Анекдоты, спецвыпуск

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

«Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века».
- Представляете, уже в 10 веке сочинцы догадались закапывать орудия труда в землю!

Коммивояжер приехал в деревню, увидел хозяина фермы:
тот держал над головой на вытянутых руках здоровенную свинью,
чтобы она могла достать яблоки с дерева.
Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит?
Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...

"Требуется полярник на полный рабочий день".

Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день,..
- Уpа!
- ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день,..
- Уpа!!
- ...а чуть позже шести- и даже пяти-, и четырехчасовой рабочий день...
- Уpа!!!
Ленин пpо себя: «Hи чеpта не хотят работать!»

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня -
тем больше переделаешь завтра.

Чтобы тянуло из дома на работу,
а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.

Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Шлюхи, сэр...

Три извечных вопроса рабочего класса на Руси:
1. Кто побежит?
2. Кто разливает?
3. Ты меня уважаешь?

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал,… а рабочий день все не
кончается!

1-е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами.
Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пшел в жопу...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

Зарплата как месячные: максимум неделя - и нету.

Муж-жене:
- Что ты все время ноешь? «Убери елку, убери елку!» Надоела.
Видишь, весна, праздник, Первомай, люди радуются.

443 ромашки остались неудовлетворенными
в результате несанкционированной забастовки пчел.

Встречаются два строителя-трудоголика:
- Ну что? - Еще по кирпичику?

Одним природа дает деньги, власть и силу, другим -
работу в бюджетных учреждениях!

Легкое поведение - это тяжелая работа.

Смертельно устав после первомайского парада,
воздушные шарики возвращались домой.

Все ассенизаторы — трудоголики: всегда по уши в работе...

Это неправда, что мы, русские, не любим работу.
Да мы ее, наоборот, так боготворим,
что стараемся даже не касаться своими грешными руками!