Все дни мая 2006
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияУкраїнське село.
Пед хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горелки, шмат
сала, цибулька, хлебець.
- Куме, а ходеть до нас.
З хати:
- Та не можу, я зайнятий.
Випили по першей чарце, закусили.
- Куме давайте хутчеш, горелочка греється.
З хати:
- Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одней.
- Куме, горелка кенчається, що ви там робите?
З хати:
- Та їбуся я, будь воно неладне...
Пед хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горелки, шмат
сала, цибулька, хлебець.
- Куме, а ходеть до нас.
З хати:
- Та не можу, я зайнятий.
Випили по першей чарце, закусили.
- Куме давайте хутчеш, горелочка греється.
З хати:
- Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одней.
- Куме, горелка кенчається, що ви там робите?
З хати:
- Та їбуся я, будь воно неладне...
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозе. їде модна
така машина, дай дума? спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваше документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдеть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванце, все при ньому,
посмехається собе у вуса.
- Що гарний настрей?
- Гарний.
- Ведкрийте багажник.
- Прошу...
Ведкриває, а там труп в мешку, порубаний на дребне шматки, кров, м'ясо е
все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
VM
така машина, дай дума? спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваше документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдеть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванце, все при ньому,
посмехається собе у вуса.
- Що гарний настрей?
- Гарний.
- Ведкрийте багажник.
- Прошу...
Ведкриває, а там труп в мешку, порубаний на дребне шматки, кров, м'ясо е
все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
VM
Сидеет Какой-то идиот и несЕт какую-то жерунду. Я уему как дам
фаисам об табл! Он и замолчял.
фаисам об табл! Он и замолчял.
Новое, это хорошо забытое старое.
Киев, май 2006г.
"Осел, козел, мартышка да косолапый мишка, затеяли съигрть квартет"...
Киев, май 2006г.
"Осел, козел, мартышка да косолапый мишка, затеяли съигрть квартет"...
Берлинская полиция не может определить нападавшего.... Не понял, они что
там, московских газет не читают?
там, московских газет не читают?
Гоблин про Евровидение
Третьего дня наблюдал через телевизор конкурс Eurovision. Это, как
известно еще с советских времен, мега-конкурс планетарного масштаба, на
котором когда-то всех зарулила группа АВВА. Об участии других
знаменитостей в этом мега-конкурсе ничего вспомнить не могу, потому что
смотр европейской самодеятельности наличие оных как-то не предполагает.
И тем не менее, жители России к данному мероприятию пылают какой-то
неизъяснимой страстью, типа Россия непременно должна там всех победить.
В качестве потенциального победителя засылали нашу самую тяжелую
артиллерию – Аллу Борисовну Пугачеву, женщину многоопытную и
авторитетную. Алла Борисовна исполняла, как водится, песню "Примадонна"
- это она про себя, несомненно гениальную. Люди, пришедшие послушать
европейскую самодеятельность, творческий порыв как-то не оценили, и наша
мега-звезда пролетела как известно что над Парижем.
Потом туда же заслали Филиппа Киркорова, который легко и по праву занял
в списке европейских дворовых команд семнадцатое место. Потом еще не
пойми кого с так называемой "Фабрики звезд" не пойми зачем посылали,
результат тот же. Ценители европейской самодеятельности в который раз не
оценили самодеятельность нашу, и с призами опять ничего не получилось.
Но время шло, копилось понимание, и в конце концов в родной стране
натаскали ряд исполнителей, не вызывающих у ценителей самодеятельности
рвотных позывов. Таковым, например, является Дима Билан. Можно питать к
данному персонажу суровую неприязнь, но следует признать, что этот Дима,
во-первых, похож на сына Иглесиаса, и внешне вполне удовлетворяет
гомосексуальным тенденциям современной эстрады. Что крайне важно при
оценке исполнительского мастерства. А во-вторых, Дима упорно тренируется
в сценическом кривлянии и даже учится петь. Что хоть и не очень, но тоже
важно.
Посылка на Евровидение Димы – на редкость правильное решение. Дима Билан
не стесняется, кривляется вдохновенно и чудесно попадает в струю того,
что обычно представлено на европейской сцене. То есть не вызывает
отторжения принадлежностью к нехорошей стране под названием Россия.
В конкурсе приняли участие и другие талантливые исполнители: девки с
тугими задницами и большими сиськами, плюс финская команда Lordi со
страшными рожами. Даже мельком глянув на эти рожи – сразу было ясно, что
эти в финал пройдут безо всяких песен. Так потом и оказалось.
Дошла очередь и до Димы. Он запел песню на иностранном языке –
достаточно бодрую, с приличной мелодией. Было слышно, что Дима
тренируется петь песни, во многие ноты попадает уверенно. В целом песня
как таковая была значительно мелодичнее и ярче того, что исполняли
вокруг.
Сам Дима выбежал на сцену в майке-"алкоголичке", бодрый такой. Понятно,
он еще молодой, но посещать спортивный кружок не помешало бы – минимум
три раза в неделю. Плюс, конечно, хорошо питаться – есть мясо, овощи. А
не то хочется узнать адрес и срочно послать Диме ящик макарон.
На сцене стоял белый рояль. На рояле лежала куча чего-то красного. Дима
запрыгнул на рояль, немного по нему поскакал, и вдруг из красной кучи
кто-то полез! Я сперва подумал, что это Боря Моисеев наконец-то сумел
внезапно подловить Диму. Потом решил, что это лезет Чужой. Но оказалось,
что это вывалянная в муке балерина. Балерина вылезла из рояля по пояс,
принялась махать руками, но целиком вылезти не смогла – застряла,
наверно. А песня тем временем закончилась. Я не понял, почему она не
вылезла целиком. Но про это немного позже.
Потом были еще всякие исполнители (все как один – никакие), а потом
наконец-то выбежала финская группа Lordi. Замечу, что я с нетерпением
ждал появления и выхода в финал этих талантливых исполнителей – с
такими-то харями. Чего они там пели в микрофон, привязанный к топору –
запомнить невозможно, настолько дешево и неоригинально. Но когда солист
группы расправил крылья, я сразу понял, что они возьмут первое место.
Зал просто взвыл.
Пела хорошо тетенька из Шведцыи. Но кому там надо хорошее пение? Неплохо
кривлялись граждане из Литвы, умело копируя гомосексуальную группу
Village People. Но поскольку сами на гомосеков похожи не были, то и это
оказалось никому не интересно.
В финале все повторилось. У Димы Билана снова из рояля вылезла
вывалянная в муке балерина. Снова заламывала руки, и снова не смогла
вылезти целиком. Я надеялся, что для финала припасен добротный трюк:
сейчас она высунет снизу ноги, а потом забегает с роялем по сцене,
романтично догоняя Диму. Но ничего такого не случилось, она снова не
вылезла и песня закончилась.
А потом опять вылезли финны, снова орали в топор, снова расправили
крылья и получили первое место. Сомневаться в этом было глупо, потому
что выступление на сцене – это представление, шоу. На что смотреть
прикольнее, то зрителям и нравится. Вот если бы Дима догадался привезти
с собой не балерину, а медведей на велосипедах – тогда бы он
безоговорочно победил.
Ну а по итогам голосования выяснилось, что больше всех понравились
зрителям финны, за что и получили первое место.
А песню лучше всех спел Дима, за что получил второе место.
