Хорошо что Григорий Яблонский. Одесса и Арон Вигушин подписывают свои
"произведения", хоть знаешь что надо пропускать и не терять время на
чтение.
Все дни января 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияС детства Гриша и Арончик были остроумными и веселыми, очень любили
пошутить. Бывало выбегут во двор к песочницам и давай пугать малышей
своими "обрезами"...
пошутить. Бывало выбегут во двор к песочницам и давай пугать малышей
своими "обрезами"...
Идет утренняя пятиминутка в здании Микрософта департменте Национальной
Безопасности. Выступает шеф: "Ляди энд Джентльмены! Сегодня к нам
поступила информация из, скажем, бэк боун источника, можно сказать даже
уже скелетона; на повестке дня веселый вопрос. Нам предстоит
заниматься.... Ун моменто, внимание, плиз! У нас есть почетное занятие
раскрыть преступный терроризм в Мировом Торговом Центре! и атаку
самолетов на здание Пентагона, нашей национальной гордости!..."
Легкое волнение полусонных агентов безопасности. Какая-то дама с задних
рядов спрашивает:"Ну, это уже ясное дело, что от нас спрашивают
делать?"
Шеф продолжает:"Нам предстоит найти крупный финансовый вклад в
коммерческие обороты Мирового Торгового Центра, сделанные зв последние
10-15 лет. По неуточненным данным, студенты какой-то страны приезжали
учиться в США и были репрессированны сотрудниками полиции Манхэттэна
-потеряли в сделках все финансовые вложения, что явилось причиной
терроризма. Вопросы?"
Тут поднимается мэнэджер по информационным ресурсам и говорит, что
работа уже выполнена, его аналитики уже имеют такую страну, сделавшую
вкад, на контроле. На сегодня достоверно известно, что это - Ирак!
Шеф удовлетворенно кивает:"ОКей. Теперь нам нужно спрогнозировать
сиюминутные вклады, которые будут незаконно конфискованны в пользу
Америки. Вы имеете финансового кандидата на наши доходы?"
"Конечно, Сэр,-сказал Агент по информации.-Наши аналитики подозревают
незаконные обороты с деньгами крупных компаний Ирана..."
Этим утром былло ОЧЧЧЕННЬ холодно....
Безопасности. Выступает шеф: "Ляди энд Джентльмены! Сегодня к нам
поступила информация из, скажем, бэк боун источника, можно сказать даже
уже скелетона; на повестке дня веселый вопрос. Нам предстоит
заниматься.... Ун моменто, внимание, плиз! У нас есть почетное занятие
раскрыть преступный терроризм в Мировом Торговом Центре! и атаку
самолетов на здание Пентагона, нашей национальной гордости!..."
Легкое волнение полусонных агентов безопасности. Какая-то дама с задних
рядов спрашивает:"Ну, это уже ясное дело, что от нас спрашивают
делать?"
Шеф продолжает:"Нам предстоит найти крупный финансовый вклад в
коммерческие обороты Мирового Торгового Центра, сделанные зв последние
10-15 лет. По неуточненным данным, студенты какой-то страны приезжали
учиться в США и были репрессированны сотрудниками полиции Манхэттэна
-потеряли в сделках все финансовые вложения, что явилось причиной
терроризма. Вопросы?"
Тут поднимается мэнэджер по информационным ресурсам и говорит, что
работа уже выполнена, его аналитики уже имеют такую страну, сделавшую
вкад, на контроле. На сегодня достоверно известно, что это - Ирак!
Шеф удовлетворенно кивает:"ОКей. Теперь нам нужно спрогнозировать
сиюминутные вклады, которые будут незаконно конфискованны в пользу
Америки. Вы имеете финансового кандидата на наши доходы?"
"Конечно, Сэр,-сказал Агент по информации.-Наши аналитики подозревают
незаконные обороты с деньгами крупных компаний Ирана..."
Этим утром былло ОЧЧЧЕННЬ холодно....
Требуем поменять раздел "Все новые за день" на раздел "Все новые БЕЗ
Арона Вигушина" с соответствующим фильтром
Арона Вигушина" с соответствующим фильтром
Новости науки!
"... Полюс Недоступности расположен на высоте 3700 метров над уровнем
моря и в 540 км от Южного полюса планеты. Первыми полюса Недоступности
достигли советские полярники, использовавшие снегоходы, в 1958 г. В
память об этом событии они оставили бюст Ленина..."
http://www.inauka.ru/news/article71769.html
Просто потрясающе правильное место люди нашли для всех на свете
памятников и бюстов.
"... Полюс Недоступности расположен на высоте 3700 метров над уровнем
моря и в 540 км от Южного полюса планеты. Первыми полюса Недоступности
достигли советские полярники, использовавшие снегоходы, в 1958 г. В
память об этом событии они оставили бюст Ленина..."
http://www.inauka.ru/news/article71769.html
Просто потрясающе правильное место люди нашли для всех на свете
памятников и бюстов.
Сидят Лиса Алиса и Кот Базилио в кустах в Манхэттэне на крыше небоскреба
и матерятся:" Тварские эти буратины из России пошли -все как на подбор
приезжают в Америку шпионить, у всех все деньги спрятаны в чемоданах
пачками, все совершенно не понимают в программировании и не знают про
Microsoft Money, приходиться долго уговаривать их сдасться и положить
все деньги на счет в банке, потом накопить денег, купить компьютер и
поставить весь банковский счет в компьютер... А нет - приходится
делиться с шерифом, арестовывать, они начинают драку, потом в тюрьме их
насилуют на гомосексуализм и втыкают в задницу пьезокристаллы для
полицейского дистанционного управления, и окончательно провоцируют на
терроризм в особо крупных размерах. Эх, мороки с ними, проще грабить
американцев через Интернет."
Тут Базилио отвечает:" Не скажи... Вчерась пытался раскракать банк
Карабаса Барабаса, так до сих пор страдаю от скипидаровой клизмы..."
"Эх, котяра,-говорит Алиса.-Хитрее надо быть головой, а не женей..."
и матерятся:" Тварские эти буратины из России пошли -все как на подбор
приезжают в Америку шпионить, у всех все деньги спрятаны в чемоданах
пачками, все совершенно не понимают в программировании и не знают про
Microsoft Money, приходиться долго уговаривать их сдасться и положить
все деньги на счет в банке, потом накопить денег, купить компьютер и
поставить весь банковский счет в компьютер... А нет - приходится
делиться с шерифом, арестовывать, они начинают драку, потом в тюрьме их
насилуют на гомосексуализм и втыкают в задницу пьезокристаллы для
полицейского дистанционного управления, и окончательно провоцируют на
терроризм в особо крупных размерах. Эх, мороки с ними, проще грабить
американцев через Интернет."
Тут Базилио отвечает:" Не скажи... Вчерась пытался раскракать банк
Карабаса Барабаса, так до сих пор страдаю от скипидаровой клизмы..."
"Эх, котяра,-говорит Алиса.-Хитрее надо быть головой, а не женей..."
В Пентагоне разговаривают два офицера:
- Кто это вон тот новенький амбал-костолом в департменте
программирования?
- Да вот, бывший работник полиции, ни черта не понимает в
программировании, но схватывает все на лету и буквально перепроверил два
отдела генералов при знакомстве, пытаясь выяснить, что ж такое
фингер-порт 79. И без протокола....
- Кто это вон тот новенький амбал-костолом в департменте
программирования?
- Да вот, бывший работник полиции, ни черта не понимает в
программировании, но схватывает все на лету и буквально перепроверил два
отдела генералов при знакомстве, пытаясь выяснить, что ж такое
фингер-порт 79. И без протокола....
> Недавно на экраны Америки вышел к/фильм "Барат",
Недавно?! Ты бы еще пидарасов из горбатой горы вспомнил.
> Арон Вигушин
может быть таки Аронис Вигушинасс?! было бы хоть немножко смешно.
Недавно?! Ты бы еще пидарасов из горбатой горы вспомнил.
> Арон Вигушин
может быть таки Аронис Вигушинасс?! было бы хоть немножко смешно.
Пишет русский гринкард-держатель (держатель вида на жительство) письмо в
полицию Микрософта о том, что его постоянно обворовывает банковская
полиция под предлогом хамства землевладельца, на территории которого он
рентует дом, и который имеет хобби - полицейская травля русских с
предлогом "холодной войны"- приехал тут хам из России, деньги все у него
отняли, все документы ограбили, все вещи попортили, 15 лет изучали -скот
для американских хозяев, разведки не имеет, терроризмом против США
заниматься не может и не хочет - значит гомосексуалист. Из Микрософта
приходит подтверждение получения заявления. Утром просыпается русский,
усталый и злой - всю ночь опять дрочили гипнозом секса, чешет голову и
соображает, а что если прийти в русское Консульство и прямо этим
мобильным компьютеровм въехать Консулу по его голове,- поможет или нет?
