Остальные новые истории

Тайны семейных альбомов.

Был вчера проездом троюродный дядька, который составляет свое
генекологическое древо, в которое и я попадаю, показывал пополнение
насканированых старых фотографий у других родственников. Самая старая
примерно 1870 годом датируется. А с одной казус вышел. На фото 1916 года
выглядывает из окошка бревенчатого (собственного, весьма зажиточного)
дома одна из прабабок с двумя детьми. Фото очень хорошее как и само по
себе (идиллическое такое), так и по качеству, но пятнышки кое-какие
есть. Стал его родственник ретушировать на компе и, при работе с большим
увеличением обнаружил на бревне под окошком отчетливо нацарапанное
крупными буквами хорошо всем известное слово из 3-х букв.
__________________

Вот ведь, какая штука: пока оба моих деда - русский и хохол - то бегали
от фрицев, то гоняли их где-то по земле, дед моей жены Ирины известный в
семье как дядя Исак, вместе с другим ее дедом, известным в семье как
дядя Миша, служили в сталинском десанте.
Если мой русский дед стал в конце концов полковником-синепетличником,
плюс - архитектором и художником, а дед-хохол -генералом ГРУ, то дядя
Исак с войны вернулся туда - откуда уходил - в мясники и был мясником до
конца. Мою будущую жену Ирину в ее 10-летнем возрате он сажал на ладонь,
поднимал к плечу и так носил, развлекая дитя, родных и друзей. Дядя же
Миша (другой сталинский сокол-парашютист) стал отцом удивительного
русского дизайнера и художника, корифея шрифта - Юры Гордона.
Он отличался тем, что в возрасте 70 лет любовно утешившись со своей
второй женой (первую он, горюя, схоронил), а потом пробежав 15 км на
лыжах - шел играть в теннис. Так и ушел.
Это я все к тому, что в какой-то момент - похоже дня через три после
моей свадьбы - эти все четыре мужика - дед-полковник-русский-художник,
дед-хохол-грушный-генерал, дядя-Исак-амбал и дядя-Миша-крутой - сошлись
пить водку. Это надо было видеть: гои и евреи прикалывались и
оттягивались так, как нам с вами дай Бог! И продолжалось это долго. И им
было что друг другу рассказать и показать (кстати, медалей никто не
нацеплял - они и так понимали по разговору кто где был и как гонял
бошей). И эта их сходка была такой прикольной, что мы все молодые тогда
совсем - и русские и евреи - сидели, слушали в три уха и тихонько
уважительно бухали.
Дай Бог всем такой судьбы, как у них (хотя война все же напрасно в нее
вмешалась).
А они, когда поддали уже прилично "андроповки" (это был тот самый год
:-)), то по полной-располной травили байки, как кто и кого обставлял в
войну хитростью и крутостью, а потом сошлись на том что русские евреи,
конечно, бывают. Подобно тому, как бывают американские :-).
Штука ведь в том, что и русский, и еврей - это уже, ребята, не кровь, а
судьба.
Спорить с этим, конечно, можно - но, похоже, излишне :-)

Чуваки в воронежском филиале Сименса жгут.
У них на поднятие филиала приезжал немец. Директором работал. Его
повысили, поэтому на новый год он возвращается навсегда в свою
"буржуазную сказку".
Ему песню сочинили на прощание. Поется на мотив "До свидания, наш
ласковый мишка".
Первый куплет:

"В декабре стало в офисе тише...
На исходе две тысячи шесть,
До свиданья, любимый Ральф Шедер,
Возвращайся в свой сказочный лес."

По-моему, гениально. +)

Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на
запятую, бля.

Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я
не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой,
замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в
меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по
эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами,
а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился
макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а
также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.

Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся
тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого
админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии
заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину,
приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы,
приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил
ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным,
и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".

Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких
курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при
помощи клавиатуры.

