Дж. Буша."
На следующий день Депутаты Государственной Думы России приняли закон "Об
Защите интеллектуальной собственности", а президент подписал его, при
том выступил по ЦТ: "Мы создали новый закон... теперь каждый инженер
защищен... каждый писатель -собственник... каждый поэт -новатор... а вот
орать на приеме у психиатра типа "Путин-сволочь, заткни гипноз КГБ!" -
это уже плагиат... за плагиат будем сажать..."
На другой день на стол Дж. Бушу легло секретное донесение Кондолизы Райз
об провале американского "джеймс бонда" в Кремле.
-
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
Агент Национальной Безопасности потерял работу. Выходит на Интернет,
думает, что сейчас запросто найдет новую. Вот, простейший сайт
www.jobs.com. Ту его пересылают в еще один сайт, потом лабиринт из
сайтов, где толком нет работы, только нужно заполнить информацию для
"Резюме" и "Ковер Лэттер". Но потом все спрашивают заплатить им денег,
потом врубают гипноз секса и гонят на любую скотскую работу, которой
даже нет, чтоб оправдать заплаченные деньги. Короче, Агент Национальной
Безопасности промучался еще два дня, потом он узнал, что страница Web
поменялась и ему нужно искать еще в лабиринте Интернета. В конце концов,
Агент звонит Президенту Дж. Бушу и говорит:"В стране кризис Аль-Кайеды,
завтра террористы захватят самолеты рейсов на Калифорнию и разобьют
здание Пентагона и Мирового Торгового Центра."
Буш отвечает: "О'Кей, подготовьте 8 чемоданов с динамитом для пассажиров
на все рейсы в Калифорнию. Вы снова приняты на работу, коллега".
-
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Читает президент сводку новостей с утра:"Басманный суд выдал санкцию на
арест А. Френкеля" Ага, Баха арестовывал, Моцарта -тоже, Памелу Андерсен
тоже... Любопытно, а какие сиськи у Френкеля?!
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривает парень с девушкой: "А ты, что, не знала, что все политики
играются в разведку? Вот, отчего это "Кравчук"? Была у меня девушка
Кравченку, политик сказал, как Чуку и Геку - запрещается самим гловой
государства... А вот, отчего "Кучма"? А вот, оттого, что ма уехала в
США, политик и предложил всей кучей до нее ломануться... Во, им и
недовольны, переизбрали, чо сами прыезжайтэ до нас, неча дэлать тама,
тута жрать неча, а туды манать...? Ну, во Юшчэнку так и сказанул, чо южэ
жрать неча... А вот Лукашэнку - разумее лепей... Его и людя любэ.
Англицкая фамилия - Look + тушенка!!!! Это гарнэ злато - голодному
тушенку з Амэрыкы! Гляды - кормилэц наш, Лукашенку!!!! Налэтай,
братва!!!" Тут девушка кривит свой ротик: "А я нехочю! как В. Маяковский
достанет из штанин штуковину "с консервную банку" - завидуйте, он
гражданин, а не какая-нибудь там гражданка... Не хочу...." "Ну, так и
знал,- пугается парень: Нам чого? Мы жэ з Россыи, наш прэзыдент ничого з
штанув не достанет с "консервную банку", у нэго в штанах тилко дули. Он
жэ Путын, он юж усэх послал упуть..."
-
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
И впрямь, Homo Homeni lupus est. Вона как залупаются Путин на Буша и Буш
на Уго Чавеса / а чего? - понятное дело, Homo sцapiensы, Ваше
-зазевались?- сцапали, теперь наше. Вона, с голодухи извращаются, даже с
лупуса едят!!!! Понимать надо, термины-то. Я тут в США спросил у одного
рабочего, что такое любовь по-американски. Что он мне ответил? Прямо как
в Библии записано: "Полюби ближнего и да не забудь про дальнего, ибо
дальний приблизившись, полюбит тебя..." Вона, по-американски любить,
значит "трахать" - "I fuck You". Значит эти сцапиенсы трахают и ближних
и дальних, а когда совсем сблизятся - "лупус едят".... -набожная это
страна, Америка...
-
-----------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Полицейский фирмы "Микрософт" собирается ехать в Россию для организации
там шпионской сети под прикрытием "защиты авторских программ фирмы
"Микрософт" и компьютерных технологий" и получает последние напутствия в
здании Пентагона США от заместителя гос. секретаря по делам внешней
разведки стран Восточной Европы:
"А если эти коммуняки станут выгонять тебя из страны за сексуальный
гипноз, скажи, что мы всем их посольским дибилам яйца оторвем и выгоним
в ООН в сексуальные меньшинства. Главное, если посылают НАХУЙ, значт
миссия наша удалась...".
Через неделю агент звонит в Вашингтон и бодро заявляет:" Миссия наша
удалась, русские перестали копировать микросхемы США, перешли на
радиоламповые технологии и матрицы памяти на ферритовых кольцах. Пробный
образец задержала таможня - мне нужна авторизация на провоз
дипломатического багажа весом выше 5 тонн за один только кинескоп. Вся
таможня подтверждает, что миссия наша просто превосходна!"
-
-----------------------------------------------------------------------
--------------------------------------
Сына миллиардэра Кеннеди, проживающего в квартире на всем 11 этаже в
здании в центре Манхэттэна с видом на Либерти Остров (остров Свободы),
наконец-то выперли из российской службы ФСК; раскрылось его зверское
прошлое, когда он в глубокой юности 85 лет назад подсматривал с дерева
за красивой соседкой, ее отец его заметил, хотел подстрелить, а он,
маленький негодяй, выбил папаше глаз из рогатки. Его не засудили, потому
что пока папаше делали перевязку, дочка успела отдаться ему прямо на
дереве, а потом, не выдержав давления света и увечья одноглазого папаши
- удавилась...
Вся штука в том, что отныне в ЧК работают только безупречные люди, а это
- подонок, до сих пор трахает всех русских в дупло своим дружком Дж.
Бушем, который 85 лет назад стоял под деревом с рогаткой.
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://www.anekdot.ru/upload/j.html
Кухнарик -окурок счастья траффикина
Пишет русский гринкард-держатель (держатель вида на жительство) письмо в
полицию Микрософта о том, что его постоянно обворовывает банковская
полиция под предлогом хамства землевладельца, на территории которого он
рентует дом, и который имеет хобби - полицейская травля русских с
предлогом "холодной войны"- приехал тут хам из России, деньги все у него
отняли, все документы ограбили, все вещи попортили, 15 лет изучали -скот
для американских хозяев, разведки не имеет, терроризмом против США
заниматься не может и не хочет - значит гомосексуалист. Из Микрософта
приходит подтверждение получения заявления. Утром просыпается русский,
усталый и злой - всю ночь опять дрочили гипнозом секса, чешет голову и
соображает, а что если прийти в русское Консульство и прямо этим
мобильным компьютеровм въехать Консулу по его голове,- поможет или нет?