полицию Микрософта о том, что его постоянно обворовывает банковская
полиция под предлогом хамства землевладельца, на территории которого он
рентует дом, и который имеет хобби - полицейская травля русских с
предлогом "холодной войны"- приехал тут хам из России, деньги все у него
отняли, все документы ограбили, все вещи попортили, 15 лет изучали -скот
для американских хозяев, разведки не имеет, терроризмом против США
заниматься не может и не хочет - значит гомосексуалист. Из Микрософта
приходит подтверждение получения заявления. Утром просыпается русский,
усталый и злой - всю ночь опять дрочили гипнозом секса, чешет голову и
соображает, а что если прийти в русское Консульство и прямо этим
мобильным компьютеровм въехать Консулу по его голове,- поможет или нет?
> тайный план хитроумной мести жены Билла Клинтона Хилари Клинтон!
> Подумать только- она решила сама стать Президентом США и
> склонить там к кунилингусу какого-нибудь молоденького стажера
ну, и что же этот стажер припасет в качестве улики для суда?!
> Подумать только- она решила сама стать Президентом США и
> склонить там к кунилингусу какого-нибудь молоденького стажера
ну, и что же этот стажер припасет в качестве улики для суда?!
Привет передайте всем израильтянам! Мощные мужики! Он же десять женщин
изнасиловал! Мы никогда не ожидали это от него! Вы нас всех удивили! Мы
все вам завидуем!
изнасиловал! Мы никогда не ожидали это от него! Вы нас всех удивили! Мы
все вам завидуем!
1
В ответ на:
1. Не причиняй вреда богам.
2. Выполняй приказания богов, в случае непротиворечия их п. 1.
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 1. или
п. 2.
Вот из-за таких законотворцев и мир в дерьме:
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит (п. 1. _И_
п. 2.)
Хотя еще лучше:
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 2.
Видимо поэтому никто не выполняет приказания богов...
1. Не причиняй вреда богам.
2. Выполняй приказания богов, в случае непротиворечия их п. 1.
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 1. или
п. 2.
Вот из-за таких законотворцев и мир в дерьме:
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит (п. 1. _И_
п. 2.)
Хотя еще лучше:
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 2.
Видимо поэтому никто не выполняет приказания богов...
Демократия имеет столько вариантов, что всегда найдется такой, который
наиболее подойдет почти любой идее управления.
29 вариантов Демократии изложены на странице Википедии (по-англ.)
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_types_of_democracy
Некоторые примеры типов Демократии:
Anticipatory democracy
Athenian democracy
Consensus democracy
Deliberative democracy
Direct democracy
Liberal democracy
Non-partisan democracy
Participatory democracy
Representative democracy
Republican democracy
Social democracy
Soviet democracy
Demarchy
Арон Вигушин
наиболее подойдет почти любой идее управления.
29 вариантов Демократии изложены на странице Википедии (по-англ.)
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_types_of_democracy
Некоторые примеры типов Демократии:
Anticipatory democracy
Athenian democracy
Consensus democracy
Deliberative democracy
Direct democracy
Liberal democracy
Non-partisan democracy
Participatory democracy
Representative democracy
Republican democracy
Social democracy
Soviet democracy
Demarchy
Арон Вигушин
Приходит Галимов утром в офис, а у него левая рука разбитая и опухшая.
- Ильдар Ирекович что Вы делали?
- Дрочил!
- Ильдар Ирекович что Вы делали?
- Дрочил!
Бой в Базеле: соперника Валуевва унесли с ринга.. на носилках! Вот это
да!
Валуевв в третий раз защитил титул чемпиона мира в тяжелом весе по
боксу!!!
В третьем раунде его соперник, стараясь нанести удар, неудачно наступил
на левую ногу и упал, схватившись за колено. присуждена победа
техническим нокаутом...
да!
Валуевв в третий раз защитил титул чемпиона мира в тяжелом весе по
боксу!!!
В третьем раунде его соперник, стараясь нанести удар, неудачно наступил
на левую ногу и упал, схватившись за колено. присуждена победа
техническим нокаутом...
2
Профессия артиста чем-то сродни профессии фальшивомонетчика...
Судите сами:
Анжелина Джоли и Бред Питт продали первую фото своего младенца двум
журналам – каждому всего по 7 млн. с лишним долларов...
Судите сами:
Анжелина Джоли и Бред Питт продали первую фото своего младенца двум
журналам – каждому всего по 7 млн. с лишним долларов...
1
Сына миллиардэра Кеннеди, проживающего в квартире на всем 11 этаже в
здании в центре Манхэттэна с видом на Либерти Остров (остров Свободы),
наконец-то выперли из российской службы ФСК; раскрылось его зверское
прошлое, когда он в глубокой юности 85 лет назад подсматривал с дерева
за красивой соседкой, ее отец его заметил, хотел подстрелить, а он,
маленький негодяй, выбил папаше глаз из рогатки. Его не засудили, потому
что пока папаше делали перевязку, дочка успела отдаться ему прямо на
дереве, а потом, не выдержав давления света и увечья одноглазого папаши
- удавилась...
Вся штука в том, что отныне в ЧК работают только безупречные люди, а это
- подонок, до сих пор трахает всех русских в дупло своим дружком Дж.
Бушем, который 85 лет назад стоял под деревом с рогаткой.
здании в центре Манхэттэна с видом на Либерти Остров (остров Свободы),
наконец-то выперли из российской службы ФСК; раскрылось его зверское
прошлое, когда он в глубокой юности 85 лет назад подсматривал с дерева
за красивой соседкой, ее отец его заметил, хотел подстрелить, а он,
маленький негодяй, выбил папаше глаз из рогатки. Его не засудили, потому
что пока папаше делали перевязку, дочка успела отдаться ему прямо на
дереве, а потом, не выдержав давления света и увечья одноглазого папаши
- удавилась...
Вся штука в том, что отныне в ЧК работают только безупречные люди, а это
- подонок, до сих пор трахает всех русских в дупло своим дружком Дж.
Бушем, который 85 лет назад стоял под деревом с рогаткой.
16.01 16:27 Россия завершила поставки ракет Ирану
16.01 19:03 Иран сбил американский беспилотный аппарат
16.01 19:03 Иран сбил американский беспилотный аппарат
Приходит Агент Национальной Безопасности домой, читает анекдоты на
www.aneckdot.ru, понимает, что все это тупость. Сидит, зачумленно
смотрит в дисплэй. Потом открывает "Расскажи анекдот", начинает
печатать: "Я бы рассказал, но ты же, тварь тупая, все равно напечатаешь
только свои. Я бы рассказал, да ты по русски не понимаешь, а только
-иероглифами, а я иероглифов не знаю. Японский ты Городовой из
Бобчинска-Добчинской деревни!"
www.aneckdot.ru, понимает, что все это тупость. Сидит, зачумленно
смотрит в дисплэй. Потом открывает "Расскажи анекдот", начинает
печатать: "Я бы рассказал, но ты же, тварь тупая, все равно напечатаешь
только свои. Я бы рассказал, да ты по русски не понимаешь, а только
-иероглифами, а я иероглифов не знаю. Японский ты Городовой из
Бобчинска-Добчинской деревни!"
Кто такая Марта Стюарт? Это кастрированный до стерилизации
гомосексуалист -Негропонтэ в Манхэттэне за растление несовершеннолетних
в России журналистами США; присмотритесь, у нее когда-то мотылялся член,
спрятанный за байками про "вкусную и здоровую пищу".
- Где же член сейчас?
- Его съели, голодные арендаторы квартир в Даун-Тауне Манхэттэна:
приготовили по рекомендациям с телевизора и сожрали под тем соусом...
гомосексуалист -Негропонтэ в Манхэттэне за растление несовершеннолетних
в России журналистами США; присмотритесь, у нее когда-то мотылялся член,
спрятанный за байками про "вкусную и здоровую пищу".
- Где же член сейчас?
- Его съели, голодные арендаторы квартир в Даун-Тауне Манхэттэна:
приготовили по рекомендациям с телевизора и сожрали под тем соусом...
Агент Национальной Безопасности Дж. Буша выходит в Интернет в
http://www.kp.ru/daily/forum/article/62265/?e=3 и читает статью
Американская разведка признала Россию угрозой для Соединенных Штатов. ,
а потом рецензии читателей к ней. Видит одну из рецензий от имени самого
NEGROPONTE:" Здрасьте, эй парни, вы меня это не understand!!!
Я - за бедных, я - за рюсских ". Тут Агент Национальной Безопасности
удивился, звонит в свое управление, спрашивает, кто написал рецензию.
