Все дни мая 2006
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияРешил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Приговоренного ведут на расстрел, ставят к стенке, спрашивают:
- Есть последнее желание?
- Сигаретку...
Затягивается, спрашивает у конвоя:
- А какой сегодня день недели?
- Понедельник.
- Ничего себе, неделька начинается!
- Есть последнее желание?
- Сигаретку...
Затягивается, спрашивает у конвоя:
- А какой сегодня день недели?
- Понедельник.
- Ничего себе, неделька начинается!
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с
огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты, как думаешь?
огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты, как думаешь?
- Все пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты. - советуют ему.
- Пробовал - не горят!
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты. - советуют ему.
- Пробовал - не горят!
Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в
писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в
писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
Купили дед с бабкой приемник - трехпрограмник, воткнули в
розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она, вообще, убивает...
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она, вообще, убивает...
Собрав последние деньги, мужик в третий раз спускается к ларьку за
очередной порцией алкоголя и сигаретами.
- Одно пиво и "Союз "Аполлон" синий.
Продавщица, наблюдавшая весь вечер за "разложением личности"
мужика:
- Аполлон, ты уже синий.
очередной порцией алкоголя и сигаретами.
- Одно пиво и "Союз "Аполлон" синий.
Продавщица, наблюдавшая весь вечер за "разложением личности"
мужика:
- Аполлон, ты уже синий.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска
в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же с*дила из моей комнаты
последнюю пачку!
Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска
в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же с*дила из моей комнаты
последнюю пачку!
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: «А давайте засеем
поля табаком, а на пачке напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»
использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: «А давайте засеем
поля табаком, а на пачке напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина
С пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
С пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Идут по дороге горбун и заика. Горбун курит сигарету, а заике,
жадина, не дает.
Заике-то естественно тоже хочется, ну и говорит он горбуну:
- Д-д-д-дай..... с-с-с-с-си-г-г-г-гар-р-р-рет-т-т-т-т-ку-ку...
А горбун не только жадный, он еще и вредный, и начинает
дразнить заику:
- Н-н-н-н-не..... д-д-д-д-д... д-д-д-дам-м-м.
- Н-ну.... п-п-п-по... п-п-п-п-пож...ж-ж...жалуй..с-с-с-с-с... т-т-та...
- Н-н-нет. О-о-о-от-т-тстан-н-н-н-нь. Н-нет-т-ту у-у-у-у
м-м-мменн-н-ня б-б-больш-ш-ше с-с-с-игарр-р-рет.
Ну, заика думает, во дает горбун, мало того, что жадный,
издевается к тому же над моим несчастьем. И говорит ему:
- А в-в-в р-рюк-кзач-чке?
жадина, не дает.
Заике-то естественно тоже хочется, ну и говорит он горбуну:
- Д-д-д-дай..... с-с-с-с-си-г-г-г-гар-р-р-рет-т-т-т-т-ку-ку...
А горбун не только жадный, он еще и вредный, и начинает
дразнить заику:
- Н-н-н-н-не..... д-д-д-д-д... д-д-д-дам-м-м.
- Н-ну.... п-п-п-по... п-п-п-п-пож...ж-ж...жалуй..с-с-с-с-с... т-т-та...
- Н-н-нет. О-о-о-от-т-тстан-н-н-н-нь. Н-нет-т-ту у-у-у-у
м-м-мменн-н-ня б-б-больш-ш-ше с-с-с-игарр-р-рет.
Ну, заика думает, во дает горбун, мало того, что жадный,
издевается к тому же над моим несчастьем. И говорит ему:
- А в-в-в р-рюк-кзач-чке?
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...
Москва. Ленинская Библиотека. По читальному залу на высоких каблуках
идет красивая девушка, хорошо одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой
мобильник. Подходит к столу, где выдают книги. Говорит громким голосом:
- Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
Библиотекарша удивленно смотрит и говорит:
- Вы что, это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
идет красивая девушка, хорошо одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой
мобильник. Подходит к столу, где выдают книги. Говорит громким голосом:
- Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
Библиотекарша удивленно смотрит и говорит:
- Вы что, это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвращает.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвращает.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю!
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю!
Библиотекарша нервно прохаживается по читальному залу. За последним
столом сидит студент и руки под столом держит.
Библиотекарша:
- Что вы там делаете?
- Дрочу.
- А!! Я думала семечки грызете.
столом сидит студент и руки под столом держит.
Библиотекарша:
- Что вы там делаете?
- Дрочу.
- А!! Я думала семечки грызете.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы
и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - ни хрена, ни хрена ..про меня, ни строчки.
и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - ни хрена, ни хрена ..про меня, ни строчки.
Студенты-соседи поздно вечером:
- Нажрался?
- Есть немного.
- Семинар завтра, в библиотеке был?
- Не смог, понимаешь, то, что подают в баре усваивается намного
легче, чем то, что подают в библиотеке.
- Нажрался?
- Есть немного.
- Семинар завтра, в библиотеке был?
- Не смог, понимаешь, то, что подают в баре усваивается намного
легче, чем то, что подают в библиотеке.
Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, библиотеку обворовал.
