Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Нефрит Изумрудный или, Еще раз о Рождестве.
Приближается самый светлый и радостный праздник – Рождество Христово. А
предыстория его, между прочим, такова, и уходит она своими корнями
глубоко в историю.
Народ Божий согрешил и был обречен на погибель. Он не мог спасти себя
сам. Нужна была жертва. Но не кровь животных могла спасти человечество,
а только кровь Богочеловека. И тогда Бог "отдал Сына Своего
Единородного" для того, чтобы верующие в Него могли спастись от гнева
Господня и получить дар вечной жизни. Итак, Иисус пришел на землю –
исполнить волю Пославшего Его Отца: "взыскать и спасти погибшее", приняв
крестную смерь за людей, и через три дня воскреснуть – подарив нам жизнь
вечную. После чего Он вознесся на небо, вернувшись к Себе домой.
План Божий по спасению народа начал осуществляться с рождением Иисуса.
Восточные мудрецы найдя Младенца по путеводной звезде, пришли "...и падши
поклонились Ему; и, открывши сокровища свои, принесли Ему дары: золото,
ладан и смирну" (Мф.2:11). Золото – царю, ладан – Богу, смирну –
человеку.
О жизни Иисуса с 12 до 30 лет мы не находим упоминаний в Библии.
Евангелисты повествуют о последних, трех с небольшим, годах жизни
Христа, на которые приходится Его практическое служение.
Земная жизнь Иисуса прошла в бедности, без роскоши и драгоценностей. Но
Ему и не нужны были ни украшения, ни талисманы. И людям Он проповедовал:
"Не собирайте себе сокровища на земле, где моль и ржа истребляют и где
воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе...",
проповеди Его и, конечно, Его любовь к людям и стали для нас самыми
драгоценными драгоценностями. Иисус учил притчами, в которых Он
использовал и такие слова, как золото, серебро, динарий, драгоценный
камень, жемчуг и другие. Но на земле Он был просто человеком, который
"унизил Себя" ради нас.
О Его Божественности и Царственности мы более всего узнаем из Откровения
Иоанна: "Он имеет славу Божию; светило его подобно драгоценнейшему
камню, как-бы камню яспису кристалловидному" (21:11). Сравнение ясписа с
кристаллом говорит о форме камня: кристалл – как трехмерная форма,
Христос – как Триединство Бога; а также о прозрачности. Но качества Бога
Сына отличаются в какой-то степени от качеств Бога Отца: "И сей Сидящий
видом был подобен камню яспису и сардису; и радуга вокруг престола,
видом подобная смарагду" (4:3). И обитель Бога – святой Иерусалим описан
Иоанном как райская драгоценность: "Основание стены города украшены
всякими драгоценными камнями: основание первое: яспис, второе – сапфир,
третье – халкидон, четвертое – смарагд, пятое – сардоникс, шестое –
сардолик, седьмое – хризолиф, восьмое – вирилл, девятое – топаз, десятое
– хрисопрас, одиннадцатое – гиацинт, двенадцатое – аметист. А двенадцать
ворот – двенадцать жемчужин: каждые ворота были из одной жемчужины.
Улица города – чистое золото, как прозрачное стекло" (21:19-20).
Яспис используется и при описании Иерусалима, и Бога Отца, и Господа
нашего Иисуса. Почему же Христос подобен именно яспису? "Посему так
говорит Господь Бог: вот, Я полагаю в основание на Сионе камень, камень
испытанный, краеугольный, драгоценный, крепко утвержденный: верующий в
него не постыдится" (Ис.28:16). И тот краеугольный "камень, который
отвергли строители, тот самый сделался главою угла" (Лук. 20:17).
Библейский яспис, яшма, он же, прежде всего, – нефрит: красивый,
крепкий, обладающий лечебными свойствами, полупрозрачный, чистый камень,
изумрудно-зеленого цвета. Его называют еще императорским нефритом,
камнем царей, нефритом изумрудным.
Как талисман он дает силу предвидения, обостряет обоняние, обладает не
только лечебными, но и магическими свойствами, дарует мудрость и любовь.
А любовь – это самое лучшее и самое главное, что есть в мироздании.
Христос заповедал нам: "...как Я возлюбил вас, так и вы любите друг друга"
(Иоан. 13:34), ведь "...любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и
знает Бога, кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть
любовь...и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем" (Иоан.
13:34).
Татьяна ПАШАРИНА

КОТ Матроскин сидит в своей деревне, делать не чего...
- -Пойду, вскопаю я огород - подумал Матроскин.
Пошел звать Шарика.
Шарик, с%ка выходи огород копать.
А шарик говорит
- - Пшел на куй.
Обидился Мотроскин пошел копать один.
Взял ЛОПАТУ и пошел в огород. Копал с утра до вечера. Зае - - лся
копать.
Выпью я водочки - подумал Матроскин.
Взял 2 бутылки, сидит на завалинке, пьт потихоньку.
Шарик-с%ука выглядывает
- - Матроскин, налей мне сто грам!!!! - говорит Шарик.
- - Пшел на куй - сказал Матроскин.
- - Ну налей, я тебе на БОЯНЕ сыграю - чуть не плача уговаривал
Матроскина Шарик.
- - Х%й стобой, бери баян, садись суды...
Сидели они долко, пили потихоничку, песни пели, примерно через час
захмелели.
- - Шарик, а тыможешь сыграть чего нибудь необычное??? - спросил
Матроскин.
- - Конечно, базаров нет - отвечает Шарик.
И тут Шарик начинает играть такую музыку, какую Матроскин и заказывал.
Шарик играет, играет, и постепенно переходит на частоту 20Кгц.
Матроскин слушал, слушал, и как взбеситься:
Схватил лапату и по ебалу Шарику хуяк, хуяк.
Баян порвал нахуй, лопату изогнул об мертвое тело Шарика
Это была последняя песня Шарика...

Дорогие посетители, читатели, пользователи, "руководители" и др. сайта
Анекдоты из России! Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Счастья, любви, успехов, пусть наличие чувства юмора помогает
преодолевать все невзгоды в вашей жизни!!

Постояный посетитель.

Тут я прочитал у вас на сайте историю от 23 декабря!
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта
-
по украински Е - это русская Э).
Так вот: пиздеж полный! На Украине никогда не было, нет и надеюсь не
будет Министерства электротранспорта! Весь транспорт(наземный, водный и
воздушный) подчинялся и подчиняется Министерству транспорта.
Скорей всего там было написано МicEТ сокращенно от Мiський
електротранспорт по русски- Городской электротраснпорт.
Ну а субъект написавший эту лабуду решил шутку юмора забацать...

Пошел сегодня смотреть погоду во Владивостоке... Мда, синоптики уже
приготовились к НГ. http://www.primorye.ru/weather/default_10.aspx Где 1
января??? Когда похмеляться? Grey

Диалог:
Я, спрашиваю:
- Коль ты можешь ходить 2метра с носочками?
- А, кто не может. Любой дурак может.
- Нука давай походи.
А он снял сапожку, и начал ходить на насочках, а я ему:
- Что ты делаешь надо ходить только на насочках и без нечего.
- Как без нечего, я не понял.
- Очень просто Коля, просто надо все одежды снять и походить всенародно
по улице.
- Ха-ха, что ты принимаешь меня за дурака?
Вот так и оставили это дело. А

СПб. Предстояла встреча с любимой девушкой около Гостиного Двора. От
Сенной площади решил одну остановку проехать на трамвае. Влезаю в
трамвай. Дамочка с грудным ребенком рядом втискивается. Говорит: "Не
могли ли Вы, молодой человек, подержать ребенка, чтобы я достала
деньги и заплатила за проезд?" Беру ребенка на руки, а дамочка из трамвая...
и с приветом. Я с ребенком, через вагон, к водителю с объяснениями.
Результат: - "Папаша, если выпил, то не шуми!"
ДАЛЕЕ: если интересно- [email protected]

Как разогнать трактор до 3 лошадинных сил.

3 лошадинные силы составляют примерно 16 Ньютон. Для того, чтобы
разогнать трактор до этого состояния вам потребуется: трактор, семья
Ньютонов в количестве 15.5 человек (остальные 0.5 человек нечаяно
застрелились, проигрывая в тетрис), Лямин (чтобы дать ему денег на пиво)
и все! Затем семейство Ньютонов впрягается в оленью упряжку,
и...... умирает от кариеса, получив денежное вознаграждение за моральный
ущерб, отдав их потом Лямину на пиво.
Лямин

Справка-инструкция по парной и тандемной езде на лифте. (Напечатано 22
декабря в 13:06 от рождества Христова)

Если вы нечаянно зашли в подъезд, и случайно вызвали лифт, по мобильному
пейджеру, то через несколько минут лифт приедет со второго этажа на ваш
этаж, то есть первый. По прошествию 60 минут... а также Рождества,
Хануки
и первого сентября, к вам приедет (почему то не на лимузине) лифт, и
двери лифта распахнутся нараспашку. Зачем-то зайдя в лифт не торопитесь
нажимать кнопку......ALT-F4. К вам в открытый лифт обязательно должна
зайти девушка, дабы скрасить вашу долгую поездку нахуй за чашечкой какао
бобов. По прошествию еще около 24 часов, в лифт (открытый) заходит
девушка.
Вы непременно должны поинтересоваться - Каким этажом интересуетесь -
спросите вы? Она в свое время ответит голосом через рот - Третьим! Вы
сделав умный видавший виды вид, отвечаете - А мне четвертый. После чего
давите кнопку 6, давите кнопку до посинения (лифта). Примчавшись на
лифте на 6 этаж хрущевки, выйдите из лифта, после чего закройте за собой
двери...... ключом. И повесьте огромный, амбарный замок (затем
повесьтесь
сами) на двери этой ебнутой чудотехники с девушкой, пьющей какао бобы из
пивной чашечки. Затем спускайтесь по лестнице, съезжая по перилам, как в
школьные годы, когда вам было 45. Спустя 2 этажа...... в унитаз, вы
окажетесь на нужном вам этаже, а именно на 1995, потому что этот дом
является хрущевкой-небоскребом.
Лямин

Комивояжер - это путешественник из Коми. Первая часть слова Коми
означает, что национальность путешественника - Пуэрториканец, с
родственными корнями баобаба в антарктиде. А вторая часть вояж (их всего
пятнадцать с половиной) означает слово путешественник, но по-французски.
Оно сроднимо со словами: дренаж, антураж, пасьянс, шульберт, варкрафт
II, моисей иванович, уебался в пень - это французский. Kстати! Уебался в
пень - это не значит, что кто-то уебался в остатки дерева (баобаб
например), а значит это, что все тот-же кто-то уебался в
пену...... скорее всего изо (изобразительное искусство) рта, а не из
моря.
морской-лесоруб Лямин
Если не смешно,
то идите топиться в умывальник
Если смешно, что фамилия Лямин кончается на ноту Ля, то идите к
психиатру, после чего, топитесь в умывальнике, но
уже в клинике. И вообще я пьяный, только что вернулся с "Коми Гор (по
ошибке названных холмами)" и хочу спать! Вы мне даром не нужны! Я это
покажу сегодня кому-либо, если меня за это не убьют и не повесят, как
пособие по самоутоплению в умывальнике/
А печатает эту хуету вовсе даже не кирилл лямин, а его сводный брат -
лямин кирилл/
потому что в роддоме насперепутали..... с унитазом..
толстяк забористое заканчиватьяе и я хочу пернуть но минздрав
предупреждает что пердетьь по четвергам это вульгарно а если посмиотреть

на часы то уже пятница или в простонароде говоря нихуя не пятница
потому что в простонародье часы показывают правильное время, а значит
23:58

УТРО ПЯТНИЦА 01:06 по гринвичу

ПОСОБИЕ ПО УТОПЛЕНИЮ В УМЫАЛЬНИКЕ:
ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УТОНУТЬ В УМЫВАЛЬНИКЕ, ВАМ НУЖНО: УМЫВАЛЬНИК, ВЫ, БОЛЬШОЙ
КАМЕНЬ, ДЛИННАЯ ВЕРЕВКА. КОГДА ВЫ ЭТО ВСЕ КУПИЛИ НА РАМПРОДАЖЕ, ВАМ
НУЖНО...... УРОНИТЬ КАМЕНЬ НА НОГУ А ЗАТЕМ СДЕЛАТЬ ИЗ ВЕРЕВКИ ПЕТЛЮ И
ПОВЕСИТСЯ

МАЛЬЧИК – ЗЛОДЕЙ

Быль.