-
-----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Пентагоне разговаривают два офицера:
- Кто это вон тот новенький амбал-костолом в департменте
программирования?
- Да вот, бывший работник полиции, ни черта не понимает в
программировании, но схватывает все на лету и буквально перепроверил два
отдела генералов при знакомстве, пытаясь выяснить, что ж такое
фингер-порт 79. И без протокола....
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Срочное отмывание денег в Москве!
Не дорого
Знаете че у поляков в Америке работа есть, а у русских нету? Поляки
скупали Варшавскими пунктами обмена валют русские рубли у туристов из
СССР и продавали эти рубли американским консулам из Посольства в Москве.
Те напечатывали сколько нужно фальшивых денег, чтоб не быть зависимыми
от КГБ. Так вот, Путин кандидат от той организации, что эти деньги
продавала в США, до банкротства банков Варшавы на денежной реформе 1990
года. Сегодня польские граждане в США скупают российских граждан с теми
же консулами США из Москвы и продают по дешевке обратно в Россию.
Поезжайте в Россию за новыми рублями, идиотики!!!
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы и говорит:" Я больше в школу не пойду."
Мама спрашивает:"Почему, Вовочка?"
"Слышь, мать,-говорит сын.-У тя совесть есть? Работать на 5 долларов в
час даже на жратву не хватает, не то что откладывать на черный день,
учят так, что ничерта не знаешь, требуют слушать учителя, который вместо
конкретного воду льет близко к теме и самому читать не дает времени.
сразу видно, знает конкуренцию, сына устраивает. Жить негде, денег на
оплату жилья нет. Платить страховку машины не из чего, все работодатели
рассчитывают вытряхать из машины деньги и экономить на том для бизнеса.
Ну, матом постоянно ругают, унижают достоинство человека. Медицинской
страховки нет, уже как 5 лет нужно лечиться, а денег нет и не
предвидется. Да, скажи, старая дура, на кой мне твой лядский капитализм
нужен, порнографию смотретьв интернете? Ты че, хочешь по русски
нормально расскажу всей школе что я о них думаю?"
Тут мама говорит Вовочке:"А может, пойдем к врачу-психиатру, расскажешь,
в чем дело, тебе квартиру с дотацией дадут? Пожалеют русского дурака, и
квартиру..."
"Слышь мать, отвечает Вовочка.-Ты че, в детстве головой об угол дома
ударилась, когда на свидание бежала? Ты, бля, объяснить мне можешь, кто
тебя заразил маразмом? Т, бля, че, в компартию вступила?"
"Нет, сынок,- ответила мама.-Я хотела тебе помочь увидеть Америку. Это
загадочная страна..."
"Слышь, мать, тя че, судьи ЦРУ пасленовыми обкармливают каждый день?"
"Просто ты недостаточно умен, чтоб жить в этой стране. Мой муж так
боялся, что ты сразу по приезду устроишь драку и будешь орать, что
извращать мужчину нарушение Прав Человека, что даже боялся просить дать
тебе визу все 5 лет до твоего приезда..."
"Слышь, мать, а можт вернемся в Россиию?"
"Без денег я туда не поеду."
"Мам, но ведь невозвращение на Родину - это Измена Родине."
"Глупенький ты мой, где твоя Родина была, когда ты в детстве
мастурбацией занялся от гипноза пограничников Чопа?"
Тут Вовочка понял, что жить ему осталось мало, т. к. ЦРУ продало его в
рабство, и он назвал всю семейку богатых Кеннедей подонками. Не смешно?
Вы неправильно прочитали, этот анекдот про то, как разведка США
занималась проверкой дела на кандидатуру на переселение в США, и
замучали человека так, что у него выросла мошоночная грыжа, и желание
обозвать команду бывшего президента США истинными арийскими подонками с
деньгами.
-
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------
У блондинки спросили, почему женщины всегда публикуют фотографии
50-летней давности.
- Ну, понимаете, хочется, чтоб мужчины всегда приставали.
- Тогда почему же Вы разочаровываете мужчин?
- Ну, понимаете, хочется, чтоб они приставали как 50-лет назад.
- А на что ж Вы рассчитываете, разочаровывая?
- Ну, понимаете, рискнут пристать, а потом, разочаровавшись, оглянутся
вокруг, никого не найдут, махнут рукой и пристанут снова.
- Да, но ведь у вас же уже МЕНОПАУЗА?...
- Ну, понимаете, они ведь сначала будут ухаживать - вот где деньги
лежат!!!!
- А Вы уверены, что они не отвернутся от Вас?
- Ну, понимаете, нет же, на газетные картинки заглядываются уже
старички-климатики.
-
-----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"Премудрые пискари" из Интернета всегда вперед себя посылают бригаду
полицейских с полицейскими психиатрами - чтоб ограбленные держатели
капиталистических собственностей не поперли на настоящего породистого
умного программиста-каратиста с первобытной нотой закона.
-
-----------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Агент Национальной Безопасности домой, читает анекдоты на
www.aneckdot.ru, понимает, что все это тупость. Сидит, зачумленно
смотрит в дисплэй. Потом открывает "Расскажи анекдот", начинает
печатать: "Я бы рассказал, но ты же, тварь тупая, все равно напечатаешь
только свои. Я бы рассказал, да ты по русски не понимаешь, а только
-иероглифами, а я иероглифов не знаю. Японский ты Городовой из
Бобчинска-Добчинской деревни!"
-
-----------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят Лиса Алиса и Кот Базилио в кустах в Манхэттэне на крыше небоскреба
и матерятся:" Тварские эти буратины из России пошли -все как на подбор
приезжают в Америку шпионить, у всех все деньги спрятаны в чемоданах
пачками, все совершенно не понимают в программировании и не знают про
Microsoft Money, приходиться долго уговаривать их сдасться и положить
все деньги на счет в банке, потом накопить денег, купить компьютер и
поставить весь банковский счет в компьютер... А нет - приходится
делиться с шерифом, арестовывать, они начинают драку, потом в тюрьме их
насилуют на гомосексуализм и втыкают в задницу пьезокристаллы для
полицейского дистанционного управления, и окончательно провоцируют н
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Вот помню, работал я в одном учреждении, где считалось обязательным
посещение корпоративной сауны. Как же мирно и спокойно все было в сауне
и по стечению нескольких дней после посещения оной. Все спокойненько
откаллибровывались и вели себя соответсвенно. Таки недостаток
цивилизации - ношение мужиками штанов. Столько проблем от этого.
посещение корпоративной сауны. Как же мирно и спокойно все было в сауне
и по стечению нескольких дней после посещения оной. Все спокойненько
откаллибровывались и вели себя соответсвенно. Таки недостаток
цивилизации - ношение мужиками штанов. Столько проблем от этого.
У Шекли есть рассказ (название забыл):
Главному герою предложили исполнить любые его желания, при условии, что
его враг получит то же,
но в два раза больше...
Очень его враг напряглся, получив вдвойне более, чем мог принять
наслаждений в виде любовниц
и т. д.