Ему отвечают - человек по имени -Джордж Буш. Агент Нац Безопасности
звонит тому. А в ответ ему сигнал об террористическом алерте, Коде
"голубой" - Внимание, внимание! Мы только что какого-то негра посадили
на ПОНТЫ, а тот оказался -"Лютер Кингом", большая шишка в СССР, сейчас
очухается и начнет мстить! КОДЕ -КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЗЕЛеНЫЙ, ОРАНЖЕВЫЙ!!!!
http://www.kp.ru/daily/forum/article/62265/?e=3 и читает статью
Американская разведка признала Россию угрозой для Соединенных Штатов. ,
а потом рецензии читателей к ней. Видит одну из рецензий от имени самого
NEGROPONTE:" Здрасьте, эй парни, вы меня это не understand!!!
Я - за бедных, я - за рюсских ". Тут Агент Национальной Безопасности
удивился, звонит в свое управление, спрашивает, кто написал рецензию.
Ему отвечают - человек по имени -Джордж Буш. Агент Нац Безопасности
звонит тому. А в ответ ему сигнал об террористическом алерте, Коде
"голубой" - Внимание, внимание! Мы только что какого-то негра посадили
на ПОНТЫ, а тот оказался -"Лютер Кингом", большая шишка в СССР, сейчас
очухается и начнет мстить! КОДЕ -КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЗЕЛеНЫЙ, ОРАНЖЕВЫЙ!!!!
"На днях они представили постоянному комитету по разведке сената США
свои ежегодные оценки угроз, в которых РФ вновь упоминается рядом с
"открыто враждебными интересам" США странами. Как утверждал Негропонте,
Москва "пытается использовать рычаги, создаваемые высокими ценами на
энергоносители, для силового давления на соседние государства (Украину и
Грузию)"", а также на соседствующие государства - Washington DC, Texas
and New Mexico.
свои ежегодные оценки угроз, в которых РФ вновь упоминается рядом с
"открыто враждебными интересам" США странами. Как утверждал Негропонте,
Москва "пытается использовать рычаги, создаваемые высокими ценами на
энергоносители, для силового давления на соседние государства (Украину и
Грузию)"", а также на соседствующие государства - Washington DC, Texas
and New Mexico.
Доктор Гебельс жив!!! Он возник из пламени ада и заразил Америку не
только антраксом, но и политической паранойей. Вглядитесь, у всех
политиков Пентагона череп вытянут с затылка как у гиббонов. Вирус
передался через химический состав Полоний-210 в Англию и уже поразил
членов Королевской фамилии Эскориала.
только антраксом, но и политической паранойей. Вглядитесь, у всех
политиков Пентагона череп вытянут с затылка как у гиббонов. Вирус
передался через химический состав Полоний-210 в Англию и уже поразил
членов Королевской фамилии Эскориала.
Вчера посмотрел Комеди Клаб, после этого простил все грехи Петросяну и
полюбил Дом-2... Воистину, все познаеться в сравнении.
полюбил Дом-2... Воистину, все познаеться в сравнении.
Прочитал, значит, я вчера тут совсем не смешной анекдот:
http://www.anekdot.ru/id.html?271466 и решил, что посмеяться над его
автором будет как раз очень даже правильно.
"Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи."
А как вы думаете, где-то есть полные "списки олигархов"? Да еще и с
указанием того, сколько у них денег и откуда? :) Это же смешно! Когда
разваливали Союз, евреев у власти практически не было, но партийные
бонзы их призвали, чтобы помогли захапать богатства Родины. А потом и
выдали их имена на потеху таким дуракам, как вы - мол, опять все евреи
разворовали!
"Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного
еврея."
Потрясающий цинизм, батенька! Нация виновата в том, что ее сыны не
погибли. Надо было погибнуть. Собственно, даже при полном господстве
советской пропаганды желающих добровольно "исполнять интернациональный
долг" практически не находилось. Спасались от Афгана, как могли - и
русские, и евреи, и узбеки, все одинаково. Так, значит, теперь будем
гордиться тем, что русские партбонзы ради своих имперских амбиций
загубили в Афгане русских же парней и презирать евреев за то, что им
удалось от этого отвертеться? :)
"Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь,
что нет в мире нации простодушней."
А вот и соль анекдота - ну разве это не смешно? Ни один еврей, смею вас
уверить, подобных наивных вопросов не задает. Все и так знают, что
антисемиты - это ограниченные и завистливые ничтожества. Потому что тот,
кто может сделать что-то сам, не станет искать "виновных" в его
бедственном положении среди маленького народа, которого скоро вообще в
России не останется.
http://www.anekdot.ru/id.html?271466 и решил, что посмеяться над его
автором будет как раз очень даже правильно.
"Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи."
А как вы думаете, где-то есть полные "списки олигархов"? Да еще и с
указанием того, сколько у них денег и откуда? :) Это же смешно! Когда
разваливали Союз, евреев у власти практически не было, но партийные
бонзы их призвали, чтобы помогли захапать богатства Родины. А потом и
выдали их имена на потеху таким дуракам, как вы - мол, опять все евреи
разворовали!
"Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного
еврея."
Потрясающий цинизм, батенька! Нация виновата в том, что ее сыны не
погибли. Надо было погибнуть. Собственно, даже при полном господстве
советской пропаганды желающих добровольно "исполнять интернациональный
долг" практически не находилось. Спасались от Афгана, как могли - и
русские, и евреи, и узбеки, все одинаково. Так, значит, теперь будем
гордиться тем, что русские партбонзы ради своих имперских амбиций
загубили в Афгане русских же парней и презирать евреев за то, что им
удалось от этого отвертеться? :)
"Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь,
что нет в мире нации простодушней."
А вот и соль анекдота - ну разве это не смешно? Ни один еврей, смею вас
уверить, подобных наивных вопросов не задает. Все и так знают, что
антисемиты - это ограниченные и завистливые ничтожества. Потому что тот,
кто может сделать что-то сам, не станет искать "виновных" в его
бедственном положении среди маленького народа, которого скоро вообще в
России не останется.
Прохоров - герой нашего времени!!!
Им гордится вся страна (столько баб, а он один - е мое)!
Не довольными оказались удрученные (и озабоченные своей жопой) голубые,
т. е. высшая элита Европы (так как их очко оказалось не у дел) - они
этого не переживут.
Проха прославился на век (памятник воздвиг себе не рукотворный)!!!
Ураааа!!!
Им гордится вся страна (столько баб, а он один - е мое)!
Не довольными оказались удрученные (и озабоченные своей жопой) голубые,
т. е. высшая элита Европы (так как их очко оказалось не у дел) - они
этого не переживут.
Проха прославился на век (памятник воздвиг себе не рукотворный)!!!
Ураааа!!!
"Неуловимый мститель.
Петросян пришел в ярость от того что о нем пишут на anekdot.ru, и теперь
во всю мстит под именами Яблонского, Купермана и Банина. Месть вышла
столь же тупой что и его шутки."
О, неуловимейший из мстителей!
Неужто кто-то, кроме тебя, мудака, упоминает на anekdot.ru Петросяна?
Роберт Куперман, Бруклин
Петросян пришел в ярость от того что о нем пишут на anekdot.ru, и теперь
во всю мстит под именами Яблонского, Купермана и Банина. Месть вышла
столь же тупой что и его шутки."
О, неуловимейший из мстителей!
Неужто кто-то, кроме тебя, мудака, упоминает на anekdot.ru Петросяна?
Роберт Куперман, Бруклин
У блондинки спросили, почему женщины всегда публикуют фотографии
50-летней давности.
- Ну, понимаете, хочется, чтоб мужчины всегда приставали.
- Тогда почему же Вы разочаровываете мужчин?
- Ну, понимаете, хочется, чтоб они приставали как 50-лет назад.
- А на что ж Вы рассчитываете, разочаровывая?
- Ну, понимаете, рискнут пристать, а потом, разочаровавшись, оглянутся
вокруг, никого не найдут, махнут рукой и пристанут снова.
- Да, но ведь у вас же уже МЕНОПАУЗА?...
- Ну, понимаете, они ведь сначала будут ухаживать - вот где деньги
лежат!!!!
- А Вы уверены, что они не отвернутся от Вас?
- Ну, понимаете, нет же, на газетные картинки заглядываются уже
старички-климатики.
50-летней давности.
- Ну, понимаете, хочется, чтоб мужчины всегда приставали.
- Тогда почему же Вы разочаровываете мужчин?
- Ну, понимаете, хочется, чтоб они приставали как 50-лет назад.
- А на что ж Вы рассчитываете, разочаровывая?
- Ну, понимаете, рискнут пристать, а потом, разочаровавшись, оглянутся
вокруг, никого не найдут, махнут рукой и пристанут снова.
- Да, но ведь у вас же уже МЕНОПАУЗА?...
- Ну, понимаете, они ведь сначала будут ухаживать - вот где деньги
лежат!!!!
- А Вы уверены, что они не отвернутся от Вас?
- Ну, понимаете, нет же, на газетные картинки заглядываются уже
старички-климатики.