А. П. Чехов 1897


Жил был косоглазый мальчик. Он был такой косой, что местные старушки
крестились при его появлении. А местный пройдоха и ханурик Геннадий
падал на колени и простил Святую Богородицу защитить его.

Долгое время, никто из семьи косого мальчика не мог принять решение что
с ним делать. Одни предлагали выбросить собакам на корм, другие
планировали продать его в рабство туркменам и как они любили говорить
“подлататься”. После долгих запоев и рассуждений, было принять решение
оставить жить его. Жить на белом свете, дабы подзаработать на его
уродстве. Это давало постоянную уверенность в завтрашнем дне, а проще
говоря было гарантией получения поллитры.

Тем временем, косой мальчик рос замкнуто, слушал музыку, но больше всего
любил ее играть. Он считал уже в пять лет, что он великий диджей и
крутил пластинку с крокодилом Геной на пальце и кричал – где же ваши
руки.

Когда косому мальчику стукнуло 18, ему решили дать имя. Следуя традиции
– выпили, скинулись на камень ножницы бумага – и постановили что все его
инициалы должны начинаться с букв ААА.....

Решение пришло быстро, в похмельном бреду сей косой карапуз был наречен
Артем Артурович Аристакисян, или для друзей просто
Арис глаза не на месте или
DJ Artem ART (aka ModeRn ART) косорожий карлик.

Рос косой мальчик и понял, что он состоялся. Он стал великим музыкантом
и может дать мечтать о покупки Лады в кредит и собрать коллекцию
шикарных эксклюзивных ручек в количестве одной по невероятной цене в
одну тыщу восемьсот рублей.

Но зависть к свои бывшим друзьям гложила его, даже выход его мемуаров,
которые состояли из следующих слов:

1998 начало
1998-1999 организация вечерин в тандеме
с командой единомышленников.
1999-2004 завис... работал, учился, думал ;)
2005... поживем увидим!

Не принес ему удачи, оставив его по существу закомплексованным
несчастным парнем, который ворует зажигалки и деньги в баре, обкладывает
матом родственником и бьет своих девок. Несчастный, злобный мальчик.

Случайно найденный сценарий утреника. Очень хочется надеяться, что
не детского.

Участвуют
... - белка
... - лисица
... - колобок
... - коза
... - ежиха
... - олениха
... - зайчиха
... - медведица
... - vol4ica

Колобок
Колобок гуляет по лесу и поет песенку: La-la-la, la-la-la
На встречу идет зайчиха:
How beautiful Kolobok is! I want to eat you!
Kolobok: NO, don't eat me, I will sing a song La-La-La
Zai4iha: No,this song is terrible! I want to eat you!
kolobok: Please don't eat me,I will do everything you want!
Zai4iha: OK. Marry me
OK. Go home and wait for me, I will come back soon.

Тоже самое со всеми. Последняя приходит домой MARIA
Maria: Hi, people, I am wife of KOLOBOK. And who are you?
Kazdij otve4aet: I am wife...
Maria: Is it good to be KOLOBOK's wife? Does he feed you?
VSE: no, he doesn't feed us
Maria: Does he give you diamonds?
VSE: No, he doesn't give us diamonds.
Maria: Do you travel with him?
VSE: No, we don't travel with him
Maria: HM, do you have sex with him?
VSE: NO, we don't have sex with him
MARIa: oh my GOD!!! He is Gay! Let's eat him!
Vse vynimajut nozi I vilki iz karmanov I sjedajut kolobka.

(орфография оригинала, имена удалены)

Перед новым годом, наверно, весь инет обошло сообщение
/\____/\
( " @ " )
$$$$$$$
/( . )\
$$$$$$$
() ()

Сей свинячий пятачек
Всем удачу принесет
Перешли своим друзьям
Будет много денег Вам

Хоть бы кто-нибудь заметил, и исправил. Правильно писать пятачок, а не
пятачек!

ПО "Электрохимический завод"
660045 Красноярский край, г. Зеленогорск,
Предлагает: аудиокассеты, видеокассеты, изотопы радиоактивные

Герман Греф недавно предложил чиновников не увольнять, а с места на
место пересаживать http://kp.ru/daily/23826/61341/
Только вот если кучи говна с места на место перекладывать, то оно еще
больше вонять будет...

Хорошо випить в выходные это прийти на работу во вторник.

в новостях:"Дорогомиловский суд Москвы приговорил москвичку Каринэ
Гличьян, совершившую наезд на сотрудника ГИБДД, к трем годам лишения
свободы со штрафом в размере 40 тысяч рублей"
только один вопрос каким боком Каринэ Гличьян- москвичка?! В Москве
вообще русские остались?!

Все не однозначно. Петросяна ненавижу (ушел бы он лет двадцать назад с
эстрады - и ладно, не ненавидел бы).
Сейчас идет бенефис Клары Новиковой. Я ее помню маленькой испуганной
девочкой. Ее одно из первых выступлений состоялось на празднике
посвящения в студенты МИСиС в 1979 году. Тем не менее (в свете того, что
выше), она была беременна. Самой бездарной ее шуткой считаю "перед вами
не люди - это студенты". Правда, другие - не намного лучше.
Может, сейчас что-то получилось лучше? Потому что слушать (смотреть) ЭТО
не имею ни малейшего желания.

Сенсация!!! На Марсе обнаружена вода. Фото NASA 3 часа назад
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

В историю, которую я мог бы рассказать, все равно, никто, не поверит!

Президенту ОАО "МТС"
Меламеду Л. А.
от ...................


Уважаемый Леонид Адольфович!

Обращаюсь к Вам с жалобой на действия сотрудников Вашей компании
Норильского филиала – офиса, что находится в городе Норильске по улице
Мира, дом не знаю и знать не хочу и надеюсь, что мне больше никогда не
придется там бывать.
Услугами Вашей компании пользуюсь только по причине того, что все мои
знакомые и друзья подключены к МТС (по корпоративным тарифам).
Итак, изложу далее ситуацию, которая произошла со мной благодаря Вашей
компании.
Мне признаться и раньше не нравилось то качество услуг, которое
представляет Ваша компания, особенно это касается пополнения счета и
остатка на нем, как правило, он может быть в минусе (чего нет в Билайн –
советую Вам у них поучиться) да скорость его пополнения оставляет
ожидать лучшего.
15.12.2006 у меня закончились деньги на счете (в чем конечно ничего
страшного быть не может на первый взгляд) и я пополнил свой счет в
автомате (такое устройство типа банкомата) на 50 рублей примерно в 11
часов вечера. Увы, ни через час, ни через два денег на счету у меня не
оказалось. Примерно в час ночи 16.12.2006 я предпринял вторую попытку
пополнения счета, но уже другим путем – я купил карточку на пять единиц
и по телефону 0850 голос сообщил мне, что карта активирована и все –
“окей”. Радостный я выбросил карточку и попытался воспользоваться
связью. Увы, ее не было. Баланс моего счета был минус 0,04цента. Но я не
отчаивался – решил, что это временные трудности и скоро средства
поступят на мой счет. Так как телефон не работал, я просто на него
забил.
И они поступили. В 6 часов утра я решил поинтересоваться как дела со
связью и чтобы Вы думали? Деньги на счет поступили (баланс 6 долларов
показывал), но было еще одно очень большое НО. При попытке позвонить,
услужливый и вежливый голос мне сообщал, что мой телефон отключен. Ни в
10 часов утра ни в 13 часов 16.12.2006 ничего не изменилось, чуда не
произошло. Да - хорошая связь в МТС – это оказывается чудо.
Для разрешения возникшей ситуации я решил обраться в офис, который
находится по адресу указанному мной выше. Войдя в офис, я конечно был
немного эмоционально возбужден, но вел себя корректно. Что меня ждало
дальше, трудно было даже представить. В офисе находилось два оператора-
девушки, которые обслуживали клиентов, к каждому из них была очередь из
семи – восьми человек (в этом офисе я за свою жизнь был всего два раза,
но там всегда были очереди). Вы уж простите меня грешного, но в очереди
мне стоять не захотелось (я вообще не понимаю, почему я должен стоять в
очереди? если я плачу Вам деньги). И я направился на второй этаж, где
охранник №2 (назовем его №2) сообщил мне, что оказывается сегодня
выходной, и директора НЕТ. Прошу Вас это запомнить, что директора НЕТ,
так как в дальнейшем он вдруг появился, словно по мановению волшебной
палочки.
Настроение у меня было отвратительно, уж не знаю, кто в этом виноват –
неужели МТС?
Спустившись на первый этаж офиса, я решил написать все, что я думаю о
компании МТС в жалобную книгу. И я без труда нашел ее в уголке
потребителя (хоть, что то в Вашей компании есть хорошее) и начал
излагать свои претензии.
Охранник №1 почему то стал у меня за спиной и стал смотреть (заглядывать
мне через плечо) что же я пишу (его поведение мне конечно очень
понравилось). Возможно его – такое поведение прописано должностной
инструкцией.
Начав читать, написанный мною текст охранник №1 (продолжая стоять у меня
за спиной) возмутился. Чем он возмутился, я поясняю - привожу выдержку
из своей претензии (примерный текст, точно дословно не помню) “Уважаемая
компания МТС Ваше качество услуг меня просто "ЗАБОДАЛО", (прошу меня
извинить меня за применение ненормативной лексики, но эмоции переполняют
меня)”. Далее в тексте я нигде больше не употреблял ненормативной
лексики.
Привожу примерный диалог Охранника №1 со мной возникший по его
инициативе (никто из нас голос не повышал).
Охранник №1 – зачеркните слово "ЗАБОДАЛО", в офисе нельзя ругаться
матом, зачем вы пишите нецензурные слова в официальном документе.
Я – что хочу то и пишу, Вы не вправе мне запретить, высказываю свое
мнение о Вашей компании, она меня уже достала, и эти сбои происходят не
в первый раз, вслух я не ругаюсь
Охранник №1 – вы пьяны я сейчас вызову милицию и Вас заберут.
Я – пожалуйста, я пил неделю назад можете везти на экспертизу.
Охранник №1 – предъявите документы.
Я – у меня их нет с собой, на каком основании я Вам должен их
предъявлять? предъявите свои.
Охранник №1 – звонит по телефону и вызывает милицию и предъявляет
документы (капитан в отставке).
(в это время подходит Охранник №2, а я продолжаю заполнять свою
претензию – больше матерных слов я не пишу)
Охранник №2 – что здесь случилось?
Охранник №1 – вот посмотри, что он там написал и не хочет зачеркивать.
Охранник №2 – читает и говорит примерно следующее – если наша компания
тебя "ЗАБОДАЛA" то ничего страшного один раз не пидараз(с) (не знаю как
правильно пишется).
Я – не надо меня провоцировать и оскорблять (про все это я тоже написал
в книге жалоб).
Охранник №2 и Охранник №1 – Вас никто не оскорбляет и Вы ничего не
докажете.
(мне почему то хочется засунуть им в одно место шарики которые висят на
елке в офисе и разметать на кусочки весь их офис, но я держу себя в
руках)
Охранник №1 – Охраннику №2 иди закрой дверь, вдруг он сейчас будет
убегать. Охранник №2 уходит в засаду
(мне стало смешно – я щуплый и худой рост 170, они -один 180 кабан
натуральный, другой чуть помельче)
Я – Вы, что будете ко мне применять силу, если я буду пытаться уйти?
Охранник №1 – молчит. (я в это время продолжаю писать претензию уже с
учетом происходящих событий)
Я – предлагаю вычеркнуть “слово” которое ему не понравилось, но все
остальное я оставлю так как недоволен деятельностью МТС, зачем милицию
то вызывать? я, что буяню?
Охранник №1 – вот милиции все и расскажите.
Я – Вы меня оскорбляете с Охранником №2, это тоже милиции рассказать?
Охранник №1 – Вы ничего не докажете.
(в это время Охранник №1 за моей спиной начинает рассказывать кому то о
моем поведении, я оборачиваюсь, впоследствии это оказался директор офиса
– которого НЕТ) писать претензию я закончил, понимая что это какой то
сотрудник я пытаюсь показать что я про МТС написал, что это директор
офиса мне сказала впоследствии девушка оператор, и то что он очень
хороший тоже сказала
Я директору офиса – вот почитайте, что я написал и пытаюсь объяснить ему
ситуацию.(он меня не слушает)
Директор – вы ненормальный, зачем вы тычите мне этим в лицо? и уходит.
(я сидел на стуле, директор стоял - при всем желании попасть в лицо я
ему ничем не мог)
Охранник №1 – директору в догонку – сейчас приедет милиция и с ним
разберется.
Минут через 10-15 приезжает милиция, всего их 4 человека один старший
лейтенант, а остальные кто - не посмотрел. Они немного разочарованны,
никакого побоища нет. Мирно беседую с ними, объясняю ситуацию. Старлей
читает мою претензию. Прочитав, они мне объясняют, что писать матом
нехорошо. Я с ними конечно соглашаюсь. Но качество работы МТС плохое -
от своих претензий к МТС я не откажусь. Охранник №1 интересуется, писать
ли ему на меня заявление, и упорно требует, чтобы я показал свои
документы и соответствует ли мой адрес тому, что я указал в претензии.
Документы - права я предъявляю Старлею, к удивлению Охранника №1 адреса
совпадают. Старлей говорит, что я вменяем, не бужу и какой смысл меня
забирать, хотя конечно матом писать нехорошо. Ко всему этому я
рассказываю, что меня оскорбляли. Немного почитав мне лекцию, милиция -
уезжает, меня не забирают. Ухожу и я. Вот такая блин история.
О МТС спасибо тебе!!!
Я всего лишь хотел пополнить свой счет.