Михаил Левин
Главному герою предложили исполнить любые его желания, при условии, что
его враг получит то же,
но в два раза больше...
Очень его враг напряглся, получив вдвойне более, чем мог принять
наслаждений в виде любовниц
и т. д.
Михаил Левин
А еще смешную историю про бабушек-дедушек(в продолжение темы)? Мой
прадед, отправив двоих сыновей на фронт, остался с женой и дочерью(моей
бабушкой) в деревне. В деревне фашисты, за деревней- партизанен. За
укрывательство в своем доме большевиков-расстрел. Дед ослушался и укрыл-
соседи (а в деревне все все и про всех...) быстренько в
комендатуру-стук-стук... Деда-в поле- и в распыл. Жене его с дочерью
сильно повезло- их отправили в концлагерь, где своими "маленькими
пальчиками" бабуля моя до конца войны строила дороги и почти совсем не
ела. Так что, может, лучше сюжет из "Звездных воин"?
прадед, отправив двоих сыновей на фронт, остался с женой и дочерью(моей
бабушкой) в деревне. В деревне фашисты, за деревней- партизанен. За
укрывательство в своем доме большевиков-расстрел. Дед ослушался и укрыл-
соседи (а в деревне все все и про всех...) быстренько в
комендатуру-стук-стук... Деда-в поле- и в распыл. Жене его с дочерью
сильно повезло- их отправили в концлагерь, где своими "маленькими
пальчиками" бабуля моя до конца войны строила дороги и почти совсем не
ела. Так что, может, лучше сюжет из "Звездных воин"?
В семье, где есть отец, мать и ребенок не все так однозначно как может
показаться на первый взгляд. Любит ли отец своего ребенка? Скорее всего
нет. При том, что отец преисполнен гордости от рождения малыша, сам
ребенок ему безразличен, но он любит мать этого ребенка, а малыша
воспринимает как ее продолжение. Со временем наступает привыкание
перерастающее в привязанность.
Любит ли отец семейства мать этого семейства? Скорее всего нет, но ему
нравится ее тело, ее стряпня и прочее бытовое общение. Если по
завершению периода "страсти" пара не распадается автоматически, то
держится она исключительно на привычке, обязанностях по отношению к
детям, материальной подоплеке, бытовом комфорте, или просто потому, что
не охота что-либо менять. Если из отношений вычленить инерцию, то
окажется, что пару ничего не держит.
Любит ли мать своего ребенка? Любит, но не по своей воле, а
руководствуясь материнским инстинктом. В редком случае, если инстинкт не
срабатывает, мать способна выкинуть, а то и задушить свою кровиночку. О
какой же любви может идти речь?
Любит ли мать семейства отца семейства? Скорее всего нет, он просто
необходимое составляющее в реализации ее жизненной программы. Смысл
жизни любой женщины не карьера и не удовлетворение амбиций, как могло бы
показаться, а материнство, которое без присутствия и поддержки мужчины
не выполнимо.
Любит ли ребенок папу с мамой? Скорее всего нет. Пока он маленький, он
слаб и беспомощен, и только родители способны защитить его от
окружающего враждебного мира. Так что ребенок любит не родителей, а их
опеку, позволяющую ему выжить. На момент, когда ребенок вырастает, в его
сознание родителями и социумом прочно вбивается штамп, что любовь и
благодарность к родителям неотъемлемая часть любого нормального
человека. А разве может быть иначе?! Вот он и живет с этим штампом не
задумываясь, то ли это, что он на самом деле чувствует.
Любят ли братья и сестры друг друга? Пример почерпнем из живой природы.
В гнезде, в котором вылупилось несколько птенцов, самый сильный птенец
выталкивает слабых собратьев из гнезда, обрекая их, тем самым, на
смерть. Но не из коварства или жестокости, а только лишь потому, что все
червячки теперь достанутся ему одному. Стало быть его шансы на выживание
резко возрастают. У людей все не так радикально, но ревность к младшим
ни что иное, как попытка вытолкнуть слабого из гнезда. Однако, страх
перед родителями не позволяет этого сделать. Да, только страх не дает
ребенку расправиться с новорожденной крохой. Спустя какое-то время
наступает привыкание и желание "выкинуть из гнезда" уходит глубоко в
подсознание, где подобно уснувшему вулкану дожидается часа
благоприятного для пробуждения. О какой любви между братьями и сестрами
может идти речь, если они являются конкурентами за выживание?!
Мораль, которую придумали слабые, но умные, чтобы держать в узде
сильных, но глупых, гласит: люби ближнего своего! Но увы, этот постулат
идет в разрез с тем, что заложено в нас творцом. Если "не любовь"
биологически оправдана, так как в мире, где конкуренция за выживание
слишком высока никто не станет жертвовать собой ради выживания другого,
то "любовь" никакого биологического оправдания не имеет. От того она и
не заложена в нас творцом в виде инстинкта, а является изобретением
лукавых людей, использующих ее как средство за собственное выживание.
Костик Коган.
показаться на первый взгляд. Любит ли отец своего ребенка? Скорее всего
нет. При том, что отец преисполнен гордости от рождения малыша, сам
ребенок ему безразличен, но он любит мать этого ребенка, а малыша
воспринимает как ее продолжение. Со временем наступает привыкание
перерастающее в привязанность.
Любит ли отец семейства мать этого семейства? Скорее всего нет, но ему
нравится ее тело, ее стряпня и прочее бытовое общение. Если по
завершению периода "страсти" пара не распадается автоматически, то
держится она исключительно на привычке, обязанностях по отношению к
детям, материальной подоплеке, бытовом комфорте, или просто потому, что
не охота что-либо менять. Если из отношений вычленить инерцию, то
окажется, что пару ничего не держит.
Любит ли мать своего ребенка? Любит, но не по своей воле, а
руководствуясь материнским инстинктом. В редком случае, если инстинкт не
срабатывает, мать способна выкинуть, а то и задушить свою кровиночку. О
какой же любви может идти речь?
Любит ли мать семейства отца семейства? Скорее всего нет, он просто
необходимое составляющее в реализации ее жизненной программы. Смысл
жизни любой женщины не карьера и не удовлетворение амбиций, как могло бы
показаться, а материнство, которое без присутствия и поддержки мужчины
не выполнимо.
Любит ли ребенок папу с мамой? Скорее всего нет. Пока он маленький, он
слаб и беспомощен, и только родители способны защитить его от
окружающего враждебного мира. Так что ребенок любит не родителей, а их
опеку, позволяющую ему выжить. На момент, когда ребенок вырастает, в его
сознание родителями и социумом прочно вбивается штамп, что любовь и
благодарность к родителям неотъемлемая часть любого нормального
человека. А разве может быть иначе?! Вот он и живет с этим штампом не
задумываясь, то ли это, что он на самом деле чувствует.
Любят ли братья и сестры друг друга? Пример почерпнем из живой природы.
