Повторные истории

Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке "Завод
"Энергозапчасть", чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит
стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого
размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж
находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей
замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они
написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма
извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими
буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал
внимание. Это преамбула. Далее идет сама история.
Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране,
сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению
кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на
вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом
рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на
котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под
этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых
кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного
мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже
заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла.
Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее:
Мы не линяем!
Мы не садимся!
Мы не вытягиваемся!
Мы кипятимся!

Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?


PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим
четверостишием до сих пор висит на остановке.

Пару лет назад в Перми
зашел в кафе возле
автовокзала. Сижу,
изучаю меню,
(типографская печать,
ламинация, красивое
оформление) и вижу
блюдо: "ЛЮЛЯКИ БАБ."
Спросил у официантки,
где у баб находятся
люляки, обиделась.

Просто так мысль вслух!
"ЧЕЛОВЕК - сам пиздец своего счастья!"

Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою
точку зрения, на что друг говорит:
- Ты прав, у тебя жопа-то больше.
Я в ступоре:
- Не понял!..
- Что не понял?
- Причем тут жопа?
- Какая жопа?
- Моя. Почему больше? И причем здесь жопа?
- Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше".
Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю
заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с
собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"...
Ошибся чуть-чуть :)
Пришлось объяснять все сначала...