а я залятела

Aximas (21:41:38 20/03/2006)
жду твое фото...

Симпотяшка (21:41:53 20/03/2006)
сейчас.. отправляю..

Aximas (21:42:02 20/03/2006)
:-);-)

Aximas (21:43:51 20/03/2006)
*BRAVO*

Симпотяшка (21:44:06 20/03/2006)
подожди минутку что то я разобраться не могу.. сейчас отправлю!

Aximas (21:44:24 20/03/2006)
Хорошо.... я пока что отойду за чаем....

Aximas (21:44:28 20/03/2006)
:-)

Симпотяшка (21:44:46 20/03/2006)
ок.. только далеко не уходи у меня сегодня на тебя планы есть

Aximas (21:48:25 20/03/2006)
Ооо... хорошо...

Aximas (21:48:27 20/03/2006)
Ушел..

Симпотяшка (21:50:13 20/03/2006)
Ваше письмо для [email protected] (Вот такая я симпатичная) отправлено

Симпотяшка (21:50:17 20/03/2006)
вот! жди!

Aximas (21:55:22 20/03/2006)
Сейчас посмотрю...

Aximas (21:56:15 20/03/2006)
Ммммм...

Aximas (21:56:21 20/03/2006)
приятная девушка...

Aximas (21:56:40 20/03/2006)
Какие планы у вас были относительно меня на сегодня?

Aximas (21:57:23 20/03/2006)
Я сейчас... минуток через 10-20.... друг зашел...

Aximas (22:08:28 20/03/2006)
Вообщем я вернулся... надеюсь на долгое время.... только ты не уходи...

Aximas (22:09:03 20/03/2006)

Aximas (22:10:29 20/03/2006)
ну вот... наверное ты встретила кого искала, меня оставив позади...
И это очень больно... осознавать что все - минуты прожитой судьбы..

Симпотяшка (22:10:58 20/03/2006)
тук-тук

Симпотяшка (22:11:00 20/03/2006)
я тут

Aximas (22:11:05 20/03/2006)
Ура

Симпотяшка (22:11:12 20/03/2006)
я все на порно сайте сидела..

Aximas (22:11:16 20/03/2006)
Значит я еще нужен..

Aximas (22:11:18 20/03/2006)
И как?

Aximas (22:11:25 20/03/2006)
Возбуждение есть?!

Симпотяшка (22:11:25 20/03/2006)
а теперь вообще сидеть не могу

Симпотяшка (22:11:35 20/03/2006)
еще какое

Симпотяшка (22:11:45 20/03/2006)
ну как тебе моя фотка?

Aximas (22:12:28 20/03/2006)
ммммм.... приятная девушка... с которой приятно было бы познакомиться
поближе..

Симпотяшка (22:12:45 20/03/2006)
по ближе это в реале ты имеешь в виду?

Aximas (22:13:10 20/03/2006)
Да... а ты такого желания не испытываешь?

Симпотяшка (22:13:19 20/03/2006)
пока нет!

Симпотяшка (22:13:26 20/03/2006)
а ты что уходишь уже?

Aximas (22:13:47 20/03/2006)
Таак... это тоже хорошо... нет.. я с тобой еще останусь..

Симпотяшка (22:13:58 20/03/2006)
ура

Aximas (22:14:03 20/03/2006)
ты меня посвятишь в свои планы на счет меня?

Симпотяшка (22:14:16 20/03/2006)
ну есть немного

Симпотяшка (22:14:26 20/03/2006)
потом чутка.. давай пока пообщаемся

Симпотяшка (22:14:29 20/03/2006)
а у тебя много девушек было?

Aximas (22:14:50 20/03/2006)
Если честно то нормально... не считал... стимула нет считать...

Aximas (22:15:01 20/03/2006)
Да и зачем девушек считать?

Симпотяшка (22:15:13 20/03/2006)
нет не мало ли зачем

Симпотяшка (22:15:24 20/03/2006)
а секса с девушками много было?

Aximas (22:15:39 20/03/2006)
Я тебе на этот вопрос и отвечал...

Aximas (22:15:51 20/03/2006)

Симпотяшка (22:15:59 20/03/2006)
не хочешь отвечать?

Aximas (22:16:09 20/03/2006)
Уже ответил...

Aximas (22:16:16 20/03/2006)
Мне секса много не бывает...

Симпотяшка (22:16:21 20/03/2006)

Aximas (22:16:25 20/03/2006)
Я всегда и везде готов...

Симпотяшка (22:16:31 20/03/2006)
ладно а в интернете девушек много было?

Aximas (22:16:53 20/03/2006)
Люблю секс... в интернете.. хм... в жизни больше..

Симпотяшка (22:17:33 20/03/2006)
то есть на мое предложение заняться виртуальным сексом ты ответишь
атрицательно?!

Aximas (22:17:52 20/03/2006)
Просто я консерватор... я люблю отношения в жизни реальной... а секс
через клаву... это....

Aximas (22:18:05 20/03/2006)
Не мое.. можно попробовать, но..

Симпотяшка (22:18:07 20/03/2006)
это круто

Симпотяшка (22:18:18 20/03/2006)
а ты не пробовал?

Aximas (22:18:43 20/03/2006)
Было несколько раз... лучше делать чем просто об этом говорить!

Симпотяшка (22:18:56 20/03/2006)
ну так что? начьнем?

Aximas (22:19:20 20/03/2006)
Давай... только я не уверен что виртуальный секс со мной тебе
понравится..

Симпотяшка (22:19:34 20/03/2006)
ты не уверен в себе???

Aximas (22:19:47 20/03/2006)
Приятный вечер... интимная обстановка... нежные губы привлекательной
девушки...

Aximas (22:20:01 20/03/2006)
И нежное касание тел... я в себе всегда уверен!

Симпотяшка (22:21:09 20/03/2006)
хм давай... вечер.. обстановочка очень приятня.. я медлено подпозаю к
тебе

Симпотяшка (22:21:19 20/03/2006)
назинаю тебя страстно целовать!

Симпотяшка (22:21:32 20/03/2006)
облизывать язычком твою нежную шею.

Симпотяшка (22:22:06 20/03/2006)
медлено перехожу к твоей мочке уха и начитаю активно ней забавляться

Aximas (22:22:09 20/03/2006)
Для начала просто нежно... медленно увеличивая обороты... горячее
дыхание которое подстегивает нас двоих...

Aximas (22:22:43 20/03/2006)
От твоихприятных движений языком у меня мурашки возбуждения по всему
телу..

Aximas (22:23:13 20/03/2006)
И просто я уже не могу себя сдерживать... я беру иниациативу в свои
руки....

Симпотяшка (22:23:25 20/03/2006)
ааааа мне очень приятно.. я все горю... я сгараю от желания

Aximas (22:24:15 20/03/2006)
Но я не начинаю сразу... я немного люблю побаловать... яласкаю все твое
тело... твой красивый животик который возбуждает меня все сильнее и
сильнее...

Симпотяшка (22:24:58 20/03/2006)
даааааааа у меня начинается легкая дрошь от возбуждения

Aximas (22:25:33 20/03/2006)
Твои губы.. эти нежные губы... которые горят от желания... уже просто не
могут оставаться на месте... они начинают жадный поиск моих и они
сливаются в горячем пламенном поцелуе...

Aximas (22:26:18 20/03/2006)
тела горят адским пламенем от желания...

Симпотяшка (22:26:39 20/03/2006)
да... я хочу чтобы твоя рука медлено залезла мне в трусики... ооооооооо
я вся в огне

Aximas (22:27:45 20/03/2006)
Ооо.... и это чувствуется.... но все... сдерживаться больше не могу...
проснулся зверь... который просто срывает их с твоего красивого тела...

Симпотяшка (22:28:31 20/03/2006)
аааах я очень люблю когда мне "там" язычком обрабатывают

Aximas (22:28:35 20/03/2006)
Твоя красивая грудь поднялась от возбуждения... она полностью выдает
твое возбуждение...

Симпотяшка (22:28:42 20/03/2006)
и я знаю ты сделаешь для меня это ааааа

Aximas (22:29:00 20/03/2006)
От этого не отказывается никто...

Aximas (22:29:34 20/03/2006)
Оральный секс... прекрасное начало... которое возбуждает обоих...

Симпотяшка (22:30:06 20/03/2006)
о дааа а я пока в это время медлено начинаю стягивать с тебя джинсы...

Aximas (22:31:12 20/03/2006)
Это не так то и легко... они плотно сидят и не могут от возбуждения
сняться с меня...

Симпотяшка (22:31:59 20/03/2006)
ты только не молчи...... и не останавливайся пожааалуйста

Aximas (22:32:35 20/03/2006)
Я очень занят процесом.... который всебольшеи больше поглащает нас
обоих...