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, библиотеку обворовал.
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной
библиотеке. Следствие продолжается.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной
библиотеке. Следствие продолжается.
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.
Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря:
- Извини, где здесь у вас туалет?
- Не отвлекайте, молодой человек. По запаху идите, в конце концов.
- Извини, где здесь у вас туалет?
- Не отвлекайте, молодой человек. По запаху идите, в конце концов.
- А-а-але.....
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну, и что?...
- А я ее еще не дочитал...
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну, и что?...
- А я ее еще не дочитал...
Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина
предлагает:
- Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии.
Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на "ь"
заканчивается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то,
что вы подумали,- мое хобби.
предлагает:
- Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии.
Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на "ь"
заканчивается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то,
что вы подумали,- мое хобби.
Диалог библиотекаря с читателями:
- Девочки вам не дали? Вы не брали? А где вы вообще были?
- Девочки вам не дали? Вы не брали? А где вы вообще были?
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит
старшеклассница:
Старшеклассница:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А напомните, пожалуйста, все, что у вас есть, а то я название забыла.
старшеклассница:
Старшеклассница:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А напомните, пожалуйста, все, что у вас есть, а то я название забыла.
Одна женщина часто брала в библиотеке книги и быстро сдавала их.
Библиотекарши ее заподозрили, засомневались, читает ли она книги?
Решили проверить и подсунули ей учебник алгебры. Через день
женщина алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
Библиотекарши ее заподозрили, засомневались, читает ли она книги?
Решили проверить и подсунули ей учебник алгебры. Через день
женщина алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
Скучающая без читателей школьная библиотекарша решила между
книжными стеллажами примерить новую кофточку. Совершенно случайно
какой-то маленький засранец от скуки решил в библиотеку заглянуть,
и тихо ловил свою удачу - смотрел на библиотекаршу.
Крик, пацана за шиворот, притащила к директору с целью, типа,
Отчитать его...
Ну, директор школы и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- Нет?!!!!
книжными стеллажами примерить новую кофточку. Совершенно случайно
какой-то маленький засранец от скуки решил в библиотеку заглянуть,
и тихо ловил свою удачу - смотрел на библиотекаршу.
Крик, пацана за шиворот, притащила к директору с целью, типа,
Отчитать его...
Ну, директор школы и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- Нет?!!!!
Дедушка с маленьким внуком, пошли первый раз в
библиотеку. Мелкий начал покрикивать, шуметь...
Дедушка ему:
- Лешенька, шепотом...
На что внук, громко так:
- Жопа там???"
библиотеку. Мелкий начал покрикивать, шуметь...
Дедушка ему:
- Лешенька, шепотом...
На что внук, громко так:
- Жопа там???"
Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких.
К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила
сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего ни будь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной,
внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е*лю...
К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила
сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего ни будь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной,
внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е*лю...
Попал как-то новый русский в Лувр.
Походил по залам, посмотрел... Уходит и говорит:
- Да-а, бедненько у вас тут... но чисто!
Походил по залам, посмотрел... Уходит и говорит:
- Да-а, бедненько у вас тут... но чисто!
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее:
- Какая баба - мужики с руками оторвали...
рассматривает ее:
- Какая баба - мужики с руками оторвали...
Мамаша с сыном гуляют по художественному музею. Дошли до статуи
Венеры Милосской, долго смотрят, и тут мама замечает сыну:
- Вот видишь, Стасик, что может с тобой произойти, если ты будешь
все время грызть ногти!
Венеры Милосской, долго смотрят, и тут мама замечает сыну:
- Вот видишь, Стасик, что может с тобой произойти, если ты будешь
все время грызть ногти!
В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать
руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой
право делать то же самое с посетителем".
руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой
право делать то же самое с посетителем".
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаря одному шотландцу, котоpый пожаловался
своим родственникам, что случайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
- Эта пещеpа возникла благодаря одному шотландцу, котоpый пожаловался
своим родственникам, что случайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.
Экскурсовод водит группу по Кремлю, остановились около Царь-колокола.
- Незаконченная работа скульптора Церетелли - художественный образ
Руси-тройки, устремившейся в будущее. Пока готов только бубенчик.
- Незаконченная работа скульптора Церетелли - художественный образ
Руси-тройки, устремившейся в будущее. Пока готов только бубенчик.
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу.
Проезжает Лувр, спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось
на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился
в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы за пять месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.
Проезжает Лувр, спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось
на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился
в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы за пять месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.
- Доктор, мне все время кажется, что на работе меня преследуют
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
"Дypаки".
- А где же дypаки?
- А дypаки в такyю погодy по музеям ходят!
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
"Дypаки".
- А где же дypаки?
- А дypаки в такyю погодy по музеям ходят!
Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по
экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень
абстрактной картиной. К ним подходит смотритель зала
и строго на них смотрит.
Один из пацанов:
- И не надо на нас так пялиться, можно подумать, это мы сделали!
экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень
абстрактной картиной. К ним подходит смотритель зала
и строго на них смотрит.
Один из пацанов:
- И не надо на нас так пялиться, можно подумать, это мы сделали!
