Анекдоты, спецвыпуск

Президент начинает общение с народом:
- Всем чмоки в этом чате!

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив,
что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов,
ни изложений...

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа...
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете
копаться...

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.

Помогу выйти из Интернет.

- Привет, как Интернет?
- Спасибо, потихоньку...

Чувствую я себя после вчерашнего, как компьютерная мышь:
ползаю по ковру и в животе крутит.

Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты,
охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы
и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки,
запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!!
- Пpовел им Интеpнет...

Интернетчик (все как положено - небритый, невыспаный, глазищи
красные) орет на свою жену:
- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Ж (еще более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль
неверный"! Не мог же он сам измениться!
(орет) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с квасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что
трахаться с использованием презерватива: долго, никакого
удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий
момент все рвется.

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам,
то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические
журналы?!

Как было раньше: Sex, Drugs, Rock'n'Roll
Как стало: Bug, Sux, Plug'n'Play

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост
(такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Нашел мужик ракушку на берегу, приложил к ней ухо, слушает,
наслаждается.... Примерно через 20 сек отрывает ухо от ракушки,
вид удивленно-ох@ший – То есть, как это "на @уй???!!!"

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся
ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно
как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова
была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то
бутылку.
Открыли, а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива! - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух, ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи
лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!!!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного
носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали
мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал
править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче,
отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

Моряк, пьяный в жопу, идет и бескозырку задом на перед одел,
ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребяты, кто-нить умеет молиться?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и
капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету.
Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный
пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не
время для фейерверков.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за
издевательства над таможней.

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой
бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Пpосто!... Вез шесть!

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только
вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей
разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает
документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и
начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает
голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ"......

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме
кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже
никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,
в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже
оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и
говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все
велосипеды перегнал...

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
- Давайте подарим 600ый мерс?
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
- Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
- Да не, у него есть уже.
- ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
- Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- ...
- На таможне...
- ...
- Везу..
- ...
- Не-а, пока не нашел.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное
сочинение. Тема: "Что бы я делал, если бы был руководителем ФТС?".
Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной
фразой: "И хрен бы меня тогда нашли!".

БЫЛЬ 1996 или 97 г.
На таможне в аэропорту гр. Армении из Турции ввозит партию женских
лосин, в краткой декларации указано: "Трусы женские с длинными рукавами"

Дочка просит:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да ну тебя нафиг, доченька, таможня с твоим маком всю душу вытрясет.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Браконьер в заповеднике подстрелил кабана, закинул через правое плечо
и несет.
Вдруг откуда ни возьмись лесник с ружьем наперевес.
- А ну стой, рожа браконьерская.
Браконьеру отступать некуда:
- Не понимаю, о чем вы...
- Ах ты, гад, еще дурочку валять вздумал?! А за плечом, по-твоему,
у тебя что?
Браконьер, глядя через левое плечо:
- Ей-богу, ничего нету...
Лесник, зверея:
- Да нет, мудило, за другим!!!
Браконьер в ужасе:
- ОЙ, МАМА, КАБАН!..

У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики,
отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его:
- А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли?
- По помету.
- А что у него какой-то необычный цвет или запах?
- В нем колокольчики.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите
деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой
природы!

Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на
свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход
в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстречу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"

Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
М: А что это за огрызки валяются?
С: Это белки шишками завтракали.
Идут дальше...
М: А почему на березе кора ободрана?
С: Это лось рога чесал.
Идут дальше...
М: А что это за странная борозда по земле тянется?
С: Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.

Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
Одни спрашивают:
- Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
- Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться!

Сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает: "Что за
книгу читаешь, сынок?"
- "Лесбиянки"
- Ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и
читает: "Лес. Бианки".

Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф!
"Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
"Однако, - спички".

Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой
коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с
игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе
и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
- Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях.
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп
на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Нy какие тут нафиг МЕДВЕДИ..."

Купили наши лесорубы японскую бензопилу. Решили испытать.
Подходят к дереву - 10 сантиметров в диаметре.
Пила - вжик, лесорубы - ууу.
Подходят к дереву - 50 сантиметров в диаметре.
Пила - вжиик, лесорубы - уууу.
Подходят к дереву - 2 метра в диаметре.
Пила - вжиииик, лесорубы - ууууууу.
Подходят к ж/д путям - железный рельс.
Пила - вжвжвж кркркр пхпхпух, лесорубы - то-то.

Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке
дневник партизана.
"5 сентября. Мы выбили немцев из леса".
"6 сентября. Немцы выбили нас из леса".
"7 сентября. Мы выбили немцев из леса".
"8 сентября. Немцы выбили нас из леса".
"9 сентября. Мы выбили немцев из леса".
"10 сентября. Немцы выбили нас из леса".
"11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех нафиг".

Приехал парень из города к своему дяде - леснику. День живет, другой,
делать нечего, скука, тоска. На третий день лесник и говорит:
- "Чего это ты все дома сидишь, скучаешь. Взял бы собак, ружье,
сходил бы в лес пострелял".
Ну, парень взял собак, ружье, пошел.
Возвращается веселый, довольный, и к дяде.
"Спасибо", - говорит - "дядя, а у тебя еще собаки есть?"

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

Hа Дальнем Востоке задержана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили
баклажаны только pади икpы.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.

Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в
ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела.
- Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим.
- Извините ребята, елки рубить запрещено.
- Да ладно, штуку баксов даем.
- Даже за тысячу не дам.
- Да че гонишь, 2 штуки даем.
- Ни за какие деньги нельзя.
- Да на 5 штук.
- Нет.
- Слушай мужик, ну дай хоть сосну.
- Можешь соснуть, елку все равно не дам.

Егерь спрашивает у фермера:
- Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников
и рыболовов?
- А заяц что, член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится :))

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим
родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно
только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца,
да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают
коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то
бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написано: "Test".

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же
сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...

На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой.
Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать,
pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за
одежду дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую
девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда.
А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Объявление: Дешево продам 100 часов в интернет (б/у)

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой
- на случай, если не захочет.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!