Анекдоты, спецвыпуск

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

8 марта.
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена...
пьяная, взъерошенная вся.
он:
- Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
она:
- йикк, а ты меня забодай! ;)

К 8 марта:

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!

8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?

Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Линейку! :(
- Папа, а зачем нам с мамой линейка?
- А что бы хр*н измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил
брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила
пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой
вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый,
а ты не забыл, какой сегодня день?"

К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам, доктор! с 8-м марта!

8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков
подходящего подарка.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Вот, купил!
- Опять Водку пил???

Решил как-то муж своей жене на 8 марта праздничек устроить. Ну там
посуду помыл, квартирку прибрал, пожрать сготовил. Ну и как водится,
за$бался он страшно...
Приходит жена с пьянки, а муж уже уставший в койке валяется весь такой
замаянный и грит: "$ля! Дык меня сейчас еще и е$ать будут!"

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают
они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс.
А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит,
и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!

Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!
(Азат Разетдинов)

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта
переименовать в "День цветочного спекулянта".

А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

Двое детей в песочнице:
- А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ
специй, то ли СО специями...
- А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ
пива...

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Известный писатель:
- 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов.
Редактор журнала:
- Да, но мы его еще не напечатали.
Писатель:
- Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня
теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.

Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру
Сергеевичу говорит:
- Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин
погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!
Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться:
- Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель -
А. С. Пушкин!
Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему:
- Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!
После этих слов он показал пальцем на подлестоящую табличку
и гордо провозгласил:
- Газон Засеян!

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.

Пришел писатель к рецензенту и принес рассказ следующего содержания:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами."
Рецензент почитал и говорит: "Ну че, все хорошо, но вот только надо про
природу добавить". Писатель ушел. На следующий день приносит
дописанный рассказ:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена."
Ну рецензент почитал, почитал и говорит: "Отлично, но надо еще про
простой народ добавить." Писатель пошел опять дописывать, на
следующий день приносит:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг
него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь.
И это прочитал рецензент, и опять за свое: "А теперь надо бы про
производство добавить". "Ок", - сказал рецензент и вернул на следующий
день исправленную рукопись:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг
него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе
стояла кузница."
Читает это рецензент и говорит: "Так как время щас такое, надо и про
партию написать, а то рассказ в набор не сдадут". Прошел еще день
и добавились новые строки в рассказе:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг
него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот."
Прочитал это рецензент и говорит: "Ну а теперь закончить рассказ надо,
про светлое будущее". Законченный рассказ выглядел так:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот и думал: "А НЕ ПОЙДЕТ ЛИ
ЭТО ВСЕ НА Х#Й."

Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): Я, Семен Михайлович.
(Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское
местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил
человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.

Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
мне, почему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
черновике!

Писатель и журналист-женщина:
ж: Как вам удается описывать так хорошо женщин в ваших книгах?
Прочувствовать их образ?
п: Примерно так: Я беру такого же мужчину и отнимаю ум и ответственность.

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как
ЗВУЧИТ!!

Россия. Начало 20 века. Большой банкет посвященный дню писателя.
Вышли на балкон покурить Сергей Есенин (С.Е.), Владимир Маяковский
(В.М.) и Роберт Рождественский (Р.Р.). Смотрят невдалеке под деревом
девушка малую нужду справляет.
(С.Е.) - Сейчас быстро что-нибудь в стихах придумаю -
Белая береза под окном стоит.
Девушка нагнулась, под березой ссыт!
(В.М.) - Девушка с жопой метр на метр,
Как витрина в продовольственном...
Мне бы хуй иметь в километр,
Чтоб доставить ей удовольствие!
(Р.Р.) - Х-хочется оччень ххочетсчя,
К этой жопе прижаться щекой,
Я люблю когда женщина м-мочится,
Я люблю когда пахнет м-мочей!

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет
и кто в силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал
великий русский писатель Ф. М. Достоевский.
"А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р.
Раскольников, персонаж писателя Достоевского.

(FANTOM, цитата Ф. М. Достоевского подлинная)
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель",
он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые
люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать,
дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором
сообщений об ошибках…

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Великолепный Проц (журнал GQ)

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Учительница:
- Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину.
Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите,
что это за писатель.
Например: первая буква П, последняя Н.

Машенька встает:
- Пущин!
- Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.

Вовочка:
- А можно я загадаю?
- Да, Вовочка.
- Писатель, первая буква Х, последняя Й.
- Вовочка, выйди из класса!
- Мне нравится ход ваших мыслей, но это Хэмингуэй.

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица,
стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по
литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову".
Поможем писателям придумать интригующее название для книги.
Для начала:

- 30 сантиметров для девственницы;
- Слишком любопытный ассенизатор;
- Белоснежка и 12 грузинов;
- 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси");
- Дипломированный убийца времени;
- Следствие ведут трезвенники;
- Спящая красавица в комплект не входит;
- О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью;
- Соблазнить и… передумать;
- Три плющихи на тополе;
- Маленький джинн из большой Бутырки;
- Президенты не потеют;
- Дипломат, который заикался;
- Купидон из спецназа;
- Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.

Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук
знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои
коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб".

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
ААА

Решил царь зверей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво,
yбегает...
Hа следyющий день медведь старается быть поpастоpопней, но все pавно
заяц коммyниздит пиво.
Короче, достал заяц окончательно, и на следующий день медведь сказал
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислоту, убегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет
кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки
выпали!

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же вам лет?
- 25!

Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через
некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет.
Мужик заказывает еще и опять пиво приносят на подставке, и через
время пиво выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит
пиво на подставке и потом видит, что пиво выпито и подставки исчезла.
- Еще пива?- спрашивает официант.
- Нет, спасибо, я уже ухожу.
- Вам понравилось пиво?
- О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет,
а водка лишит возможности дойти туда.
Я. Свиридов

Стоят два студента-медика у ларька и пьют пиво. Один:
- Слушай! Пиво-то какое пенистое, а!
- Да достал ты меня со своей латынью!

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает где ему выйти.

- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?

Приходит Вовочка из школы домой.
- Папа, папа, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

Последние научные исследования доказали, что пиво содержит
женский гормон эстроген. Вот почему после шести банок вы уже
не в состоянии вести машину!

Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво.
И: Hy дай, Василисyшка, вчера Новый год был, дай.
В: Hе дам!
И: Hy дай.
В: Hе дам!!!
И: Как жабой была, так ею и осталась!!!

У тещи должно быть два зуба: один чтобы открывать пиво зятю,
а второй чтобы все время болел.

Пиво - жидкий хлеб,
Водка - жидкое мясо,
Пойду наделаю бутербродов!!!

Теплая баба и холодное пиво лучше, чем наоборот.

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Лелик.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса
президенты всех компаний собираются в местной пивной.
Каждый из них что-то заказывает.
Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива
"Будвайзера", пожалуйста.
Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива
"Хольстена", пожалуйста.
Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива
"Туборга",пожалуйста.
Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не
пьет, мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.

Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает,
а хочется побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном
ларечке: "Участникам Куликовской битвы - пиво бесплатно".
Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива,
я участник Куликовской битвы".
А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник".
Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было".
Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят".
Влад В.