"Премудрые пискари" из Интернета всегда вперед себя посылают бригаду
полицейских с полицейскими психиатрами - чтоб ограбленные держатели
капиталистических собственностей не поперли на настоящего породистого
умного программиста-каратиста с первобытной нотой закона.
полицейских с полицейскими психиатрами - чтоб ограбленные держатели
капиталистических собственностей не поперли на настоящего породистого
умного программиста-каратиста с первобытной нотой закона.
Уважаемые администраторы сайта!
Верните вы пожалуйста раздел "Афоризмы"!
А то Яблонские из Одессы просто завалили раздел "Анекдоты" своими
убойными мозговысерами.
Нереально читать!
Верните вы пожалуйста раздел "Афоризмы"!
А то Яблонские из Одессы просто завалили раздел "Анекдоты" своими
убойными мозговысерами.
Нереально читать!
Какое же все-таки хлипкое коммунальное хозяйство в США! Чуть выпадет
снег, все, пиши пропало - обрываются провода, падают столбы, застревают
машины, замерзают до смерти люди... Какие-то они НЕПРИСПОСОБЛЕННЫЕ к
жизни...
снег, все, пиши пропало - обрываются провода, падают столбы, застревают
машины, замерзают до смерти люди... Какие-то они НЕПРИСПОСОБЛЕННЫЕ к
жизни...
Мне как-то все равно: Зидан – из племени кабилов, или дебилов. Ведет он
себя как свинья. Достаточно вспомнить отборочный матч Франция-Россия на
"Стад де Франс", когда Зидан, Вийера и еще три чугунка прилюдно
набросились на Валеру Карпина. А потом еще и в подтрибунном помещении
отличились... И этого человека прощать за удар в финале ЧМ? Футболист-то
он великий, а нефутболист – ацтойный!
себя как свинья. Достаточно вспомнить отборочный матч Франция-Россия на
"Стад де Франс", когда Зидан, Вийера и еще три чугунка прилюдно
набросились на Валеру Карпина. А потом еще и в подтрибунном помещении
отличились... И этого человека прощать за удар в финале ЧМ? Футболист-то
он великий, а нефутболист – ацтойный!
Объявление на входе в клуб свингеров:
Condome code & fuck control
Best Lover http://367561.damochka.ru/
Condome code & fuck control
Best Lover http://367561.damochka.ru/
Название статьи сегодня на РБК:
"Поялки требуют от "Газпрома" отдать долг
EuRoPol GAZ подсчитала разницу в тарифах"
Какие такие "поялки"???
"Поялки требуют от "Газпрома" отдать долг
EuRoPol GAZ подсчитала разницу в тарифах"
Какие такие "поялки"???
2
Молодец Прохоров!!!
Не ударил мордой в грязь, трахнул шестнадцать баб одновременно!
Вся Франция в экстазе, Европа от зависти локти кусает!!
(Даже их легавые прибежали перенимать опыт!!)
Слава Герою России (и Франции тоже)!!!
(Поручик Ржевский посрамлен!)
Не ударил мордой в грязь, трахнул шестнадцать баб одновременно!
Вся Франция в экстазе, Европа от зависти локти кусает!!
(Даже их легавые прибежали перенимать опыт!!)
Слава Герою России (и Франции тоже)!!!
(Поручик Ржевский посрамлен!)
Во времена Гитлера и нацистов в Германии ходил придуманный немцами
анекдот:
Фашисты говорят, что бог дал немцам три достоинства: ум, честь и
национал-социализм. Но на самом деле их может быть только два: например,
ум и национал-социализм, но тогда нет чести; если есть честь и
национал-социализм, то нет ума; наконец, если есть ум и честь, то ясно,
что нет национал-социализма!
У нас говорили, что у чекистов горячее сердце, холодный ум и чистые
руки. Но, как говорится, все течет, все изменяется, все гниет, все
разлагается (см. на их современные рожи!)
Предлагается конкурс на сочинение новых вариантов достоинств членов ФСБ
(бывших не бывает, как нам объяснили): например, холодное сердце,
горячечный ум и грязные загребущие руки, и т. д.
Ну, смелее, господа!
анекдот:
Фашисты говорят, что бог дал немцам три достоинства: ум, честь и
национал-социализм. Но на самом деле их может быть только два: например,
ум и национал-социализм, но тогда нет чести; если есть честь и
национал-социализм, то нет ума; наконец, если есть ум и честь, то ясно,
что нет национал-социализма!
У нас говорили, что у чекистов горячее сердце, холодный ум и чистые
руки. Но, как говорится, все течет, все изменяется, все гниет, все
разлагается (см. на их современные рожи!)
Предлагается конкурс на сочинение новых вариантов достоинств членов ФСБ
(бывших не бывает, как нам объяснили): например, холодное сердце,
горячечный ум и грязные загребущие руки, и т. д.
Ну, смелее, господа!
А знаете, как поверить в то что Путин уходит?
http://vladimir.vladimirovich.ru/ с ним уже прощаеться. А Ельцин "Куклы"
прихватил с собой...... на тот политический свет.
http://vladimir.vladimirovich.ru/ с ним уже прощаеться. А Ельцин "Куклы"
прихватил с собой...... на тот политический свет.
Разговаривает парень с девушкой: "А ты, что, не знала, что все политики
играются в разведку? Вот, отчего это "Кравчук"? Была у меня девушка
Кравченку, политик сказал, как Чуку и Геку - запрещается самим гловой
государства... А вот, отчего "Кучма"? А вот, оттого, что ма уехала в
США, политик и предложил всей кучей до нее ломануться... Во, им и
недовольны, переизбрали, чо сами прыезжайтэ до нас, неча дэлать тама,
тута жрать неча, а туды манать...? Ну, во Юшчэнку так и сказанул, чо южэ
жрать неча... А вот Лукашэнку - разумее лепей... Его и людя любэ.
Англицкая фамилия - Look + тушенка!!!! Это гарнэ злато - голодному
тушенку з Амэрыкы! Гляды - кормилэц наш, Лукашенку!!!! Налэтай,
братва!!!"
Тут девушка кривит свой ротик: "А я нехочю! как В. Маяковский достанет
из штанин штуковину "с консервную банку" - завидуйте, он гражданин, а не
какая-нибудь там гражданка... Не хочу...."
"Ну, так и знал,- пугается парень: Нам чого? Мы жэ з Россыи, наш
прэзыдент ничого з штанув не достанет с "консервную банку", у нэго в
штанах тилко дули. Он жэ Путын, он юж усэх послал упуть..."
играются в разведку? Вот, отчего это "Кравчук"? Была у меня девушка
Кравченку, политик сказал, как Чуку и Геку - запрещается самим гловой
государства... А вот, отчего "Кучма"? А вот, оттого, что ма уехала в
США, политик и предложил всей кучей до нее ломануться... Во, им и
недовольны, переизбрали, чо сами прыезжайтэ до нас, неча дэлать тама,
тута жрать неча, а туды манать...? Ну, во Юшчэнку так и сказанул, чо южэ
жрать неча... А вот Лукашэнку - разумее лепей... Его и людя любэ.
Англицкая фамилия - Look + тушенка!!!! Это гарнэ злато - голодному
тушенку з Амэрыкы! Гляды - кормилэц наш, Лукашенку!!!! Налэтай,
братва!!!"
Тут девушка кривит свой ротик: "А я нехочю! как В. Маяковский достанет
из штанин штуковину "с консервную банку" - завидуйте, он гражданин, а не
какая-нибудь там гражданка... Не хочу...."
"Ну, так и знал,- пугается парень: Нам чого? Мы жэ з Россыи, наш
прэзыдент ничого з штанув не достанет с "консервную банку", у нэго в
штанах тилко дули. Он жэ Путын, он юж усэх послал упуть..."
И впрямь, Homo Homeni lupus est. Вона как залупаются Путин на Буша и Буш
на Уго ЧавесаБ а чего? - понятное дело, Homo sцapiensы, Ваше
-зазевались?- сцапали, теперь наше. Вона, с голодухи извращаются, даже с
лупуса едят!!!! Понимать надо, термины-то. Я тут в США спросил у одного
рабочего, что такое любовь по-американски. Что он мне5 ответил? Прямо
как в Библии записано: "Полюби ближнего и да не забудь про дальнего, ибо
дальний приблизившись, полюбит тебя..." Вона, по-американски любить,
значит "трахать" - "I fuck You". Значит эти сцапиенсы трахают и ближних
и дальних, а когда совсем сблизятся - "лупус едят".... -набожная это
страна, Америка...
на Уго ЧавесаБ а чего? - понятное дело, Homo sцapiensы, Ваше
-зазевались?- сцапали, теперь наше. Вона, с голодухи извращаются, даже с
лупуса едят!!!! Понимать надо, термины-то. Я тут в США спросил у одного
рабочего, что такое любовь по-американски. Что он мне5 ответил? Прямо
как в Библии записано: "Полюби ближнего и да не забудь про дальнего, ибо
дальний приблизившись, полюбит тебя..." Вона, по-американски любить,
значит "трахать" - "I fuck You". Значит эти сцапиенсы трахают и ближних
и дальних, а когда совсем сблизятся - "лупус едят".... -набожная это
страна, Америка...