В гнезде, в котором вылупилось несколько птенцов, самый сильный птенец
выталкивает слабых собратьев из гнезда, обрекая их, тем самым, на
смерть. Но не из коварства или жестокости, а только лишь потому, что все
червячки теперь достанутся ему одному. Стало быть его шансы на выживание
резко возрастают. У людей все не так радикально, но ревность к младшим
ни что иное, как попытка вытолкнуть слабого из гнезда. Однако, страх
перед родителями не позволяет этого сделать. Да, только страх не дает
ребенку расправиться с новорожденной крохой. Спустя какое-то время
наступает привыкание и желание "выкинуть из гнезда" уходит глубоко в
подсознание, где подобно уснувшему вулкану дожидается часа
благоприятного для пробуждения. О какой любви между братьями и сестрами
может идти речь, если они являются конкурентами за выживание?!
Мораль, которую придумали слабые, но умные, чтобы держать в узде
сильных, но глупых, гласит: люби ближнего своего! Но увы, этот постулат
идет в разрез с тем, что заложено в нас творцом. Если "не любовь"
биологически оправдана, так как в мире, где конкуренция за выживание
слишком высока никто не станет жертвовать собой ради выживания другого,
то "любовь" никакого биологического оправдания не имеет. От того она и
не заложена в нас творцом в виде инстинкта, а является изобретением
лукавых людей, использующих ее как средство за собственное выживание.
Костик Коган.
“Мы спустимся и всех убьем... ”
История Андрея Егорыча, школьного учителя, Героя России, записанная с
его слов обозревателем “МК” к Дню защитника Отечества
Андрей Егорыч — герой секретный. Разведчик, командир группы спецназа.
Офицер не кадровый, закончил педагогический институт. 31 год, капитан.
Героя России получил в 2002-м на границе с Грузией, отразил нападение
внешнего агрессора. По нынешним временам Андрей Егорыч кажется
персонажем вымышленным. Чтоб не выдумывать лишнего, я просто записал его
монолог.
“То, что мне война выпадет, я не сомневался...”
В Суворовское не попал — все были против: мать, отец, директор школы. Я
лучше всех учился, побеждал на олимпиадах: химия, физика, биология,
литература — без разницы. Все давалось легко. Первенство города выиграл
по рукопашному бою. Отпустишь такого ученика — престиж школы сразу и
рухнет. Вот и не дали мне комсомольскую характеристику.
А в комсомол не вступил по идейным соображениям. Время было еще
советское, но гласность уже объявили. Солженицыным зачитывался — “В
круге первом”, “Архипелаг ГУЛАГ”. В седьмом классе подходит ко мне
секретарь комсомольской организации: так и так, Андрей, ты уже взрослый,
пора тебе в комсомол. Да пошел ты, говорю, на фиг со своими репрессиями.
У меня, кстати, бабушку при Сталине репрессировали. После войны сослали
из Бреста. В Сибири она с дедушкой и познакомилась. Он в НКВД служил,
этап из Белоруссии принимал. Увидел бабушку, влюбился. Его за это из
органов выгнали. А воевал дед в войсковой разведке. Это как раз те
“телоиды”, которые за языками ходили. Пять боевых орденов.
После окончания школы, в августе 91-го, дядька привез меня к себе в
Москву погостить. 18-го мы с теткой сходили в парк Горького, покатались
на речном трамвайчике, а утром она меня разбудила. В стране, сказала,
военный переворот, люди с утра на баррикадах демократию защищают, а ты
спишь. Я встал, оделся, пошел на военный переворот посмотреть. На
Таганке у виадука два танка, колонна бронетехники куда-то прошла, люди с
плакатами, с камнями, митингуют. На баррикаду забрался, пару камней в
бронетранспортер бросил. Погулял еще по Москве, вечером вернулся.
Защитил, говорю, демократию.
Больше меня тетка не выпускала, а 21-го я улетел домой в Сибирь,
собирать документы в Высшую школу КГБ. Я тогда Богомолова прочитал “В
августе 44-го”, мечтал шпионов по лесам отстреливать. То, что и мне
война выпадет, я даже не сомневался, Россия без войны редко жила. Принес
документы в областное управление КГБ. Офицер глянул: а где, спрашивает,
комсомольская характеристика? Сейчас, говорю, это не обязательно. А он
мне: “Ты че — дурак?”
Момент истины
Срочку служил в радиотехнической бригаде. Мне эти войска казались
ненастоящими. После армии поступил в педагогический институт — интересно
было, да и просто ради диплома. Учился заочно, работать устроился в
спецназ внутренних войск. В 95-м съездил в Чечню. Ничего особенного.
Квартиру мне в МВД не дали, и в 98-м я оттуда уволился. А в августе
99-го началась вторая война, и я вдруг почувствовал, что очень туда
хочу. Просто какое-то неодолимое влечение. Война — это мое.
Как там, у Богомолова, — момент истины. Жажда знаний. То, что на
гражданке постигаешь годами — про себя, про людей, — на войне узнаешь за
день, за неделю — в зависимости от оперативной обстановки. А чаще вообще
все решает мгновение.
Бывает, человек как будто создан для войны. Сильный, шустрый, лидер от
Бога, солдатики ему в рот смотрят. Но вдруг до человека доходит, что
могут убить, и... он уезжает домой. А бывает и по-другому. Как-то перед
большой задачей усилили мою группу расчетом АГС (автоматический
станковый гранатомет. — В. Р.). А кого обычно на усиление присылают?
Тех, кого не жалко. Самых никудышных. Вот и мне дали троих: как на
подбор — маленькие, хлипкие, безобидные, абсолютно невоенные парнишки.
Ругаешь их за сапоги нечищеные, а они смотрят на тебя глазами, полными
слез, а в глазах: зачем вы кричите, объясните по-человечески, может, мы
исправимся.
Взял их с собой на задачу, куда деваться, и как назло боевики вышли на
нашу засаду. Завязался бой. Тут все и выяснилось. Эти три пацана как
будто вообще не испытывали чувства страха. Что им приказывал, все
делали, пахали, как маленькие тракторы. А они ж не разведчики, ничего не
умеют — ни прятаться, ни перекатываться, ни передвигаться короткими
перебежками. Приказываю им перетащить гранатомет на другую позицию. Они
его хватают — один за ствол, двое за сошки, и бегут по полю в полный
рост. Ложись, мать вашу! Командир, а как же? Ползком, б...! В итоге один
из этих бойцов, Попов его фамилия, еще и пленного взял. Душара на него
вышел, а Попов ему: “Руки вверх, сцуко!”
Алга! За Родину!
Если командира убивают, то его группа перестает существовать. Ее дробят,
бойцов раскидывают по другим подразделениям. Потому что каждый командир
готовит бойцов “под себя”. Можно, конечно, переучить людей, выбить из
них все, что вдолбил прежний командир, и по новой, так же глубоко
вдолбить свое. Но на это уйдет полгода, проще обучить новобранцев. Самое
элементарное — сигналы управления. Жестами, голосом. У каждого они свои.