Третьего дня наблюдал через телевизор конкурс Eurovision. Это, как
известно еще с советских времен, мега-конкурс планетарного масштаба, на
котором когда-то всех зарулила группа АВВА. Об участии других
знаменитостей в этом мега-конкурсе ничего вспомнить не могу, потому что
смотр европейской самодеятельности наличие оных как-то не предполагает.
И тем не менее, жители России к данному мероприятию пылают какой-то
неизъяснимой страстью, типа Россия непременно должна там всех победить.
В качестве потенциального победителя засылали нашу самую тяжелую
артиллерию – Аллу Борисовну Пугачеву, женщину многоопытную и
авторитетную. Алла Борисовна исполняла, как водится, песню "Примадонна"
- это она про себя, несомненно гениальную. Люди, пришедшие послушать
европейскую самодеятельность, творческий порыв как-то не оценили, и наша
мега-звезда пролетела как известно что над Парижем.
Потом туда же заслали Филиппа Киркорова, который легко и по праву занял
в списке европейских дворовых команд семнадцатое место. Потом еще не
пойми кого с так называемой "Фабрики звезд" не пойми зачем посылали,
результат тот же. Ценители европейской самодеятельности в который раз не
оценили самодеятельность нашу, и с призами опять ничего не получилось.
Но время шло, копилось понимание, и в конце концов в родной стране
натаскали ряд исполнителей, не вызывающих у ценителей самодеятельности
рвотных позывов. Таковым, например, является Дима Билан. Можно питать к
данному персонажу суровую неприязнь, но следует признать, что этот Дима,
во-первых, похож на сына Иглесиаса, и внешне вполне удовлетворяет
гомосексуальным тенденциям современной эстрады. Что крайне важно при
оценке исполнительского мастерства. А во-вторых, Дима упорно тренируется
в сценическом кривлянии и даже учится петь. Что хоть и не очень, но тоже
важно.
Посылка на Евровидение Димы – на редкость правильное решение. Дима Билан
не стесняется, кривляется вдохновенно и чудесно попадает в струю того,
что обычно представлено на европейской сцене. То есть не вызывает
отторжения принадлежностью к нехорошей стране под названием Россия.
В конкурсе приняли участие и другие талантливые исполнители: девки с
тугими задницами и большими сиськами, плюс финская команда Lordi со
страшными рожами. Даже мельком глянув на эти рожи – сразу было ясно, что
эти в финал пройдут безо всяких песен. Так потом и оказалось.
Дошла очередь и до Димы. Он запел песню на иностранном языке –
достаточно бодрую, с приличной мелодией. Было слышно, что Дима
тренируется петь песни, во многие ноты попадает уверенно. В целом песня
как таковая была значительно мелодичнее и ярче того, что исполняли
вокруг.
Сам Дима выбежал на сцену в майке-"алкоголичке", бодрый такой. Понятно,
он еще молодой, но посещать спортивный кружок не помешало бы – минимум
три раза в неделю. Плюс, конечно, хорошо питаться – есть мясо, овощи. А
не то хочется узнать адрес и срочно послать Диме ящик макарон.
На сцене стоял белый рояль. На рояле лежала куча чего-то красного. Дима
запрыгнул на рояль, немного по нему поскакал, и вдруг из красной кучи
кто-то полез! Я сперва подумал, что это Боря Моисеев наконец-то сумел
внезапно подловить Диму. Потом решил, что это лезет Чужой. Но оказалось,
что это вывалянная в муке балерина. Балерина вылезла из рояля по пояс,
принялась махать руками, но целиком вылезти не смогла – застряла,
наверно. А песня тем временем закончилась. Я не понял, почему она не
вылезла целиком. Но про это немного позже.
Потом были еще всякие исполнители (все как один – никакие), а потом
наконец-то выбежала финская группа Lordi. Замечу, что я с нетерпением
ждал появления и выхода в финал этих талантливых исполнителей – с
такими-то харями. Чего они там пели в микрофон, привязанный к топору –
запомнить невозможно, настолько дешево и неоригинально. Но когда солист
группы расправил крылья, я сразу понял, что они возьмут первое место.
Зал просто взвыл.
Пела хорошо тетенька из Шведцыи. Но кому там надо хорошее пение? Неплохо
кривлялись граждане из Литвы, умело копируя гомосексуальную группу
Village People. Но поскольку сами на гомосеков похожи не были, то и это
оказалось никому не интересно.
В финале все повторилось. У Димы Билана снова из рояля вылезла
вывалянная в муке балерина. Снова заламывала руки, и снова не смогла
вылезти целиком. Я надеялся, что для финала припасен добротный трюк:
сейчас она высунет снизу ноги, а потом забегает с роялем по сцене,
романтично догоняя Диму. Но ничего такого не случилось, она снова не
вылезла и песня закончилась.
А потом опять вылезли финны, снова орали в топор, снова расправили
крылья и получили первое место. Сомневаться в этом было глупо, потому
что выступление на сцене – это представление, шоу. На что смотреть
прикольнее, то зрителям и нравится. Вот если бы Дима догадался привезти
с собой не балерину, а медведей на велосипедах – тогда бы он
безоговорочно победил.
Ну а по итогам голосования выяснилось, что больше всех понравились
зрителям финны, за что и получили первое место.
А песню лучше всех спел Дима, за что получил второе место.
"Приїхав ведомий на целий свет скрипаль у своє село. Ну тут зебралися
все послухати як вен грає, набився повний клуб. Скрипаль виступив,
багато авацей, триче просили на бес, але всьому приємному є час
закенчуватися.
Сели усеєю родиною за стел. ну тут як е положено перше слово надається
батькове.
- Знаєш синку коли ти грав все плакали, е я плакав усе було Божественно.
але коли ти почав робити це (показується жест коли скрипаль водить рукою
взад-вперед по струнам) ми подумали ти вимахуєшся! "
все послухати як вен грає, набився повний клуб. Скрипаль виступив,
багато авацей, триче просили на бес, але всьому приємному є час
закенчуватися.
Сели усеєю родиною за стел. ну тут як е положено перше слово надається
батькове.
- Знаєш синку коли ти грав все плакали, е я плакав усе було Божественно.
але коли ти почав робити це (показується жест коли скрипаль водить рукою
взад-вперед по струнам) ми подумали ти вимахуєшся! "
1
"Что нам мелочиться? Кипелову в следующем году 48 стукнет. "Я Свободен"
уже крутят на радио "Попса". Да и грима ему не надо :)"
2 Ария
Нет, нельзя Кипелова. Он нормальный мужик, с нормальным лицом - если
пошлем, вся Россия после Евровидения скажет "Я свободен"... Давайте
лучше пошлем Жорика! =)
уже крутят на радио "Попса". Да и грима ему не надо :)"
2 Ария
Нет, нельзя Кипелова. Он нормальный мужик, с нормальным лицом - если
пошлем, вся Россия после Евровидения скажет "Я свободен"... Давайте
лучше пошлем Жорика! =)
На анекдот "Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на
небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и
проваливай"." а что будет, если взрослые будут отпускать со словами
"Лети на небо"?
небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и
проваливай"." а что будет, если взрослые будут отпускать со словами
"Лети на небо"?
В ответ на:
> Скинхэды России приняли решение помочь
> иранским чуркам в их борьбе с жидами Израиля...