Aximas (22:33:39 20/03/2006)
ты медленно снимаешь с меня джинсы... и я чувствую как тебя это
заводит...

Симпотяшка (22:33:53 20/03/2006)
оу... мне все же удается снять с тебя эти джинсы.. моя рука опускается
по твоей груди, животику.... прям к тебе в трусы

Симпотяшка (22:34:04 20/03/2006)
оуу.. я его чувствую..

Aximas (22:34:08 20/03/2006)
МНе нравиться ласкать тебя и твое тело...

Симпотяшка (22:34:20 20/03/2006)
кажится ты не на шутку разыгрался

Aximas (22:34:26 20/03/2006)
Я чувствую твои нежные руки... у меня там....

Aximas (22:34:44 20/03/2006)
И я не могубольше сдерживаться.... я интенсивней начинаю ласкать тебя...

Aximas (22:35:06 20/03/2006)
Тебе это очень нравиться... ты изнемогаешь от желания быть вместе... но
еще рано..

Симпотяшка (22:35:39 20/03/2006)
я начинаю снова обилывать твою шею...

Симпотяшка (22:35:46 20/03/2006)
я медлено перехожу на груть

Симпотяшка (22:35:56 20/03/2006)
все ниже... ниже.. ниже...

Aximas (22:36:02 20/03/2006)
Моя грудь не уступает твой по возбуждению...

Aximas (22:36:20 20/03/2006)
Я не могу... я просто сгораю от желания...

Симпотяшка (22:36:35 20/03/2006)
вот дохожу до твоего змея

Симпотяшка (22:36:47 20/03/2006)
я назинаю обрабатывать головку язычком

Симпотяшка (22:37:17 20/03/2006)
потом начинаю заглатывать его..

Aximas (22:37:24 20/03/2006)
Я просто больше не могу себя сдерживать... я возбудился так что просто
это не змей.... это удав...

Симпотяшка (22:37:30 20/03/2006)
все глубже и глубже

Aximas (22:37:35 20/03/2006)
Приятные нежные звуки...

Aximas (22:38:10 20/03/2006)
Ощущения... я ласкаю твою грудь.... но послностью от удовольствия я не
могу делать это в полной мере...

Симпотяшка (22:38:38 20/03/2006)
очень тишие чмоки.. одной рукой я нежно тереблю твою мошонку..

Симпотяшка (22:38:50 20/03/2006)
у тебя начинается легкая дрошь..

Симпотяшка (22:38:55 20/03/2006)
ты гаришь.. весь гаришь

Aximas (22:39:01 20/03/2006)
Я в состоянии экстаза.... улетаю вверх.... мне ужасно нравится твой
острый, непослушный язычок...

Aximas (22:39:23 20/03/2006)
Я сгораю от желания быть с тобой... но тебе нравиться немного
поиздеваться...

Aximas (22:39:34 20/03/2006)
Тебе нравиться получать удовольствие...

Aximas (22:40:24 20/03/2006)
И все... я больше не могу... я хочу тебя... я хочу твоей плоти...

Симпотяшка (22:40:40 20/03/2006)
ну так вперед! я тоже больше не могу этого ждать

Aximas (22:41:05 20/03/2006)
Я чувствую твою нежную горячую плоть....

Aximas (22:41:36 20/03/2006)
Меня это возбуждает еще сильнее.... ты хочешь меня так же сильго как я
хочу тебя...

Симпотяшка (22:41:52 20/03/2006)
о дааааааа я я все в огне

Aximas (22:42:43 20/03/2006)
Я чувствую это пламя... ты в экстазе... дрожь сменяется на чувство
огня... удовольствия... которое заполняет тебя всю..

Симпотяшка (22:43:17 20/03/2006)
я больше не могу ждать.. я ложись на постель.. ты ложишся на меня..

Aximas (22:43:53 20/03/2006)
Дрожь пробежала по моему телу... мои соски возбужденные...

Aximas (22:44:37 20/03/2006)
Я готов смотреть на тебя вечность.... я чувствую тебя... я хочу тебя еще
сильнее и сильнее..

Симпотяшка (22:45:21 20/03/2006)
я беру твою упругую змейку и медлено пытаюсь встевить ее в свою
дырочку.. у меня ничего не получается

Симпотяшка (22:45:29 20/03/2006)
только ты можешь укратить своего змея

Aximas (22:45:47 20/03/2006)
И у меня это ловко получается.... ты чувствуешь его?!

Aximas (22:46:04 20/03/2006)
Как медленно аккуратно но уверено я в тебе...

Симпотяшка (22:46:21 20/03/2006)
оооооооооооооо дааааааааааааа я его чувствую..... продолжай

Aximas (22:46:27 20/03/2006)
Какие приятные телодвижения мы совершаем...

Aximas (22:46:43 20/03/2006)
Они все быстрей и быстрей.....

Aximas (22:47:00 20/03/2006)
Увеличиваются.... и резко останавливаются...

Симпотяшка (22:47:18 20/03/2006)
что? что то не так? у тебя начинает опадать?

Aximas (22:47:38 20/03/2006)
Нет нет... это прием такой...

Aximas (22:47:50 20/03/2006)
Неожиданный... чтобы было интересней...

Aximas (22:48:10 20/03/2006)
Потом я легко и свободно меняю позу... ты сверху...

Симпотяшка (22:48:31 20/03/2006)
о дааа одна из моих любимых поз

Aximas (22:49:09 20/03/2006)
Тебе это нравится... ты хозяйка... ты главная.... дай волю своим
чувствам и желаниям!

Aximas (22:49:39 20/03/2006)
Сделай это.... я всеь в твой воле.... сейчас я твой полностью..

Симпотяшка (22:49:44 20/03/2006)
даааа... я начинаю зарапать твою грудь.. закидывать голову наверх...

Симпотяшка (22:49:52 20/03/2006)
о дааааааааааа

Симпотяшка (22:49:59 20/03/2006)
назови меня сучкой

Симпотяшка (22:50:04 20/03/2006)
даааааааааааааааааа о как мне приятно

Aximas (22:50:18 20/03/2006)
Приятные стоны сменяются криками... так чтобы все соседи это слышали и
завидовали....

Aximas (22:51:10 20/03/2006)
Я легко и акуратно начинаю затягивать шелковую веревку вокруг твоей
коасивой шеи... ты возбуждаешься еще сильнее...

Aximas (22:51:36 20/03/2006)
Я чувствую это... я замечаю как ты себя ведешь... ты безудержна... как
дикий мустанг...

Aximas (22:52:10 20/03/2006)
Движения твои хаотичны и неуправляемы...

Aximas (22:52:24 20/03/2006)
Точка возбуждения очень высока...

Aximas (22:52:33 20/03/2006)
Почти предел....

Симпотяшка (22:52:52 20/03/2006)
дорогой.. может сменим позу...

Aximas (22:53:04 20/03/2006)
Но я беру иниациативу на себя... все таки я мужчина...

Aximas (22:53:38 20/03/2006)
Сменим позу не отходя друг от друга... плавно передем в портер...

Симпотяшка (22:54:03 20/03/2006)
о дааааа

Aximas (22:54:05 20/03/2006)
МНе нравится твоя спина... мне нравится ее целовать всю...

Симпотяшка (22:54:05 20/03/2006)
продолжай

Симпотяшка (22:54:30 20/03/2006)
я кричу от удавольствия...

Aximas (22:54:36 20/03/2006)
При этом наши тела совершают танец желания... который не под силу
остановитЬ!

Aximas (22:55:09 20/03/2006)
Твое дыхание.... горячее и сладкое.... возбуждает меня... я не могу
удрежать имоции...

Aximas (22:55:21 20/03/2006)
Мне нравится твоя красивая попка...

Aximas (22:55:33 20/03/2006)
От которой я не могу оторваться...

Aximas (22:55:42 20/03/2006)
Я ХОЧУ КАК ЖИВОТНОЕ!

Симпотяшка (22:55:50 20/03/2006)
ну так чего ты ждешь

Симпотяшка (22:55:52 20/03/2006)
сделай это

Симпотяшка (22:56:07 20/03/2006)
анальный секс это..................

Aximas (22:56:15 20/03/2006)
О да...

Aximas (22:56:19 20/03/2006)
Это супер!

Aximas (22:56:56 20/03/2006)
Я чувствую твою классную попку... которую тяжело обуздать... но это мне
под силу...

Симпотяшка (22:57:28 20/03/2006)
о давай.... не останавливайся... глубже... глубже

Aximas (22:57:55 20/03/2006)
Я чувствую как это приятно.... чем то похоже на первый раз с девушкой...
и это подстегивает к 2 дыханию..... рывок... движение... еще... глубже..
глубже.... очень глубоко....

Aximas (22:58:56 20/03/2006)
Тело в изнеможении..... но силы только дают о себе знать..... я чуствую
что хочу большего.... хочу на пол... на твердый пол...

Симпотяшка (22:59:21 20/03/2006)
о да.. я тоже об этом домала...

Aximas (23:00:16 20/03/2006)
Я хочу тебя.... я как дикий зверь, а ты как дикая кошка....

Aximas (23:00:22 20/03/2006)
Твоя грация...

Aximas (23:00:31 20/03/2006)
Эти звуки...

Aximas (23:00:35 20/03/2006)
ммммм...

Aximas (23:00:43 20/03/2006)
Я весь в огне...

Симпотяшка (23:00:51 20/03/2006)
аааааааааааааааааа

Симпотяшка (23:00:53 20/03/2006)
ааааа

Aximas (23:01:11 20/03/2006)
Я чувтсвую что ты на пределе....

Симпотяшка (23:01:13 20/03/2006)
я не могу сдержать себя.. мои спазмы выжимают твой поршень

Aximas (23:01:43 20/03/2006)
Тебе хорошо.... я чувствую почти похожее.... но мне еще мало... я не
насытился.... мне нужно еще...

Aximas (23:02:07 20/03/2006)
Несмотря на это я продолжаю классический секс... ты вся горишь..

Aximas (23:02:15 20/03/2006)
Тыбольше уже не можешь...

Симпотяшка (23:02:41 20/03/2006)
я не могу.. я испытываю оргазм за оразмом

Aximas (23:03:19 20/03/2006)
Мне это нравится... я это чувствую... и мне самому осталось чуть.
чуть...

Aximas (23:03:31 20/03/2006)
Я чувствую как все... уже близко конец...

Aximas (23:03:34 20/03/2006)
И вот...

Симпотяшка (23:03:38 20/03/2006)
аааааааааааа

Симпотяшка (23:03:44 20/03/2006)
я в экстазе

Симпотяшка (23:03:48 20/03/2006)
я все в огне

Aximas (23:03:49 20/03/2006)
Я излился...

Симпотяшка (23:04:02 20/03/2006)
оо куда же ты излился

Aximas (23:04:05 20/03/2006)
Я не могу остановить себя я хочу еще... и еще....

Симпотяшка (23:04:06 20/03/2006)
о-о-о-о-о

Aximas (23:04:14 20/03/2006)
МНе нужно больше..

Aximas (23:04:16 20/03/2006)
Еще...

Aximas (23:04:36 20/03/2006)
ЕЩе....

Aximas (23:04:45 20/03/2006)
Я ласкаю твое тело...

Симпотяшка (23:04:54 20/03/2006)
ок я могу умереть от оргазмов..

Симпотяшка (23:05:09 20/03/2006)
я медлено тянусь ртом к твоему змею..

Aximas (23:05:13 20/03/2006)
МОе сердце как и твое просто выскакивает из груди...

Симпотяшка (23:05:18 20/03/2006)
чтобы добить его до конца

Aximas (23:05:51 20/03/2006)
Я чувствую... это..... божественно.... я просто в раю...

