Анекдоты, спецвыпуск

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Два нарика обкурились и сидят на кухне. Тут заходит собачка, такса,
и начинает из мисочки корм топтать. Один нарик другому:
- Слышь, чего это у твоей собаки лапы короткие какие-то?
Второй посмотрел внимательно и говорит:
- Да нет, вроде нормальные, до пола достают...

Пришел наркоман в парикмахерскую в наушниках, и говорит: " Постригите
меня красиво, но только я наушники не буду снимать. Я хорошо заплачу".
Парикмахерша согласилась.
Почти уже закончила его стричь, но неловким движением, случайно,
сбрасывает наушники с головы на пол. Парень начинает кашлять и
хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни.
Мастер, побелевшая от шока, в растерянности берет наушники,
прикладывает к уху и слышит: « ...вдох... выдох... вдох... выдох...»

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Приходит мент на квартиру к нарикам и говорит:
- Что тут у вас происходит? На вас все соседи жалуются! Говорят,
постоянно у вас смех какой-то дурной в квартире, тряпками горелыми
воняет. Вы чем тут занимаетесь?
- Да так... Тряпочки жжем, смеемся...

Едут в трамвае два наркомана. Заходит старушка, останавливается возле
одного из них и говорит: "Сынок, может ты встанешь? А другой наркоман
кричит: «Вася не вставай, я знаю этот прикол, ты встанешь, а она сядет»

Останавливает ГАИшник наркомана и спрашивает: «А че это у нас с
глазками? Ну-ка, пойдем дунем». А наркоман отвечает: «Не-е, чувак,
мне уже хватит!»

Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
- И вообще перестань с ними разговаривать!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо
оттуда выкурить.
А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет
из норы за минералкой!

Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Милиция.
- Что надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и поговорите.

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером,
как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает.
Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде
голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал,
видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Дяденька, от карусели отойдите!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько
граммов??? А! Это не боулинг, извините!..

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля, если тут такие
кузнечики.

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует.
Останавливается мужик.
Наркоман его спрашивает:
-Слышь, мужик, ты свободен?
-Да.
-Выходи, потанцуем!

В магазине дают ацетoн. Тoлпа тoксикoманoв oсаждает прилавoк.
Прoдавщица гoвoрит:
- Даю тoлькo пo две бутылки в руки.
Один взмoлился: - Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - пo две бутылки!
Из тoлпы кричат:
- Да дай, мoжет, челoвеку на свадьбу!

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки
d

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент
у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Больница. Операционная. Вдруг под столом раздается:
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Чик! На, жри, подавись!

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- Доктор, ну я хоть плавать смогу?
- Только если будете много ходить...

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет.
Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг
какой-то...

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Доктор - пациенту:
- У меня хорошая новость.
- ?
- Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...

- Доктор, я не выговариваю звук @!

- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Да.
- А эякуляция без эрекции?
- Да.
- То есть из всего выше сказанного получается, что должна быть и
эрекция и эякуляция?
- Да, а в чем собственно дело?
- Да так... слова прикольные!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры
играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Путина очень долго запоры мучили, пошел к врачу, тот говорит:
- Владим Владимыч, а у вас там ...ничего нет!
Путин:
- Зализали....

Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел. Сейчас вспомню... М-м-м-м...
Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача
фамилия?

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач,
фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант.
Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит,
судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове.
Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре
такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье,
удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Заходит в палату врач (В) и ассистент (А) с топором. Врач достает
список:
В: Иванов - ампутация правой руки.
А: ТЮК...
В: Петров - ампутация левой ноги.
А: ТЮК...
В: Сидоров - ампутация левой руки.
А: ТЮК...
В: Я сказал руки!
А: ТЮК...
В: Я сказал левой!
А: ТЮК...

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот -
то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекратите его слизывать, у лягушки снова
начинается депрессия...

Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул
ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Николай
Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли".
Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит,- дура".
Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было...

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин
посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье... "

Пушкин, хотя и воспевал свободу и независимость в своей вольнолюбивой
лирике, на практике часто болел и даже ставил против своих, особенно
в Еврокубках. А поскольку каждый поэт в России по совместительству еще
и пророк, это занятие приносило Пушкину неплохую прибавку к выручке от
продажи рукописей. "Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!" - качали головами
его друзья-декабристы, когда после очередного разгромного поражения
Пушкин выходил из букмекерской конторы с полным чемоданчиком
ассигнаций.

Подходит Пушкин к Баркову и говорит:
- Что ты все время одни пошлости да матершину пишешь..
Ты же не плохой поэт... и слог у тебя хороший...
Попробуй написать что-нибудь приличное...
Борков думает дайка и впрямь попробую. Сел, написал:
- Солнце село...
задумался... посидел минут 10, пошел перекурить.
Подошел Пушкин, прочитал:
- Солнце село...
постоял... подумал... приписал:
- Срать, наверно...

Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает
и идет прогуляться по Тверскому бульвару.
И вот, ранним утром с дежурства возвращается по Тверской милиционер,
смотрит - памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко),
сообщить дежурному, что памятник сперли.
Заходит, смотрит - в "обезьяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич!
Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили?
- За нарушение общественного порядка!
- А как же он нарушал-то?
- А он на бульваре голубей ловил, и на головы им гадил!

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это,
решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту...

Учительница (У) говорит на уроке:
- Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будуте вы. Загадайте
имя какого-нибудь писателя или поэта и скажите первую и последнюю
букву, а я попробую угадать слово.
Маша: - П. н.
У: - Не знаю.
Маша: - Это Пушкин.
У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка: - Х. й.
У: - Вон отсюда, Вовочка!
Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это
Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!

Герман Греф на спиритическом сеансе.
- Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили
на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии.
А если перевести на водород?
Голос:
- Как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.

Один программист-другому:
-А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были!
-Да ну? С чего ты взял??
-А вспомни, как у Пушкина: "Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."

Местный рабочий - Сергей Пушкин - весь день сбрасывает снег с
конторской крыши. Понадобился он кому-то. И этот кто-то оббегал
всю контору – не может найти Пушкина. Подходит этот кто-то к охране
и спрашивает:
- А где мне найти Пушкина?
- В библиотеке.
- Нет. Не того. Сергея Пушкина?
Охранник показывает пальцем в потолок:
- На крыше.
- Его там нет.
- Значит еще выше…

Опрос прохожих ко дню рождения Пушкина.
- А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать?
- Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб
зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое...
- А что, вы из нового что-то знаете?
- Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не припомню...

Я хотел ехать за границу - меня не пустили, я попал в такое положение,
что не знал, что мне делать, - и женился, - написал Пушкин Карлу
Брюллову.
- А фотки? - заинтересоавлся Брюллов.

Идет репетиция известной сказки Пушкина. Режиссер орет на актера:
Сколько раз повторять?! ЯДРА - ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД!!! А не Я - ДР#ЧИСТЫЙ
ИЗУМРУД!

Почитал знакомый Пушкина стих:
У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том...
Ему понравилось, рассказал своему другу, тому тоже понравилось и он
рассказал другому своему другу...
И вот сотый в этой цепочке говорит сто первому:
- Слыхали, что Пушкин учудил? Сидит на березе и всех матом кроет!

Незадолго перед смертью Пушкин был в Александровском театре и сидел
рядом с двумя молодыми людьми, которые беспрестанно, кстати и
не кстати аплодировали знаменитой актрисе Асенковой. Не зная Пушкина
и видя, что он равнодушен к игре их любимицы, они начали шептаться
и заключили довольно громко, что их сосед дурак.
Поэт обратившись к ним сказал:
- Вы, господа, назвали меня дураком. Я Пушкин и дал бы теперь каждому
из вас по оплеухе, да не хочу. Асенкова подумает, что я ей аплодирую.

- Пушкин!
- Ну!?
- Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!!

А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему
изменяла.
Вывод - размер не имеет значения!

Пушкина обламывало спать в бигудях. Но портрет юного Ленина с
пионерского значка не давал ему покоя.

Перед экзаменом по истории литературы:
- Слышь,ты Пушкина полностью знаешь?
- Не-а, а ты?
- Вроде, да. Пушкин Александр Сергеевич.

Анекдоты от нашего читателя В. Ю. Горелика:

Однажды к Пушкину в гости пришел Лермонтов, а Наталья Николаевна,
rак раз, сварила тонкие, без дырочек макароны, которые из Италии
в посылке прислала Смирнова-Россет. Угостили Лермонтова, а он и говорит:
- "Это не макароны".
А Пушкин ему:
– "Это макароны, верь Мишель".
Ну, а слуги услыхали. Так в народе с тех пор такие макароны и зовут
ВЕРМИШЕЛЬ.

Пушкин очень женщин любил. Его в Лицее за это французом прозвали.
Любил и гречанок, и цыганок, и черкешенок, и татарок, и евреек, ну и
русских, конечно. (Интернационалистом был). Любил дворянок, помещиц,
мещанок и крестьянок. (Демократом был). А чтобы не забыть, кого любил,
он имена на бумажке записывал. Пушкинисты об этом целые книги написали.
Хорошо, что их Наталья Николаевна не читала, а то Пушкину попало бы.

Пушкин очень любил в карты играть. Вот однажды они с Гоголем в
подкидного на деньги против Булгарина и Греча играли и много выиграли.
Гоголь к себе деньги придвигает и кричит:
- "Пушкин, наше все"!
А Тургенев маленький был, не понял о чем речь и написал потом "Пушкин -
наше все", так и пошло.