Иранцы (персы) вообще-то не чурки, а самые что
ни на есть истинные арийцы. Так что все верно.
Одно плохо - среди скинов этих самых арийцев
практически нету. Помесь всякая, тьфу...
> Скинхэды России приняли решение помочь
> иранским чуркам в их борьбе с жидами Израиля...
Иранцы (персы) вообще-то не чурки, а самые что
ни на есть истинные арийцы. Так что все верно.
Одно плохо - среди скинов этих самых арийцев
практически нету. Помесь всякая, тьфу...
- Блин, кто так проливно лает с трибуны Белого Дома?
- А, это просто госсекретарь США Кондализав Райс выступает против Ирана.
- Не хрена себе - такую злую собаку без намордника выпускают.
- А, это просто госсекретарь США Кондализав Райс выступает против Ирана.
- Не хрена себе - такую злую собаку без намордника выпускают.
2
22 мая 2006, Злободневные анекдоты
Секреты победы на Евровидении: нерусская фамилия
Кто скажет, что Билан - русская фамилия, пусть первым бросит в меня
камень.
Секреты победы на Евровидении: нерусская фамилия
Кто скажет, что Билан - русская фамилия, пусть первым бросит в меня
камень.
Америка - страна сумашедших возможностей! Даже мартышка может стать
президентом..
Слава.
----------------------------------------------------------------------
Россия-страна сумашедших! Сколько миллионов голосовало за Борьку Свина?
Иванов шестой.
президентом..
Слава.
----------------------------------------------------------------------
Россия-страна сумашедших! Сколько миллионов голосовало за Борьку Свина?
Иванов шестой.
На нараде у президента.
Президент:
Моя нацея дуже талановита, майже кожен, як той Левша, може педкувати
блоху.
Але блоха зараз велика редкесть.
Тому в найближче два-три роки ми займемось розведенням блех,
з таким розрахунком, щоб на кожного маленького українця їх припадало
щонайменше з десяток.
Президент:
Моя нацея дуже талановита, майже кожен, як той Левша, може педкувати
блоху.
Але блоха зараз велика редкесть.
Тому в найближче два-три роки ми займемось розведенням блех,
з таким розрахунком, щоб на кожного маленького українця їх припадало
щонайменше з десяток.
Баннер на сайте www.anekdot.ru от forex-club:
"Пока ты тут читаешь анекдоты... Другие зарабатывают деньги!!!"
Куда катимся?
"Пока ты тут читаешь анекдоты... Другие зарабатывают деньги!!!"
Куда катимся?
3
> Хм... Оказывается теперь ВЫГОДНО вкладывать сперму...
> (все про те же 250 тыщ)
просто перед тем, как кинуть палку, надо с женщинами
заключать договор: 50 на 50, если че.
> (все про те же 250 тыщ)
просто перед тем, как кинуть палку, надо с женщинами
заключать договор: 50 на 50, если че.
создание любой организации имеет своей целью разделить, разъединить
людей, настроить друг против друга кто в организации и кого там нет.
людей, настроить друг против друга кто в организации и кого там нет.
1
получил повестку, придти в военкомат, на сборы (за спиной служба в ВС
СССР и двое сборов).... Спрошу, а вдруг меня хохлы в плен возьмут.... и
кто я после этого.. Какая страна? Кому присягал? СССР... Или врать что
России? На таких даже Женевская конвенция не распространяеться....
террорист, диверсант, русш партизан... Вот из такой мы армии. Когда
этого придурка ГБШного Иванова от армиии уберут? Он даже что такое
присяга не знает... и что такое переприсяга тоже. А интересно, а хохлы
кому присягали? В плен хохлам не сдаваться и в плен тоже не брать... А
хрен его знает что с нами, те которые из СССР делать!
СССР и двое сборов).... Спрошу, а вдруг меня хохлы в плен возьмут.... и
кто я после этого.. Какая страна? Кому присягал? СССР... Или врать что
России? На таких даже Женевская конвенция не распространяеться....
террорист, диверсант, русш партизан... Вот из такой мы армии. Когда
этого придурка ГБШного Иванова от армиии уберут? Он даже что такое
присяга не знает... и что такое переприсяга тоже. А интересно, а хохлы
кому присягали? В плен хохлам не сдаваться и в плен тоже не брать... А
хрен его знает что с нами, те которые из СССР делать!
- Что это министр МВД собирается русских парней - патриотов в
преступники записать?
- Так веть министром назначили чурку.
- Кого???
- Ну а кем еще, по-вашему, может быть Рашид Нургалиев.
преступники записать?
- Так веть министром назначили чурку.
- Кого???
- Ну а кем еще, по-вашему, может быть Рашид Нургалиев.
> А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?
страшно подумать, ибо сейчас за рождение детей их штрафуют
(правда первого ребенка все-таки прощают)
страшно подумать, ибо сейчас за рождение детей их штрафуют
(правда первого ребенка все-таки прощают)
Порножурналы и порнофильмы Средиземья:
Playdwarf
Barely legal orks
Prancing Pony in
Dragons with Huge fireballs
Hairy elves shaving
Nazgul pizza boys
Tom BombaDick
Mature Troll Extravaganza
Gandalf vs Saruman - old gay boys at Orthanc.
Gollums BDSM adventures in Mordor
Hobbits hole close up
Fellowship of the penis ring
Two towels - ass flashing in Gondor
Return of the Kink
Hobbit or there and back again for 30 minutes
Brokeback Mordor
Bilbo with Dildo
Playdwarf
Barely legal orks
Prancing Pony in
Dragons with Huge fireballs
Hairy elves shaving
Nazgul pizza boys
Tom BombaDick
Mature Troll Extravaganza
Gandalf vs Saruman - old gay boys at Orthanc.
Gollums BDSM adventures in Mordor
Hobbits hole close up
Fellowship of the penis ring
Two towels - ass flashing in Gondor
Return of the Kink
Hobbit or there and back again for 30 minutes
Brokeback Mordor
Bilbo with Dildo
Это не анекдот, а обычная рацуха: Делать мобилки мужские и женские.
Мужские - с электробритвой, обрезиненые, длинная рукоятка с антабкой.
Женские - миниатюрные, с вибратором и зеркальцем.
... приглашаю желающих дополнить.
Мужские - с электробритвой, обрезиненые, длинная рукоятка с антабкой.
Женские - миниатюрные, с вибратором и зеркальцем.
... приглашаю желающих дополнить.
Вчера посмотрел передачу на НТВ "К барьеру! ", где была нешуточная
борьба между каким-то пидором и всем известной коммунисткой Горячевой, а
судьей как всегда был всем известный Соловьев. Так сказать ГОМИК vs.
КОМИК, а ЕВРЕЙ в качестве разводящего. Тема: быть или не быть гей-параду
в Москве-столице.
Среди секундантов Горячевой был какой-то батюшка, который периодически
давил на содомита словом божьим. И вдруг гомик, защищаясь, сказал ему:
"Возлюби ближнего своего!". Я в ржачке со стула грохнулся! Только начал
вставать, а тут еврей-соловей что-то из Левита пропел и я грохнулся еще
раз! Это надо было видеть!
Думаете все? Нет. Тут в моей нестандартной башке родилась забавная
мысль, что гомосексуалисты БУКВАЛЬНО понимают слова "возлюби ближнего
своего" и мне захотелось посоветовать батюшке издать специальную версию
Евангелия для гомиков, где заменить эти слова на вариант "возлюби
ближнюю свою". Это была истерика!..
