Анекдоты, спецвыпуск

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел
– оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда,
есессно, ставлю RAdmin'а и предупреждаю местных теток-секретарш
на предмет "не пугаться".
- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю,
просто подождите пока перестанет.
- А по столу она не будет ползать?

Со слов юзера:
- Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал
какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси,
пнул компьютер - и случилось чудо - он заработал!!!
Со слов админа:
- Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле,
что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока.
Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько
трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю
комп ногой подальше под стол и включаю.
Юзер смотрит квадратными глазами.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял
русские буквы... сами знаете).
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)...
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое-нибудь выдать...
Или флажок какой поставить...
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
"Хочешь пенис увеличить?"

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный
пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******,
немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Однажды молодой системный администратор, открыв свой почтовый
ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку
в клочья.

Умирает сисадмин. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает
архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами,
Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh,
памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт на
всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено
стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода,
все работает, мигает, гудит.
Сисадмин:
- А здесь что?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.

Небольшой офис, сотрудница подходит к сисадмину:
- Извините, а можно мне лучевой монитор на жидкий поменять?
Сисадмин:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Сисадмин домой приходит, подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один сисадмин не мог спрятать кривую улыбку...

Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не
останавливались перекурить и поп**деть!

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль.
Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно еще стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и
кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро
карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень
пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака
и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного
быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Пожарники всегда работают с огоньком!

Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п.
Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит:
"Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела,
собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!

Односельчанин звонит своему знакомому:
- Слушай, Петрович, твоя корова курит?
- Да ты что, спятил?
- Тогда, значит, твой сарай горит.

Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
- Этаа ... вы пожарники?
- Ну пожарники!
- Этааа ... пожарьте мне курицу.
- Мужик... ты че ?! Мы же тушим.
- Ну тогда потушите.

В нью-йоркском отеле висит объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол,
помните о весенних разливах Миссисипи!"

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю,
куда позвонить...

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось
в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной
униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет
возможность пожара.

ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна
с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные.
И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов.
Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

Надпись на городском транспорте:
Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.

Новость:
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков
на ор...ском сырзаводе. Помог пожар.

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление,
суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается,
час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника,
он говорит:
- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была
Ваша жена, ее ранило...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота
фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре
пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил,
что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой
гребаной машины!!!

- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона.

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает.
История затягивается на 30 минут.
Наконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивает пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы -
"Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну,
съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
Он бегом в магазин и говорит:
- Че ж вы мне подсунули такое?
А ему отвечают:
- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока,
один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты
и одну зубную щетку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки,
говорит:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
- Что? - испугавшись, оборачивается тот.
- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.
- Ну, так что мне теперь делать?
- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Продавщица в магазине, получив крупную
купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!!!

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное
средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

В магазине:
- Мужчина, вы рубль не посмотрите?
- Ну, давайте, показывайте.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть к-красная ик-к-ра?
- Нет. А о черной и не заикайтесь.

- Я у вас телевизор на днях купил... Так он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная!!!
- Вот видите - пожизненная... А раз сдох - гарантия кончилась!

Приходит маленькая девочка в магазин и просит 7 бутылок
портвейна. Продавщица спрашивает: "А донесешь?"
- Вот и я думаю, может, 4 здесь выпить...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы
мне подошел...
Продавец:
- Я б тоже!

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
- ...Hо мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить
половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)...
а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

Приходит мужик в оружейный магазин:
- Дайте мне бомбу с часовым механизмом
- Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого
Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

На 26-ом ходу гроссмейстер Руслан Пономарев, выдернув шнур и выдавив
Стекло, наконец-то победил компьютерную программу "Фритц" на
первом в истории чемпионате мира по шахматам между человеком и машиной.

- "Как сделать гроссмейстеру мат в 2 хода? " - "Подойти к нему на 2 шага
и послать на...!!! "

Встречаются как-то два наркомана.
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам
проводить собираются. Ты не знаешь что это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну, кто-кто? Тот, кто за час сумеет все фигуры расставить.

Шахматные тосты.
Давайте выпьем за тех, кто думает, что мы здесь играем.

- Куда нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя.