Aximas (23:05:59 20/03/2006)
Я ласкаю твою киску...

Симпотяшка (23:06:07 20/03/2006)
я уже просто не осозновая что делаю начинаю чуть ли не грысть "тебя"

Aximas (23:06:27 20/03/2006)
Руками.... твою грудь... твои плечи губами...

Aximas (23:07:13 20/03/2006)
ТЫ вся в адском огне.... который горит в тебе...

Симпотяшка (23:07:19 20/03/2006)
о да...

Aximas (23:07:39 20/03/2006)
Экстаз...

Симпотяшка (23:07:46 20/03/2006)
я чувствую как остатки твоего семяни осаживаются у меня во рту

Aximas (23:07:51 20/03/2006)
Relax...

Aximas (23:08:05 20/03/2006)
Идет минута наслаждения друг другом...

Симпотяшка (23:08:17 20/03/2006)
все.. я падаю от экстаза

Симпотяшка (23:08:22 20/03/2006)
я больше не могу.. я умерла

Aximas (23:08:23 20/03/2006)
мы ласкаем друг друга...

Симпотяшка (23:08:37 20/03/2006)
мы переползаем на пастель..

Aximas (23:08:37 20/03/2006)
Неееетт.... я тебе просто не даю умереть...

Aximas (23:08:49 20/03/2006)
Я перенес тебя на постель...

Aximas (23:08:58 20/03/2006)
И начал нежно ласкать...

Aximas (23:09:06 20/03/2006)
После отличного секса...

Симпотяшка (23:09:36 20/03/2006)
даааа...

Симпотяшка (23:09:56 20/03/2006)
нажи движения все медленее и медленее

Aximas (23:10:21 20/03/2006)
Движения затухают... но огонь еще долго будет гореть...

Aximas (23:10:41 20/03/2006)
Поддерживая позитив.... который дал заряд чувствам...

Симпотяшка (23:10:54 20/03/2006)
ой.. я больше не могу... я уже пальчиками залезла себе в трусики

Симпотяшка (23:10:55 20/03/2006)

Симпотяшка (23:10:57 20/03/2006)

Aximas (23:11:17 20/03/2006)
Ееее

Aximas (23:11:46 20/03/2006)
Возбуждение берет верх... я себя еще сдерживаю... просо мастурбация в
прошлом...

Aximas (23:11:56 20/03/2006)
:-)

Симпотяшка (23:12:12 20/03/2006)
ой да ладна.. небось тоже там не просто на месте сидел

Aximas (23:12:27 20/03/2006)
Ты супер шепотом говорю я тебе...

Симпотяшка (23:12:50 20/03/2006)
я это знала..

Aximas (23:12:51 20/03/2006)
Яспокойо сидел... но не спокойное творилось у меня в трусах...

Симпотяшка (23:13:47 20/03/2006)
ой.. я вроде более или менее успокоилась

Симпотяшка (23:13:55 20/03/2006)
и начинаю неспеша одеваться

Aximas (23:14:14 20/03/2006)
О нееттт....

Aximas (23:14:18 20/03/2006)
Мне нужно еще...

Симпотяшка (23:14:48 20/03/2006)
еще тебе будет в другой раз! мне наверно пора..

Aximas (23:15:05 20/03/2006)
..

Aximas (23:15:14 20/03/2006)
может созвонимся....

Симпотяшка (23:15:23 20/03/2006)
когда?

Aximas (23:15:24 20/03/2006)

Aximas (23:15:30 20/03/2006)
Да хоть сейчас..

Aximas (23:16:10 20/03/2006)

Симпотяшка (23:16:30 20/03/2006)
ты точно хочешь созвониться?

Aximas (23:16:55 20/03/2006)
Если бы я не хотел... я бы врятли предложил...

Симпотяшка (23:16:59 20/03/2006)
а ты уверен?

Aximas (23:17:06 20/03/2006)
Можно вопрос личного типа.... да я уверен...

Симпотяшка (23:17:15 20/03/2006)
ну давай

Симпотяшка (23:17:16 20/03/2006)
задавай

Aximas (23:17:31 20/03/2006)
У тебя есть молодой человек?

Симпотяшка (23:17:37 20/03/2006)
есть

Aximas (23:17:45 20/03/2006)
мде...

Симпотяшка (23:17:53 20/03/2006)
ну так ты точно хочешь мой телефон?

Aximas (23:17:58 20/03/2006)
Что наверное и следовало ожидать....

Aximas (23:18:00 20/03/2006)
Давай..

Симпотяшка (23:18:06 20/03/2006)
на 100%?

Aximas (23:18:17 20/03/2006)
;-) дааа

Симпотяшка (23:18:21 20/03/2006)
и ты уверен что это был не развод?

Aximas (23:18:47 20/03/2006)
вполне рельно на это смахивало... но все же... давай номер..

Симпотяшка (23:19:05 20/03/2006)
ты точно хочешь его знать?\

Aximas (23:19:19 20/03/2006)
ДА!

Симпотяшка (23:19:30 20/03/2006)
ну лан звони

Симпотяшка (23:19:34 20/03/2006)
02 02 02 (Морс дай свой домашний телеф

Мой рассказ.

Почему меня родители отвезли в психиатрическую больницу писать не буду и
не хочу. Туда меня возили три раза, но положенный срок отсидела только
два.

Первый раз меня там закрыли в семнадцать лет. Зимой 2001 года, не помню
точно в каком месяце, я была в своей комнате как неожиданно в квартиру
ворвались три здоровых мужика в белых халатах. Они мне перегородили
выход и начали говорить:"Какая интеллигентная девушка и больная". Пришли
мои родители, сказали:" одевайся"!-и кинули мне на кровать одежду. Я
ответила, что никуда не поеду. Врачи продолжали: "одевайся по
хорошему..."Мне показалось, что один из них ненормально на меня смотрел
и улыбался. Я хотела выйти из комнаты, но они меня схватили и поволокли.
Я сопротивлялась, цеплялась руками за стены. Они отрывали мои руки от
стены. Выволокли с квартиры. Отказывалась идти, легла на грязный пол.
Они меня взяли за руки и ноги, понесли в лифт... Сорвали кофту. Я орала:
"Помогите! Полиция!"В моем доме есть полицейский участок, но они даже не
выглянули в коридор посмотреть что происходит. Босиком без кофты и
тапочек тащили по улице в машину. На улице холодно, снег. В машине я
расплакалась. Люди мимо проходили смотрели. Пришли родители, закинули в
машину тапки. Отвезли.

В психушке меня врач позвала к себе в кабинет, у нее вид больной, глаза
вытаращенные лезут из орбит, а под ними синяки черные. Как заорала на
меня:"Отвечай, как дело было, тебе голос, свыше приказал?!!"Какая-то
врач сказала:"Да у нее по глазкам видно, что она больна."

Стояли там коляски инвалидные. На полу женщина лежала, которая под себя
ссала, шевелиться не могла. Уколы ей делали без конца, потом на носилках
унесли. Дверь железная на замке, ключ у врачей в кармане.

Умоляла я родителей забрать меня, они подписали нужные бумаги и в этот
день меня отпустили, но это было только начало...

Второй раз в детскую возили психиатрическую больницу. Давали мне
таблетки, от которых очень плохо было: тяжело ходить - от них еле ноги
шевелились, было чувство что я упаду. От одной таблетки с легла в
кровать на несколько дней. Вид после нее был у меня ужасный. Рвало от
них чем-то желтым. Пальцем во рту ковырялись-смотрели, выпила их или
нет. Пугали, что будут зубы разжимать проверять, если их буду прятать.
Медсестра орала на меня: "Пей сейчас же таблетку!!!" Чтобы меня
подержать, сделать укол, собрались все врачи, даже уборщик со шваброй.
Окна, двери на замке, ключи у медперсонала.

А вот третий раз был по настоящему страшный! Во взрослой психиатрической
больнице.

Как обычно ворвались в квартиру три здоровенных мужика в белых халатах.
Церемониться со мной не стали - сразу схватили за шею и отволокли в
машину. Очень ловко схватили за шею, видно сразу, что натренированны на
больных - не первый раз хватают. Это было вечером, на улице уже было
темно.

Сразу как привезли силой вкололи укол. Я от него отказывалась. Санитар
меня схватил за руку и заорал:"Ты хочешь меня!?"разозлить"Схватил за
шею(наверно это их любимый прием)придавил к койке и вкололи психотропную
отраву. Силой волокли в палату изолятор, где находятся тяжело больные.
Там дверь на замке, на окнах решетки, туалет там же. Тех кто там
прибывает на улицу и в коридор не пускают. Палата облезлая. Одежду
драную психушечную одевать не захотела. Тогда санитар с медсестрой силой
раздели меня до гола, палец выкручивали, ломали чтобы кофту снять.
Орали: "Сейчас к кровати привяжем!"А там, я заметила, очень любят
привязывать. Старую женщину, помню привели. Она говорила, не может здесь
оставаться-надо идти домой, у нее много дел. Села на стул около двери.
Ей говорили:"ложись в кровать". Не легла. Привязали к кровати. Я ушла в
туалет, чтобы не слышать душераздирающие вопли. Наделали уколов много и
после привязки стала очень ненормальная, бредила. Врачи радостные были,
так радовались, аж рожи красные были от удовольствия.

На утро мне принесли лекарство. Спросила, от чего оно, а мне по хамски
ответили:"Сама должна знать, какие лекарства были тебе назначены!"Не
выпила. Схватили, на кровать повалили, зажали садисты нос, чтобы мне
нечем было дышать и я открыла рот. Пытались влить. Смеялись, что дыхание
могу на долго задерживать, кричали:" Чего ножками нас отпихиваешь?"Не
получилось влить лекарство (отраву), тогда силой в кололи укол. После
него я впала в сон, потеряла волю. Вечером еще два шприца и так кололи
10 дней по 2 раза - один укол утрам, два вечерам.

Потом принесли мне родители мешок с едой и одеждой. На свидание к ним не
пустили. Мешок мой врачи перерыли. Руку протянула к мешку оттолкнули,
сказали:"Не лезь куда не надо!"Еду только дали, остальное в хранилище
закрыли. Решетку ломала, руки порезала, на них были синяки. Потом от
уколов в без сознание впала. Язык скрутило, есть не могла. Как можно
есть со скрученным языком, если он стоит у тебя поперек горла?!
Судорогой тело свело, в кровати лежала, не могла перевернуться на другой
бок. Помню: очнулась, когда стояла шатаясь и в жопу врезались два укола.
Сидела на кровати без сознания уставившись в окно. Рот мне крутило.
Сунули мне в руку кружку с питьем, сидела держа ее в руке и смотрела в
одну точку, потом сознание ненадолго промелькнуло, поднесла питье ко рту
и уронила. Помню, как стояла, шатаясь, закатив глаза к потолку и в рот
совали какую-то таблетку.

Пришла ко мне на свидание мамка, тогда я немного очнулась. В психушке
была специальная комната для свиданий, вот тогда я совершила побег.
Мамка с медсестрой болтали стоя возле двери, я была рядом и неожиданно у
меня промелькнула мысль, что дверь не заперта! Разум прояснился, я очень
быстро, мгновенно открыла дверь(она оказалась действительно не
запертой)и выбежала на улицу.

Местность была незнакомая, но я сорентировалась куда бежать, прямиком
добежала до забора и перелезла через него. Недалеко от забора валялся
пьяница пьяный в стельку. Удивительно: пьяницы валяются прямо под
забором психушки и их не не отправляют лечить! На подгибающихся ногах
еле доехала домой. Дома мне никто рад не был. Вопли, крики, плач,
истерика вот то, что меня ждало дома.