борьба между каким-то пидором и всем известной коммунисткой Горячевой, а
судьей как всегда был всем известный Соловьев. Так сказать ГОМИК vs.
КОМИК, а ЕВРЕЙ в качестве разводящего. Тема: быть или не быть гей-параду
в Москве-столице.
Среди секундантов Горячевой был какой-то батюшка, который периодически
давил на содомита словом божьим. И вдруг гомик, защищаясь, сказал ему:
"Возлюби ближнего своего!". Я в ржачке со стула грохнулся! Только начал
вставать, а тут еврей-соловей что-то из Левита пропел и я грохнулся еще
раз! Это надо было видеть!
Думаете все? Нет. Тут в моей нестандартной башке родилась забавная
мысль, что гомосексуалисты БУКВАЛЬНО понимают слова "возлюби ближнего
своего" и мне захотелось посоветовать батюшке издать специальную версию
Евангелия для гомиков, где заменить эти слова на вариант "возлюби
ближнюю свою". Это была истерика!..
Дружба между мужчиной и женщиной. (Рассуждения на набившую оскомину
тему).
Для начала, как аксиому, предлагаю принять небесспорный постулат, что
для возникновения дружбы, кроме некоторой общности взглядов и интересов
должна существовать хотя бы небольшая личная симпатия. Поскольку, если
ее не наблюдается даже при применении электронного микроскопа, то это не
дружба вовсе, а нечто совсем другое, что, соответственно, и назовем
"тупиковой ветвью" или "поцелуем крокодилов".
Рассмотрим теоретически возможные варианты:
1. Симпатия имеет место быть, но только с одной стороны.
Развитие ситуации:
- медленное затухание с переходом к "тупиковому варианту";
- медленный рост, приводящий к так называемой "безответной любви".
Прогноз: неблагоприятный и нервомотательный.
2. Двухсторонняя симпатия.
Развитие ситуации:
Общий девиз ситуации – "отложенная постель". То есть обе стороны
стремятся к этому, но в силу различных жизненных передряг (каноническая
супружеская верность, следование отдельным христианским догматам,
импотенция, в конце концов) ситуация не разрешается и ведет к патовому
положению, именуемому в народе "запретная любовь".
В случае удачного разрешения ситуации, подкрепленного двухсторонним
оргазмом, развитие переходит в следующие фазу:
- любовники;
Прогноз: туманный. По сути это та же самая дружба, только усиленная
сексом, но чистой дружбой считаться вряд ли может, явный симбиоз чувств
и тел;
- супружество;
Прогноз: невнятный, поскольку рождение детей переводит всю эту канитель
на совершенно другой уровень взаимоотношений, хотя дружба и здесь может
иметь свое законное место;
- продолжение дружбы;
Прогноз блещет разнообразием, но именно эту форму взаимоотношений между
разнополыми людьми я рискну назвать настоящее дружбой между мужчиной и
женщиной. Взаимная симпатия, помноженная на глубокое, взаимное же,
познание друг друга обещает хорошие перспективы. В жизни встречается
крайне редко и потому вызывает нескончаемую дискуссию, куда я скромно и
вкладываю свои пять копеек.
© liveinternet.ru/users/greh
тему).
Для начала, как аксиому, предлагаю принять небесспорный постулат, что
для возникновения дружбы, кроме некоторой общности взглядов и интересов
должна существовать хотя бы небольшая личная симпатия. Поскольку, если
ее не наблюдается даже при применении электронного микроскопа, то это не
дружба вовсе, а нечто совсем другое, что, соответственно, и назовем
"тупиковой ветвью" или "поцелуем крокодилов".
Рассмотрим теоретически возможные варианты:
1. Симпатия имеет место быть, но только с одной стороны.
Развитие ситуации:
- медленное затухание с переходом к "тупиковому варианту";
- медленный рост, приводящий к так называемой "безответной любви".
Прогноз: неблагоприятный и нервомотательный.
2. Двухсторонняя симпатия.
Развитие ситуации:
Общий девиз ситуации – "отложенная постель". То есть обе стороны
стремятся к этому, но в силу различных жизненных передряг (каноническая
супружеская верность, следование отдельным христианским догматам,
импотенция, в конце концов) ситуация не разрешается и ведет к патовому
положению, именуемому в народе "запретная любовь".
В случае удачного разрешения ситуации, подкрепленного двухсторонним
оргазмом, развитие переходит в следующие фазу:
- любовники;
Прогноз: туманный. По сути это та же самая дружба, только усиленная
сексом, но чистой дружбой считаться вряд ли может, явный симбиоз чувств
и тел;
- супружество;
Прогноз: невнятный, поскольку рождение детей переводит всю эту канитель
на совершенно другой уровень взаимоотношений, хотя дружба и здесь может
иметь свое законное место;
- продолжение дружбы;
Прогноз блещет разнообразием, но именно эту форму взаимоотношений между
разнополыми людьми я рискну назвать настоящее дружбой между мужчиной и
женщиной. Взаимная симпатия, помноженная на глубокое, взаимное же,
познание друг друга обещает хорошие перспективы. В жизни встречается
крайне редко и потому вызывает нескончаемую дискуссию, куда я скромно и
вкладываю свои пять копеек.
© liveinternet.ru/users/greh
9
Статья 39. Компенсация за вред здоровью гражданам, получившим или
перенесшим лучевую болезнь и другие заболевания вследствие чернобыльской
катастрофы, инвалидам и членам семей граждан, погибших (умерших)
вследствие чернобыльской катастрофы
См. Правила выплаты гражданам компенсаций за вред, нанесенный здоровью
вследствие чернобыльской катастрофы, компенсации на оздоровление, а
также компенсаций семьям за потерю кормильца, утвержденные
постановлением Правительства РФ от 31 декабря 2004 г. N 907
Гражданам, указанным в пунктах 1 и 2 части первой статьи 13 настоящего
Закона, выплачивается ежегодно компенсация за вред здоровью вследствие
чернобыльской катастрофы в размере:
инвалидам I и II групп - 500 рублей; - < 200$
инвалидам III группы и лицам (в том числе детям и подросткам),
перенесшим лучевую болезнь и другие заболевания вследствие чернобыльской
катастрофы, - 400 рублей; < 150$
Гражданам, ставшим инвалидами вследствие чернобыльской катастрофы,
указанным в пункте 2 части первой статьи 13 настоящего Закона,
выплачивается единовременная компенсация за вред здоровью в размере:
инвалидам I группы - 10000 рублей; ~ 300$
инвалидам II группы - 7000 рублей; ~ 2?0$
инвалидам III группы - 5000 рублей. ~1$0$
В случае усиления инвалидности при переосвидетельствовании во ВТЭК
единовременная компенсация выплачивается по вновь назначенной группе
инвалидности с зачетом ранее выплаченной суммы единовременной
компенсации.
Семьям, потерявшим кормильца вследствие чернобыльской катастрофы,
выплачивается единовременная компенсация в размере 10000 рублей, - 300$+
родителям погибшего - в размере 5000 рублей - 200$-.
Аминь...