Ноу-хау пузидента
- а правда, что лучшие наборы для поцелуев в живот изготавливают в
России?
- да, но их выпускают только для президента в единичном экземпляре...
14.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
- а правда, что лучшие наборы для поцелуев в живот изготавливают в
России?
- да, но их выпускают только для президента в единичном экземпляре...
14.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Пузидент
- а почему это во всем мире – презеденты, а в России – пузидент
- потому что в других странах в пузо не целуют...
14.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
- а почему это во всем мире – презеденты, а в России – пузидент
- потому что в других странах в пузо не целуют...
14.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Разглузгзидент
- а почему путинг – самый разлузганный президент России?
- потому что под его руководством регулярно проводятся спецоперации по
задержанию на границе контробандных семечек
14.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
- а почему путинг – самый разлузганный президент России?
- потому что под его руководством регулярно проводятся спецоперации по
задержанию на границе контробандных семечек
14.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Агент Национальной Безопасности потерял работу. Выходит на Интернет,
думает, что сейчас запросто найдет новую. Вот, простейший сайт
www.jobs.com. Ту его пересылают в еще один сайт, потом лабиринт из
сайтов, где толком нет работы, только нужно заполнить информацию для
"Резюме" и "Ковер Лэттер". Но потом все спрашивают заплатить им денег,
потом врубают гипноз секса и гонят на любую скотскую работу, которой
даже нет, чтоб оправдать заплаченные деньги. Короче, Агент Национальной
Безопасности промучался еще два дня, потом он узнал, что страница Web
поменялась и ему нужно искать еще в лабиринте Интернета. В конце концов,
Агент звонит Президенту Дж. Бушу и говорит:"В стране кризис Аль-Кайеды,
завтра террористы захватят самолеты рейсов на Калифорнию и разобьют
здание Пентагона и Мирового Торгового Центра."
Буш отвечает: "О'Кей, подготовьте 8 чемоданов с динамитом для пассажиров
на все рейсы в Калифорнию. Вы снова приняты на работу, коллега".
думает, что сейчас запросто найдет новую. Вот, простейший сайт
www.jobs.com. Ту его пересылают в еще один сайт, потом лабиринт из
сайтов, где толком нет работы, только нужно заполнить информацию для
"Резюме" и "Ковер Лэттер". Но потом все спрашивают заплатить им денег,
потом врубают гипноз секса и гонят на любую скотскую работу, которой
даже нет, чтоб оправдать заплаченные деньги. Короче, Агент Национальной
Безопасности промучался еще два дня, потом он узнал, что страница Web
поменялась и ему нужно искать еще в лабиринте Интернета. В конце концов,
Агент звонит Президенту Дж. Бушу и говорит:"В стране кризис Аль-Кайеды,
завтра террористы захватят самолеты рейсов на Калифорнию и разобьют
здание Пентагона и Мирового Торгового Центра."
Буш отвечает: "О'Кей, подготовьте 8 чемоданов с динамитом для пассажиров
на все рейсы в Калифорнию. Вы снова приняты на работу, коллега".
Владимиру Путину приходит письмо: "Вова! Пишут тебе представители
русской общины Нью-Йорка. Заткни русско-язычный гипноз "холодной войны"
и антироссийской пропаганды с ретрансляторов полицейской системы связи.
А то "режут" бывших советских граждан внушением на подсознание курения,
пьянства, половых извращений, употребления наркотиков и т. д. спец.
службы вот уже как почти 90 лет. Консульства России кроме как "драть"
доллары за паспорта ничем не занимаются. Если ты, Вова, не повлияешь на
них, то прийдется всей общине обращаться в ООН через Дж. Буша."
На следующий день Депутаты Государственной Думы России приняли закон "Об
Защите интеллектуальной собственности", а президент подписал его, при
том выступил по ЦТ: "Мы создали новый закон... теперь каждый инженер
защищен... каждый писатель -собственник... каждый поэт -новатор... а вот
орать на приеме у психиатра типа "Путин-сволочь, заткни гипноз КГБ!" -
это уже плагиат... за плагиат будем сажать..."
На другой день на стол Дж. Бушу легло секретное донесение Кондолизы Райз
об провале американского "джеймс бонда" в Кремле.
русской общины Нью-Йорка. Заткни русско-язычный гипноз "холодной войны"
и антироссийской пропаганды с ретрансляторов полицейской системы связи.
А то "режут" бывших советских граждан внушением на подсознание курения,
пьянства, половых извращений, употребления наркотиков и т. д. спец.
службы вот уже как почти 90 лет. Консульства России кроме как "драть"
доллары за паспорта ничем не занимаются. Если ты, Вова, не повлияешь на
них, то прийдется всей общине обращаться в ООН через Дж. Буша."
На следующий день Депутаты Государственной Думы России приняли закон "Об
Защите интеллектуальной собственности", а президент подписал его, при
том выступил по ЦТ: "Мы создали новый закон... теперь каждый инженер
защищен... каждый писатель -собственник... каждый поэт -новатор... а вот
орать на приеме у психиатра типа "Путин-сволочь, заткни гипноз КГБ!" -
это уже плагиат... за плагиат будем сажать..."
На другой день на стол Дж. Бушу легло секретное донесение Кондолизы Райз
об провале американского "джеймс бонда" в Кремле.
куриного рулета. К концу дня полезная водка и остатки жратвы были
распроданы подчистую, а карманы моих джинсов приятно оттопыривались от
солидного количества бумажных денег. К закрытию подтянулся и шофер
газели, который все дни выставки безвылазно квасил на хате у какого-то
своего новосибирского дружка. Злой, он сообщил мне, что директора дверь
не открывают, на звонки не отвечают, а уже пора двигать в обратный путь.
Вдвоем мы рванули в гостиницу, зверски долбили в дверь директорского
номера, из-за двери раздавалось лишь невнятное мычание. Долго и
дипломатично я уговаривала портье открыть эту траханную дверь. И когда,
наконец, она отворилась с жалким скрипом, то увиденное представляло из
себя по крайней мере Куликово поле. Да что поле! Засуньте себе в жопу
свое поле, юные эрудиты. Цусима, не меньше! Свернувшись калачиком
посреди номера, на полу спал белобрысый мажор, под глазом его красовался
живописный фингал. Коммерческий более респектабельно возлежал на
кровати, правда, был почему-то в куртке...
- Ну их нахуй!- заявил ошалев от увиденного водила.- Как мы их повезем?
Пусть проспятся и сами добираются, как хотят. А мы уж вдвоем доедем
как-нибудь!- и он игриво подмигнул косоватым глазом.
Среди моих принципов пункта о "Не спать с пожилыми водителями газелей"
не значилось. Однако, оглядев задроченного газельмана, я решила, что
таковой пункт нужно обязательно внести. Сощурив глаза, я зашипела на
него по-змеиному:
- Ты что же эта, гад! Раненых решил на поле боя оставить? У них же все
заключенные договора! Знаешь, что с тобой твое начальство сделает, если
с ними что-нибудь случится? И неожиданно завершила, свирепо вращая
глазами:
- Клизму из технического спирта!
Пораженный моими познаниями в спиртовых разновидностях, водила горестно
вздохнул, молча взвалил на плечо белобрысого мажора и поволок его в
газель.
Обратный путь мы проделали довольно быстро. Всю дорогу на моем плече
спал симпатяга-коммерческий. Этот факт, или то, что я все-таки осталась
верна своим принципам, делал мое настроение прямо-таки радужным.
"Может никто, собственно говоря, и не хотел меня выебать? " - успокоено
подумала я. Однако мысль эта вопреки ожиданиям мне почему-то не
понравилась.
"Да нет же! Хотели! Явно хотели, просто ничего у них не вышло! "- гордо
решила я.
По приезду на место я честно отдала слегка пришедшим в себя директорам
все водочные деньги. Они вытаращили глаза и долго охуевали.
Справедливости надо сказать, что по выходу на работу они выписали мне
довольно большую премию. Мне, конечно, хотелось бы думать, что за
верность и преданность, а так же за удачно провернутую коммерческую
операцию. Но, скорее всего, хотели рот мне заткнуть ебланы, чтобы не
трепалась об их шашнях в офисе.
А что подумали о премии наши сослуживцы? Думаю, вы догадываетесь. Вот и
будь после этого принципиальной, блиать!
(с)УпиццоУбиццо
распроданы подчистую, а карманы моих джинсов приятно оттопыривались от
солидного количества бумажных денег. К закрытию подтянулся и шофер
газели, который все дни выставки безвылазно квасил на хате у какого-то
своего новосибирского дружка. Злой, он сообщил мне, что директора дверь
не открывают, на звонки не отвечают, а уже пора двигать в обратный путь.