Голосовые команды принято подавать на иностранном языке, на жаргоне, на
какой-нибудь тарабарщине. Чтоб в боевой обстановке противник не мог нас
понять. Я, например, команду “вперед” даю на татарском: “Алга!” Просто
слово где-то услышал, понравилось.
Если командир ложится в госпиталь, то никто другой с его группой на
боевую задачу не пойдет. Бойцов посадят на охрану базового лагеря. А это
задача мифическая, потому что спецназ всегда стоит внутри какой-нибудь
части. И вот ты лежишь в госпитале. А твои бойцы сидят в палатках на
заднице, изображают бдительность, когда остальные ходят в горы, долбят
базы, рискуют. Какое к твоим бойцам отношение? Поэтому у меня нет
официально зафиксированных ранений. А так — две контузии средней тяжести
и осколочное ранение в голову.
“С бойцами общаюсь, как в институте учили...”
Высшее педагогическое образование, конечно, сказывается. Там, где нашему
старшине хватает двух матерных фраз, я могу прочитать целую лекцию.
Пришел в роту боец, чабан с глухого бурятского стойбища. Очень
нечистоплотный. Приглашаю его в канцелярию и полчаса объясняю, насколько
важна личная гигиена в условиях коллективного проживания. Боец ловит
каждое слово, беспрестанно кивает. Входит старшина, тоже с интересом
меня слушает. Наконец я заканчиваю, велю солдату идти, а он не уходит.
“Слышь, чудовище, у... стираться!” — рявкает старшина. Боец исчезает, а
старшина говорит: “Андрей, он литературного русского не понимает. Только
бурятский и матерный”.
Оправдание для жены
Женился я в 93-м. Моему сыну 13 лет. Так что все свои военные мечты я
воплощал уже человеком семейным. Когда первый раз уезжал в Чечню,
сынишке годика еще не было. Жене сказал за два часа до отправки.
Ссориться было некогда, едва успевала в дорогу меня собрать. Я тогда о
семье не думал. Просто хотелось на войну. Эгоистично, конечно, но особо
себя не корил. А теперь я так думаю, что чем достойнее я проявлю себя на
войне, тем лучше моей семье. Лучше ведь, когда во главе семьи стоит
достойный мужчина?
Такое вот оправдание я для себя придумал. Нехитрое, прямо скажем.
“Генералов хватало — бойцов не было...”
Помнишь песню про Штирлица: “И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно
придет — твое мгновение...” 29 июля 2002 года отряд боевиков вошел в Чечню
из Грузии. Сколько их там было — неизвестно. Одни говорили 100, другие —
150, но уж точно не меньше пятидесяти. Группа серьезная, тащила с собой
шесть переносных зенитно-ракетных комплексов “Игла”. И вот эти боевики
нарвались на пограничный наряд. Погранцов было 18 человек. Духи их
окружили, прижали ко дну ущелья и стали методично уничтожать. Когда у
пограничников почти не осталось патронов, их старший вызвал на себя
огонь артиллерии. И вот собрались лампасники в штабе группировки и стали
гадать — че делать. Сейчас, говорят, не Великая Отечественная, чтоб
своих артиллерией накрывать. Им-то все равно — погибнут геройски, а с
нас погоны снимут. Сели эти полководцы в вертушки и полетели поближе к
бою, а меня с группой определили в охрану командующего. Прилетели. В
километре от нас погранцы насмерть бьются, у них уже восемь “двухсотых”,
генералы прикидывают, как остальных спасти, а место такое, что до
ближайшего российского солдата три дня ходу. Да еще погода испортилась,
туман упал, на вертушках подкрепление не подбросишь, и склоны
“крокодильчиками” (штурмовой вертолет “Ми-24”. — В. Р.) не обработаешь.
Генералы думают, я сижу, никого не трогаю, сухпай точу. Подходят
спрашивают: “Сынок, ты откуда?” — “Отдельный отряд специального
назначения”. — “Ну и как думаешь, что можно сделать?” — “Думаю, таких
групп, как у меня, надо еще штук восемь. Используем рельеф местности,
здесь и здесь втянемся вот по этим складкам. Выдавим боевиков, и
погранцы выскочат”. — “А если одной группой пойдете, сколько
продержитесь? ” — “Минут пятнадцать”. — “А час?” — “Ну, час!” — “А
полтора?” — “Хрен с вами, продержусь полтора. Только погода за это
время вряд ли наладится”. Вот меня туда и засунули. Нарезали задачу:
отжать духов, обеспечить пограничникам коридор для отхода. А кого еще
было посылать. Генералов и полковников там хватало — бойцов не было.
Спустились мы незаметно. Подошли к духам вплотную и вдарили. Но много
их, чувствую, не вывозим. Тут созрел у меня замысел. Если б артиллерия
по склону ударила, духов чуть отвлекла, я б тем временем с боем отходить
начал. Духи за мной обязательно увяжутся. И вот когда я их за собой
поведу, пусть погранцы к речке бегут. Только хотел на связь выходить,
артиллерию запрашивать, да чтоб пограничникам мой замысел передали, пуля
попадает в “Северок” (армейская коротковолновая радиостанция. — В. Р.).
Связи нет, делать нечего. Погранцы теперь так и так погибнут, зачем еще
мою группу класть. Командую отход. Галопом, обгоняя друг друга, рвем на
точку сбора. Поднимаемся в гору метров на пятьсот, я по привычке бойцов
взглядом окинул, чувствую, кого-то не хватает.
А внизу бой не прекращается. Долбит пулемет, и хорошо долбит. И
пулемет-то наш, потому что долбит в сторону духов. Кто ж там воюет? Мы
ушли, у погранцов патронов — только застрелиться. Я на бойцов своих
смотрю, а у меня пулеметчиков всего двое — Сашка Сальников и Паша
Шуринов. Так, Сало на месте. А где Шура? Нету Шуры.
“Пацаны, — говорю, — сейчас пойдем вниз и всех там убьем! ” — “Командир,
ты че — перегрелся? Куда вниз? Там сотня духов! ” — “Нет, пацаны, вы не
поняли. Шура там остался. Так что хотим мы этого или нет, Шуру надо
вытаскивать”. А идти им не хочется, я же вижу. Кому ж хочется помирать в
двадцать лет. И все прекрасно знают, что спуститься означает смерть.
Второй раз не выскользнем. Фактор внезапности потерян, духи нас уже
увидели, посчитали и ждут. Да и боекомплект мы подыстратили. Обойдут с
флангов и заколпашат.
Серьезный аргумент
Ладно, говорю, хорош сачковать. Я, между прочим, тоже с вами иду.