Утром папка поехал в психушку, забрал вещи. Приехав от туда, сказал, я
должна с ним туда ехать, паспорт забрать. Мозги от отравы ничего не
соображали - не понимала, что меня обманывают, поехала. Паспорт не
отдали мне и опять закрыли в изоляторе. Продолжили накачку уколами.30
уколов за десять дней сделали. Помню, сидела за столом еле живая, еду
силой в рот пихала медсестра Люда - чуть зубы не сломала. Чай пихала в
рот, да мимо пролила. Орала на меня пару раз.

Продержали меня там 2 недели и перевели в обычную палату. Сознание стало
возвращаться. Жидкость давали пить ужасную, от нее было очень сильное
беспокойство. Чем дольше давали, тем хуже становилось. Давали пить еще
четыре таблетки в день и эту жидкость. Во взрослой психбольнице меня
держали с 18.08.2003 до 23.09.2003 года. Домой выпустили через 37 дней.
Повезло.

Чувствовала после психушки плохо. Беспокойство оставалось сильное.
Сознание помутненное. Телевизор не смотрелся. Все казалось не живым,
бесчувственным. Даже природа не радовала. Прошло такое состояние только
через 5 месяцев.

На комиссии(когда группу по инвалидности ставили)мне сказали:"Не будешь
употреблять лекарства - сделаем операцию на мозге." Врач все
говорила:"пока не расскажешь, что было с тобой из больницы не выпущу"!
Пугала:"не будешь пить лекарство капельницу поставим. От тебя родители
отказались. Больную домой никто тебя не заберет. В пансионат отправят ".


Врач по имени Евгения с очень высокомерной физиономией меня лечила -
мучила, калечила! Потому что слово лечение неподходит: препараты от
которых впадаешь в без сознательное состояние, тело крутит судорогой,
при этом вид как у дебила(стоишь шатаясь закатив к потолку глаза)и даже
после долгого не употребления остается беспокойство не могут быть
лекарствами.

Когда выпускали на свободу из психиатрической больницы - тюрьмы(это
заведение можно назвать так, потому что там меня лишили свободы) - врач
Евгения запугивала:"В следующий раз мы с тобой играться не будем -
теперь мы игрались. Будешь у нас находиться не менее 3 месяцев."

Еще говорила, когда в изолятор посадили за то, что отказывалась пить
лекарства:"Мы стараемся тебе потыкать. Это ты должна нас слушаться, не
мы тебя, я здесь главная."

Меня в изолятор перевели с обычной палаты за очередную попытку к
бегству. Тогда я видела как пьяные санитары с мордами красными, опухшими
притащили за ноги женщину в трансе от препаратов. Помню, медсестра
ударила по лицу тяжело больную. Эта же медсестра очень любила чуть-что
сразу орать истерически на больных в изоляторе. Я у нее попросила дать
из хранилища мою одежду, а она на меня неизвестно почему заорала. Живот
у меня очень сильно болел от лекарств(отравы). Ужасные боли были в
животе. Целый день обычно длились. Медсестра в рот таблетку запихивала,
пальцем толкала в зубы, из-за отказа выпить ее. И каким не противно
ковыряться пальцами в чужом рту!? В изоляторе стены облупленные, белой
краской покрашены, тогда как у какого-то врача кабинет так обделан,
досками стены обшиты(видела когда дверь была открыта), мебель вся
новенькая, цветочки стоят. Врачи важные ходят, ключи от всех дверей у
них в кармане наверно им очень приятно звякают.

Врачи предпринимали садисткие действия совсем не относящиеся к лечению:
выкручивание пальца, силой переодевание в больничную одежду, силой
запихивание еды, зажимание носа, чтобы нечем было дышать. Разве можно
лежа в рот что-то лить - можно захлебнуться! В психбольнице медперсоналу
больше нужны мускулы чем медицинские знания. Они чаще применяют
физическую силу, обычно к тем кто лечиться не хочет. Психиатры в
больнице - подонки, садисты, изуверы!

Все это происходило в больнице Ново-Вильняского района.

В рассказе ничего не придумано. Правда, только правда, ничего кроме
правды.

бабы не пишите пожалуйста, все что вы пишите, за редким исключением, не
смешно.
про детей тож не надо, это интересно токо им родителям

Обязательно к прочтению:
http://www.rambler.ru/news/events/army/9309114.html
Дебилизм таких журналистов выдерживает ядерный взрыв в радиусе 2
километров.

Я иногда заглядываю в раздел "Неформат". ГОСПОДА, если Вы такие умные
(IQ > 120) или Вам что-то не интересно - покиньте этот сайт. И не
пудрите аудитории мозги. Кстати, научитесь правильно писать по-русски.
С уважением, Виталий.

ребята!!! не пишите очень длинных историй!!!!! вам может быть и смешно,
но постороннему человеку Читать мини-повести СКУЧНО!!!!!

Если на работе нечем занятся, то не сидите целый день на анекдот.ру, а
то к вечеру обязательно заболит голова

Реальный Форум. На животрепещущую тему.

"Можно ли пить в лесу?
Два моих друга в выходные пошли в Битцевский парк, и решили выпить
водки, но к ним прискакали менты и оштрафовали на 500р.
Мне просто любопытно, что это действительно закон такой? или произвол
ментовской!"
Naka.

05.12.06 16:23

КОММЕНТАРИИ
1 | trix
05.12.2006, 16:25

Было. В поиск. RTFM. (с)


2 | Tork
05.12.2006, 16:25

есть такой закон... надо было договариваться рублей на 200


3 | zarazina2006
05.12.2006, 16:29

в Коломенском теперь штрафуют за все: за пиво, коктейли в банках.


4 | Zima
05.12.2006, 16:32

500 р. - это еще мало... Вообще то в городе достаточно питейных
заведений, а в парках дети гуляют особенно в выходные.


5 | Легкий Голод
05.12.2006, 16:36

Naka
Синявка


6 | Naka
05.12.2006, 16:37


4 | Zima
Мне тоже пьяницы не нравятся, просто я не слышала такого что в лесу
нельзя ВЫПИВАТЬ!


7 | Zima
05.12.2006, 16:42

Naka
Скорее всего в лесу выпивать можно, если этот лес находится где нибудь в
Смоленской области и на 100 км ни одного мента не видно, а Битцевский
парк является зоной отдыха вот там отдыхать, а не выпивать надо.


8 | Легкий Голод
05.12.2006, 16:44


вот она там и отдыхала, как могла: о)



9 | tat
05.12.2006, 16:46


Лучше теперь в лесу не пить и не жечь костры! Штрафами можете и не
обойтись!


10 | tat
05.12.2006, 16:48


Домой господа дорогие! Пейте, веселитесь, а в лесу только теперь гулять,
велосипедные прогулки не возбраняются. За здоровый образ жизни!


11 | Imbir
05.12.2006, 16:55


самое лучшее пьянство - бытовое пьянство


12 | SafeKeeper III
05.12.2006, 17:00


Нормальное время вы для пьянки в лесу выбрали, ничего не скажешь!
По существу - имели право вас доставить в отделение. А там уже как фишка
ляжет.


13 | george
05.12.2006, 17:05


Уважаемая Naka! Наверное, ваши друзья, как и вы с мужем, невезучие люди.
Вы уже 25 сентября т. г. писали жалобу в рубрику "Разное" под заголовком
"Шашлыки в лесу", когда сотрудники милиции оштрафовали вас с мужем за
разжигание костров в Битцевском парке. Теперь друзья ваши попались, но
уже за распитие алкоголя. Может быть не стоит вам и вашим друзьям в
Битцевском парке жечь костры, распивать спиртные напитки, если уж так не
везет. Других может и не заметят, а вот вас и ваших друзей регулярно
штрафуют. Видать парк постоянно патрулируют конные наряды милиции. Желаю
не попадаться!


14 | Naka
05.12.2006, 17:08


13 | george
Просто живем напротив парка, вот и ходим каждый день, уже привыкли
выходные в лесу проводить. И друзья живут в нашем же доме! и тоже с
детства в этом лесу тусуются. и все летние дни рождения мы там отмечали.


15 | SafeKeeper III
05.12.2006, 17:22


То 14
Школа тоже лесная была?


16 | Сванхильд
05.12.2006, 17:23


Алкашня хренова... не хрен гадить в лесопарках!


17 | george
05.12.2006, 17:24


Уважаемая Naka! А по существу: пожалуйста, пусть друзья посмотрят ст.
20.20. КоАП РФ. Битцевский парк - общественное место. Санкция за
нарушение названной статьи: штраф в размере от 10 до 15 МРОТ. 1 МРОТ для
назначения наказания за совершение административного правонарушения
равен 100 руб. Так что, прискакавшие менты эти 500 руб. положили себе в
карман. А вас должны были оштрафовать минимум на 1000 руб, естественно
составив протокол в отделении. Зря отдали, возможно, настайвай они на
законной процедуре, менты бы и отстали, а, возможно, доставили бы в
отделение, но думаю вряд ли.
Прежде чем выпивать, изучи КоАП РФ. )))))))))))))))))))))))))))))



18 | zarazina2006
05.12.2006, 17:25


Нака:))



19 | Сванхильд
05.12.2006, 17:25


Осточертело, мы в лесопарках тренировки проводим - так загажено все,
битое стекло, остатки от готовки шашлыков, пластик, который не гниет!
Ментам зачет, надо было штрафануть на тысячу, чтобы неповадно было.


20 | SafeKeeper III
05.12.2006, 17:36


То 19
Что за тренеровки такие? Чем это вы занимаетесь? Дендрофилией?


21 | Сванхильд
05.12.2006, 17:44


20 - ну вы можете заниматься и дендрофилией, а мы историческим
фехтованием...


22 | Tork
05.12.2006, 17:45


19 | Сванхильд
чего уж.... расстрелять на месте

нахрена нам теренировки, мы и так довольно ловки


23 | SafeKeeper III
05.12.2006, 17:46


То 21
А в чем разница? И то и другое - е.. тня с деревянными хреновинами!
ИМХО.


24 | Сванхильд
05.12.2006, 17:49


а кто сказал, что с деревянными? это вы путаете, мы на стали вообще то
работаем.


25 | Сванхильд
05.12.2006, 17:50


22 - расстрелять, не расстрелять, но неужели вам нравятся загаженные
такими вот бытовыми алкоголиками парки? Неужто трудно бутылку выкинуть в
урну на выходе, нет, ее надо расколошматить на мелкие осколки, выбросить
пластиковые тарелки из-под закуски и полиэтилен! Быдло.


26 | SafeKeeper III
05.12.2006, 17:51


То 24
И чем фехтуете? Неаутентичными полуторнегами? :))) Толкиенисты....


27 | Сванхильд
05.12.2006, 17:52


откуда то слово такое? мы реконструкторы.. обычные турнирники,
полуторники по эпохе не катят.


28 | SafeKeeper III
05.12.2006, 17:57


То 27
Обьясните мне отличие ятагана от скимитара, и я от вас по этой теме
навсегда отлезу!


29 | мирный
05.12.2006, 19:27


Битцевский это лесо-парковая зона. И чт олюдям дома не пьется в тепле,
на мягком диване, перед теликом.


30 | мирный
05.12.2006, 19:27


Битцевский это лесо-парковая зона. И чт олюдям дома не пьется в тепле,
на мягком диване, перед теликом.


31 | мирный
05.12.2006, 19:28


Битцевский это лесо-парковая зона. И чт олюдям дома не пьется в тепле,
на мягком диване, перед теликом.