Пушкин очень любил, когда его хвалили, да и Грибоедов тоже это любил.
А Гоголь этим пользовался. Увидит их на балу вместе и громко так, к
кому-нибудь обращаясь, скажет: "А хорошую поэму написал Александр
Сергеевич"!
Пушкин с Грибоедовым смотрят друг на друга и не поймут, о ком речь. А
Гоголь потом в коридоре хихикает.

Известно, что сюжет "Ревизора" Гоголю подсказал Пушкин. Он как-то и
Чехову рассказал, что у его жены, Натальи Николаевны, есть еще две
сестры и все три, дескать, хотят в Петербург, а работать не хотят. И про
своего дядю Василия рассказал. А Чехов потом все переиначил, у него в
пьесе три сестры, наоборот, в Москву хотят ехать работать, а другую
пьесу, вообще, назвал "Дядя Ваня".

Пушкин как-то Достоевскому загадку загадал: "Что такое – без рук, без
ног на бабу скок"? Федор Михайлович никак разгадать не мог, все у него
какая-нибудь пошлость получалась. Уж совсем собрался идти к Пушкину
спрашивать, а тут с Александром Сергеевичем эта беда. Так Достоевский
и писал потом, что "Пушкин с собой в могилу загадку унес, а мы все ее
разгадываем".

Пушкин очень спорт любил, особенно бег. Вот как-то жил он на даче и
пошел побегать, а к нему в это время пришел Жуковский с друзьями.
Пушкин вбегает весь горячий, красный, растрепанный. Жуковский и
говорит: "Смотрите-ка, солнце русской поэзии прикатилось".
Все очень смеялись.

Пушкина как-то на пресс-конференции спросили:
- "Кто Вам из современных писателей всех родней"?
Пушкину никого обидеть не хотелось, он и ответил: "Левушка".
А Толстой услыхал и на свой счет принял. И очень возгордился. И с тех
пор, как начал писать, как начал писать....

Идалия Полетика была очень красивой и умной женщиной. Она какое то
время нравилась Пушкину, да и он был ей симпатичен. Но потом они стали
врагами. До сих пор пушкинисты не могут понять, почему это произошло?
А все объясняется весьма просто.
Во всем виноват Мицкевич. Так как польский и русский языки родственные,
то он часто ударения не там ставил. И вот как-то на одном балу он спорил
с Александром Сергеевичем о политике царского правительства в
Польше. Разгорячился, и громко так сказал:
- Эта ваша политИка - мерзость и глупость"!
А Пушкин отвечает:
- "Я согласен, но вы сами виноваты..."
А Полетика услыхала и приняла эти слова на свой счет. И с тех пор
всячески гадила Пушкину. Ну и он, в свою очередь, ее не жаловал.

Пушкин очень часто гулял около института им. Патриса Лумумбы. Увидит
темнокожего студента, подойдет к нему, поинтересуется, как у того дела
идут, откуда он. Иногда около него целая стайка таких студентов
соберется. Александр Сергеевич увлечется, руками размахивает, говорит
громко. Очень его на родину предков тянуло.

Пушкин очень бороться любил. Чаще всего они с Жуковским боролись. Тот
его разным приемам обучал, а Пушкин долго не мог его победить. Но вот
однажды, то ли Жуковский был не в форме, то ли Пушкин хорошо
подготовился, уложил Александр Сергеевич Василия Андреевича на лопатки.
И долго потом кричал: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын"! А Жуковский ему
свое фото подарил с надписью "Победителю ученику от побежденного
учителя".

Пушкин очень Москву любил. И Лермонтов тоже Москву любил. Вот один раз
встретились они и показали свои стихотворения о Москве. Пушкин свое –
"Ты помнишь дядя. Ведь недаром.... ", а Лермонтов свое – "Москва, как
много в этом звуке ...".
И очень эти стихотворения каждому понравились. Вот Пушкин и говорит: -
"Михаил Юрьич, давай меняться". Лермонтов и согласился. Теперь в
хрестоматиях эти стихотворения так и печатают. Хотя у Лермонтова
никакого дяди и не было, а была только бабушка.

Пушкин очень любил свою няню – Арину Родионовну. Он ее даже в ссылку в
Михайловское с собой взял, и домик для нее рядом с барским домом
построил. Очень ему нравилось, как она сказки рассказывает. Бывало,
придет к ней, сядет в корзину для рукоделия и слушает, слушает. ... А
потом записывает. Он так много сказок написал – "Сказка о попе и о
работнике его Балде", Сказка о царе Салтане", "Сказка о рыбаке и рыбке",
"Конек-горбунок", "Мойдодыр", ну и другие.
А няне стихи написал:
"Ты жива еще моя старушка?
Выпьем с горя. Где же кружка? "

Очень Арина Родионовна это дело любила. Да и Пушкин был не дурак выпить.