Разворачиваю карту. Сюда, говорю, смотрите, есть у нас один шанс. Если
мы вот по этим отрогам просочимся, то и господствующую высоту за собой
сохраним. Нас-то на горке не будет, но и духи на нее не заберутся, мы их
с отрогов не пустим. Атаковать им придется снизу. А в горах кто выше
сел, тот и прав. Как сказал, так и сделали. Вклинились по отрогам. А
когда человек жизнь свою позади оставил и сознательно идет умирать, это,
знаешь ли, серьезный психологический аргумент. По силе приравнивается к
минометной батарее. Духи-то нас, конечно, ждали, но, когда мы вернулись,
они были сильно удивлены. И настрой у нас был серьезный. Это они по
плотности огня поняли. И очень скоро боевики дрогнули. Стали
разбегаться. Они, конечно, знали, что всех мы не перевалим, но никто не
хотел оказаться в числе избранных. Рай с гуриями — место заманчивое, но
и кабак с девками терять жалко.
Коридор пограничникам мы сделали отменный. Отжали духов так, что этот
коридор даже не простреливался. Погранцы отходят, мы долбимся.
Перепрыгнули через реку, там человек десять сидели, схлестнулись,
размочили. Потом на хребет поднялись, высотка 2771,8, там еще 6 человек
достали, потом чуть дальше, у развалин села Кент, — восьмерых и четверых
— на перевале Лекачкорт. В общей сложности только за первые трое суток
наколотили человек сорок, двоих взяли в плен, остальных гнали до самой
границы. Боеприпасы со жмуров собирали, убили всех, ну, может, кто из
них через границу и перемахнул, не знаю. С задачи вернулись через две
недели. Все живые, только двое легкораненых — Сыр и Сметана. Разведчик
Михаил Сыренков и радист Дмитрий Сметанин.
А что с Шурой-то получилось. Пулеметчик Шуринов, оказывается, так
увлекся боем, что ракету на отход не увидел. Когда мы за ним вернулись,
поливал из пулемета, даже не пригибаясь. Полтора года его учил
прятаться, окапываться, перебегать, использовать складки местности,
создавать искусственные укрытия. А он лезет в толпу и фигачит из ПКМ от
пояса. Кричит мне, довольный: “Командир, нет, ну ты видел...” — “Паша, я
видел, дома поговорим, если вернемся...”
На базу пришли, я ему копчик-то помассировал. Потому что команды надо
выполнять. Хорошо мы вписались в один шанс из тысячи.
Всю мою группу наградили. Шуринов-обезьяна получил орден Мужества. Мне и
командиру пограничников как старшим по званию дали Героев. По идее, надо
бы всем Героев дать, но у командующего своя логика. Герою куча льгот
полагается, наверное, лимит какой-нибудь есть. Вот с тех пор и хожу
Героем. Ни напиться прилюдно, ни морду набить.
Домашнее задание
В мирное время военная служба — это в основном борьба с руководством.
А меня уже никто не сможет убедить, что от размера бирки зависит
боеготовность. Иногда думаешь, а не пошли бы вы все... Расхлебывайте сами.
Война начнется — вернусь.
Иногда хочется бросить армию и уйти егерем в тайгу. Или в школу — детей
учить. Я ж пединститут заканчивал. А то пополнение к нам приходит — все
с аттестатом, а цепь электрическую составить не могут. Я по сыну сужу.
Учитель ему знания только дает, а вдалбливать их мне приходится.
Учителя у нас нынче затурканные какие-то. Зарплаты маленькие, никто их
не уважает. Они, поди, и сами не знают, зачем работают. А я, например,
знаю, как гражданина воспитать. Патриота. Идеология простая. Любовь к
Родине — от Бога. Ты можешь не любить президента, премьера, даже
государство можешь не любить. Но не Родину — это противоестественно. Вот
и домашнее задание — найди свою Родину, узнай, где она скрывается, в
какой мелочи. Найди и люби ее. И не предавай. И не обижайся. А если тебя
чья-то политика не устраивает, сам стань политиком и сделай по-своему.
Вот, собственно, весь урок. Завтра проверю.
Московский Комсомолец
от 22.02.2007 http://www.mk.ru/numbers/2609/article92233.htm
История Андрея Егорыча, школьного учителя, Героя России, записанная с
его слов обозревателем “МК” к Дню защитника Отечества
Андрей Егорыч — герой секретный. Разведчик, командир группы спецназа.
Офицер не кадровый, закончил педагогический институт. 31 год, капитан.
Героя России получил в 2002-м на границе с Грузией, отразил нападение
внешнего агрессора. По нынешним временам Андрей Егорыч кажется
персонажем вымышленным. Чтоб не выдумывать лишнего, я просто записал его
монолог.
“То, что мне война выпадет, я не сомневался...”
В Суворовское не попал — все были против: мать, отец, директор школы. Я
лучше всех учился, побеждал на олимпиадах: химия, физика, биология,
литература — без разницы. Все давалось легко. Первенство города выиграл
по рукопашному бою. Отпустишь такого ученика — престиж школы сразу и
рухнет. Вот и не дали мне комсомольскую характеристику.
А в комсомол не вступил по идейным соображениям. Время было еще
советское, но гласность уже объявили. Солженицыным зачитывался — “В
круге первом”, “Архипелаг ГУЛАГ”. В седьмом классе подходит ко мне
секретарь комсомольской организации: так и так, Андрей, ты уже взрослый,
пора тебе в комсомол. Да пошел ты, говорю, на фиг со своими репрессиями.
У меня, кстати, бабушку при Сталине репрессировали. После войны сослали
из Бреста. В Сибири она с дедушкой и познакомилась. Он в НКВД служил,
этап из Белоруссии принимал. Увидел бабушку, влюбился. Его за это из
органов выгнали. А воевал дед в войсковой разведке. Это как раз те
“телоиды”, которые за языками ходили. Пять боевых орденов.
После окончания школы, в августе 91-го, дядька привез меня к себе в
Москву погостить. 18-го мы с теткой сходили в парк Горького, покатались
на речном трамвайчике, а утром она меня разбудила. В стране, сказала,
военный переворот, люди с утра на баррикадах демократию защищают, а ты
спишь. Я встал, оделся, пошел на военный переворот посмотреть. На
Таганке у виадука два танка, колонна бронетехники куда-то прошла, люди с
плакатами, с камнями, митингуют. На баррикаду забрался, пару камней в
бронетранспортер бросил. Погулял еще по Москве, вечером вернулся.
Защитил, говорю, демократию.
Больше меня тетка не выпускала, а 21-го я улетел домой в Сибирь,
собирать документы в Высшую школу КГБ. Я тогда Богомолова прочитал “В
августе 44-го”, мечтал шпионов по лесам отстреливать. То, что и мне
война выпадет, я даже не сомневался, Россия без войны редко жила. Принес
документы в областное управление КГБ. Офицер глянул: а где, спрашивает,
комсомольская характеристика? Сейчас, говорю, это не обязательно. А он
мне: “Ты че — дурак?”
Момент истины
Срочку служил в радиотехнической бригаде. Мне эти войска казались
ненастоящими. После армии поступил в педагогический институт — интересно
было, да и просто ради диплома. Учился заочно, работать устроился в
спецназ внутренних войск. В 95-м съездил в Чечню. Ничего особенного.