32 | Belka
05.12.2006, 19:35


Битцевский это лесо-парковая зона. где частенько происходят убиийства,
там не то, что пить, но и гулять нельзя

33 | Belka
05.12.2006, 19:36


Битцевский это лесо-парковая зона. где частенько происходят убиийства,
там не то, что пить, но и гулять нельзя


34 | Belka
05.12.2006, 19:37


Битцевский это лесо-парковая зона. где частенько происходят убиийства,
там не то, что пить, но и гулять нельзя


35 | Belka
05.12.2006, 19:38


Битцевский это лесо-парковая зона. где частенько происходят убиийства,
там не то, что пить, но и гулять нельзя


36 | Belka
05.12.2006, 19:39


Битцевский это лесо-парковая зона. где частенько происходят убиийства,
там не то, что пить, но и гулять нельзя


37 | мирный
05.12.2006, 20:15


Belka полностью согласен, особенно учитывая чт осо стороны теплого стана
там психическая болтница, и почему то на 5 маньяков 3 обезательно в
битце )


38 | MiR
05.12.2006, 20:37


мирный
:)
Сванхильд
Неужто трудно бутылку выкинуть в урну на выходе, нет, ее надо
расколошматить на мелкие осколки, выбросить пластиковые тарелки из-под
закуски и полиэтилен! Быдло.

СОГЛАСНА НА 100% Сама недоумеваю все время по этому поводу... :(




39 | Michael
05.12.2006, 23:10


Присоединяюсь к единому мнению большинства высказавшихся. Битцевский
парк - это легкое Москвы. А алкоголиков, шашлычников, тунеядцев - гнать
взашей с наложением штрафа в ползарплаты, чтобы в следующий раз
неповадно было.


40 | cantona
06.12.2006, 00:18


Менты-тоже люди, и им тоже иногда хочется выпить в лесу, просто денег
нет:)


41 | julie
06.12.2006, 01:58


ИМХО: Не умеешь не берись!!!


42 | julie
06.12.2006, 01:59


39 | Michael

И вас... туда же же и по тому же месту...


43 | _chiara_
06.12.2006, 02:03


Какое счастье. что хоть где-то это происходит.
Еще бы с таким же рвение штрафовали любителей выпить на детских
площадках, цены бы им не было!
мало взяли я думаю, может в следующий раз и подумали прежде чем
справлять в лесу дни рождения.

Предлагаю дружно задать Президенту Абхазии вопрос - не планируют ли они
приглашать для охраны границ больших человекоподобных роботов из России?
:-))

Это не история, а так просьба... После изменения версии сайта стало
очень неудобно его читать на КПК с разрешением 240х320... Текст
приходится прокручивать вправо, так как он весь не умещается. В старой
версии сайта текст форматировался более правильно.

ребята не реклама!!! просто заглянул и тихо выппал в осадок!!! точнее
медленно превратился в хуй!!! теперь не знаю что завтра на работу
одевать!!!
http://www.gismeteo.ru/towns/31561.htm

Вот вам реальная история, в натуре!
- Сейчас прием анедотов прекращен!!!
... Так я интересуюсь - а где те ребята, что рассказывали анекдоты
вчера?

Уважаемые авторы и читатели сайта Анекдот. ру!
Как давний читатель и писатель этого ресурса, посмею выразить свое
личное мнение.

Во-первых, меня ужасно раздражают вторичные истории, перекопированные с
других сайтов или с Live-журналов. Если Вам не о чем рассказать или
вспомнить, а хочется просто засветиться в Рунете, у Вас есть для этого
множество других возможностей. Вы можете, например, открыть свой сайт и
самовыражаться на нем, или самоизливаться в каком-либо live-журнале.
Если хочется поплакать о несчастной любви, я всегда туда захожу. Хотя
бесплатная самореклама на самом популярном ресурсе, конечно, круче. Ну
да Бог Вам судья. Практически все посетители сайта Анекдот.ру ходят и
на другие аналогичные сайты, и в курсе того, что там происходит.

Во-вторых. Уважаемые авторы историй! Поймите, наконец, что истории,
превышающие по размеру экран монитора, обречены на провал. Графоманство
тем и отличается от творчества, что графоман не может выразиться кратко,
и начинает размазывать свои мысли по древу. Я просто прокручиваю такие
истории, даже если их начало интересное (за очень редким исключением).

В третьих, в четвертых и в десятых! Истории о том, как кто-то обкакался,
описался или обкончался – неинтересны. Почитайте Владимира Сорокина, и
Вы поймете, как об этом нужно писать (ударение на первом слоге, а не на
втором).

Господа (и товарищи)! Давайте вместе бороться за качество нашего
любимого сайта!

Никогда не открывал обсуждение своих заметок, но сейчас открою.

Crazy Иги

"Новый Год"
Ну что может быть хорошего в декабре? Да в целом практически ничего,
если не считать того, что именно в этом гадком и противном месяце народ
празднует переход из одного года в другой. Тут вам и католический
Кристмас и Новый год. А невдалеке уж машут обеими руками и задорно
подмигивают Рождество православное и святой, для всего советского
народа, Старый Новый Год. И сразу же становится легче на душе, и снег
уже не морозит пятки, а бодро поскрипывает под ботинками. И народ
становится с одной стороны веселее, а с другой озабоченнее. Ну а как же?
Ведь отпраздновать то надо по-нашему, по-русски с размахом. А значит
тратить припасенные заранее дензнаки на нечто эдакое и тратить время и
нервы на поиски этого эдакого.
А студенты что, не люди??? Люди! Им хочется выпить и закусить??? На
этот вопрос даже как-то и отвечать не стоит. И начинаются суровые будни
готовки и подготовки. Стираются в тазике носки, а в ближайшей прачечной
постельное бельишко, дабы не лишь бы как, а с хрустом падали на
белоснежные крахмальные простыни упругие ягодицы прекрасной незнакомки с
братского педагогического факультета. Ведь как Новый Год встретишь... и
далее по тексту, как произносится в известном поверье...
31 декабря с самого утра в общаге имел место быть несусветный бардак,
шум, грохот и прочие атрибуты предстоящего шухера. Естественно, живейшее
участие в этом действе принимали и Кривой, и Степан, и едва не
женившийся сдуру Гера. Казалось, что основная работа была уже проведена,
и сейчас не грех лишь умиротворенно наслаждаться.
Ибо работа была проделана немалая...
Можно долго и красиво описывать все предшествующие дни, но это будет
слишком. Пройдемся по ним тезисно:
1. 22-го декабря был устроен грандиозный матч по мордобою вблизи
ближайшего ликероводочного отдела. С одной стороны – студенты ин-яза
(капитан команды – Кривой), а с другой – местные районные "синяки".
Многие из вас уж и позабыли, наверное, время, когда водку и шампанское
можно было купить только по талонам, да и их отоварить в преддверии
праздников было немыслимо. В тот день институтская "команда" наголову
разгромила соперников, а заодно и судейскую бригаду из ближайшего
райотдела милиции. Пока Кривой с кучкой самых отъявленных общажных
негодяев теснили от заветного окошка превосходящую численностью толпу
местных алкашей, осуществляя отвлекающий маневр, Гера со Степаном
ухитрились набить алкоголем четыре спортивные сумки, отоварив все
имеющиеся талоны и попросту разорив весь виноводочный отдел.
Потерями могли считаться лишь старая кроличья шапка Кривого, которую он
посеял, горилльими прыжками спасаясь подворотнями от усиленного наряда,
вызванного на подкрепление, и синяк в форме фаллоимитатора на Гериной
спине. Озорная гематома была получена в результате активного
соприкосновения с клюкой одной из местных старушек, которая быстрее
алкашей догадалась о студенческой смекалке и попыталась принять меры.
2. 24-го декабря было решено разжиться елочкой. Уже изрядно
похмеленному Кривому был выдан червонец и наказ купить невысокое, но
густое деревцо. Каким образом циркулировали мысли в его пьяной голове
остается загадкой... Червонец он решил потратить на курицу. С ней он и
заявился через 2 часа. В другой руке он волок за ствол верхушку голубой
ели, срубленную на проспекте Машерова (одной из центральных улиц
Минска). Так замысловато решить проблему новогодней красавицы мог только
Кривой.
3. 25-го декабря – тренировочный секс-марафон с проверенными подружками
немецкого факультета под лозунгом "Отметим католическое Рождество в
постели! ". Надо отметить, что одной постелью дело не ограничилось.
"Отмечание" плавно перемещалось и в бывшую "Ленинскую комнату", и в
телевизионку, и в кабинет кастелянши общаги. Апофеозом могло стать
парное выступление Кривого и Оли в кабине лифта, но этому помешала
бабушка одного из первокурсников. ВнучкУ к празднику было привезено
варенье. Когда старушка, предвкушающая свидание с любимым отпрыском,
улыбаясь ожидала спускающегося лифта, ее психическому состоянию был
нанесен жестокий и коварный удар. Раздвинувшиеся двери открыли ее взору
волосатую задницу Кривого, ритмично совершающую возвратно-поступательные
движения. Из-за могучего туловища были едва видны молочно-белые Олькины
бедра и, перекрывая шумы лифтового двигателя, доносились ее довольные
стоны.
Бабуся была крепким орешком почище Брюса Уиллиса из одноименного
блокбастера и членом партии с 1918 года, воевала на колчаковских фронтах
и проводила коллективизацию. Однако эта картина навсегда развеяла ее
веру в человечество и советское образование. Три литра малинового
варенья растеклись по фальш-мраморному полу из разлетевшийся вдребезги
банки, упущенной слабеющей старческой рукой...
4. 26-го декабря - крепкий, но нездоровый сон...
5. 27-го декабря - раскулачивание младшекурсников, сваливающих домой на
праздники. Проводилось Степаном и Кривым под лозунгом "Дома вам и так
наготовят, а нам здесь кушать надо! ". Впрочем, результаты были
неплохие. Принудительная экспроприация принесла кое-какой алкоголь,
много консервов, овощей и даже банку ананасов.
6. 28-29-го декабря ничего сверхъестественного не происходило. По
мелочам. Подготовка музыкальной аппаратуры для дискотеки, редактирование
и обновление записей и тому подобное.
7. 30-го декабря силами Геры и Степана была произведена генеральная
уборка комнаты. Под кроватями и тумбочками было обнаружено множество
интересных вещиц. А как-то:
- презервативы целые,
- презервативы использованные,
- упаковки от презервативов,
- носки одинокие (без пары) чистые и грязные – много,
- окурки сигарет, пустые и не совсем пустые пачки,
- несколько единиц разнообразного женского и мужского белья разных
расцветок и степени загрязнения,
- купюры отечественные, мелкого достоинства.
- купюра в 10 долларов (счастье-то какое!)
- пара конспектов неизвестно чьих,
- комплект новый гитарных струн (его когда-то долго и безуспешно искал
пьяный матерящийся Медузей),
- зубная щетка,
- крем для рук (????),
- крышечки и пробки от бутылок разнообразные (счету не поддается),
- множество огрызков пищевого происхождения,
- окаменевшая кучка говна! (Гера несколько минут стоял над ней в
ступоре, пока Степан не вспомнил, что когда-то к ним приходили девчонки
с французского со своей кошкой Дусей)
Презервативами, чистыми носками и женским бельем было решено доукрасить
елку.
В этот же день Кривой ухитрился стырить в гастрономе торт "Птичье
молоко", который его едва уговорили оставить на праздник.
Итак, 31-ое декабря... Денек задался яркий, солнечный и в меру морозный.
Гера даже хотел, было выйти на улицу и растереться снегом, но потом,
устыдившись своего немотивированного порыва под укоризненным взглядом
Степана, стушевался и решил ограничиться душем. С самого утра, т. е.
примерно часов так с 15-00 было решено заняться кулинарией. Кривой
заикнулся, что со своей частью готовки он уже справился, намекая на
наличие торта. Тут же он был послан Степаном по известному адресу и
чистить картошку. Гера был отправлен на Комаровский рынок за селедкой,
ибо все ее уважали, как великолепную закуску. Степан же взял на себя
курицу. Он шустренько натер несчастную безвременно почившую в жутких
мучениях птичку чесноком, специями и майонезом, угнездил ее прыщавую
задницу на сковородку и пошел на кухню включать духовку.
Тут его поджидала еще одна птичка – обломинго. Из шести имеющихся в
наличии кухонных плит рабочая духовка была только у одной. И в этот
момент она была включена, поджаривая какое-то хитрое блюдо,
идентифицированное Степаном, как мясо по-французски. Причем было
заметно, что блюдо лягушатников находилось в духовке совсем недолго, а
значит предстояло долгое ожидание. Смириться с такой пакостью Степан
безусловно не мог.
- Кривоооой!!! – заорал он в направлении своего блока.
- Чтоооо, бля!!! – раздалось в ответ.
- Иди сюда, дело есть!
Доносящееся шарканье тапок и шмыганье вечно-простуженным носом показало,
что просьба возымела действие, и через несколько секунд, в дверном
проеме кухни возникла недовольная харя Кривого.
- Бля, я нож точу, чтобы картошку чистить, - буркнул он недовольно.
- Ага, под порнуху по видику, - саркастично ответил Степан, - Ты
ширинку застегни, а то ножик вывалится...
Проблема была обрисована Кривому быстро и недвусмысленно. Он попытался
ее решить своими традиционными методами и уже открыл духовку, чтобы
выкинуть оттуда (или сожрать) вражеское мясо. Но Степан его остановил:
- Да погоди ты, блин! Нельзя так. Новый Год все-таки, добрее надо
быть...
Удивленные глаза Кривого красноречиво свидетельствовали о том, что слово
"добрый" если и есть в его лексиконе, то только как определение к
термину "самогон". Он ждал разъяснений.
- Мы по-другому сделаем...
Решение было искрометным и оригинальным, в духе Степана. Дело в том, что
плита с рабочей духовкой была ближней к окну. Молодцы шустро отключили
ее от розетки и не менее споро переволокли поближе к выходу из кухни на
место самой дальней. Так же быстро из еще горячего нутра духовки вынулся
противень с мясом, и на его место была установлена курица. В целом на
кухне вроде ничего не изменилось. Только вот как бы неожиданно
заработала нефункционирующая уже лет триста духовка. Кривой отвалил, а
Степан остался, чтобы регулировать температуру и следить за продуктом,
ибо случаи воровства пищи на кухне изредка, но случались.
Не прошло и 15 минут, как на кухню, весело насвистывая, ввалился Влад,
их однокурсник из параллельной группы. Кивнув Степану, индифферентно
уставившемуся в окно, он подошел к работающей (по его мнению) плите и
заглянул внутрь. Видимо то, что он там увидел, некоторым образом не
оправдало его ожиданий. Влад разогнулся, поковырял в носу, постоял
немного и опять нагнулся. Затем он открыл дверцу духовки и потыкал
пальцем в мясо. Как показалось Степану, именно им он перед этим чистил
носовые пазухи. Когда Влад опять принял вертикальное положение, то его
лицо выражало грусть и обиду пятиклассника, обнаружившего, что дырка в
женскую часть душевой пионерского лагеря кем-то заботливо заделана
алебастром. Степан с живейшим участием наблюдал.
- Что-то случилось?
- Да вот... Духовка сломалась...
- Вот же блин... Только неделю назад вторую плиту починили, - небрежным
жестом Степан указал на духовку, в которой уже начинала издавать нежные
щелкающие звуки его курица. – А эта опять накрылась. Да, невезуха...
И он, насвистывая что-то, с чувством собственного достоинства удалился
из кухни, оставив Влада одиноко причитать над полусырым мясом.

