Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 октября 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на
албанский, когда визируешь письма.

(c)IzhStyle
Да! Я никогда не вынимаю ложечку, когда пью кофе!
Потому что:
1. Это удобно – можно одновременно ковырять ею в носу или в ухе.
2. Ее сложнее стырить коллегам.
3. Она мелодично позвякивает об алюминиевую кружку.
4. Коллега не знает п.2. А у меня уже две. Обе в посуде.
5. Надо чтить национальные традиции.
Никто еще так не опошлял любовь, как проект Дом-2.
"Если хочешь быть в тонусе, значит Тонус должен быть в тебе"

Вот такой, мля, тонус мебиуса...
Бюро по секс-туризму - "Идите на х@й!"
7
Коротки ноги у лжи, правда ковыляет на костылях, только мечта парит
вольной птицей.
Firstonx
Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой,
сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке,
а поутру выставляешь баллы.
(c) liveinternet.ru/users/greh
От ее фамилии умирал даже PuntoSwitcher.
Как заявляют эксперты, Америка намеренно занижает курс доллара. Для
этого широко используются пересортица, утруска и усушка, обсчет
покупателей и продавцов валюты. Обычным делом стала торговля долларами
из-под прилавка, а также участились жалобы покупателей на продажу
старых, мятых, грязных долларов и долларов с истекшим сроком годности.

Роберт Куперман, Бруклин
Посвящается ГП Бразилии 2006 и лично Михаилу Шумахеру:
Карл у Клары украл McLaren,
Клара у Карла украла Mercedes.
(Суки)
Новая сеть магазинов бытовой техники в Москве: "ТЕХНО-СЛАБОСТЬ"!
Мы не только проявляем слабость ко всем техническим новинкам, но и не
можем ни в чем отказать своим покупателям!
"ТЕХНО-СЛАБОСТЬ"- мы любим, когда берут!
_____________
копирайт - "SMS-ка"
5
Пожа-пожа-пожалуемся на свое BEKO...
12
Новости:
- Добрый вечер, дорогие телезрители! Хотя этот вечер трудно назвать
добрым. Слово нашему корреспонденту Инессе Задолбанниковой.
Корреспондент:
- Страшная трагедия с самолетом авиакомпании "Сибирь" произошла сегодня,
в пятницу, 13-го. Вылетев в 13.13 из Крыжополя, лайнер ХХХ авиакомпании
"Сибирь" взял курс на подмосковные Понтовинки. Через двадцать минут
полета самолет пропал с экранов радаров. Последнее, что успели услышать
диспетчеры от пилота авиакомпании "Сибирь", уроженца Среднесибирска
Степана Сибирякова... так вот, диспетчеры успели услышать от пилота
авиакомпании "Сибирь", это трехэтажный мат. Предположительно, пилот
авиакомпании "Сибирь" находился в нетрезвом состоянии. Через примерно 2
минуты самолет авиакомпании "Сибирь" обрушился на загородный дом
бизнесмена N в районе Долларовского шоссе, снеся охотничий домик, пару
беседок, фонтан и выбив двадцать семь кирпичей с правой стороны дома.
- Инесса, известно ли что-либо о ЖЕРТВАХ??? (плотоядно улыбаясь и
облизываясь):
- (Дрожащим голосом). Погибло 3 бультерьерчика, 5 ротвейлерчиков и два
охранника. А также 50 пассажиров самолета, которые, предположительно
были гастарбайтерами без регистрации. Этот факт сейчас устанавливается.

- Спасибо, Инесса. С вами был Габриэль Московский-Понтовский, вы слушали
новости.
Отвечая на вопросы граждан, Президент сказал, что ему не нужны сотовые
телефоны... Но до главы правительства Карелии ведь не смог же
дозвониться? Может быть, все-таки, нужны им сотовые телефоны? Недоглядел
"Мегафон"? Пора переходить на МТС!
Экстренное заседание грызинского правительства. Выступает Сабакашвили:
- Ну, что, господин министр обороны, нужно дать России какой-то
ассиметричный ответ? Обижают наших граждан, понимаешь... У нас осталось
еще какое-нибудь химическое оружие массового поражения, кроме "Боржоми"
и "Кинзмараули"?
- Батоно, только настойка... Настойка "Паленка особая, на
антисептиках"...
- Все, с завтрашнего дня начинаем секретную операцию "Токсический
гепатит"...

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru