Анекдоты, спецвыпуск

А в Америке День Защитника Отечества назывался бы:
День Нападающего...

Нет, мало у нас мужских праздников. Ко дню защитника отечества вполне
можно было бы добавить день полузащитника отечества, день нападающего,
день вратаря...
mik

24 февраля - День "лечения" Защитников Отечества!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л.
это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной
5 сантиметров!

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие педуниверситета..

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Получил Штирлиц 23-го февраля посылку от Мюллера.
Открывает, а там торт с надписью - "Юстас-Алексу"
(с) WALD

Поле чудес», посвященное 23 февраля. Играют лейтенант, старшина
и солдат.
Якубович (Я) спрашивает:
- Музыкальный инструмент из пяти букв? Товарищ солдат, крутите барабан!
Солдат выигрывает 150 очков и говорит:
- Буква Б!
Я.: - К сожалению, нет такой буквы в этом слове.
Ход переходит к старшине. После остановки барабана на 200 очках Я.
спрашивает:
- Ну, товарищ старшина, ваша версия?
Старшина смотрит на закрытое поле две минуты и говорит:
- Буква Б!
Я.: - Не-е-ет! Ведь нет такой буквы в этом слове! Ваш ход, товарищ
лейтенант!
Лейтенант раскручивает барабан и говорит:
- Пока крутится барабан, я хочу попросить прощения за тупость своих
подчиненных и назвать слово!
Я.: - Называйте!!!
Лейтенант: - Бубен!!!

Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь.
Старинная народная мудрость

23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...
- Встаньте, Штирлиц, вы же немецкий офицер! - сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так
хотелось почувствовать себя советским офицером.

23 февраля надо отмечать так, чтобы все стояло... к 8 марта.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта?

Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила
маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и
обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,
объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас
хоронить-то будем!

В. В. Путин постановил назначить 23-ое февраля днем глобального
потепления, поскольку именно это должны праздновать все мужчины
России. Именно этой зимой мы поняли, что только благодаря этому
потеплению наши женщины теперь носят меньше одежды и скоро им вообще
не нужны будут шубы и дубленки.

С 23 февраля меня не поздравили, с 8 марта тоже...
Так кто я после этого?

Приходит жена домой....
Муж спрашивает:
- А почему у тебя колготки порваны?
- О танки порвала.......
- Где ж ты танки посреди Москвы нашла?
- Дыкть....... На погонах.....
.... С 23 февраля!!!!!!!!!

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе
свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!... Постой... ,
а где же..., куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос
23 февраля.

Как-то раз по доброте душевной дал один русский своему знакомому
еврею телевизор напрокат, поскольку тот слезно жаловался, что, дескать,
ему без телепередачи "Спокойной ночи, малыши" жизнь не мила. А друг этот
обещал за добро отплатить - в месяц по 100 рублей.
Ну, проходит, значит, три месяца - еврейского друга ни слуха, ни духа.
Встретились они как-то раз на улице, а он и говорит:
- Очень трудно с деньгами, понимаешь. Но скоро я тебе все отдам!!!
Прошло еще полгода. Совершенно случайно столкнулись они в магазине,
еврейский друг все так же канючит. Через год приходит русский к нему
домой и говорит:
- Слушай, черт с тобой, давай ты мне дашь 1000 рублей, и телевизор -
твой.
Еврей подумал и отвечает:
- Лучше ты мне дай 850, и он - твой!

Собака, подаренная ребенку, научит его доброте, преданности, верности,
А также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь
спать.

Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет.
Ну иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички.
Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"

Муж приходит домой немного подвыпивши.
Жена ("сама доброта") с порога:
- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..
Из комнаты выходит сын.
- Мама, ты меня звала?
ВОВАН.

