В конце пятидесятых годов отец моего товарища по работе был студентом
медицинского института в Ленинграде. Во время практики в одной из
больниц города он стал свидетелем случая, описанного ниже.
В тот день на утренний обход откуда-то сверху (должно быть, из академии)
прибыл молодой и подающий большие надежды профессор. По этому случаю за
ним хвостом из палаты в палату следует целый шлейф местных больничных
врачей, стажеров, студентов и прочей околомедицинской публики, ловящей
на лету каждую фразу светилы. Новоиспеченный профессор в центре такого
широкого внимания чувствует себя кинозвездой, держится свободно, вполне
раскованно, рекомендации выдает быстрые и грамотные. При этом не
забывает и с больными поговорить – поддержать, ободрить. Избранная им
манера общения с пациентами – простецкая, дескать, я хоть и профессор,
но тоже человек, держите, мол, меня за своего.
Подходят к койке, на которой лежит аккуратная бабушка в платочке из тех,
которые по сию пору сидящими у подъездов на лавочках можно встретить.
Профессор (П) быстро пробегает глазами историю болезни, в которой
ключевым является слово “непрохождение”, обменивается двумя-тремя
фразами с лечащим врачом, в речи которого мелькает слово “клизма”,
удовлетворенно кивает головой и, наклонясь и немного повысив голос (мало
ли, глухая?), по-свойски обращается к старушке:
(П) - Ну что, просралась, бабуся?
Бабуся (Б) нисколько не обиделась и приняла этот демократический стиль
общения:
(Б) - Ох, милок, спасибо, слава Богу, все в порядке.
(П) - Ну, денек еще полежишь, и домой – внуков нянчить.
(Б) – Да некогда мне, сынок, с внуками возиться, на работу спешу
обратно.
(П, уже собираясь идти дальше) – И куда ж тебе, бабуля, на работу?
(Б) – Да в Институт Пастера.
(П, оживившись и с усмешкой) – О, да мы коллеги! В гардероб что ли?
(Б) – Нет, голубь мой, я там директором!
Через минуту в коридоре всей своей свите сдавленным шепотом:
(П) – Почему ни одна сука не предупредила?
DS
28 июля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования5
Может и повторение, но рассказано от первого лица. Элитный коттеджный
поселок. Сосед заводит таких же элитных кроликов за такие же элитные
деньги ( ну влюблен в кроликов просто ). Уезъжая на выходные в город
просит последить соседей, ну там травки подбросить. Не проблема
последим. В субботу приезжает в гости большая компания с детьми,
шашлыком, бухлом и догом. Под вечер все в изрядном подпитии. К мангалу
подбегает дог и в зубах держит дохлого кролика. Шум гам, одна из клеток
пустая, задавил в грязи изволял не расплатимся нах. Идея пришла
девушкам. Помыли с шампунем, уши поставили лаком в глазки новокаинчику
закапали. Посадили в клетку как будто так и было. Утром всех разбуди
истошный вопль соседа. Все конечно подумали что не может пережить
утрату. На участок вбегает сосед в глазах молнии, ну пипец подумали. А
он, представляете мистика, перед отъездом похоронил кролика, приезжаю, а
он в клетке как живой .
поселок. Сосед заводит таких же элитных кроликов за такие же элитные
деньги ( ну влюблен в кроликов просто ). Уезъжая на выходные в город
просит последить соседей, ну там травки подбросить. Не проблема
последим. В субботу приезжает в гости большая компания с детьми,
шашлыком, бухлом и догом. Под вечер все в изрядном подпитии. К мангалу
подбегает дог и в зубах держит дохлого кролика. Шум гам, одна из клеток
пустая, задавил в грязи изволял не расплатимся нах. Идея пришла
девушкам. Помыли с шампунем, уши поставили лаком в глазки новокаинчику
закапали. Посадили в клетку как будто так и было. Утром всех разбуди
истошный вопль соседа. Все конечно подумали что не может пережить
утрату. На участок вбегает сосед в глазах молнии, ну пипец подумали. А
он, представляете мистика, перед отъездом похоронил кролика, приезжаю, а
он в клетке как живой .
Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и
правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В
Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио
игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских
радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую
тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в
джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300
000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась
небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. -Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос:
Где это было?
Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как
это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене.
Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- -Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
мужем
Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье
мое ответь
Жена- Ну это было, было:.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это
куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились
к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю
в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает.
Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли
ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя
с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать:
- Это было: в ПОПКУ.
Муж- Сука-ааааааааааааа
ЗАНАВЕС.
Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и
правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В
Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио
игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских
радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую
тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в
джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300
000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась
небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. -Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос:
Где это было?
Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как
это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене.
Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- -Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
мужем
Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье
мое ответь
Жена- Ну это было, было:.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это
куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились
к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю
в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает.
Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли
ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя
с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать:
- Это было: в ПОПКУ.
Муж- Сука-ааааааааааааа
ЗАНАВЕС.
1
В полном маршрутном такси едет женщина с ребенком. При этом ребенеок всю
дорогу хнычет "Мама, купи мне игрушку, мама купи мне игрушку". На что
мама сказала категоричное "Нет". Ребенок, не долго думая, говорит: "Если
ты мне этого не купишь, я всем расскажу, что ты у папы писю целовала."
Люди в такси тихо посмеиваются. Женщина на следующей же остановке
вылетает от туда. Следом после нее садится мужчина с ребенком. И когда
ребенок не успев доконца сказать фразу "Папа, ты купишь мне мороженное?"
и получить ответ "Нет" Маршрутка взрывается хохотом. Отец недоумено
смотрит на народ, а сосед тихо рассказал вкратце историю с женщиной.
Папаша громко на всю маршрутку говорит: "Сынок, как только выйдем сразу
же куплю тебе любое мороженое"
Вот такие вот дела.
дорогу хнычет "Мама, купи мне игрушку, мама купи мне игрушку". На что
мама сказала категоричное "Нет". Ребенок, не долго думая, говорит: "Если
ты мне этого не купишь, я всем расскажу, что ты у папы писю целовала."
Люди в такси тихо посмеиваются. Женщина на следующей же остановке
вылетает от туда. Следом после нее садится мужчина с ребенком. И когда
ребенок не успев доконца сказать фразу "Папа, ты купишь мне мороженное?"
и получить ответ "Нет" Маршрутка взрывается хохотом. Отец недоумено
смотрит на народ, а сосед тихо рассказал вкратце историю с женщиной.
Папаша громко на всю маршрутку говорит: "Сынок, как только выйдем сразу
же куплю тебе любое мороженое"
Вот такие вот дела.
4
Было дело когда я учился в школе. Одноклассницы попросили передать им по
радио привет, приложив список приветуемых в письменном виде. А на радио
звонить я был мастак - так что это был не первый раз, собсно почему и
попросили.
Ну и что же. Звоню я, звоню - все занято, да занято. Тут в очередной 351
раз слышу призывные длинные гудки, а потом щелчок - "Але...."
По голосу понимаю что что-то не то... Заоню на радио миловидным ведущим
с журчащими голосами - а тут хриплый басок мне отвечает "Але".
Удивившись, но не повесив трубку - все таки дозвонился! сумел! -
вопрошаю - "Куда я попал?". На это от остроумного собеседника получаю
ответ по которому понимаю, что точно не на радио. Мужик недовольно
изрекает: "Пальцем в жопу!!!"
В тот день я на радио все таки дозвонился и приветы передал..
радио привет, приложив список приветуемых в письменном виде. А на радио
звонить я был мастак - так что это был не первый раз, собсно почему и
попросили.
Ну и что же. Звоню я, звоню - все занято, да занято. Тут в очередной 351
раз слышу призывные длинные гудки, а потом щелчок - "Але...."
По голосу понимаю что что-то не то... Заоню на радио миловидным ведущим
с журчащими голосами - а тут хриплый басок мне отвечает "Але".
Удивившись, но не повесив трубку - все таки дозвонился! сумел! -
вопрошаю - "Куда я попал?". На это от остроумного собеседника получаю
ответ по которому понимаю, что точно не на радио. Мужик недовольно
изрекает: "Пальцем в жопу!!!"
В тот день я на радио все таки дозвонился и приветы передал..
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.