Вдвоем мы рванули в гостиницу, зверски долбили в дверь директорского
номера, из-за двери раздавалось лишь невнятное мычание. Долго и
дипломатично я уговаривала портье открыть эту траханную дверь. И когда,
наконец, она отворилась с жалким скрипом, то увиденное представляло из
себя по крайней мере Куликово поле. Да что поле! Засуньте себе в жопу
свое поле, юные эрудиты. Цусима, не меньше! Свернувшись калачиком
посреди номера, на полу спал белобрысый мажор, под глазом его красовался
живописный фингал. Коммерческий более респектабельно возлежал на
кровати, правда, был почему-то в куртке...
- Ну их нахуй!- заявил ошалев от увиденного водила.- Как мы их повезем?
Пусть проспятся и сами добираются, как хотят. А мы уж вдвоем доедем
как-нибудь!- и он игриво подмигнул косоватым глазом.
Среди моих принципов пункта о "Не спать с пожилыми водителями газелей"
не значилось. Однако, оглядев задроченного газельмана, я решила, что
таковой пункт нужно обязательно внести. Сощурив глаза, я зашипела на
него по-змеиному:
- Ты что же эта, гад! Раненых решил на поле боя оставить? У них же все
заключенные договора! Знаешь, что с тобой твое начальство сделает, если
с ними что-нибудь случится? И неожиданно завершила, свирепо вращая
глазами:
- Клизму из технического спирта!
Пораженный моими познаниями в спиртовых разновидностях, водила горестно
вздохнул, молча взвалил на плечо белобрысого мажора и поволок его в
газель.
Обратный путь мы проделали довольно быстро. Всю дорогу на моем плече
спал симпатяга-коммерческий. Этот факт, или то, что я все-таки осталась
верна своим принципам, делал мое настроение прямо-таки радужным.
"Может никто, собственно говоря, и не хотел меня выебать? " - успокоено
подумала я. Однако мысль эта вопреки ожиданиям мне почему-то не
понравилась.
"Да нет же! Хотели! Явно хотели, просто ничего у них не вышло! "- гордо
решила я.
По приезду на место я честно отдала слегка пришедшим в себя директорам
все водочные деньги. Они вытаращили глаза и долго охуевали.
Справедливости надо сказать, что по выходу на работу они выписали мне
довольно большую премию. Мне, конечно, хотелось бы думать, что за
верность и преданность, а так же за удачно провернутую коммерческую
операцию. Но, скорее всего, хотели рот мне заткнуть ебланы, чтобы не
трепалась об их шашнях в офисе.
А что подумали о премии наши сослуживцы? Думаю, вы догадываетесь. Вот и
будь после этого принципиальной, блиать!
(с)УпиццоУбиццо
Я фигею: Америка хочет напасть на Россию в 2010 году!!!
http://pc-soft.ru/2006/04/30/amerika_gotovit_udar_po__rossii.html
Интересная статейка. Приводятся цифры, интересные факты и аргументы.
Почитайте, если есть время.
http://pc-soft.ru/2006/04/30/amerika_gotovit_udar_po__rossii.html
Интересная статейка. Приводятся цифры, интересные факты и аргументы.
Почитайте, если есть время.
Ну в следующем семестре я точно все выучу и подготовлю все курсовые
вовремя!
вовремя!
Жесть страшная! Только что получил гороскоп по рассылке. Читайте, такое
просто не придумаешь нарочно!
РАК
День будет напряженным с самого утра. В случаи ссоры, все Ваши попытки
примирить конфликтующие стороны только подольют масло в огонь. Повысится
опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача
будет сопутствовать Вам на каждом шагу.
просто не придумаешь нарочно!
РАК
День будет напряженным с самого утра. В случаи ссоры, все Ваши попытки
примирить конфликтующие стороны только подольют масло в огонь. Повысится
опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача
будет сопутствовать Вам на каждом шагу.
Модификация одного и того же анекдота про политиков:
Приходит Вовочка Путин из школы домой. Мама его спрашивает, как его
успехи, как поведение, какие оценки, что учителя говорят...
Вовочка заявляет, что сегодня его учитель похвалил его поведение первый
раз за все время. "Между прочим, а не желаешь ли ты, мама сделать ему
еще одного второго братика?" Мама отвечает:" Нет, странный вопрос, а
почему?" "Вот,- отвечает Вовочка.- Учитель сказал:"еб твою мать"
сегодня; первый раз за год похвалил из-за ревности."
Приходит Вовочка Путин из школы домой. Мама его спрашивает, как его
успехи, как поведение, какие оценки, что учителя говорят...
Вовочка заявляет, что сегодня его учитель похвалил его поведение первый
раз за все время. "Между прочим, а не желаешь ли ты, мама сделать ему
еще одного второго братика?" Мама отвечает:" Нет, странный вопрос, а
почему?" "Вот,- отвечает Вовочка.- Учитель сказал:"еб твою мать"
сегодня; первый раз за год похвалил из-за ревности."
По поводу анекдота дня от 12.01
"Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима."
- --
Предыдущая строфа:
"В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
На третье в ночь."
- --
C учетом старого стиля у нас есть еще 2 дня в запасе!!!
"Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима."
- --
Предыдущая строфа:
"В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
На третье в ночь."
- --
C учетом старого стиля у нас есть еще 2 дня в запасе!!!
Голосование на anekdot.ru:
Баллы:
средний: -2.000
сумма: -4
всего голосов: 2
ваш: +2
[Прим: при повторном посещении той же страницы, "Ваш" балл отсутствует,
остальные - без изменения... ]
Сразу вспоминается:
"Есть ложь, наглая ложь и статистика."
Баллы:
средний: -2.000
сумма: -4
всего голосов: 2
ваш: +2
[Прим: при повторном посещении той же страницы, "Ваш" балл отсутствует,
остальные - без изменения... ]
Сразу вспоминается:
"Есть ложь, наглая ложь и статистика."
2
Да не было никакого секс-скандала в Куршавеле!
Наши олигархи были замечены в компании "гламурных" "светских львиц".
Французы, просто, не сразу разобрались.
Наши олигархи были замечены в компании "гламурных" "светских львиц".
Французы, просто, не сразу разобрались.
30 лет назад в Греции правил режим "черных полковников"...
А как назовут наш? Начало было таким: "Замочим всех врагов в сортире!"
- Поэтому у нас режим "говенных полковников". Ребята наглые, но глупые,
ничего чисто не делают, особенно плохо мочат: отовсюду грязные уши
торчат. См. все мочилово, начиная с Рязани, Яндарбиева, и т. д. вплоть
до Литвиненко... Главный Нюк надеется на своих "профессионалов", а они
-мудаки и жулики, все хорошие специалисты уже вымерли!
А как назовут наш? Начало было таким: "Замочим всех врагов в сортире!"
- Поэтому у нас режим "говенных полковников". Ребята наглые, но глупые,
ничего чисто не делают, особенно плохо мочат: отовсюду грязные уши
торчат. См. все мочилово, начиная с Рязани, Яндарбиева, и т. д. вплоть
до Литвиненко... Главный Нюк надеется на своих "профессионалов", а они
-мудаки и жулики, все хорошие специалисты уже вымерли!
Нетрадиционный путинг
- а существует ли нетрадиционный путинг
- возможно, да, если будет третий срок
10.01.07
(с) Юриий Тубольцев,
- а существует ли нетрадиционный путинг
- возможно, да, если будет третий срок
10.01.07
(с) Юриий Тубольцев,
Лилипутинг
- а правда, что при липутинге рубль стал способен только на лилипетинг?
10.01.07
(с) Юриий Тубольцев,
- а правда, что при липутинге рубль стал способен только на лилипетинг?
10.01.07
(с) Юриий Тубольцев,
Сижу смотрю "Дом-2" и дрочу! Не первелись на Руси хорощие люди
порно-фильм сняли, а то "Дом-2" что по ТНТ показывают даже у дебила не
подымет!
порно-фильм сняли, а то "Дом-2" что по ТНТ показывают даже у дебила не
подымет!
... немногие израильтяне разделили чувства западной элиты в связи с
приведением на прошлой неделе в исполнение смертного приговора Саддаму
Хусейну... Согласно еврейской традиции, лучшим концом для Саддама была
бы казнь в мясорубке... Всевышнему было важно, чтобы евреи видели смерть
своих врагов... что те из египтян, кто проявлял особую жестокость к
еврейским рабам, погибали в мучениях...
http://www.inosmi.ru/print/232068.html
P.S.
вот тебе и на - задроченные всем миром агнцы >:o) два сапога - пара.
приведением на прошлой неделе в исполнение смертного приговора Саддаму
Хусейну... Согласно еврейской традиции, лучшим концом для Саддама была
бы казнь в мясорубке... Всевышнему было важно, чтобы евреи видели смерть
своих врагов... что те из египтян, кто проявлял особую жестокость к
еврейским рабам, погибали в мучениях...
http://www.inosmi.ru/print/232068.html
P.S.