перенесшим лучевую болезнь и другие заболевания вследствие чернобыльской
катастрофы, инвалидам и членам семей граждан, погибших (умерших)
вследствие чернобыльской катастрофы
См. Правила выплаты гражданам компенсаций за вред, нанесенный здоровью
вследствие чернобыльской катастрофы, компенсации на оздоровление, а
также компенсаций семьям за потерю кормильца, утвержденные
постановлением Правительства РФ от 31 декабря 2004 г. N 907
Гражданам, указанным в пунктах 1 и 2 части первой статьи 13 настоящего
Закона, выплачивается ежегодно компенсация за вред здоровью вследствие
чернобыльской катастрофы в размере:
инвалидам I и II групп - 500 рублей; - < 200$
инвалидам III группы и лицам (в том числе детям и подросткам),
перенесшим лучевую болезнь и другие заболевания вследствие чернобыльской
катастрофы, - 400 рублей; < 150$
Гражданам, ставшим инвалидами вследствие чернобыльской катастрофы,
указанным в пункте 2 части первой статьи 13 настоящего Закона,
выплачивается единовременная компенсация за вред здоровью в размере:
инвалидам I группы - 10000 рублей; ~ 300$
инвалидам II группы - 7000 рублей; ~ 2?0$
инвалидам III группы - 5000 рублей. ~1$0$
В случае усиления инвалидности при переосвидетельствовании во ВТЭК
единовременная компенсация выплачивается по вновь назначенной группе
инвалидности с зачетом ранее выплаченной суммы единовременной
компенсации.
Семьям, потерявшим кормильца вследствие чернобыльской катастрофы,
выплачивается единовременная компенсация в размере 10000 рублей, - 300$+
родителям погибшего - в размере 5000 рублей - 200$-.
Аминь...
Вирусы потер. Заодно и места освободилось..
Святая правда. Чищу другов 40гиговый диск - уже 100МБ наскреб=))
Святая правда. Чищу другов 40гиговый диск - уже 100МБ наскреб=))
Объявление в рубрике "юридические услуги".
Взыскание долгов без привлечения органов юстиции, тел. ***.
Взыскание долгов без привлечения органов юстиции, тел. ***.
Для многих, аббревиатура ПДД совершенно незнакома. Права как известно
продаются в любом городе, даже в горах ( удивляет как еще ими не барыжат
бабушки у метро)
продаются в любом городе, даже в горах ( удивляет как еще ими не барыжат
бабушки у метро)
1
> Лейтенант в гостях у блондинки:
> - Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
> - Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги.
Лейтенант в гостях у блондинки:
- Должен признаться тебе, что я НЕ хочу попасть в горячую точку.
- Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги.
> - Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
> - Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги.
Лейтенант в гостях у блондинки:
- Должен признаться тебе, что я НЕ хочу попасть в горячую точку.
- Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги.
3
несчастные западные бизнесмены они и подумать немогли что украина и в
третий раз продаст криворожсталь.
третий раз продаст криворожсталь.
4
ребята давайте жить дружно это сайт анекдотов а не о высказыва ваших
мыслей может вам на какой нибудь форум написать
мыслей может вам на какой нибудь форум написать
1
Анекдоты по поводу послания Путина федеральному собранию, которые были
опубликованы на этом сайте:
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?
- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к
Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно
отреагировал Джордж Буш.
И ЭТО ВСЕ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Привет цензорам!!!!! Да
здравствует демократия!!!!!!
опубликованы на этом сайте:
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?
- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к
Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно
отреагировал Джордж Буш.
И ЭТО ВСЕ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Привет цензорам!!!!! Да
здравствует демократия!!!!!!
Увольнение ВТОРОСТЕПЕННЫХ чиновников, это иммитация трудовой
деятельности. Помните, лет 7 назад:"Ельцин неожиданно приехал в Кремль!"
деятельности. Помните, лет 7 назад:"Ельцин неожиданно приехал в Кремль!"
> В свете последних популярных "олбанцких" слов, типа "кросаффчег"
> "отличнег" и т. д. , особый вид приобретает простое русское имя -
ОЛЕГ
Дык на "олбанцкий" ОЛЕГ переводится, как АЛИК. А можно еще добавить к
нему "дот".
© Алик, проста жывотнае из Бабруйска
> "отличнег" и т. д. , особый вид приобретает простое русское имя -
ОЛЕГ
Дык на "олбанцкий" ОЛЕГ переводится, как АЛИК. А можно еще добавить к
нему "дот".
© Алик, проста жывотнае из Бабруйска
1
После объявы о новых брендах некоторых
сотовых операторов на сайте не появилось ни одного
анекдота на эту тему.
Анекдот!
сотовых операторов на сайте не появилось ни одного
анекдота на эту тему.
Анекдот!
Ничего не понимаю – страну разваливают демократы, а фашистами почему то
называют патриотов.
называют патриотов.
4
Из флейма вокруг операционных систем:
> хорошая девушка, плотно отработав где-нибудь с этой системой, вдруг
> начинает вести себя с окружающими еще меннее адекватно, чем свойственно
> ее виду.
ну-ну, первым делом мы испортим самолеты... ну а девушек -- потом
> Кончайте к Гейтсу цепляться! От ошибок никто не застрахован.
Windows - ошибка Гейтса, от которой никто не застрахован?
> хорошая девушка, плотно отработав где-нибудь с этой системой, вдруг
> начинает вести себя с окружающими еще меннее адекватно, чем свойственно
> ее виду.
ну-ну, первым делом мы испортим самолеты... ну а девушек -- потом
> Кончайте к Гейтсу цепляться! От ошибок никто не застрахован.
Windows - ошибка Гейтса, от которой никто не застрахован?
Интересное наблюдение: как обсуждать создание комиссии по выходу Грузии
из СНГ, так Саакашвили говорит по-грузински, а как вставлять министрам
пистона за винную войну с Россией - так сразу по-русски! Или грузинских
матюков не хватает?
из СНГ, так Саакашвили говорит по-грузински, а как вставлять министрам
пистона за винную войну с Россией - так сразу по-русски! Или грузинских
матюков не хватает?
На конкурсе самых коротких анекдотов победил анекдот из 2-х слов:
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОВЕСТЬ.
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОВЕСТЬ.
"Современная российская внешняя политика опирается на принципы
прагматизма, предсказуемости и верховенства международного права."
В. В. Путин
прагматизма, предсказуемости и верховенства международного права."
В. В. Путин
К анекдоту №12 от 8 мая:
> Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
> Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
> Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
Слу-у-ушайте, народ! Надо срочно подружить Жирика с Путиным! Хорошо бы и
с Бушем, но это будет сложнее... А с кем бы еще? Типа, открывается Клуб
Друзей ВВЖ, список кандидатов открыт.
> Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
> Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
> Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
Слу-у-ушайте, народ! Надо срочно подружить Жирика с Путиным! Хорошо бы и
с Бушем, но это будет сложнее... А с кем бы еще? Типа, открывается Клуб
Друзей ВВЖ, список кандидатов открыт.
3
Президент нам показал как достичь демократии в нашей стране, а не
авторитрной системы - каждый должен строить свою вертикаль власти -чтобы
власть служила его интересам -с местного уровня до самого верха-вплоть
до конституции!
авторитрной системы - каждый должен строить свою вертикаль власти -чтобы
власть служила его интересам -с местного уровня до самого верха-вплоть
до конституции!
4
Наши и инопланетные ученые как-то встретились, пообщались и - набили
морду Алику. Почему? Да потому что он - МУДАК!
морду Алику. Почему? Да потому что он - МУДАК!
