Анекдоты, спецвыпуск

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу, и что?
- Hу, и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах
определения направления без компаса, так это то, что мох растет на
северных сторонах стволов деревьев?

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из
одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара
- молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и
мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно
видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что
он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным
отделением:
- Есть какой-нибудь идиот на том конце трубы?
- На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ.

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал
тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману
поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из
пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый
тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном,
погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает,
товарищ капитан первого ранга!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике
и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется
с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы
трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер
объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз,
оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной
стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину
с отверстием в интимном месте.
- Ну, вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

- Как называется фаллоимитатор на флоте?
- Фальшхуй.

Пассажирский теплоход потерпел крушение в открытом море.
Некоторые из уцелевших пассажиров плавают в воде, держась за
обломки корабля. Несколько матросов на спасательной шлюпке
собирают потерпевших с поверхности моря. Шлюпка подплывает к
потерпевшим, один из матросов хватает их за волосы и одного за другим
тащит в шлюпку. Работа кипит: матрос тащит и тащит за волосы
пассажиров, пытаясь спасти как можно больше.
Тут шлюпка подплывает к очередному барахтающемуся пассажиру.
Матрос смотрит на него, а он абсолютно лысый. Матрос подумал
несколько секунд, потом берет весло, и как даст со всего размаха
по лбу этому лысому мужику:
- Мы что тут, по-твоему, шутки шутим?!!!

- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
- Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. Я
оставляю корабль вам.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе,
"в последний раз" объясняет как должен по уставу выглядеть
рядовой флота Советского Союза:
- ... носки... Носки у матроса советского флота должны быть
или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди
левую и правую штанины) - или синие, или ... черные.

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу
с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе
команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан.
Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю
- кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

Вечерняя поверка на корабле:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну, я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...