Crazy Иги

Сегодня студентка принесла реферат, заголовок переписала неправильно, и
получилось примерно так: "Бонсай как отражение флористической ТРАГЕДИИ
Японии"

Вчера объявили о местонахождении игорных резерваций....
Ля-ля.... Республика ГОРНЫЙ Алтай .....
Сегодня извинялся депутат..... казино будут строить в Алтайской ОБЛАСТИ....

задумчиво верчу глобус....

толстый

Вчера (14.12) в выпуске наших (Нижний Новгрод) региональных Вестей в
сюжете о поездке Путина на ракетный объект для осмотра нового комплекса
Тополь-М ведущая сделала замечательную оговорку. Говоря про уникальность
комплекса, она сказала, что ему нипочем любая "противопожарная" система
обороны. ))) Такой бы комплекс на вооружение нашим коммерсантам для
борьбы с проверяющими от пожарной службы.

Автобус... у девушки звонит сотовый..
– Але!
– Да!
– А?
– Да.. я в автобусе еду...
– Да, на пару щас...
– Че говоришь?
– Да, на площади Калинина...
– Ага, подъезжаю...
– А?
– Да
– Ха-ха-ха....
– Ага...
– Ну понятно...
– Ну ладно... давай...
– Давай... пока...
– Ну счастливо... пока...
– А?
– Ха-ха-ха....
– Да ладно тебе...
– И че было?
– Да ты че?!
– А давно?
– Ну супер!
– А мы тоже в выходные в сауну поедем!
– Не знаю, а вы в какой?
– Это которая на Фрунзе?
– Понятно...
– Ладно.. я тебе е вечером позвоню..
– Ну, целую... чао...
– Давай... счастливо..
– Ага..
– До вечера...
– Ха-ха-ха!!
– Датыче!!
– Ну мамадорогая....
......

Дамы и Господа! Сотовый телефон уже давно не моден. И чем громче и
дольше вы говорите по нему в общественном транспорте – тем глупее
выглядите в глазах пассажиров..

Комментарий к анекдоту № 38 от 15 декабря 2007 года.
Мало, видимо, кто из нас, тусующихся здесь интернетчиков,
задумывался о том, что с 1 февраля 2007 года придет конец
всей наземной телефонной связи.
... заказали мы тут выделенную линию - свободную медную пару от шкафа
до шкафа. Эта простая и дешевая услуга обернулась неожиданным боком,
когда потребововалось согласовать условия подключения оборудования
на линию.
Звонок 1. Январь.
- Девушка, мы уже счет оплатили, линию взяли, но оборудование
друг друга не видит.
- Ничего не знаю, у вас оборудование не сертифицированное.
..... да мы не несертифицированное подключить не можем, см. договор.
Звонок 2. Апрель.
- Девушка, мы регулярно платим, а связи-то и нету...
- Ничего не знаю, у нас все в порядке, обрыв в кроссе.
- Девушка, это не обрыв в кроссе, просто в договоре указано,
что провода должны быть равномерные по сечению.
- Ничего не знаю. Вы мне еще изоляцию не сдавали.
- Сдали мы вам изоляцию. 2 Мегаома.
- Ничего не знаю, будем разбираться.
Звонок 3. Август.
- Девушка, мы продолжаем регулярно платить, а связи нет.
- Как нет! А что это у вас так шипит в линии!
- Это не у нас, это у вас шипит!
- А, мы забыли вас предупредить, сварка(!!!) у нас на
кроссе идет.
Звонок 4. Октябрь.
- Девушка, спасибо за услуги. Мы уходим к альтернативному
провайдеру.
- Ах, вы с$ки, сейчас высылаю бригаду к провайдеру.
МЫ ЕГО СЕЙЧАС уговорим, б..д.
Для читателей поясню, что этот роман в звонках и письмах происходит
до сих пор во многих городах и весях. Уж конфы надеюсь многие читают!
А статистику своих модемов ни один провайдер не покажет,
это кажется тоже проверенный факт? А с учетом того, что
для большинства пользователей - что писк, что шипение, что ретрайн -
одна малина, так почему кто-то собирается на декадно-шаговых
АТС еще и минуты считать?