Самые грустный анекдот - это примитивные попытки сотрудников МТС
схохмить на сайте anekdot.ru
схохмить на сайте anekdot.ru
Лучший анекдот дня:
Российская Федерация была избрана во вторник в состав Совета ООН по
правам человека. Уже в первом туре выборов за нее подали свои голоса 137
из 191 делегации государств-членов Генеральной Ассамблеи.
Вы представляете? РОССИЯ! в СОВЕТ ООН ПО ПРАВАМ ЧЕЛОВЕКА!!!
гыыыыыыыыыыыыы
Российская Федерация была избрана во вторник в состав Совета ООН по
правам человека. Уже в первом туре выборов за нее подали свои голоса 137
из 191 делегации государств-членов Генеральной Ассамблеи.
Вы представляете? РОССИЯ! в СОВЕТ ООН ПО ПРАВАМ ЧЕЛОВЕКА!!!
гыыыыыыыыыыыыы
Прожиточный минимум, в стране, смешной – 1100 рублей. "Чтобы инфляция не
росла! " - говорят в правительстве, увеличивая на сэкономленные деньги
собственные расходы. Была бы у правительства зарплата в 1 минималку, и я
думаю, что без разговоров об инфляции, прожиточный минимум давно бы
вырос в несколько раз.
росла! " - говорят в правительстве, увеличивая на сэкономленные деньги
собственные расходы. Была бы у правительства зарплата в 1 минималку, и я
думаю, что без разговоров об инфляции, прожиточный минимум давно бы
вырос в несколько раз.
10
Жил да был голубой олень. Жил он долго. Может не особо счастливо, но
долго. Потому что ни медведи, ни волки не любили есть голубое мясо.
Кстати, по этой же причине, никто ел голубого каннибала.
долго. Потому что ни медведи, ни волки не любили есть голубое мясо.
Кстати, по этой же причине, никто ел голубого каннибала.
09 мая 2006, Истории - основной выпуск
Вчера в новостях:
долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в
бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до
концентрированой кислоты/щелочи...
А потом произнесли ключевую фразу:
Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды
"нарзан" и "ессентуки" -
АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.
Eu
- --
Eu, дорогуша, - такие шутки на обсуждение надо:)
studentJora
Вчера в новостях:
долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в
бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до
концентрированой кислоты/щелочи...
А потом произнесли ключевую фразу:
Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды
"нарзан" и "ессентуки" -
АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.
Eu
- --
Eu, дорогуша, - такие шутки на обсуждение надо:)
studentJora
Бытует мнение, что анекдот отражает волю и реальный взгляд народа на
жизнь...
Зашел на анекдот.ру.... Толи народ такой пошел тяжелый, толи жизнь
такая удивительно хреновая... А. Барто на более дорогих таблетках
сидела.....
жизнь...
Зашел на анекдот.ру.... Толи народ такой пошел тяжелый, толи жизнь
такая удивительно хреновая... А. Барто на более дорогих таблетках
сидела.....
> - И что столько шума из-за каких-то пидоров-геев. Переловить бы всех
> этих извращенцев и поставить к стенке. Всех и делов то. Патриарх
> только
> спасибо скажет.
> - Не скажите, батенька, не скажите. Сейчас толерантность по отношению
к
> содомитам является основным условием принятия России в ВТО.
Тем более, что они сами и продвигают это вступление.
> этих извращенцев и поставить к стенке. Всех и делов то. Патриарх
> только
> спасибо скажет.
> - Не скажите, батенька, не скажите. Сейчас толерантность по отношению
к
> содомитам является основным условием принятия России в ВТО.
Тем более, что они сами и продвигают это вступление.
3
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого
вреда!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Курите план! Совместите полезное с приятным! гыыыыыыыыы %)
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого
вреда!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Курите план! Совместите полезное с приятным! гыыыыыыыыы %)
- И что столько шума из-за каких-то пидоров-геев. Переловить бы всех
этих извращенцев и поставить к стенке. Всех и делов то. Патриарх только
спасибо скажет.
- Не скажите, батенька, не скажите. Сейчас толерантность по отношению к
содомитам является основным условием принятия России в ВТО.
этих извращенцев и поставить к стенке. Всех и делов то. Патриарх только
спасибо скажет.
- Не скажите, батенька, не скажите. Сейчас толерантность по отношению к
содомитам является основным условием принятия России в ВТО.
1
вова прийшов до тата епитає тата як ти мене зробив тато каже я напесяв в
банку е мама е ти є прийшов вова до марусе е каже песяй вона напесяла е
вен зранку вова бачить в банце таракана е татове в голову вкинув
банку е мама е ти є прийшов вова до марусе е каже песяй вона напесяла е
вен зранку вова бачить в банце таракана е татове в голову вкинув
2
Тупоголовый:
- В России и Белоруссии не может быть демократии!
У них нет таких жополизов как Блер, ну или Сякашвили...
BossNT
- В России и Белоруссии не может быть демократии!
У них нет таких жополизов как Блер, ну или Сякашвили...
BossNT
Как послушаешь по телеку заявления этой тупорылой американки К. Райз об
ихнем, американском превосходстве, так сразу думаешь: "Гондолида ты,
Раз, и два, и три.... вместе со своим Бушонком....
ихнем, американском превосходстве, так сразу думаешь: "Гондолида ты,
Раз, и два, и три.... вместе со своим Бушонком....
7
> Все-таки человек является загадочным существом. Простой
математический
> пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход
> дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме
> скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него,
> сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из
этого
> произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ
ЭТО
> ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
Какой толк от скорости, если вычисления часто бывают с ошибками.
математический
> пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход
> дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме
> скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него,
> сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из
этого
> произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ
ЭТО
> ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
Какой толк от скорости, если вычисления часто бывают с ошибками.
Вертикаль власти в действии: теперь "паханы" и "смотрящие" в регионах
будут не выбираться, а напрямую назначаться "кремлевскими"...
будут не выбираться, а напрямую назначаться "кремлевскими"...
ШЛЯПА ОЖИЛА!
Процитирую(немного подсократив под формат Анекдот.Ру )Юлию Латынину из
"Коммерсанта". И не говорите, что это не смешно!
"Доселе в Кремле было два образа Запада. Один злоумышлял против России
путем "оранжевых революций", натравливал на нее террористов и
финансировал шпионов через НКО. И был другой Запад, которому было
предложено: вы нам – сети, мы вам – месторождения. И хорошие посты
отставным канцлерам.
Сначала получалось. А потом – перестало.
А ведь это была блистательная идея! Создать транснациональный газовый
концерн, поменять доли в западных сетях на доли в русских
месторождениях, спокойно уйти после второго срока и, возглавив совет
директоров этого концерна, стать чем-то средним между Дэн Сяопином и
султаном Брунея.
Собственно, все к тому шло. Смена руководства "Газпрома". Увеличение
доли государства до контрольной. Либерализация рынка акций, которая
подняла цену "Газпрома" и позволила заработать инсайдерам. Личная дружба
со Шредером, Берлускони и Шираком. Ничто не мешало проекту, если бы не
качество президентского окружения.
Рынок не воскресная школа. Никто не пытается учить демократии Саудовскую
Аравию. Запад готов терпеть все – речи о "международных террористах и их
западных хозяевах", отрихтованное НТВ, Чечню, отмену выборов
губернаторов. И даже ЮКОС готов стерпеть, если на этом можно сделать
деньги.