Ну а потом все было по плану. Курица вовремя покрылась нежной хрустящей
корочкой, от запаха которой можно было ощутить множественные оргазмы.
Кривой ухитрился таки почистить и даже сварить почти без потерь
картошку. Степан из трофейных консервированных огурцов и помидоров
изобразил подобие салатика. Как обычно отличился Гера. С рынка он
приперся уже под вечер. В состоянии пребывал неадекватном. Впрочем,
вернулся не пустым. Вместо селедки он зачем-то приволок пару килограммов
мороженого хека, мотивируя это тем, что его чистить проще, получил от
Кривого дружеского пинка, а от Степана словесную выволочку и отправился
проспаться на часок-другой. Пришлось жарить рыбу.
Непосредственно празднование началось после десяти вечера. Заранее был
оговорен регламент, по которому женский пол не приглашался. А зачем?
Зачем было себя связывать с давно проверенными и успевшими надоесть
знакомыми, если после полуночи будет просто поле непаханое веселых
пьяненьких студенток на любой вкус и размер? Да и на специальное
угощение тратиться не надо.
Пилась водка, елась курица, весело брызгали красным соком маринованные
помидоры из прокушенных бочков. По ящику постаревшими сусликами носились
Петросяны и Жванецкие. Приближалась полночь. И вот бьют куранты, хлопает
шампанское, пробки летят в потолок. Потом раздаются дикие пьяные крики
по всей общаге. Замолкают на несколько минут, чтобы первый раз в новом
году заработали крепкие студенческие челюсти. И только после этого
начинается самая веселуха. Надо же поздравить друзей и соседей с
праздником? Надо! Надо выяснить, кто и что пьет и жрет? Надо! И тем
более надо осмотреться и приметить тех, с кем можно устроить продолжение
праздничной ночи. Необходимо иметь полное представление о том где проще
и приятственнее утолить молодецкую похоть, уверенно приправленную
алкоголем. Ну, тут все просто. Пробежки по этажам с бутылкой
шампанского, быстро спроворенная дискотека. Понеслось...
Но именно в эту ночь и в этом году для студентов было припасено еще одно
развлечение. В те времена китайские фейерверки еще не продавались на
каждом углу и простые хлопушки с бенгальскими огнями считались уже
неслабыми атрибутами праздника. Но!!! Кривой, отец которого был военным,
ухитрился приволочь в общагу почти полный ящик армейских ракет, петард и
взрывпакетов. Ночь обещала запомниться надолго. Так оно и произошло...
Во втором часу компания дружно переместилась на улицу, во двор перед
общагой. Мороз крепчал и бодро кусал за нос и уши, но кто обращал
внимание на такие мелочи? В окно чьей-то комнаты на первом этаже
выставили колонки, и Кривой под грохот музыки начал действо. Взрывы и
всплески ракет сопровождались радостными пьяными воплями всей общаги.
Кривой и помогающий ему Степан расстреляли весь боезапас и вместе с
толпой продрогших студентов потрусили в сторону дверей.
- Степан, а где Гера? – задумчиво спросил Кривой уже перед входом.
- А я откуда знаю? – флегматично пожал плечами Степан. – Наверх наверное
поперся...
- Что-то я его давно не видел...
- Да был он здесь! – Степан махнул рукой. – Потом сказал, что пойдет
отлить...
- Да он же пьяный был в дрова...- Кривой начал беспокоиться. – Долбанется
где-нибудь, замерзнет. Надо найти...
На улице перед общагой уже никого не было кроме двух оболтусов. Тревога
за товарища постепенно передалась и Степану. Слегка пошатываясь, они
начали осматриваться. Геры нигде не было видно. Они уже собрались
подняться наверх, чтобы поискать товарища либо под кроватью, либо над
унитазом, как вдруг чуткое ухо Кривого уловило какой-то неясный звук.
Оба прислушались. Звук раздавался откуда-то из-за угла здания и больше
походил на вой наступившего себе на яйца кота, чем на голос Геры. Однако
было решено убедиться. К счастью для Геры. Он был найден за углом дома в
странной позе. Гера обнимал водосточную трубу и тихонько выл, далеко
запрокинув назад голову. Степан и Кривой опешили.
- Гера, ты что, с дуба ляснулся?! Пошли домой!
Гера повернул полные страдания глаза к друзьям и энергично замотал
головой. Что-то было не так. Что-то выбивалось из привычного хода жизни.
Кривой и Степан подошли поближе. То, что они увидели, вогнало их в
депрессивный столбняк...
А было что? Пьяненький Гера решил облегчить свой мочевой пузырь.
Проводить эту процедуру на глазах у всех не позволяла врожденная
интеллигентность, а бежать на 12-ый этаж в туалет мешала приобретенная
лень. Гера решил зайти за угол. Там он пристроился у водосточной трубы,
уперевшись рукой в стену для поддержания туловища в вертикальном
положении. Процесс пошел. Но произошло непредвиденное. Неожиданно Гера
подскользнулся и чтобы не упасть резво обнял трубу, прижавшись к ней
ВСЕМ телом... Да-да, именно ВСЕМ... И этой его мокрой частью тоже... Труба
была металлическая, а на улице -20...
Гера дрожал всем туловищем и слезящимися умоляющими глазами смотрел на
друзей. Кривой, было, импульсивно протянул руки к месту слияния трубы и
Геры, но опомнился и суетливо засунул их в карманы. Степан соображал
быстрее.
- Кривой! Горячую воду неси!
Повторять было не надо, и Кривой шатающимся быком, наклонив голову
вперед, понесся в общагу. Через минуту он уже бежал назад с чайником,
который он схватил со стола ничего не успевшего вякнуть вахтера. "Надо
спешить! " - подумал он, и струя кипятка бодро ударила в место спайки. ...
Подойдите когда-нибудь на досуге к спящему льву и со всей дури ударьте
его ногой по яйцам. Рев, который несчастное животное издаст после этого,
помноженный на десять, даст вам понять силу звука, вырвавшегося из
Гериных легких...
Еще через полчаса все трое молча сидели в блоке. Как они поднимались на
12ый этаж достойно отдельной песни в финской Калевале, но не будем
останавливаться на этой грустной части новогоднего праздника. Сейчас все
отходили от пережитого с помощью традиционного русского лекарства. Гера
держал в одной руке стакан, а другую прижимал к тому, что еще недавно
считал своим достоинством. По ящику шел "Голубой огонек". Бодрая А

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

В догонку истории 18 от 01 декабря 2006
А заканивать истории надо словами:
(все взято с anekdot.ru и собрано исключительно с помощью Ctrl+Ins - >
Shift+Ins)
и через минуту меня согнуло пополам и
вырубило от смеха, я катался по полу, смеясь так громко, что соседи за
стенкой начали колошматить в стену и кричать чтобы им дали поспать. Но
успокоиться было выше моих сил.

Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись...

Я рыдал практически до самопроизвольного мочеиспускания.

По сути, его смеху тоже не было предела.

мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем

Я плякал... и сморкался в занавес...

Я ржал!!! гоготал просто.!!!

Еле сдержал хохот, вместо этого затрясся беззвучно: "Хь-хь! Хь-хь!
Хь-хь!"

Сказать, что смеялись, не сказать ничего.

Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла -
после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула.

У меня приступ смеха, который никто остановить не может.

Молчание 2 секудны и дикий смех всех кто сидел за столом.

Все истории Алика (сами знаете какого) похожи на торт, в крем которого
добавили ложку говна - вроде на вид съедобно, а попробуешь - мерзкий
привкус остается...

я один раз сиранула в школе и все услышали и я хожу отшитая

Это не история, а предложение.
Предлагаю "коментаторам", которые все обсерают, самим рассказать историю
и открыть обсуждение. А, чтобы их узнали, подписаться "КОМЕНТАТОР". Вот
повеселимся!!!