Квартиру мне в МВД не дали, и в 98-м я оттуда уволился. А в августе
99-го началась вторая война, и я вдруг почувствовал, что очень туда
хочу. Просто какое-то неодолимое влечение. Война — это мое.
Как там, у Богомолова, — момент истины. Жажда знаний. То, что на
гражданке постигаешь годами — про себя, про людей, — на войне узнаешь за
день, за неделю — в зависимости от оперативной обстановки. А чаще вообще
все решает мгновение.
Бывает, человек как будто создан для войны. Сильный, шустрый, лидер от
Бога, солдатики ему в рот смотрят. Но вдруг до человека доходит, что
могут убить, и... он уезжает домой. А бывает и по-другому. Как-то перед
большой задачей усилили мою группу расчетом АГС (автоматический
станковый гранатомет. — В. Р.). А кого обычно на усиление присылают?
Тех, кого не жалко. Самых никудышных. Вот и мне дали троих: как на
подбор — маленькие, хлипкие, безобидные, абсолютно невоенные парнишки.
Ругаешь их за сапоги нечищеные, а они смотрят на тебя глазами, полными
слез, а в глазах: зачем вы кричите, объясните по-человечески, может, мы
исправимся.
Взял их с собой на задачу, куда деваться, и как назло боевики вышли на
нашу засаду. Завязался бой. Тут все и выяснилось. Эти три пацана как
будто вообще не испытывали чувства страха. Что им приказывал, все
делали, пахали, как маленькие тракторы. А они ж не разведчики, ничего не
умеют — ни прятаться, ни перекатываться, ни передвигаться короткими
перебежками. Приказываю им перетащить гранатомет на другую позицию. Они
его хватают — один за ствол, двое за сошки, и бегут по полю в полный
рост. Ложись, мать вашу! Командир, а как же? Ползком, б...! В итоге один
из этих бойцов, Попов его фамилия, еще и пленного взял. Душара на него
вышел, а Попов ему: “Руки вверх, сцуко!”
Алга! За Родину!
Если командира убивают, то его группа перестает существовать. Ее дробят,
бойцов раскидывают по другим подразделениям. Потому что каждый командир
готовит бойцов “под себя”. Можно, конечно, переучить людей, выбить из
них все, что вдолбил прежний командир, и по новой, так же глубоко
вдолбить свое. Но на это уйдет полгода, проще обучить новобранцев. Самое
элементарное — сигналы управления. Жестами, голосом. У каждого они свои.
Голосовые команды принято подавать на иностранном языке, на жаргоне, на
какой-нибудь тарабарщине. Чтоб в боевой обстановке противник не мог нас
понять. Я, например, команду “вперед” даю на татарском: “Алга!” Просто
слово где-то услышал, понравилось.
Если командир ложится в госпиталь, то никто другой с его группой на
боевую задачу не пойдет. Бойцов посадят на охрану базового лагеря. А это
задача мифическая, потому что спецназ всегда стоит внутри какой-нибудь
части. И вот ты лежишь в госпитале. А твои бойцы сидят в палатках на
заднице, изображают бдительность, когда остальные ходят в горы, долбят
базы, рискуют. Какое к твоим бойцам отношение? Поэтому у меня нет
официально зафиксированных ранений. А так — две контузии средней тяжести
и осколочное ранение в голову.
“С бойцами общаюсь, как в институте учили...”
Высшее педагогическое образование, конечно, сказывается. Там, где нашему
старшине хватает двух матерных фраз, я могу прочитать целую лекцию.
Пришел в роту боец, чабан с глухого бурятского стойбища. Очень
нечистоплотный. Приглашаю его в канцелярию и полчаса объясняю, насколько
важна личная гигиена в условиях коллективного проживания. Боец ловит
каждое слово, беспрестанно кивает. Входит старшина, тоже с интересом
меня слушает. Наконец я заканчиваю, велю солдату идти, а он не уходит.
“Слышь, чудовище, у... стираться!” — рявкает старшина. Боец исчезает, а
старшина говорит: “Андрей, он литературного русского не понимает. Только
бурятский и матерный”.
Оправдание для жены
Женился я в 93-м. Моему сыну 13 лет. Так что все свои военные мечты я
воплощал уже человеком семейным. Когда первый раз уезжал в Чечню,
сынишке годика еще не было. Жене сказал за два часа до отправки.
Ссориться было некогда, едва успевала в дорогу меня собрать. Я тогда о
семье не думал. Просто хотелось на войну. Эгоистично, конечно, но особо
себя не корил. А теперь я так думаю, что чем достойнее я проявлю себя на
войне, тем лучше моей семье. Лучше ведь, когда во главе семьи стоит
достойный мужчина?
Такое вот оправдание я для себя придумал. Нехитрое, прямо скажем.
“Генералов хватало — бойцов не было...”
Помнишь песню про Штирлица: “И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно
придет — твое мгновение...” 29 июля 2002 года отряд боевиков вошел в Чечню
из Грузии. Сколько их там было — неизвестно. Одни говорили 100, другие —
150, но уж точно не меньше пятидесяти. Группа серьезная, тащила с собой
шесть переносных зенитно-ракетных комплексов “Игла”. И вот эти боевики
нарвались на пограничный наряд. Погранцов было 18 человек. Духи их
окружили, прижали ко дну ущелья и стали методично уничтожать. Когда у
пограничников почти не осталось патронов, их старший вызвал на себя
огонь артиллерии. И вот собрались лампасники в штабе группировки и стали
гадать — че делать. Сейчас, говорят, не Великая Отечественная, чтоб
своих артиллерией накрывать. Им-то все равно — погибнут геройски, а с
нас погоны снимут. Сели эти полководцы в вертушки и полетели поближе к
бою, а меня с группой определили в охрану командующего. Прилетели. В
километре от нас погранцы насмерть бьются, у них уже восемь “двухсотых”,
генералы прикидывают, как остальных спасти, а место такое, что до
ближайшего российского солдата три дня ходу. Да еще погода испортилась,
туман упал, на вертушках подкрепление не подбросишь, и склоны
“крокодильчиками” (штурмовой вертолет “Ми-24”. — В. Р.) не обработаешь.
Генералы думают, я сижу, никого не трогаю, сухпай точу. Подходят
спрашивают: “Сынок, ты откуда?” — “Отдельный отряд специального
назначения”. — “Ну и как думаешь, что можно сделать?” — “Думаю, таких
групп, как у меня, надо еще штук восемь. Используем рельеф местности,
здесь и здесь втянемся вот по этим складкам. Выдавим боевиков, и
погранцы выскочат”. — “А если одной группой пойдете, сколько
продержитесь? ” — “Минут пятнадцать”. — “А час?” — “Ну, час!” — “А
полтора?” — “Хрен с вами, продержусь полтора. Только погода за это
время вряд ли наладится”. Вот меня туда и засунули. Нарезали задачу:
отжать духов, обеспечить пограничникам коридор для отхода. А кого еще
было посылать. Генералов и полковников там хватало — бойцов не было.