Запад не готов терпеть одного – внешнеполитической непредсказуемости.
Страна-изгой не та, где нарушены нормы демократии. Страна-изгой – это
страна с непредсказуемой внешней политикой. Саддам Хусейн мог сколько
угодно травить курдов дома; как только он полез в Кувейт, Ирак стал
изгоем.
Так получилось, что окружение президента Путина составляют люди, которых
не учили делать бизнес и управлять государством. Их учили уничтожать
врагов. Если врагов нет, их надо создать. Сначала врагами стали
олигархи, потом – Украина и Грузия, потом – весь Запад. И чем больше
Кремль совершал ошибок, тем чаще они объяснялись происками врагов. А
если враги были бизнесменами, имущество врагов делили друзья. Чем
могущественней становилось окружение президента, тем больше возрастало
число врагов президента. Чем больше возрастало число врагов, тем больше
становилась зависимость от друзей.
И вот наступил порог, когда борьба с врагами выплеснулась за границы
СНГ, и не замечать ее стало невозможно. Газовый кризис на Украине,
братская помощь Ирану, "Хамас" в Кремле – это все чересчур для будущих
партнеров.
В Гималаях есть старое поверье о том, как рождается ведьма. Сначала в
кусты падает старая шляпа путника; потом другие путники идут мимо шляпы
и пугаются; чем больше они пугаются, тем материальнее становится страх;
и вот уже шляпа не шляпа, а что-то черное, грозное, и вот она уже
отцепилась от куста – и пошла жрать путников в ночи. Или, как говорил
Маркс, идеологический ярлык отличается от прочих тем, что в него верит
тот, кто его наклеивает.
Окружение президента слишком долго пугало его шляпой в кустах. Шляпа
ожила. "Энергетическая безопасность" вот-вот сменится энергетической
холодной войной.
Был невиданной красоты проект по конвертации поста будущего главы
"Газпрома" в пост самого влиятельного человека на Западе, проект,
который гарантировал всем стабильность, безопасность и сверхдоходы.
Какой Ходорковский?! На фоне такого проекта ЮКОС – бакалейная лавка. Но
нельзя же вести в банке переговоры о десятимиллиардном кредите, а в
промежутке украдкой отворачивать в туалете золоченые ручки. "
Браво, Юлия! Если бы пописывала на этот сайт, лавры Кадета Биглера были
бы тебе гарантированы!
Процитирую(немного подсократив под формат Анекдот.Ру )Юлию Латынину из
"Коммерсанта". И не говорите, что это не смешно!
"Доселе в Кремле было два образа Запада. Один злоумышлял против России
путем "оранжевых революций", натравливал на нее террористов и
финансировал шпионов через НКО. И был другой Запад, которому было
предложено: вы нам – сети, мы вам – месторождения. И хорошие посты
отставным канцлерам.
Сначала получалось. А потом – перестало.
А ведь это была блистательная идея! Создать транснациональный газовый
концерн, поменять доли в западных сетях на доли в русских
месторождениях, спокойно уйти после второго срока и, возглавив совет
директоров этого концерна, стать чем-то средним между Дэн Сяопином и
султаном Брунея.
Собственно, все к тому шло. Смена руководства "Газпрома". Увеличение
доли государства до контрольной. Либерализация рынка акций, которая
подняла цену "Газпрома" и позволила заработать инсайдерам. Личная дружба
со Шредером, Берлускони и Шираком. Ничто не мешало проекту, если бы не
качество президентского окружения.
Рынок не воскресная школа. Никто не пытается учить демократии Саудовскую
Аравию. Запад готов терпеть все – речи о "международных террористах и их
западных хозяевах", отрихтованное НТВ, Чечню, отмену выборов
губернаторов. И даже ЮКОС готов стерпеть, если на этом можно сделать
деньги.
Запад не готов терпеть одного – внешнеполитической непредсказуемости.
Страна-изгой не та, где нарушены нормы демократии. Страна-изгой – это
страна с непредсказуемой внешней политикой. Саддам Хусейн мог сколько
угодно травить курдов дома; как только он полез в Кувейт, Ирак стал
изгоем.
Так получилось, что окружение президента Путина составляют люди, которых
не учили делать бизнес и управлять государством. Их учили уничтожать
врагов. Если врагов нет, их надо создать. Сначала врагами стали
олигархи, потом – Украина и Грузия, потом – весь Запад. И чем больше
Кремль совершал ошибок, тем чаще они объяснялись происками врагов. А
если враги были бизнесменами, имущество врагов делили друзья. Чем
могущественней становилось окружение президента, тем больше возрастало
число врагов президента. Чем больше возрастало число врагов, тем больше
становилась зависимость от друзей.
И вот наступил порог, когда борьба с врагами выплеснулась за границы
СНГ, и не замечать ее стало невозможно. Газовый кризис на Украине,
братская помощь Ирану, "Хамас" в Кремле – это все чересчур для будущих
партнеров.
В Гималаях есть старое поверье о том, как рождается ведьма. Сначала в
кусты падает старая шляпа путника; потом другие путники идут мимо шляпы
и пугаются; чем больше они пугаются, тем материальнее становится страх;
и вот уже шляпа не шляпа, а что-то черное, грозное, и вот она уже
отцепилась от куста – и пошла жрать путников в ночи. Или, как говорил
Маркс, идеологический ярлык отличается от прочих тем, что в него верит
тот, кто его наклеивает.
Окружение президента слишком долго пугало его шляпой в кустах. Шляпа
ожила. "Энергетическая безопасность" вот-вот сменится энергетической
холодной войной.
Был невиданной красоты проект по конвертации поста будущего главы
"Газпрома" в пост самого влиятельного человека на Западе, проект,
который гарантировал всем стабильность, безопасность и сверхдоходы.
Какой Ходорковский?! На фоне такого проекта ЮКОС – бакалейная лавка. Но
нельзя же вести в банке переговоры о десятимиллиардном кредите, а в
промежутке украдкой отворачивать в туалете золоченые ручки. "
Браво, Юлия! Если бы пописывала на этот сайт, лавры Кадета Биглера были
бы тебе гарантированы!
3
Что-то никак не пойму - разбился авиалайнер со ста с лишним армянских
пассажиров и армянским экипажем, а обвинений по поводу аварии "на почве
расовой ненависти, межнациональной розни и проявлений ксенофобии"
почему-то не слышно.
пассажиров и армянским экипажем, а обвинений по поводу аварии "на почве
расовой ненависти, межнациональной розни и проявлений ксенофобии"
почему-то не слышно.
1
в тему про Ксению Собчак (вернее сравнение ее с лошадкой)
Есть у меня один знакомый турок (Ахмет). Он временно проживает в Москве,
но ни фига не знает русского языка. Однажды зашел к нему домой в гости
(благо я свободно владею турецким языком). Пришел к нему вечером, и вижу
что он включил телевизор и смотрит передачу ДОМ2 (или дурдом, кому как).
Я спросил Ахмета: "Ты же нифига не понимаешь русского языка, что ты там
смотришь?". Он мне ответил мол хоть и не понимаю но просто смотрю на
красивых девушек (турки охотчивые к нашим русским девушкам). Я спонтанно
так спросил Ахмета: "А тебе нравиться ведущая этой программы? (т. е. К.