вот тебе и на - задроченные всем миром агнцы >:o) два сапога - пара.
В ответ на анекдот про Закон об Защите Интеллектуальной Собственности и
на анекдот про Джоржа Буша, который никак не может остановить
презерватив с батарейковым вибратором для прекращения политического
сношения с такими же мастурбантами из России, сам президент сломал
компьютер, заслав вирусный код, не распознавемый даже антивирусом
Symantec_а, а президент России поменял веб сайты российского
правительства в интернете и в организации ООН до минимума контактов:
собственники защищаются; говорят, слабый дибилизм с синдромом
политизации социальности цивилизаций не вирусная зараза - передается
только внушением с экранов телевизора - выбросить?!!
на анекдот про Джоржа Буша, который никак не может остановить
презерватив с батарейковым вибратором для прекращения политического
сношения с такими же мастурбантами из России, сам президент сломал
компьютер, заслав вирусный код, не распознавемый даже антивирусом
Symantec_а, а президент России поменял веб сайты российского
правительства в интернете и в организации ООН до минимума контактов:
собственники защищаются; говорят, слабый дибилизм с синдромом
политизации социальности цивилизаций не вирусная зараза - передается
только внушением с экранов телевизора - выбросить?!!
Президент Украины Виктор Ющенко подписал закон, принятый Верховной Радой
22 декабря, согласно которому жених и невеста должны проходить
медицинское обследование перед браком. Утаивание сведений о состоянии
здоровья одним из брачующихся, следствием чего может стать нарушение
физического или психического здоровья другого или их потомков, может
быть основанием для признания брака недействительным.
(http://www.vz.ru/news/2007/1/11/63990.html)
..... интересно, а будет ли являться основанием для расторжения брака
отсутствие целки наличие искуственной (форма сокрытия нарушения
физического здоровья)?
..... и не планирует ли проверять ее наличие лично Ющенко?
22 декабря, согласно которому жених и невеста должны проходить
медицинское обследование перед браком. Утаивание сведений о состоянии
здоровья одним из брачующихся, следствием чего может стать нарушение
физического или психического здоровья другого или их потомков, может
быть основанием для признания брака недействительным.
(http://www.vz.ru/news/2007/1/11/63990.html)
..... интересно, а будет ли являться основанием для расторжения брака
отсутствие целки наличие искуственной (форма сокрытия нарушения
физического здоровья)?
..... и не планирует ли проверять ее наличие лично Ющенко?
Путька.ру
А правда, что россияне выбрали президентом Путьку, потому что в России
очень модны фаллические слова?
09.01.07
(с) миньки Юриия Тубольцева,
А правда, что россияне выбрали президентом Путьку, потому что в России
очень модны фаллические слова?
09.01.07
(с) миньки Юриия Тубольцева,
Почта.ru
"АНТИСПАМ
Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок"
Типа кроме спама нифига не пропускать.
"АНТИСПАМ
Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок"
Типа кроме спама нифига не пропускать.
2
С Новым годом всех!
Рождается традиция: каждый Новый год мы кому-нибудь отключаем газ.
Лука решил почин поддержать и отключил Европе нефть.
Не подумал, погорячился.... С кем не бывает, но цены на нефть остановил
и даже чуть поднял!
Рождается традиция: каждый Новый год мы кому-нибудь отключаем газ.
Лука решил почин поддержать и отключил Европе нефть.
Не подумал, погорячился.... С кем не бывает, но цены на нефть остановил
и даже чуть поднял!
3
Ни одного смешного анекдота.
У Вас совсем беда с чувством юмора.
Идите в управдомы, незачем заниматься тем в чем ничего не понимаешь.
Спасибо.
У Вас совсем беда с чувством юмора.
Идите в управдомы, незачем заниматься тем в чем ничего не понимаешь.
Спасибо.
Приходят два придурка в больницу 1 спрашивает у другого а, какая разница
между больницей и милицией? второй отвечает спроси вон у этого дурака
который в белом халате!
между больницей и милицией? второй отвечает спроси вон у этого дурака
который в белом халате!
Муж у жены спрашивает дорогая а от куда берутся наши дети если я дрочу
только на твои фотографии? Жена отвечает милый а ты спроси у соседей
Кроликовых!
только на твои фотографии? Жена отвечает милый а ты спроси у соседей
Кроликовых!
Приходит жена с работы, вся усталая и еле дышит, муж кричит сучара ты
мне пиво принесла? нет говорит жена умирающим голосом, у меня итак ЖОПА
болит, крикнула она и ебнулась в обморок!
мне пиво принесла? нет говорит жена умирающим голосом, у меня итак ЖОПА
болит, крикнула она и ебнулась в обморок!
У всех девочек есть пися, но лишь немногие из них умеют ей правильно
пользоваться из-за небрежения и скудоумия.
пользоваться из-за небрежения и скудоумия.
Новый политический анекдот:
Платежный баланс Российской Федерации за январь-сентябрь 2006 года
(млн. долл. США)
http://www.cbr.ru/statistics/credit_statistics/print.asp?file=bal_of_paym_an_06.htm
Платежный баланс Российской Федерации за январь-сентябрь 2006 года
(млн. долл. США)
http://www.cbr.ru/statistics/credit_statistics/print.asp?file=bal_of_paym_an_06.htm
- а Владимир Владимирович занимается путингом?
- нет, путингом занимаются только путаны...
08.01.07
(с) миньки Юриия Тубольцева,
- нет, путингом занимаются только путаны...
08.01.07
(с) миньки Юриия Тубольцева,
Тин Пу
- а правда, что суеверный президент Японии, в надежде получить
Курильские острова, называл путинга не Тин Пу, а просто Тин и плевал
через левое плечо?
07.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
- а правда, что суеверный президент Японии, в надежде получить
Курильские острова, называл путинга не Тин Пу, а просто Тин и плевал
через левое плечо?
07.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Тинг Пу Пу Пу
- а может, заслать Тинг Пу на третий срок? – посоветовался с ФСБ-шниками
Ирис Нивыпиваевич Хмельцин
- нет, Ирис Нивыпиваевич, в третий раз путинг с чизбургером народ не
перепутает, - ответили чикисты
07.01.07
(с) миньки Юриия Тубольцева,
- а может, заслать Тинг Пу на третий срок? – посоветовался с ФСБ-шниками
Ирис Нивыпиваевич Хмельцин
- нет, Ирис Нивыпиваевич, в третий раз путинг с чизбургером народ не
перепутает, - ответили чикисты
07.01.07
(с) миньки Юриия Тубольцева,
(читать снизу вверх)
Кошара сегодня в 05:40
зато я твоих фоток насмотрелся и елементарно к чему угодно приклеиваюсь
- ---------------------------
Вика сегодня в 05:24
а я не липкая, ко мне не приклеицца: П
- ---------------------------
Кошара сегодня в 05:15
трогаеш не трогаеш, а ведь все равно сейчас начну клеица
- ---------------------------
Вика сегодня в 05:14
а разве я вас отвлекаю 4емто? я вас даже не трогаю:)
- ---------------------------
Кошара сегодня в 05:03
слушай, иди спать, не отвлекай... я анекдоты читаю
Кошара сегодня в 05:40
зато я твоих фоток насмотрелся и елементарно к чему угодно приклеиваюсь
- ---------------------------
Вика сегодня в 05:24
а я не липкая, ко мне не приклеицца: П
- ---------------------------
Кошара сегодня в 05:15
трогаеш не трогаеш, а ведь все равно сейчас начну клеица
- ---------------------------
Вика сегодня в 05:14
а разве я вас отвлекаю 4емто? я вас даже не трогаю:)
- ---------------------------
Кошара сегодня в 05:03
слушай, иди спать, не отвлекай... я анекдоты читаю
Агент Национальной Безопасности возвращается из отпуска со своей семьей.
Вдруг его навигацонная система начинает врать, говорит делать повороты в
ложных направлениях, путает, выдает информацию позже, когда машина уже
проехала съезды и выезды на скоростную трассу и т. д. Проблуждав часа
два, агент, доведенный до бешенства рискованными выкрутасами шоферов
всей скоростной трассы и вранью спутниковой навигационной системы,
звонит по прямому сверхсекретному телефону своему шефу и, с трудом
сдерживаясь, чтоб не сорваться в откровенную матерщину, спрашивает у
начальника, что происходит. Тот, к изумлению агента, не сдерживая
матюги, орет в свой сотовый телефон, что никак не может смыть говно в
своем новом, начиненном электроникой сортире, чтоб магнитно-солиноидный
замок открылся - что-то не так с этими микросхемами и программами, а
еще, начальник Агентства Национальной Безопасности собирается звонить
самому факен-Президенту по прямой линии, чтоб выяснить, как это
"коммунисты" успели "спиздить" целый навигационный спутник с околоземной
орбиты. Тут в разговор вмешивается голос президента, который матюгает
своего врача-сексопатолога, что забыл объяснить, как это отключается
презервативный вибратор многоразового использования "Вибратл".