Приходит мужик на исповедь, а поп ему:
- Постой, мужик, знаю я тебя. Не ты ли давече траву в поле косил?
- Я, батюшка.
- А почто у тебя на ноге колокольцы привязаны были?
- Дык, это, батюшка, чтобы всяку малу живность спугнуть, дабы ее косой
не задеть.
- Э, да при такой-то доброте у тебя и грехов-то поди нет?
- Да есть, батюшка. Бывало барин с барыней на лошадке в город
уезжают. Барышня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка.
- Ну, сын мой, дело молодое, понятное, то и не грех вовсе.
- Дык, это не все. Еще бывало барин с барышней на лошадке в город
уезжают. Барыня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка.
- Ну, за доброту-то твою прощается тебе...
- Дык, и это не все, батюшка. Еще бывало барыня с барышней на лошадке
в город уезжают. Барин один дома остается. Скучно ему, грешу, батюшка.
- ?! Да, сын мой, далеко ты зашел в грехах-то своих...
- И ведь это не все, батюшка. Еще бывало барин с барыней и барышней
пешком в город уходят. Лошадка одна дома остается. Скучно ей, грешу,
батюшка...
- Да, сын..., НЕ К НОГАМ ТЕБЕ НАДО КОЛОКОЛЬЦЫ-ТО ПРИВЯЗЫВАТЬ!

Прилетел на землю добрый маленький зеленый человечек, который
умел читать мысли.
Приземлил свой корабль в США, подошел к первому человеку и
решил проверить его доброту.
- Ударь меня, - промолвил зеленый человечек.
- Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный, - подумал
американец...
Добрые здесь люди, подумал человечек и полетел в Европу.
Обратился он к европейцу с тем же вопросом.
- Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный, к тому же
это может привести к космической войне... - пронеслось в голове
у европейца и человечек прочел его мысли.
Ну а дальше в Россию... Выползает пьяный в жопу чувак в рваной
телогрейке и семейных трусах.
- Ударь меня, - промолвил зеленый человечек.
Полное отсутствие мыслей у мужика. Зеленый человечек повторил
свой вопрос, и вновь нет мыслей у русского мужика...
И в третий раз спросил его зеленый человечек... И прочел он тогда мысли
- может, его С НОГИ ебануть??

Медведь и заяц, которые терпеть не могли друг друга, встретили лягушку,
по доброте душевной пообещавшую каждому исполнить 3 желания.
Медведь: "Пусть все остальные медведи в лесу станут медведихами!"
Лягушка исполнила.
Заяц: "Шлем хочу..." Лягушка и это исполнила.
Медведь: "Пусть все остальные медведи в ближних лесах станут
медведихами!" Исполнилось.
Заяц: "Мотоцикл хочу..." Лягушка и это исполнила.
Медведь: "Пусть все остальные медведи в мире станут медведихами!"
Заяц, садясь на мотоцикл и надевая шлем:
"Пусть медведь станет голубым!"
(американский юмор)

- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по
какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у
нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично!
Кстати, мне нужны и ножи.
Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием
взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны!
Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят
со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека.
Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже
две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал
ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко
его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно
уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой.
Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон?
Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником!
Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам
понимаешь - просто некуда! Алло!
Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится
принять наших гостей у себя дома?

Летит мужик на своем 600-ом, и вдруг у него отказывают тормоза и
он слетает с моста прямо в реку.
Мерс в дребезги. Мужик вылезает из воды, смотрит у него в кармане
золотая рыбка.
Он взял и отпустил ее.
Рыбка: - Мужик, да ты что меня просто так отпускаешь?
Муж.: - Да рыбка, плыви себе дальше.
Рыбка: - Нет, мужик, так дело не пойдет. Ты меня отпускаешь, а я даже
ни одного твоего желания не исполнила. За твою доброту проси
что хочешь.
Муж: - Нет, мне ничего и не нужно, у меня и так все есть.
Рыбка: - Ну давай я хоть твой мерс восстановлю.
Муж: - У меня таких мерсов десять.
Рыбка: - Ну давай я хоть что-нибудь для тебя сделаю.
Муж: - Ну сделай так, чтоб во всем мире СПИДа не было.
Рыбка: - Неееееее, мужик, не могу, это слишком глобальная проблема.
Муж: - Ну тогда сделай так, чтоб в Чечне война кончилась.
Рыбка: - Нее, не могу, там столько противоречий, это сложно.
Муж: - Ну тогда сделай так чтоб моя жена красавицей стала!
Рыбка: - Давай фото. (смотря на фото) Что ты там про Чечню говорил?????