Спустились мы незаметно. Подошли к духам вплотную и вдарили. Но много
их, чувствую, не вывозим. Тут созрел у меня замысел. Если б артиллерия
по склону ударила, духов чуть отвлекла, я б тем временем с боем отходить
начал. Духи за мной обязательно увяжутся. И вот когда я их за собой
поведу, пусть погранцы к речке бегут. Только хотел на связь выходить,
артиллерию запрашивать, да чтоб пограничникам мой замысел передали, пуля
попадает в “Северок” (армейская коротковолновая радиостанция. — В. Р.).
Связи нет, делать нечего. Погранцы теперь так и так погибнут, зачем еще
мою группу класть. Командую отход. Галопом, обгоняя друг друга, рвем на
точку сбора. Поднимаемся в гору метров на пятьсот, я по привычке бойцов
взглядом окинул, чувствую, кого-то не хватает.
А внизу бой не прекращается. Долбит пулемет, и хорошо долбит. И
пулемет-то наш, потому что долбит в сторону духов. Кто ж там воюет? Мы
ушли, у погранцов патронов — только застрелиться. Я на бойцов своих
смотрю, а у меня пулеметчиков всего двое — Сашка Сальников и Паша
Шуринов. Так, Сало на месте. А где Шура? Нету Шуры.
“Пацаны, — говорю, — сейчас пойдем вниз и всех там убьем! ” — “Командир,
ты че — перегрелся? Куда вниз? Там сотня духов! ” — “Нет, пацаны, вы не
поняли. Шура там остался. Так что хотим мы этого или нет, Шуру надо
вытаскивать”. А идти им не хочется, я же вижу. Кому ж хочется помирать в
двадцать лет. И все прекрасно знают, что спуститься означает смерть.
Второй раз не выскользнем. Фактор внезапности потерян, духи нас уже
увидели, посчитали и ждут. Да и боекомплект мы подыстратили. Обойдут с
флангов и заколпашат.
Серьезный аргумент
Ладно, говорю, хорош сачковать. Я, между прочим, тоже с вами иду.
Разворачиваю карту. Сюда, говорю, смотрите, есть у нас один шанс. Если
мы вот по этим отрогам просочимся, то и господствующую высоту за собой
сохраним. Нас-то на горке не будет, но и духи на нее не заберутся, мы их
с отрогов не пустим. Атаковать им придется снизу. А в горах кто выше
сел, тот и прав. Как сказал, так и сделали. Вклинились по отрогам. А
когда человек жизнь свою позади оставил и сознательно идет умирать, это,
знаешь ли, серьезный психологический аргумент. По силе приравнивается к
минометной батарее. Духи-то нас, конечно, ждали, но, когда мы вернулись,
они были сильно удивлены. И настрой у нас был серьезный. Это они по
плотности огня поняли. И очень скоро боевики дрогнули. Стали
разбегаться. Они, конечно, знали, что всех мы не перевалим, но никто не
хотел оказаться в числе избранных. Рай с гуриями — место заманчивое, но
и кабак с девками терять жалко.
Коридор пограничникам мы сделали отменный. Отжали духов так, что этот
коридор даже не простреливался. Погранцы отходят, мы долбимся.
Перепрыгнули через реку, там человек десять сидели, схлестнулись,
размочили. Потом на хребет поднялись, высотка 2771,8, там еще 6 человек
достали, потом чуть дальше, у развалин села Кент, — восьмерых и четверых
— на перевале Лекачкорт. В общей сложности только за первые трое суток
наколотили человек сорок, двоих взяли в плен, остальных гнали до самой
границы. Боеприпасы со жмуров собирали, убили всех, ну, может, кто из
них через границу и перемахнул, не знаю. С задачи вернулись через две
недели. Все живые, только двое легкораненых — Сыр и Сметана. Разведчик
Михаил Сыренков и радист Дмитрий Сметанин.
А что с Шурой-то получилось. Пулеметчик Шуринов, оказывается, так
увлекся боем, что ракету на отход не увидел. Когда мы за ним вернулись,
поливал из пулемета, даже не пригибаясь. Полтора года его учил
прятаться, окапываться, перебегать, использовать складки местности,
создавать искусственные укрытия. А он лезет в толпу и фигачит из ПКМ от
пояса. Кричит мне, довольный: “Командир, нет, ну ты видел...” — “Паша, я
видел, дома поговорим, если вернемся...”
На базу пришли, я ему копчик-то помассировал. Потому что команды надо
выполнять. Хорошо мы вписались в один шанс из тысячи.
Всю мою группу наградили. Шуринов-обезьяна получил орден Мужества. Мне и
командиру пограничников как старшим по званию дали Героев. По идее, надо
бы всем Героев дать, но у командующего своя логика. Герою куча льгот
полагается, наверное, лимит какой-нибудь есть. Вот с тех пор и хожу
Героем. Ни напиться прилюдно, ни морду набить.
Домашнее задание
В мирное время военная служба — это в основном борьба с руководством.
А меня уже никто не сможет убедить, что от размера бирки зависит
боеготовность. Иногда думаешь, а не пошли бы вы все... Расхлебывайте сами.
Война начнется — вернусь.
Иногда хочется бросить армию и уйти егерем в тайгу. Или в школу — детей
учить. Я ж пединститут заканчивал. А то пополнение к нам приходит — все
с аттестатом, а цепь электрическую составить не могут. Я по сыну сужу.
Учитель ему знания только дает, а вдалбливать их мне приходится.
Учителя у нас нынче затурканные какие-то. Зарплаты маленькие, никто их
не уважает. Они, поди, и сами не знают, зачем работают. А я, например,
знаю, как гражданина воспитать. Патриота. Идеология простая. Любовь к
Родине — от Бога. Ты можешь не любить президента, премьера, даже
государство можешь не любить. Но не Родину — это противоестественно. Вот
и домашнее задание — найди свою Родину, узнай, где она скрывается, в
какой мелочи. Найди и люби ее. И не предавай. И не обижайся. А если тебя
чья-то политика не устраивает, сам стань политиком и сделай по-своему.
Вот, собственно, весь урок. Завтра проверю.
Московский Комсомолец
от 22.02.2007 http://www.mk.ru/numbers/2609/article92233.htm
Только, что.
************
Г-ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!
ХХХХХХХХХХХХ-ХХХХХХХХХХХХ-ХХХХХХХХХХХХХХ!
Ы-твою мать!
************
Мораль:
Не стоит одновременно жевать, пить кофе, и читать "лучшее прошлых лет"
на анекдот.ру.
Можно подавиться.
************
Г-ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!
ХХХХХХХХХХХХ-ХХХХХХХХХХХХ-ХХХХХХХХХХХХХХ!
Ы-твою мать!
************
Мораль:
Не стоит одновременно жевать, пить кофе, и читать "лучшее прошлых лет"
на анекдот.ру.
Можно подавиться.
2
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!