Собчак)". Он ответил: "Да клевая девушка". Я рассказал Ахмету что К.
Собчак многие сравнивают с одной животинкой. Ответ Ахмета заставил меня
пол часа лежать на полу в корячках от смеха. Он мне ответил: "ЕЕ НАВЕРНО
СРАВНИВАЮТ С ЛОШАДЬЮ?"
Есть у меня один знакомый турок (Ахмет). Он временно проживает в Москве,
но ни фига не знает русского языка. Однажды зашел к нему домой в гости
(благо я свободно владею турецким языком). Пришел к нему вечером, и вижу
что он включил телевизор и смотрит передачу ДОМ2 (или дурдом, кому как).
Я спросил Ахмета: "Ты же нифига не понимаешь русского языка, что ты там
смотришь?". Он мне ответил мол хоть и не понимаю но просто смотрю на
красивых девушек (турки охотчивые к нашим русским девушкам). Я спонтанно
так спросил Ахмета: "А тебе нравиться ведущая этой программы? (т. е. К.
Собчак)". Он ответил: "Да клевая девушка". Я рассказал Ахмету что К.
Собчак многие сравнивают с одной животинкой. Ответ Ахмета заставил меня
пол часа лежать на полу в корячках от смеха. Он мне ответил: "ЕЕ НАВЕРНО
СРАВНИВАЮТ С ЛОШАДЬЮ?"
К анекдоту от 01.05.06:
"Астрономы в панике.
Еще одна Звезда упала на Землю: во время проведения банкета по поводу
презентации нового альбома не удержал равновесия Олег Газманов.
Поклонники есаула отделались легким испугом. Кони ржали."
А что там делали фанаты ЦСКА и Ксюша Собчак?
"Астрономы в панике.
Еще одна Звезда упала на Землю: во время проведения банкета по поводу
презентации нового альбома не удержал равновесия Олег Газманов.
Поклонники есаула отделались легким испугом. Кони ржали."
А что там делали фанаты ЦСКА и Ксюша Собчак?
- Зачем США сделали своим госсекретарем Кандолизу Райс - противную бабу,
да еще и негритянку, да еще и масонку с сионистскими представлениями?
- А это чтобы всех, кто будет недоволен проводимой соединенными штатами
внешней политикой обвинить в расизме, нацизме, терроризме и
антисемитизме.
да еще и негритянку, да еще и масонку с сионистскими представлениями?
- А это чтобы всех, кто будет недоволен проводимой соединенными штатами
внешней политикой обвинить в расизме, нацизме, терроризме и
антисемитизме.
3
Карфаген должен был.. Разрушен!
коммисар Ржевский сеnsor.net.ua
коммисар Ржевский сеnsor.net.ua
г-н Окруашвили уже назвал грузинское вино фекальными массами. Следующим
шагом будет сравнение боржоми и ослиной мочи. А следующим шагом
сравнивать уже будет нечего.
шагом будет сравнение боржоми и ослиной мочи. А следующим шагом
сравнивать уже будет нечего.
Называя грузинское вино фекальными массами г-н Окруашвили, похоже, забыл
как называется место, из которого фекальные массы выпадают.
как называется место, из которого фекальные массы выпадают.
- Н-да-а-а, а еще обвиняют кого то в "фашизме".
- Что, сэр? Соблаговолите пояснить.
- На юге Москвы шестеро грузин, грабящих армян, убили из автоматов двух
русских милиционеров, которые спешили на место преступления по срочному
вызову.
- Ну и что?
- Да вот я что-то не пойму. Когда школьник порезал в московском метро
армянина, все дружно кричали, что это преступление на почве расовой
ненависти, межнациональной розни и проявление нацизма и расизма. А когда
кавказцы-бандиты убивают средь бела дня русских милиционеров во время
исполнения последними своих служебных обязанностей, то почему-то о почве
межнациональной розни, расовой ненависти и прочих еврейских выдумках
никто не говорит.
- А, это... Так бандитов, олигархов, реформаторов фашистами не назовут,
хотя то, что они делают, никаким гитлеровцам и не снилось. Не мечтали
даже. А вот Родину любить и защищать - чистой воды фашизм. Спросите у
Кандализы Райс.
- Что, сэр? Соблаговолите пояснить.
- На юге Москвы шестеро грузин, грабящих армян, убили из автоматов двух
русских милиционеров, которые спешили на место преступления по срочному
вызову.
- Ну и что?
- Да вот я что-то не пойму. Когда школьник порезал в московском метро
армянина, все дружно кричали, что это преступление на почве расовой
ненависти, межнациональной розни и проявление нацизма и расизма. А когда
кавказцы-бандиты убивают средь бела дня русских милиционеров во время
исполнения последними своих служебных обязанностей, то почему-то о почве
межнациональной розни, расовой ненависти и прочих еврейских выдумках
никто не говорит.
- А, это... Так бандитов, олигархов, реформаторов фашистами не назовут,
хотя то, что они делают, никаким гитлеровцам и не снилось. Не мечтали
даже. А вот Родину любить и защищать - чистой воды фашизм. Спросите у
Кандализы Райс.
4
> > > Грузинские вина, вместе с украинским сыром несут в себе бациллы.
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз...
В советское время это было вино, но сейчас - насчет бацил не знаю, а так
- уксус уксусом.
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз...
В советское время это было вино, но сейчас - насчет бацил не знаю, а так
- уксус уксусом.
"Грузинские вина, вместе с украинским сыром несут в себе бациллы.
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз..."
Ни, это бацылы уксусно-кислого брожения. Надо серой окуривать.
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз..."
Ни, это бацылы уксусно-кислого брожения. Надо серой окуривать.
6
Дженифер Лопес даже за 500тыс долларов отказалась дегустировать
грузинские фекалии из бутылок.
грузинские фекалии из бутылок.
Радиостанция "Азия минус".
Интервью у "УЗНИКА безСОВЕСТИ".(Не бойтесь, не у Ходора).
Зиц кандидат Милинкевич, партийная кличка Фунт.
- В узилище, мне платят двойной тариф. 15 суток мало конечно, но все
равно приятно. А как я не сидел при Беловежском Шакале? НЕ сидел и
страдал, платили ведь ему, а я идейный борец за денежные знаки! Но
теперь, ЕВРОПА НАМ ПОМОЖЕТ, ЕВРОПА НАМ ЗАПЛАТИТ!
И мал кусок г.. , всего лиш Фунт, но пахуч - навесь мир воняет!
Интервью у "УЗНИКА безСОВЕСТИ".(Не бойтесь, не у Ходора).
Зиц кандидат Милинкевич, партийная кличка Фунт.
- В узилище, мне платят двойной тариф. 15 суток мало конечно, но все
равно приятно. А как я не сидел при Беловежском Шакале? НЕ сидел и
страдал, платили ведь ему, а я идейный борец за денежные знаки! Но
теперь, ЕВРОПА НАМ ПОМОЖЕТ, ЕВРОПА НАМ ЗАПЛАТИТ!
И мал кусок г.. , всего лиш Фунт, но пахуч - навесь мир воняет!
Все чаще и чаще хочется сказать местным аффторам: "В БОБРУЙСК
ЖЫВОТНОЕ!"
Все орали: "Петросян... Аншлаг..."
Накликали?!
ЖЫВОТНОЕ!"
Все орали: "Петросян... Аншлаг..."
Накликали?!
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.
Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.