Лаконичная фраза: засношал,- заткнись сам.
Вдруг его навигацонная система начинает врать, говорит делать повороты в
ложных направлениях, путает, выдает информацию позже, когда машина уже
проехала съезды и выезды на скоростную трассу и т. д. Проблуждав часа
два, агент, доведенный до бешенства рискованными выкрутасами шоферов
всей скоростной трассы и вранью спутниковой навигационной системы,
звонит по прямому сверхсекретному телефону своему шефу и, с трудом
сдерживаясь, чтоб не сорваться в откровенную матерщину, спрашивает у
начальника, что происходит. Тот, к изумлению агента, не сдерживая
матюги, орет в свой сотовый телефон, что никак не может смыть говно в
своем новом, начиненном электроникой сортире, чтоб магнитно-солиноидный
замок открылся - что-то не так с этими микросхемами и программами, а
еще, начальник Агентства Национальной Безопасности собирается звонить
самому факен-Президенту по прямой линии, чтоб выяснить, как это
"коммунисты" успели "спиздить" целый навигационный спутник с околоземной
орбиты. Тут в разговор вмешивается голос президента, который матюгает
своего врача-сексопатолога, что забыл объяснить, как это отключается
презервативный вибратор многоразового использования "Вибратл".
Лаконичная фраза: засношал,- заткнись сам.
Совсем короткий анекдот-саркастик: СЕМьЯ ЖАКЕЛИН КЕННЕДИ ВСЕМ ТАБУНОМ НЕ
ЗНАЮТ, КТО СПИЗДИЛ ДЕНьГИ У НИВЫХ РУССКИХ, -- СОВЕТУЮТ СПРОСИТ” ОТВЕТ У
ДЖ. БУША, ТаК как ПРЕЗИДЕНТСКАЯ СИСТЕМА РАЗВЕДКИ ДЖОНА СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ
ДЕЛАЛА обновления сгружать ИЗ ИНТЕРНЕТА.
ЗНАЮТ, КТО СПИЗДИЛ ДЕНьГИ У НИВЫХ РУССКИХ, -- СОВЕТУЮТ СПРОСИТ” ОТВЕТ У
ДЖ. БУША, ТаК как ПРЕЗИДЕНТСКАЯ СИСТЕМА РАЗВЕДКИ ДЖОНА СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ
ДЕЛАЛА обновления сгружать ИЗ ИНТЕРНЕТА.
idiot malicic i placit a mujic evo sprasivaet sto s toboi a on govorit
moi papa nazval mamu cozoi amama evo nozvala slonom i poetomu places?
net ea ne znaiu cto ea
moi papa nazval mamu cozoi amama evo nozvala slonom i poetomu places?
net ea ne znaiu cto ea
Агент Национальной Безопасности приходит в полицию и заявляет, что у
него из дома пропали валенки, которые он купил по случаю на толкучке в
Лайквуде в штате Нью-Джерси прошлой зимой. У агента спрашивают дать
описание пропавшей обуви. "Ну, такие теплые ботинки типа сапогов с
тупыми носами и сделанные из овечьей шерсти по типу которых носят
эскимосы в Северной Канаде".
У агента спрашивают, а какие особые приметы и кого он подозревает в
краже. "Ну,- говорит агент: Особых примет не было, так, мельком видел,
как кто-то полностью голый выпрыгнул через каминную трубу в одних
валенках. Да и стоят они всего ничего, вот только Кандолиза прицепилась,
все - померещилось да померещилось, иди к психиатру. Я звонил семейному
врачу - тот дознаваться, сколько выпили в Новогоднюю Ночь.
"Все ясно,-говорят полиция.- Это игра "Персидский Принц" для гейм-куба.
Валенки, вероятно, уже не отдадут - на проводах повисли, а вот с
претензиями обращаться к японцам за гипноз в коммерческих целях -самого
Санта-Клауса съагитировали..."
него из дома пропали валенки, которые он купил по случаю на толкучке в
Лайквуде в штате Нью-Джерси прошлой зимой. У агента спрашивают дать
описание пропавшей обуви. "Ну, такие теплые ботинки типа сапогов с
тупыми носами и сделанные из овечьей шерсти по типу которых носят
эскимосы в Северной Канаде".
У агента спрашивают, а какие особые приметы и кого он подозревает в
краже. "Ну,- говорит агент: Особых примет не было, так, мельком видел,
как кто-то полностью голый выпрыгнул через каминную трубу в одних
валенках. Да и стоят они всего ничего, вот только Кандолиза прицепилась,
все - померещилось да померещилось, иди к психиатру. Я звонил семейному
врачу - тот дознаваться, сколько выпили в Новогоднюю Ночь.
"Все ясно,-говорят полиция.- Это игра "Персидский Принц" для гейм-куба.
Валенки, вероятно, уже не отдадут - на проводах повисли, а вот с
претензиями обращаться к японцам за гипноз в коммерческих целях -самого
Санта-Клауса съагитировали..."
- а правда, что во время официальной встречи путинга с ржунемогу,
ржунемогу не смеялся?
06.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
ржунемогу не смеялся?
06.01.07
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Товарищ Яблонский из Одессы, пожалуйста, откройте свой сайт, дайте людям
почитать нормальные анекдоты, а не вашу шизофрению.
почитать нормальные анекдоты, а не вашу шизофрению.
3
Дайте дванах
- как бы выдвинуть президента на третий срок?
- нужно применить НЛП! Давай организуем серию закусочных и запустим
слоган:
Купишь два путитинга – третий бесплатно!
15.04.06
- как бы выдвинуть президента на третий срок?
- нужно применить НЛП! Давай организуем серию закусочных и запустим
слоган:
Купишь два путитинга – третий бесплатно!
15.04.06
Дятел оборудован клювом. Клюв y дятла казенный. Если дятел не долбит, то
он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если
громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный
дятел. Дятел может скакать c ветки на ветку так же ловко, как матрос c
брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров,
втыкается по пояс и висит два часа. Мнение y дятлов всегда
отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в
природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные
дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д. ,
вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза
- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В
литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой
роскошное зрелище. Испанский крановый дятел является единственной в мире
жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из
дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида
бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой
популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность,
встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы -
одноразовые, c пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди
орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к
воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в
огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также cлучаи нападения дятлов на мешки c сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезryют. Случаи
конфликтов дятлов c людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в
секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда
доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный
пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок.
Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя,
из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, a клюв имеет только
нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не
наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В
случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет
из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством.
После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает
колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели c момента
удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему
подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый пeрекорм, из-за которого
гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной
дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний
дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном
обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских
банях ходячими вешалками для белья. Толченые и квашеные дятлы украшали
любое застолье, a редкостный по красоте двуглавый дятел послужил
прототипом нынешнего русского герба.
ВЗЯТО С http://dnevnik.bigmir.net/show.php?id=987297
он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если
громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный
дятел. Дятел может скакать c ветки на ветку так же ловко, как матрос c
брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров,
втыкается по пояс и висит два часа. Мнение y дятлов всегда
отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в
природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные
дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д. ,
вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза
- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В
литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой
роскошное зрелище. Испанский крановый дятел является единственной в мире
жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из
дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида
бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой
популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность,
встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы -
одноразовые, c пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди
орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к
воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в
огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также cлучаи нападения дятлов на мешки c сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезryют. Случаи
конфликтов дятлов c людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в
секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда
доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный
пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок.
Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя,
из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, a клюв имеет только
нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не
наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В
случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет
из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством.
После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает
колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели c момента
удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему
подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый пeрекорм, из-за которого
гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной
дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний
дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном
обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских
банях ходячими вешалками для белья. Толченые и квашеные дятлы украшали
любое застолье, a редкостный по красоте двуглавый дятел послужил
прототипом нынешнего русского герба.
ВЗЯТО С http://dnevnik.bigmir.net/show.php?id=987297
На http://www.kp.ru/
Комсомольская правда от 05 января 2007
Раздел "КУЛЬТУРА" некоторые заголовки:
Пугачева выжила Ангелину Вовк с "Песни года"
Габриэла Спаник страдала анорексией
Сесил Тире женился во второй раз
Освальдо Лапорт расстался с женой
Культура...
Комсомольская правда от 05 января 2007
Раздел "КУЛЬТУРА" некоторые заголовки:
Пугачева выжила Ангелину Вовк с "Песни года"
Габриэла Спаник страдала анорексией
Сесил Тире женился во второй раз
Освальдо Лапорт расстался с женой
Культура...
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.