Турист в Питере только что посетил Русский музей, и смотрит на карте
как пройти к Эрмитажу. Видит человека, который постоянно неуверенно
оглядывается, вроде тоже что-то ищет:
- Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
- На хрен к Эрмитажу, ссы здесь.
как пройти к Эрмитажу. Видит человека, который постоянно неуверенно
оглядывается, вроде тоже что-то ищет:
- Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
- На хрен к Эрмитажу, ссы здесь.
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Двое новых русских приехали в Бразилию. Вся группа вышла
из туристического автобуса и гид предупреждает:
- Господа туристы, учтите, что половина населения страны болеет
СПИДом, а другая половина - туберкулезом.
Один из новых русских прослушал, что говорил гид и переспрашивает
у приятеля:
- Чего он там говорит?
Тот отвечает:
-Он говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет.
из туристического автобуса и гид предупреждает:
- Господа туристы, учтите, что половина населения страны болеет
СПИДом, а другая половина - туберкулезом.
Один из новых русских прослушал, что говорил гид и переспрашивает
у приятеля:
- Чего он там говорит?
Тот отвечает:
-Он говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения.
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства
"Массандра".
- То есть, как "мимо"?! - Всполошились туристы.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства
"Массандра".
- То есть, как "мимо"?! - Всполошились туристы.
Новый русский на выставке подходит к автору одной из картин.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А че очки не носишь???
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А че очки не носишь???
Два друга искусствоведа пришли в картинную галерею, смотрят на
картину Айвазовского
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
картину Айвазовского
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених
невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь
перед едой.
невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь
перед едой.
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду
не опаздывать!
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду
не опаздывать!
Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
- Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему незнакомый мужчина, делает
"козу" и говорит:
- Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком
обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же
человек и говорит:
- Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
"козу" и говорит:
- Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком
обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же
человек и говорит:
- Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом.
Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак – ну, ничего
не получается.
Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается
к мужу:
- Что, тоже никого вспомнить не можешь?
Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак – ну, ничего
не получается.
Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается
к мужу:
- Что, тоже никого вспомнить не можешь?
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный
практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз
на день рождения жены с любовницей приперся.
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный
практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз
на день рождения жены с любовницей приперся.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его с
о скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
о скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева - моя жена, а справа - моя любовница, и очень,
я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да, нет же. Справа - моя жена, а слева - моя любовница, и очень,
я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева - моя жена, а справа - моя любовница, и очень,
я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да, нет же. Справа - моя жена, а слева - моя любовница, и очень,
я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези, давай!
- Хватит ныть, вези, давай!
Клерк говорит шефу:
- Сэр, мне очень не нравится, что вы спите с моей женой.
- Странная семья, одной - нравится, другому - не нравится.
- Сэр, мне очень не нравится, что вы спите с моей женой.
- Странная семья, одной - нравится, другому - не нравится.
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли, видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли, видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...
то у меня совсем бы не было с чем играть...
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове
молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Проснулась жена утром, посмотрела в зеркало, на мужа,
в зеркало, на мужа:
- Так тебе и надо!
в зеркало, на мужа:
- Так тебе и надо!
1-е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами.
Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пшел в жопу...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами.
Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пшел в жопу...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
Чтобы тянуло из дома на работу,
а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.
а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.
Это неправда, что мы, русские, не любим работу.
Да мы ее, наоборот, так боготворим,
что стараемся даже не касаться своими грешными руками!
Да мы ее, наоборот, так боготворим,
что стараемся даже не касаться своими грешными руками!
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня -
тем больше переделаешь завтра.
тем больше переделаешь завтра.
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Шлюхи, сэр...
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Шлюхи, сэр...
Три извечных вопроса рабочего класса на Руси:
1. Кто побежит?
2. Кто разливает?
3. Ты меня уважаешь?
1. Кто побежит?
2. Кто разливает?
3. Ты меня уважаешь?
Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день,..
- Уpа!
- ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день,..
- Уpа!!
- ...а чуть позже шести- и даже пяти-, и четырехчасовой рабочий день...
- Уpа!!!
Ленин пpо себя: «Hи чеpта не хотят работать!»
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день,..
- Уpа!
- ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день,..
- Уpа!!
- ...а чуть позже шести- и даже пяти-, и четырехчасовой рабочий день...
- Уpа!!!
Ленин пpо себя: «Hи чеpта не хотят работать!»
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал,… а рабочий день все не
кончается!
Муж-жене:
- Что ты все время ноешь? «Убери елку, убери елку!» Надоела.
Видишь, весна, праздник, Первомай, люди радуются.
- Что ты все время ноешь? «Убери елку, убери елку!» Надоела.
Видишь, весна, праздник, Первомай, люди радуются.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Коммивояжер приехал в деревню, увидел хозяина фермы:
тот держал над головой на вытянутых руках здоровенную свинью,
чтобы она могла достать яблоки с дерева.
Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит?
Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...
тот держал над головой на вытянутых руках здоровенную свинью,
чтобы она могла достать яблоки с дерева.
Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит?
Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...
Самый смешной анекдот за 16.10:
Парадокс
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...