Летят в самолете Путин, Касьянов и Селезнев.
Увидал их Господь, да и предложил, по доброте душевной, исполнить по
одному желанию для каждого.
Касьянов говорит, что не надо нам Думы, Селезнев - не надо
правительства, ну а Путин, видит что необходимые желания Господь
исполнит, был скромнее - попросил чашечку кофе.
Трактор Бел

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную
упавшей веткой дерева. Лягушка стонет:
- Помогите, помогите.
Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим
голосом:
- Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту.
Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь
в прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так,
как предсказывала лягушка.
Что, не поверили? Ее мать тоже.

Пошел как-то раз мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Час бродил по
лесу, два, три... Не может найти дорогу. Вдруг навстречу ему бабулька с
хворостом. Он обрадовался:
- Бабуль, выручай, я заблудился, подскажи дорогу.
- А ты, сынок, помоги мне хворост до дома донести, я тебе и помогу.
- Договорились.
Подходят к ее избушке, а бабка мужику и говорит:
- Послушай, сынок, я ведь бабка не простая, за твою доброту выполню
любые твои три желания.
- Всегда мечтал иметь красивую женщину, авто и много денег.
- Ступай вот этой дорогой. А как выйдешь из леса, будет стоять 600 мерс,
в нем будет сидеть красавица, и полный багажник долларов. Но, сынок,
хочу я тебя попросить еще об одном одолжении: давно у меня мужчины не
было?
- Ладно, бабуль, что не сделаешь ради такого.
Выполнил мужик просьбу бабулькину и побежал быстрей к своему счастью.
А она ему в след кричит:
- Сынок, тебе сколько лет то?
- 35 скоро стукнет, а что?
- Такой большой, а в сказки все еще веришь...

Иногда я выхожу на улицу, и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди
перестали быть агрессивными, а ходят так, будто боятся кого-то
задеть. Они перестали быть злыми, и друг другу протягивает руки. Мир
вокруг меня просто светится неземной добротой. Поэтому я молю Бога,
чтоб гололедица была каждый день.
(Vilius)

Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…

1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т.к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее
вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я больше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз.
(Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные
мною билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.

Из рассказов Дзержинского о доброте Ленина.
Как-то Ленин встретил на улице беспризорника. Беспризорник
у него просит:
- Дяденька Ленин, дай конфетку!
А он ему так уклончиво: а пошел ты на х..
Добрый был, а ведь мог и убить.

Оказывается, русские шли 200 лет назад грузинам на помощь?
Такая помощь не только в Грузии нежелательная:

В деревне Кухмо во Финляндии пропали два лесоруба. Все жители деревни
три дня прочесывали окружающие леса. Вдруг нашли мужиков - те лежали под
упавшей елкой, держа руками тяжелую стволу.
Односельчане спрашивали: Почему за помощь не кричали? Мы бы вас быстрее
нашли.
Лесорубы: Вы что - граница России отсюда лишь два километра!

Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь
Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам.
А потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем
чертям и деревню, и талибов, и Альянс.

Значит, дом с дистрофиками. Ну и одного придавило одеялом –
кричит "помогите, помогите", ну прибежали друзья по палате, никак не
могут одеяло оттащить.
Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку
носит!

Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь.
Чувствует, кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь.
- Слышь, мужик, чего случилось?
- Заблудился я.
- А орешь чего?
- Может услышит кто.
- Ну я услышал, что легче стало?

Пришли как-то к старухе-процентщице Тимур и его команда. Они наносили ей
воды, вскопали грядки, пропололи сорняки и уже было начали колоть дрова,
как внезапно старуха вернулась с рынка...
"Что же делать!?" - в ужасе подумал Тимур, растерянно вертя в руках
топор...