Приходит муж домой поздним вечером.
Жена спрашивает:
- Где ты был!?
- У Васи в шахматы играл.
Жена звонит другу мужа.
- Вася, мой у тебя сегодня был?
- Конечно, он и сейчас у меня!

- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- А он что сказал?

Девушка парню:
- Вы, наверное, шахматист?
- А как вы догадались?
- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!

Решительно:
- Сдаетесь?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

Два шахматиста сыграли партию, долго ее анализировали, после чего вышли
на улицу перекурить. Мимо проходит красивая девушка.

Один шахматист говорит другому:
– Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
– Помню, бегали, но не помню – зачем?!

Спортивная газета проводит конкурс среди шахматистов-любителей.
Главный приз - баскетбольный мяч.

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску.

Жизнь как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников
сплошной мат.

- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает
ругается, бросает в тебя фигурами, бьет тебя доской по голове...???
- Конечно, нет!!!!
- Ну, так вот он и не стал играть...

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу,
мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев*бенный?
- Да ну, на х*й, вчера сидел в шапке, дык не услышал,
када бухать звали.

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит.
Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского
чудовища, и с разинутой пастью плывет на него, рыбак хватается за весла
и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает, что ему не удрать, падает
на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну, тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не
могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они
вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпрыгивает
лягушонок с удочкой и говорит: "А можно с вами порыбачить?"
Мужик отвечает: "Можно"
Проходит час.
Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое.
Мужик молчит.
Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:
"Пошел на х*й. Да, дядя Коля?"

Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него
заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет.
И слышит он тут голос из моря:
- Сеть недоступна...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого
утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: ``И ведь х*й прикажешь!``

Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час
сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды
показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина
в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика
и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево, ИК, было вчера.

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Великий могучий русский язык: речка - по колено, а рыбы - до х*я!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу
с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну, что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Наконец,
один спрашивает другого:
- Hу, и где тут львы?

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок,
мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него,
спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?

Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай и говорит:
- С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

Ловил хохол рыбу и поймал Золотую Рыбку.
- Выполню любые три твоих желания, только
отпусти меня - просила рыбка.
- Хорошо, - говорит хохол, - только выполнять будешь
по одному желанию в год. Пусть все шведы пойдут пешком в
Китай и побьют китайцев.
Ну, как захотел - так и получилось...
Через год:
- Теперь пусть китайцы летом пешком пойдут к шведам и побьют их.
Пошли. Побили.
Еще через год:
- Пусть шведы опять пойдут пешком в Китай и побьют китайцев.
- Хорошо, сделаю, - говорит рыбка. - Вот ты только объясни мне,
неужели они за один раз не могли?..
- Ох, и тупая же ты рыба! Пока они туда-сюда ходили, то москалям все
огороды вытоптали!!!

Рыбак рыбака ненавидит издалека.

Рыбалка... Раннее утро... Красотища. Два рыбака с глубокого
Похмелья просыпаются. Смотрят вокруг - вся земля вспахана
и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну, ты и нажрался, Вася, что же ты сети-то
на земле понаставлял?!"
Второй: "... Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты
греб, там я и ставил!"

Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина
скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка
со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?"
"Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться
начнешь - где твоя аптечка, где огнетушитель..."

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ГАИшников!
В зале поднимается ГАИшник:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
ГАИшник ему:
- Так, заткнись! Я с уткой разговариваю...

Вызывает начальник опытного сотрудника ГАИ, и говорит, что с
сегодняшнего дня у него новый напарник, человек серьезный,
раньше работал дальнобойщиком.
Вечером спрашивает:
- Ну, как напарник?
- Да вы что, я только жезл беру, выхожу на дорогу, как он сразу
начинает фарами моргать.

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте
видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

Останавливает ГАИ-шник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит
ротвеллер, а на заднем сидении в ноль пьяный мужик лежит - спит.
Гаишник ругается: "совсем охренели... никакого уважения... "
Мужик спит. Гаишник тормошит его, и говорит - "чо совсем обнаглел,
собаку за руль?"
Мужик (глаза продрал): "Ты чо, я голосовал ваще..."

Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать
движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны
расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят.
Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя:
- Да ты не умничай, ты пальцем покажи...

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.

Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму. ГАИшник обрадовано тащит водилу в «стакан»
- там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего... ГАИшник:
- Ну?? Опять ничего.
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!